Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

Живу в новом качестве. Как любовный квадрат превратился в треугольник

Мы не принадлежим себе. Мы перестаём быть людьми и становимся вещами. Мы занимаем первое место в их тщеславии и последнее в их уважении.

Автор неизвестен

Спустя несколько недель после моего развода Сашка опять пропал. От него не было ни единого сообщения и звонка. Что произошло, я не знала. Он просто в очередной раз исчез. Номера его телефона у меня не было. Соответственно – никакой связи с ним. Я начала переживать. Может, жена опять узнала обо мне?

Сбылся мой самый сильный страх: я осталась одна. Спустя несколько дней Саша написал, что хочет побыть в одиночестве, у него неважно идут дела и, чтобы не поругаться случайно со мной в тяжёлое время, он берёт паузу. В очередной раз Саша останавливал наше время и обрисовывал это так, будто ему слишком дороги наши отношения и тем самым он пытается их сберечь. Я не знала, чем себя занять, чтобы не думать о своём ничтожном существовании. В голове, кроме мусора, ничего не было. Ни дома, ни на работе не на что было отвлечься от этих мыслей.

Я решила отстоять своё право любовницы и закатила истерику, после чего мы всё-таки продолжили общение. Тем не менее он на расстоянии пытался контролировать мои действия и передвижения, даже умудрялся ревновать. Причём он никогда не ревновал меня к мужу. Наши отношения были нужны ему как дополнительная опция к семейной жизни, и прежде всего – к сексуальной её составляющей. Единственное, что его когда-то волновало, это осведомлённость его друзей и близких о моём замужестве. Он не хотел, чтобы они знали, что его любовница принадлежит не только ему, а спит ещё с одним мужчиной. Это задевало его мужское самолюбие. Но теперь, когда я развелась, круг моих потенциальных любовников стал намного шире и Сашины вспышки ревности стали нередким явлением.

Он твёрдо был уверен, что моя измена мужу – это целиком и полностью вина Андрея. Он недоглядел, не был со мной строг, недостаточно меня контролировал. Именно поэтому и появился Саша.

Но у меня было другое мнение. «Одиночество вдвоём» – вот как назывался наш брак с Андреем, а Саша появился только потому, что я не чувствовала себя защищённой рядом с мужем, и чаще всего защищать мне приходилось себя самой, и на свои силы рассчитывать тоже. Мне просто было страшно. Всегда. По любому поводу я просила помощи у отца, у брата, понимая, что Андрей не справится. Это хуже всего. Вы даже не представляете, как стыдно, когда твои проблемы решают родственники, когда есть муж. Я обращалась к своим родным за помощью не потому, что не верила в Андрея, а просто реально оценивала его возможности и умения. Мой муж не справлялся с ролью главы семейства и предпочитал, чтобы любые вопросы решала я. Поэтому мы и разошлись, а не потому что он недоглядел, как выразился Саша.

Хотя у Андрея другое мнение о моей измене и нашем разводе. Он считает, что всё, что мне нужно от мужчины, – деньги, я просто помешана на деньгах. Это говорил мужчина, который материально так ничего мне и не дал за восемь лет, кроме шестисот тысяч на автомобиль стоимостью чуть больше четырёх миллионов рублей. Наши затраты, в том числе покупка машины, ежегодные ремонты и приобретение мебели в дом – всё оплачивалось моим отцом.

Я подсознательно искала мужчину, который будет как отец, защищавший меня всю жизнь. Благодаря ему я с детства знала, что никто не навредит мне. Андрей был другим. Мой отец и мой муж – две диаметрально противоположные стихии. Поэтому рано или поздно мы всё равно развелись бы.

В жизни каждой девочки папа – это мужчина номер один, и, с точки зрения психологов, когда она повзрослеет, на подсознательном уровне его образ будет влиять на отношения с мужчинами. Папа никогда не ценил маму, они часто ругались, он её унижал, но одного у него было не отнять: за ним вся семья была и есть как за каменной стеной. Быть может, причина всех моих неудачных отношений и кроется в том, что я, не зная того, ищу мужчину, похожего на папу, способного защитить и обеспечить, но попадаются только желающие обесценить и унизить.

Поскольку в моём детстве папа частенько выполнял функцию отрицательного персонажа по отношению к маме, во взрослой жизни я всячески стремилась избегать его «плохого» образа. Это проявилось, когда я выбрала в мужья спокойного и кроткого Андрея. Когда мой муж наказывал меня за измену и унижал, я заметила сходство Андрея с отцом, это вызывало страх, раздражение и ещё сильнее отдаляло меня.

