Текст книги "Десятый сосед"

«Докатилась, Евочка? Представляешь себя в постели с соседом вместо своего бойфренда и кончаешь как никогда в жизни не кончала? Вот это уж точно симптом неслабых таких проблем!»

Психи всегда возвращаются на место преступления

Раньше я могла в понедельник утром выскочить из дома ненакрашенной и без укладки. Скажите спасибо, что юбку надела, для начала рабочей недели и это подвиг! Конечно, потом, уже отметившись на проходной, я пряталась в туалете и быстренько причесывалась и красила губы, чтобы Сергей Андреевич не придирался.

Но даже клиенты по понедельникам фланировали по коридорам, словно снулые рыбы, и совершенно не интересовались количеством косметики на лице офис-менеджера.

Дожевывать бутерброд в лифте, рыться в сумке, вываливая все на парапет у подъезда в поисках проездного, выкидывать по пути коробки от пиццы, которые не помещаются в мусоропровод, – это я могу, умею и практикую регулярно!

То есть практиковала. Потому что те времена прошли.

Я провела сорок минут в ванной, потому что стрелка на левом глазу была недостаточно похожа на стрелку на правом. Нашла забытый мусс для волос и сделала ту идеальную укладку, которую моя прическа видела раз в жизни – в день стрижки.

Духи! У меня тоже есть духи. Герленовский базилик с мандарином – это изысканно, оригинально, ярко.

Запоминается.

Тут главное, спускаясь на лифте и ведя пальцем по кнопкам, не думать, кому я хочу запомниться своим мандарином и базиликом.

Я выскочила из подъезда, хорошенько оттянув тугую пружину двери, посчитала до трех, прежде чем она захлопнулась, и успела ступить на тротуар.

И-и-и-и-и… поняла, что прямо сейчас придумала себе новый ритуал.

Количество бесконтрольных переменных в моей жизни явно зашкаливало.

На левый эскалатор очередь была длиннее, но я терпеливо переминалась в общем ритме, воспринимая это как плату за свою дурость. Потом – пристально смотрела под ноги, пока летела по переходу и радовалась, если удавалось не наступить на стыки между плитками. И даже перепрыгнула три колодца – обойти их в толпе было просто невозможно.

Я оттарабанила свою литанию закупок до входа под эстакаду и едва успела отдернуть руку от кнопок в рабочем лифте. Два новых ритуала за день было бы чересчур. Делала независимый вид, пока ждала, чтобы в туалете освободилась именно дальняя кабинка. Не раз почувствовала, что окружающие смотрят на меня как на придурочную из-за этого всего.

Все равно. Моя жизнь и без вас разваливается, и мне пофиг, что вы думаете о моих попытках удержать шатающийся домик из зубочисток.

Сергей Андреевич укатил на какую-то конференцию, и слава богу. Только его мне сегодня не хватало!

Вернулся из ремонта принтер раздора. Бухгалтерия намекнула, что я могла бы уже купить шоколадок про запас, если так усиленно трачу их антистрессовый фонд. Под конец дня доставили новые эргономичные кресла, причем нужного цвета, и даже разгрузили во дворе под навесом, а хозчасть без возражений в полном составе пришла таскать их в офис!

Я стояла под мелкой противной моросью во дворе и не верила своим глазам. Когда все складывается как надо, это очень подозрительно.

Даже подозрительнее, чем когда все разваливается на фиг.

Вечером, как обычно разгребая офисный холодильник, я наткнулась на чей-то десерт «Эрба». Это был мой момент «мементо мори».

Я помнила об этом. Поэтому по пути до метро была исключительно осторожна и вошла в психологический центр, где работала два раза в неделю, идеальной отличницей обсессивного невроза. Впрочем, говорят, здоровых нет, а среди психологов процент ненормальных даже выше, чем в среднем.

Уж я-то знаю – недаром ведь окончила факультет психологии!

Туда я пошла по той же причине, что и многие из моих однокурсников: хотелось разобраться, что со мной не так. Если бы у мамы было время обратить на меня внимание, она бы удивилась, что я сменила институт, где собиралась учиться, меньше чем за год до поступления и вместо юрфака выбрала психфак.

