Текст книги "Свобода от обид. Практическое руководство из 5 шагов"

Самая опасная иллюзия о прощении

Так почему же люди хранят эти обиды, если они так разрушительны? И почему не прощают, если прощение приносит столько любви и внутреннего богатства? Мы обсудили много иллюзий и много скрытых мотивов, исходящих из человеческого неведения. То, что нам абсолютно необходимо пересмотреть, если мы хотим оживить своё сердце и привести его к любви и миру.

Но главная иллюзия, в которой застряло человечество, на которое я хочу ещё раз обратить особое внимание – это идея, что «если я прощаю человека – я оправдываю его действия, я снимаю с него ответственность, я принимаю то, что он сделал, как правильное, или даже я предаю того человека, которому он навредил. Как будто я оставляю его безнаказанным, как будто я препятствую справедливости, как будто другой человек или я пострадали зря».

Это чувство мы видели у матери погибшей девочки из фильма «Прощение Амишей»: если я прощу убийцу, я предам свою дочь. И поворотным моментом в процессе исцеления матери стало открытие, что её убитая дочь перед смертью стала молиться за душу своего убийцы. У неё не было обиды или злости на него, у неё было лишь сострадание в сердце. Так маленькая девочка показала матери и всем, кто был свидетелем этого высочайшего поведения – что никакого предательства в этом нет. Девочка ушла из жизни, молясь Богу, она ушла с сердцем, наполненным любовью и милосердием, она ушла в мире. И в этом состоянии на самом деле её ждёт очень благоприятное продолжение, ведь жизнь не заканчивается физической смертью. Поэтому важны не внешние события, которые происходят с нами, самое ценное и важное – это наше внутреннее состояние, наше содержимое, чем мы наполнены, что мы чувствуем и как себя выражаем. И это состояние обязательно вернётся нам в виде благоприятных обстоятельств в будущем, которые мы заслужили. Или, наоборот, негативных, если мы поддерживаем себя в омрачённом и озлобленном состоянии. Верите ли вы в перерождение, верите ли вы в жизнь после смерти – вы в любом случае забираете с собой себя – свои состояния, раны, боль, или, наоборот, свои достижения и свой свет. Это и есть наши «сокровища на Небесах». Их нам нужно копить и собирать. Только они вечны. Мы не заберём никакие богатства этого мира – ни купленные квартиры, ни бизнесы, ни любимых людей, ни красоту своего тела. Всё внешнее мы оставим здесь, всё внутреннее заберём с собой.

Эта девочка ушла из жизни спокойно, без борьбы и боли, забрав всё лучшее с собой. Её убийца ушёл из жизни, наработав серьёзную карму, с очень обременённым сердцем, захваченный очень тёмными энергиями, безумием, серьёзным психическим расстройством. Он сделал это, конечно, не из счастливого и радостного состояния, а из сильнейшей душевной пустоты, раздробленности психики, из которой ему будет очень сложно выбираться. И девочка знала об этом. Поэтому она переживала не за себя – она переживала за него и молилась за него.

Можно ли сказать, что таким образом девочка как-то поддержала его действия и поспособствовала распространению зла на Земле? Конечно, нет. Очевидно, что она прекрасно осознавала всю тяжесть его поступка. Но её действие растопило сердце матери, исцелив её непомерную боль, и на самом деле затронуло много других людей, став выдающимся примером безусловной любви и сострадания, и в первую очередь всех свидетелей этой драмы, включая миллионы людей, посмотревших этот фильм. Конечно, это было важно и для души убийцы, даже если он не смог осознать это в тот момент своим внешним сознанием. И именно это её действие приумножило количество любви и света в мире, и уменьшило зло.

Поэтому прощение – это ни в коем случае не оправдание поступка человека, это не слепое потакание, не бездействие, не игнорирование проблемы, не позволение человеку и дальше так поступать. На самом деле это очень высокое и активное действие, уменьшающее зло и насилие на Земле, начиная со своего собственного сердца.

