Текст книги "Чёрт, я изменила мужу. Как полюбить себя, если не любят в отношениях"

Сама же я почти не дарила Саше подарки и не тратила на него деньги. Он полностью разрушил мои негативные убеждения, копившиеся годами. Он заставил меня забыть обо всех мужчинах, которые когда-то предавали меня и жили на мои деньги. За всё время я подарила Саше только книгу и недорогой брелок на ключи. Я считаю, что женщина не должна дарить своему мужчин дорогие подарки, она тем самым берёт на себя как бы мужскую роль. Женщина должна просто заботиться о мужчине, и эта забота заключается отнюдь не в дорогих подарках. Она заключается в чистом доме, в чистой опрятной одежде, во вкусном ужине, приготовленном с любовью, и, конечно же, в хорошем сексе.

Сашка же в день моего рождения удивил меня трижды. Во-первых, он каким-то совершенно немыслимым образом по запаху определил, какие у меня духи, и купил их. Во-вторых, он подарил мне свою футболку, в которую он был одет, когда мы познакомились, я любила её носить и буквально выпрашивала в подарок всегда, когда Саша приезжал ко мне. Этот подарок принёс мне особое удовольствие. Я радовалась ему как ребёнок. В-третьих, учитывая, что в день рождения мне все дарили цветы, он решил не быть как все и подарил мне букет из разных сортов чая «Для любимой». Он просто хотел, чтобы в этот день мне было хорошо, и у него всё получилось.

Мы долго занимались любовью, и это было волшебно. За один час этот человек принёс мне столько удовольствия в мой день рождения, сколько не приносил ни один мужчина в моей жизни. Я была так благодарна ему за неожиданные и безумно приятные подарки! У нас даже появилось первое совместное фото, которое мы хранили в галерее нашего тайного мессенджера.

Он ласкал меня и, глядя в глаза, сказал: «Запомни этот момент». И я запомнила. Навсегда. А потом я уехала от него домой счастливая, изнеженная и с подарками. Только Саше удавалось делать мои дни рождения особенными. Он всегда считал, что не нужно быть профессионалом в чём-либо. Чтобы всё получилось наилучшим образом, нужно просто очень хотеть это сделать. Сейчас я безумно благодарна ему за тот день, ведь до него таких праздников мне никто не устраивал. Как мало девушке для счастья надо, согласитесь?

У Саши есть особый дар. Он умеет сделать свою любимую женщину счастливой. Это дано далеко не каждому мужчине. Потому для меня он навсегда останется особенным человеком.

До сих пор не перестаю удивляться, откуда в нас было столько страсти. Стоило нам только начать целоваться, как тут же у обоих возникало дикое желание заняться любовью. Казалось, мы готовы были делать это бесконечно. Снова и снова. Ласкать друг друга, доставлять удовольствие. Иногда мы боялись нашего безудержного желания – потому что просто не знали, куда оно нас приведёт.

Когда Саша приезжал раз в месяц на три дня, у нас было столько секса, сколько за месяц не было у меня с мужем. Раз за разом занимаясь любовью, мы ещё больше хотели близости. В это невозможно было поверить, но я перешла все рамки дозволенного.

Один раз он задержался, и мы не виделись полтора месяца. Когда же Саша приехал, я не вытерпела и полетела к нему утром, махнув рукой на работу. Часа три мы занимались любовью, не переставая и не понимая, откуда берутся силы. Я просила его снова и снова. Казалось, что, если он вдруг откажет мне в близости, я просто встану перед ним на колени и начну упрашивать его заняться со мной любовью. Это было для меня дикостью. Я ждала, когда он выйдет из ванной после очередного раза, чтобы залезть на него.

В это утро я уехала от него выжатая как лимон. Я ехала за рулём и от бессилия почти не видела дорогу. Всё плыло, как в тумане. С горем пополам я добралась до офиса. Изнеможённая, но довольная как слон, я еле переставляла ноги, идя по коридору до кабинета. Добравшись, я бросила сумку с телефоном в кресло, а сама в полуобморочном состоянии упала на диван и тут же уснула.

Признаюсь, я шокировала коллег. Они тут же догадались, в чём дело. Меня что-то спрашивали, но я ничего не понимала – голоса слышались нечётко. Перед глазами всё расплывалось. Люди, заходя в кабинет, спрашивали моих коллег, всё ли со мной в порядке, некоторые даже порывались вызвать скорую помощь, но в ответ получали фразу: «Не переживайте, ей хорошо! Даже слишком!» Я проспала несколько часов. Так мне запомнился первый день очередного приезда Саши.