Мой развод перестал радовать Сашу, как это было вначале. Когда я жила с мужем, Саша в буквальном смысле уговаривал меня не разводиться, стоило завести об этом речь. Он всегда объяснял это своей безграничной заботой обо мне. Ведь после развода я останусь совершенно одна, не смогу о себе позаботиться, а мой горячо любимый человек пока не в силах оставить свою семью ради меня. Поэтому, как говорил Саша, мне с разводом следует повременить.

Но и тогда я понимала, что Саша попросту хочет тем самым защитить свою семью, ведь если я разведусь, разговор о его разводе будет подниматься чаще. Как и все стандартные любовницы, я начну претендовать на более выгодные условия. А там кто знает, на что я окажусь способна!

Наши с ним отношения свелись к тому, что я просто летала в город, где он на данный момент работал. Он покупал мне билеты на самолёт, а я, довольная, что опять окажусь в новых местах, собирала чемодан и сваливала к нему. Так в очередной раз я полетела в Кемерово. На целую неделю. На этот раз промежуток между нашими встречами составил три месяца.

Он встретил меня в аэропорту, взял сумки и повёл в машину. Стояла зима. В салоне было холодно, но от его поцелуев я быстро согрелась. Мы долго целовали друг друга, а летевшие со мной в самолёте люди шли мимо и засматривались. Интересно, кем мы им казались?

Я была уставшая и очень хотела отдохнуть. Он опять снял для нас квартиру, но заранее не позаботился о наличии продуктов. Поэтому с самолёта нам пришлось ехать в продуктовый магазин.

В супермаркете время от времени мы, как подростки, прятались между пустыми рядами, чтобы он смог поцеловать меня, подержаться за мою попу и погладить грудь. Уже тогда он был возбуждён. Ему не терпелось остаться со мной наедине. Это было видно невооружённым глазом. Если бы я не знала Сашу, то с уверенностью заявила бы, что он наглотался «виагры», его буквально трясло от желания заняться со мной сексом. Я боялась к нему прикоснуться, он был дико горячим. И можно было насторожиться, думая, что он простыл и у него жар, но мы-то с ним знали, в чём дело. Поэтому Саша торопил меня с выбором продуктов.

Мы приехали в квартиру. Я еле успела принять душ после поездки, выйти из ванной, как он тут же приковал меня к себе. Сложно сейчас описать его состояние. Таким я его не видела ни разу. Его тело обжигало, а желание пугало. Казалось, он так сильно хочет меня, что может причинить боль. За три месяца он первый раз был так близко.

Он медленно увёл меня в спальню и уложил на кровать. За несколько дней до прилёта я предупредила его, чтобы он был особо нежен и аккуратен со мной. Ведь секс был нечастым удовольствием в последнее время, и Саша попросту мог сделать мне больно. Он выполнил мою просьбу и долго ласкал меня, потому довёл до такого состояния, в котором я хотела сама его изнасиловать, не обращая внимания на рамки приличия. От его касаний вздрагивало всё моё тело, спина выгибалась, а прикосновение горячих рук к животу возбуждало ещё больше. Он снял с меня полотенце, и я оказалась совершенно обнажена перед ним, но больше не стеснялась. На своей груди я почувствовала его тяжёлое дыхание, как тогда, в самый первый раз.

Он снял с себя свитер, потом джинсы, а потом всё остальное. Его голое тело оказалось в моей полной власти. Я гладила его сильные широкие плечи, спину, ласкала грудь, шею, целовала губы и не могла насладиться его телом. Он понял, что я готова, поэтому, лёжа сверху, спросил: «Теперь можно?» Я томным голосом ответила: «Да». Это было так нежно и в то же время страстно, что с губ сорвался стон удовольствия. Со временем моё удовольствие становилось всё сильнее и ярче, а стон – всё громче, поэтому, чтобы соседи не слышали, как нам хорошо, время от времени я закрывала рот ладошкой.

Всё было настолько идеально, что за весь вечер нам даже не пришло в голову поменять позу. Саша входил в меня так глубоко, что я чувствовала его плоть всем животом, и от этого с силой прикусывала нижнюю губу. Впервые он задевал внутри меня что-то непонятное, отчего удовольствие всё нарастало. Не знаю, что это было, возможно, всем известная, но так и не найденная многими мужчинами точка G, возможно, что-то другое, но эта ночь превзошла все ожидания, впрочем, как и все последующие.