Прощение не мешает вам предпринять необходимые действия – например, предать преступника суду, или прекратить деструктивные отношения, или спокойно сказать человеку, что вы думаете о его поступке, и т. д. Но вы будете делать это не в горячке, не в агонии, не в эмоциях, не в отуманенном злостью сознании – а в ясности, любви, мире, и точном понимании, что самое лучшее вы можете сделать в этой ситуации – как отреагировать на неё наилучшим образом, который возвысит и вас и всю жизнь в целом.

Эта девочка из Амишей не была ослеплена обидой, поэтому она сделала самое лучшее, что могла в той ситуации. Помогла бы ей обида и злость избежать преступления? Нет. Но помогло ли ей её милосердие? Да. Оно помогло сохранить её душу в чистоте и мире. И оно помогло не только ей, но и многим людям вокруг неё. Оно помогло даже её матери в итоге. Помогло исцелить её сердце. Девочка не знала этого в тот момент, и мы никогда не знаем, как влияют на мир наши поступки – но они всегда влияют, распространяясь как круги по воде.

Поэтому, если вы хотите действительно изменить ситуацию, помочь, сделать что-то хорошо и правильно, восстановить, скажем так, справедливость и добро, если хотите быть эффективным – то вам нужно простить и действовать без эмоциональных шор – ясно, осознанно, высоко.

При этом, вы должны также понимать, что желание изменить человека против его воли – это незаконное желание, нарушающее непреложный закон свободной воли, дарованной каждому человеку. Вы можете стараться изменить ситуацию, вы можете стараться изменить свои реакции, но вы не можете изменить другого человека, если он этого не хочет сам. Вы можете только предложить ему помощь, предложить какие-то идеи, которые могут быть ему полезны, можете помочь ему увидеть что-то в себе, увидеть деструктивность своего поведения, например, или даже помочь разобраться в психологических механизмах, которые вынуждают человека так себя вести. Вы можете помочь ему развиваться. Вы можете пытаться. Но у вас нет законного права делать это с применением силы и тем более, манипуляций.

Когда мы используем обиду, чтобы изменить человека, или пытаемся загнать его в чувство вины, – то мы определённо манипулируем человеком. И не обманывайте себя чувством, что вы делаете это из благих побуждений или намерений, из желания помочь – на самом деле вы делаете это для себя, для своего чувства комфорта в отношениях с этим человеком.

В чём суть такой манипуляции? Вы как бы говорите: «Делай вот так, если не хочешь конфликта со мной. Если ты так не сделаешь, то я на тебя обижусь». Т.е. вы угрожаете человеку своей реакцией. И он уже больше не свободен делать свои собственные выборы, он вынужден делать так, как хотите вы, если он не хочет испытывать на себе вашу негативную реакцию.

Поэтому, если вы не хотите быть этим вечно уязвлённым, обиженным, злопамятным, подавленным горем и болью человеком, – вам нужно простить.

Если вы хотите испытывать лёгкость, излучать радость, быть наполненным любовью и желанием жить – вам нужно простить.

Абсолютно всех и абсолютно за всё.

Нет никакого разделения – что за это можно простить, а вот за это нельзя. Не создавайте себе проблем, которых нет. Не создавайте себе условий для прощения. Просто простите всё и живите свободно.

Простить можно всё. Потому что прощение – это просто освобождение себя от негативной энергии. Только и всего. Не загоняйте себя в ловушку излишнего драматизма по поводу жизни. Относитесь к ней проще. Относитесь ко всему легче. И вы сами станете легче – не железным плугом, бороздящим землю в каждом своём движении, но свободной птицей, дрейфующей на воздушных потоках истинной, полной, вдохновляющей Жизни.