Ни одного мужчину я не хотела так сильно. Каждое его движение, каждое слово, взгляд заводили меня. Даже то, как он чесал зудящий нос ладошкой, я считала возбуждающим моментом. До сих пор помню каждую нашу встречу.

Как я уже сказала, он приехал в командировку на два месяца в соседний город. Мы виделись не каждый день, но вторник, четверг, воскресенье – были нашими. Я говорила мужу, что еду на тренировку, в то время как Сашка снимал для нас квартиру, и весь вечер мы проводили там. Я бросала машину возле спортзала, и Саша забирал меня. По дороге мы обязательно заезжали в магазин, чтобы купить вкусняшек. Питьё чая с лимоном перед сексом стало нашим ритуалом. При этом с мужем у нас было наоборот: он приносил мне чай с молоком сразу же после секса. Разные потребности с разными мужчинами. Если с мужем у меня был, можно сказать, жёсткий секс, потому что Андрей не приветствовал нежности и «мышиную возню», то с Сашей секс был нежный и очень красивый, а для девушки это очень много значит. От того, что тебя кто-то долбит сорок минут, обычно не возникает бури офигенных эмоций, но мужчины этого часто не понимают, даже когда говоришь им об этом в лоб.

По воскресеньям мы с Сашей уезжали куда-нибудь в лес и гуляли. Мы разговаривали, наслаждались друг другом, искали грибы, и тому, кто найдёт больше, по условиям игры должен был достаться «особый приз». Потом мы разъезжались по домам. Воскресенье для нас было днём, когда мы просто делились мыслями.

Но однажды Саша был без машины. Ребята довезли его до трассы, а там я его подхватила. Он сел за руль моей машины и увёз нас на наше место. Я тогда под блузку зачем-то надела красивое белое боди, которое самым ужасным способом раскритиковал мой муж. До этого секса в машине у нас не было. Обычно мы приезжали сюда, чтобы поговорить, пообщаться. Но в тот день я очень захотела его. Мы стояли возле машины обнявшись, и тут мне в голову пришло расстегнуть верхние пуговицы блузки, откуда сразу же стало видно столь ненавистное мужу и моё самое любимое белое кружевное боди… Было бессмысленно останавливаться. Нас понесло.

Он открыл заднюю дверцу, взял меня за затылок и нагнул вперёд, в салон, прижавшись сзади и держа мои бёдра. Я почувствовала, как сильно он возбудился. Не помню, как мы оказались на заднем сиденье. Проскользнула мысль, что я изменяю мужу на заднем сиденье нашей семейной машины. Докатилась. И тут я поняла, что именно его так сильно возбудило. Белое кружевное боди.

Мы не контролировали друг друга. Он в буквальном смысле срывал с меня всё, чтобы добраться хотя бы до маленькой частички моего голого тела. А когда всё-таки это сделал, всё остальное не заставило себя ждать.

Мне тогда хотелось на весь лес кричать от удовольствия. Я просила его не останавливаться, когда он раз за разом оказывался во мне. В такие моменты с ним у меня напрочь отключалась голова. Если другие девушки во время секса могут о чём-то думать… Да что уж там, я и сама во время секса с мужем могла думать о чём угодно: о работе и даже о наличии продуктов в холодильнике. Так вот, когда я занималась любовью с этим человеком, в моей голове даже самая скудная мысль не могла проскользнуть: разум отступал под натиском страсти, бурлящей в моём теле.

В другой раз мы встретились и не доехали до леса… Купили в торговом центре перекус, устроились на заднем сиденье уже его машины, быстро поели и после откинули еду на переднее сиденье и начали ласкать друг друга. Я не думала, что дело дойдёт до секса, ведь мы стояли почти у самого входа в мебельный центр, но ошиблась.

Я на время забыла, что мы с Сашей не можем находиться рядом, не возбудив желание друг в друге. Потому решила поиграть с ним, наивно полагая, что это ни к чему не приведёт. На мне была юбка, приподнять которую для него не составило труда, а также чулки, в принципе роли не играющие, и Саша настоял на продолжении, от которого я и сама не смогла отказаться.