Мы все почему-то думали, что там нам помогут – дадут набор инструментов для фигурного вырезания по мозгу и мы сами себе аккуратно уберем из головы то, что мешает нам быть счастливыми. Но с каждым годом мы все отчетливее понимали, что это работает не так, что мы не хирурги.

Ведь хирург, как тот знаменитый врач-полярник, сам себе может вырезать аппендицит с помощью скальпеля, зеркала и такой-то матери, а мы – нет. Потому что мы и есть зеркало, а не скальпель и не рука, держащая его.

Быть самому себе зеркалом невозможно.

Пять лет обучения – сессий, зачетов, курсовых, ненавистной математики, утреннего поганого кофе, корявых стульев, от которых рвутся колготки, холодных аудиторий и незапирающихся туалетов – все ради того, чтобы, получив диплом, убрать его на нижнюю полку шкафа, потому что паника при виде леса, страх отношений и тогда еще очень маленький набор ритуалов почему-то не исчезли в день выпуска.

Работать психологом с таким выводком тараканов в голове мне не позволяла совесть. Мама сказала: «Вот секретарь – надежная профессия». Я выучилась делопроизводству и пошла в секретари.

После трех собеседований, последнее из которых закончилось шлепком по заднице от будущего работодателя, я передумала и стала офис-менеджером, потому что на этой должности не надо оставаться с начальником в закрытом помещении, невозможно никому навредить и способна справиться даже обезьянка.

Но меня все равно тянуло в покинутую профессию.

Однажды я проходила мимо социального центра и была буквально поймана за рукав: «У нас бесплатные консультации практикующих терапевтов!» Я побывала всего на двух, где мне рассказали, что еще недостаточно сошла с ума, а потом зацепилась взглядом за объявление – искали человека с психологическим образованием для обработки компьютерных тестов. Как мне сказали потом коллеги, они думали, что в целом мире не существует человека, который подошел бы на эту должность. Это же социальный центр: работа бесплатная, нудная, требует профильного образования, но общения и отдачи от сессий с живыми людьми нет.

– Что ж, – задумчиво сказала Лида, куратор психологического направления, подписывая мое заявление о приеме, – теперь я точно знаю, как отвечать женщинам на жалобы, будто не существует мужчины, который сочетал бы все качества из списка для идеала. Мы же нашли!

Всего два раза в неделю я возвращаюсь домой с легким сердцем, будто само присутствие в социальном центре уже лечит. Там есть цветы, картины с лазурным морем, играет музыка и всегда можно выпить чаю в комнате отдыха. Осенью мы приносим апельсины и лимоны – их запах снижает стресс. Зимой под старенькой елкой с советскими еще игрушками не переводятся мандариновые корки. Кошка, официально живущая во дворе, а на самом деле, конечно, в центре, ходит с недовольной мордой, но на елку не покушается.

Там я счастлива – и все же жалею, что я не настоящий психолог.

Тридцать две секунды на решение

В полночь во дворе уже никого не было, даже собачников. Только фонари освещали блестящий черный «Лендровер» с прилипшими к капоту листьями. В темноте он смотрелся угрожающе. Я на всякий случай – интересно, какой?! – запомнила его номер, и поэтому точно знала, что Ярослав уже дома и можно не опасаться встретиться с ним в подъезде.

И от этого почему-то было немного грустно.

Лифт приехал без приключений, я зашла и почувствовала запах «Dior Homme». Мне ведь не почудилось? Мой загадочный сосед был здесь недавно, может быть, даже предыдущим пассажиром, и сейчас лифт спустился ко мне с одиннадцатого этажа.

Мне уже не нужен был сам Ярослав, чтобы почувствовать, как начинают гореть губы, как ускоряется дыхание. Вчерашний вечер запустил во мне генератор фантазии, которому требовалось совсем немного, чтобы привести себя в действие.

Раньше я думала что ситуация, когда женщина представляет другого мужчину во время секса, бывает только в анекдотах и плохих фильмах. Зачем так делать, если можно развестись? Зачем, если можно не заниматься сексом с тем, кого не хочешь? Зачем, зачем, как это вообще возможно технически?!

