Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

Он всё-таки выбрал жену

Одиноко… больно… страшно… но ему уже всё равно.

Автор неизвестен

Прошло две с половиной недели, и на моей странице в соцсетях появился запрос в друзья от неизвестного аккаунта, но по данным о месте проживания и дате рождения я определила, что это Саша. Странно, но я думала, что если же он всё-таки вернётся, то начнёт как минимум со слов «прости». Но ничего даже близко похожего я не услышала.

В тот момент он переживал собственную боль, до моей боли ему не было никакого дела. Казалось, он даже и представить не мог, что мне тоже может быть плохо. Вместо долгожданного «прости» я одно за другим читала сообщения, где он писал, какая у него в семье ужасная обстановка и как сложно ему приходится. ЕМУ!!! Вы можете себе представить? Он писал, что только теперь понимает, что творилось в моей семье, когда мой муж всё узнал. Читая его сообщения, я осознавала, насколько дорога Саше его семья, хотя он и говорил, как тяжело с ними живётся.

Видимо, угрызения совести заставляли Сашу всё сильнее рассыпаться в извинениях перед женой, но при этом он не чувствовал себя виновным передо мной. Я пыталась объяснить ему, как мне больно, но он как будто не слышал. Или не хотел слышать. Он говорил только о том, как плохо ему, потому я так и не смогла до него докричаться. Он просто отмахивался от моих слов.

Я поняла, что с самого начала наши отношения были обманом. Без конца я задавала себе один и тот же вопрос: как человек мог так искренне врать и так изображать любовь, которой никогда и в помине не было? Как его глаза могли врать?! Никогда не видела, чтобы мужчины могли так искусно изображать любовь. Ведь он был первым мужчиной, которому я по-настоящему поверила.

Не хотелось даже читать весь этот бред. Он сказал, что когда-нибудь мы будем вместе, а пока наши отношения следует прекратить. Пока нам нужно остановить наше время. Мне было смешно от этой банальной фразы. Смешно и одновременно больно. Подмывало многое написать в ответ, но я не стала этого делать. Я чувствовала себя брошенной, преданной, ненужной и использованной. Он просто пользовался мной, а я с радостью позволяла это делать. Ещё и счастлива была. И сейчас он вернулся лишь для того, чтобы всё объяснить и попрощаться. Он это сделал, и выбор свой сделал тоже.

Я не понимала, что происходит с дорогим мне человеком, но по его разговору было заметно, что он переживает тяжёлый момент в своей жизни. Неимоверно злило, что, как любой мужчина, попавший в подобную ситуацию, во время ссор с женой Саша пытался свалить всю вину на меня. В любом случае я была для них фигурой отрицательной, разлучницей, которая посягнула на их святой союз, пыталась его разрушить и совершенно наглым способом на поводке «увести» из семьи столь заботливого мужчину. Именно так и никак иначе. Чтобы Сашина жена хотя бы допустила мысль о возможном его прощении, он как минимум должен был облить меня грязью.

Представляете, какой дурой я выглядела в его глазах? То, что я каждый раз бежала к нему сломя голову, просто тешило его самолюбие. Я сгорала ради него, а он просто возле меня грелся. Со мной он ощущал себя супермужчиной, который покорил моё сердце. Это чувство, я уверена, давно было потеряно им в браке. Сомневаюсь, что жена смотрела на него так, как я. Вряд ли он был для неё воздухом. Его отношения с женой так же, как и мои с мужем, давно угасли. Поэтому мы так нуждались друг в друге.

В браке я взвалила на себя слишком много обязательств. В его браке обязательств было не меньше. Он один содержал семью из пяти человек. Хотя иногда мне тоже казалось, что я в своей семье работаю одна. Тем не менее мы оба получили что хотели: отношения без обязательств. Нас ничего не тяготило, ни быт, ни какие-либо ограничения. Лёгкие отношения, в которых не было ничего, кроме страстного секса. И ему эти отношения давались легко, потому что он ничем не рисковал, приезжая ко мне якобы в командировку.