Недавно я посмотрела ещё один фильм «Оседлать волну» 2016 года, который показывал историю семьи, в которой мать двоих детей, будучи совсем юной, вела разрушительный образ жизни, принимая наркотики, пропадая целыми сутками, оставляя своих маленьких детей одних, а часто и избивая старшего сына. Её посадили в тюрьму на 6 лет, в течение которых она кардинально пересмотрела свою жизнь и полностью изменилась. Она, съедаемая чувством вины, мечтает вернуться к своим детям и стать для них прекрасной матерью, исправить свои ошибки. И младший сын был рад ей и ждал её освобождения, любил её, нуждался в ней, но старший затаил глубокую обиду. И все эти 6 лет его мать менялась, она росла, она проделала огромную работу над собой, но её сын, к сожалению, застрял в своих состояниях и отказывался её прощать, отказывался даже взглянуть на неё, чтобы увидеть, что она действительно теперь другой человек и желает только лучшего для детей, что то, что было в прошлом, больше не повторится. Перед выходом матери из тюрьмы, он похищает младшего брата и пытается скрыться от неё, причём делает это против воли своего же брата, которого, якобы, спасает от неё, что выглядит как полный абсурд. Но не с точки зрения обиды, конечно. В итоге старший сын всё же отдаёт младшего матери, видя, что они любят друг друга и хотят быть вместе. Трагедизм ситуации заключается в том, что он тоже очень любит брата и, на самом деле, также нуждается в семье и материнской заботе. И, казалось бы, так легко, так очевидно, так позитивно было бы воссоединиться им вместе, забыв прошлое, и начать новую жизнь с новой точки. Но он не стал этого делать, выйдя из отношений с семьёй и лишившись любимого брата. Настолько глубока была обида, что он даже не смог жить с ними в одном городе, чтобы навещать брата и сталкиваться с матерью. Он не смог простить. Даже видя, что она изменилась, он не смог простить. Его убеждение, которым он прикрывал своё нежелание прощать, было следующим: «Люди не меняются». Что дала ему эта обида? Ничего. Но многое забрала: забрала близких людей, и, возможно, нанесла рану младшему брату. Я уж не говорю о душевных муках, в которых он жил все эти годы, и на которые он сам себя обрёк до конца своих дней. И напротив, потерял бы он что-то, дав это прощение матери, дав ей эту возможность подарить свою любовь своим детям, ему, его любимому брату? Конечно же нет, но какой бы это дало ему рост, прогресс, и какой возвышающий опыт все эти люди могли бы испытать, подобный тому, что испытывали герои из других фильмов, которые я приводила в пример.

Есть много людей, не верящих, что можно освободиться от обид и эмоционального вреда, который они принесли. Они считают, что обижаться – это очень естественно и необходимо, и если тебе кто-то что-то не так сказал или сделал (или тебе просто это показалось), то ты получаешь этот эмоциональный вред, эту рану и живёшь теперь с ней до скончания веков. Ну это же какая-то совершенно безрадостная перспектива, вы не находите? В таком случае мы все просто тотально обречены на вечные муки, ведь в мире живёт 8 миллиардов людей, которые вызывают триллиарды разных событий, которые всегда могут вас чем-то задеть, и чуть ли не каждый день мы создаём, и создаём, и создаём эти обиды, копим их и копим. Как мы будем чувствовать себя под всем этим грузом, как мы будем вообще дышать? Как будем любить? Как будем вдохновляться? Как будем выражать себя, расти и создавать что-то прекрасное? Посмотрите на человечество в целом – на войны, на депрессии, на уязвимость, – и увидите как. Очень, надо сказать, посредственно и тяжело.

Попробуйте сказать любому человеку что-то не то, чего он ожидает, попробуйте раскрыть кому-то своё сердце и свои истинные чувства. Многие ли из них смогут не отреагировать на это обидой? Посмотрите, насколько люди уязвимы, насколько они ранимы, насколько они чувствительны к негативу, насколько каждый день является борьбой с жизнью, другими людьми, самим собой и своей болью.

Обидчивость и ранимость настолько стала нашей привычкой, нашим накопленным «богатством», что мы уже совершенно не можем себя контролировать и практически в режиме нон-стоп испытываем и испытываем эту боль. И вместо того, чтобы учиться освобождаться от неё, мы учимся её прятать от себя и других и подавлять. Но к чему это приводит? К гневу, даже ярости, подавленности, апатии, депрессии, тревожности, разочаровании – пожалуйста, все самые популярные диагнозы нашего общества. Но, к сожалению, как официальная медицина лечит нас таблетками вместо профилактики, обучения ЗОЖ и работы с причиной проблемы, также лечат нас и психотерапевты – таблетками. Вы думаете эти таблетки лечат тревожность и депрессию, лечат раны или убирают эмоции? Нет, они просто угнетают вашу психику, ваше сознание, чтобы вы переставали чувствовать. Как это поможет вам освободиться? Это только затормозит процесс реального исцеления, якобы снимая, а на самом деле просто подавляя, симптом. Конечно, в критических случаях такие таблетки необходимы, чтобы спасти человека от разрушительных поступков на пике своих состояний. Но вопрос в том – зачем доводить себя до такого состояния, когда есть лучший путь?

