Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

5
Теперь я просто любовница

Настигшее разочарование

Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно.

А.А. Блок

В конце концов я осознала, что для меня Андрей был и навсегда останется родным человеком. Слабым, нерешительным, но родным. Я начала понимать, что Андрей никогда не обижал меня так, как Рома. Он не обесценивал меня, мне всегда хватало его внимания, я никогда не плакала по утрам от того, что Андрей сделал мне больно своим равнодушием. Да, он не мог защитить меня, но с ним я не плакала. Никогда.

Я не переставала листать в соц. сетях фотографии Ольги с отдыха, куда они с Андреем ездили вместе в то время, когда он писал мне сообщения о своей пылкой любви. Они ездили с ним по тем же местам, где мы были когда-то. От этого душу рвало на части. Я представляла, как он вёз её на отдых в нашей машине и они, как мы когда-то, останавливались в гостевом доме, занимались любовью там. Тем более Ольга очень красочно описала, как у них это происходило. Никто не представляет, как меня выворачивало от её пикантных подробностей.

Первый раз в жизни я испытала настоящую депрессию. И не было никого рядом, кто бы просто смог выслушать. Я осталась совсем одна. При всём обилии подруг я так и не смогла ни одной сказать правду. А правда заключалась в том, что я действительно пожалела, что Андрей теперь не со мной. Я потеряла мужа, друга, любовника и родного человека в одном лице. И всему виной была я сама. Я призналась в этом себе, но не смогла признаться другим, а главное – Андрею, ведь он так ждал от меня этого признания, но не дождался.

Я ревела сутками, пока на нервной почве у меня не отнялась спина, и на пару дней я осталась обездвиженной. Так первый раз за последние восемь лет я встречала свой день рождения без Андрея.

Как странно. Когда начинала писать эту книгу, я думала, что она будет о Саше, о наших сказочных отношениях, в которые так трудно поверить. Но теперь понимаю: эта книга об Андрее. И как бы он ни ненавидел меня сейчас, мои чувства к нему не изменились. Он навсегда останется для меня родным.

Роман не знал, что 11 сентября у меня день рождения, я не сообщила заранее об этом событии. Поступи я иначе, мой праздник был бы испорчен. Я не была нужна этому человеку, делать меня частью своей жизни он явно не собирался, а вполне удачно мной пользовался.

Настал мой день. Я заказала хороший отель для подруг, ведь в пандемию рестораны работали максимум до 24.00, а бары отелей для постояльцев работали круглые сутки!

С Романом мы накануне поругались. Сначала он назвал меня бабой, которой явно не хватает секса, но на его языке это звучало по-другому, после чего я превратилась в отморозка. Честно сказать, я не понимала, почему продолжала терпеть такое отношение к себе, не понимала, что меня держит рядом с этим подобием человека. Такое впечатление, что мы постоянно с ним мерились, у кого ствол больше. Это было невыносимо и совершенно бесполезно.

По его поведению я понимала, что он требует к себе уважительного отношения, но как? Как с уважением относиться к человеку, который сам всячески проявляет неуважение ко мне?! С Ромой у меня было больше вопросов, чем ответов. Да что уж там! Ответов не было вообще! Отношения напоминали какую-то гонку, причём на выживание!

Я упорно терпела все выходки Романа. Я готова была дорого платить за право знать, что за меня есть кому постоять, кроме отца и брата. И такое понимание парализовало мой мозг, лишив возможности разумно взвешивать все «за» и «против».

Будь я психологически и эмоционально зрелой, я уберегла бы себя от многих проблем. Неспособность понять, кто я и чего хочу от отношений, и почему поведение Романа зачастую было неадекватным, в чём я умудрялась винить себя, могла привести меня к разрушительным последствиям. К счастью, я вовремя увидела деструктивность поведения своего партнёра.

Так вот. В мой день рождения Роман поздравил меня во второй половине дня, когда все близкие и просто знакомые сделали это с утра. Ну да Бог с ним! Я сказала, что нахожусь в отеле, хозяин которого – его ненавистный бывший тесть, и Рома, конечно, психанул! Про планы на вечер я ему рассказывать не стала. Не хотелось портить праздник, ведь впервые за тридцать шесть лет я отмечала свой день рождения так, как сама этого хочу, ни под кого не подстраиваясь и не оглядываясь на людей, которые не захотели разделить со мной эти моменты.

