Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

Да буду я прощена,
или Как усидеть на двух мужиках одновременно!

Правом помилования обладают лишь короли и рогоносцы.

Шарль Морис де Талейран-Перигор

Как только Саша уехал, я тут же лишилась покоя, что не мог не заметить Андрей. Часто задумываюсь, в какой момент мой муж понял, что я ему изменяю? Как-то ночью, пока я спала, он взял мой телефон, подобрал пароль к скрытому чату и прочитал всю переписку. Увиденное шокировало его, если не сказать большего. Он никогда бы не подумал, что я способна на такую подлость, на предательство. Он верил мне больше, чем кому-либо.

Он разбудил меня сразу, как прочитал все сообщения, которые мы с Сашей писали друг другу. Когда я открыла глаза, то сразу всё поняла. Андрей сидел на кровати и пристально смотрел на меня. У него в руках был мой телефон. Я не паниковала, не старалась придумать хоть что-то в своё оправдание, а просто смиренно ждала наказания, зная, что виновата, что поступок мой низок и отвратителен. Оправдываться в такой ситуации было глупо. Я была поймана с поличным.

Он привёл меня на кухню и, посадив за стол, достал бутылку коньяка. Андрей всегда выпивал мало, поэтому, опустошив залпом стакан крепкого алкоголя, опьянел, и я перестала понимать, что он говорит. Я просто сидела напротив и молчала. Это была речь пьяного и убитого горем человека. Его глаза наполнили слёзы. Увидев это, я чувствовала себя поистине дрянью. Не знала, как ему помочь, что сделать, чтобы хоть как-то утихомирить его боль, меня как будто сковало молчание. Подходящие слова не приходили на ум. Ведь было ясно: всё сказанное в тот вечер могло обернуться против меня.

Он всё время спрашивал: «Почему? Ведь у нас всё так хорошо, у нас просто идеальный брак. Как ты могла?» Я по-прежнему молчала, потому что не могла сказать правды – что в нашем идеальном браке давно нет страсти. Не признаваться же мужу, что другой мужчина просто свёл меня с ума.

Андрей засыпал меня вопросами, а я врала, чтобы не сделать ему ещё больнее. Хотя больнее уже некуда. Андрей был сломлен. Я либо молчала, либо отвечала то, что он хотел услышать. Всё шло к одному: в нашей семье наступили трудные времена.

Я взяла всю вину на себя, попыталась выгородить Сашу и так и не призналась мужу, что у меня была близость с этим мужчиной. Сказала, что между мной и Сашей был мимолётный флирт и он закончился, потому что Саша уехал домой и никогда не вернётся. Мне пришлось соврать Андрею, что на секс с другим человеком я никогда не решилась бы, что, кроме поцелуев, между нами ничего не было, и он поверил. Он настолько доверял мне, что моя ложь действительно сошла за правду. В эту ночь муж не ночевал дома. Я не знаю, что творилось в его душе, но уверена, моё предательство глубоко ранило Андрея.

На следующий день я рассказала Саше о случившемся. Показалось, что он не придал этому особого значения, ведь он находился за тысячу километров от меня, и ему нечего было бояться. Он отнёсся к моему скандалу в семье так, будто его это совершенно не касается. Даже посмеялся, что я придумала к нашему секретному чату слишком простой пароль – «0000». Мне тогда было горько от его равнодушия.

Мой телефон попал под тотальный контроль. Проверялось всё: от телефонных звонков на чужие номера до времени использования мессенджера, в котором муж нашёл переписку. Атмосфера в доме была ужасная. Муж заводился по поводу и без.

Каждый вечер, приходя домой с работы, я оправдывалась перед мужем, почему открывала те или иные приложения в телефоне, и обязана была расписать свой маршрут за день поминутно. И если ему казалось, будто что-то не сходилось, начинались новые допросы. Психологически он уничтожал меня. Казалось, он использовал представившийся случай, чтобы отомстить мне за все проступки.

