Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

Меня будто подменили. Оказывается, я умею целоваться

Мы, женщины, живём чувством и ради чувства. Страстью и ради страсти.

Автор неизвестен

В конце недели Саша осмелился и написал мне. И понеслось. Я знала, что он обязательно напишет и мы увидимся, ждала его сообщения с большущим нетерпением и всю неделю представляла себе нашу встречу.

Сначала мы переписывались просто ни о чём. Потом начали выясняться подробности его жизни. Он сказал, что женат и у него двое детей. В браке он состоит десять лет, и подчеркнул: жене не изменяет. Не знаю, соврал ли он, но в одном я уверена наверняка. В первый же вечер знакомства он не намекал мне на интим или что-то вроде того. Он вёл себя очень достойно, но при этом пытался не смотреть мне в глаза, потому что изначально знал – зацепит. Не понимаю, о чём я тогда думала.

Как я могла это всё допустить?! Я и представить не могла, насколько эти действия разрушительны для моих отношений с мужем. Я вообще не думала о последствиях. Мной руководило чувство яркой влюблённости, страсти, а это совсем не располагало к обдумыванию последствий. Меня тянуло к Саше магнитом. Куда-то пропали страх, стыд. Я ведь всегда боялась сделать больно Андрею, всегда берегла его. Но тут… Меня как будто подменили. Я жила эмоциями, которые до этого не были мне знакомы.

До встречи с Сашей я не пила и не курила. Тут же под предлогом покурить я ездила к нему каждый день в обеденный перерыв. Так я подсела на сигареты.

Долгое время мы общались просто ни о чём, а когда заходила речь о нас, я понимала, что он всячески пытается избежать соблазна сблизиться со мной. Тем сильнее меня к нему тянуло. Мы убеждали друг друга, что между нами никогда не будет отношений или даже просто интима, ведь мы оба семейные люди. Может, он думал по-другому, но говорил так, чтобы я не заподозрила обмана и не соскочила раньше времени. В любом случае он сделал верные ставки.

С каждым днём я утопала в нём всё глубже и глубже. Он стал моим наркотиком. Во время наших ежедневных встреч он смотрел на меня, но так и не позволял себе ничего лишнего: ни прикосновений, ни тем более поцелуев. Мы изо всех сил старались держать дистанцию, особенно он. Мы убеждали друг друга, что наше общение – это неправильно, что нужно остановиться. Видимо, он просто играл мною, а я велась, как пятнадцатилетняя школьница, но мне было всё равно.

Я знала, что пропаду, но так к нему тянуло! Я таяла от одного его взгляда, от одного его голоса. Я тонула в его глазах. Мне казалась, что, когда смотрит пристально, он глазами меня целует, обнимает, ласкает, делает со мной что-то невероятное. Поэтому я с ума сходила, когда он смотрел на меня. Это невероятно, полюбить то, как смотрит человек. Этот взгляд просто обезоруживал меня. Казалось, его глаза – самые красивые глаза на свете. До сих пор помню каждую их частичку. До него на меня так не смотрел никто.

Однажды я приехала к нему, как обычно, в обеденный перерыв. Мы о чём-то говорили, стояла зима, было очень холодно. Он видел, что я дрожу от мороза, и поторопился отправить меня в машину. Когда он взял меня за плечи, я почувствовала, как его пальцы будто бы проникли сквозь меня. Прошли годы, а этот момент так и не уходит из памяти. Это было что-то необъяснимое и неземное. Я прочувствовала его прикосновения всем телом, до кончиков пальцев. Тогда показалось, что в этот момент он, как волшебник, окончательно вселил в меня свои чары.

Как только я отъехала, на экране моего телефона появилось сообщение: «Я всё-таки прикоснулся к тебе!»

Это произошло через три недели после нашего знакомства: он позволил себе просто дотронуться до меня. Поэтому он был особенный для меня, не такой, как все. Поэтому я ему верила. И до сих пор на свете не существует ни одного мужчины, которому бы я так же доверяла, как ему. И знала, что именно с ним у нас по-настоящему. Я поняла, что вот оно, долгожданное чувство, та самая несвоевременная страсть, опоздавшая любовь, всё, что хотите. Выше моих сил было остановиться и отказаться от всего этого. Меня не пугали ни возможные осложнения в отношениях с мужем, ни то, что Саша может сделать больно мне. Последний вариант, в принципе, не рассматривался. Я шла вперёд не оглядываясь.

