Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

Убираю из своей жизни мудаков

Разочарование либо разрушит вас, либо приведёт к успеху – всё зависит от того, что вы выберете.

Карен Кови

В этот непростой для меня период я начала чётко понимать, что ничего в жизни не происходит просто так. Ни один человек просто так не приходит. Даже плохие люди появляются для того, чтобы научить нас, преподнести определённый урок. Этот урок становится опытом. А опыт – самое ценное, что мы получаем на протяжении нашей жизни. Иногда нужно отпускать то, что причиняет боль, даже если мы теряем часть себя.

Даже такой отрицательный персонаж, как Рома, преподал мне урок.

Он в точности повторил действия человека, который когда-то испортил мне девятнадцатилетие. Теперь же я предугадала его действия, не позволив испортить свой день рождения. Я усвоила урок и не допущу, чтобы ситуация повторилась.

Только спустя несколько месяцев после развода я научилась подавлять депрессию и негативные эмоции, но тут же поняла, что зря. Они всё равно выходили из меня, но другими способами: через сочувствие и сострадание к другим, через сентиментальность и прочее. Я ревела по поводу и без: когда просто становилось грустно, или когда подруга рассказывала о трудностях с мужем. Я ревела из-за всего, но сдерживала слёзы, когда чувствовала себя одинокой и брошенной, вспоминая брак с Андреем.

Комплекс из детства, когда я чувствовала себя ущербной, потому что рядом со мной нет мужчины, всё-таки вернулся. В детстве я считала так: «Если у тебя нет парня, значит, ты уродина». И хоть мозгами я понимала, что сексуальна и привлекательна, внутри меня всё-таки сидел жучок, который подтачивал мою сущность, напоминая, что я ущербная «баба с отсутствием какой-либо сексуальной жизни». Ведь именно так недалёкие мужчины называют девушек, секс в жизни которых отсутствует в принципе. Стоит таким девушкам показать нервозность, как мужчины сразу списывают её на отсутствие секса. Если честно, такие высказывания всегда казались мне унизительными.

Я уже говорила, что с детства со мной никто не общался из-за моей внешности. Так вот, чтобы хоть как-то общаться со сверстниками, я частенько носила в школу деньги и покупала вкусности в столовой всем подряд. Поэтому, когда у меня были деньги, за мной ребята ходили табунами. И до сих пор во мне сидит мысль, что противоположный пол выбирает меня лишь из-за папиных денег. Да и практика это подтверждает.

С Ромой в тот момент я прекратила отношения. Я со всеми делаю это одинаково: просто ухожу в тишину. По моему молчанию он понял, что на этот раз я решительно настроилась вычеркнуть его из жизни. Когда не получаешь от человека взаимности, постепенно начинаешь отвыкать от него. Вот и я отвыкла. Мы молчали практически месяц, и никто не собирался делать первый шаг. Психологический портрет Романа почти полностью сложился. Этот человек оказался негоден для отношений, он будто оказался психологически не готов к тому, что в его жизнь войдёт женщина. Словно его организм не преодолел этап полового созревания.

Единственное, что Рома умел и к чему был постоянно готов, – это воевать круглыми сутками, ведь по натуре он – воин. Он очень часто находился в разъездах, много работал, и его трудоспособности мог позавидовать любой. Но когда Роман приезжал и неделями находился в моём городе, ничего не менялось. Мы общались так же, по телефону, он по-прежнему не участвовал в моей жизни.

Мы не виделись и не проводили время вместе. Он не проявлял инициативу, и я сделала соответствующие выводы. Отношения ему были не нужны, и его истинная цель мне по-прежнему оставалась непонятна. Полностью поглощённые собой, мы не участвовали в жизни друг друга: я – потому что все усилия собрать хоть что-то из «НАС» были тщетны, а он в силу отсутствия желания. Как бы я ни старалась, он не подпускал меня близко. Иногда казалось, что Рома избегал общения со мной специально, чтобы я окончательно не обосновалась в его жизни.