Невозможно описать словами, что тогда происходило в нашей семье. В Андрее, моём тихом, кротком и спокойном муже, проснулась неугомонная жестокость, и эту жестокость я сама в нём разбудила. Он решил наказать меня и выбрал самый извращённый метод. Он наказывал меня каждую ночь. Жёстко. Я шла в спальню, словно на пытку. Так я искупала свою вину.

Мне не хочется это описывать. Может, многие и сами догадались, какое мне пришлось принять наказание, но после этого я начала бояться возвращаться вечером домой. Я никогда не думала, что Андрей окажется способен на подобное зверство. Каждый раз я видела в глазах своего мужа, как он ловит дикий кайф от того, что делает со мной. Я разбудила то, что спало в человеке всю его жизнь, – склонность к насилию.

Я начала понимать женщин, живущих с мужьями-тиранами. Это больно. Причём даже не физически. Это больно морально. Твой дом уже не твоя крепость, а место унижения и пыток. Вряд ли кто-либо из женщин мечтает оказаться в подобной ситуации, даже самые заядлые мазохистки. Я начала замечать звериный взгляд мужа, от которого хотелось бежать без оглядки.

К сожалению, ему было недостаточно того, что он насиловал меня каждую ночь. Я настолько задела его больное эго, что он решил попросту растоптать меня. И это при том, что не знал о физической близости с Сашей. Из нашей переписки в секретном чате Андрей узнал всего лишь то, что Саша восхитительно целуется. Но этого «всего лишь» Андрею хватило, чтобы воспользоваться случаем и показать своё истинное лицо.

Мне пришлось вымаливать у мужа прощение, унижаться. Он попросту принуждал меня к этому изо всех сил. Впервые за всё время Андрей почувствовал вкус власти надо мной, и этот вкус ему пришёлся по душе. Он понимал, другого случая подчинить меня себе у него не будет, поэтому хотел вдоволь насытиться, унижая меня. Я выслушивала бесконечные упрёки, давала пустые обещания, но я не могла оставить Сашу, хотя и пообещала мужу, что так и сделаю. Для меня это было невозможно.

Андрей в буквальном смысле изо всех сил старался вогнать меня в чувство вины, которое и без того ело меня поедом. Помню, как он, вольготно развалившись в кресле, в очередной раз с презрением смотрел на меня и выслушивал объяснения, а я сидела на полу у его ног и лила слёзы. Так он унижал меня, не только когда наказывал за измену, но и когда я молила о прощении, стоя на коленях. Именно это унижение я никогда не смогу простить своему мужу. Ведь тогда в каком-то смысле он сломал меня. Ни один уважающий себя мужчина не позволит женщине стоять перед ним на коленях, как бы она ни была виновата. Настоящий мужчина не допустит этого. А Андрей, сидя в кресле, просто наслаждался процессом. Единственный раз за нашу совместную жизнь он был в моём доме хозяином и решал, как поступить со мной очередной ночью: казнить или помиловать. Я могу принять от него наказание, но унижение принять не в силах.

В тот момент мне было по-настоящему страшно. Я понимала, что, если сейчас муж бросит меня, Саше я тоже вряд ли буду нужна, ведь наши отношения на тот момент не были проверены временем или какими-то трудностями. Мы просто провели месяц вместе и расстались, дав обещания, что останемся верны друг другу, что ни у кого не будет иной связи на стороне. Это, наверное, глупо, но я действительно хранила ему верность.

Если бы я потеряла его в тот момент, это было бы для меня суровым испытанием. Я привязалась к нему так сильно, что разлука причиняла не только моральную боль, но и физическую. Без него, под одной крышей с мужем-тираном я чувствовала себя мёртвой, и такой исход событий я предвидела. Со временем мне стало безразлично, что происходит между мной и Андреем и что, в принципе, творится вокруг. Я превратилась в бездушное существо. Меня просто не было. Я не замечала, как проходили дни и ночи. Люди, события, даты – всё смешалось в серую массу. Барахтаясь в ней, я с каждым днём всё больше превращалась в овощ.