В подобных ситуациях рискуют только женщины, потому что мужчина никогда не станет рисковать своей семьёй, домом, налаженным бытом, если такой риск появится, он просто уйдёт из лёгких отношений. И Саша ушёл.

Я дала Саше другую жизнь, другое понимание его самого. Со мной он убегал от нервотрёпок и проблем и мог быть тем человеком, кем всегда хотел стать, и не думать о том, как заработать больше, чтобы обеспечить меня, ведь это не входило в его обязанности. Саша мог позволить себе быть таким, каким он ещё никогда не был: лёгким и беззаботным. Поэтому совсем отказываться от наших отношений он не хотел. Ему было хорошо. Он жонглировал мной, своей женой и рано или поздно уронил бы одну из нас, и это в любом случае была бы я.

Между тем женщине в семейной жизни так легко утонуть в муже, создавая ему уют и стабильность. Но когда голову кружит внезапно появившаяся страсть, он забывает, что дома его ждёт жена, убранная квартира и вкусные котлеты. И пока на горизонте не замаячит реальная угроза потерять всё это, мужчина будет ходить голодным, но предпочтение отдавать страстному сексу на стороне. Поверьте, с Сашей мы редко когда думали о еде.

Когда его жена узнала о нас, он изменился до неузнаваемости. Из мужчины, который когда-то решал за нас обоих, Саша превратился в неуверенного в себе и напуганного человека. Иногда складывалось впечатление, что в их семье главный далеко не он и что его жена ещё та бабища, как говорится, «с яйцами», и держит она его в ежовых рукавицах. Ну и раз уж так случилось и появилась я, рукавицы сея бабища явно подрасслабила.

По дрожащему в телефонной трубке голосу я понимала, что Саше было до ужаса страшно всё потерять и я явно стоила меньше, чем налаженный быт. Его не волновало в тот момент, как я себя чувствую. Но, оценивая тогда его состояние, я не могла понять, чем такой мужчина, как он, от которого полностью зависит благосостояние семьи, может быть так напуган. Чем?

Не скрою, мне было стыдно перед своей семьёй за то, что я не испытывала те же чувства, что и Саша, когда мой муж узнал о переписке.

Приближался Новый год, мой самый любимый праздник, но не теперь. Уходил високосный год. Все считали его плохим, но для меня он был особенным. Я летала на крыльях любви и благодарила год за то, что он подарил мне Сашку. Но этот же год у меня его беспощадно отнял.

Я была истощена. У меня не оставалось ни сил, ни энергии тянуть наш брак с Андреем. Я чувствовала, что вот-вот взорвусь и этот брак полетит к чертям собачьим. Всякий раз я провоцировала ссоры. Я была на грани. Мы жили под одной крышей, и с каждым днём это было всё труднее. Иногда я с трудом находила силы лечь с мужем в постель. О нормальном общении между нами и речи не шло.

Я ходила поникшая. С трудом нарядила ёлку, хотя это было моим любимым занятием. Андрей стал дико меня раздражать, и я молча его ненавидела, будто он был в чём-то виноват. Его присутствие казалось непереносимым. Я боялась, что начну испытывать к нему презрение. Новый год мы встретили, не разговаривая друг с другом. Андрей остался без подарка, хотя я получила от него бельё и красивого розового зайца, с которым сплю до сих пор. Первый раз в жизни я плакала под бой курантов. Из моей жизни ушёл любимый человек.

Утром первого января Андрей повернулся ко мне и обнял. Мы всегда так мирились. Я поняла, что только этот человек никогда не обманет меня, не предаст и не бросит. Мне стало очень жаль нас обоих, ведь я заставила его и себя пройти через весь этот ужас. И теперь, когда меня бросил любовник, я лежу в объятиях мужа, которого ненавидела ещё накануне вечером, и плачу.

