Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

Хотите узнать мужа – разведитесь с ним. Принимаю подлости

Когда с вами кто-то плохо обращается, как бы вы ни любили этого человека, себя нужно любить больше и поэтому уйти.

Автор неизвестен

Андрей тем временем не терял надежды восстановить отношения. Бывали времена, когда он писал сообщения, в которых просто накидывался на меня от безысходности. Я не придавала им значения, просто молчала в ответ, что раздражало его ещё больше. В тот момент мне было далеко до осознания, что я теряю самого близкого человека. Я понимала, что устала от этого брака, от потребительского отношения к себе, устала быть добытчицей, решать все семейные вопросы. Я устала от всего того, за что в нормальной семье несёт ответственность мужчина. Мне категорически не хотелось быть бабой «с яйцами».

Андрей боялся ответственности, именно поэтому в нашей семье все решения принимала я. Ну и если решения были приняты неверно, ответственность несла тоже я. Поэтому ему было легко. И финансовые вопросы, соответственно, лежали на мне. Своими же руками я создала для мужа «тепличные» условия, в которых ему было тепло, светло и комфортно. Поэтому менять что-либо он не планировал.

Оставшись один, он оказался в непривычных для себя условиях, в агрессивной среде, где не было «подушки» безопасности, на которую он мог бы мягко упасть, случись что непредвиденное. Этой «подушкой» для него всегда была я, поэтому Андрей, сам того не понимая, пользовался мной.

За восемь лет брака я устала от этого. И теперь, когда появилась возможность скинуть с себя ношу, я не задумываясь сделала это. И обрела свободу, стала учиться любить и ценить себя. Я сделала себя приоритетом и, как говорят умные люди, «подняла арендную плату за место в моей жизни».

С мужем мы были друзьями, потому казались идеальной парой. Сейчас, когда он так враждебно настроен, моя способность успокоить его и начать хоть как-то контактировать оказалась утраченной.

Мы пустили ситуацию на самотёк. Никто из нас не хотел идти на примирение первым и ждал действий со стороны. Я ждала, когда Андрей всё-таки проявит себя как мужчина и поставит вопрос ребром. Хотелось, чтобы он сам для себя решил, что ему нужно, научился самостоятельно зарабатывать деньги и чего-то добиваться без моей помощи.

Вместо этого он попросту погряз в долгах. Он продал машину, которую мы когда-то купили у моего отца, но новую не взял, как планировалось. Эти деньги разошлись в никуда. И машину себе он приобрёл в кредит. Андрей никогда не умел обращаться с деньгами, может, именно поэтому он и сделал когда-то выбор в пользу меня, как и все мои мужчины, если не брать во внимание Сашу, разумеется.

Очевидно, что Андрей устал от неизвестности и решил поставить точку в наших отношениях. Он приехал к моей матери и во всей красе продемонстрировал ей скрины моей телефонной переписки с Сашей, которую он обнаружил год назад. В этой же переписке были мои фотографии в нижнем белье, интимные воспоминания, то есть всё наше деликатное общение с Сашей. Андрей вытащил наружу всё грязное бельё. Он однозначно хотел отомстить мне и знал, к кому пойти, ведь мама редко когда меня понимала. Моим другом всегда был и остаётся отец. А отца Андрей боялся до ужаса, поэтому и не пошёл к нему с подобным донесением. Он знал, что в такой ситуации отец в любом случае встанет на мою сторону, а Андрею придётся несладко после столь низкого поступка.

Поэтому, когда мама вызвала меня на разговор, сказав, что узнала обо мне что-то дикое, я сразу поняла, о чём речь. Я не ожидала от своего мужа подобной мерзости. Он думал, что смешал меня с грязью, но на самом деле всё оказалось наоборот, с грязью он смешал самого себя. Такой поступок не достоин мужчины, более того, после этого я убедилась, что у Андрея не осталось ни уважения к себе, ни капли гордости. Это признак слабости и гнилой сущности человека. И я поняла, что на такой поступок его толкнула я.