За шесть месяцев нашего знакомства мы занимались сексом один раз. Только вдумайтесь! Шесть месяцев! Представляете, если бы за этот период не было секса с Андреем, с Сашкой! Тогда меня по праву можно было бы назвать той самой «бабой»! Ведь на тот момент секс в моей жизни имел важное значение. Только через секс я понимала, что ещё нужна кому-то. Как же я тогда заблуждалась!

Я оценивала отсутствие секса с Ромой как отсутствие интереса ко мне. И сейчас я чётко уловила, что далеко не все мужчины постоянно думают о сексе и не у всех мужчин он регулярно есть. Регулярно о сексе думают только те, кому больше думать, извините, не о чем, ведь у них не болит голова, как заработать больше денег, чтобы дать всё самое лучшее своей семье. У этих людей не болит голова за собственный бизнес, на который периодически наезжают недоброжелатели. В общем, эти мужчины не заботятся о завтрашнем дне. Потому спустя время до меня дошло, что Роме просто некогда думать о сексе.

Признаюсь, этого человека я не понимала вообще. Он был для меня тайной за семью печатями. Мы то прекращали отношения, то начинали их снова. Его непонятное поведение казалось мне абсурдным. Либо он действительно был отбитым, либо ему было попросту наплевать на мои чувства, ведь он видел, как я отношусь к нему. Иногда он был до безумия милым, и я не понимала, где в этом здоровом бугае прячется вся эта милота, но иногда в него просто вселялся бес, и я теряла способность искать в каждом человеке что-то хорошее. Поэтому в контактах моего телефона Рома был записан как Сатана.

Каждый раз, когда мы возобновляли отношения, я очень быстро об этом жалела. Наше общение с ним, в принципе, состояло из моих поступков, о которых я каждый раз жалела.

Говорят, первая пора отношений – самая тяжёлая, когда вы ещё не пара, но уже и не просто знакомые. Так вот эта пора в наших отношениях с Ромой слишком затянулась. Я устала от неопределённости. Он уже не был для меня чужим, но и своим мужчиной я его назвать не могла. Это было мучением. Полгода неопределённости. Он вымотал меня вконец. Казалось, этот человек издевался, проверяя меня на прочность.

Настало время, когда я просто начала отвыкать от него. Ничего не ожидая, я потихоньку успокаивалась. Переставала ждать сообщения от него и каждые пять минут проверять телефон. Но Рома всякий раз появлялся снова. Руки опускались. Я чувствовала себя потерянной, и ничего не хотелось делать. Опять подступала депрессия. Ощущение ненужности и невостребованности как женщины поедало меня. Я перестала развиваться, просто стояла на месте. Никаких результатов.

Делая выбор в пользу развода, я осознавала, что хочу прожить эту жизнь не для мужа, который не умеет зарабатывать деньги и нести ответственность за свою семью, и не пытаясь угодить его ребёнку, чтобы заслужить уважение к себе, и не из больной потребности быть нужной, я хочу прожить эту жизнь для себя. Пусть это звучит эгоистично, но так и есть. Каждый сам несёт ответственность за себя. Нельзя сидеть сложа руки в ожидании человека, который придёт и вытащит вас из болота, куда вы себя так старательно запихивали. Только вы сами можете себе помочь. Многие женщины жалуются, что нет достойных мужчин, не понимая, что сами должны обеспечить себе интересную жизнь. Нельзя жить отношениями, мужем и семьёй, нужно выбирать себя и быть для себя той самой персоной грата. И если женщина научится жить в кайф без мужчины, она покорит весь мир.

Простите за лирическое отступление, идём дальше!

Спустя некоторое время я познакомилась в ресторане с молодым мужчиной. Его звали Эдгар, ему было тридцать лет. Симпатичный армянин с приятным голосом и большущими глазами. Рома отошёл на второй или даже на третий план. Я не писала ему, а на сообщения старалась отвечать односложно: «да, нет, ясно». Казалось, тогда мы поняли друг друга, и он опять исчез из моей жизни.

Говорят, что хорошие люди приносят счастье, плохие награждают нас опытом, худшие дают урок, а лучшие дарят воспоминания, и ценить нужно каждого. Не знаю, к какой категории относился Рома, но я чётко знала: если вернусь к нему, значит урок, который он дал мне, не усвоен и жизнь преподаст следующий в виде очередного мудака, чего, естественно, не хотелось. Однако я стала привыкать к тому, что в моей жизни немалое количество мудаков. Один сменял другого. Стало понятно, что урок не усвоен. Я напоминала себе женщину, бегущую по граблям.