Я поникла, замкнулась, ушла в себя. Саша мало меня поддерживал, хотя тогда его участие было так важно! Говорить с подругами не хотелось. Пытаясь угадать, что будет дальше, я решила, что Саше не нужна девушка с проблемами, поэтому мучительно ждала, когда он скажет мне: «Прощай». Но он не сделал этого.

Если бы тогда муж проявил истинно мужские качества и прояснил ситуацию непосредственно с Сашей, а не со мной, я уверена, последний впредь не появился бы в нашей жизни и вся эта история забылась бы как страшный сон. Но Андрей предпочёл издеваться надо мной. Он в очередной раз не захотел брать на себя ответственность и переложил решение этой проблемы на меня. Он не боролся за меня ни тогда, ни потом. Неумение драться за своё в очередной раз повело Андрея по ложному пути.

Я не готова была к разводу, не могла позволить, чтобы муж бросил меня из-за мимолётной, как могло тогда казаться, связи. Но от Саши тоже не могла отказаться. С ним впервые в своей жизни я по-настоящему жила, чувствовала и страдала. А с мужем было просто комфортно, хотя мы стали друзьями. Я заблуждалась, когда думала, что люблю Андрея. Это была просто детская мечта о настоящем друге, реализованная в жизнь. И несмотря ни на что, Андрей был и остаётся для меня родным человеком, единственным преданным другом.

Понимаю, что, возможно, я обманываю себя, ведь Андрею было просто удобно со мной, но я также знаю, что другого такого друга в моей жизни не будет.

Вам когда-нибудь приходилось говорить мужчине: «Я отношусь к тебе как к другу»? Что вы чувствовали при этом? Хотели ли вы с этим мужчиной заняться сексом? Думаю, нет. Я всегда считала, что муж и жена должны быть друзьями. Ведь когда уходит страсть, что-то же должно остаться. И я была совершенно уверена, что остаётся дружба, но нет. Если люди любят друг друга, на смену страсти приходят спокойные стабильные отношения, привязанность, забота и, самое главное – ответственность друг за друга. В моей ситуации была только дружба, и она не спасла наш брак. Скорее всего, она его разрушила.

После того как всё немного улеглось, мы с Сашей договорились созвониться по видеосвязи в другом мессенджере, и когда я, сидя в машине, увидела его на экране телефона, я не смогла сдержать истерики. У меня рекой полились слёзы. Я не могла говорить и просто задыхалась. И не потому, что в моей семье сложилась такая ситуация, а потому, что я потеряла всякую надежду когда-нибудь увидеть этого человека, Сашку. А тут он, я вижу его, и это не сон, это явь.

Счастью моему не было границ. А ведь ещё до встречи с ним я думала, что потеряла всякую способность плакать. Я не могла на него насмотреться, его голос хотелось слушать бесконечно.

Не верилось, что я вновь вижу его – человека, от которого схожу с ума, из-за которого так сильно сейчас страдаю и который так далеко от меня. В тот момент я испытывала счастье и горе одновременно, потому что мне хотелось спрятаться от Андрея в Сашиных объятьях, найти там защиту, заботу и понимание. Я хотела, чтобы Саша прекратил весь этот ужас.

Спустя мгновение я заметила, что его глаза тоже заблестели. Он попросил меня подождать, а сам положил телефон на переднюю панель машины. Когда я вновь увидела его на экране, стало ясно, что в это время он вытирал подступившие слёзы.

Несмотря ни на что, мы продолжали с Сашей общение. Конечно, это уже было не так легко, как раньше, но мы справлялись.

Через неделю после нашего разговора Саша сел в самолёт и прилетел. Я не могла дождаться нашей встречи и не верила своему счастью. После работы сразу же умчалась к нему. Он снял уже другую квартиру, и нам опять достался четвёртый этаж, и опять в подъезде не работал домофон – Саша быстро спустился, чтобы открыть мне дверь. Увидев Сашу, я просто упала в его объятья, не чувствуя ног под собой. Он опять, как когда-то, взял меня за руку и стремительно повёл за собой вверх по лестнице, переступая через ступеньки. Мы останавливались между этажами, чтобы поцеловаться, а потом бежали дальше. Нам не терпелось остаться наедине.