23 февраля Саша был один дома и пригласил меня. Андрей с сыном уехали, Лера была у мамы. Я тоже оказалась одна и, несмотря на все свои опасения, решилась вызвать такси и съездить к нему. Меня колотило, когда я вышла из такси и увидела, как он нервно ходит из стороны в сторону, ожидая меня возле подъезда. Я подошла. Мы зашли в подъезд. Он взял меня за руку и повёл по лестнице на четвёртый этаж. Мы поднимались быстро, как будто куда-то торопились.

Войдя в квартиру, он предложил чаю. Я согласилась. Это было волнительно. Саша пошёл на кухню, а я смотрела, как он наливает чай, режет лимон, тщательно размешивает сахар. Эта картина сводила меня с ума на протяжении всех наших отношений. Мы оба дико нервничали.

Сев рядом со мной на диван с кружкой чая, Саша принялся протирать влажными салфетками пульт, не зная, куда деть и чем занять руки. Он поранил палец, когда брал пакеты с продуктами из машины, поэтому влажные салфетки были под рукой.

Мне было страшно. Я чувствовала себя как нашкодивший котёнок.

Когда палец перестал кровить, Саша повернулся ко мне и сказал: «Теперь можно»… и всё. В этот момент меня куда-то унесло. Куда-то далеко. Он обнял меня, его сердце громко билось. Не могу описать свои чувства, но это было что-то неземное. Ситуация полностью вышла из-под контроля. Уже тогда казалось, что я обнимаю родного человека. Своего человека.

Поняв, что сейчас Саша меня поцелует, я запаниковала, ведь мы с Андреем почти не целовались, вдруг за семь лет я просто разучилась это делать? Кроме того, муж не раз заострял внимание на отсутствие моих способностей к прелюдии.

Но нет, поцелуй был превосходен и очень сладок. Я навсегда его запомнила. Саша – единственный мужчина, который так красиво целовал меня. Всю нежность его поцелуя невозможно описать словами.

Для меня поцелуи играют очень важную роль в отношениях. Нет поцелуев – нет любви. Поэтому всегда удивляло, что мой муж убеждал меня в моём же неумении целоваться. Для меня отсутствие поцелуев всегда означало отсутствие душевной близости. Люди готовы целовать только тех, кто им по-настоящему дорог. Поэтому вполне естественно, что определённые моменты в отношениях вызывали у меня сомнения в любви Андрея. К тому же Андрей никогда не смотрел на меня как-то по-особенному, в отличие от Саши. В Сашиных глазах я видела блеск и отражение себя. Я видела любовь, видела ласку. Я видела, как его душа трепещет и поёт, когда я рядом. С мужем не было ничего даже близко похожего.

С Сашей мы целовались долго. Я не хотела останавливаться, и он тоже. В какой-то момент он стал наклоняться ко мне, и в конце концов я оказалась лежащей на диване. Страх сковал моё тело, я просто не могла шевелиться.

Через некоторое время Саша вжался в меня и вдруг рывком сел, схватившись за голову. На какое-то время мне стало стыдно. Мы оба понимали, что совершаем ужасное, но останавливаться не хотели.

Саша снова начал целовать меня, и на этот раз он пошёл дальше, лаская шею, прижимаясь всем телом сильнее и сильнее. Его рука проникла под мою кофту, пальцы стали водить по коже, поднимаясь выше и выше, пока не добрались до груди.

Такого возбуждения я не чувствовала никогда. Широкие плечи, сильные руки, нежные губы, страстные поцелуи, тяжёлое, учащённое дыхание, стоны. Я сходила с ума рядом с ним. В его руках я готова была на всё. Саша тоже сдерживался с трудом. Лёжа сверху, он пытался снять с меня одежду, но я не могла отдаться ему сразу же. Это просто было против моих правил – в тот момент я ещё не решила, могу ли сделать этот шаг и предать мужа. Но безумное желание застилало разум.

И тут я услышала страстный стон, увидела, как Саша из последних сил сжал подушку, и поняла, что он испытал оргазм. Я по-своему тоже испытала оргазм. Так превосходно я никогда не чувствовала себя с мужчиной, который просто ласкал меня. Буря эмоций вдруг обрушилась на мою голову.

Я знала, что моё время заканчивается и пора возвращаться домой, но уходить мучительно не хотелось. То время, что мы провели вместе, хотелось хранить как самое ценное и дорогое, что со мной происходило когда-либо.