Прижимаясь сзади, он начал меня ласкать. Я не хотела секса, но была уверена, что должна восстановить наши отношения и сохранить брак, чего бы мне это ни стоило. Я убеждала себя, что не имею права бросать мужа, ведь он не заслуживает такого. Мотивируя себя этим, я позволила ему раздеть меня, и мы занялись сексом. Естественно, мысли о себе как о падшей женщине постоянно крутились в голове. Мне было тяжело принять Андрея в интимном плане. Тело сопротивлялось. Вся моя сущность отталкивала его. Было больно физически и эмоционально. Отвернувшись, я вновь заплакала в подушку. Мне до боли было себя жалко.

Каждый раз, меняя позу, он проникал в меня, казалось, без каких-либо эмоций. Я была абсолютно безучастна. Потом всё закончилось. Я ненавидела себя за то, что делаю с собой и с ним.

Так мы помирились. Дети на новогодние каникулы разъехались по бабушкам, а мы с Андреем вытащили матрас из спальни в гостиную и целыми днями не слезали с него. Несколько раз даже занимались сексом, и всё время я терпела, ждала, когда это закончится. С Сашей тогда мы прекратили отношения.

Ещё не всё потеряно

Любовь плохо уживается со страхом.

Никколо Макиавелли

Но тут Андрей уезжает в Москву и оставляет меня одну на мои единственные в году выходные. Потом из Москвы он с ребятами едет дальше по городам, а я дома всё на том же матрасе посреди гостиной схожу с ума. У Сашки день рождения 9 января. Я не поздравила. Злая на Андрея, я взяла телефон и 11 января пишу Саше, поздравляю с днём рождения, а в ответ получаю кучу сообщений о том, как сильно он по мне скучает. Я тогда ревела полночи. Уткнувшись в подушку, выла от боли, но так ничего и не ответила.

Каждый день я перечитывала сообщения Саши, бережно их хранила. Это было единственным, что осталось от него, ведь я удалила всё в надежде избавиться от мыслей о нём. Даже футболку и духи, которые он подарил мне на день рождения, выбросила.

И когда приехал Андрей, он тут же, заподозрив неладное, забрал у меня телефон и прочитал сообщения Саши. Но я их и не прятала, не удаляла, словно хотела, чтобы он их увидел. Я поняла, что намеренно делала всё, чтобы Андрей захотел уйти, потому что самой уйти от мужа не хватало смелости. Прочитав сообщения, он тут же закатил скандал. В этот вечер он первый раз по-настоящему сильно ударил меня. От удара я отлетела на несколько метров и упала на пол.

Через несколько дней мы помирились. Но, как бы банально это ни звучало… ОСАДОЧЕК-ТО ОСТАЛСЯ.

Андрей не терял времени. В соцсетях он написал Сашке, Сашка – мне, ну и понеслось. С Сашей в переписке я держалась строго и не позволяла ничего лишнего. Было непонятно, что он хочет от меня. Ведь совсем недавно он сам ясно дал понять, что нам стоит «остановить наше время». Что же изменилось? Он явно хотел восстановить отношения, но боялся. Боялся, что я уже не захочу с ним быть, боялся, что жена его опять узнает. В общем, у этого человека было много страхов.

Потом Саша попросил разрешения позвонить мне, и я согласилась. Так, почти через полтора месяца, как мы якобы «остановили наше время», я впервые услышала его. По его спокойному голосу я поняла, что в семье всё наладилось. Мы опять стали созваниваться, но об отношениях разговора не велось. Я держалась с ним холодно, и он это заметил сразу. Как и раньше, его невозможно было обмануть. Любое изменение моего голоса он тут же улавливал и старался не перечить, очевидно чувствуя вину за свой поступок. Он действовал крайне аккуратно, но его осторожность не сыграла никакой роли. Я по-прежнему держала его на расстоянии.

Признаюсь, я безумно ждала, когда он вернётся и начнёт пытаться восстановить наши отношения, но во мне что-то сломалось, и было непонятно, что именно. Боль, которую я испытала после его ухода, не подпускала Сашу близко.

Андрей же требовал его номер телефона, которого у меня, естественно, не было. И все мои попытки раздобыть эти злосчастные цифры так и не увенчались успехом. Мой безумно любимый человек, причинивший мне самую сильную боль, наотрез отказывался давать свой номер телефон. Меня это дико обижало. И унижало, естественно.