Даже не верилось, что он опять рядом, опять со мной, опять смотрит на меня своим всепоглощающим взглядом. Когда мы вошли в квартиру, Саша обнял меня и долго водил руками по всему моему телу, тщательно сканируя его. Ещё пару недель назад я думала, что он навсегда потерян, а теперь – вот, стоит передо мной. Я вижу его глаза, чувствую его дыхание, глажу его мягкие волосы, вдыхаю запах его туалетной воды. Я ожила.

Потом мы долго стояли у окна на кухне. Я тщательно храню в памяти все эти моменты. Он прижал меня к себя, и я поняла, что теперь нахожусь под полной его защитой. Теперь я в безопасности, и мне ничего не угрожает. Я так и не решалась сказать Саше, что происходило в моей семье, когда муж всё узнал. Но с Сашиным приездом я вновь поверила в себя. Мне уже не было так страшно. Моя вера в то, что я для Саши не просто мимолётное увлечение, стала крепнуть.

Мы долго разговаривали, после чего он взял меня на руки и отнёс в спальню, на кровать. Я всем телом чувствовала, как сильно он соскучился по мне. Его руки пытались захватить меня целиком. Вновь я почувствовала себя желанной и, возможно, даже любимой. А когда на нас не оказалось одежды, он вошёл в меня и, смотря в мои глаза, произнёс фразу: «Милая, я дома». И тут меня опять куда-то унесло.

Мы занимались любовью и не могли насладиться друг другом. Каждое его движение во мне будто вызывало электрический разряд, пробегающий по телу с огромной скоростью. Моя голова полностью отключилась. Как обычно с ним, я не замечала ничего вокруг: не видела стен спальни, которые окружали нашу кровать, не обращала внимания, какого цвета потолок и какие на окне шторы. Всё сливалось в одно и единственное, что я видела перед собой – его глаза, руки, плечи, грудь. Для меня он был идеален во всём. Каждый миллиметр его тела я считала безумно сексуальным. Я полюбила этого человека всем телом, всей душой.

Для меня играло значительную роль его бескорыстие по отношению ко мне. Он давал так много и ничего не просил взамен. Видимо, эти отношения, построенные на столь сильных чувствах, для него тоже были впервые. Очевидно, что до меня его никто так сильно не любил. И этим мы с ним были похожи.

Вернувшись домой вечером, мне пришлось врать мужу. И он опять мне поверил. Была поставлена задача за ближайшие месяцы убедить Андрея в своей любви к нему и в том, что буря в наших отношениях миновала. Я справилась на отлично. С Андреем мы договорились больше никогда не поднимать тему моей прошлой интриги, и он, как порядочный муж, точно следовал нашему договору.

В омут страсти и любви с головой

Любовь – это пьянящая смесь секса и эмоций, которой никто не может дать определение.

Мэрилин Ялом

Мне всегда нравилось, как Саша меня называл: милая, любимая, девочка моя. Его голос придавал этим слова особую сексуальность.

Когда мы занимались любовью, он прикасался ко мне так бережно, будто боялся сломать. Чувствовалась какая-то лёгкость. В его сильных руках я была пушинкой. Мягкой, невесомой пушинкой. Во время секса он всегда смотрел мне в глаза. С самого начала и до конца. В них я видела, как ему хорошо со мной, в них было столько страсти! И то, что он не говорил словами, я могла прочитать в его взгляде. Я чувствовала каждый миллиметр его тела, каждую клеточку. А что происходило внутри меня в такие моменты – это просто взрыв мозга, нескончаемый поток эмоций, сносящее голову возбуждение, буря страсти. С ним я испытывала эмоциональный оргазм.

