Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

Осознанное одиночество. Что это за зверь и с чем его едят

Я одна не потому, что никому не нужна, а потому, что мне не всё равно, кто рядом со мной.

Автор неизвестен

Я осталась одна. Без мужа и без Сашки.

Первое время я не до конца осознавала, что происходит. Казалось, что всё это какой-то нелепый сон, всё ещё переиграется, плёнка отмотается назад и всё будет по-моему, ведь всё всегда складывалось так, как мне хочется. Я сожалела о содеянном, и произошедшее никак не укладывалось в голове, где и без того царил хаос.

Андрей был зол. Пару дней он не звонил и не писал, мы прекратили наше общение. Потом началось…

Ночные обвинительные звонки, сообщения. Он взрывал мой мозг. Каждый день Андрей выкидывал что-то новое, и очень скоро его сюрпризы меня утомили. Стало ясно, что этого человека я тоже не знаю, и трудно было предугадать, на что он способен в нынешнем состоянии.

Его настроение менялось ежедневно, если не сказать ежечасно. Только что он был милым и ласковым, а спустя несколько минут становился диким зверем, который набрасывался на меня, когда я ожидала этого меньше всего. Поэтому со временем я привыкла к перепадам его настроения и поняла, что этот человек действительно непредсказуем. Мой муж перестал быть спокойным, податливым, мягким и пушистым зверьком. Он превратился в невыносимого монстра.

Он опять принялся за уже знакомую тактику: попытался воззвать к моей совести, вогнать меня в чувство вины и не оставлял идею найти номер Саши.

Первое время сын Миша жил со мной и Лерой. Потом Андрей забрал его, и они переехали к моей почти бывшей свекрови, чему она, конечно, оказалась несказанно «рада». Всё прошло так, будто мы все уже давно были к этому готовы.

Иногда мы делали попытки хотя бы поговорить и прийти к чему-то определённому, но ничего не получалось. Бывало, он звал меня в ресторан, мы разговаривали, но разговор всегда так или иначе скатывался к одному – я виновата в том, что разрушила нашу семью. Речь не велась о том, почему у нас сложилась такая ситуация, его это не интересовало. Мы не пытались выяснить, почему и в какой момент всё пошло наперекосяк. Ему нужно было одно, чтобы я прямо заявила: «Да, я виновата, я сожалею, давай начнём заново». Он знал, что так я буду сломлена окончательно и его власть надо мной станет безусловной.

Понимая это и осознавая свою вину, я не могла позволить ему сломать меня. Гордыня и обида за его унижения не позволяли покаяться. А он всё давил и гнул свою линию. Естественно, меня быстро утомляли его обвинительные монологи, поэтому встречи наши стали всё короче и реже.

Частенько звонила его мать и пыталась убедить, что Андрей хороший человек и что я обязательно пожалею, если наши отношения не восстановятся. Но я ждала его мужского решения, мужского поступка.

У Андрея по-прежнему ничего не получалось с работой. Контракты не заключались. Денег не было. Те деньги, которые он выручил за продажу нашей машины, потихоньку стали расходиться и со временем закончились вовсе. Тем более он немалую сумму издержал, когда катался на новогодних праздниках по городам с друзьями, оставив меня дома наедине со своими мыслями.

В один из вечеров он опять пригласил меня в ресторан, и я согласилась. Но, к сожалению, мой муж не был тогда похож на мужчину, который хотел вернуть свою жену, семью и дом. Ведь, в сущности, я не уходила, а просто создала для него такие условия, чтобы он ушёл сам. Поэтому решать, уйти окончательно или вернуться, считаю, должен был Андрей. И я ждала. Ждала, пока он созреет и сделает мне предложение, от которого я бы не отказалась. Но я так и не дождалась.

Мы договорились встретиться в одном из ресторанов. Я же, как приличная девушка, опоздала на «свидание» на пятнадцать минут, но на месте его не оказалось. Он перепутал и пришёл не в тот ресторан. Поэтому мне пришлось ждать, когда он вызовет такси и приедет. Ситуация насмешила меня. Ведь это так похоже на Андрея – взять и перепутать рестораны.

