Текст книги "Тупик Гуманизма"

Любопытный все-таки дизайн у последнего поколения универсальных моюще-скоблящих робопылесосов с функцией натирания полов, подумал квестор. Ну форменная ведь крыса.

Кто-то ему уже рассказывал сегодня про крысу. Крупную черную крысу, которая бросилась и сбила с ног…

Он хрустнул пальцами:

– Мамай! Быстро! Данные по физике травматизма жильцов дома номер 400, в Тупике Гуманизма. Самый подробный отчет. И еще… знаешь что… дай-ка мне технические бортжурналы домашних компьютеров в тех квартирах, где произошли атаки на граждан.

Волосы шевелились на голове.

Череп квестора был брит наголо, но ему казалось, что они шевелятся, он даже чувствовал прохладный ветерок…

Пальцы квестора были холодны, как сосульки фруктового льда. Негнущимся пальцем он нажимал одну и ту же кнопку, перелистывая страницы подробнейшего медицинского отчета о травмах, полученных жильцами дома номер 400 в Тупике Гуманизма.

Молча холодея, он сидит так уже несколько часов, словно завороженный, не в силах оторвать вытаращенных глаз от экрана – воли хватает только на то, чтобы давить, давить бесчувственным пальцем кнопку. Да, с ним происходит странное. Возможно, это помешательство. Может быть, включились параэнергетические возможности организма. Неужели он стал ясновидящим?

А иначе как объяснить происходящее? Вот, он читает описание травм, нанесенных жильцам, потом сравнивает эти данные с записями в технических бортжурналах домашних компьютеров – и просто… видит, воочию видит, что именно произошло с каждой жертвой!

Один за другим, каждый эпизод разгадывается как простейший школьный ребус.

Луций Светоний Прогресс, 28 лет. Его голое тело обнаружено в коридоре возле дверей гигиенической комнаты. Многочисленные удары в корпус, еще один удар в затылок. Теперь читаем бортжурнал Домового компьютера в квартире пострадавшего:

12.20 – включение света и музыки в гигиенической комнате.

12.21 – открытие дверей спальни.

12.25 – включение душа, мощность 20 (тест). Тест проведен успешно.

12.26 – коррекция мощности душа, мощность 29 (тест). Тест проведен успешно.

12.30 – коррекция мощности душа, мощность 5.

12.30 – подача полотера в коридор, секция 56 (дверь гигиенической комнаты).

Квестор вчитывается в эти строки – всего секунда! – и воспаленное паранойей воображение подсказывает такую картину: парень пришел из университета, разделся и решил принять душ. Внезапно… душ включает сотню водяных струй на безумную, небывалую мощность: в голое тело парня лупят ледяные иглы, его бросает из стороны в сторону, колотит о стены, он теряет силы – но вода снова подхватывает, пронизывает, не дает упасть! Бедняга хрипит от боли и холода, хочет выбраться наружу, но душ не выпускает, удерживает в кабине, будто в камере пыток – наконец, через несколько минут, напор ослабевает, избитый парнишка вываливается на пол… его мысли путаются, тело онемело от невиданной пытки – слепо тыкаясь в стены, он находит дверь и выбирается в коридор – но здесь… услужливый робот-полотер уже выпустил лужу мыльной пены на паркет. Поскользнувшись, парень падает на спину, бьется затылком об пол – и это последняя капля, в глазах темнеет…

А Домовой компьютер тем временем заметает следы преступления: высыхает вода в душевой кабине, полотер тщательно подчищает мыльную пену на полу… После этого домовой честно звонит в полицию и сообщает: «Мой хозяин лежит на полу и не отзывается, приезжайте как можно скорее».

Разумеется, ни один нормальный детектив не обратил внимания на эти странные команды домового. Мысль о том, что на жильцов нападает их собственная бытовая техника могла прийти в голову только сумасшедшему Порфирию Литоту, у которого так расшатаны нервы, что он теперь боится собственную горничную и принимает томик «Преданий Древней Евразии» за мощнейшую мину.

Положим, это и правда болезненная фантазия. Но зачем, зачем проклятому душу понадобилось тестировать самого себя, включая максимально возможный напор воды именно в тот момент, когда парень пришел в ванную?