По дороге домой я получила сообщение от Саши. Он писал, что с тех пор, как проводил меня, не может прийти в себя. Я тоже ехала как чумная и не понимала, что происходит с моими телом, головой и мыслями. Я не могла собрать себя. Моё тело было измучено ласками, а желание заняться сексом с Сашей никак не утихало. С этого дня я напрочь потеряла голову. Я оказалась в его власти, сдалась и подчинилась ему, человеку, которого знала всего месяц. Ведь за этот месяц с Сашей я ощутила столько эмоций, сколько не переживала с мужем за все эти годы. Осознание того, что моя семейная жизнь уже никогда не будет прежней, совершенно меня не пугало. Мне было плевать, что будет со мной и как сложится дальнейшая судьба.

После этого мы пару раз встречались на нейтральной территории. Он садился ко мне в машину, а я была вне себя от того, что он рядом, смотрит на меня, целует, обнимает, держит за руку. Первый раз в жизни я почувствовала настоящее всепоглощающее счастье рядом с мужчиной. Это стремительно ворвавшееся в мою жизнь чувство невозможно было остановить. Оно было настолько сильным, что временами становилось страшно его потерять. Нет, это не оговорка. Я боялась потерять счастье, которое мне давал Саша, а не то «счастье», что было с Андреем.

Мы начали встречаться вечерами у него в квартире, но на близость я так и не могла решиться. После замужества я не думала, что в моей жизни будет другой человек. Семь лет меня видел голой лишь один мужчина – мой муж. А теперь мне предстояло обнажиться и лечь в постель с другим человеком. Даже учитывая мою бурную молодость, психологически для меня это было сложно.

На начальном этапе нашего знакомства я ещё продолжала верить, что не смогу предать мужа. Я убеждала себя, что всё происходящее – пусть даже это сильное увлечение – не должно привести к разрушительным последствиям. А теперь понимала, что не остановлюсь ни перед кем и ни перед чем. Я чётко знала, чего хочу и кого хочу, и сдвинуть меня с этих рельсов никому тогда было не под силу.

Каждый раз, когда мы оказывались в его квартире, я не знала, чем это закончится. Я шла туда на свой страх и риск. Мы заходили дальше и дальше. Он был как змей-искуситель. Но всё равно страх останавливал меня. Какая-то малая доля инстинкта самосохранения всё-таки присутствовала.

С каждой встречей Саша был всё настойчивее. Порой у меня не оставалось сил сопротивляться. Он медленно и незаметно уводил меня в спальню, пытаясь раздеть и овладеть мною. Я старательно противостояла ему. Возбуждённая до предела, выбегала из спальни, оставляя его в гордом одиночестве успокаивать свой пыл.

Противостоять Саше было крайне сложно и практически невозможно. И сейчас, оборачиваясь назад, я будто заново переживаю, в каком состоянии каждый вечер убегала из его квартиры. Один Сашин поцелуй заводил меня так сильно, что я готова была запрыгнуть на него. Стоило его губам прикоснуться к моим, как тут же внизу живота разливалось приятное тепло, а по телу пробегала волна сильнейшего возбуждения. Мне до безумия нравилось, когда он обнимал меня сзади. В этот момент его горячее тело согревало мне спину.

Один раз Саша попросил меня больше не доводить его до такого состояния, потому что ему потом тяжело, и после этого я поняла, что теперь одними поцелуями не обойтись. Да и самой было невыносимо держать его на расстоянии.

И как я могла найти в себе силы при таких обстоятельствах отказаться от Саши и прекратить наши отношения?! Ведь с Андреем за семь лет я не переживала даже малой части этих эмоций! Он настолько скупо проявлял нежность, любовь и ласку, что, когда появился Саша, я просто перестала верить, что мой муж когда-либо испытывал ко мне эти чувства. Моя теория счастливого брака ушла в небытие. Отношения с мужем, которые я так тщательно строила, рухнули. Я увидела совершенно другой мир – это была волшебная сказка.

Теперь я поняла, что ошибалась во всём. Не бывает брака без любви, а любви без страсти. Очевидно, что я никогда не любила своего мужа, он просто стал для меня единственным близким другом, почти родным человеком. И всё. Я обманывала его и себя. На определённом жизненном этапе мы оказались очень нужны друг другу, и не более того. Поэтому, когда появился Саша и показал мне, как я умею любить, тут же стало ясно, что до него я не просто не любила, до него я не жила.

Вечер, когда я перешла грань

Почти каждая женщина хотела бы хранить верность, трудность лишь в том, чтобы найти мужчину, которому можно было бы хранить верность.