Он пытался меня разговорить, но я не могла объяснить, почему пришла к такому сложному для себя решению продолжить жизнь без Андрея и почему мы оказались в таком положении. В моей голове всё перемешалось. Я не понимала, что хочу, а чего нет. Кроме того, когда из меня с таким упорством пытаются вытащить информацию, я ещё больше ухожу в себя, мозг включает режим обороны и отказывается соображать. Я не знала, что ответить, и вдруг ляпнула: «Мне просто без тебя легче».

Эта фраза убила в Андрее всё. По его виду было понятно, что он не ожидал её услышать. Он отклонился на спинку дивана и замолчал.

Я тогда не соврала. С его уходом мне действительно стало легче. С одной стороны, ничего не изменилось. И это, наверное, самое страшное. Я по-прежнему воспитываю дочь одна, по-прежнему обеспечиваю нас с ней и налаживаю быт. Отсутствие Андрея в моей жизни ничего не поменяло, просто в доме стало тише. А с другой стороны, я больше не трачу себя на человека, который тянет меня вниз. Придя в мою жизнь, Андрей дал определённый толчок моему развитию, но сам при этом остановился, и мне пришлось тянуть его за собой.

Его мать говорила: «Моему сыну нужна женщина-паровоз, которая будет тащить его за собой», но я устала быть этим самым паровозом.

После ресторана я довезла Андрея до остановки, он покинул машину и пошёл вдоль тротуара, а я ещё долго смотрела ему вслед, пока его силуэт не скрылся за домом. Я понимала, что он уходит навсегда. Я всегда чувствую такие моменты. Что со мной тогда происходило? Не знаю. Было ясно: от меня уходит что-то дорогое. Я сидела в машине, плакала и смеялась одновременно. Плакала от того, что Андрей всё-таки был мне очень близок, а смеялась потому, что с души как будто камень упал. Нам обоим нужно время, чтобы свыкнуться. Наша история подошла к концу, её следовало как-то заканчивать, это было для нас очень болезненно.

Мой муж был для меня прежде всего другом, и дружбы я не хотела лишаться. Но и объяснить это я ему не могла, ведь вряд ли он согласился бы со мной дружить. И я решила подождать, пока его боль и злость не успокоятся. Теперь кажется, что этого не произойдёт никогда. Андрей не забудет то, что я сделала с ним.

По отношению ко мне он не хотел менять тактику, старался принудить меня к признанию вины и покаянию. Он делал всё, чтобы я пришла к нему с поникшей головой, сожалея о содеянном и обещая впредь так не поступать. Но в этом забеге он поставил не на ту лошадку. И тут дело не в завышенных амбициях и не в том, что я не признаю ошибок и никогда не считаю себя в чём-то виноватой. Дело в том, что ни один мужчина в моей жизни так и не смог подчинить меня.

Мне нетрудно было бы виновато преклонить голову перед мужчиной, но, чтобы я пошла на такой шаг, мужчина должен быть действительно достойным. Не до фанатизма, конечно, но, на мой взгляд, ради настоящего мужчины женщина может иногда и поступиться своей гордостью. Не каждому мужику нужно говорить: «Прости, я виновата», этот человек должен быть не просто настоящим, он должен заслужить услышать такие слова от женщины.

Парадокс: виновата я, а заслужить эти слова должен он! Но так оно и есть. Ведь в противном случае женщина будет считать себя невиновной в измене. Только настоящий мужчина может повелевать женщиной, не заставляя её испытывать постоянное чувство вины. Настоящему мужчине я готова служить – в обмен на его любовь, уважение, ласку, нежность, заботу. Может, я и хочу многого, но зачем позволять быть рядом с собой мужчине, который не может обеспечить женщину элементарным? Мы же все взрослые люди и понимаем, что женщина в состоянии обеспечить себя, как ей необходимо, и мужчина для этого не нужен. Но ведь не о том сейчас речь.

Женщине крайне необходимо чувствовать себя нужной. Не получая это чувство от своего мужчины, она находит его в другом месте, но мало кто знает, что скрывается за такой потребностью.

Сашка давал мне это чувство. В его глазах я видела, как сильно нужна ему. Когда он приезжал, каждый раз они просто светились. До сих пор не понимаю, что он искал и что нашёл во мне, но я уверена, что, скорее всего, он нуждался во мне так же, как и я в нём.