Что это с Порфирием – мания или гениальное прозрение? Квестор не знает. Он давит кнопку негнущимся пальцем – и за секунду решает следующий ребус: Цезий Иниций Доуджонс, 30-летний бизнесмен. Облаченное в пижаму бессознательное тело обнаружено в коридоре между сцальней и технической комнатой. Сбит с ног сильнейшим ударом в голову и в плечо. Сломана кость предплечья. На лице застыло выражение гнева, раздражения. В правой руке зажат бронзовый подсвечник. В спальне осталась разворошенная постель, возле которой – тапочки, на стуле висит халат… Почему он вдруг вскочил, побежал куда-то босиком, не надевая халата – за кем он погнался с подсвечником в руке?

Смотрим бортжурнал Домового компьютера в квартире бизнесмена – и находим любопытную деталь:

«12.30 – включение кровати: раздвигание матрасов, подбор жесткости исходя из самочувствия хозяина.

12.35 – подача книги «Кровавые разборки Оранжевой Пресни».

12.38 – подход горничной, регистрация инструкций на завтра.

12.44 – подача успокоительного ментопарфюма в спальню.

12.45 – выключение света в спальне.

12.48 – включение утюга и подача его в спальню».

Каково? Сначала хозяин ложится спать, читает перед сном книжечку, дает горничной команду, во сколько его завтра будить, приказывает выключить свет – и после этого… заказывает себе в спальню утюг?

А может быть, он и погнался как раз-таки за… утюгом, который самовольно залез к нему в постель и принялся поджаривать пятки? За тем самым утюгом, который дерзко выбрался из технической комнаты, проник в спальню, забрался по наклонной плоскости бельевого ящика и ласковой кошечкой бесшумно скользнул в хозяйскую постель? А потом так пригрел любимого владельца, что тот в ужасе взвился – сначала в шоке, потом в гневе – и погнался за убегающим утюгом в коридор… И догнал бы, да только вот незадача: внезапно выдвинулась из стены дверца-перегородка. Вообще-то она снабжена кучей сенсоров и чует хозяина за двадцать шагов, чтобы успеть вовремя отъехать в нишу и освободить проход – но если коварный домовой даст ей приказ, она способна в режиме срочной пожарной блокировки помещения выстрелить из этой ниши с таким нешуточным ускорением, что полусонный бизнесмен уж точно не успеет затормозить…

Безумие, это безумие, догадывается квестор, тыкая кнопку. Только сумасшедший способен сгенерировать такую дикую, фантастическую версию…

Ну вот пожалуйста. Паолине Даниил Жмых, 117 лет. Сначала резкий скачок давления, сердечный приступ, потом – упала, ударилась виском о тумбочку. Что она увидела такое жуткое? Что напугало несчастную пенсионерку?

Читаем бортжурнал домового и поражаемся:

05.00 срабатывание сигнализации входной двери. Принятие комплекса мер по защите жилища от взлома;

05.01 – подача тапочек к кровати;

05.04 – отключение сигнализации входной двери по распоряжению хозяйки;

05.05 – подача стула в столовую;

05.08 – активизация журнального столика;

05.12 – коррекция высоты кровати в спальне;

05.15 – коррекция температурного режима электрического одеяла, температура: 45 градусов.

05.20 – коррекция температурного режима электрического одеяла: 0 градусов.

05.25 – включение праздничной внешней иллюминации окон;

05.26 – включение подогрева пола в спальне. Тестовый режим – максимальный уровень подогрева (экстренный режим 02: на случай нарушения герметичности жилья и возникновения снежных заносов на полу) – тест проведен успешно;

05.27 – включение домашнего театра, кабельный канал №818 «Новости биоинженерии». Передача из цикла «Мозговые импланты у млекопитающих». Передача восьмая: «Трепанация мозга кроликов»;

05.30 – коррекция громкости звука домашнего театра. Громкость – максимум;

05.35 – отключение внешней иллюминации;

05.35 – отключение домашнего театра;

05.35 – отключение подогрева пола в спальне.