Я никак не могла понять цели его поступка, но знала, что он поступил так от безысходности и от отчаяния. Я загнала его в угол, откуда он и кидал в меня столь несвойственные ему подлости. Поэтому бойтесь людей, загнанных в угол, им уже нечего терять.

В ярости я металась по квартире, пытаясь объяснить маме, что нельзя вмешиваться в мою жизнь, что никому впредь я этого не позволю, даже родителям, ведь они не знают всей правды, у каждого она своя. Я ведь никогда не вмешивалась в их отношения с папой.

Меня захлёстывала обида, слёзы текли рекой, я не могла связывать слова в предложения. Хотелось взять что-то тяжёлое и рвануть на разборку с ненавистным мужем. Эмоции били через край.

Видя моё состояние, мама быстренько сообразила налить мне рюмочку успокоительного и запереть дверь, чтобы я в таком состоянии не наделала дел. Успокоившись, я поехала на работу. Было ясно, что Андрей ждёт от меня ответных действий, но я не доставила ему такого удовольствия и просто промолчала. Было тяжело, но я стиснула зубы и терпела. К тому же меня в этот вечер выслушала подруга, и мои эмоции стабилизировались. А через неделю он сам дал о себе знать и пригласил меня посидеть на речке и мирно пообщаться, выпив по стаканчику вкусного кофе и скушав мороженое. От такого неожиданного предложения я была в шоке. После всего произошедшего приглашать меня на кофе?! Его действия не поддавались никакой логике.

Я не ожидала от Андрея подобной наглости: сначала облить меня грязью, а потом, не дождавшись ответной реакции, прикинуться белым и пушистым зверьком, пригласив меня на кофе! Он забрасывал меня добрыми сообщениями и звонками, и его настойчивость пугала меня так же, как и столь резкая смена отношения. По тексту сообщений создавалось впечатление, словно ничего особенного между нами не произошло. Я не отвечала и опять ушла в тишину. Позже я написала всего одно сообщение, что хочу развода, но он ответил отрицанием. Андрея явно это не устраивало, и он решил меня достать во что бы то ни стало. Он приехал за мной домой. К счастью, я была тогда у мамы, иначе не знаю, чем бы закончился его дружеский визит.

Ранее я была уверена, что Андрей благоразумен и честен, теперь же передо мной постепенно начал открываться другой, незнакомый человек. Разве такое возможно? И я занялась привычным делом – начала винить во всём себя. Я думала, что сама подтолкнула тогда ещё мужа на подобные подлости – другого оправдания его низким поступкам я найти не могла. Он никогда не был таким жестоким и бездушным. Есть такая поговорка: «Не буди лихо, пока тихо». Это как раз мой случай.

Рома предлагал быстро решить этот вопрос, но я не соглашалась, потому что ещё надеялась на примирение с Андреем и тянула до последнего. Кроме того, у меня совершенно не было желания знакомить Рому с Андреем, ведь для последнего наличие у меня другого мужчины было бы потрясением, что явно привело бы к нежелательным для меня последствиям.

Как-то мне сказали, что видели Андрея с девушкой, и у меня взыграла ревность. А ещё появился страх, что я могу окончательно его потерять. Ведь несмотря на то, что мне нравилось моё нынешнее свободное положение, и на то, что Андрей оказался способен на подлость, я ещё не была готова закончить этот период моей жизни. Я предложила ему развестись. Провокационно, конечно. На самом деле развод не был в моих планах. Но оказавшись с ним в ЗАГСе со свидетельством о заключении брака в руках, я сидела и не могла понять, что делаю. Андрей сидел рядом, положа голову мне на плечо. Всё это было трогательно и даже вызвало во мне слёзы.

Он вёл себя спокойно, даже приветливо. Пытался даже обнять меня, и эти моменты только усложняли ситуацию. Когда подошла наша очередь и сотрудница пригласила нас в кабинет для подачи заявления, мы посмотрели друг на друга, развернулись и ушли.