Я всегда испытывала непонятную потребность быть нужной людям. Смысл моей жизни заключался в том, чтобы быть полезной, важной. Потому я свою жизнь вкладывала в чужую и становилась зависимой от тех, кому была «нужна». Ведь если я нужна – я значима, и моя важность в этом мире имеет место быть. Но если вдруг случалось, что моя «важность» для человека исчезла, то с ней исчезала и моя уверенность в себе, и смысл жизни терялся, я начинала искать его в другом месте. Уверенность в себе сменялась разочарованием и пониманием своей бесполезности, ощущением, что моя жизнь отвратительна и постыла.

В отношениях с мужчинами мои потребности всегда были полностью атрофированы и сформировать желание и даже понять, что я сама хочу, для меня было невыполнимой задачей. Я не реализовала себя как мать, как жена и как личность. По сути, через потребность быть нужной я повышала свою самооценку, а не проявляла любовь к мужчине и заботу о нём. Муж, например, не старался противостоять мне и просто плыл по течению, принимая как должное всё то, что я делала для него и нашей семьи.

Я не умела жить для себя, поэтому так невыносимо было оставаться одной, наедине с собой; меня съедал страх стать ненужной, а себе я была неинтересна.

Острая необходимость быть кому-то нужным – это страшная проблема во взаимоотношениях и это ещё одна причина, почему так важно прежде всего любить себя. Как выяснилось, я могу быть нужна мужчине по разным причинам, но это ещё не значит, что он меня любит. Каждая женщина хочет быть нужной своему мужчине, но я призываю вас прежде всего давать правильное определение слову «нужна», а не жить в созависимых отношениях. Умейте взаимодействовать друг с другом, будьте откровенными и не играйте в игры, а слово «нужна» используйте исключительно в здоровом ключе. Не позволяйте зависимости от нужды управлять вашей жизнью и вносить в неё нежелательные коррективы.

Со временем, при всей своей боязни одиночества, я научилась жить одна и заполнять пустоту. Я сделала этот шаг, осознанно вышла из отношений с человеком, который не приносил в мою жизнь ничего, кроме разочарования. Не буду скрывать, было страшно. Мне почти тридцать шесть лет, и вряд ли кто-то захочет связать свою судьбу со мной. Но я была настолько съедена «счастливым» браком, что остаться одной было наилучшим вариантом. Если бы я не ушла, я бы погибла в этих отношениях. Поэтому выбор в пользу одиночества был очевиден.

Я поняла, что хочу жить своей жизнью, а не чужой, причём хочу жить для себя и своего ребёнка. И так я потратила слишком много времени, доказывая Андрею, что люблю его сына, но никто не оценил моих усилий. Иногда кажется, что, уйдя, Андрей и Миша тоже вздохнули наконец полной грудью. И дочка моя приняла происходящее, как будто так и надо. Видимо устали все, и лишь Андрей где-то в глубине души не мог это признать.

Главное – принять решение вместе и не тянуть, не надеяться, что всё наладится. Человеку не за тем дана жизнь, чтобы он провёл её в постоянном ожидании счастья. Счастье нужно делать самому. И не за тем, чтобы терпеть неудачный брак, испытывая вечный страх одиночества. Жизнь дана, чтобы жить, она одна, другой не будет. Поэтому живите и не думайте, что вас кто-то осудит.

Самыми тяжёлыми для меня были первые два месяца, когда я привыкала засыпать одна. По вторникам и четвергам я ходила на тренировки, понедельник, среду и пятницу оставляла для себя любимой: ходила на массажи и в спа-салоны. Но самыми страшными для меня были выходные. Я как та мымра в «Служебном романе»: «Боже, если бы вы знали, как я боюсь выходных!» Или там говорилось про вечера?

Стоило мне остаться наедине с собой, тут же накрывали воспоминания о муже. Оказалось, что в памяти сохранились давно забытые моменты. Я помню, как он засыпал на моём плече, а я обнимала его обеими руками. Тогда я мечтала оказаться на его месте, чтобы самой лежать у него на плече. Но теперь мне не хватает того времени.