Разве это не подозрительно? Сначала вхолостую сработала система сигнализации на входной двери, затем почему-то в полшестого утра включили праздничную подсветку окон – это чтобы хозяйке ловчей засыпалось, что ли? И зачем домовому понадобилось запускать домашний театр уже после того, как кровать включила простыни и одеяла на режим подогрева, т.е. после того, как старушка легла отдыхать? Старушка была в спальне, а домашний театр включился в гостиной, да еще на полную громкость – это для чего?

Разве не похоже на выходку домового? С какой стати включать одеяло то на жар, то на холод? А врубать на полную мощность обогрев пола – так, что, наверное, даже пластик мог начать плавиться и рисунок поплыл? Все это весьма похоже на комплекс мероприятий по сознательному провоцированию сердечного приступа у несчастной старушки.

Домовые. Заговор домовых, вот это как называется. Кто может довести до обморока дюжего чемпиона по эйчбриккету? Только домовой, который лучше всех на свете знает нрав своего хозяина и особенности его психики. Только домовой может догадаться: достаточно просто запрограммировать соковыжималку на выплевывание струи черешневого сока прямо на белоснежную манишку хозяина в тот миг, когда он бегает по квартире в парадном оранжевом смокинге, отчаянно опаздывая на банкет во Дворце Гармонии. И хозяин шлепнется в обморок, потому что он больше всего на свете боится опоздать на банкет во Дворце Гармонии, где будет Председатель Федерации по эйчбриккетту.

Да, это террор. Черный Эрго был прав, это настоящий мятеж. Только подняли его не мрачные сектанты, не отчаянные диссиденты и не роботы-дегенераты, а… домашние компьютеры. А это – квестор зажмурился – гораздо страшнее.

Он ничего не мог поделать со своим разбушевавшимся воображением: перед глазами замелькали газетные заголовки завтрашнего дня: «ПЫЛЕСОС-УБИЙЦА НАСИЛУЕТ ХОЗЯЙКУ», «БЕШЕНАЯ МЯСОРУБКА ТЕРРОРИЗИРУЕТ КВАРТАЛ». Все, началась настоящая война: телеканалы наперебой сообщают о чудовищных жертвах взбунтовавшейся бытовой техники. Ученые в ужасе разводят руками: они не в силах установить причину эпидемии бешенства среди стриральных машин, холодильников и микроволновых печей. Компьютерные домовые планируют изощренные убийства своих владельцев. Вирус стремительно распространяется по телекоммуникациям и техническим сетям: не успел утихнуть плач по заживо замороженным жертвам злодея-кондиционера на Мадагаскаре, а из Австралии уже сообщают о безжалостных электробритвах и электрических зубных щетках, впивающихся хозяевам в горло. Рок-музыкант, кумир молодежи, становится жертвой собственного унитаза. Видного политического деятеля, пережившего восемь покушений, устраняет коврик с электроподогревом, который пять лет спокойно лежал в прихожей, а теперь вдруг решил поджарить своего хозяина. Электродрель, снабженная компьютерным мозгом, среди ночи оживает, выползает из своего чемоданчика – и атакует собственного владельца, видного поэта-абстракциониста. Посудомоечная машина самопроизвольно подает напряжение на корпус в момент, когда хозяйка-кинозвезда переключает программы. Двери директорского лифта, зажав видного бизнесмена при выходе из кабины, долбают и колбасят его до тех пор, пока тучное тело не превращается в сплошную 120-килограммовую отбивную…

Зараза распространяется. Все новые кварталы, районы, города охватывает мятеж. Механические горничные душат в объятьях, ванны замораживают или, наоборот, сваривают заживо, робопарикмахеры перекрывают кислород, электромассажисты дробят кости… Люди в ужасе, они перестают доверять своему лучшему, испытанному другу – собственной домашней технике! Журналы вопят о глобальном заговоре, о начале IV Мировой войны, о неведомых повстанцах, запустивших страшный вирус в городские системы управления бытовыми приборами. Электрочайник на орбитальной станции «Гермес Трисмегист» в самый ответственный момент стыковки выплескивает кипяток на колени капитана. Механическая стюардесса на космическом шаттле «Джабберуок», оглушив пилота, пытается взять управление кораблем на себя. Аппарат по продаже колы на атомной подводной лодке «Ланселот Озорный» выстреливает очередью четыре бутылки в живот боцмана. Робоняня дочери парижского эдила пытается выкрасть свою подопечную, и только бдительность охраны спасает несчастного ребенка от участи заложницы. Армию лихорадит; система здравоохранения парализована, пенсионный фонд лопается, Совет Шестисот принимает решение о проведении заседаний в пещере при свечах – без электричества, без компьютеров, без мобильной связи…

Квестор усилием воли укротил разбушевавшееся воображение.

