Текст книги "Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину"

Барбара Колорозо
Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину

Анне, Марии и Джозефу.

Желаю каждому из вас радости,

которая приходит, когда стремишься к гармонии и добиваешься ее.

Моим внукам Адриане, Ченс и Доминику.

Всегда помните о любви и заботе,

вплетенных в полотно вашего наследия.

Barbara Coloroso

KIDS ARE WORTH IT!

Giving Your Child The Gift Of Inner Discipline

Издание на русском языке осуществлено при содействии Агентства Александра Корженевского

Перевод с английского Е. Минашкиной, А. Саченкова

© 1994, 2001, 2002, Barbara Coloroso

© Иллюстрация на обложке: Art’nLera/shutterstock.com

© Минашкина Е., Саченков А., перевод на русский язык, 2017

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2017 КоЛибри^®

Предисловие

Они дети, и уже поэтому у них есть чувство собственного достоинства.

Барбара Колорозо

Круг замкнулся. Дети выросли и растят собственных детей, а мне часто приходят письма от людей, получивших от своих родителей, тетушек и дядюшек, друзей, а иногда и от бабушек с дедушками уже потрепанные, не раз перечитанные экземпляры первого издания этой книги. Недавно у нас были такие же заботы, как у этих молодых родителей… Они немного отличались, но суть их осталась прежней. Как научить детей быть активными и жизнерадостными, уметь нести ответственность за свои поступки и сопереживать? Как добиться того, чтобы они делали что-то не ради похвалы либо вознаграждения? Как помочь сыну или дочери научиться задумываться и беспокоиться о чем-то, от всей души делиться и помогать? Как сделать так, чтобы они не стали ко всему безразличными и недоброжелательными? Как научить их стоять за себя и свои права, не ущемляя права окружающих, защищать других и бороться с несправедливостью, продолжать идти вперед, когда очень трудно?

В писательской работе я тоже пришла к тому, с чего начинала. На старте я знала лишь об основах искусства быть хорошей матерью, а продвигалась по этому пути долго, и по дороге моей семье пришлось столкнуться с переменами, серьезными испытаниями и даже горем. Родители и учителя стали понимать, что жестокость и травля в детском коллективе – явления ненормальные, и я написала об этом книгу: в ней речь идет о детях, которые отказались от разных ролей – агрессора, жертвы нападок и того, кто предпочитает уходить от конфликта, став наблюдателем. Или противником сложившейся ситуации. Или встать на защиту жертв травли. В одной из моих книг я рассказываю о том, как развивать у детей понятия о морали и нравственности, начиная с младенчества и заканчивая подростковым периодом.

Между написанием «Детей…» и книги об этике я работала в Руанде с теми, кто осиротел в результате геноцида против народа тутси, спланированного и осуществленного руандийской политической элитой в 1994 году. Я изучала этот вопрос почти 30 лет, но только в Руанде поняла, что от травли в школе недалеко до страшных преступлений, совершенных из ненависти, и даже до геноцида. Он вполне может случиться при безоговорочном подчинении власти, примирении с существующей в обществе жестокостью как с данностью и объявлении какой-либо группы людей отщепенцами, недостойными жизни. Такие предпосылки не появляются на ровном месте. Их культивируют годами, подчас у нескольких поколений.

Тем не менее при любой большой трагедии, и геноцид в Руанде не стал исключением, находятся люди, которые восстают против существующего порядка вещей и помогают отверженным, проявляя во времена господства сил зла необыкновенную доброту.

Наша история о свойствах человеческой натуры в сегодняшних общественных и культурных реалиях является частью этих самых реалий, поэтому дело воспитания морально полноценного представителя рода Homo sapiens включает в себя поиск способов жить в гармонии с миром, стараясь не причинять вреда другим. В то же время она подразумевает создание дома, в школе и обществе в целом таких условий, которые могут помочь вырастить столь сознательных людей. Итак, мы возвращаемся к тому, с чего начали. Дети этого достойны!