Ведь если он отказывает мне, значит, пытается скрыться, оберегает себя и свою семью от моих возможных посягательств. И от возможных проблем. Ведь у него уже есть печальный опыт, и он не хочет его повторять. Саша безумно боялся потерять свою семью. Я для него была явно неравноценным обменом, и класть наши отношения на чашу весов семейного благополучия он не хотел.

Как же так? Ведь я пожертвовала ради него всем! Этот вопрос не покидал мою голову на протяжении ещё, наверное, месяцев шести, а то и дольше. Видимо, всё-таки неправильно ждать от женатого человека радикальных действий. Он ведь не виноват, что я возлагала на него слишком большие надежды, вернее – на наши отношения. Ведь это мои надежды, это я вырастила их до небывалых размеров, и зачем теперь жаловаться, что эта глыба обрушилась на мою голову со всей дури? Я сама выбрала Сашу, нарисовала образ, которому он, возможно, и не соответствовал никогда.

Как ни крути, верить, что этот человек когда-то разведётся и придёт ко мне, было глупо. Мужчины крайне редко так поступают. Особенно такие, как он. Ведь он вдобавок ко всему прочему мусульманин. Для них брак – это святое, и я не понимаю, как Саша решился изменить жене. Очевидно, она расслабилась и где-то за ним недоглядела.

Но на развод он не решится точно. Жена – родной человек, а родных не бросают, какими бы сложными отношения ни были. Представьте всех своих родных: родителей, братьев, сестёр. Я уверена, у каждого из нас есть родные, с которыми мы иногда не можем ужиться, но родными от этого они быть не перестают. Какими бы сложными и разными ни были их характеры, эти люди навсегда останутся для нас близкими и дорогими, и бросить их, независимо от сложности ситуации, мы не сможем.

Да, с любовницами мужчины свои желания воплощают в жизнь. Они испытывают шквальные эмоции. Но с женой мужчина такой, какой он есть на самом деле, и с ней ему не приходится играть в героя-любовника. С ней он дома, в родной обстановке, где всё привычно и, главное, стабильно. Поэтому не надейтесь на чудо. Оно не произойдёт. И когда Сашка ушёл от меня после скандала с женой, я поняла, что семья для него в приоритете, как и для любого нормального мужика, а все обещания и разговоры о нашем будущем – просто красивые слова.

В отношениях с ним я безумно разогналась и не знала тормозов. Счастье было настолько сильным, что я не хотела задумываться, что когда-то это может закончиться, хотя прекрасно всё понимала. А между тем мы становились всё ближе и ближе, всё лучше узнавали друг друга, всё сильнее врастали друг в друга. Саша поглотил меня полностью. Я не знала, что такое день, прожитый без него. Мы были как единое целое.

Вы скажете, что таких чувств не бывает. И я отвечу – БЫВАЕТ. Более того, я желаю каждой из нас хоть раз в жизни испытать такое. Парадокс, но мне казалось, что, даже страдая и мучаясь после разрыва, я и тогда была счастлива. Боль, которую я испытывала, напоминала, что я всё-таки ещё жива.

С Сашей мы всегда разговаривали о наших чувствах, чего я никогда не делала с Андреем. С Андреем о чувствах было говорить крайне тяжело, практически невозможно. Наверное, потому что их не было вовсе. Когда чувства настоящие, то и говорить о них легко. Я встретила Сашу, и теперь у меня есть воспоминания. Но дальше мне придётся справляться самой.

Как я сказала, с Сашкой у меня появились эмоции. Такое впечатление, что он добавил в мою жизнь красок – ярких и не очень. До него я как будто не жила, хотя мне казалось, что мы с мужем были счастливы. Нет. Просто было комфортно и стабильно. Я знала, что у меня есть семья, и не боялась оказаться брошенной в самый неожиданный момент. По крайней мере, с мужем я знала, что ожидать от него, от наших отношений, а главное – от себя. Всё выглядело ровно, гладко, но на самом деле мы оба тонули в болоте. За восемь лет я привыкла к Андрею, и, кроме дружбы, между нами ничего не оставалось. Про страсть я вообще помолчу, пожалуй. Мы даже не ругались. Секс – в лучшем случае раз в неделю, и то потому, что «надо».