В итоге Роман принял позу обиженного любовника и весь вечер кидал в меня сообщения типа «меня не приглашали». Было странно, что тридцативосьмилетний мужчина так себя ведёт. Но мне подобная ситуация была знакома до боли. Я это проходила ещё в девятнадцать лет. И только позже стало понятно: это не что иное, как отрепетированный и хорошо сыгранный спектакль в театре одного актёра имени Романа Соболева, а проще говоря, манипуляция абьюзера со стажем.

Существует большая разница в поведении мужчины, когда он хочет быть рядом со своей девушкой в её праздник, а когда нет. Если хочет – он рядом, он делает её день незабываемым, в обратном случае просыпается манипулятор, который чётко даёт понять, что только своим невниманием к мужчине женщина в свой день рождения умудрилась довести ситуацию до крайности. Так, в сущности, произошло и со мной. На меня сыпались обвинительные сообщения, звонки, которые не прекращались до самого утра.

Мужчина априори должен быть рядом со своей девушкой в такие дни, ему не нужно особое приглашение. В конце концов, это не детский утренник, как сказала моя подруга. Роман не был в отъезде в этот день. Он просто не захотел меня поздравлять. Несколькими днями позже он написал мне: «Я никогда не говорил, что я хороший. Я сразу сказал, что я дерьмо!»

Так он просто предупредил, чтобы я не ждала от него особого отношения. Знаете, говорят, что с дурака взять нечего. Так и тут. «Я дерьмо, хорошего отношения и поступков от меня не жди!» Этим он просто снял с себя ответственность за судьбу наших отношений, и ничего тут не поделаешь. На любую мою претензию он отвечал: «Я предупреждал тебя», и мне нечего было возразить, ведь он действительно предупреждал. Поэтому то, что он так долго был рядом, это результат моего неверно принятого решения.

Но я не сокрушалась над тем, что в очередной раз ошиблась, и не строила грандиозных планов с самого начала. Я просто жила своей жизнью. После этой ужасной истории с мужем и с битьём лобовых стёкол машин, немного восстановив силы, я вновь стала общаться с Сашей. Не было сил противостоять этому. Только этот человек мог поддержать меня, в отличие от Ромы, который был довольно редким гостем в моей жизни и на которого не приходилось рассчитывать вовсе. А остаться без мужчины в тот момент я просто не могла. Страх, неуверенность в себе, чувство ущербности и ненужности брали верх надо мной.

Моё состояние опять дестабилизировалось. Ушёл внутренний баланс, и мне пришлось заново, с самого фундамента выстраивать мир внутри себя. На тот момент я ещё не была настолько сильна, чтобы делать это в одиночку, мне нужно было опереться на кого-то, а кроме Саши, никого рядом не оказалось.

Я рассказала ему, что поругалась с мужем и тот избил меня. Так хотелось получить поддержку, но Саша снова проявил холодность. Складывалось впечатление, что он мне вовсе не поверил. «Как же так?» – думала я. Но в этот раз, как и раньше, его не волновала моя боль.

Поначалу казалось, что этот мужчина может защитить меня. С самого первого дня нашего знакомства он показал себя настоящим рыцарем, способным позаботиться о женщине, которой угрожает опасность или когда с ней непорядочно обращается мужчина. Остаётся только догадываться, почему по отношению ко мне он так резко менял позиции.

Возможно, не хотел связываться с моими проблемами, считая их только моими, а возможно, он, как и многие мужчины, просто не понимал, что мне нужна была его поддержка. Тем не менее я не хотела в одиночестве бороться со своими страхами. Я оттягивала развод с мужем – момент, когда мне будет больнее всего, но от этого легче не становилось. Все мои усилия сблизиться с Андреем были тщетны. Я предпочла вернуться в отношения с Сашей вместо того, чтобы работать над собой и искать хоть какое-то равновесие. Ведь страдать всегда проще, чем делать шаги в сторону своего счастья, а с Сашей я страдала, особенно после поездки в Красноярск.

Собственное счастье, не зависящее от присутствия рядом с вами мужчины, строить крайне сложно. Нужно тщательно каждый раз прислушиваться к себе, чтобы понять, что вы на самом деле чувствуете и что хотите. Ведь собственные желания порой так сложно распознать и сформулировать. Нужно научиться с заботой и любовью относиться к себе, уважать и хвалить себя, стать для себя достойным спутником по жизни, интересным собеседником и надёжным другом. Всё это требует немалого времени и проработки всех граней вашей личности. Человек должен научиться смотреть на себя и свою жизнь через призму внутренней гармонии, а не с позиции жертвы.