Марлен Дитрих

Первый секс с ним меня, признаюсь честно, не впечатлил. Вернее сказать, впечатлил, но не сам секс, а прелюдия и то, до какого состояния я была ей доведена.

В этот вечер я забежала к нему ненадолго и мысли не допускала, что мы станем близки. Видимо, переоценила тогда свои силы. Саша помог снять пальто, обнял меня и, прижав к себе, начал ласкать руками: гладить, стискивать, сперва робко, потом всё настойчивее. Естественно, я сразу же захотела его. Дрожа от волнения и жутко стесняясь, я не могла ничего с собой поделать. Бешеное желание заняться с ним сексом невозможно было потушить. Касаясь меня, он будто подливал масла в огонь. А когда его руки оказались под юбкой, я опять потеряла голову.

Перед глазами всё плыло. Я чувствовала его желание и то, как тяжело ему было сдерживаться. В его руках я ощущала себя неумелой и неопытной, отчего кайфовала ещё больше. Со мной был настоящий мужчина, который умел доставлять удовольствие женщине. Я знала, что отдаю себя в надёжные руки.

Он снял футболку. Его широкие плечи сводили с ума. Обнимая их, гладя спину, я испытывала волнение и спокойствие одновременно. Он излучал неизвестное мне до этого момента ощущение. Это была безопасность. Я знала, что Саша не причинит мне боль, что защитит, если я окажусь в опасности. Поэтому я так спокойно доверилась и отдалась ему.

Никогда не забуду момент, когда я первый раз почувствовала его в себе. Незабываемое ощущение! Мне не было больно, как это всё чаще случалось с мужем. Саша довёл меня до такого состояния, что казалось, его плоть вошла в меня, как «к себе домой». От его проникновения я стиснула зубы, выгнула спину и закричала, и крик был подобен вою волчицы. В этот момент стало ясно, что всё, я перешла грань. Моя семейная жизнь разделилась на ДО и ПОСЛЕ этого вечера. Я изменила мужу, и назад дороги уже не было.

Из-за его волнения секс оказался значительно короче прелюдии, но мне было безумно хорошо всё это время. Саша направился в ванную, а я подошла к окну, закрыла лицо руками и заплакала. Ведь в это самое время мой муж ждал меня дома и ни о чём не подозревал. Мне было больно и обидно за Андрея. Я предала своего родного человека, который был со мной целых семь лет и ни разу не солгал мне.

Вернувшись из ванной, Саша подошёл ко мне, стоящей возле окна, обнял сзади и тут же принялся успокаивать, говорить, что это только его вина и я не должна ни в чём себя винить. Его слова ни на минуту не успокоили меня, стыд застилал глаза, ведь больше всего на свете я не хотела предавать мужа и причинять ему боль. В мыслях мелькало что-то сумбурное, я понимала, что совершила непоправимое.

К тому же мучающая меня неизвестность в наших с Сашей дальнейших отношениях не давала покоя. Признаюсь честно, я думала, он бросит меня через день после секса, но этого не произошло. Ни через день, ни через месяц, ни через год.

На следующий день мы с Сашей увиделись, как обычно, в обеденный перерыв. У него было очень хорошее настроение, если не сказать большего. Саша всё время твердил, что я нужна ему, что его организм требует меня каждую минуту. Такое стремительное развитие событий немного настораживало, но тем не менее я пёрла как танк, снося все преграды на пути к нему.

Через несколько дней мы опять встретились, и в этот раз секс был другим. Более чутким, проникновенным, нежным. И более продолжительным, чем первый. Что касается нежности, Саша давал мне её с избытком. До этого я не знала, что люди могут так тонко любить физически. Мы чувствовали друг друга изнутри. Он приучил меня к фразе «займёмся любовью». В наших отношениях никогда не звучало слово «секс».

Каждая наша с ним близость навсегда оставила в моей памяти неизгладимые впечатления. С ним я готова была заниматься любовью сутки напролёт. Я не могла им насытиться, как и он мной. Его запах я чувствовала, даже когда Саши не было рядом, как и тепло рук, как и нежность поцелуев. Едва появлялась свободная минута, я тут же бежала к нему сломя голову, забывая про всё. Нежнее партнёра у меня никогда не было. Я просто таяла в его руках, растворялась в Саше без остатка. Без сомнения, он самый лучший любовник на свете.