Для некоторых женщин главное в жизни – иметь статус «замужем», а как там оно, замужем, мало кого потом волнует. Кто-то страдает от унижений и насилия, кто-то от равнодушия, а я страдала от стабильности. И наличие мужа при такой стабильности меня стало медленно уничтожать. И не спрашивайте, что плохого в стабильности. Если отношения не развиваются – они умирают.

Я не берусь никому ничего советовать, не гожусь я для этого дела. Но у таких отношений, как у меня с мужем, будущего нет. Это застой. Что может быть в нём хорошего?! Да, я не стала менять что-то в себе и разбираться во всех своих детских травмах, а просто поменяла свою жизнь. Я считаю, что правильно сделала, решив покинуть эти отношения. Так я дала себе и мужу возможность найти что-то лучшее.

Говорят, тот, кто постоянно ищет лучше, никогда не будет счастлив. Кто знает, быть может, это и есть истина? Как по мне, нельзя наслаждаться отношениями, которые обречены. Нужно давать возможность себе и другим быть счастливыми, а не пытаться развести огонь там, где уже давно не пахнет дымом. Нужно позволить счастью быть.

Уйти, нельзя остаться! Как стартовал мой личный марафон «Сбеги от мужа и любовника»

Тараканы мои как у всех, только праздники у них чаще! В остальном всё как у всех: любимый, влюблённый, любовник… люблю весну, курю… Нет, маму не слушаю, а вообще не пошли бы вы к чёрту!

Автор неизвестен

Когда мы отмечали Новый 2021 год в кругу семьи, уже тогда я чётко решила, что это последний Новый год, который мы празднуем с Андреем. Настал тот момент, которого я больше всего боялась – я начала презирать мужа. Это было ужасно и совершенно им не заслужено.

То, что Саша отказался от меня, не расставило всё по местам и не наладило наш брак с Андреем. Мои старания восстановить отношения с мужем не дали результата. Я по-прежнему чувствовала себя одинокой и ненужной. Без Саши я ещё больше стала задыхаться в этом браке. Иногда казалось, что только он держал меня в семье, поэтому, когда Саша отдалился, парадокс, но жить дальше с мужем стало совсем невыносимо. Я лишилась ресурса, где черпала силы, чтобы поддерживать семейный плот на плаву.

В какой-то мере я винила Андрея, что Саша сейчас не со мной. Мне казалось, что Андрей – причина моего несчастья, что он помеха и должен уйти. Я не осознавала тогда, насколько была не нужна любимому человеку, который находился далеко, со своей семьёй благополучно и счастливо отмечал новогодние праздники.

Я хотела уйти от Андрея. С каждым днём я была всё ближе к своей цели и всё чётче её видела. Видимо, мои страдания были настолько невыносимыми, что, обозлившись на весь мир, я просто возненавидела своего мужа. Но за что? За то, что сама же ему изменила? За то, что причинила столько боли? Ведь он с самого начала всё видел, всё замечал. Перемены во мне тогда заметили все.

После того как Андрей ушёл из нашего семейного бизнеса и подался в предприниматели, он работал много, но у него ничего не получалось. Ему никак не удавалось заработать деньги. Всё, что он зарабатывал, тут же уходило на оплату аренды, материалов, на зарплату сотрудникам. Ничего не оставалось. Он работал «в ноль». А я… я просто не смогла найти силы, чтобы поддержать его. Моё эмоциональное состояние оставляло желать лучшего. Уход Саши меня изрядно потрепал и совершенно не оставил сил. Поэтому оставаться с Андреем я не могла и не хотела. Этот брак стал невыносимым.