Когда я вновь начала отношения с Сашей, было страшно, что не получится вырваться из этого замкнутого круга, в который я угодила осознанно. Жалея себя, я отлично осознавала, что, пока не разгребу старое, ничего нового в мою жизнь не придёт. Каждый раз обязательно будут появляться различные причины, и я не смогу сама уйти от него. Сейчас это просто страх, а что будет потом? Я стала терять надежду, что когда-либо найду своего человека. Но из той ситуации мне всё же удалось вынести урок: никогда не бегите от своих страхов, они всё равно догонят, и вам придётся с ними бороться. Остаётся только вопрос, хватит ли вам сил бороться, когда вы будете пойманы с поличным, ведь этот момент может наступить уж очень неожиданно.

Говорят, что прыгать нужно именно тогда, когда вам больше всего страшно, иначе вы никогда не прыгнете. Но в тот период моей жизни у меня не было ни сил, ни отваги совершить прыжок. Я была слаба и легко поддавалась Сашиному влиянию, поэтому он брал от меня, что хотел.

Я общалась с Сашей, ходила в рестораны, проводила время с девочками. Рома перестал даже мельком появляться в моих планах и в моей жизни. Я не была для него женщиной-мечтой. У каждого из нас своя жизнь. И в тот период я чётко для себя уяснила: не бывает безынициативных мужчин, бывают мужчины, которых вы просто не зацепили.

Но в день рождения Сашка меня, конечно, удивил, ведь он прекрасно умеет это делать. Когда мы с подругой зашли в номер отеля, там стоял огромный высокий букет алых роз! А в букете записка: «С днём рождения! Люблю! Прости, что сейчас не рядом!» И в этом, наверное, был весь Саша. В умении удивить (что сложно, я ведь совсем не впечатлительный человек), в умении сделать красивый жест, в умении влюбить в себя даже такую женщину, как я.

Сюрприз с цветами, конечно, был приятен, что уж там говорить. Так мне никто никогда не дарил цветы! Они были превосходны. И второй день рождения подряд Саша удивляет своим отношением. От Ромы подарка я так и не дождалась! Так же как в далёкие девятнадцать лет в такой же ситуации не дождалась подарка от мужчины, обиженного на то, что его не пригласили. Под лозунгом: «Меня не приглашали» Рома выставил меня злодейкой. Благодаря опыту, в тридцать шесть лет я прекрасно понимала, что даже если позвала бы его трижды и официально выслала приглашение, всё произошло бы в точности так же, и мой праздник был бы испорчен.

Теперь я знала, что, общаясь с Ромой, окончательно теряю те скудные остатки гордости, любви к себе и самоуважения, которые хранились где-то далеко в закромах моего сознания. Причём с самого начала наших отношений я чётко осознавала, что с ним теряю себя, и это для меня было самым страшным. Я очень быстро падала в своих же глазах и тащила за собой свою самооценку, которую выстроила далеко не без помощи бывшего мужа. Ведь только благодаря ему я стала такой, какой стала, уж простите за тавтологию!

Андрей не хотел меня видеть. Не отвечал на мои сообщения. Из его жизни я ушла совсем, а мне так его не хватало. Из моей жизни навсегда исчез родной человек, с которым последние восемь лет я делила место за обеденным столом, кровать, какие-то радостные моменты, что очень угнетало, но так страшно было в этом признаться! Мне не нужен был Роман, потому что с ним я чувствовала себя как отрезанный ломоть. С этим мужчиной у меня не было ни настоящего, ни будущего.

Постоянно вспоминалось, как я винила Андрея за то, что меня когда-то бросил Саша, но теперь ситуация поменялась в точности до наоборот. Теперь я Сашку винила в том, что он появился в моей жизни, вследствие чего я лишилась Андрея. Меня постигло разочарование. Все вокруг были виноваты, но не я сама. Признать себя виновной – значит принять своё поражение. Я не могла этого допустить.

В мой день рождения Андрей так и не поздравил меня. Проснувшись утром в отеле со слезами на глазах, обиженная на весь этот суровый мир, я отправила ему сообщение, намекая, что после восьми лет совместной жизни он всё-таки мог бы мне написать, но он ничего не ответил. Осознание того, что через три дня мне предстояло получить свидетельство о расторжении брака, убивало. Я не была к этому готова. И изменить что-либо в данной ситуации была не в силах. Теряя родного человека, я ничего не могла поделать.