Во время недолгих встреч мы занимались любовью не меньше трёх-четырёх раз. И мне постоянно было мало. Впервые я испытывала такое безудержное сексуальное влечение к мужчине, я перестала себя узнавать. Внутри меня всё кипело. Чтобы провести лишнюю минуту в его объятьях, я готова была бросить всё; его поцелуй будто бы пробудил во мне кого-то другого. Не «кого-то» – ту меня, что мирно спала в коконе лжи, в который сама же завернулась. И вот кокон треснул, хлынувший свет ослепил, обрушившееся буйство красок и запахов вскружило голову. Вот она, настоящая я! Оказалось, секс приносит неописуемое удовольствие! Невозможно было этим насытиться. Я хотела ещё и ещё, снова и снова. В постели я отдавала Саше не только тело, но и всю свою душу без остатка.

С мужем к тому времени стало всё остывать, да и нежным он никогда не был. В отличие от Саши, Андрей занимался со мной сексом молча и всё чаще грубо. Либо звучала одна фраза: «Как хорошо». От этой фразы порой так и веяло фальшью. Кроме того, когда мы с мужем предавались постельным утехам, его глаза всегда были закрыты, и казалось, что в этот момент он просто не хочет меня видеть. А если он и смотрел на меня, то это был надменный взгляд сверху, от которого становилось холодно и неприятно. Я не заслуживала такого взгляда, тем более в постели.

С Сашей же у нас была именно близость. Он всегда смотрел мне в глаза, и я видела в этом взгляде всю гамму его пылающих чувств. И была уверена, что он искренен. Саша никогда не говорил в процессе: «Как хорошо», с его губ слетали нежные слова любви, и я чувствовала себя главной героиней романтического фильма. Саша давал мне всё то, что так хочет любая женщина: нежность, заботу, ласку, страсть; с ним я чувствовала себя маленькой капризной девчонкой. Я была в безопасности. Вы, наверное, не поверите, но каждый раз, уезжая от Саши, я ещё долго ощущала его внутри себя, что продолжало возбуждать меня. Именно поэтому мой муж не мог не заметить во мне явных изменений.

Как уже говорила, я не упускала ни одной возможности, чтобы убежать к Саше и побыть с ним наедине в квартире, которую он снимал с Женей на время командировки. И поскольку Женя редко бывал в нашем городе, эта квартира часто оказывалась в нашем полном распоряжении. Уютная и простая, мне там безумно нравилось. В ней всегда было чисто и свежо. И вечно не работал домофон. Поэтому, когда я приезжала, Саше приходилось бежать с четвёртого этажа, чтобы впустить меня в подъезд. И всегда, когда распахивалась дверь, мы обнимали друг друга, как будто не виделись тысячу лет. Это были объятия мужчины, который по-настоящему ждал меня.

Я умудрялась сбегать к нему утром, в обед и вечером. Особенно нам полюбилось заниматься любовью с утра, ведь совместно проведённое в постели утро делало наш день сказочным. Я приезжала рано, часто он даже не успевал позавтракать, поэтому иногда мы делали это вместе, после чего я ехала на работу. В офис я забегала впопыхах, лохматая, местами даже помятая, с красными, пылающими от возбуждения щеками и с ошалелой улыбкой на лице. Блеск в моих глазах невозможно было не заметить. На лбу читалось: «Я только что изменила мужу, и я невероятно счастлива!» И все наши с Андреем коллеги понимали, что со мной происходит. Это невозможно было не понять, ведь я поменялась до неузнаваемости.

Я грезила Сашей. В моей голове сутки напролёт не появлялось никаких мыслей, только те, что о нём. Я боялась назвать мужа его именем, просыпалась среди ночи и, смотря на мужа, видела в нём Сашу. Как-то раз, когда мужу приснился плохой сон и он начал метаться в постели, я, испугавшись, начала его целовать и успокаивать со словами: «Саша, милый, успокойся. Всё хорошо». Потом картина перед глазами прояснилась, и я увидела, что успокаиваю совсем не Сашу. В ту ночь мне повезло, что муж так и не проснулся от этих слов. А может, он просто сделал вид, что спит.

Мне казалось, я схожу с ума.

Психологически было очень тяжело, я не могла справляться со всеми этими эмоциями, которые свалились на мою голову. С Сашей я начала не только курить, но ещё и выпивать. И всё это от неспособности давать адекватную оценку своим чувствам. В моей голове была каша. С одной стороны, мне было до безумия классно впервые испытать подобное, но с другой стороны, такая новизна пугала, и, когда становилось особенно страшно, я напивалась в зюзю в каком-нибудь баре, и муж, утаскивая меня домой, не имел представления, почему его жена так резко изменилась. Я не знала, как собрать себя в единое целое, но отказываться от этого состояния не хотела, ведь я увидела себя новую.