Когда Сашка жил в моём городе, а наши встречи были ежедневными, домой я возвращалась в неописуемом состоянии, ведь я проводила сумасшедший вечер с ним. Ни один из моих мужчин никогда не давал мне в постели даже сотую часть того, что давал Саша. Мы сливались в единое целое, когда занимались любовью. Похоже, мои догадки были верны, и Саша лишь повышал самооценку рядом со мной.

Так или иначе, когда мужчина решается на отношения с любовницей, он проявляет свою ущербность, ведь в результате подобных отношений он получает от любовницы всё то, что не смог создать для себя в семье: независимость, лёгкость, удобство. Но меня этот момент не волновал в принципе, я проявляла свой эгоизм в полной мере. Мне было всё равно, ведь с Сашей я училась чувствовать по-настоящему. Теперь я знаю, как умею любить. И до сих пор мне не хватает того времени с ним, которое уже не вернёшь. Мне не хватает той себя, которая была рядом с Сашей.

Приезжая домой от Саши, я просто парила. Я даже еду готовила по-другому, с мыслями, что её будет есть не муж, а Саша. Находясь в неописуемой эйфории, я летала по кухне как заведённая, напевая под нос что-нибудь романтичное. Поэтому Андрею нетрудно было догадаться, что у меня появился другой мужчина. И муж начал проверять мой телефон. И нашёл, что искал.

Отец всегда говорит: «Не ищи – вдруг найдёшь. Не догоняй – вдруг догонишь». Люди никогда не думают, готовы ли они принять то, что найдут, и что они будут потом с этим всем делать. Но Андрею не терпелось вывести меня на чистую воду и показать всем, а самое главное – мне, что в этой ситуации он – жертва, и стал жертвой он по моей вине. Поэтому я прилично ему задолжала, а значит, он может устанавливать свои правила игры и всячески манипулировать мной. Только вдумайтесь, почему люди так усердно ищут всевозможные доказательства измены? Они действительно хотят знать правду, восстановить справедливость? Нет. Им просто выгодно во всей этой ситуации занять позицию жертвы.

Но мало кто знает, что, когда становится известно о наличии другого мужчины, нельзя оставлять женщину одну и позволять ей делать выбор. Ведь каждый мужчина твёрдо уверен, что она выберет его, что женщина от страха одиночества пойдёт на любые условия, чтобы сохранить брак. Так бывает не всегда. А если мужчина доведёт её до безразличия? Ведь оттуда ещё ни одна женщина не вернулась.

Поэтому тут проблема должна решаться в первую очередь между мужчинами. Женщина в данной ситуации – слишком слабое звено, не способное рационально мыслить. В голове её всегда будет присутствовать вопрос: а что было бы, если?..

Прекращая отношения с мужем, я не искала ответа на этот вопрос. Я искала себя.

Время шло. Я держалась изо всех сил, чтобы не сорваться и не попросить его уйти. Но случай всё расставил по своим местам. Андрей подобрал пароль к соцсети, где мы переписывались с Сашей. И когда в очередной раз Саша писал мне, мой муж находился в нашем чате одновременно со мной и читал все сообщения.

После этого разразился ужасный скандал, последовал допрос с пристрастием и куча всего неприятного. Андрей кричал. Он понимал, что в очередной раз, застав меня за перепиской, бессилен что-то изменить. Мне ничего не оставалось делать, кроме как уйти в глубокую оборону. Я не хотела, чтобы наш брак разрушился по моей вине, и не готова была взять на себя такую ответственность. Поэтому для меня лучшим вариантом было отрицание. Я ждала, когда терпение мужа закончится и он сам решит уйти.

После скандала мы разошлись. Это был февраль. Холодный ветреный месяц.

У нас намечалась поездка в Иркутск на лекции одного из известных психологов по семейному счастью. Я решила сделать подарок мужу на 23 февраля и купила билеты. Всю дорогу Андрей пытался вытащить из меня признание в измене. Но тогда по факту мне не в чем было признаваться. На тот момент у меня в действительности не было отношений с Сашей. А наша переписка состояла лишь из его вопросов и моих ответов, не более того. Саша сделал мне больно, и даже учитывая наше с ним, так сказать, «общение», я уже не испытывала к нему такой тяги и рвения, как раньше. Наше время действительно остановилось, и думаю, что навсегда. Нам больше не суждено испытать ту бурю чувств, такое не повторяется.