Я больше не боролась за него, как когда узнала, что у него есть Ольга. Было ясно, что я причинила ему самую большую боль в его жизни и он никогда меня не простит. Оставалось только тихо ждать неминуемой казни, как я называла предстоящий развод.

Настал день развода

Я не воспринимаю развод как трагедию. Мне кажется, это просто конец истории – в конце концов, у любой из них он есть.

Ольга Куриленко

Как сказала героиня одного детского фильма Стервелла Де Виль: «Замужество загубило больше женщин, чем война, голод и стихийные бедствия». Вы знаете, возможно, доля правды в этом есть!

Настал день развода. Красиво одевшись, я приехала к ЗАГСу. Стою, жду, его нет, уж нервничать начала. И тут за две минуты до назначенного времени приезжает Андрей. Я была не просто удивлена, а наповал убита, когда увидела, что мой некогда самый близкий человек и друг не просто не смотрел в мою сторону, а даже не поздоровался! Мрачный, он прошёл мимо и взгляда в мою сторону не кинул. Андрей не проронил ни единого слова, пока был в ЗАГСе. Нам предстояло после почти восьми совместно прожитых лет молча расписаться и уйти. От осознания этого в душе всё переворачивалось. Мне было больно. Сработала защитная реакция, и я решила сделать больно ему.

Мне очень нужна была чья-то поддержка в тот момент, потому я попросила Сашу позвонить мне. Он, конечно же, не знал, что на этот день у меня назначен развод. Подключив наушники, я стала разговаривать с Сашкой по видеосвязи назло Андрею, хотелось напоследок вызвать ревность у пока ещё мужа. Андрей ведь не знал, что я до сих пор общаюсь с Сашей, и должен был посчитать, что этот любезный разговор я веду с Ромой.

Я смеялась, мило улыбалась, глядя в экран телефона, отвечала двусмысленными фразами, в общем, делала всё, чтобы зацепить Андрея, но он даже не догадывался об истинной причине моего поведения, ведь я достаточно постаралась, чтобы создать в его понимании иллюзию своей счастливой жизни без него.

Меня рвало на части, поэтому от безысходности и отчаянья, не в силах сдержаться, сидя напротив Андрея, я на бис играла роль беззаботной дамы, у которой после ухода от мужа жизнь наконец заиграла яркими красками. Моё поведение было вызывающим.

После непродолжительного ожидания мы расписались в заявлении, получили свидетельство о расторжении брака и отправились каждый своей дорогой, не проронив ни слова. Так в тридцать шесть лет в мою копилку упало ещё одно свидетельство о расторжении брака. Я не была рада этому, но поставленная девять месяцев назад цель была достигнута. Я тут же опять набрала Сашку и сообщила ему об этом, и мне казалось, что он обрадовался.

На самом деле моя душа разрывалась от боли, но разум не давал ей выйти наружу, блокировал проявления всех отрицательных эмоций. Меня будто переполняла непонятная злая эйфория, если так можно выразиться. Только Сашино участие уберегло от срыва.

Не переставая разговаривать с ним, я отъехала на безлюдную площадку за торговым центром, чтобы покурить. Мы разговорились, и тут зачем-то я стала заигрывать с ним. Я поставила телефон экраном к себе на место возле переключателя передач и приподняла юбку так, чтобы стало видно чулки. У Сашки тут же загорелись глаза! Он, видимо, тоже остановился в укромном месте. Я сняла пиджак, моя блузка задралась. Понимание того, что вокруг могут быть скрытые камеры, обостряло желание, и я продолжала дальше заводить Сашу.

Повернувшись всем телом к экрану телефона, я раздвинула ноги так, чтобы были видны трусики. Мои руки опустились на колени, поглаживая их вверх и вниз. Иногда я приподнимала блузку и оголяла грудь, чтобы Саша увидел мои соски. Он тут же представил, как ласкает меня, потом попросил, чтобы я спустила чуть ниже чулки и выше задрала юбку – хотел видеть мои оголённые бёдра. По телу тут же пробежала волна удовольствия, и я застонала, а потом осмелилась и попросила его расстегнуть джинсы.