В тот период жизни у меня был один мужчина, Саша. Поэтому мы больше не стеснялись друг друга, как раньше. Саша ласкал меня так, как никогда не делал. Я тоже позволила себе намного больше. Эта поездка очень сблизила нас сексуально, но эмоционально я отдалилась.

Каждое утро он будил меня рано, потому что перед уходом на работу ему хотелось заняться сексом. Как ни странно, но я полюбила утренний секс. С мужем я его терпеть не могла, ведь мой организм ещё не пробудился для того, чтобы принять мужчину. Моё тело нужно было хорошо разогреть, а Андрей делать этого не хотел, и утренний секс с ним причинял мне существенный дискомфорт. Но теперь я уже просыпалась возбуждённой, поэтому утренний секс был такой же превосходный, как и любой другой с Сашей.

Всю неделю мы занимались сексом до поздней ночи. Я засыпала от бессилия после каждой близости, когда он меня ещё ласкал. Просыпалась, когда он меня уже ласкал. Для меня не существовало сна. Всё выглядело так, как будто я закрывала глаза ночью и тут же их открывала, но уже утром, а Саша не переставал ласкать меня. И так каждый день. И когда я улетала от него, мне попросту было больно сидеть в кресле самолёта от такой сексуальной активности. Мы бегали в аптеку, как подростки, и скупали презервативы пачками. Если честно, было очень неудобно перед людьми, которые стояли за нами в очереди, и перед аптекарем, когда она спрашивала: «Вам три штуки?», а Саша отвечал: «Нет, три пачки!» О, ужас!

Саша заглядывал днём, чтобы покормить меня, и мы опять занимались сексом. Потом он уезжал и возвращался поздно вечером. Я ждала его с нетерпением.

Однажды Саша, приехав с работы, поужинав и приняв душ, подошёл ко мне, сидящей на диване, и принялся меня раздевать. С него снимать было нечего, разве что полотенце, обёрнутое вокруг талии. Раздев меня догола, он любовался моим телом. Глаза его горели. Я стояла перед ним обнажённая и, прижавшись, грелась об его горячую грудь.

От удовольствия закатывались глаза, мне было хорошо. Саша стал целовать меня, гладить – как всегда, очень нежно и страстно. Я запрокидывала голову, когда его губы касались шеи. Руки с силой сжимали мои ягодицы. В определённый момент я начала задыхаться от возбуждения и стонать. Когда накрыло бессилие, я развернулась к нему спиной и, опершись дрожащими коленями о диван, немного нагнулась вперёд.

В этот вечер мы долго занимались сексом. От застилающих разум эмоций я едва не теряла сознание и даже на коленях стояла с трудом, поэтому Саша иногда останавливался, позволяя прийти в себя, после чего продолжал снова. Наклонившись, он стал покусывать меня за шею, гладил волосы, крепче прижимал бёдра, говорил ласковые, будоражащие слова.

Ни с кем мне не было так хорошо, как с ним! Я громко стонала и просила его не останавливаться. В сознании я пребывала частично. Во рту пересохло, отчего голос стал хриплым. В глазах двоилось. Саша взял меня на руки и, положив на диван, позволил мне в очередной раз прийти в себя. Я не понимала, откуда берутся силы. С каждым разом секс был всё откровеннее, но всё больше отдалял меня от Саши. Стало не хватать той близости и чистоты отношений, когда мы боялись прикоснуться друг к другу, когда мы стеснялись наших обнажённых тел. Всё это осталось в прошлом.

Ещё с прошлой поездки я поняла, а эта меня окончательно убедила, что у Саши больше нет желания делать меня счастливой. Он просто брал то, от чего получал удовольствие. А удовольствие он получал более чем сполна. Этот человек был уже не тем мужчиной, который любил смотреть, как я улыбаюсь, и делал всё, чтобы удивить меня. Из героя он превратился в очередного мужика, которому просто нравится спать со мной.