Наверняка ведь представляют таких, которые на любимых мужей совсем не похожи. Воображать твердый, как стиральная доска, плоский живот Криса Хеймсворта, когда по тебе елозит мягкое уютное пузико законного мужа, – это какой же надо мощный мозг иметь!

Но вчера я полностью выпала из реальности, только вдохнув запах духов. И тридцать две секунды поездки в лифте теперь наполнены для меня чем-то жарким, странным и чувственным. Я знала каждый звук, который издает лифт по пути наверх, но теперь на них наложен саундтрек из вздохов, полустонов и тяжелого дыхания.

Всего за тридцать две секунды в лифте я из умиротворенной разумной Евы, готовой к семейному вечеру и восстановлению отношений с Олегом, превратилась во взвинченную нервную Еву, которая входит в квартиру как на поле боя.

Олег сразу же появился, чтобы включить свет, забрать сумку и поцеловать, но это совсем не успокоило и не обрадовало меня. Его губы пахли кетчупом, и целовался он как-то жадно и бестолково, так что я отступила, дыша в сторону, потому что мне казалось, что сейчас меня стошнит.

– Ева? – обеспокоенно спросил он.

Мне стало немного легче, и я наклонилась, чтобы расстегнуть сапоги. Олег поддерживал меня под руку, прижимая к себе, чтобы не упала, но я раздраженно вырвалась.

– Не надо!

– Что такое? – Он посмотрел мне в глаза. – На работе что-то?

Олег провел ладонью по моим волосам, снова потянулся, чтобы поцеловать, и тошнота накатила так резко, что мне пришлось его оттолкнуть.

– Ева!

Я смотрела на этого мужчину и понимала – вот и все.

Не вчера ночью, не в лесу, не в тот день, когда мы орали так, что слышал Яр, и даже не после первой, самой тяжелой ссоры, когда в мой день рождения он уехал на всю ночь гулять с друзьями, оправдываясь тем, что праздновать я собиралась не в тот день, а в выходные… Сейчас, когда шлейф запаха одного мужчины превращает меня в мартовскую кошку, а прикосновение другого вызывает тошноту.

– Уходи.

Мне кажется, никогда в жизни я не произносила ничего тяжелее, чем это слово. Каждая буква – как первый звук, прозвучавший на земле. Или последний.

– Ева?.. – У Олега стало такое растерянное лицо, что у меня перехватило горло. – Куда?

– Не знаю… Уезжай.

Он сделал шаг ко мне, я уперлась лопатками в дверь.

– Совсем?!

Олег вдруг стал похож на британского вислоухого кота с огромными изумленными глазами. «Как – на улицу? Почему? Я ведь только привык, что у меня есть дом и не надо вылизывать прокисшее молоко, впитавшееся в размокший картон у мага– зина».

Мне было невыносимо жаль его, но вряд ли он страдал сильнее, чем я, в этот миг, поэтому я не могла остановиться. Надо пройти этот путь до конца!

Так и не сняв чертовы сапоги, я прошла в комнату, подпрыгнула, открыла дверцы антресолей и вытащила оттуда сложенные коробки, которые годами хранились «на всякий случай».

Вот и он, случай. Всякий.

– Пожалуйста, – попросила я, бросая их на пол. – Как можно скорее.

– Прямо сейчас? Ева, давай поговорим нормально! – Олег попытался меня обнять, но я вывернулась и ушла обратно в коридор, просто потому что физически не могла быть с ним рядом. Та емкость, куда раньше лилась его любовь, теперь была заполнена каким-то физиологическим отторжением.

– Ева! Куда я поеду в час ночи? Не дури! – Олег шел за мной как привязанный, и я отступила на кухню, к окну, стараясь, чтобы между нами оставался стол. Не хотела, чтобы он прикасался ко мне, неужели он не понял?

– Хорошо! – наконец сдалась я. – Можно завтра утром, пока меня не будет.

– Я спать хотел ложиться уже. И ты тоже давай, завтра поговорим нормально.