Саша сопротивлялся, но я его уговорила, чем была безусловно довольна: на экране телефона я увидела до предела возбуждённый член. Сашка взял его в руку и начал водить ей вверх и вниз по стволу. Я застонала сильнее, громче. Кажется, мой стон было слышно даже на улице. Моё тело горело. Такое острое удовольствие я испытывала впервые. Он продолжал ласкать себя, временами направляя камеру телефона себе на лицо. Боже, как он закатывал глаза от удовольствия!

Я дала ему понять, что уже на пределе и хочу видеть, как он кончает. Задрав футболку, он оголил живот, я сразу поняла, для чего. Саша сильно застонал. Так он стонет только, когда уже испытывает оргазм. Я смотрела, как из Сашиного полового члена начала выделяться сперма, больше и больше, ударила тугая струя, забрызгав живот… Увиденное ввергло меня в экстаз.

Саша испытал мощнейший оргазм, но моё состояние не шло ни в какое сравнение от всего только что увиденного. Я не понимала, где нахожусь и что со мной произошло. Ноги были ватными, не осталось сил говорить. Такой опыт я испытала впервые. Буря эмоций. И это сразу же после того, как я получила свидетельство о расторжении брака!

Спасибо Саше за эти мгновения именно в тот день. Ведь я даже не знала, как вести себя на разводе, приготовила речь, которую должна была сказать Андрею в ЗАГСе, но осознав, что он со мной вообще не собирается разговаривать, написала черновик сообщения. Думала, отправлю ему, когда он уйдёт. Но после пережитого по телефону с Сашей расхотелось писать Андрею что-либо. Мне было легко, и я ни о чём не жалела. И за это я была благодарна Саше. Он оказался в нужное время в нужном месте. Иначе я бы поникла. Конечно, ясно, что это временные чувства и разочарование меня рано или поздно догонит, но всё это мне было нужно в день развода, чтобы хоть ненадолго обмануть сознание и забыть, что я окончательно потеряла своего родного человека.

Утром я проснулась, и, конечно, осознание случившегося всё-таки догнало меня. Пусть не в полной мере, но тем не менее. Я скучала по бывшему мужу. Меня тянуло к нему со страшной силой, но это желание приходилось гнать. Как-то жилось же без него почти семь месяцев. Видимо, на что-то ещё надеялась. Но после восьми лет совместной жизни он посчитал, что лучше всего стать чужими.

Никак не получалось принять его позицию. Всё во мне сопротивлялось происходящему, но увы, свидетельства о разводе уже получены, Андрей меня ненавидит, осталось только всплакнуть, что у меня никак не получалось.

Со временем мне стало дико не хватать семьи. Не мужчины рядом, а именно семьи. Я скучала по родному человеку, который был единственным моим другом. Ведь мало кто из женщин может похвастаться, что муж – их лучший друг.

Наша ситуация с Андреем ломает меня, но уже ничего нельзя вернуть. Всё было разрушено. Когда я видела Андрея из окна машины, случайно проезжая мимо, в моей душе всё переворачивалось. Хотелось остановиться и бежать к нему, броситься на шею и не отпускать. Я понимала, что вряд ли подобные отношения удастся вернуть, забыть, а главное, построить с кем-то другим. И в роли любовницы я ненавидела себя за то, что рядом со мной чужой человек, который принадлежит другой женщине, другой семье, и так будет всегда.

Я никогда не стану частью его жизни. При этом он займёт мою и начнёт руководить ею, стараться подчинить меня себе, а я буду вынуждена хранить ему верность. Так и будем жить. У него семья, а у меня ничего, кроме надежды, что когда-нибудь в мою жизнь придёт достойный человек, который опять станет мне другом. Но надо заметить, что эта надежда угасала с каждым днём.

Я совершенно запуталась и чувствовала себя потерянной. Хотелось только одного: хотя бы пообщаться с Андреем, но он не подпускал меня к себе. При малейшей возможности я звонила ему, делая вид, что не могу найти ключи от подвала, куда всегда ходил только он, либо сообщая, что на его имя пришли письма. Но в ответ получала лишь злость и нежелание общаться. Я не знала, где он сейчас бывает, иначе непременно появилась бы там, чтобы только посмотреть на него. И всё равно, что скажут другие, если я вернусь к Андрею. Мне просто хотелось повернуть время вспять и никогда не знакомиться с Сашей.