Когда мужчина так бережно заботится о женщине, невозможно не чувствовать себя особенной. Между нами была особая духовная связь. Мы нуждались друг в друге каждую секунду, поэтому слишком долгое расставание приносило боль.

В нашей близости никогда не было ничего пошлого. Не поверите, за всё время наших отношений мы использовали всего три или четыре позы, но каждый раз эти позы были всё красивее и красивее. Моё тело по-особенному откликалось, когда Саша прижимался горячей грудью к моей спине. Мне неважно было, хотела ли я есть или спать, рядом с ним все мои желания улетучивались, оставалось одно – заниматься любовью.

Через пару дней он уехал. Писал мне сутками. Для этого мы нашли малоизвестный месседжер и загружали его на телефон только на время переписки или звонка. Наша переписка не прекращалась. Видеозвонки, фотографии, признания в любви – всё это накрывало меня с головой. В сообщениях мы часто вспоминали, как занимались любовью, и оказалось, что он помнит каждое движение, каждый поцелуй, каждую ласку. «Это же невозможно всё запомнить», – думала я. Нет, для него не было ничего невозможного, если речь заходила о нас. Он любил описывать, что чувствует, когда входит в меня. Вы не поверите, но он с абсолютно немыслимой уверенностью описывал всё, что он чувствует своей плотью внутри меня. Оказывается, я совершенно не знала своего тела, и только Саша открыл мне его по-настоящему.

Меня сильно возбуждало, когда от него приходили подобные сообщения. Моя работоспособность резко падала. Сидя за рабочим столом в офисе, я просто расплывалась в кресле от удовольствия. Ему не нужно было находиться рядом, чтобы доводить меня до такого состояния, я Сашу и за тысячу километров чувствовала.

Несколько раз в день мы разговаривали по видеосвязи и каждый раз просто не могли насмотреться друг на друга. Нам не нужно было беседовать о чём-либо. За нас говорили наши глаза. Знаете, он так ласкал меня взглядом, как ни один мужчина не ласкал физически. Саша смотрел на меня, и в этот момент я чётко видела, какую картину у себя в голове он рисует. И это меня безумно возбуждало. Так мы занимались любовью глазами.

Когда он приезжал, нам тяжело было находиться вдвоём и не заниматься любовью. Мы хотели друг друга постоянно. Саша всё время шутил, что нам опасно жить вместе, потому что так мы очень скоро умрём в постели, в очередной раз занимаясь любовью. Ну, или как вариант, быстро отвалится его «самое драгоценное».

Я каждый раз с нетерпением ждала очередного приезда своего человечка. А он, безумно соскучившись, переживал, что, когда приедет, замучает меня в постели и что причинит боль столь сильным желанием. Он всегда говорил: «Я должен о тебе заботиться». Саша винил себя, если, перестаравшись, случайно делал мне хоть немного больно в сексе. Его невозможно было обмануть в чём-либо, что касалось моих ощущений. До сих пор не понимаю, как он так чётко чувствовал то, что ощущала я, как ему передавалась моя боль?

Внезапно все перемещения между городами закрыли в связи с распространившимся коронавирусом. Меня охватил страх. Уже почти месяц я не прикасалась к Саше. Тем не менее он нашёл выход. Любимый человек преодолевал все преграды, чтобы добраться до меня. Он сел за руль и, проехав тысячу с небольшим километров, оказался со мной. Опять снял квартиру, купил нам покушать и снова ждал меня. И опять на четвёртом этаже.

Как только я зашла в квартиру, он тут же начал раздевать меня. За этот месяц мы здорово соскучились друг по другу. Каждую нашу встречу мы раз за разом занимались любовью, делая перерыв минут на пятнадцать. С Сашей я была ненасытной нимфоманкой. Он входил в меня медленно и сразу же до самого конца, прижимаясь ко мне всем телом, словно наслаждаясь началом близости. Позже он признался мне, что это его самый любимый момент. Оказалось, что и мой тоже. Даже если во время близости он случайно делал мне больно, я и от этого умудрялась ловить кайф.