И всё бы ничего, если бы он вечерами перед тем, как лечь со мной в постель, не бегал с четвёртого этажа во двор, чтобы поговорить с женой, когда она ему звонила. Он слишком боялся пропустить её звонок и всегда брал трубку, невзирая на то что его каждодневные побеги из квартиры причиняли боль и попросту унижали меня. Его не задевали моя боль и душевные переживания. И было неважно, что мои чувства к нему уже давно угасли. Любую женщину такое поведение не оставило бы равнодушной. Естественно, я обижалась, но дуться на него было себе дороже. Саша тут же делал вид, что моя обида его слишком задевает, и приходилось успокаивать этого человека, хотя обидно было мне. Несправедливо, так не должно быть.

Этой ситуации, в принципе, не должно было быть. Её давно следовало закончить. Дело в том, что невозможно повторить то, что было у нас с Сашей когда-то. Такие чувства не повторяются. Я вдруг поняла, что всё кончено. Он больше не герой моего романа.

Я опять убедилась, что женщины и мужчины видят одни и те же отношения по-разному. Нас, девочек, воспитывают на сказках, где прекрасный принц спасает принцессу из логова ужасного дракона. Но потом эти сказки мы переносим во взрослую жизнь и разочаровываемся, когда принцы оказываются обычными лягушками, упорно пытающимися затащить нас в своё болото. У некоторых это неплохо получается, и женщины успешно создают видимость счастливой жизни в болоте. Но болото от этого болотом быть не перестаёт.

Женщины начинают винить своих мужей, крича с пеной у рта: «Я тебе молодость и жизнь свою отдала!» Женщины, девушки милые! Мы сами выбираем таких «принцев». А почему? Всё от того же страха одиночества. Мы боимся. Вдобавок ко всему социум навязывает свои стереотипы. Некоторые отказываются ждать мужчину, которого всегда рисовали в мечтах, думая, что таких не бывает. Они бывают, вы просто дождитесь.

Когда я была в Кемерово, мы гуляли по городу, ели в кафе, ходили по магазинам, и люди, глядя на нас, не догадывались, что у этого мужчины есть жена и трое детей, а я, с улыбкой на лице идущая рядом с ним, просто «способ справить мужскую нужду», как сказала когда-то Лариса Гузеева. И если в первую поездку к нему я была ещё замужней дамой, то теперь испытала все прелести определения «любовница». Справедливости ради нужно заметить, что эта поездка существенно отличалась от поездки в Красноярск, где мне попросту пришлось существовать в спартанских условиях. В Кемерово Саша вновь заботился обо мне, как раньше.

Тем не менее я опять оказалась «удобной» женщиной, как, впрочем, и многие любовницы. Саша рассказывал мне, что его не понимает жена, а на работе возникли сложности с начальником. Мне нужно было понять, поддержать его и что-нибудь дельное посоветовать. Да ещё и бонусом дать ему в постели то, что он хочет, а, по его словам, я давала всё желаемое!

Любой настоящий мужчина по своей природе воин, и я умею быть союзником и поддержать своего человека в борьбе, умею «подавать патроны». Я готова дарить эмоции и чувства, но не в одностороннем порядке. Этот человек должен быть моим во всех смыслах. Для Саши в тот момент важно было поплакаться кому-то в жилетку и потрахаться. Он нашёл меня и потрахался в жилетку (знаменитая фраза Энн Хэтэуэй). Удобно. Наверное, это участь каждой любовницы.

Мы даже пытались шутить на тему, что я – вторая жена. Его устраивало моё лёгкое отношение к роли любовницы, поэтому иногда Саша заговаривал о своей жене, что, естественно, меня не радовало, но он считал своё поведение вполне приемлемым. Он больше не боялся меня ранить и не берёг от боли.

В этот раз мы провели вместе неделю. Было много секса, много нового в нём, но эмоциональная связь всё-таки улетучилась. Да, мы, как прежде, смотрели в глаза друг другу, когда предавались плотским утехам. Да, я по-прежнему не могла ни о чём думать во время секса, но былое состояние исчезло, вместо него пришла пустота. Видимо, когда-то я действительно сильно полюбила этого человека, а потом испытала сокрушительный удар от его потери, что не даёт теперь восстановить с ним связь.

И единственная причина, почему я продолжала общение с Сашей – я привыкла к нему, а мне нужна была хоть временная, но стабильность. Я испытала с ним всё: счастье, радость, боль, разочарование. Этот человек когда-то показал мне всю полноту ярких и незабываемых чувств. Поэтому он по-своему дорог мне, наверное. Но дорог уже не как любимый человек, а как воспоминание, которое я пронесу через всю жизнь.