Когда я обнаружила, что муж знает пароль от моих соцсетей и благополучно читает переписку, я поспешила поменять данные, и это разозлило его вконец.

Мы ехали из Иркутска после лекций. По дороге муж не прекращал орать и истерично требовать у меня номер телефона Саши, а тот ни в какую мне его не давал! Андрей знал, что я боюсь скорости, потому что однажды попала в аварию, но тем не менее всё больше разгонял машину. Временами тормозил так резко, что я ударялась головой о переднюю панель. Я кричала, пыталась выпрыгнуть из машины, мне было до ужаса страшно. В нём опять проснулся тот тиран, который почти год назад наказывал меня за измену, при этом не имея доказательств.

Андрей кричал и требовал от меня телефон Саши. Я же судорожно писала в чат и умоляла Сашу дать мне этот чёртов номер, но он отвернулся от меня. Опять. Он написал: «Успокойся. Мы поговорим завтра» – и вышел из чата. А ведь он прекрасно знал, что из-за нашего общения у меня опять проблемы с мужем. Саша в очередной раз сделал вид, что его это не касается, оставив меня саму решать вопрос с человеком, который был готов разорвать меня на кусочки.

Вскоре я замолчала, поняв, что каждое слово злит его ещё больше. Я ехала и терпела его оскорбления, всю ту грязь, которую он в ярости выливал на меня. И в одно мгновенье поняла, что не позволю ему издеваться над собой. Хватит, так не может продолжаться. Больше не потерплю подобное отношение, даже если буду знать, что виновата. Я закричала, начала бросать в него всё, что попадалось под руку, после чего он остановился на обочине, выскочил из машины и пошёл вдоль трассы. Ночью, зимой, без шапки и в осеннем пальто.

Было очень холодно. Я села за руль и медленно поехала за Андреем по обочине дороги. Убедить его сесть в машину не получилось, после чего я психанула и уехала. В тот момент я не чувствовала ни жалости к кому-либо из нас, ни сожаления. Я просто уехала домой, с лёгкостью осознавая, что наконец-то всё закончилось, я в безопасности и на меня никто не кричит.

В тот момент я ещё не думала о том, что мы с Андреем больше не будем вместе. У меня включился инстинкт самосохранения, поэтому я так легко уехала, оставив его одного добираться до дома. Единственное, что я тогда испытывала, это разочарование от того, что Саша в очередной раз проявил равнодушие к моей боли. Он не подал мне руки, не защитил и опять оставил меня наедине с проблемой, к которой он сам имел прямое отношение.

Приехав домой, я тут же легла в кровать. Одна в пустой квартире. Я дико злилась на Сашу. Меня тошнило от низости его поступка. Слёзы, не переставая, катились рекой. Я ненавидела его, ненавидела себя. Я поняла, что совершенно не знаю Сашу, который принял тогда оборонительную позицию и отстранился от меня. Мне открылся совсем другой человек. Ему было совершенно плевать, что со мной будет. Его беспокоило только своё благополучие.

Сидя на кровати, я в ярости задавала себе один-единственный вопрос: «Как я не увидела в нём подлеца, как я могла променять своего мужа на него? Как? Как? Как?» В ту ночь я пожалела о том, что познакомилась с Сашей. Подступило горькое осознание действительности, разочарование, и всё это било по голове с бешеной силой. Я увидела настоящее Сашино лицо и поняла, что с этим человеком у меня больше никогда не будет ничего общего.

Не знаю, как Андрей добрался тогда до своей мамы, но домой после той ночи он не вернулся. Нам обоим тогда предстояло пережить непростой период. Наш брак окончательно рухнул, и обратного пути уже не было. Впереди нас ждало шесть месяцев боли, выяснений отношений и громкий развод.