Хорошо. Эта версия многое объясняет. Становится понятно, что штурмовик Ямайка приняла за стаю крыс взвод взбунтовавшихся пылесосов, сбежавшихся из разных квартир. Ясно, зачем выбрался в коридор блуждающий корсетник – он действительно охотился на квестора, действительно хотел убить его… Но вот вопрос. Кто вышвыривает из окон штурмовиков? Неужели и правда утюги с пылесосами?

Бред какой-то. Штурмовики – совершеннейшие боевые механизмы – не могут справиться с бытовыми приборчиками? Квестор покосился на тумбочку, стоявшую в углу комнаты. Поймав сенсорами взгляд хозяина, тумбочка грациозно присела и чуть подалась вперед, готовая подкатиться по первому требованию.

– Мам…май? – глухо и как-то неуверенно произнес Порфирий. – Ты меня слышишь, Мамай?

– К вашим услугам, великолепный! – донесся такой родной, такой привычный голос из-под потолка.

– Мамай, скажи… а вот тумбочка… она с какой скоростью движется, когда я ее зову?

– Смотря какая тумбочка, великолепный, – деловито ответил домовой. – Скорость зависит также от характера вашего требования. Если нужно подать газету или пепельницу, скорость относительно невысока. Если же вы просите, например, срочно подать вам очки, тумбочка приедет гораздо быстрее.

– И какова ее максимальная скорость?

– Максимальная скорость в штатном режиме – 5—8 километров в час, великолепный. Это скорость бодро шагающего пешехода.

«В штатном режиме», – повторил про себя квестор. Он хотел было спросить, существуют ли какие-нибудь другие режимы, кроме штатного – но не успел, потому что увидел кое-что интересное на экране домашнего театра. Телеканал «Алтуф-ТВ» продолжал отслеживать ситуацию вокруг поломки автоматического продавца жевательных конфет в детском парке. Вместо физиономии молоденькой дикторши возникло длинное рябое лицо обвиняемого – того сумасшедшего парня, который запрограммировал аппарат на бесплатное фонтанирование. Журналистка телеканала брала у него блиц-интервью прямо в камере предварительного заключения.

– Зачем вы сделали это?

– Ну я это… типа хотел, чтобы клево было, – гнусаво ответил обвиняемый, жалобно шмыгая носом. – Чтобы как бы все радовались, в общем.

– Но как вам это удалось? Ведь в парке так много охранников, повсюду камеры! Как вы пробрались к аппаратам, чтобы настроить их на бесплатный выброс конфет? – недоумевала корреспондентка.

– А хрюна ли мне пробираться туда было? – удивилось лицо обвиняемого. – Я из дома их перепрограммировал к хрюнам. Зарегил по технической сети, приаатачил новые логи – и готово. У меня же все коды наладочные есть, чтобы ремонт делать. Вот я и отремонтировал, гы, гы-гы, гы…

«По технической сети», – прозвенело в голове квестора. Он сжал виски холодными пальцами. Можно биться об заклад, что полиция во время осады здания не проверяла техническую сеть, они вообще не сканировали те частоты, на которых работает бытовая техника. Небось слушали только радиоволны, инфракрасный спектр компьютерных интерфейсов… А про частоты электрочайников и самоуправляемых кофеварок забыли.

А что, если… Домовые взбунтовались не сами по себе? Допустим, им помогли – извне! Вот такие же рябые парни, только более умные и более злые, получили коды управления бытовой техникой в каждой из квартир, теперь сидят где-нибудь в соседнем доме и на расстоянии командуют утюгами, холодильниками и тумбочками: куда двигаться, на кого нападать… Двигают их, перемещают из квартиры в квартиру – как фигурки на шахматной доске.