Чтобы как-то утихомирить свою боль, временами я вспоминала, как Андрей мстил мне с другими девушками – надеялась, что злость заслонит разочарование, но нет. Ничего не получалось. Я спрашивала себя: думает ли обо мне Андрей? Ведь он наверняка считает, что у меня есть Рома и мои отношения с ним серьёзные. Но он даже не догадывается, что я совершенно одна и безумно по нему скучаю.

Да, в семье, с мужем было тяжело. Но теперь, когда я просто любовница, мне безумно плохо. Такой одинокой я не была никогда.

Развод – это всегда сложно. Два родных человека становятся чужими друг другу. Андрей был и остаётся единственным мужчиной, с кем у меня не осталось дружеских отношений после разрыва, а так бы хотелось по-другому!

Каждая женщина переживает развод по-разному. Кто-то легко, а кто-то впадает в тяжёлую и затяжную депрессию. Но ни для одной из нас развод не проходит бесследно. Кто-то ставит на себе крест, а кто-то начинает жить заново. Всё зависит от нашего отношения к себе, и уж если развод случился, то единственное, что должна испытывать женщина, – чувство свободы! И это правильно. Нельзя загонять и винить себя, ведь с разводом для обоих партнёров начинается совершенно новая жизнь.

Вы никогда не задумывались, как женщины относятся к разведённым мужчинам? А мужчины – к разведённым женщинам? Если женщина знакомится с разведённым мужчиной, она начинает строить догадки, что же с ним не так. Тридцати-сорокалетний разведённый мужчина имеет намного меньше шансов на благополучные отношения, чем разведённая женщина в том же возрасте. Ведь вряд ли мужчина смотрит на разведённую женщину с мыслями: «Что-то в этой бабе не то!» Нет, у него даже близко не возникает подобных мыслей. Мужчине, чьё сердце вы завоевали, будет глубоко наплевать, сколько браков у вас было. Поверьте, для адекватного мужчины понятие «разведёнка с прицепом», в принципе, не существует! Зрелый и стабильный в эмоциональном плане мужчина не только примет вас с детьми, но и всех ваших тараканов прихватит, сколько бы их ни было у вас в голове и как бы неугомонно они ни аплодировали, стоя, сидя – неважно! Вообще, какой дурак придумал понятие «разведёнка с прицепом»?!

Вы только оглянитесь и посмотрите, как много женщин живёт в несчастливом браке только потому, что они боятся в своём возрасте и с детьми оказаться ненужными. Но опять же, повторюсь, ни одного адекватного мужчину это ещё не остановило.

Реакция женщины на развод всегда зависит от типа личности. Если она привыкла жить во имя своей семьи, то, естественно, такие перемены сильно её травмируют, и ей будет тяжелее с этим справиться. А если она жила ради себя в том числе, найти силы и встать на правильные рельсы для неё будет проще.

В браке я так и не поняла, кем являюсь в этой жизни и для чего, в принципе, существую, потому что у меня не было своих интересов и увлечений. Я жила интересами мужа и была уверена, что мне это тоже нужно, но ошибалась. Расставание с Андреем в итоге не убило мою самооценку и не загнало меня в депрессию. Наоборот. Дало мне силы. Не сразу, конечно, но тем не менее. В один прекрасный момент я задалась вопросом: «Почему я должна себе делать плохо, чтобы другим было хорошо?» Задайте и вы себе подобный вопрос. Может, ответ придаст вам уверенности в себе, и вы наконец сделаете то, на что давно не решались. Если есть силы – надо уходить, хоть с узелком на палочке.

В один прекрасный момент я поняла, что всё произошло в нужное время, а затяжное расставание только пошло мне на пользу. Вы можете защитить себя от негативных последствий расставания, если будете относиться к себе с вниманием и любовью. Я верно поступила, когда позаботилась о своём окружении в период расставания. Это были поистине хорошие люди, которые помогли мне не выслушиванием нытья, а зарядом положительных эмоций. Они очень важны для того, чтобы не зарыть вас в яму, в которой вы будете жить в состоянии жертвы, а наоборот – поднять на вершину.

Вы не жертва неудавшихся отношений, не жалейте себя и не вините! Вы человек, который начинает жизнь с чистого листа, а чистого листа никогда не стоит бояться. Если вы будете вскармливать в себе жертву, она превратится в тирана, и в конце концов это приведёт к тому, что после разрыва вы будете судорожно метаться в поисках нового возлюбленного и наткнётесь на такого же человека, от которого бежали. И всё повторится. Новые отношения не принесут вам ожидаемого счастья, вы опять будете разочарованы.