Как только Саша посадил меня к себе на колени, моё тело начала скручивать сладкая судорога, которую я испытываю каждый раз при возбуждении и от которой сильно прогибает спину в пояснице, а плечи откидываются назад. Это состояние я испытывала только с ним, и оно мне до ужаса нравилось.

Саша с силой прижал меня к себе, стараясь удержать выгнувшуюся спину. Когда тело расслабилось, я принялась ловить кайф от его поцелуев на моей шее и от тепла ладоней, которые сжимали мои оголённые бёдра. В тот вечер мы испытали сильнейший оргазм, причём одновременно. Мало кто из пар может похвастаться синхронностью в таком деле, но у нас с Сашей это получалось.

Когда всё закончилось, мы разъехались по домам, а по дороге, как обычно, слали друг другу голосовые сообщения со словами любви и благодарности за проведённое вместе время. Оно было бесценно.

В машине в порыве страсти я жёстко содрала коленку и, соответственно, в этом же месте порвала чулок. Не заметив этого, я заявилась домой изрядно потрёпанная. Муж опять ничего не заметил или просто снова сделал вид. Не знаю. Быть может, он всё знал и терпел мой обман и счастливый вид. Если так, то мне искренне жаль его. Он окончательно подавил в себе мужские качества.

У Сашки была одна навязчивая идея, хотя нет, две: он хотел сводить меня в ресторан и провести со мной всю ночь.

Сначала мы осуществили первую. Помню, как он тщательно готовился к этой встрече: долго ходил по торговому комплексу в поисках подходящей одежды и обуви. И в итоге купил как раз то, что мне безумно на нём понравилось. У него всегда был хороший вкус в одежде. Ему не нужно было навязывать своё мнение. В нём я была уверена в любой ситуации.

Вечером он приехал и забрал меня недалеко от дома и повёз в город, где работал. Там нам было удобнее проводить время, ведь никто из знакомых нас не увидит. Он снял красивую квартиру, оставив машину во дворе, вызвал такси и повёз меня в ресторан.

Мы замечательно провели время, правда, жутко стеснялись в ресторане, как подростки. Это был чудесный вечер.

Когда мы приехали в квартиру, я постелила постель, он принял душ, вышел из ванной и начал раздевать меня. Мы занялись любовью. Возле кровати стоял большой зеркальный шкаф, и я постоянно смотрела на нас в зеркало. Со стороны всё выглядело красиво, мы так изящно двигались… такие красивые тела, лица, а на лицах столько счастья, в глазах столько любви. «Девочка моя любимая» – я до сих пор слышу эти слова, слышу его голос, чувствую дыхание. У нас появилась очередная совместная фотография. А потом он уснул, чего нельзя было сказать обо мне.

В этот вечер было безумно хорошо с Сашей, но никак не давала покоя мысль, что я в ста километрах от дома, и если муж начнёт меня искать, я не смогу быстро приехать. Но я зря переживала по этому поводу. Саша очень хорошо водил машину. Более того, я никогда не боялась ездить с ним и на скорости 200 километров в час чувствовала себя абсолютно спокойно и безопасно. Обычно из этого города дорога домой занимала полтора часа. Саша же довёз меня за двадцать минут. Я была в шоке. Вот так мы воплотили в жизнь одну из его идей.

Вторую его идею мы воплотили, когда я отправилась отмечать день рождения нашего тренера на Байкал. За мной приехала машина с толпой девчонок, и мы рванули праздновать. Сашка примчался и туда, преодолев путь в триста километров, не меньше. Он забрал меня с праздника, снял номер в гостевом доме, где мы и провели волшебную ночь. Номер был небольшой и на удивление холодный, что крайне расстроило Сашу. Ведь он всегда заботился о том, чтобы, когда мы вместе, условия были достойными. Но прохлада в номере меня не расстроила, ведь мы быстро его нагрели. Мы занимались любовью вечером, ночью, потом несколько раз утром. Но главное – проснуться в одной постели.

Стоял ноябрь. На Байкале в это время года уже достаточно снега. До сих пор помню, как скрипели заснеженные ступеньки крыльца, когда утром мы спускались из гостевого дома.

Потом мы позавтракали в моём любимом придорожном кафе. Путь назад занял часа три. Это была наша мечта: уехать куда-нибудь далеко вдвоём, чтобы только мы и дорога. И эта мечта сбылась.