Я помню, как мы мирились. Это почти всегда происходило в нашей постели, которую теперь я безнадёжно пыталась согреть в одиночку. Я отворачивалась от него, а он крепко-крепко обнимал обеими руками сзади, изо всех сил прижимая к себе. Так он проявлял чувства, потому что по-другому просто не умел. И со временем я поняла, что каждый любит так, как умеет.

Помню, как потеряла его в Эмиратах во время нашего первого путешествия. Сидя на пороге номера, я плакала навзрыд, потому что Андрей уже почти три часа не возвращался из какого-то салона. Я оказалась в чужой стране совершенно одна и была до ужаса напугана. Когда он вернулся, моей истерике не было предела, как и благодарности судьбе за то, что он всё-таки появился.

Только Андрею удавалось рассмешить меня до слёз. Причём смешил он всегда не специально, у него само собой это получалось. Бродя где-то во дворе, он мог зацепить гачу брюк и разорвать её снизу до самой ягодицы, отчего брюки становились как у стриптизера. Помнится, он разбирал старые вещи в подвале и, случайно наткнувшись на труп давно издохшей крысы, истерично завопил на всю округу.

И даже сейчас, во время написания книги, я вспоминаю те моменты, смеюсь, только уже без него. Как видите, приятных воспоминаний о муже у меня осталось немного. Но даже эти скудные воспоминания, несмотря ни на что, я постараюсь сохранить в памяти.

О Саше я попросту перестала думать. Приняла ситуацию и поняла, что он был дан мне не просто так, а чтобы я нашла в себе силы уйти от Андрея и начать совершенно другую, самостоятельную жизнь. Спустя некоторое время Сашка написал мне, что Андрей, видимо, общается с его женой – он видел, что мой муж в сообщении просил Сашин номер телефона.

Не знаю, зачем, по мнению Саши, мне нужна была эта информация, быть может, это был способ сблизиться со мной, а может, и выяснить что-то, реально относящееся к общению моего мужа с его женой, но я реагировала неадекватно, считала, что Саша ревнует жену и пытается сохранить их брак.

Меня, конечно, взбесила его наглость, сближаться с ним я уже не хотела, была слишком зла. Дело в том, что его не интересовала ни моя жизнь, ни то, как у меня дела. Его волновало только общение его жены с моим мужем. И только сейчас я понимаю, насколько унизительной для меня была ситуация в тот момент.

Полное отсутствие чувства собственного достоинства, моё угнетённое состояние после разрыва с мужем, страх одиночества – всё это, несомненно, заставляло изрядно нервничать, но возвращаться в то состояние, в котором я была последние полгода, живя с мужем, не хотелось, как и оставаться без мужчины, подчёркивая свою ущербность.

Время всё расставило по своим местам и показало-таки мне настоящее лицо Саши, человека, которого я когда-то безумно любила, за которым была готова бежать на край света. И который буквально прятал голову в песок всякий раз, когда мои семейные проблемы хоть как-то могли навредить ему. Так я поняла, что никогда не была ему нужна, а наша история – просто моя фантазия, со временем превратившаяся в какой-то кошмар.

Иногда меня посещают мысли, что, быть может, правильнее было бы закончить отношения год назад, когда Андрей узнал обо всём, и эта история осталась бы сказкой, приятным воспоминанием, которым я делилась бы с подругами в старости за бокалом вина.

Как сказал Сергей Бурунов, играя роль главного героя в одном известном фильме: «Знаешь, что может тебя в жизни извести? Сожаление. Эта маленькая частичка “БЫ”. Что было БЫ, если БЫ. Лучше плохо, но без сожаления, чем хорошо, но с этим проклятым “БЫ”».

Сложно сказать, что было бы, останься я с мужем, но со временем я перестала задавать себе этот вопрос.

4
Как я медленно, но громко теряла своего мужа

Мужчины меняются, а любовник остаётся прежним. Сука

Когда впервые женщине любовник

Облегчит груз супружеских оков,

Ей хочется в любовный треугольник

Ещё добавить несколько углов.

Эдуард Александрович Севрус (Борохов)

Моё нестабильное эмоциональное состояние в то время оставляло желать лучшего. Во мне появилась какая-то пустота, которую срочно нужно было чем-то заполнить. И тут опять на горизонте появился Саша. Я не хотела признаваться себе, но тогда он мне был нужен, чтобы справиться с чувством собственной ненужности и ущербности.