«Люди, которые себя жалеют, всегда будут несчастны. Они не станут счастливыми, пока не перестанут этого делать. В одиночку с этим справиться шансов откровенно мало, но и тех, кто захочет помочь, ещё меньше. Они одиноки. Почему? Да потому что это их выбор! Их действия, поступки и даже мысли – всё направлено на то, чтобы отстраниться от людей. Часто сами это не осознают и убеждают себя в том, что они несчастны и одиноки. Страдают от этого. Им не хватает внимания, ласки. Но при этом сами остаются холодными и мрачными для окружающих.

Когда появляется человек, который проявляет к ним малейшее сочувствие и сострадание, уделяет внимание, приятен им во всех отношениях, то они сразу же начинают цепляться за него как за спасательный круг. Но круг этот так мал, а обхватить хочется весь, а сами взамен отдать ничего не готовы, да ещё полные карманы пудовых жалостей к самим себе. Круг непременно выскользнет у вас из-под рук и не удержит вас на плаву. Жалость – это низкое чувство. Оно не может быть возвышенным, горделивым, великодушным. В нём нет ничего, что привлекало бы. Многие сторонятся жалости, она отпугивает. Не перестанете себя жалеть – будете одиноки.

Все ли одинокие люди жалкие? Нет, не все. Есть сильные люди – тоже одинокие. Но, в отличие от жалких, они осознают, что сами отталкивают от себя людей, и не жалеют себя. Им так удобно. Конечно, нельзя провести чёткую грань между этими двумя типами людей. В ком-то больше жалкого, в ком-то сильного. Да и в разные периоды жизни мы можем сначала не осознавать, а потом, осознав, стать сильнее. Одиночество иногда бывает на пользу, но только на короткий период времени. В долгосрочной перспективе – всегда плохо. Оно тяготит. К нему можно привыкнуть. Но это значит забыть радость общения, присутствия рядом близкого тебе человека, с кем ты делился бы самым сокровенным. А это именно то, что нужно каждому человеку» [1]1
  Цитата с сайта: https://www.inpearls.ru/444814


[Закрыть].

Мой опыт показал, каких отношений я не хочу и каких мужчин я к себе не подпущу. Я не перестаю повторять, что женщина не должна винить себя в распаде семьи. Ведь если она ушла, значит, у неё просто сработал инстинкт самосохранения. Она решила защитить себя, раз больше это сделать некому. Когда вы полюбите себя, вы обязательно научитесь отличать незрелого инфантильного мальчика, о котором нужно заботиться, как о ребёнке, от взрослого адекватного мужчины, который возьмёт над вами шефство и будет оберегать от невзгод.

И теперь я понимаю, что потеряла человека, который, сам того не осознавая, совершенно не ценил меня. А кого потерял он? Моя измена – не причина нашего развода. Причина в том, что я опять позволила пользоваться собой! Поэтому заявляю всем, кто читает сейчас эти строки: вы только тогда научитесь ценить себя, когда пресечёте потребительское отношение со стороны вашего мужчины. Не бойтесь ему заявить об этом. Попросите у себя прощения за то, что дарили своё время людям, не достойным вас, за то, что вы подавляли себя, следуя их воле и мечтам.

При всём моём отношении к Андрею, при всех моих переживаниях день нашего развода всё же не оставил в моей памяти особого отпечатка. Я боялась, что не смогу пережить это событие. И быть может, я цинична, но это был для меня обычный будний день. Возможно, так сложилось из-за Сашиного незапланированного вмешательства, а может, уже прижившиеся навыки психологического противостояния помогли мне прожить этот день. Но скажу совершенно точно, что, когда умерла моя собака Арчи, я действительно билась в истерике и винила себя, а тут развод, подумаешь.

В детстве меня не учили уважать институт брака, вероятно, поэтому ни первый мой развод, ни второй не остались в моей памяти как нечто ужасное и ломающее мою жизнь. И именно поэтому меня не грызла совесть, когда у моего партнёра обнаруживалась подруга или жена. Секс был для меня всего лишь мужским подтверждением своей нужности, а не способом показать чувства. Но с возрастом всё-таки приходит понимание своей ценности, и человек уже не переживает, любят его или нет, он просто оставляет рядом людей, которые обращаются с ним по совести.