Кажется, мои слова его успокоили. А зря! Я больше не шучу.

– На кухне останусь.

– Ева!

– Олег, перестань, пожалуйста. Я все решила.

– Но почему, Ева? – Он повысил голос, и я непроизвольно подняла глаза к потолку. Вторая серия разборок Яру точно не понравится.

– Не кричи. Я просто тебя больше не люблю.

Олег попытался обойти стол, но я выставила вперед ладони. Он замер.

– Ты что, серьезно?!

– Не, блин, репетирую сценку к капустнику! – сорвалась я. – Отвали, ради бога уже, ну что я непонятно сказала!

– Все понятно, – холодно отозвался Олег и ушел в спальню, грохнув дверью.

Я медленно опустилась на кухонный диван и начала все-таки снимать сапоги. Надо бы и пальто… Но меня била дрожь.

Холодно.

Почему-то очень холодно.

Я легла, уткнувшись лбом в пропитанную кухонными запахами обивку дивана, и заплакала – вроде бы несильно, совсем чуть-чуть, но слезы почему-то были очень горячие и обжигали уголки глаз.

Встречи, которых не избежать

Я ушла на работу, когда Олег еще спал.

За ночь мышцы так затекли, что вставать было больно. Лицо опухло, в глаза будто насыпали песка. Кое-как умывшись и налепив патчи от отеков, я плюнула на бюджет и вызвала такси, чтобы доехать на работу.

Сил бороться еще и с окружающей реальностью не было никаких. К счастью, Сергей Андреевич все еще находился в отъезде, так что я просидела весь рабочий день с отсутствующим видом, и даже самые несносные коллеги оставили меня в покое.

Олег прислал одну СМС: «Ты не передумала?»

Я ответила: «Нет», – на этом разговор закончился.

Вечером я вернулась в пустую квартиру. В прихожей как-то сразу стало пусто и гулко, в комнате стояла непривычная тишина без шума его компьютера, а в спальне остались открытыми дверцы шкафа.

На этом – все.

Я свернулась калачиком на нашей кровати и долго плакала. Не хотелось ни есть, ни спать. Внутри была такая же гулкая пустота, что и в квартире. Я ни секунды не жалела о том, что Олег уехал, но одиночество заполняло то место, где раньше была любовь, а потом отвращение. Оно было белым и плотным, как жирные сливки, и укутывало, как снег – поля пшеницы.

С того дня тишина в квартире окружала меня со всех сторон. Больше никто не встречал кучей новостей, не комментировал вслух все, что успел прочитать в Интернете, не матерился, когда любимая команда проигрывала. Не жужжал компьютер, не свистел чайник, не пищала время от времени микроволновка, не шумела вода. Я была одна, и все звуки производила только я.

А еще соседи.

Из-за фонового привычного шума я не замечала, какие на самом деле тонкие у нас в доме стены. Особенно хорошо все было слышно в ванной. Я однажды подпрыгнула до потолка, когда кто-то громко закашлялся в туалете. После полуночи дом затихал, и слышно было, как хозяева подзывают собак во дворе.

И, конечно, мне казалось, что я слышу каждое движение в квартире сверху – шаги, сдвинутый стул, уроненные ключи… Это было почти физическое ощущение присутствия Ярослава. По утрам мы жарили яичницу вместе; у него чаще подгорала. Он выходил из дома раньше, и я, затаившись, ждала, пока хлопнет дверь, чтобы не столкнуться в лифте.

А после случая у мусоропровода я стала делать это особенно внимательно.

В нашем доме люк расположен между этажами, надо подняться или спуститься на полпролета. За тридцать лет жизни здесь я почему-то привыкла всегда подниматься. Как и в тот раз…

Была суббота, и я внезапно ощутила приступ кулинарного безумия. Оно заставило меня приготовить креветки с соусом блю-чиз, запеченную картошку, солянку и два вида пирогов. На вопрос, кто теперь это все будет есть, безумие не отвечало.