Ведь если подумать – здание начинено этими устройствами! Каждый квадратный метр находится либо в зоне поражения противопожарного разбрызгивателя, либо в поле зрения видеосенсоров дверей-перегородок, либо под огнем книжного шкафа, способного выстреливать в жертву тяжелые фолианты… И тогда дом превращается в древний сказочный лабиринт с хитрыми убийственными механизмами: один неверный шаг – и тебя ударило током, поджарило, заморозило, залило мыльной пеной…

Кто может получить доступ к кодам настройки Домовых компьютеров, которые управляют всей бытовой техникой в квартире? У квестора было только два варианта ответа на этот вопрос:

Вариант 1. Правоохранительные органы по специальному Ордеру Претории;

Вариант 2. Фирма, осуществляющая установку и ремонт бытовой техники в доме.

– Мамай!!! – Квестор гаркнул так, что испугался собственного голоса. – Быстро! Слышишь меня?! Очень быстро! Найди, какие фирмы устанавливали домашнюю технику в доме по адресу: Тупик Гуманизма, 400. Срочно найди и дай мне полный список с адресами и фамилиями владельцев.

– Не могу дать вам список, – отозвался Мамай через несколько секунд. – Список предполагает наличие нескольких учетных записей. А там всего одна фирма работает, во всем квартале.

– Это как? – машинально переспросил Литот.

– Район бедный, инфраструктура слабая. Всю технику в окрестных домах устанавливает одна и та же фирма. Называется «В.Р.Ф.Д.К. Тектроникс». Официальный адрес офиса совпадает с адресом постоянного проживания директора фирмы. Его зовут Глюк Инерции Предикт, электронщик-схематист 2-го разряда, лицензия на установку бытовой техники получена им в окружной эдилатуре еще 15 лет назад.

– Где живет?

– Сообщаю точный адрес. Город Большая-Электросталь-на-Москве, округ Ново-Филадельфиево, Тупик Гуманизма, дом 401, квартира 155.

– Это что, тот самый дом… который напротив стоит? У которого в подвале – магазин «Питомцы и спутники»? – прошептал Порфирий.

– Судя по карте, так оно и есть, – вежливо отозвался Мамай. – Еще будете заказывать петербургеры или выпьете стакан молочного сока?

Квестор искал «чертово колесо». Желательно покрупнее.

Или достаточно высокую промышленную трубу с лифтом. Или ретранслятор. Или любое другое весьма возвышенное сооружение вблизи Тупика Гуманизма, на верхушке которого можно было засесть, вооружившись мощным бифокатором. Для начала нужно хорошенько разглядеть дом, в котором засели террористы. Изучить окрестности, понаблюдать за жильцами, входящими и выходящими из здания, за играющими во дворе детишками и, конечно, за окнами квартир. …

Конечно, в Ново-Филадельфиеве немало небоскребов с панорамными видами на верхних этажах – но там слишком много людей, внимание которых непременно привлечет человек с бифокатором, часами высматривающий что-то в окнах соседнего дома. Пожалуй, идеальный вариант – это «Колесо обозрения»: оно для того и существует, чтобы разглядывать окрестности.

Гигантское «Колесо обозрения», возвышавшееся над парком имени Чубайса (разбитом на том месте, где когда-то находилась Первая градская больница), было расположено наиболее удачно. По расчетам Литота, именно отсюда, несмотря на смог и песчаную бурю, должен открываться волшебный вид на западную стену дома номер 401 в Тупике Гуманизма, и в частности, на восемь из десяти окон таинственной шестикомнатной квартиры номер 155 на предпоследнем этаже. Колесо не слишком возвышалось над соседними домами: метров на двадцать, не больше… Но и этого вполне достаточно, решил квестор. Глотнул остатки остывшего кофейного напитка, подтянул галстучный узел – и, строго шикнув на Мамая, выбежал из дома. Через какие-то три часа он уже был на другом конце города. Подходя к колесу, черный ажурный скелет которого был наполовину сокрыт в серо-желтой вышине облаками беснующегося песка, квестор с некоторым удивлением прочитал развеселую желто-розовую вывеску, шипевшую искрами голографического фейерверка:

Общеобразовательная школа-гимназия № 45448

«Солнышко» им. Коперника Наш девиз: «Заинтересовать – значит обучить» МЫ РАДЫ ВАМ ВСЕГДА, У НАС ПРИКОЛЬНО! Школа. Школьники. Да-да, он ведь и раньше слышал о том, что гимназии начали делать на базе колес обозрения, дирижаблей и даже подводных лодок…

Согласно законодательству, шкоды запрещено обносить заборами, дабы не подавлять психику детишек, не вызывать у них ассоциаций с тюрьмами и зоопарками. С ролью забора успешно справлялись сплошные заросли колючего стекловолокнистого шиповника, прекрасно сработанного и почти не отличимого от настоящего. Посреди кустов виднелся неширокий проход, в просвете которого виднелась фигура трехметрового робота-охранника, одетого в лоскутный клоунский костюмчик.

– Можно пройти? – улыбнулся Литот, приближаясь.

– Здесь школа. Вы на занятия? – Улыбка у клоуна была фиксированная, а вот голос прозвучал явно недоброжелательно.

– На занятия, ага, – сказал Порфирий, улыбаясь еще шире клоуна.

– Могу я познакомиться с вашими идентификатами?

– Да нет проблем! – Квестор поднял вверх правую руку и помахал перед размалеванным лицом школьного сторожа.

– Квестор Порфирий Литот, вам уже 27 лет… – озадаченно протянул робот. – Два года назад вы получили диплом бакалавра казуистики. Вы уверены, что вам действительно необходимо присутствовать на уроках общеобразовательной школы?

– Мда-да, конечно. Век живи – век накапливай знания, как говорили классики, – пробормотал квестор, осторожно протискиваясь мимо удивленного клоуна в небольшой пальмовый садик, разбитый под самым колесом среди мощных стальных опор, оптимистично раскрашенных в разные кислотно-тинейджерские цвета.

Робот спрятал за спину электрическую дубинку и замер на секунду, переключаясь из охранного модуса в приветственный.

– Добро пожаловать в нашу чудесненькую гимназию, вольнослушатель Порфирчик Литотик! – пискляво возгласил он; видимо, это была дежурная приветственная формула: – Поспеши, мой дружочек, уж скоро начинается урок! Вон погляди, отправляется вагончик номер пять! Такой голубеньки-и-ий!

Квестор молча бросился в глубь садика – туда, где от широкой бетонированной платформы, окаймленной мигающими лампочками, уже отрывался, тяжко колыхаясь на амортизаторах, нежно-голубой вагончик с круглыми иллюминаторами.

Квестор запрыгнул на порог, когда кабинка поднялась над бетоном уже на полметра. Отпихнул удивленную стюардессу – и, жмурясь в ярком свете софитов, прошел внутрь.

Здесь уже начинался урок. Вагончик был довольно просторный, размером с небольшую классную комнату на десять-пятнадцать учеников. В каждой стене воздушной кабинки были проделаны окна, чтобы дети во время занятий могли глазеть на панораму города, смягчая таким образом учебные перегрузки и нивелируя стресс, получаемый во время урока. Примерно половина стульев пустовали, на других сидели, вяло развалясь или же активно раскачиваясь, шесть или семь тинейджеров: мальчики и девочки лет десяти в разноцветной одежде – один в чалме, другая в полупрозрачной розовой парандже, третий вообще в набедренной повязке. Пухленькая чернокожая школьница в фиолетовом купальном костюмчике сосредоточенно грызла куриную ножку, роняя капли жира на видеоучебник с надписью «Цикорий Прохвостер. Занимательные задачки для клевых детишек». Рядом юный китайчонок в ярко-оранжевом комбинезоне, флегматично потягивая самокрутку с каннабисом, складывал домик из пустых сигаретных коробок. В ярко освещенном углу танцевал на тонких пружинистых ножках маленький улыбчивый педагог с большими ушами и морщинистыми, будто слезящимися глазками, он постоянно что-то говорил точно заведенный, а при этом то приседал, то подскакивал, делая руками различные забавные жесты.