С каждым разом мне становилось всё сложнее провожать Сашу домой. Я боялась больше его не увидеть. Он стал важной составляющей моей жизни, стал моим воздухом. Ежедневное общение по телефону проходило на одном дыхании. Мы говорили о нас, о наших чувствах, встречах, о том, как мы соскучились друг по другу, – других тем не было, да и говорить о другом не хотелось. Отношения дошли до такой стадии, что я отправляла ему не только фото обнажённой себя, но и видео, где снимала, как глажу бёдра, живот, как, лёжа на кровати, снимаю с себя нижнее бельё. Находясь рядом со мной, Саша возбуждался молниеносно, а тут, получая столь откровенное видео, он испытывал почти мгновенный оргазм.

У нас даже вошло в привычку так заниматься любовью по утрам. Иногда я заранее снимала подобные видео, чтобы выслать Саше к моменту пробуждения. В ответ на мои видео он на удивление ярко описывал все свои действия: как он гладит мою грудь и попу, как берёт за бёдра и входит в меня сзади, как чувствует тепло внутри. Это было незабываемо. Он так чётко всё описывал, что даже я со своей скудной фантазией умудрялась всё это представить до мелочей. Иногда я читала его сообщения по дороге на работу и приезжала в таком состоянии, будто только что у меня был самый сумасшедший секс в моей жизни.

Андрей ничего не замечал. Он думал, что это его присутствие делает меня такой счастливой.

Отношения на расстояния сложно сохранять, но с Сашей это хорошо удавалось. Именно потому я порой забывала, что Сашка далеко. Для меня он всегда был рядом. Благодаря нашему ежеминутному общению двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю, я иногда даже не замечала, как пролетал месяц разлуки. Он делал всё, чтобы на расстоянии в тысячу километров я всегда чувствовала его тело, его тепло и нежность. Это парадоксально, но, находясь так далеко, Саша был мне намного ближе, чем Андрей, который каждый вечер ложился в мою постель.

Со временем, как я уже отметила выше, и без того малоэмоциональный секс с мужем стал почти невыносимым. Казалось, я изменяю Саше с Андреем, а не наоборот. Каждая близость с мужем была для меня изнасилованием. Андрей не проявлял нежности в сексе, поэтому с ним мы не занимались любовью, мы просто трахались. По крайней мере, я так всё это воспринимала. Иногда во время секса у меня бежали слёзы, я незаметно отворачивалась и плакала в подушку. Мой организм отторгал тело Андрея. Начались проблемы с возбуждением и с женским здоровьем в целом. В конце концов желание пропало вовсе. Секс с мужем один раз в неделю стал настоящим испытанием. В тот момент я не расстроилась бы, если бы у моего мужа появилась любовница, лишь бы он не трогал меня. С супружескими обязанностями тогда я реально не справлялась.

Не хочу описывать себя с позиции жертвы. Жертвой в этой ситуации был, конечно же, Андрей, я понимаю. Он не заслуживал всего этого. Но вся проблема в том, что в сексе он никогда не удовлетворял меня эмоционально. Физически – да, эмоционально – нет. У нас никогда не было с ним той связи, что была с Сашей. И, наверное, в этом кроется причина моей измены. Я считала, что любила Андрея, и казалось, была счастлива, но стоило появиться человеку, который дал мне недостающие эмоции, позволил узнать своё тело, свой темперамент, как эта любовь вдруг куда-то улетучилась.

И я понимаю, что большинство из вас сейчас скажет, что я поменяла мужа на эмоции, что эмоции ничего не значат, но я не принимаю это. Эмоции важны. Человек не может всю жизнь любить, не испытывая при этом никакого трепета. Это не любовь. Это смерти подобно.