В любом случае, если вам тоже не чужды эти сомнения в возможности избавиться от обиды – то могу дать вам следующую рекомендацию: попробуйте допустить, что это возможно. Это в любом случае никак вам не повредит, верно? Ведь если вы чего-то ещё не пробовали, это не значит, что этого нет, это не значит, что это невозможно, это не значит, что у других это не получалось. Ведь когда-то люди верили, что Земля плоская, и даже когда кто-то сказал, что она круглая, они не верили в это до тех пор, пока отважный Магеллан не совершил кругосветное путешествие и доказал это.

Кто не хочет видеть – не увидит. Ведь до сих пор есть люди, которые не верят, что Земля круглая, несмотря на все имеющиеся факты, доказательства и возможности проверить на собственном опыте.

Я говорю вам, что можно исцелить любую боль и отпустить любую обиду, возвращая радость и любовь. Я говорю это, потому что испытала на собственном опыте, работая лично с собой и проводя других людей через процессы исцеления. И я говорю это, потому что знаю как устроена наша психика, и как в ней создаётся обида.

Я не прошу вас поверить мне на слово. Я прошу вас допустить это и проверить это самим, на своём личном опыте.

В конце концов, что вы теряете?

Единственное, что вы действительно можете потерять, так это возможность научиться освобождаться от своих обид и исцелять свои раны.

Итак, ваше второе задание:

1. Рассмотрите ещё раз перечень типовых целей (ниже), которые мы пытаемся достичь через обиду.

Зачем мне обида? Перечень типовых целей

– Мне нужна обида, чтобы получить внимание и любовь (я хочу, чтобы меня пожалели, чтобы направили мне своё внимание и заботу, чтобы поняли, что меня нужно любить, чтобы перестали обижать, перестали ранить, перестали трогать).

– Мне нужна обида, чтобы защитить себя от плохих людей, чтобы выстраивать личные границы, ограждать себя от негативных проявлений.

– Мне нужна обида, чтобы кто-то заступился за меня, защитил меня, взял под покровительство, «взял на ручки и избавил от всех проблем».

– Мне нужна обида, чтобы показать Богу, что все вокруг злые и меня обижают, а я один хороший и меня нужно спасти и предоставить какие-нибудь «льготы», избавить от неприятностей.

– Я хочу наказать обидчика. Восстановить справедливость. Чтобы он испытал то же, что испытал я, чтобы он получил по заслугам. Чтобы испытал такую же боль. Я хочу мести.

– Я использую обиду, чтобы показать человеку, что он неправ, чтобы он осознал это и исправился, чтобы испытал чувство вины и исправил то, что сделал. Я хочу изменить человека.

– Я хочу через обиду манипулировать человеком, чтобы он сделал или дал мне то, что мне нужно.

2. После этого сделайте следующую практику: закройте глаза, погрузитесь в себя, направьте внимание в сердце.

Снова вспомните одну из обид, с которой вы работали в прошлый раз.

Задайте себе вопрос: «Для чего мне нужна эта обида? Чего я ей достигаю?».

Запишите ответ. А затем поразмышляйте над следующим:

а) Действительно ли я достигаю этой обидой своих целей?

б) Каковы реальные последствия от моей обиды?

в) Как бы я мог повести себя в подобной ситуации, если бы не был обижен? К каким последствиям это могло бы привести?

г) Что бы я посоветовал другому человеку, попавшему в такую же ситуацию, глядя на всё это со стороны?

3. Запишите всё, что будет приходить вам в качестве осознаний.