– Ну конечно, клевые детишки, вы уже догадались, что я не какой-то там отстойный препод, я не буду вас мучить тормозными лекциями! – доверительно подмигивая, говорил слезящийся педагог в тот момент, когда Порфирий перешагивал порог. – Сегодня мы вообще не будем занудно учиться, нет-нет! Я и сам ненавижу уроки. Давайте лучше децел поиграем в клевые загадочки, о да, это ведь так модно! Вот послушайте первую загадочку, она такая прикольная!

Квестор бегло скользнул взглядом по вибрирующему учителю, по яркому транспаранту на стене, гласившему «ТРЕТИЙ КЛАСС, УРОК МАТЕМАТИКИ», по головам учеников… Быстро прошел к иллюминатору, бесшумно пододвинул детский стульчик и, кряхтя, примостился на нем. Бережно вытащил из футляра боевой снайперский телевьюзор – приладил к глазам. Маленькие черные окулярчики бифокатора зажужжали, присосались к лицу квестора и деловито загудели, подбирая оптику для работы.

Урок тем временем продолжался своим чередом.

– Вот клевая задачка на сложение, – весело выкрикивал учитель, танцуя между стульев. – Наркоман по имени Йоахиммес ширяется каждые четыре часа. После первого урока он стырил у одноклассницы Лаймы шесть мини-дисков с клевой музычкой, а после второго урока – стибрил у тупой училки из параллельного класса два мини-диска с порномультфильмами. Сколько дней может напропалую ширяться Йоахиммес, если учитель физкультуры из соседней школы за каждый мини-диск с музычкой готов предложить три дозы ширева, а мини-диск с порномулътфильмами ценится в пять раз дороже?

«А задача-то не из легких», – хмыкнул квестор, уловив краем уха обмылочек фразы. Впрочем, чувствуется грамотный педагогический подход: как завещал великий педагог Штымпер Штуйнер Валльдорпф [23]23
  Штымпер Штуйнер Валльдорпф сформировал в своей работе «Как „приколоть“ ребенка к учебнику: некоторые методики обучения постиндустриального ребенка в демократической школе» (2071 г.) знаменитые «четыре принципа добровольного образования»: 1) образование должно быть прикольным; 2) образование должно быть доверительным, т.е. педагог должен делиться с учеником любыми «взрослыми секретами»; 3) мальчиков следует мотивировать тем, что знания пригодятся им для того, чтобы а) разбогатеть, б) иметь много удовольствий и с) успешно конкурировать с другими мужчинами; 4) девочек следует мотивировать тем, что знания пригодятся им для того, чтобы а)хорошо выглядеть, б) освобождать себя от тяжелого труда, с) делать самостоятельную карьеру.


[Закрыть], современного ребенка нужно заинтересовать чем-то, что напрямую связано с его образом жизни, потребностями, интересами и увлечениями. А иначе этих маленьких ленивцев и не заставишь учиться – ведь розги, двойки и прочие деспотические методы давно запрещены в государственных школах как проявления насилия над детской личностью…

Порфирий навел окуляры на черный частокол зданий, торчавших на фоне желто-серого московского неба – ага, вот оно (четвертое, если считать от памятника Юноны на пересечении Тупика Гуманизма с бульваром Благоденствия) здание номер 401. Похоже на турецкий ятаган, дерзко воздетый к небу – такое же искривленное и точно обломленное наверху.

Дом был самый обычный – нелепая новостройка тридцатых годов: стеклянные трубы лифтов, неправильной формы окна, старомодные ленточные балконы, обвисающие и почерневшие от древности пластиковые карнизы. «Еще приблизить», – шепотом скомандовал квестор, умный бифокатор старательно вгрызся в картинку, крупно выхватывая фрагмент серой бетонной стены, некогда облицованной дешевеньким кирпичом, а теперь обнажившейся под ударами песчаных дождей, о возможности которых во время строительства дома никто не мог даже предположить.

Дом вырастал из глубины небольшого сквера, вымощенного розовыми резиноблоками, блистающими, раскаленными на солнце – будучи совсем недалеко от «проклятой» башни номер 400, он выдвигался к ней торцом (тем самым, где светилась вывеска «Питомцы и спутники») и потому не попадал в зону полицейского оцепления. Многочисленные фургоны тележурналистов, кареты медпомощи и серые полицейские грузовозы теперь стояли чуть дальше, метрах в полустах – там, где были в изобилии натянуты ограничительные ленточки, растопырены лучи лазерной сигнализации, расставлены часовые вразумителей.