Мой путь в воспитании детей, прежде чем появилась слабая надежда на то, что я стою на более или менее протоптанной тропинке, был далеко не простым. Скорее он был извилистым и тернистым. В далеком 1960 году в возрасте 17 лет я пришла во францисканский монастырь – намеревалась стать монахиней. Конечно, я понимала, что сначала нужно получить профессию, и поступила в университет. Я хотела стать специалистом, работающим с детьми, имеющими проблемы в физическом и психическом развитии, – коррекционным педагогом. Тогда я и подумать не могла, что годы спустя стремление к достижению этих двух целей повлияет на мои подходы в воспитании детей, а затем и внуков. Курс коррекционной педагогики (дефектологии), который я проходила в течение первого года обучения, основывался на бихевиористской модели, согласно которой предметом психологии является поведение, а не сознание, и различных стимулах – поощрениях, похвалах и тому подобном, а также наказаниях. Наиболее ценным оказалось изучение поведенческих реакций человека, которые мы проверяли, как бы странно это ни показалось, на крысах. Предполагалось, что поведение животных похоже на поведение детей, а правильно и своевременно примененное поощрение или наказание может повлиять на формирование поведенческих реакций. Признаться, я испытывала угрызения совести, манипулируя крысами с помощью всем известной системы. Да-да, кнут и пряник. Я постоянно примеряла на себя ситуации, возникавшие в ходе опытов. Подчас мне было трудно не то что прогнозировать или тем более программировать поведение животных, а даже решить, как бы я поступила в том или ином случае. Еще хуже я себя чувствовала, когда осознавала, что все эксперименты, которые мы проделываем над крысами, придется в различных формах переносить на общение с детьми.

Следующий год в университете оказался более спокойным. Это был период, когда следовало меньше говорить и больше размышлять о сущности бытия. Я погрузилась в изучение философии и теологии. Именно в это время я начала анализировать информацию, полученную ранее. В моей голове выстраивались умозаключения – длинные и короткие, появлялись разные аргументы, которые сейчас, когда мне уже три раза по шестнадцать, стали для меня аксиомами. В начале педагогической деятельности я старалась использовать те воспитательные методы, которые не противоречили моим философским воззрениям. Надо признаться, они работали не всегда. Дети заслуживают доверия и понимания и нуждаются в них. Не следует ставить крест на ребенке, если его поступки противоречат тому, чего вы от него ожидаете, и, наоборот, превозносить его, даже если вы очень довольны его поведением. Не надо заставлять ребенка жить по вашему чертежу. Я пришла к выводу, что лучше помочь ему разобраться с тем, что такое хорошо и что такое плохо, и дать возможность самостоятельно принимать решения и учиться оценивать свои поступки. Может ли маленький человек, находящийся под постоянным родительским или воспитательским контролем, быть ответственным? А изобретательным и гибким в своем поведении? А внутренний стержень у ребенка может сформироваться, если он испытывает постоянное давление извне?

Могут ли дети вырасти людьми, способными к сочувствию, умеющими заботиться о других и переживать, делиться и помогать, если подкупать их вознаграждениями, пугать, все запрещать и наказывать за шалости и ошибки?

Ответ однозначный: ребенку необходимо дать возможность самостоятельно развиваться и самостоятельно принимать решения. Поверьте, дети этого заслуживают! Здесь мало сходства с воздействием на животных и манипуляциями с ними. В воспитании детей главное – доверие к ним и отказ от наставления на тот путь, который кажется правильным вам. Нельзя, что называется, давить на ребенка, ущемлять его достоинство. Наоборот, следует стараться создать вокруг него доброжелательную атмосферу, способствующую самовыражению и проявлению его собственной позиции. Только в ауре доброжелательности, самостоятельности может формироваться внутренний стержень ребенка. Только в таких условиях он научится думать, самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность, думать об окружающих и не мириться с несправедливостью.

Монахиней я не стала. Вышла замуж и родила троих детей. Думаю, мать я не образцовая, но с течением времени кое-каких ошибок научилась избегать. Я часто говорю со своими детьми об их будущем, не боюсь признавать, что у них не идеальные родители. На это дочь Анна как-то ответила мне: «Мама, какие вы с папой счастливые, что у вас не идеальные дети». А вторая дочь, Мария, заметила: «Мама, почему ты сама не всегда поступаешь так, как советуешь другим?» Мой маленький сын Джозеф однажды спросил учителей, задержавшихся после моей лекции, каким бы они хотели его видеть. Плохим или хорошим? Те рассмеялись, но Джозеф-то понял: они хотят видеть его разным, но никак не плохим. В этой книге я пыталась проанализировать то, что уже сделано, и дать некоторые рекомендации. А еще мне хочется поделиться с читателями своими планами на будущее.