А затем двигайтесь дальше.

Вероятно, вы увидели, что ваши подсознательные мотивы для создания и сохранения обиды, скажем так, «не совсем рабочие». А прямо говоря – совсем НЕ РАБОЧИЕ. Что ваша обида ничего не меняет и ваших целей не достигает – а часто, наоборот, вызывает обратный эффект. Потому что люди никогда не отреагируют на негатив позитивом, и на вашу обиду они будут реагировать не любовью и большей заботой, как вы того ожидаете, а наоборот, злостью и желанием ещё больше от вас отдалиться.

Конечно, какое-то время можно манипулировать близким человеком, вгоняя его в чувство вины. Но, во-первых, этого нельзя делать вечно, потому что когда-то любому человеку станет этого достаточно. А, во-вторых, такие способы, конечно, никого не могут сделать счастливыми и не могут дать человеку то, что ему в действительности нужно – а именно, любовь и заботу.

Вообще хотеть получать любовь – это естественное и прекрасное желание. В этом нет ничего плохого. Плох был только способ, которым мы пытались её получить – через манипуляции и контроль над другими людьми. Но радость в том, что мы можем получить любовь другим – более высоким, более позитивным способом, который никого не порабощает, но, наоборот, окрыляет и возвышает!

Чтобы получить любовь, мы должны отказаться от низких проявлений, которые перекрывают поток любви, и открыться ему, безусловно принимая и отдавая любовь. Ведь что мы отдаём, то обязательно получаем в ответ.

Это же верно и в отношении наших обидчиков – если они поступили с нами плохо, то они обязательно испытают на себе результат своих действий – так уж работает Вселенная, возвращая нам всё, что мы посылаем другим.

Поэтому можно не беспокоиться о наказании обидчика – эти люди обязательно на себе испытают то, что испытывали вы, и это станет их (не наказанием, но) уроком, который поможет им вырасти из этого состояния сознания и больше никогда так не поступать. Предоставьте самой жизни (Богу) обучение других людей, а своё время и энергию посвятите себе и взращиванию своей любви. Это будет гораздо полезнее и для вас, и для них.

Мы испытываем нехватку любви, только когда не имеем её внутри себя. А заполнить нас изнутри она может, только приходя из открытого и чистого сердца. Когда мы позволяем обиде и другим негативным чувствам войти в это сердце, оно закрывается и становится жёстким. В него просто не может проникнуть любовь. И проблема не в других, не любящих людях, а в нашем не принимающем любовь, закрытом сердце.

Но когда мы прощаем и очищаем сердце от негативных чувств – мы действительно можем открыться любви, испытать её, изливать её вокруг и получать обратно, приумноженной!

Поэтому взгляните ещё раз на причины обижаться, которые вы выписали. Пересмотрите их. Откажитесь от них. Примите новые позитивные решения. Примите решение перестать удерживать обиду. Примите решение позволить ей уйти.

Часто, видя такие мотивы в себе, люди спонтанно отказываются от них, т.к. видят их несостоятельность и даже деструктивность. Если этого не произошло, то используйте следующую практику:

4. Практика изменения своих мотивов.

Возьмите чистый лист бумаги и напишите на нём мотив обидеться, который вы выявили.

Затем закройте глаза и начните проговаривать осознанно и решительно:

«Мне это не нужно. Это не конструктивно. Это не приемлемо для меня. Я не хочу жить и действовать таким образом. Я хочу большего. И я отрекаюсь от этого здесь и сейчас».

Вы можете выбрать те утверждения, которые откликаются лично вам, или придумать свои – и проговаривать их. Повторяйте это до тех пор, пока не прочувствуете это до глубины души, пока не почувствуете, что решение принято. Проговаривать можно вслух или про себя – так, как для вас это будет иметь большую силу.

После этого откройте глаза и сделайте физически то, что вы сделали внутри себя – уберите фразу, которую вы записали. Можете зачеркнуть её ручкой, или наклеить на неё полоску или лист белой бумаги, или закрасить белой гуашью, или разорвать, или сжечь.