Эдгар в первый же день нашего знакомства предложил отношения без обязательств, то есть секс и ничего больше. Разумеется, всё с присутствием романтической составляющей, как он выразился. Я задумалась над его предложением. Ни Рома, ни Саша, наконец ушедшие из моей жизни, не занимали в ней того значительного места, что я отводила им, и нужно было хоть кем-то заполнить эту пустоту.

Не скрою, Эдгар вызвал интерес: он был вежлив, превосходно воспитан, обходителен и более чем приятен в общении. Его голос и взгляд казались мне безумно сексуальными. Его яркая внешность привлекала так же, как и высокий интеллект, который есть не у каждого мужчины в его возрасте.

С Эдгаром мы больше переписывались, чем выполняли первоначальную цель наших отношений, хотя и этот момент меня более чем устраивал. Через пару недель после знакомства мы встретились, чтобы поужинать, и ещё через пару – чтобы заняться сексом. Признаться, от этого события я ожидала большего.

Разница между нами в шесть лет всё-таки давала о себе знать. Неумение обращаться с женщиной было заметно с первого прикосновения, с первого поцелуя. Мы занимались сексом в полной темноте, и это навело меня на мысль, что Эдгар меня стесняется. Первый раз в жизни я столкнулась с мужчиной, который не хотел видеть во время полового акта голую партнёршу. Я поняла, что он нервничает, и даже мельком подумала, что ещё чуть-чуть, и с сексом обломимся мы оба.

Эта феерия продлилась от силы пять минут, и повторять, если честно, подобный опыт мне не захотелось. Со слов Эдгара, он плохо показал себя во временном диапазоне, но, несмотря на это, моя уверенность в его сексуальности и способностях удовлетворить женщину не пропала. У меня было другое мнение на этот счёт. Так я нашла в себе силы не завести отношения с тридцатилетним парнем, который, как и все до него, просто хотел пользоваться мною.

Между тем Роман уехал на пмж на Бали, написав мне оттуда – видимо, чтобы дать понять, какого ценного мужчину я отпустила!

Чуть раньше я решила проверить Рому своим излюбленным способом: попросила его занять мне сто тысяч рублей! Он сделал красивый жест: сказал, что даст эти деньги просто так, от доброты душевной. Видимо, в благодарность за то, что в своё время я тоже выручала его деньгами, которые он обещал вернуть, но обещания своего так и не выполнил и деньги не вернул. И своих тоже не дал. Несколько раз написал, что всё решит, деньги мне передадут, но на этом всё и закончилось. Про своё обещание Рома попросту забыл и сделал вид, что никогда его не давал.

Сначала мне было обидно. Я не понимала, как я, девушка, могла когда-то спасать бугая Рому, выручать его деньгами, когда они так были ему нужны, а он просто забил на меня, когда мне понадобилась помощь. Благо, что по факту это просто была проверка. Иначе надежды на Ромину помощь дорого бы мне обошлись! Мягко говоря, было неприятно понимать, что меня опять использовали. Ведь Рома изначально знал, что свалит из страны. Ему просто нужна была дурочка, которая в случае чего будет на подхвате. Дурочка, у которой есть деньги и какие-никакие возможности быть ему полезной!

Неважно, на сколько я оттягивала первый секс от даты знакомства с очередным мужчиной – на два месяца или на неделю, – результат был одинаковым: как только мужчина получал секс, он прекращал быть инициативным. Всю дорогу я винила себя в том, что в моей судьбе всё складывается подобным образом, но со временем уяснила, что неуважительное и потребительское отношение к себе надо пресекать сразу. Женщина, ненужная и неинтересная мужчине без секса, не будет ему нужна и интересна и при его наличии.