Догадки одни и намеки,

Догадки вослед за намеками; остальное –

Молитва, обряд, послушание, помысел и поступок[1]1
   Перевод С. Степанова. – Здесь и далее примеч. ред.


[Закрыть].

Т. С. Элиот. «Четыре квартета»

1. Дети этого достойны!

Ничему не верь безоговорочно. То, что тебе довелось услышать, еще не есть правда. Не верь словам своего учителя только из уважения к нему. Кто бы что ни говорил, не принимай его слова на веру. Проверяй все и анализируй. Усвоив это правило, ты станешь лучше, охотнее будешь созидать и творить добро. Желай благоденствия всем живущим. Эта заповедь истинна, придерживайся ее и руководствуйся ею.

Буддийская мудрость

Ты пришел сюда за тем, что уже имеешь.

Буддийская мудрость

Не бывает быстрых решений, легких ответов или универсальных рецептов по воспитанию детей. Я надеюсь, что большинство родителей имеют в своем багаже достаточно приемов и воспитательных методов для того, чтобы в нужный момент достать их оттуда и применить. Проблема заключается в том, что чаще всего этот ценный груз находится в самых дальних закоулках нашего мозга и не желает вовремя проявляться. Как правило, идея, которая приходит в голову первой, не самая подходящая. Порой она даже оказывается в сложившейся ситуации губительной. Мы слушаем то, что подскажут нам наши родители, родители родителей, сестры, братья или кто-нибудь другой. Довольно часто мы судорожно перебираем все «инструменты», а затем, замешкавшись, теряем тот, который мог оказаться полезным. Ничего удивительного, что многие родители похожи на незадачливых плотников, хватающих то долото, то рубанок.

Прежде всего при выборе необходимых «инструментов» нужно отказаться от плохо работающих, неэффективных и особенно от уродующих материал, то есть калечащих душу детей. Выбросьте все морально устаревшие «рубанки» и используйте лишь те, которые будут устраивать не только нас, но и наших сыновей и дочерей. Мы с вами детально рассмотрим несколько таких непригодных «инструментов». Впрочем, некоторые родители никогда не применяли их, или просто не знали об их существовании, или не могли и мысли допустить, что этими «инструментами» можно воздействовать на их детей. За вами остается право анализировать и принимать решение о том, какие изменения будут внесены в вашу семейную жизнь и в воспитательный процесс после того, как вы прочитаете мою книгу.

Постарайтесь поговорить со своим ребенком о его – и ваших! – проблемах и попросите помочь их решить. Мне пришлось согласиться, когда однажды на прогулке в парке сын сказал, что в своей утренней нотации я была права наполовину, и постарался при этом аргументировать эти слова. Нет ничего обидного в том, что одна из моих дочерей в довольно мягкой форме дала мне понять, что заданный мною вопрос просто глуп. В обеих ситуациях дети были правы, и я получила не только достойный отпор, но и сигнал о том, что те «инструменты», которые я хотела использовать, следует отложить и заняться поиском более подходящих. Бывает так, что вы чувствуете себя неловко оттого, что вам приходится руководить действиями вашего достаточно взрослого – шестнадцатилетнего – сына? Сам он, к сожалению, не может определиться в какой-то ситуации… Когда же его внутренний стержень согнулся? Может быть, когда ваш сынишка только начал ходить? А может быть, когда попробовал свои силы в настенной живописи несмывающимся фломастером? Вы тогда разозлились и отшлепали малыша… Вопросы и наблюдения – первые шаги на пути изменения ситуации. Ведь вы как бы стоите на распутье. Вы можете попросить ребенка прекратить что-либо делать, объяснить ему, почему так поступать – в данном случае рисовать в неположенном месте – не следует, или заниматься чем-то для вас неприемлемым либо показать свой плохой характер, например наказать, не купить игрушку или его любимое лакомство. Мой совет будет таким: если в вашем арсенале уже есть действенные меры и воспитательные приемы, постоянно держите их в уме.