Теперь перед вами лежит чистый лист (можете взять новый или оставить предыдущий с удалённым утверждением), на котором вы можете написать новое решение – новый конструктивный способ своего поведения. Он должен был лично ваш – то, что нравится вам, откликается вам. Я могу привести некоторые утверждения, просто для примера. У вас будет своё индивидуального решение:

Неконструктивный мотив:

Я использую эту обиду, чтобы добиться любви.

Позитивный способ достижения:

Я отказываюсь от желания силой или манипуляцией получать любовь. Я понимаю, что невозможно получить любовь силой. Я принимаю решение самой/самому стать этой любовью, выражать эту любовь и прийти к тому, чтобы чувствовать её внутри себя, и чтобы она свободно приходила ко мне от других людей.

Неконструктивный мотив:

Я хочу, чтобы меня пожалели.

Позитивный способ достижения:

Я отказываюсь от деструктивного способа привлечения внимания к себе. Я отказываюсь от развития жалости к себе. Когда мне нужна будет поддержка – я буду прямо обращаться к близким людям с просьбой выслушать меня и оказать сочувствие.

Неконструктивный мотив:

Я хочу, чтобы обидчик был наказан.

Позитивный способ достижения:

Я отказываюсь от жажды мести, т.к. она только ожесточает моё сердце. Я хочу стать свободным от этого человека и этой ситуации. Я отказываюсь от роли судьи и палача и предоставляю божественным законам вершить правосудие. Я знаю, что обидчик обязательно получит возврат того, что он сделал, чтобы извлечь уроки из этого опыта и больше не поступать так с людьми.

Неконструктивный мотив:

Я пытаюсь создать чувство вины в человеке, чтобы он изменил своё поведение.

Позитивный способ достижения:

Я отказываюсь от желания заставлять людей изменяться помимо их воли. Если я уважаю свою свободную волю, то должен уважать и волю другого человека. Я признаю, что каждый человек проходит свой путь и имеет право получать свой опыт. И я не имею права давить и силой заставлять людей делать то, что я считаю нужным и правильным. Я осознаю, что это эгоистично и жестоко. Я отказываюсь от контроля над людьми.

Если мне не нравится поведение человека – я могу просто поговорить с ним об этом и затем принять его поведение или прекратить отношения с ним.

Затем вам нужно вновь закрыть глаза и также решительно и осознанно проговорить про себя новые утверждения, например:

«Я принимаю новый позитивный способ жизни, который возвышает меня и других людей. Я…» (и далее, что у вас написано на листе бумаги).

Эта практика называется «Практикой отречения». Эта самая мощная практика для пересмотра своих решений и убеждений. Но только тогда, когда она делается осознанно, когда туда вкладывается воля и решимость. Потому что каждый из нас обладает законным Бого-данным правом принимать решения и делать выборы. А также менять свои решения и делать более высокие выборы.

Чтобы пройти процесс более глубоко, также рекомендую использовать соответствующую музыку. Но теперь уже возвышающую, вдохновляющую, жизнеутверждающую, светлую.

Возможно, вы не увидите никаких мотивов к удержанию этой обиды (как правило, это касается каких-то старых или детских обид), возможно, вы сразу увидите её несостоятельность и почувствуете, что готовы к отпусканию. Тогда порадуйтесь этому факту и двигайтесь дальше.

ИТОГИ 2 шага

Что мы узнали об удержании обид:

– В основном у нас есть какой-то сознательный или подсознательный мотив, который не даёт отпустить обиду.

– Часто это позитивный мотив, однако способ достижения в виде обиды выбран неконструктивный.

– Чтобы принять решение отпустить обиду – необходимо увидеть некоструктивность такого подхода и выстроить новый позитивный способ достижения своих мотивов.

Важнейшее осознание, к которому мы должны прийти – что ситуация уже произошла, и мы не можем это часто изменить. Но что мы можем изменить – так это наше отношение к этой ситуации и нашу негативную память о ней. Перестать на ней циклиться, перестать переживать её снова и снова, застревать в ней, позволять ей влиять на нас, разрушать нас, приносить нам боль, другими словами – отпустить её и двигаться дальше.