Текст книги "Арт-терапия для дошкольников"

Стиль воспитания: стоит отметить, что в семьях, где воспитываются такие дети, родители (или один из родителей) служит примером для подражания. Ребенок во всем старается быть похожим на своего отца или мать, чтобы получить все те преимущества, которыми обладают взрослые. Это отличное стремление, родительский пример – это ориентир, вектор развития для сына или дочери. Однако когда происходит подмена, когда ребенок старается прожить не свою жизнь, а идеализированную жизнь своих кумиров, к сожалению, это может привести к внутренним противоречиям и невротизации личности.

На психологических тренингах можно видеть, как ярко проявляются вышеперечисленные типы характеров. На диагностическом этапе в рамках индивидуального консультирования или психотерапии важно выявить особенности развития, условия становления личности. В психологической практике определение стиля воспитания, типа личности помогает грамотно построить дальнейшую работу с клиентом, выбрать адекватные методы и помочь решить те проблемы, с которыми человек обратился к психологу

Гармоничные детско-родительские отношения – это основа для дальнейшего благополучного развития ребенка. И воспитателям, педагогам, психологам важно учитывать стиль родительского воспитания, помогать родителям лучше понимать своих детей и способствовать их росту и развитию.

Много лет назад мне в руки попала книга с названием «Как быть родителем самому себе», тогда меня это несколько удивило. Что значит для взрослого человека быть родителем самому себе? Сейчас я на это отвечаю очень просто: это значит уметь заботиться о себе и не ждать, что кто-то, пусть даже самые близкие – мама, папа, муж или жена – должны заботиться о тебе (конечно, я не рассматриваю ситуации, когда вы болеете и прикованы к постели). По сути, именно в этом цель воспитания – воспитать человека, который может опираться на себя, который способен принимать самостоятельные решения и поступать осознанно. В нашей культуре быть родителем воспринимается как само собой разумеющийся факт: если у тебя родился ребенок, ты стал родителем. Однако никто не ставит вопрос: а что нужно знать или уметь, чтобы быть хорошим родителем? У нас много факультетов педагогических и психологических, но нет школ и институтов, где учат родительству как особой и важной профессии. Получается, что мы действуем методом проб и ошибок, но только цена ошибок в таком случае очень высока. Как поступать, когда ребенок не слушается? Может, просто шлепнуть, как делают многие? Стоит ли снижать уровень требований к ребенку, если он жалуется, что он устал, или это просто его лень? Как вести себя, когда все педагоги ругают вашего сына? Принять их позицию, или попытаться понять, что с ним происходит? Подобные вопросы, наверное, задавал себе каждый. Но, к сожалению, однозначных ответов на них не существует. И чтобы лучше понимать своего ребенка, исходить из его индивидуальных особенностей и интересов, стоит разобраться в том, насколько хорошо вы знаете его. Потратьте немного своего времени и выполните это простое задание. В каждой колонке напишите по 8—10 характеристик. Ниже представлен пример такой таблицы, заполненной одной из участниц тренинга для родителей. Речь идет о ее девятилетием сыне, Артеме, мама обеспокоена агрессивным поведением сына в школе. Это упражнение можно предложить и родителям дошкольников.

Такое упражнение в качестве самоанализа дает возможность родителям понять, что на самом деле можно ожидать от ребенка при таком отношении с их стороны. Оно иллюстрирует, что прежде чем требовать позитивных изменений со стороны ребенка, следует обратиться к своим родительским «талантам». Вот как описала изменения в своем отношении к сыну мама Артема: «После тренинга для родителей я по-новому стала формулировать свои родительские задачи. Раньше я говорила себе: “Почему он такой агрессивный? Его надо переделать, чтобы не слушать замечания учителей в его адрес”. Теперь я говорю: “Что я могу сделать, чтобы Артем стал добрее, что ему мешает быть уверенным?” Когда по-другому понимаешь свою роль в воспитании, то совсем иначе общаешься с ребенком. Мои качества – активность, обучаемость и оптимизм – помогли мне пересмотреть свое поведение. Я задала себе вопрос: какие качества сына помогут ему измениться? Например, общительность. Я поняла, что мало общаюсь со своим ребенком, ему хочется делиться своими переживаниями, а я ему: “Я устала на работе, потом расскажешь. Ты уроки сделал?” Мне надо перестать заниматься работой в нерабочее время».

Такое переосмысление родительского опыта – сложная психологическая работа над собой. В начале нашего тренинга мама Артема утверждала, что у нее нет времени после работы заниматься с ним, что к выходным она так устает, что ей хочется, чтобы все ее оставили в покое. Правда, знакомая картина? Что же может предложить уставшая мама своему уставшему сыну?