Начались переписка, видеозвонки, разговоры допоздна, воспоминания. И я опять погрязла… Стоило мне увидеть его на экране телефона, и я тут же посыпалась.

Вот тут хочется сказать, что мне всегда везло на хороших людей. И в тот сложный период рядом оказались две одногруппницы, мои подруги, которые и спасли меня от самоедства.

В один из пятничных вечеров они позвали меня отдохнуть в известном ресторане Иркутска. Был чудесный вечер. По дороге мы выпили, к тому же у нас закончился бензин и появилась угроза того, что до ресторана нас потащат на буксире. Однако мы быстро нашли другую машину, перепрыгнули и помчали дальше. Добравшись-таки до ресторана под градусом, в приподнятом настроении, мы готовы были к новым приключениям, которые, конечно же, не заставили себя ждать.

Мне очень запомнилась фраза Романа Соболева, человека, с которым я познакомилась в тот вечер: «Напиши в своей книге отрывок про меня и назови его “Сука”. По названию главы вы поняли, что я так и поступила. И в мою книгу этот человек попал не просто так. Однако, к моему счастью, я сумела найти в себе силы, ведь в моей жизни для него места уже не осталось. Но тем не менее его появление преподало очень хороший урок.

В этот вечер в ресторане я встретила мужчину. Его звали Рома. Наше знакомство останется в моей памяти навсегда. Общение началось ещё на парковке. Они с другом были далеко не трезвые и явно искали себе девочек на вечер. Зайдя в ресторан, ребята сели за столик неподалёку от нашего. И сразу же Ромин друг решил показать себя во всей красе на танцполе. Тут я заметила, что дружок-то в неадеквате. Ну, думаю, показалось, перепил парень. Поведение его было более чем вызывающим и не предвещало ничего хорошего. Рома же сидел за столиком спокойно и вёл себя вполне подобающе. Опасаясь, что сейчас этот смелый парень выкинет что-то этакое, я написала на салфетке мой номер телефона и отнесла Роме, сказав: «Если случится что-то нехорошее, вот мой номер».

Когда мы с подругами засобирались домой, Рома позвал меня к себе в машину «на разговор». Честно, я его боялась. У него был чёрный тонированный джип, а лицо тянуло минимум на пять уголовных дел. Рома был мужчина-скала. Я села на заднее сиденье, он протянул мне пакетик с белым порошком и спросил: «Будешь?» Я сразу же схватилась за дверную ручку, но он попросил не бояться и после моего отказа от порошка больше не настаивал. Наркотики я тогда увидела первый раз в жизни и дико испугалась.

Уже тогда стоило бы понять, что подобное знакомство ни к чему доброму не приведёт, но любопытство всегда бежало впереди меня.

Ресторан закрылся, мы уехали домой, а мой телефон всю ночь разрывался от Роминых звонков. Вот такие воспоминания от знакомства. И последующие три дня этот человек названивал мне пьяный и, вероятно, в состоянии изменённого сознания.

Все эти дни я тактично терпела его мутные разговоры ни о чём. Напуганная столь эксцентричным знакомством, я упорно гнала мысль о какой-либо связи с Ромой.

Через несколько дней я наконец-то услышала трезвый голос Ромы. Меня оттолкнуло то, что за три последующих дня он предоставил чёткий перечень того, что есть в его собственности: заводы, пароходы и так далее. Со свойственным мне чувством такта я делала вид, что всё это мне очень интересно, но не понимала, для чего нужна эта подробная информация.

В общем, отношения у нас всё же завязались. Я чётко дала ему понять, что не приемлю наркотиков, и он пообещал, что употреблять их больше не будет, да и тяги у него к такому развлечению особо нет.

На том жизненном этапе я допустила очередную ошибку: ещё не закончив старые отношения, ввязалась в новые. Не разобравшись в себе и в том, что на самом деле хочу, я поспешила повесить себе на шею очередной хомут.

На годовщину нашей с мужем свадьбы Рома предложил мне встретиться вечером. И я согласилась. Приехав поздно вечером домой, я увидела на кухонном столе букет цветов от Андрея с запиской и нежными словами. Меня посетило не очень приятное чувство. Я посвятила день нашей свадьбы совершенно чужому человеку. Совесть долго не давала уснуть мне в тот вечер, и, как оказалось позже, совершенно зря.