Я попросила не везти меня домой, а заехать в соседний город, чтобы я вызвала такси и домой приехала уже на нём, учитывая, что уезжала с девчонками.

Мы сидели в машине и долго прощались. Строительство объекта закончилось, и Саша уезжал домой. Мне ужасно не хотелось отпускать его. Мне было страшно. Я была расстроена и обеспокоена одновременно. Сердце чувствовало беду. Саша обещал, что скоро мы вновь увидимся, как обычно, но его слова никак не могли меня успокоить.

Посадив в такси, он поцеловал меня и закрыл дверцу. Я ехала на заднем сиденье, когда Саша обогнал нас и включил аварийку, чтобы попрощаться. Именно в этот момент в моей душе что-то подсказало, что больше я его не увижу. Никогда.

3
Моя жизнь после него

Боль от потери любовника

У меня такое чувство, будто на мне нет живого места, будто меня избили самым жестоким способом. Я разбита, и кажется, что такое ощущение никогда больше не исчезнет.

Автор неизвестен

Саша уехал домой. Потом – на очередной объект в Кемерово. Мы по-прежнему общались каждый день, но после наших приключений, что произошли за последние два месяца, всё изменилось. Мы так привыкли быть вместе, что теперь разлуку было невозможно терпеть, особенно – отсутствие интимной близости.

Не помню как, но мне пришла в голову идея обмениваться интимными историями, в которых мы фантазировали, как сказочно занимаемся любовью в разных местах: в кино, в раздевалке магазина, в машине на трассе. Каждый описывал свою историю и тонко намекал на то, чем бы хотел заняться в реальности. И тут пригодилась Сашина способность чётко описывать детали.

Так мы стали ещё больше понимать друг друга. А когда Саша вечерами перед сном читал мои истории, он представлял, что я рядом, прикасаюсь к нему губами, ласкаю его. Мы стали читать мысли друг друга на расстоянии. Каждая моя вечерняя эротическая история о нас Сашу сильно заводила. Он попросту не мог держать себя в руках. И каждый вечер после прочтения он испытывал оргазм. Он писал мне и говорил, как счастлив от того, что я удовлетворяю его, даже когда далеко. Мы чувствовали друг друга, и расстояние не имело для нас значения.

Очень хотелось, чтобы Саше было хорошо. Я днями писала для него истории и читала истории, приходящие от него. Двадцать четыре часа в сутки мы испытывали возбуждение. Это было мучительно и приятно одновременно. На работе он брал бумаги и открывал телефон с моими сообщениями. Делая вид, что изучает чертежи, он раз за разом перечитывал все эротические моменты, которые я так подробно описывала в своих сообщениях.

Я вконец перестала узнавать себя. Мне казалось, что невозможно отдавать человеку столько, сколько я отдаю, и получать, сколько я от него получаю. И это было так легко, всё происходило само собой и приносило нам обоим массу удовольствия. Мы питали друг друга каждым словом, каждым взглядом. Мы дышали друг другом.

Геродот говорил: «Боги не любят счастливых людей». В древности люди знали, почему нельзя демонстрировать свою удачу и счастье: боги могут позавидовать и разгневаться, поскольку считали, что счастье – это их, богов, привилегия, а дерзких смертных, желающих того же, нужно наказывать. Моё счастье казалось настолько великим и необъятным, но страшно мне от этого не становилось. Я не боялась накликать беду, хотя знала, что в конечном счёте этим всё и закончится.

Пусть я и понимала, что мы никогда не будем вместе, всё равно не хотела останавливаться. Это было невозможно. Разбиваться – так вдребезги. У наших отношений не было будущего, как бы банально это ни звучало. Такие, как он, не уходят из семей. А такие, как я, ломают себе жизнь из-за таких, как он.

Из Кемерово он поехал на несколько дней домой. Не знаю почему, но жена в этот вечер залезла к нему в телефон и прочитала все наши любовные фантазии, под которые он так любил испытывать оргазм каждый вечер.

Я даже не представляю, что творилось тогда в душе его жены – женщины, родившей ему троих прекрасных сыновей и воспитывавшей их, пока Саша, практически не бывающий дома, разъезжал по городам, пытаясь заработать и обеспечить семью деньгами. Естественно, она закатила ему жуткий скандал. Крыша Сашиного дома обрушилась ему на голову.