1. Рисование. В арт-терапии есть такое направление – интуитивное рисование. Оно отличается от обычного тем, что, рисуя, не следует ни о чем задумываться, в данном случае нет рамок и правил, одним словом, полная свобода и раскрепощенность, рисуем то, что хочет рука. Кажется, что это пустая трата времени, но на самом деле – хороший способ снять усталость и напряжение. Делая это вместе, можно обсудить новости, узнать, как ребенок относится к тому, что он делает в школе, как переживает неприятности. И тогда становится понятным, почему он проявляет агрессивность – возможно, это для него единственный способ защиты от неуверенности.

2. Можно сделать вместе две маски из картона: одну раскрасить в яркие, «боевые» краски индейцев, а другую – в спокойные, «уверенные» тона (например, голубой, салатовый, синий, зеленый). Кто надевает «боевую» маску – ведет себя воинственно, второй же участник – более мягко, но настойчиво, излучает спокойствие и уверенность. Примеряя на себя различные маски-роли, можно найти «золотую середину», адекватную форму поведения.

В психотерапевтической работе есть различные приемы, способствующие гармонизации противоборствующих начал в человеке, это называется работа с полярностями. В каждом из нас есть сильные и слабые стороны, уверенность и неуверенность, агрессивность и доброта и т.д. Подобные упражнения помогают ребенку объединить, интегрировать в себе различные проявления личности, ведь невозможно заставить человека быть всегда добрым, уверенным, независимым и сильным, но можно научить его лучше понимать свои состояния и уметь их контролировать. Есть ситуации, в которых уместны сила и агрессия, есть ситуации, когда это неприемлемо. Игра в маски помогает ребенку самостоятельно найти здоровый баланс и ассимилировать (включить) переживания в свой жизненный опыт. В такой игровой форме ребенок может выразить намного больше, чем в словах, поскольку при этом у участников есть символы, которые заменяют слова.

3. Снизить уровень агрессивности поможет и такое упражнение: создание своего семейного герба. Для любого ребенка очень важно чувствовать, что он не одинок, что он нужный и желанный член семьи, пусть даже очень маленькой семьи, в которой только он и мама. Лист плотного картона карандашом разделите на две части: верхнюю и нижнюю. Верхнюю нужно разделить еще на три вертикальные колонки, каждая из которых будет символизировать: наши достижения, главное наше преимущество и наши планы. В нижней части напишите девиз семьи, например, «вместе мы – сила». Обсуждая с ребенком как символически лучше изобразить общие достижения, планы, на самом деле вы придаете ему уверенность. Позвольте ребенку самостоятельно раскрасить этот герб и найдите ему достойное место в квартире. Для ребенка такой герб может служить символической опорой и защитой.

4. Современные дети (и не только дети) увлечены компьютерными играми. Многие специалисты бьют тревогу: ребенок уходит в виртуальный мир и может не вернуться оттуда. В данном случае речь не о компьютерной зависимости, однако, даже если ребенок не очень много времени играет в компьютерные игры, его увлечение можно использовать как один из приемов игровой терапии. Для многих детей компьютерная игра – своеобразная форма релаксации, снятия напряжения. В этих играх есть все, что соответствует классическим сюжетам: положительные и отрицательные герои, испытания (уровни, которые надо пройти), желаемая цель, достижение которой делает ребенка счастливым. Все это мы встречаем в сказках, легендах, мифах: в них тоже герой борется с монстрами, отрубает головы огнедышащим драконам, получает в награду принцессу и полцарства. Как мы уже много раз отмечали, арт-терапия – это мост между миром фантазий и реальностью. Так может не бороться с компьютерными играми (они уже есть, отрубаешь одну голову компьютерного дракона – вырастает новая), а сделать компьютерные игры элементом игровой терапии?

5. С ребенком почти все родители занимаются библиотерапией: читают своим детям сказки, рассказы. Если в сказке или истории есть персонаж, похожий на ребенка, если в этой истории герой преодолевает трудности и ему удается реализовать свою мечту, для ребенка в этой сказке заложен ресурс, приближающий его к своей мечте.

На многих родительских тренингах я предлагаю взрослым вспомнить сказку, которая больше всего им нравилась в детстве. Надо сказать, что самой популярной для многих родителей является сказка Г.-Х. Андерсена «Гадкий утенок». Они отмечают, что эта сказка помогала им в детстве переживать обиду и унижения, с которыми, увы, приходится сталкиваться. Мы сочувствуем гадкому утенку, читая эти строки:

«Только бедному утенку, который вылупился позже и был такой гадкий, никто не давал проходу. Его клевали, толкали и дразнили не только утки, но даже куры.