Перед тем как идентифицировать и рассортировать все это на группы, необходимо определиться, выполнению какой воспитательной задачи данные методы могут способствовать. В целом они определяют ответы на два основополагающих вопроса:

• какова моя воспитательная философия?

• какова моя главная задача в воспитании: влиять на ребенка и способствовать его внутреннему развитию или постоянно контролировать его и самой формировать его сознание?

Какова моя воспитательная философия?

Личная философия человека лучше всего выражается не словами, а решениями, которые он принимает. В долгосрочной перспективе мы сами формируем свою жизнь и самих себя. Этот процесс не заканчивается до смерти. И выбор, который делает каждый из нас, становится вопросом исключительно нашей личной ответственности.

Элеонора Рузвельт

У некоторых людей формирование материнской или отцовской воспитательной философии начинается задолго до того, как они становятся родителями. Тем не менее, когда у них появляются дети, в новых житейских обстоятельствах эта философия нередко забывается, и все происходит само собой. Рука произвольно заносится для шлепка, как это делал ваш отец. А ведь вы клялись себе, что никогда не будете шлепать своего малыша! Другой пример: в присутствии ребенка вы говорите то, что в свое время обещали не говорить никогда. Нередко, спохватившись, родители начинают штудировать литературу по воспитанию, посещать лекции. Тут надо быть осторожными – случайные люди или псевдоспециалисты по воспитанию предлагают массу недействующих, нездоровых, а подчас и просто калечащих детскую психику техник и методик. Если у родителей не сформирована собственная воспитательная философия, они не смогут отличить плохие рекомендации от хороших. Зерна оказываются перемешаны с плевелами, а объектом приложения всего этого является самый дорогой для вас человечек – любимый ребенок. Если своя воспитательная философия у родителей есть, они смогут оценить и выбрать приемлемые, на их взгляд, методы воздействия на формирование сына или дочери, в отличие от тех, кто хаотично использует все методы и способы воспитания, почерпнутые из разных источников. Лично я применяю три основных положения, или три столпа успешного воспитания, которые рекомендую и другим людям, желающим получить консультацию.

1. Дети этого достойны. Я уверена, что вы, так же как и я, верите в данный постулат, потому что воспитываете своих детей.

2. Я не буду обращаться с ребенком так, как не хотела бы, чтобы обращались со мной. Дети вольны выбирать свой собственный путь. Родители не имеют морального права истолковывать их действия в соответствии со своим пониманием и уж тем более планировать получение выгоды от затраченных на воспитание сил и средств или ждать от детей какой-либо отдачи.

3. Воспитательный метод не принижает ни ваше достоинство, ни достоинство ребенка? Значит, он эффективен.

Итак, дети этого достойны!

Они достойны вдумчивого, выверенного, и потому эффективного, подхода прежде всего во имя своего счастливого будущего, только потому, что они дети. Это самая главная причина, не требующая других объяснений. Каждый ребенок обладает чувством собственного достоинства – едва родившись. Это естественное для человека состояние. Детям не надо доказывать свою социальную значимость, и им не нужно завоевывать любовь взрослых – их любят изначально. Это чувство не зависит от каких-либо условий. Отец и мать просто любят своих детей, любят больше всех на свете. Родителям может не нравиться что-либо во внешнем облике ребенке – уже не малыша, а подростка (например, странная или вызывающая прическа, серьга в носу, немыслимого вида ботинки). Но это же не главное! Родительскую любовь невозможно измерить. И повлиять на нее извне невозможно. Нет таких факторов! Мать и отец любят своих детей всегда – и во времена успеха и благополучия, и в трудные периоды жизни. Мы с ними с самого первого их вздоха. Мы вместе, когда прижимаем крохотное тельце к своей груди, когда отвечаем на первую улыбку. Мы вместе, когда у них режутся зубы, когда их мучают колики, когда они плачут ночью и когда болеют. Мы вместе во время первой поездки на двухколесном велосипеде и когда они впервые самостоятельно управляют автомобилем. Мы вместе во время их успешной учебы в школе и даже – такое случается – в полицейском участке.