Многие скажут, что причины женской измены могут быть разные. Я скажу: причина всегда одна. И это отсутствие страсти. И совсем необязательно мужчина должен быть полным мудаком, чтобы ему изменила женщина. Ведь мой муж, в конце концов, хороший человек, и я склонна взять на себя ответственность за его недостойные поступки в отношении себя. Но для любой женщины очень важна чувственная составляющая в отношениях, эмоциональная связь с партнёром. Поэтому если со своим мужчиной она перестаёт испытывать яркие эмоции – страсть, желание, то семейная жизнь беспощадно рушится.

Женщина не может надолго оставаться без внимания. И если мужчина в отношениях стал холоден и отчуждён или изначально был таким, существует риск, что его жена отдаст сердце другому, как произошло со мной. И я не верю, что мой муж был чёрств со мной лишь потому, что его родители не дали ему достаточно любви в детстве. Когда человек любит, его внутренний мир меняется до неузнаваемости. Андрей просто прятался за моей спиной, боясь взять на себя ответственность за наши отношения, за нашу семью, за наше благополучие.

Сашка же приезжал раз в месяц на три дня. Всё это время я жила ради тех трёх дней. Рядом с ним я почувствовала жизнь и поняла, какой яркой и сладкой она может быть и какой серой она была до него. С ним я достигла пика своей сексуальности, раскрыла и почувствовала себя как женщину. Я узнала, как это – по-настоящему хотеть мужчину и отдавать ему всю себя без остатка, душу и тело. Я познала своё тело и поняла, что от секса можно получать сумасшедшее удовольствие. Я научилась заниматься любовью.

Саша добирался ко мне на всех видах транспорта: на самолёте, на поезде, на машине и даже на маршрутке с несколькими пересадками. Его не останавливало ничего.

Однажды он сел на поезд и, когда приехал ко мне, на вокзале его встретила машина скорой помощи. Это было в самый разгар пандемии. Его сразу же посадили на карантин. К счастью, меня сотрудники скорой помощи не увидели в квартире, куда они его доставили с вокзала, иначе я очутилась бы на карантине с ним, что стало бы тут же известно моему мужу. Было страшно, мы рисковали, но желание остаться вдвоём побеждало все страхи.

После каждого его приезда мы словно переживали всё заново. И каждый раз, оставшись со мной наедине после очередной разлуки, он не знал, как дотронуться до меня. Его трепетное отношение позволяло мне чувствовать себя нежной пенкой, на которую он боялся дыхнуть.

В Саше я любила всё, не только глаза, губы, руки. Я любила смотреть, как от холода он прячет лицо в куртку и согревает себя дыханием, как он после нашей близости надевает джинсы, натягивая их на свою упругую и обалденно сексуальную попу, как обувается, поправляя при этом гачи брюк. Я сходила с ума от его сексуального голоса, который ласкал меня через трубку телефона, когда мы были далеко друг от друга.

Сашка заботился обо мне, как папа. Он даже вопрос такой же задавал: «А я уже говорил сегодня, что люблю тебя?» Прежде это была только папина фишка. Саша никогда не рассказывал о своих проблемах, считая их только своими. Он категорически запрещал мне где-либо платить за себя, покупал мне домой еду и фрукты, прекрасно осознавая, что кормить этим я буду не только себя и детей. А когда он приезжал ко мне после разлуки, я готова была заплатить любую цену, лишь бы увидеть глаза, сияющие счастьем, как два лучика солнца, в которых читалось: «Как же я соскучился!»

Самое интересное в том, что я всё видела и прекрасно осознавала, что с ним слишком разогналась, я догадывалась, что разобьюсь, но мне с Сашей было так здорово, что остановиться было просто невозможно. Хотелось разгоняться ещё сильнее.

Человек, находящийся в эмоциональной зависимости, мало чем отличается от человека, находящегося в химической зависимости. Поэтому Саша был для меня как наркотик. Я была зависима от этих коротких дней, которые мы проводили раз в месяц. С его приездом ко мне приходило ощущение наполненности, спокойствия и удовлетворения. Всё вставало на свои места. Я не могла от него отказаться, готова была заплатить чем угодно за него. Независимая и самодостаточная, я с лёгкостью сдавала ему свои позиции, забывая о гордости и о всей силе своего характера.