Вместо развода мы решили пообедать вместе. За едой и разговорами нам было хорошо. А после обеда, когда вышли из кафе, он обнял меня, и мы долго стояли так на крыльце заведения. С этого момента между нами началось перемирие. По крайней мере, мы уже могли общаться спокойно, без криков и обвинений.

Как моя карета превратилась в тыкву. Поездка в Красноярск

Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве…

Автор неизвестен

Всё это время Саша не оставлял меня в покое. Он писал мне вечерами, звонил. Я часто не брала трубку, потому что хорошо проводила время с Ромой. И, естественно, Саша об этом догадывался, но сделать ничего не мог, потому постоянно бесился. Он понимал, что я, скорее всего, поступаю с ним точно так же, как когда-то – с мужем. Он по-прежнему в той же игре, но уже в совершенно другой роли. Теперь я не обманываю «с ним», теперь я обманываю «его». И Сашино эго этот момент задевал не меньше, чем эго Андрея когда-то. До Саши таки бумеранг долетел.

Иногда я отвечала на его звонки и сообщения, иногда игнорировала их. Всё зависело от моего настроения. Однажды настроение было ужасным, и я решила отвязаться от Саши раз и навсегда. Нужно было только придумать действенный способ.

В голову пришло сказать ему, что у меня возникли проблемы и срочно нужна довольно крупная сумма денег. Я была уверена, что он тут же сольётся и вопрос решится сам собой. Но увы, я оказалась неправа. У Саши не нашлось той суммы, о которой шла речь, но все деньги, которые были у него на карте, он тут же перечислил мне. Позже он положил на карту ещё и в конечном счёте выслал мне больше, чем я изначально просила.

Его поступок меня шокировал. Никто никогда не делал для меня подобного. Ведь в тот момент у нас не было отношений, и он не обязан был мне помогать. И речь о том, что я должна буду вернуть эти деньги, тоже не шла. Но только сейчас я знаю, что это были его последние деньги и он отдал их мне.

И опять из чувства долга я смягчилась к человеку, с которым ещё вчера не хотела иметь ничего общего. Я стала принимать звонки и отвечать на сообщения. В общем, наши отношения тихой сапой вновь перешли в статус «в разгаре». Мы снова начали обмениваться фотографиями, а вечерние разговоры каждый раз затягивались и плавно переходили в разряд ночных.

Саша предложил приехать к нему в Красноярск. Я жутко боюсь летать. Тем более одна никогда не летала. Но, несмотря на все страхи, я согласилась, и он купил мне билеты туда и обратно. Всем своим домашним я сказала, что поехала отдыхать на Байкал на четыре дня с подругами.

Мне предстояло совершить первый в жизни самостоятельный полёт!

В это время дочка отдыхала в лагере, и каждый день, когда я приходила домой, мне, кроме собак, даже поговорить было не с кем. Андрей изредка, конечно, заезжал, но чувство одиночества от этого не уменьшалось. И я решила, а почему бы и нет, если да?

Во-первых, это для меня будет хорошим опытом самостоятельных путешествий (пора бы уже). Во-вторых, я всё-таки определюсь, чувствую ли до сих пор что-то к этому человеку, буду ли по-прежнему испытывать к нему безудержную страсть или всё уже давно в прошлом. Ну, и в-третьих, конечно же, не без этого, в самом худшем случае я просто потрахаюсь в выходные и приеду домой. Как оказалось, «в-третьих» – это был не самый худший вариант.

В аэропорт я приехала одетая с иголочки. На меня все прохожие смотрели, и это было захватывающим моментом. Без лишней скромности – высокая блондинка в шикарных белых оригинальных босоножках на высокой шпильке, в бандажном платье цвета Тиффани, с глубоким декольте, в белоснежном пиджаке и с маленькой белой сумочкой. Я выглядела сногсшибательно и была как никогда довольна собой. К тому же от понимания, что я отважилась на подобную авантюру, адреналин в крови зашкаливал. Во время полёта стюард угощал меня шоколадками и делал комплименты, а в аэропорту мужчины спрашивали, не по пути ли нам.