Задумавшись, в том числе и об этом, я выскочила на лестницу в заляпанном мукой домашнем платье, запихала пакет с креветочными очистками в мусоропровод, захлопнула его и застыла на месте, снова и снова прокручивая в голове какую-то мысль. Может быть, секунд десять или даже полминуты я простояла, невидящим взглядом уставившись в объявление о доставке пиццы, криво прилепленное на стену.

Я очнулась, только услышав какой-то звук, вскинула глаза – и увидела на пол-этажа выше, у лифта, Ярослава, с усмешкой наблюдающего за мной.

Меня словно кипятком ошпарило. Внутренний голос орал: «Веди себя естественно!» Мозг лихорадочно посылал сигналы: «Улыбнись! Нет, лучше нахмурься, что он о себе думает вообще? Нет, сделай равнодушно-брезгливое лицо, типа не узнала». Руки дергали то волосы, то край платья, то пытались стереть муку с подола. Я лишь пробормотала: «Здравствуйте…» – но тут же оборвала себя. Какое «здравствуйте» у помойки, мы что тут, светские бомжи?

Чуть не хлопнувшись в обморок от волнения, я опустила глаза и позорно сбежала обратно в квартиру. Долго мыла руки, глядя в зеркало, но видела не себя, а идеально выбритого Ярослава, его стильный темно-серый костюм в тонкую полоску, влажные волосы с вьющимися кончиками, кожаную папку в правой руке и обручальное кольцо на пальце…

Вот на обручальном кольце я взвыла, только тут почувствовав, что из крана шпарит кипяток.

«Так, Ева. Соберись и забудь о нем. Твоя одержимость до добра не доведет. Черт его знает, зачем он носит кольцо, если жена явно не живет с ним, но он, очевидно, чувствует себя женатым, так что мечтать тут не о чем. Сосредоточься на чем-нибудь реальном!»

Олег пытался звонить. Каждый день! Я заблокировала его номер, и только вечерами просматривала логи из десятков неотвеченных звонков. Потом он замолк на пару дней и прислал в ватсап длинное сообщение – очень грустное, полное растерянных вопросов и явственно читающейся между строк тоски. Я проплакала весь обеденный перерыв, запершись в туалете и постоянно спуская воду, чтобы никто не услышал моих всхлипов, и заблокировала Олега во всех мессенджерах.

А вечером снова столкнулась с Ярославом.

Возвращаясь с работы, я вызвала лифт, больше не пытаясь соревноваться в скорости с хлопком подъездной двери. Зачем? Дома никто не мог испортить мне настроение, а телефон я на всякий случай стала выключать.

Я подошла к почтовым ящикам, чтобы проверить, не пришли ли счета, услышала, как хлопнула дверь подъезда, обернулась – и встретилась глазами с Ярославом. В его взгляде явственно читалась ирония.

– Здравствуйте, Ева, – преувеличенно вежливо сказал он. Лифт как раз приехал на первый этаж и открыл двери. – Вас подождать?

– Здравствуйте, Ярослав! – неожиданно звонко, чуть не сорвавшись на писк, выдала я. – Нет, спасибо, я как раз уходила.

Представить себе сейчас поездку с ним в лифте, на этом квадратном метре, глаза в глаза, в облаке его запаха, глядя на его длинные пальцы, которые я воображала себе, когда Олег… О, боже, нет! Пойду лучше прогуляюсь вокруг дома и куплю булочек на завтрак.

И только на улице, шагая по разноцветным от опавшей листвы лужам в магазин, я сообразила, насколько моя ложь была шита белыми нитками. Разве я могла «как раз уходить», если лифт приехал с верхних этажей, а он его не вызывал?

Представляю, как он там ржет! К тому же я назвала его по имени, а он мне так и не представился…

«Господи, Ева, ты та-ка-я ду-ра».

Олег, видимо, догадался, что мое любопытство не выдержало бы его атаки во всех мессенджерах и хоть одно сообщение я бы прочитала, и перешел на форумы. Оказывается, он помнил, где я бывала, и теперь везде я получала сообщения с просьбой его выслушать.

Это становилось как-то странновато и страшновато.