В этот же день он сообщил мне о случившемся в коротком сообщении и канул в небытие, поменяв при этом номер телефона. Во всех соцсетях, естественно, он меня заблокировал. Не верилось, что он вот так просто выбросил меня за борт. Моё состояние тогда было не лучше, чем у его жены, уж поверьте.

Говорят, если вы не верите в закон бумеранга, значит, он до вас ещё не долетел. Я верю. Боль, которую я причинила тогда этой женщине, вернётся ко мне. И у меня не хватит ни сил, ни ресурсов, чтобы когда-нибудь искупить свою вину перед ней. Чтобы Саша ни рассказывал, как бы он ни критиковал свою жену, она всё равно не заслужила измены.

Она не написала мне ничего, хотя могла. Каким-то образом она нашла в себе силы и не стала выяснять со мной отношения.

Моя жизнь опять поделилась на ДО и ПОСЛЕ. Я не ела, не спала, не выпускала телефона из рук. Ревела сутками как белуга, прятала заплаканные глаза от мужа, не находила себе места. Мой организм не готов был перенести столь сильный стресс, поэтому мгновенно дал сбой. Сколько себя помню, я никогда не простывала, у меня сроду не было повышенной температуры. Но теперь я первый раз в жизни испытала на себе все её прелести.

Сашин уход сломал меня основательно. Я не представляла себе дальнейшего своего существования. Ни о какой работе не могло идти даже речи. Первый раз за свою шестнадцатилетнюю карьеру я пошла на больничный. Убивало понимание того, что я больше никогда не смогу жить так, как жила ещё неделю назад, не смогу так любить и даже улыбаться. Всё кончено. Меня больше нет.

Я судорожно листала все новостные ленты с возможными ДТП в городах, где Саша мог находиться. Не верилось, что он бросил меня из-за ссоры с женой. Я думала, с ним что-то произошло.

Потом, осмелившись, я написала Евгению, который когда-то познакомил нас, спросила, всё ли у Саши в порядке. Женя ответил, что Саша потерял свой телефон и просил у него мой номер, но он не сохранился. А тут я сама объявилась, и Женя передаст Саше мои данные. На что я ясно дала понять, что не хочу этого. Ведь Саша тогда не потерял телефон. Он его просто разбил, а может, разбил и не он.

Дело было не в отсутствии номера, Саша просто отказался от меня. Он расставил приоритеты. Ведь он всегда чётко знал, кто для него дороже: семья или я. Эта ситуация была ярким доказательством моего предположения. Ему просто нравилось то, кем он ощущал себя рядом со мной. Я ведь смотрела на него как на героя сказки. Моей сказки. Пришло наконец осознание, что я просто придумала и сказку, и героя, сама себе его нарисовала. И вот он неожиданно исчез. Я не представляла, что мне будет настолько больно.

Всю неделю после разлуки я пребывала в состоянии овоща. Отсутствие какой-либо связи с любимым человеком медленно убивало меня. К концу недели я нашла немного сил и в буквальном смысле слова доползла до ванной комнаты, чтобы умыться и хоть немного привести себя в порядок. Я абсолютно ничего не ела. Жизнь для меня закончилась, невозможно было найти в себе силы, чтобы хоть как-то прийти в себя. Каждый день я писала письма Сашке и сохраняла их у себя в заметках, потому что мне попросту некуда было их слать. Я осталась полностью оторванной от него. Я осталась без него. Я похоронила и оплакала любимого человека, без которого жизнь потеряла всяческий смысл.

Каждый день желала ему доброго утра, рассказывала, что у меня за день произошло, хотя происходило одно и тоже: я медленно затухала, боль не уменьшалась. Я просто не могла понять: за что он так со мной? До сих пор этого не понимаю. Тогда мне казалось, что эта боль никогда не пройдёт, я никогда не переживу того, что он сделал со мной, и не смогу начать жить заново.

Вам когда-нибудь приходилось осознавать, что пришёл конец всему, и жизни в первую очередь? Вам приходилось живым хоронить любимого человека? Вы когда-нибудь смотрели на себя в зеркало, видя в нём безжизненное тело? Я никак не могла принять себя без Саши, поэтому была уверена, что больше радостных моментов в моей жизни никогда не случится. Я постоянно плакала, билась в истерике от бессилия перед ситуацией.

Наступали моменты, когда я пыталась выработать хотя бы какую-то тактику, чтобы возненавидеть Сашу, но ничего не получалось. Он по-прежнему был нужен мне. Моя связь с ним не разрывалась.