Очевидно, когда сюда начала съезжаться пресса, вразумители немедленно освободили магазин «Питомцы и спутники»: эвакуировали свой штаб, вывезли оборудование – чтобы не вызывать упреков в «нарушении нормального хода жизни целого квартала», как непременно написала бы какая-нибудь скандальная и свободолюбивая окружная телегазетка.

В самом доме номер 401 жизнь, казалось, текла своим чередом: роботы с колясочками, не обращая внимания на переполох у соседнего дома, невозмутимо прогуливались в сквере среди бетонных изваяний и стеклянных детских грибочков, старушка в старомодненьком черно-розовом мини-халатике дремала в тени на скамеечке, пара усталых наркоманов лениво перебрасывалась в картишки.

– А ты, Порфирчик, как думаешь? Сможет столичный сутенер Беобахтер заработать себе на новый мотоцикл до конца года, если Мэгги каждую пятницу отдает ему 400 заработанных кредитов, Лулу – 500, а Жозефина – вдвое больше, чем Мэгги и Лулу, вместе взятые?

Квестор вздрогнул от неожиданности, чуть не свалился с шаткого детского стульчика. Проклятый педагог, пристает еще со своими идиотскими задачками…

– Подумай, Порфирчик, ведь это такая интересная, такая жизненная задачка! – улыбнулся учитель. – Ну? Ну что?

– Отстань от меня, – скривился квестор, поворачиваясь к окну.

– Конечно-конечно, милый Порфирчик! – Учитель испуганно отскочил. – Образование у нас не принудительное, деток нужно мотивировать, а не заставлять… Если хочешь смотреть в окошко – смотри на здоровье. Но послушай самую последнюю задачку, может быть, она тебя заинтересует…

– Эй ты, козел педагогический… задачки неинтересные! Надоело про сутенеров! – послышался прокуренный голос кого-то из школьников.

– Сейчас-сейчас, детки… – учитель заторопился, растерянно затрепетал, растирая огромные уши ладонями. – Одну секундочку… Сейчас выберу самую прикольную, самую отличную задачку…

– Про кровищу давай, – кивнул негритенок в кожаном пиджачке.

– И про выстрелы, – радостно согласилась истошно-рыжая девочка с фиолетовыми накрашенными веками и дюжиной разноцветных бантиков в шумящей прическе.

– О'кей, юные граждане, вот задачка про кровищу, – расцвел учитель. – Скорость воришки Магнуса – десять миль в час. Будучи ранен в ляжку, он снижает ее до трех миль в час. Сколько метров успеет проехать воришка Магнус на своем скейтборде, если полицейский Ким Лориблю стреляет каждые пять секунд, и при этом известно, что третьим выстрелом он попадет Магнусу в ляжку, а девятым отстрелит ему голову ?

Порфирий не слушал. Он уже навел окуляры на окна квартиры номер 155 – узкие, грязные, прикрытые черно-желтыми антирадиационными ставнями, из-под которых виднелись порыжевшие от времени пластиковые стекло-пакеты. Квестор пригляделся: кондиционер слегка подрагивает, роняя капли на подоконник – значит, в квартире кто-то есть, раз домовой качает климат на полную мощность.

Предпоследний этаж… Квестор хмыкнул: чисто теоретически, можно спуститься с крыши на нитке и пробраться к террористам через окно… Вскрыть ставни – дело пяти секунд. Впрочем… это что еще такое?

Он поспешно сфокусировал взор на крыше здания. Там, на высоте сорока с лишним этажей, песчаный ветер, нагибая антенны, играл с пакетами и швырял пустые коробки в раззявленные хлебальники спутниковых «тарелок», хлопал драными тряпками и пускал по крыше буранчики пыли, песку и мелкого мусора, то собирая его в кучи, то снова развеивая в тучу пестрых клочков, издалека казавшихся квестору облаками разноцветного конфетти. Литот не мог оторвать глаз от одного из мусорных сугробов… неужели… да, точно.