Я не знала, что ему сказать. Он обещал исправиться – но в чем? Как можно исправить то, что он просто мне не подходит? Я пыталась. Он обещал всегда меня слушать, готовить только диетическую еду, почаще ездить куда-нибудь на выходные – «ведь нам было так здорово вместе в Испании, помнишь?».

А я только злилась: значит, он понимает, что не обращал на меня внимания и осознавал, что делает что-то не то, когда кормил жареной картошкой? Почему понадобилось расставание, чтобы он хотя бы признал это? И где гарантия, что все будет иначе?

Впрочем, если бы я не испытывала тошноту, лишь представляя, как он меня целует, я бы, может быть, и сдалась… Потому что одной все-таки очень грустно. Вообще дома было невозможно находиться – я слишком внимательно прислушивалась к звукам в квартире наверху.

Приходилось уходить гулять.

Осень не лучшее время для этого – красота опавших желтых листьев вполне компенсируется постоянной зябкой моросью, летящей со всех сторон. Но я натягивала капюшон поглубже и все равно шла. Так печальные мысли не успевали меня догонять – они слишком медленно ползают! А дома я падала и засыпала в десять вечера, уставшая и от прогулок, и от грустной себя.

Я никогда не забывала оглядываться перед тем, как войти в подъезд. Новые времена, новые ритуалы! С утра проверить, сколько раз звонил Олег, вечером не наткнуться на Ярослава, днем как можно реже видеть Сергея Андреевича, не напоминавшего про обещанный обед.

Трое мужчин вокруг – и ни одного толкового. В этом буквально вся моя кривая жизнь.

Иногда Ярослав еще не успевал вернуться – «Лендровера» не было видно. Иногда черный автомобиль стоял мрачный и остывший, я трогала капот и понимала – значит, вернулся давно, можно расслабиться.

Однажды, подходя к подъезду, я замедлила шаг, оглянулась – и вовремя. Черный «гроб на колесиках», как я окрестила про себя «Лендровер», как раз заворачивал из-за угла. Все еще зеленые и пышные кусты сирени надежно меня спрятали, и я, словно настоящий сталкер, подглядывала, как Ярослав заруливает в единственный оставшийся свободным карман на стоянке, выключает мотор, выходит из машины, захлопывает дверцу и нажимает кнопку сигнализации, идет к подъезду… Резко останавливается, разворачивается и проделывает все в обратном порядке, а потом заново, но на этот раз захватывает с собой папку из салона.

Пока он шел к подъезду, я любовалась его элегантным коротким пальто цвета горчицы и узкими брюками с идеальными острейшими стрелками даже в конце дня.

При каждой встрече он был одет вроде бы очень просто, но настолько элегантно, что казалось, будто над его имиджем работает толпа стилистов.

Вот почему даже не лишенный вкуса Олег не мог нормально одеваться? Все время в каких-то бесформенных свитерах и обвисших джинсах. Ладно, большую часть дня он сидел дома в спортивных штанах и футболке, временами это было секси, особенно когда у него случались приступы спортивной активности и он пару недель подряд качал пресс, но уличная одежда – это какая-то мечта бомжа, последняя коллекция лучших кутюрье Трех Вокзалов.

Впрочем, не только ведь у него! Мужчины почему-то любят носить куртки по двадцать лет, а шапки с надписью «Спартакиада-1998» вообще вытаскивать из неведомых закромов, сохранившихся со времен далекой юности. И, когда наталкиваешься на такого элегантного Ярослава, невольно возникает мысль о том, что он гей.

А может, это и в самом деле так? Серьезно! Он небось даже мусор выбрасывает в чем-нибудь домашнем – то есть скромно-элегантном, в бежевых тонах, сочетающихся с пыльным синим, самым модным в этом сезоне.

Это сразу решило бы все проблемы. Можно не страдать и не мучиться. Все, не для меня его цветочек цвел – и я спокойна!

Я выждала еще минуты три для верности, и только тогда направилась в подъезд. Открыла дверь, заглянула – у лифта никого нет.

Ну слава богу, а то кажется, у меня мания преследования развивается! Хотя преследую скорее я. Слежу.

Я поднялась по ступенькам к лифту – и он распахнул двери мне навстречу.