Запомните эту простую, но очень важную истину: пока вы не усвоите урок, преподанный жизнью, ситуация будет повторяться из раза в раз. Это закон. Жизнь так и будет долбить вас указкой по голове. В браке я брала на себя функции мужа, но, уйдя от него, так и не поняла один из самых важных моментов. Поэтому на моём пути появился Рома. Судьба дала мне ещё один шанс, но я снова не усвоила урок. Тогда она опять свела меня с Сашей. Только теперь я понимаю, что ИМЕННО должна была уяснить.

Каждый раз на моём пути появлялись мужчины, которые просто пользовались мной, я отдавала всю себя, но не получала ничего взамен. Каждому из них я помогала по-разному. В один прекрасный момент вдруг стало ясно, что именно это объединяет их всех. Я никогда не думала о себе в отношениях с противоположным полом, всегда хотела, чтобы мужчине было хорошо и комфортно рядом со мной. Для меня удовольствие мужчины было высшей наградой. Да, с Сашей было хорошо, но что он мне давал? Всё, что мог, он давал жене, но не мне: отправлял её на отдых в Сочи, полностью содержал её. Я была для него лишь той, с кем он чувствовал себя настоящим мужчиной. Находясь в отношениях с каждым из моих мужчин, я по-прежнему обеспечивала себя сама. Зато каждый выдвигал свои требования. И я устала им соответствовать.

Даже Рома, который казался зрелым и самодостаточным, умудрялся просить помощи, в том числе и финансовой. Даже он пытался решить свои мелкие проблемы с помощью меня. Каждый хотел взять своё. И я устала для всех быть полезной, удобной и ещё непонятно какой.

И когда пришло осознание, что, недостаточно себя ценя, я сама привлекаю подобных мужчин, мне вдруг захотелось кардинально всё изменить. И я это сделала. Я перестала эмоционально зависеть от Андрея, от Ромы и даже от Саши, к которому не испытывала больше ничего, кроме желания изредка хорошо провести время.

Мне стало всё равно, что он дома каждый вечер ложится в одну постель с женой, занимается с ней любовью и так же ласкает её, как и меня. Я научилась не принимать близко к сердцу красивые слова и громкие обещания. Я больше ничему и никому не верила.

Ни один из этих мужчин так и не оказался способен на поступок ради меня. Андрей не поборолся за любимую женщину, Рома не защитил, когда это было нужно, ну а Саша в своё время просто струсил и отказался от меня. На эмоциональном уровне я отрезала их всех. Внезапно эти люди стали теми, с кем мне рядом не место.

Муж отпустил меня. Легко и непринуждённо. Я поняла, что никогда по-настоящему не была ему нужна.

В какой-то степени я продолжаю винить себя за наше расставание. Пытаюсь осознать, что эти отношения, как и все другие, были токсичными, ведь я позволяла собой пользоваться и продолжала жить жизнью другого человека. Изо всех сил стараясь угодить мужу, я лезла из кожи вон, доказывала, что я хорошая мать для его ребёнка, при том чувства к своему ребёнку упорно прятала. Я навредила всем. Мне уже не восстановить утраченную связь со своим ребёнком.

Мы можем сейчас много рассуждать о том, что не нужно бороться за человека, который сделал выбор не в вашу пользу. Если вы чувствуете, что это ваш человек, поборитесь за него – за своё следует бороться. Ведь женщине, в сущности, нужно немного – видеть, что родной человек отстаивает своё право быть рядом, даже если она в этот момент с другим. Я помню, как временами после очередной встречи с Сашей я приходила домой, мы ложились с Андреем спать, я прижималась к нему и мысленно просила: «Не отдавай меня ему». Я не хотела рушить наш брак. И если бы в тот момент Андрей услышал меня, обнял, заслонил собой и сказал: «Не отдам!» – я бы никуда не ушла. Его защита мне была нужна как воздух, но он мне её так и не дал, я так и не почувствовала, значу ли для него хоть что-то.