Рома был прямолинеен, даже чересчур. Он не старался показать себя в выгодном свете, чтобы завоевать моё доверие. Когда его шутки выходили за рамки нормального понимания вещей, казалось, что он проверяет меня на прочность. Он не стеснялся в выражениях, сыпал пошлыми шуточками и пытался убедить меня, что пошлость – это естественно, ведь она так или иначе присутствует в отношениях всех людей. Любое недовольство его поведением Рома объяснял моим неверным пониманием естественных вещей, моей зажатостью, и он так грамотно обрисовывал неприемлемые для меня ситуации, что мне не оставалось ничего, кроме как согласиться с ним и признать свою неграмотность в тех или иных вопросах.

Меня оскорбляло его поведение, его шутки, тупой боксёрский юмор, но из-за отсутствия гордости я терпела и не отстаивала свои границы и свою ценность, поэтому и стала для него пустым местом. Только гордость позволяет сохранять в таких случаях своё «я» и не прогибаться под давлением абьюзеров.

Каждый раз вместо того, чтобы просто уйти, я упорно пыталась объяснить этому человеку, что такое отношение ко мне недопустимо, но тем не менее оставалась рядом с ним. Гордость – голос достоинства, и этот голос молчал во мне с самого детства.

Рома был плохо воспитан, у него напрочь отсутствовала какая-либо внутренняя культура, он не умел ценить и уважать других. Ни хороших манер в поведении, ни культуры общения – в нём не было ничего порядочного.

Я понимала, что в этих отношениях мне некомфортно, что я чувствую себя рядом с Ромой вечно униженной. Но одного у него было не отнять. Он всегда добивался, чего хотел. ВСЕГДА. Да, ещё у него полностью отсутствовало чувство страха. Не знаю, хорошо ли это, но это единственное качество, которое очень сильно притягивало меня к нему.

Я с детства привыкла чувствовать себя в безопасности, и Рома давал мне это чувство. Он – тот мужчина, который после отца и брата оказался способным меня защитить. И я поняла, что именно всегда искала в мужчинах. Поэтому не обращала внимания на некоторые негативные моменты в характере Ромы. С ним я была в безопасности. Для него не существовало нерешаемых задач. Мне казалось, что в моей жизни наконец появился настоящий мужчина. Неважно, что он не ценит меня, не уважает. Главное – я не одна и мне не страшно.

Кроме того, когда появился Рома, я перестала рваться к Саше, начала игнорировать его звонки и сообщения. А если и случался диалог, то я отвечала ему раздражённо и без особого желания. Он это чувствовал, но не отказывался от идеи сблизиться со мной.

Вскоре я поняла, что мне всё же не хватает опыта и мудрости в общении с мужчинами. От страха одиночества я отдала себя в руки абьюзера, причём довольно-таки опытного. Он играл мной как марионеткой. Приезжал, когда считал нужным, но не когда этого хотела я. Его поведение просто кричало об абсолютном равнодушии, и я очень сильно страдала из-за этого. А когда срывалась и писала о том, что мне не нравится подобное отношение, Рома выставлял меня истеричкой, которая сама не знает, чего хочет.

Я так и не смогла понять, кем была для Ромы. Когда мы расходились с мужем, Рома тоже расходился со своей женой. Она была дочерью экс-губернатора нашего региона. То есть девушкой далеко не из простой семьи. Поэтому меня не покидала мысль, что Рома поддерживает со мной отношения не от большого и светлого чувства, в его поведении был явный корыстный интерес.

Чем больше мы с ним общались, тем сильнее я разочаровывалась в мужчинах. Я не понимала, что делаю с таким, как он. Уму непостижимо – я своими руками пихала себя в эти до ужаса токсичные отношения. Я вконец перестала себя уважать.

Как только я намеревалась уйти от Ромы, он тут же становился мягким, пушистым и покладистым, а у меня не было сил вырваться из порочного круга, я будто застряла. И вот тогда, пытаясь не погибнуть в этих отношениях, я позволила Саше вновь войти в мою жизнь и не пожалела о своём решении.