Ну так вот, прилетела я в Красноярск. В голове крутилась красивая картинка, как Саша встречает меня в аэропорту с букетом цветов или маленьким плюшевым медвежонком, но! Он не встретил меня в аэропорту, как я представляла, а ждал неподалёку, чтобы не платить за дорогую парковку аэропорта.

Я всё понимаю, у него трое детей и неработающая жена, которую он отправил на днях в Сочи! Проехали. Я не меркантильная. Но я бы заплатила любые деньги, чтобы поймать сладкий момент нашей встречи в аэропорту. Ладно. Выхожу потерянная, испуганная, всё-таки незнакомый город… И тут он подлетает. Я сажусь к нему, мягко говоря, в не очень чистую машину, мы отъезжаем от парковки, он останавливается и прижимает меня к себе.

Если честно, я не почувствовала, что мы не виделись девять месяцев, что пережили расставание, всё происходило без особых эмоций, но только с моей стороны. Сладкого ощущения долгожданной встречи после долгой разлуки у меня тоже не появилось. Многообещающее начало, честно сказать. Я решилась на эту поездку, и Сашу этот факт определённо радовал. Он до самого последнего момента не верил в мой приезд. Поэтому ему повезло больше, у него хотя бы эмоции были.

Перед поездкой он сказал, что по прилёту он покормит меня, после чего мы поедем в Абакан. Так вот, меня никто не покормил! Он даже не спросил, хочу ли я есть. И в Абакан я ехала голодная как волк три с половиной часа! Чувствуете, да, мой настрой? Хотя, отъехав от Красноярска, Саша свернул с трассы и начал меня ласкать! О том, что ему дико хочется удовольствия, он не забыл.

Блин! Серьёзно?

Ну не для того я залезла в ужасе в самолёт, пролетела тысячу сто километров, чтобы меня на трассе в грязной машине трахнули! Голодную! Он хотя бы накормил меня для начала! Чтобы вы понимали, я одна ни разу не ездила дальше соседнего города за сто километров. В тот момент я не понимала, что, в принципе, я делаю в этих краях на хрен знает каком расстоянии от дома, на обочине незнакомой трассы с мужчиной, который дико хочет заняться со мной сексом! Ну, не так я себе представляла нашу первую встречу после долгой разлуки и с огромным трудом пережитого расставания.

Сначала мы вышли из машины, он обнял меня сзади и начал судорожно прижимать к себе. Потом впился пальцами в бёдра и прижался передом, давая понять, что возбуждён. Он приподнял моё платье, расстегнул свой ремень и повёл меня к капоту машины. И вот тогда я поняла, чего он хочет – заняться со мной сексом в поле, практически возле трассы, и чтобы из машин, изредка проезжающих мимо, незнакомые люди лицезрели сию картину! Я была в ужасе. Хоть и было безразлично, кто и что увидит, но так опускать себя я не могла позволить, поэтому начала сопротивляться, обронив серёжку в песок.

Саша открыл заднюю дверцу машины и запихал меня туда, как мешок с картошкой. Ну абсолютно никакой романтики! Я перестала его узнавать. Неужели его желание было настолько безудержным, что он позволил себе так со мной обращаться?

Саша принялся расстёгивать молнию моего платья, которая находилась на спине, потом спустил с плеч лямки, и я оказалась обнажённой по пояс. Я твёрдо решила, что не хочу такого секса, и сказала ему об этом, на что он ответил: «Ты права. Это не должно произойти таким образом. Я просто сильно соскучился». Он помог мне одеться, я обнаружила, что нет серёжки, и мы отправились её искать. К счастью, она быстро нашлась.

В итоге мы приехали в Абакан поздно. Заселились в гостиницу, по дороге меня всё-таки накормили пловом! Чувство грандиозного шока перебивала дикая усталость. Ну да ладно. Саша оставил меня в номере и поехал на работу. Из последних сил я приняла душ и завалилась спать, поэтому и не заметила, как долго он отсутствовал. Вернувшись с работы, Саша помылся и лёг ко мне в постель. Я спала беспробудным сном, но его желание было настолько сильным, что даже такой сон он смог разогнать.