Владимир Гаджиев однажды написал: «Сам поймёшь, что добился женщины, не тогда, когда с ней переспал, а тогда, когда с ней спать будешь только ты». Поэтому я так хотела, чтобы Андрей добился меня, но он этого не сделал, как и Саша, и Рома. Я хотела почувствовать себя ценностью для своего мужа, но, как показала наша с ним история, во мне для него не было абсолютно ничего ценного. Разочарование – результат несбывшихся ожиданий. Поэтому я считаю, что слишком многого ждала и требовала от Андрея. И то, что он не справился, не его вина, а результат моих завышенных требований и напрасных ожиданий. Не ждите от людей того, что они сделать не в силах. Позвольте им быть такими, какие они есть, дайте им свободу осуществить свои мечты, а не ваши, и сами так же относитесь к себе и своим желаниям. Нужно уходить от тех, кому вы не важны.

Сейчас мне очень жаль, что в моей жизни так и не появился настоящий мужчина, который бы заботился обо мне, а главное, не использовал бы для удовлетворения собственных целей. Мне удалось научиться любить себя здесь и сейчас. Это главное моё достижение. Теперь я отношусь проще к ситуации и больше не жду, чтобы люди осуществляли мои желания, я воплощаю их в жизнь сама, и это круто. А ведь совсем недавно казалось, что я не справлюсь без мужчины. Сейчас появилась уверенность: чтобы женщина почувствовала себя счастливой, необязательно, чтобы рядом был мужчина. Я просто стала больше заботиться о себе, ведь никто из моих партнёров был не в состоянии это сделать.

Я по-прежнему думаю о других, но уже без фанатизма, ведь нельзя раздаривать свою жизнь другим. Поймите, что вы не становитесь хуже, думая о себе и уходя от людей, которые не приносят ничего в вашу жизнь. Вы просто делаете свою жизнь лучше.

Так же, как и раньше, я забочусь о более слабых, и это для меня норма, но теперь этой заботой я не доказываю себе что-то, не реализовываюсь за счёт других, не повышаю свою самооценку. Теперь я просто получаю удовольствие от того, что могу кому-то помочь.

Я не потеряла желание и способность любить только потому, что пережила негативный опыт общения сразу с тремя мужчинами. Но я нашла в себе силы убрать их из своей жизни и навсегда закрыть перед ними двери. И теперь свою душу я открою только по-настоящему достойному мужчине.

Вы спросите, а почему я так уверенно заявляю, что достойна настоящего мужчины? Я отвечу. Я его достойна потому, что познала себя и научилась уважать. Да, у меня есть «прошлое», но теперь я знаю, на что способна рядом с мужчиной, если он достойный. И этот мужчина не должен быть достойным именно меня, он по определению должен быть таковым. Достойного мужчину я достойна не потому, что многое в жизни пережила, я ничего не пережила и ничем не жертвовала. А достойна потому, что стала достойной.

Мне не повстречался тот самый достойный мужчина, и знаете почему? Потому что таких мужчин я сама к себе не подпускала. Помните, как в фильме «Девчата» главные героини утешали Анфису, которая плакала посреди ночи от того, что рядом с ней нет того самого достойного мужчины, говорила, что мужчинам нравится лишь проводить с ней время? На это девчата ответили: «Гордость надо иметь, гордость…»

Я ведь смотрела этот фильм в детстве, а потом пересматривала, но этой фразе значение придала только сейчас. Я поняла весь смысл, заложенный в эти четыре слова. Гордости у меня никогда не было, думаю, как и у многих женщин. И это далеко не единственная причина, по которой создаются токсичные (как модно сейчас говорить) отношения. Гордость – качество, которое должно присутствовать у каждой женщины. Оно свидетельствует, что у женщины есть чувство собственного достоинства. Она достойна. Гордость нужна, чтобы не допустить обесценивания своей личности.

Гордых женщин боятся и иногда даже презирают, но кто? А всё те же инфантильные мужчины с заниженной самооценкой, с синдромом обиженного ребёнка. Взрослый адекватный мужчина всегда будет уважать гордую женщину, поэтому для женщины такая черта характера крайне важна. Если один раз мужчина обидел, унизил, предал – нужно уходить и не искать ни оправдания себе и ему, ни предлогов, почему именно сейчас уйти нет возможности. Возможность есть всегда. Моя бабушка в молодости ушла от своего мужа, как говорится, «в никуда». Она взяла мою маму, тогда ещё грудного младенца, и пошагала с ней через замёрзшую реку Лену в 40 градусов мороза куда глаза глядят. Как рассказывает бабушка, тогда было всё равно, куда идти, лишь бы подальше от этого человека. Её историю я всегда ставлю в пример женщинам, которые терпят в браке недостойное отношение мужа к себе. Поэтому будьте достойными, уважайте себя, и достойный мужчина придёт.