– Слишком велик! – говорили они.

А индийский петух, который родился со шпорами на ногах и потому воображал себя чуть не императором, надулся и, словно корабль на всех парусах, подлетел прямо к утенку, поглядел на него и сердито залопотал; гребешок у него так и налился кровью. Бедный утенок просто не знал, что ему делать, куда деваться. И надо же было ему уродиться таким гадким, что весь птичий двор смеется над ним!»

Сопереживая гадкому утенку, дети понимают, что они не одиноки, что главный герой справится со всеми испытаниями. И как приятно узнать завершение этой истории:

«И дети и взрослые говорили:

– Новый лебедь лучше всех! Он такой красивый и молодой!

И старые лебеди склонили перед ним головы. А он совсем смутился, сам не зная зачем. Он вспоминал то время, когда все смеялись над ним и гнали его. Но все это было позади. Теперь люди говорят, что он самый прекрасный среди прекрасных лебедей. Сирень склоняет к нему в воду душистые ветки, а солнышко ласкает своими теплыми лучами… И вот крылья его зашумели, стройная шея выпрямилась, а из груди вырвался ликующий крик:

–Нет, о таком счастье я и не мечтал, когда был еще гадким утенком!»

Попросите ребенка нарисовать, какие чувства он испытывал, когда вы читали первый отрывок, и как он может изобразить свои чувства после прочтения второго отрывка. Вот как прокомментировала свои рисунки Маша (6,5 лет).

Маша. Сначала все обижали утенка, никто не хотел с ним играть, поэтому он стоит в стороне. (Маша, начиная рассказывать про утенка, продолжает говорить о себе.)

Педагог. А что чувствует утенок, как ты думаешь?

Маша. Ему страшно. (На самом деле, в этот момент Маша выражает свои чувства.)

Педагог. А чего же он боится?

Маша. Других, они злые. (Маша говорит о том, что беспокоит ее.)

Педагог. Что могла бы сделать мама-утка, чтобы маленький утенок не боялся?

Маша. Успокоить его, сказать: «Ты тоже хороший».

Педагог. А что может сделать сам утенок, чтобы не бояться других?

Маша. Он может улететь от них, он научился летать…

Педагог. А что ты умеешь делать лучше, чем другие дети? (Этот вопрос поможет ребенку обнаружить свои сильные стороны, на которые он может опираться.)

Маша. Я люблю танцевать!

Педагог. Молодец! Что еще ты любишь и можешь делать?

Маша. Еще я люблю играть, рисовать…

Как мы видим, Маша, сама того не зная, называет те виды арт-терапии, которые могли бы ей помочь справиться со страхами. Это танцевальная, игровая и рисуночная терапия. Когда мы общаемся с ребенком, мы можем более внимательно прислушиваться к тому, что он хочет. Как правило, дети, возможно не прямо, но косвенно дают понять взрослым, что для них важно, что они чувствуют, что их огорчает, или радует.

Очень часто взрослые утверждают, что они не умеют рисовать, и это является барьером для начала арт-терапии. Дети дошкольного возраста рисуют легко, их пока не интересует оценка окружающих. Мы помним, что главный принцип арт-терапии – принятие и безоценочное отношение к тому, что рисует, лепит, сочиняет взрослый или ребенок. Когда нас переполняют чувства, мы стремимся их выразить, и не всегда достаточно слов, чтобы передать свое состояние. Рисунок – один из способов отразить свои чувства.

6. Мы все как родители часто успокаиваем своих детей, когда видим, что им больно. Что мы обычно говорим, если ребенок упал и поцарапал коленку? «Давай подую, и боль пройдет» или «Сейчас намажем “волшебную” зеленку». В большинстве случаев после таких слов ребенок перестает хныкать. Говорить: «Перестань плакать, у тебя уже не болит», было бы неправильно, так как ребенок все равно чувствует боль. Вот что придумал для таких случаев один мальчик: когда его сестренка, ударившись на детской площадке, расплакалась от боли, он подошел к ней и сказал: «Представь, у тебя есть пульт, нажми сначала на кнопку “болит меньше”, а потом – “больше не болит”».