Начались ласки, поглаживания, слова, и я почувствовала, как медленно подступает возбуждение. Он снял с меня пижаму, которую я когда-то покупала для Ромы, и понеслось. Всё произошло далеко не так, как я себе представляла. Саша возбудил меня, но не так сильно, как раньше. Этого возбуждения оказалось недостаточно. Я возбудилась просто от того, что в последнее время секс в моей жизни стал редким явлением. И если бы на месте Саши был тогда другой мужчина, я возбудилась бы точно так же.

Естественно, от недостатка возбуждения Саша сделал мне больно, и лишь к середине полового акта боль начала постепенно уходить. Только тогда я смогла посмотреть ему в глаза, до этого боль не давала этого сделать. Пришло долгожданное удовольствие. Одной рукой я обняла его плечо, а другой гладила шелковистые волосы. Номер у нас был маленький, а слышимость на этаже хорошая, но меня это не волновало. В конце концов, я находилась далеко от дома и не боялась, что разойдутся слухи и на меня будут показывать пальцем жители города: «Это она ночь напролёт громко стонала на всю гостиницу!» Да, это была я! И не исключено, что всю следующую ночь буду стонать ещё громче! Здесь меня никто не знает!

Саша кончил быстро, и мне, естественно, не хватило времени, чтобы расслабиться, но усталость накрыла, и я отключилась.

Пережитая боль и долгое расставание дали о себе знать, и, как оказалось, за девять месяцев я совершенно отвыкла от Саши. Я не понимала, что делаю в Абакане и как меня туда занесло! Но это было только начало.

С сексом, как вы уже поняли, возникли проблемы. Я уже не хотела Сашу, как прежде, и не возбуждалась от одного его взгляда. Каждый раз во время очередного секса он делал мне дико больно, а мне приходилось терпеть. Это было невыносимо. Я практически не возбуждалась, только делала вид, а ему хотелось ещё и ещё. Уверена, в те моменты Саша знал, что делает мне больно, он всегда это чувствует, но ему было всё равно.

Во мне попросту что-то сломалось тогда, когда он ушёл. Я ведь никогда такой дикой боли не испытывала.

На следующий день он разбудил меня рано, уже в пять часов утра его мужская физиология и бешеное желание не давали ему спать. И началась монотонная долбёжка. Он раньше не был со мной так груб. И тут, не поверите, но я опять сравнила. Меня просто осенило. А ведь с мужем-то было всё хорошо!!! Чего мне тогда не хватало? Куда меня тогда понесло? Где и что в нашем браке надломилось, что я позволила себе разрушить его? Во всём виноваты иллюзии. Всё те же сказки из детства.

Мы, женщины, привыкли раскрашивать реальность розовыми красками. Мы видим всё не так, как мужчины. Если для них секс по пьяной лавочке – это случайный перепихон, то для нас нет, для нас это обязательно СУДЬБА. Куда ж её денешь?! В каждой банальной жизненной ситуации мы ищем какие-то знаки судьбы, что-то волшебное, только зачем? Я бесконечно верю, что ни один человек не приходит в нашу жизнь случайно, любой преподносит какой-то урок, но пускать каждого к себе в душу, думаю, не лучшая затея.

Когда мы проснулись ближе к обеду, Саша стал искать нам съёмную квартиру в городе, где они с бригадой работают! Черногорск. Если кто-то из читающих смотрел фильм «Евротур», где главные герои приехали в Братиславу, тот сразу меня поймёт. Не обижайтесь, жители Черногорска, но ваш город напомнил ту самую Братиславу!

Мы съехали с гостиницы, и это явно был неверный шаг! Перед тем мы пообедали, и это была единственная нормальная еда за четыре дня, всё время Саша меня кормил либо бутербродами, либо в столовых. Вечером в Черногорске мы сходили в кафе, чтобы попить пива и съесть пару салатов с пивной тарелкой. Еда была неплохой, но обстановка в этом заведении оставляла желать лучшего. Я в таких местах не была со времён студенчества. Вспомнила молодость.