Я открыла для себя закон – пока не будешь ценить себя, никогда не добьёшься чего-то большего. Когда наконец я перестала бояться людей и публичных мест, ко мне не просто пришли возможности, появилась способность видеть их повсюду. Покинув зону комфорта, я поняла, от чего по-настоящему получаю удовольствие, стала развивать и реализовывать это.

Найдите в себе силы отказаться от прошлого и шагнуть в неизвестное будущее. Возможно, именно там вы найдёте то, что всю жизнь искали. Оно ждёт вас – человека с багажом знаний и навыков, достаточным для того, чтобы принять и полюбить новую себя и новую жизнь. Не бойтесь начать всё с чистого листа. Действуйте. Дайте себе шанс прожить жизнь, о которой вы всегда мечтали. Задумайтесь над тем, чем вы полезны другим, тогда от понимания своей ценности и наполненности счастьем вы будете сиять и вдохновлять окружающих на свершения, а следовательно, к вам потянутся люди яркие, как и вы сами. Женщина – это самое ценное, что есть у мужчины, и если ваш мужчина этого не понимает – в топку такого мудака! Вам с ним не по пути! Не подстраивайте и не перекраивайте себя под него. Найдётся человек, который полюбит вас такой, какая вы есть: лохматая, ненакрашенная и с лишними килограммами.

К сожалению, современное общество не воспитывает девушек в любви к себе. Нас воспитывают на полной самоотдаче и на служении кому-то: родителям, мужу, детям. С одной стороны, это правильно, а с другой? Что мы сами в результате имеем? Любое проявление любви к себе критикуется старшим поколением. Всегда по этому поводу вспоминаю отрывок из фильма «О чём говорят мужчины», где родители взывают к совести одного из главных героев, на что он им отвечает: «Слушайте, а можно я уже буду счастлив, как нельзя? Можно? Ну, можно я уже дойду бог знает до чего и гляну, может, там не так уж и плохо? Ну никто же из нашей семьи там никогда не был». Забавно, не правда ли?

Со временем я перестала просматривать соцсети мужа и поняла, что не нужно ждать ничего от мужчин. Повторяю: ваша боль – это всегда несбывшиеся ожидания. Не тратьте себя на мужчин, которые вас недостойны. Поверьте, я говорю о том, что проверено лично мною. Временами я входила в состояние наполненности и удовлетворения, но когда по своей же глупости проводила ночь с мужчиной, который был недостоин этого, наступало опустошение, и мне требовалось значительное время работать над собой, чтобы опять привести мысли в порядок. Видимо, верно говорят, что каждому своему мужчине женщина отдаёт энергию. Поэтому хорошо подумайте перед тем, как лечь в постель с очередным мудаком ради подтверждения своей «ценности», что ему вы непременно отдадите частичку себя.

Не растрачивайте себя даже на минутную слабость в объятиях мужчины, если он этого недостоин. Он получит от вас своё, а вы останетесь с потрёпанной душой и сумбурными мыслями. Поймите, ночь, проведённая с понравившемся мужчиной ради минутного удовольствия или чтобы на время забыть про одиночество, не стоит того, чтобы потом тратить усилия на восстановление себя любимой после очередного разочарования. А оно обязательно наступит, ведь, как показывает практика, далеко не каждый мужчина показывает себя мачо-мэном в постели, когда вы занимаетесь сексом первый раз, а до второго раза подобные отношения, как это ни прискорбно, не доживают.

Сейчас в моей жизни нет ненависти или негатива. Я нашла в себе силы оставить в прошлом то, что не делало меня счастливой, убрала всех мудаков и расчистила пространство. Я готова снова любить и быть любимой, но теперь отношения с мужчиной – не то, без чего немыслима моя жизнь. Этот период – начало нового этапа. И, надо признаться, начало очень даже многообещающее!