Только сейчас понимаю, что правы те люди, которые говорят, что сказочные отношения должны оставаться в сказке, там им самое место. Наши отношения с Сашей были своего рода сказкой, ведь изначально идея этой книги была совершенно другой. «Сказочная любовь» – вот о чём я задумывала написать. Но теперь, когда я встречалась с ним в качестве обычной любовницы, сказкой мою историю вряд ли можно было назвать. Таких сказок от мамы в детстве я не слышала.

И мне сейчас очень жаль, что нам не удалось сохранить сказку. Своими действиями мы опошлили и осквернили нашу историю. А ведь неплохой роман мог бы получиться.

Когда перед моим отъездом мы занимались любовью, в сознании опять, как и ровно год назад, что-то всколыхнулось. Меня опять посетило чувство, что в этот раз нам придётся надолго попрощаться. А может, и навсегда. Я понимала, что интуиция меня не обманывает, и приняла предчувствие как должное, без паники и сожаления. К тому времени я уже научилась отпускать людей, если появлялось осознание, что история закончилась. Не нужно искусственно продлевать отношения, у которых нет будущего, уйдите сразу. Научитесь ценить не только своё время, но и время человека, который рядом с вами.

Я вернулась домой. Пару недель мы ещё общались, а потом он закончил объект и вернулся к себе. Как только он переступил порог своего дома, наше общение прекратилось на целые сутки. Я опять оказалась за бортом. Это было 22 ноября. Ровно год назад в этот же день его жена узнала обо мне, и между нами прекратилась связь. Не бывает, чтобы с такой точностью повторялись даты, поэтому я посчитала, что судьба даёт знак и стоит задуматься.

Казалось, что всё повторяется, но теперь я была готова к такому повороту событий и к тому, что Саша опять исчезнет, и это уже не пугало меня так сильно. Более того, я и сама уже приняла решение расстаться с Сашей, ведь чтобы начать новую жизнь, нужно его отпустить. И я отпустила.

Пришла пора расстаться, и окончательно я приняла это решение холоднющим зимним вечером, лёжа в горячей ванне и поедая свой любимый печёночный паштет! В Сибири конец ноября можно считать полноценной зимой. В это время всегда морозно и выпадает много снега.

Тогда я прибежала домой замёрзшая. Поскорее набрала в ванну горячей воды, выключила свет и зажгла свечи, расставив их по краям ванны. Я лежала расслабленная и довольная, думая о том, чем могут быть полезны наши отношения с Сашей, но так ни к чему и не пришла. Не осталось ничего хорошего, что он мог бы принести в мою жизнь. Это был конец.

Горячая вода и свечи расслабили, умиротворили, и я окончательно поняла, что в отношениях с Сашей мой лимит терпения, боли, доверия, ненависти и слёз исчерпан. Чувств не осталось. Я долго терпела, анализировала его поведение и делала выводы, и сейчас наше время истекло. Саша просто довёл меня до безразличия, из которого, как известно, не возвращаются, и мне стало до боли грустно в его обществе, и я поспешила удалиться. Не хочу, чтобы человек, у которого есть жена и дети, был частью моей жизни. У нас не было будущего. Да, я любила Сашу когда-то, но теперь должна уйти, чтобы не начать его ненавидеть.

Я написала ему короткое сообщение, что хочу остаться одна. Сей факт он принял спокойно. Даже простой фразы: «Останься» – я не получила. Ему было всё равно.

Это был для меня поистине незабываемый год. Всё в нём происходило с равной периодичностью, ведь ровно год назад я так же принимала решение уйти, но только от Андрея. Ровно год назад я решила прекратить жить ради человека, которому это не нужно. Служение людям, а тем более мужчинам – неблагодарная затея. Служить нужно себе, как и хранить себе верность, не предавая принципы и не договариваясь с совестью.

Саша не раз отказывался от наших отношений, он предавал меня. Но, несмотря на это, я возвращалась к нему снова и снова. Я не была честна с собой и каждый раз шла на сделку с совестью и с самооценкой.

Не возвращайтесь к предателям, они предадут снова. Этой мыслью я мотивировала себя изо дня в день, после того как прекратила общение с Сашей. Я тихо ушла в сторону, оставив его спокойно доживать остаток жизни в кругу семьи. Эмоционально я давно пришла к этому, у меня хватило решимости сделать шаг в правильном направлении, оставалось только направить Сашу.