Да простят меня люди, но подобное уже давно не для меня. Я, конечно же, пью пиво, но не в такой ситуации, когда мужчина типа очень ждал нашей встречи девять месяцев, а потом на ужин позвал меня в ближайшую забегаловку выпить пару кружек пива. Ну что за бред-то?! У него не хватило мозгов, что ли, проехать несколько километров до Абакана и сводить меня в ресторан? Нет, мозгов у него всегда хватало. Я просто уже не была для него той девочкой, которую он, возможно, любил и которую совершенно точно берёг.

Я поняла одно. Когда он приезжал ко мне, он видел, как я привыкла жить. Хоть мы и не ходили по ресторанам, за исключением одного случая, но на моей территории всё было по-моему. А тут его мир. Саша его показал, и мне он не понравился. Я не брюзга, а просто прошу мужчин вести себя достойно рядом со мной, а не водить в забегаловки, где обожранные мужики за соседним столиком курят, плюются и ругаются матом. Розовые очки слетели с моих глаз со свистом. Я была в шоке от поездки и начала с нетерпением ждать, когда же полечу домой.

Саша затащил меня туда, но совершенно не смог обо мне позаботиться.

Я сразу же вспомнила своего мужа, который всегда старался привести меня в хороший ресторан, пусть и не всегда за свои деньги, но всё же. На чаше весов оказалось два варианта моей судьбы. Первый вариант предполагал жизнь с моим мужем, когда меня водят в мои любимые рестораны, возят на отдых, который я сама же выбираю, но почти всегда за мои деньги. Второй вариант явился мне во всей красе: меня не балуют красивыми местами, водят в обычные столовые, но я ничего не решаю, нигде и ни за что не плачу. Если честно, ни один вариант меня не впечатлил. И обозначился третий: я ведь сама могу заботиться о себе не хуже, чем кто-либо из них, и в состоянии дать себе столько, сколько они вместе взятые не дадут, и при этом я не буду никому обязана.

Посидев в кафе, мы пришли домой. Сашка выпил пару бутылок пива и немного поплыл. Мы занялись банальным сексом (уже не любовью), и он заснул, лёжа на животе. Я уснула сверху.

И тут как гром среди ясного неба!

В подобных отношениях такая ситуация не исключена, но я не ожидала. Саша начал просыпаться и, не понимая, где находится, назвал меня Любашкой! Именем своей жены! О, ужас! В одну секунду рухнуло всё! Мир перевернулся и обрушился мне на голову. Я поняла, что наши отношения, знакомство, чувства, пережитая боль, мой уход от мужа – всё это было зря. На время я перестала соображать, рассудок помутнел, захотелось громко кричать от боли, но голос пропал. Это как во сне, когда пытаешься крикнуть, а тебя никто не слышит. Сложно описать моё состояние в тот момент, но горечь произошедшего меня накрыла.

Я убежала в ванную, чтобы одеться. Потом схватила сигареты и вышла на балкон. Дикость какая-то! С одной стороны, мне было невыносимо больно, а с другой, как камень с души упал! А ведь я именно за этим сюда летела. Теперь стало окончательно ясно, что свою роль в моей жизни он сыграл и с этим пора заканчивать. Истории пришёл конец. Мне кажется, что, немного придя в себя, я даже обрадовалась. Ведь сексуальное влечение у меня к нему пропало, любви тоже не осталось. Не поверите, но я даже не сообразила, испытала я тогда присущее такой ситуации чувство унижения или нет. Но одно я тогда поняла: чтобы уйти от Саши, мне нужен веский повод, и я его только что получила. Этот косяк сыграл в мою пользу.