Дети порой бывают изобретательнее взрослых, их фантазия помогает решать различные житейские задачки. Этот способ в психотерапии называется техникой визуализации. Представляя себе воображаемый пульт управления – визуализируя его, – ребенок может сам снизить уровень эмоциональной реакции. Получается, что это воображаемый пульт управления своими эмоциями, похожий, например, на пульт телевизора. Мы легко можем убавлять или усиливать звук телевизора, также мы можем научиться регулировать эмоции. Предложив такую игру своему ребенку, вы дадите ему еще один прием, с помощью которого он будет легче справляться с негативными переживаниями.

Мы рассмотрели лишь некоторые случаи, где родители могут быть «терапевтами» для своих детей. Вместо того чтобы поучать, читать нотации, удивляться, почему ребенок не понимает то, что вы ему говорите, лучше самим сделать шаг навстречу и попытаться понять детей. Этому способствует переосмысление родительского опыта, задач воспитания. Иногда мы к этому приходим сами, а иногда нам требуется помощь психолога. Но в любом случае, чтобы ребенок рос и развивался нормально, его нельзя рассматривать как средство для реализации своих планов, им нельзя манипулировать.

Арт-терапия помогает взрослым посмотреть на детский мир глазами ребенка, проникнуться его переживаниями, фантазиями и мечтами. Для организации многих арт-терапевтических упражнений не требуется специальной подготовки, достаточно желания и искреннего интереса к своему ребенку. И тогда вопрос, как воздействовать на ребенка, отпадает сам собой, и возникает новый вопрос, как лучше взаимодействоват ь.

Для успешного применения арт-терапии с детьми важно, чтобы взрослые понимали, как работает данный метод. Лучшим способом знакомства с методом является применение техник арт-терапии в своей жизни. Попробовав на себе различные упражнения из арт-терапии, родители лучше представляют, как можно предлагать своим детям игровые занятия, рисуночную терапию и сказкотерапию. Атмосфера творческого поиска и взаимопонимания, юмор и безоценочность суждений дают возможность всем участникам раскрепоститься, снять, прежде всего, внутренние барьеры, мешающие самораскрытию и спонтанности.

Гибкость – одна из важнейших компетенций родителей. Наши ригидные (жесткие, однозначные) установки, порой, мешают увидеть в ребенке развивающуюся личность. Гибкость предполагает готовность принимать неопределенность, непредсказуемость. К сожалению или к счастью, мы не все можем предугадать, предусмотреть, но мы можем гибко реагировать на изменяющиеся обстоятельства, новые ситуации. Допуская гибкость в отношении к ребенку и к самому себе, взрослый выходит за рамки сложившихся стереотипов, привычных ролей, где родитель наделен властью, а ребенок – бесправное и подчиняющееся существо. С помощью арт-терапии сами родители могут немного погрузиться в мир детства, и уже с позиции ребенка взглянуть на проблемы своих детей. Эмоциональная память детства – мощный ресурс для установления контакта с ребенком.

Рисунки и сочинения родителей – продукты их творческой деятельности – способствовали переосмыслению родительского отношения к своим детям. Обсуждение рассказов родителей показывает, сколь многообразно наше представление о том, что такое любовь к ребенку и забота о нем, и как по-разному взрослые понимают свои родительские функции.

В Социально-психологическом центре гармоничного развития личности «ДОМ» (Москва) на занятиях для молодых матерей предлагаются упражнения, способствующие осознанию родительской позиции. Эти упражнения, их обсуждение, позволяют лучше понимать своих детей. Участницы практического семинара «Искусство быть родителем» рисовали и сочиняли сказку-рассказ на тему «Мать и дитя». В практической психологии такого рода упражнения называются проективными, т.е. они являются проекций чувств, переживаний, которые не осознаются, но выражаются при выполнении такого рода заданий, например, рисунков.

Анализ проективных рисунков и сказок на тему «Мать и дитя» в группе

Вопросы были сформулированы таким образом, чтобы матери имели возможность проецировать собственные чувства, переживания, отношение к описываемой ситуации.

Что происходит на рисунке?

Что думают или чувствуют мама и ребенок?

Что предшествовало изображенной сцене?

Что может произойти потом?

Примеры сказок-рассказов матерей

Это рыбка. Несмотря на то, что она пока еще маленькая, она многое уже понимает о жизни. Теплое ласковое солнышко согревает ее своими лучами, помогая в ее пути. Солнце заботится о рыбке: ведь пока она маленькая, нужно помочь увидеть ей все многообразие моря, согревать и освещать путь. Солнце счастливо, что есть рыбка, которая нуждается в его заботе и теплых лучах… Много будет трудностей и препятствий на пути рыбки, но она, плавая на просторах жизни, преодолеет все и многого добьется, потому что есть солнце, которое всегда рядом…

Таким образом, можно судить об отсутствии совместной деятельности, определенной дистанцированности в отношении к ребенку. Мать предоставляет ребенку заботу, внимание, безопасность, но существует тревога в отношении будущего ребенка.