Я вспоминала нашу последнюю встречу и своё тревожное чувство. Теперь я понимала, что меня тогда тревожило. Это было предчувствие. Моя интуиция подсказывала, что я прощаюсь с ним не как обычно.

Когда мы были вместе, я смотрела на него и понимала, что он испытывает ко мне те же чувства, что и я к нему. Я знала это. Тогда почему он отказался от меня? Просто из-за того, что узнала жена? Не может быть! Я отказывалась в это верить. Ведь когда узнал обо всём мой муж, я сделала всё, рисковала всем, но осталась с Сашкой, потому что не могла иначе. Я терпела выходки Андрея, его унижения, но даже на секунду в моей голове не промелькнула мысль, чтобы уйти от Саши, потому что я ни дня не представляла себя без своего человечка. На протяжении всего года, когда Сашка приезжал ко мне, встречаясь с ним, каждый раз я рисковала головой. Он же на моей территории не рисковал ничем. И тут, когда узнала его жена, он просто отказался от меня ради того, чтобы остаться с ней. Эта мысль убивала. Понимание, что я не нужна ему, вдребезги разбивало то, что осталось от меня.

Я готова была ради него жертвовать всем, он же ради меня не пожертвовал ничем. И я понимала эту горькую правду. Я доверила, подарила ему самое ценное – свою душу, а он разорвал её в клочья. Никому и никогда я не доверяла так, как ему. Всё это время он вёл меня за собой, а я слепо шла и не боялась оступиться.

Его поступок по отношению ко мне был жесток. Наступил момент, когда от меня ничего не осталось. Одна мысль о том, что я больше никогда не почувствую тепло его рук, доводила до сумасшедшей истерики. Он как будто застрелил меня, а я забыла умереть. Потеряв Сашу, я будто потеряла себя. Он был моим воздухом, и я, задыхаясь, готова была на всё, лишь бы получить хотя бы ещё один глоток. Но его не было, и мне пришлось заново учиться дышать.

Каждый день, возвращаясь домой с работы, я хотела одного: разогнаться и врезаться в столб. Жизнь потеряла смысл.

В один из таких дней я заехала в гараж, нажала на пульте кнопку закрытия гаражных ворот и осталась сидеть в заведённой машине. Я не осознавала ничего, просто сидела и плакала. Расставание вымотало меня вконец.

Не помню, в какой момент и что именно меня привело в чувство, но я пулей выскочила из закрытого гаража, где уже минут семь стояла заведённая машина. Я понимала, что могу сделать что-то непоправимое, что-то, о чём потом буду жалеть, и по-настоящему испугалась. После этой встряски я зашла домой, где меня ждала семья. Именно тогда в голове начали появляться первые после ухода Саши разумные мысли.

Я осознала, что нужна своей семье и что только они никогда не откажутся от меня. Потихоньку во мне начал просыпаться разум, пришёл черёд переоценки ценностей. Я по-другому посмотрела на себя, на ситуацию в целом и на свои отношения с мужем, который никогда не отказывался от меня и не предавал. Пролистала всю нашу совместную жизнь, собрала в кучу все его положительные качества, вспомнила счастливые моменты и то, какой идеальной семьёй мы когда-то были.

Звучит, наверное, смешно, но в голове постоянно звучала фраза Шурочки из кинофильма «Служебный роман»: «Мой вам добрый совет, как добрый товарищ – бросьте это всё, выкиньте из головы и вернитесь – в семью, в коллектив, в работу! Так надо!»

Но по-прежнему не покидала навязчивая идея найти хоть какую-то связь с Сашей. Я считала, он просто обязан объяснить, что произошло и почему он решил оставить меня так резко. Я заслуживала объяснений и не собиралась сдаваться. Он поступил жестоко, он просто молча ушёл, оставив меня наедине с мыслями, догадками, теориями, терзающими измученную душу. Я задавалась вопросом: неужели до меня всё-таки долетел тот злосчастный бумеранг? То, что Саша молча ушёл, было самым жестоким наказанием. Это было пыткой.

Я переступила через себя и снова написала Жене, чтобы он дал мне действующий номер Саши, но ответа на своё сообщение не получила. Тогда я поняла, что Саша сам не позволил Жене дать мне его номер. В тот вечер я сдалась.