Казалось, вот позови он меня с собой, я бы тут же схватила ребёнка и уехала. Я бы боролась за своё счастье с ним. Ему не нужно было доказывать, как неуверенному в себе мальчику, что я люблю его. Он просто это знал, видел это в блеске моих глаз, в моём дрожащем от его прикосновений теле. С ним я не решала ничего. Он решал за нас обоих. И от этого мне было легко и спокойно. И тут был вопрос не в деньгах или в чём-то материальном, с ним я готова была жить и в съёмной однокомнатной квартире с дешёвым кухонным гарнитуром. Первый раз в жизни, находясь с мужчиной, я ничего не решала!

В отношениях с мужем я всегда решала за него. Решала, какую машину ему купить, какую носить одежду, обувь. И тут появился Саша – мужчина, который всем своим видом, своими действиями блокировал во мне способность что-то решать. Он сделал из меня женщину. С ним я позволяла себе расслабиться и ни о чём не думать. Я была в полной безопасности, потому сдалась и подчинилась ему, и это было незабываемо.

«Таких отношений не бывает», – думала я и не верила в своё счастье. Когда мы смотрим романтический фильм и завидуем главной героине, мы чётко осознаём, что подобное бывает лишь на экранах. Но Саша доказал, что в жизни бывает гораздо лучше. Возможно, именно благодаря ему родилась эта книга.

Мне казалось, мы созданы друг для друга. Мы во многом были похожи и чувствовали друг друга на расстоянии.

Как-то раз я не нашла в аптеках нашего города таблетки, которые мне важно пить каждый день. Сашка отыскал их в другом городе и привёз мне с запасом на три месяца, вдруг я опять не смогу их купить. Заботу о себе я чувствовала во всём – от моих таблеток до его носков, которые он надевал на мои ноги, чтобы я не простыла, бегая по квартире босиком. Я же всякий раз эти носки благополучно утаскивала с собой, чтобы иметь у себя частичку его. И мне было всё равно, что я возвращаюсь домой в мужских носках, муж всё равно этого не замечал.

В отличие от Андрея, Саша никогда не требовал, чтобы я выглядела идеально. Для него было счастьем, что я сейчас с ним, и неважно, во что я одета. Любую одежду Саша старался быстрее с меня снять. Может, поэтому он не замечал, что на мне надето. Я старалась порадовать его эротическим нижним бельём, но и оно улетало с меня в секунды и совершенно им не замечалось. Все мои старания возбудить его при помощи особого наряда шли прахом – без одежды я возбуждала его сильнее.

С мужем всё было по-другому. Андрей в буквальном смысле требовал от меня надевать эротическое бельё и костюмы. Создавалось впечатление, что голая я его совершенно не возбуждаю. И, возможно, судя по его сухому отношению ко мне, так оно и было. В начале наших отношений я бегала по магазинам и скупала всё, чем могла бы удивить мужа в спальне. Но потом мне это жутко надоело. Тем более ни один мой поход в магазин за очередным комплектом белья не финансировался Андреем.

Прошло восемь месяцев. И всё это время я жила только Сашей. Удивительно, но при всей полноте отношений он ни разу не спросил, когда у меня день рождения. Я не хотела верить, что ему это неважно. Тем не менее этот день близился, и я понимала, что даты Саша не знает.

Уверенная, что не прощу, если он не поздравит меня в такой день, я решила сказать, что скоро у меня знаменательная дата. На моё безграничное счастье, он приехал в командировку в соседний город, так что мы виделись три-четыре раза в неделю на протяжении двух месяцев.

Если честно, я не ждала от него чего-то особенного в этот день и уж тем более подарка. Видимо, я привыкла к тому, что мне мой мужчина либо не дарит ничего, либо преподносит совсем не то, что мне нужно, вернее, то, что мне не нужно от слова «СОВСЕМ». Ни один сделанный за нашу совместную жизнь подарок мужа так и не отложился в моей памяти.