Сказка «Львица и львенок»

Жили-были мама-львица и ее сын-львенок. Жили они в больших густых джунглях, вокруг было много разных птиц и зверей. Мир был огромен и разнообразен. Маме было нелегко: ей приходилось постоянно заботиться о пропитании, она была единственной добытчицей и при этом вовсе не хотела ограничивать себя и сына скудной пищей.

Часто, несмотря на усталость и тревогу за их будущее, она не могла заснуть, думая о том, сможет ли она предоставить все возможности сыну для того, чтобы он смог стать настоящим львом. Она очень любила своего подросшего львенка, хотя он и был довольно своенравен, упрям, иногда агрессивен. Она ласково смотрела на него и принимала это за счастье – быть его мамой. Ласковый и смышленый львенок чувствовал настроение мамы как музыкант, играющий на своем инструменте. Он умел позаботиться о ней, когда чувствовал, что ей это необходимо. И был горд за свою красивую, сильную, умную маму, которая, хоть и рычит периодически, но любит его и готова на многое, чтобы жизнь их была интересной и насыщенной. Он уже стал задумываться, зачем живые существа попадают на этот свет и для чего они живут. Мамины ответы на эти вопросы не удовлетворяли, а своих он пока не мог сформулировать так, чтобы они его устроили. Оба понимали, что очень разные, что многие черты характера и взгляды на жизнь противоположные.

Мама была неисправимой оптимисткой, доброжелательно настроена ко всему вокруг, не ломаясь от проблем и неприятностей (которые бывают у всех), радуясь и удивляясь всему. Она постоянно пыталась донести свое отношение к миру до сына, но это не очень-то получалось. Он не готов был доверять этому миру безгранично, людей любил очень немногих, с интересом наблюдал за всем, но не визжал от восторга. Мир для него не был столь удивителен, он скорее был пугающим и очень плохо устроенным. Не многое радовало его сильно. Он не готов был покорять, как мама, «Эверест за Эверестом». Он был уверен, что она может, а он – нет, да и не очень-то хочет. Удивляясь, как могут друг друга так любить и понимать что такое «плюс» и «минус», «огонь» и «вода», «радость» и «грусть», они жили и оба пытались ответить на вопросы: зачем человек или зверь приходит в этот мир? Действительно ли он может что-то изменить в нем? Что есть жизнь: бесконечное преодоление препятствий и борьба за свой кусочек радости и удовольствия, или все-таки собственными руками организованный процесс, который состоит из выборов и решений, который к чему-то ведет. К чему? Что наша жизнь – процесс или результат? Для чего она?

Основное содержание сказки – поиск смысла своего существования матерью-львицей и ее львенком. Автор сказки сама пытается ответить на основные экзистенциальные вопросы, и проецирует это желание на своего ребенка: «Он уже стал задумываться, зачем живые существа попадают на этот свет и для чего они живут». Можно сделать вывод о том, что воспитание сына не является единственным достижением автора сказки: «Он не был готов покорять, как мама, “Эверест за Эверестом”». В сказке отражена самооценка женщины: львенок был горд «за свою красивую, сильную, умную маму, которая,

хоть и рычит периодически, но любит его и готова на многое, чтобы жизнь их была интересной и насыщенной». Она умеет ставить перед собой цели и достигать их, однако, по ее мнению, это умение, а также оптимистичное и жизнерадостное отношение к происходящему не получается донести до сына, в результате чего женщина чувствует некоторую тревогу. В отличие от предыдущего рассказа, позиция у матери в этой сказке в отношении сына – не взаимодействия, а наблюдения: «Она ласково смотрела на него и принимала это счастье – быть его мамой».

В целом, автор рассматривает свои взаимоотношения с сыном как взаимоотношения полярностей, «плюса» и «минуса». При этом эти взаимоотношения, по мнению автора, строятся на любви и понимании. Можно сделать вывод о том, что для автора в целом характерен принимающий стиль родительского отношения, при этом, все-таки не исключены ситуации контроля, доминирования, когда матери хотелось бы внушить сыну собственные ценности, точку зрения. Несмотря на все вышеперечисленное, создается ощущение определенной тревоги за сына, пониженный эмоциональный тонус в момент написания работы. В тексте сказки было сделано несколько «агрессивных» зачеркиваний (возможно, существует момент стремления автора выглядеть социально желательно).