Не бывает любви с женатым. И у нас с ним не было. Это было лишь красивым периодом в моей жизни, который ушёл вместе с Сашей девять месяцев назад. За эти месяцы мог родиться ребёнок, а родилось большое НИЧЕГО. И не покупайтесь вы, девчонки, на красивые слова и жесты, в итоге всё закончится банально: вас назовут именем жены. А прощать или нет – личное дело каждой. Просто это никогда не закончится. Вы всегда будете для него Любашкой, Катюшкой или ещё кем-то, но не самой собой. И ещё: я заметила, что все женатые мужчины говорят, что не спят с жёнами. Так вот, не верьте! Это ложь. В браке у них тоже есть секс, и, возможно, не хуже, чем с вами. Просто каждому из нас иногда не хватает красивой истории, какого-то приключения, адреналина. И отсутствие этой истории не говорит о том, что нужно уходить из семьи. Нужно стараться делать красиво в семье, и всё получится, если, конечно, ваш муж не абьюзер или не сидит у вас на шее.

Со мной Саше просто было в кайф заниматься сексом. Я была хорошим дополнением его семейной жизни. Всё! А больше ничего и не надо. Ведь он тоже когда-то дополнял мою семейную жизнь. Вот почему с его уходом я лишилась приятного дополнения и решила разрушить брак.

После этого кошмара посыпались извинения, которые мне нафиг не упали, простите мой французский. Но Саша извинялся так, как будто ничего серьёзного не произошло. Кажется, что он даже меня виноватой хотел сделать за то, что я обиделась на такую невинную глупость! Саша ходил возле меня с таким недовольным видом, будто я первого мая посредине ночи разбудила его и начала требовать вынести ёлку! Его поведение было возмутительным и даже абсурдным.

Я металась по квартире, хотелось рвануть во двор и бежать куда глаза глядят. Я готова была на всё, лишь бы остаться в этот момент одной, но он не дал мне покинуть квартиру, поставив условие: либо я иду с ним, либо нога моя через порог не переступит. Видеть его я не могла. Тем более он был пьян и мало что соображал. Ложиться в одну постель тоже не было желания, он это понял и ушёл на кухню. Но когда я через некоторое время туда заглянула, то обнаружила сидящее за столом спящее пьяное тело. Сложилось некое представление о нём, видимо, у него в семье такая картина – нередкое явление. Эта поездка открыла нового Сашу.

Мне тогда хотелось только одного: поскорее попасть домой, выбраться из этого кошмара! Поэтому следующий день для нас обоих, как вы поняли, выдался трудным. Я мучительно считала минуты, чтобы скорее наступило завтра.

Утром Саша проснулся и отправился на работу, поцеловав меня в щёку. Я, естественно, сделала вид, что сплю.

Мне не хотелось его видеть, он бесился. Всё шло не так, как мы хотели, но надо было как-то принимать ситуацию. Нам оставалось прожить вместе два дня и постараться не убить друг друга при этом.

До обеда я провалялась в постели. В квартире не было ни еды, ни продуктов, чтобы хоть что-то приготовить. Когда Саша вернулся, мы поехали в продуктовый магазин. Молча. Я не имела представления, как нам дальше общаться. Когда мы вернулись в квартиру, он включил музыку на телефоне и начал делать бутерброды. Дикий голод погнал меня на кухню, откуда пахло колбасой. Простите, но я была голодная все четыре дня.

Он сделал бутерброд и протянул мне. Неуверенно взяв его, я откусила немного и сказала: «Вкусно». У меня не было выбора. Этот человек жил в другом мире. Когда-то мне нравилось, что с Сашей я ничего не решала, но теперь я была полностью парализована и не могла хоть как-то облегчить своё положение, и это меня тревожило. Ведь я не знала, на что он способен. Мне приходилось заново узнавать этого человека.

Иногда казалось, что он просто сейчас оставит меня с вещами где-нибудь на обочине трассы в Абакане. Особенно ярко это ощущалось, когда, остановив машину, он настойчиво и даже грубо пытался вытащить из меня ответ, повторяя одно и то же: «Ты теперь меня бросишь?» И, кажется, если я в тот момент ответила бы «да», поездка автостопом до аэропорта Красноярска мне была бы гарантирована. В такие моменты мне становилось страшно за себя. Я была неизвестно где с человеком, которого, как оказалось, совершенно не знаю.