– Ева, подождите меня, – раздалось от почтовых ящиков.

Я обернулась… Ну, это просто нечестно!

Ярослав перебирал вытащенные из ящика конверты. Два разорвал пополам и выкинул в мусор, еще несколько взял с собой и спустился ко мне. Двери лифта начали закрываться, но он ловко подставил ногу в сверкающем черном ботинке.

– Прошу, заходите. Я не буду притворяться, что как раз собирался погулять. Тем более вы же видели, что я только что приехал.

У меня разом вспыхнули уши, щеки, даже, наверное, кожа под волосами. Он не просто меня заметил, но еще и не преминул сказать об этом!

– Я хотел извиниться перед вами и поблагодарить за приглашение в чат, – продолжил он, явно понимая, что внятного ответа на предыдущую реплику все равно не дождется. – Кажется, я тогда забыл это сделать. Надеюсь, вы следите за мной не из-за этого.

И снова!

Почувствуй себя ядовитым вараном!

Лифт опять попытался закрыться, но споткнулся о ногу в ботинке. Я заскочила внутрь, подсознательно надеясь избежать неловкости, потому что назад дороги не было – Ярослав стоял на пути к двери.

Но стало только хуже, потому что теперь он был совсем близко.

– Нет-нет, я… – Я машинально кивнула, вообще не ощущая смысла слов и не зная, какие выбрать в этой ситуации. Как отвечают восхитительным мужчинам, которые поймали вас на слежке?

– Честное слово, я обычно куда более вежливый. – Он вновь включил свою тысячеваттную харизму, как будто мне было мало одного его присутствия, чтобы потерять дар речи. – Но в последнее время дела идут не очень, и я становлюсь не самым приятным человеком… да и соседом, как видно, тоже.

«Он рядом, так близко. Так пахнет…»

Мне сложно было держать руки на привязи. Хотелось то проверить, насколько он реальный, то просто… просто… Ну, просто потрогать.

– Я понимаю. – Я лепетала черт-те что.

Находиться там было невыносимо – не поднимать глаза, боясь столкнуться с его насмешливым взглядом, не дышать слишком глубоко, чтобы не пропитаться запахом его парфюма целиком… Лифты явно придумали люди, которые никогда не сталкивались с Ярославом – мужчиной из иного мира, от одного присутствия которого весь мой мир перетряхивается и пересобирается в другом порядке.

Звезды не ездят в метро, а идеальные мужчины – в лифтах четырнадцатиэтажек, где совсем нет личного пространства. Между тем личное пространство Ярослава – метра два, не меньше. Убийственная зона поражения!

Я так к нему тянулась, так невыносимо хотела быть еще ближе, что не выдержала и начала отталкиваться. Хотелось спрятаться, укрыться… А еще лучше – закуклиться и свернуться в бронированный шар.

«Домой, домой, запереться на сто замков! Взять весь неотгулянный отпуск, там месяца два должно было накопиться. Все это время просидеть в запертой квартире, только иногда на веревочке поднимая через окно корзинки с продуктами. А еще лучше – купить мешок картошки и питаться только ею, чтобы случайно не встретить идеального мужчину, открывая дверь курьеру».

Эта мысль оказалась настолько соблазнительной, что перебила даже соблазнительность самого Ярослава. Пусть не два месяца, а всего две недели, но мне так хотелось избавиться ото всех! Я решила, что завтра же напишу заявление на отпуск, и, опьяненная этой сладкой мечтой, даже не заметила, что двери лифта давно открылись. Ярославу пришлось аккуратно напомнить мне об этом:

– Ева?..

– Да! Все в порядке! – выпалила я очевидную ложь и стремительно выскочила из лифта, нащупывая ключи и стараясь успеть отпереть дверь и укрыться в своей квартире раньше, чем лифт проедет один разделяющий нас этаж.

Увы, тщетно. Ничего не помогло! Я стояла в коридоре, расстегивая дрожащими пальцами застежки пальто, слушая, как над головой хлопает дверь и мужской смех раскатывается мраморными шариками по полу.

«Это… надо мной?»