Через некоторое время Саша сообщил, что к нему приезжает жена, чтобы вместе отметить 8 марта. Я была в ярости, но не показывала этого. Утром дня, когда она должна была приехать, я навестила его, и, естественно, мы занимались любовью. Меня разрывало на части от понимания того, что уже вечером он, возможно, будет делать то же самое со своей женой и в этой же постели. Моя душа плакала, когда я мысленно представляла их встречу, а вечером, когда лежала в постели с Андреем, меня бесило то, что у меня связаны руки, и я ничего не могу изменить в этой ситуации.

Время шло. Саша потихоньку начал подготавливать меня к своему отъезду. Начались разговоры, но я даже слышать об этом не хотела. Не хотелось верить, что он может уехать от меня и наше счастье закончится вот так.

Каждый раз, занимаясь любовью, мы становились всё ближе и ближе эмоционально. В постели он делал с моим телом, мыслями, сознанием такое, чего я не могла себе представить даже в самых сокровенных эротических фантазиях. Мы не использовали в постели тысячу поз из книги «Камасутра». Всё было просто. Но от того, как он ласкал каждую клеточку моего тела, сносило крышу. Мне было так хорошо с ним, что временами хотелось плакать. Я поверить себе не могла, что всё это происходит со мной, девушкой, ещё месяц назад верившей, что любит своего мужа.

Ко мне пришло то самое чувство округлённости, которое я ранее не испытывала, но всегда знала, что когда-то оно ко мне придёт. В тот момент я была готова на многое, ведь рядом со мной был человек, который мог в нужный момент поддержать меня. Всю жизнь я ждала его, именно такого. С ним не приходилось играть роль сильной и всемогущей женщины. Саша позволял мне быть слабой – такой, какой я хочу быть. С ним меня уносило куда-то далеко. Было легко и спокойно.

Однажды Саша сказал, что очень обижен на судьбу – ведь она дала ему меня слишком поздно. Я же не жалела ни о чём, ни о единой минуте, проведённой с ним, как и о том, что у меня была к тому времени семья. Никто не знает, как бы я приняла Сашу, если не была бы так измучена своим «счастливым» браком.

Как-то вечером я приехала к Саше, мы занялись любовью, а потом он сказал, что его командировка заканчивается и пора возвращаться домой. Эти слова засели в моей голове. Страх, что больше не увижу его, затмевал разум. Ведь не было никаких гарантий, что он вернётся ко мне. Вполне возможно, я была лишь развлечением на время командировки. Я смотрела на него, и мне казалось, что он с такой лёгкостью уезжает, оставляя меня здесь.

По мере осознания своей безнадёжной влюблённости в Сашу приходило и горькое понимание того, что с этим отъездом он заберёт с собой мою душу, а мёртвое тело оставит существовать с мужем, чувства к которому были навеки утрачены. Поэтому было невероятно больно, я ходила сама не своя. Неизвестность добивала. Не поверите, но тогда при всей моей ответственности и осмотрительности я готова была ехать с ним, куда он скажет. Снились сны, что он увозит меня с собой, а я, счастливая, бросаю всё и уезжаю, прыгая в вагон поезда. Но этого не произошло, в конце концов Саша уехал из моего города точно так же, как уезжал из любого другого после очередной командировки.

Когда его отъезд откладывался и очередная встреча казалась нам последней, мы занимались любовью как в последний раз. Потом он уехал.

Покинув нашу квартирку, я выезжала со двора, когда мне на телефон пришло сообщение: «Береги себя, ты мне нужна!» – это написал Саша, когда проводил меня.

С ним я чувствовала себя не одинокой, а нужной. Первый раз от мужчины я услышала слова, которые ждала всю свою жизнь. Саша заполнил пустоту внутри меня, вдохнул смысл в мою жизнь. Поэтому со своим отъездом он забрал всё, я ходила поникшая, потерянная и мёртвая. Моя душа всё-таки уехала вместе с ним.

В одном из мессенджеров мы создали скрытый чат и писали друг другу постоянно, посылали фото, делились мыслями. Он почему-то признался, что у него трое детей, а не двое, как было говорено раньше. Мотив такого обмана до сих пор непонятен, но выяснять его не хотелось. Очевидно, Саша побоялся спугнуть меня, сказав правду, но на самом деле вряд ли это что-то изменило бы.