Я не могла дождаться, когда полечу домой, лежала в пустой квартире и плакала. Моя карета превратилась в тыкву, сказке пришёл конец. Мои иллюзии в очередной раз разбились вдребезги.

От этих отношений глупо было ждать чего-то особенного. Но самое банальное и страшное – я знала, что рано или поздно им придёт конец и мне не избежать его. Инстинкт самосохранения не позволил выяснять отношения с Сашей, я старалась ему не перечить и покорно ждала, когда полечу домой.

На следующий день мы уехали в Красноярск и поселились в хорошей гостинице. Наконец я попала в привычную среду. К Саше я ехала не для того, чтобы просто встретиться с ним. После всей той боли, которую он причинил, когда ушёл, я очень хотела посмотреть ему в глаза, хотела обсудить всё и выяснить, что же тогда произошло на самом деле. Как получилось так, что его жена узнала про нас? Почему он решил прекратить наши отношения? Когда мой муж узнал о моей связи на стороне, я сохранила отношения и с мужем, и с Сашей. Саша же не смог этого сделать, и меня сильно интересовал вопрос: почему? Я помню, как он был напуган тогда. Поэтому я таки решила вывести его на этот нелёгкий для нас обоих разговор, которого он так тщательно избегал.

Мне всегда казалось, что мы с Сашей понимаем и чувствуем друг друга, как никто, но я ошибалась. В нашем номере стояла тишина, мы почти не разговаривали. Я набралась смелости, отошла к окну и начала свою речь, попыталась рассказать, что пережила, когда думала, что потеряла Сашу, как меня ломало от боли. А он просто сидел в кресле и молча отмахивался от меня рукой. Наверное, я выглядела жалко с этими запоздалыми речами о своей душевной боли. Ему мои переживания были безразличны. Я смотрела на него, а внутри меня разрасталась пустота, поглощая всё то хорошее, что между нами было.

До чего же жутко было осознавать, что моя боль и боль Любашки для него явления разного порядка. Как же так? Чем моя боль хуже её боли? Я ведь тоже страдала и, быть может, сильнее, чем она, ведь он тогда остался с ней, а не со мной. Саша причинял боль мне и берёг свою жену.

Но ещё больше меня бесило то, что он рьяно пытался уберечь свою жену от меня. Ведь когда я увидела в её профиле публикации с отдыха в Сочи, он тут же приказал ей закрыть аккаунт, чтобы я не смогла наблюдать за событиями, происходящими в их жизни.

Саша ясно дал мне понять, что, даже если они с женой поедут вместе отдыхать, я не узнаю, потому что это не моё дело. Я догадалась, что все его временные исчезновения с целью сохранить наши отношения на самом деле – это как раз и есть те моменты, когда они ездили отдыхать. Позже я нашла доказательства своим догадкам. Всё-таки интернет – полезная вещь. Не понимаю, как наши родители без сотовых телефонов и интернета умудрялись узнавать об изменах!

Саша не давал мне свой номер телефона, и мы общались исключительно через интернет-звонки в соцсетях. Он очень постарался, чтобы я даже при желании не смогла причинить вред его семье. Как, по-вашему, я себя ощущала? Мерзко. Я чувствовала себя паразитирующим гадом, гнилью. И эту ситуацию я никак не могла изменить, могла только уйти из неё. Совсем.

Мне в уши лились душераздирающие речи, что он просто не может быть последним подонком и бросить эту святую женщину с тремя детьми на руках. Тут я хочу обратить внимание: я никогда не заводила разговор о его уходе из семьи. Для меня это неприемлемо. Было достаточно его приездов один раз в месяц, регулярных звонков и сообщений. Ведь этим он давал мне гораздо больше любви, тепла и заботы, чем Андрей, который каждый день находился рядом.