Вырастить ребенка – все равно что возродить заброшенную деревню.

Африканская пословица

В приведенной выше народной мудрости есть важный нюанс – детей в тех краях, откуда она родом, растят всей деревней.

Следующее существенное замечание: уважая своего ребенка, нужно уважать и других детей. Мы, взрослые, понимаем, что у детей должно быть все необходимое для нормальной жизни. Речь в данном случае идет и о предметах быта, и о заботе и уходе со стороны взрослых. У ребенка должны быть дом, одежда и пища. Он должен быть обеспечен надлежащей медицинской помощью. У него должны быть возможности для развития и образования. Ребенок вправе чувствовать себя защищенным в сложной обстановке современного мира. Каждый ребенок! Может возникнуть опасение, что создать все перечисленные условия для ребенка могут не все родители, но это вполне осуществимо, если мысль о том, как это важно для детей и что они достойны всех затрачиваемых на них сил и средств, воспримет общество в целом. Просто веры в это недостаточно – нужно быть готовыми действовать. Общество заинтересовано в благополучии наших детей? Значит, есть основания для пересмотра принципов и статей расходования государственных средств.

Один из ливанцев, измученных постоянными артиллерийскими обстрелами у себя на родине, сказал корреспонденту New York Times: «Мир настанет, когда любовь к нашим детям возьмет верх над ненавистью к врагу». Если мы говорим, что дети этого достойны, то должны быть готовы вкладывать время, силы, ресурсы и деньги, по-настоящему заниматься воспитанием.

Мэриан Райт Эдельман, основательница и президент Фонда защиты детей

Я не буду обращаться с ребенком так, как не хотела бы, чтобы обращались со мной

Во всех религиозных и философских учениях прослеживается одна мысль: поступать с другими надо так, как вы хотели бы, чтобы поступали с вами.

Вот примеры:

1. Христианство

И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними.

Евангелие от Луки, 6: 31

2. Ислам

Ни один из вас да не пожелает своему брату того, чего не пожелает себе.

Сунна

3. Иудаизм

То, что неприятно тебе, неприятно твоему собрату. Это истинный закон, все прочее – его толкования.

Вавилонский Талмуд, Шабат 31а

4. Индуизм

Высшая добродетель заключается в том, чтобы обходиться с другими так, как ты хотел бы, чтобы обходились с тобой. Никогда не делай своему ближнему то, что не хочешь получить от него позже.

Махабхарата

5.  Буддизм

Не причиняй боли другим. Может оказаться, что твой ближний совершит то же по отношению к тебе, и это окажется болезненным для тебя самого.

«Удана-варга» («Главы о радости»)

6. Конфуцианство

Высший предел любви и доброты: не делай другим того, чего не хочешь, чтобы делали тебе.

«Аналекты Конфуция» («Беседы и суждения»), XV, 23

7. Даосизм

Добрый человек сожалеет о злобности и грубости других людей и радуется тому, что они сеют добро; он также берет на себя их беды. Он радуется успехам других людей, считая те, как свои собственные, и печалится об их невзгодах, как если бы это были его невзгоды.

«Дао цзан» («Сокровищница даосских писаний»)

8. Зороастризм

Только тот по природе хорош, кто не делает другим ничего, что нехорошо для самого себя.

«Дадистан-и-диник»

9. Бахаизм

Желание и мечта каждого человека, чтобы с ним поступали честно. Старайтесь не делать предпочтений для себя, оставляя в забвении соседа.

«Крупицы из Писаний Бахауллы»

Это золотое правило нравственности. Если руководствоваться им, конфликтов с детьми у вас не будет. Вы сомневаетесь в своем поведении по отношению к ребенку? Поставьте себя на его место и задайте себе вопрос, хочется ли вам, чтобы с вами поступили подобным образом. Если ответ будет однозначным – нет! – следует задать следующий вопрос: а почему вы сами так поступили с ребенком?

Если вы не хотите получать пощечины, то ваш сын тоже вряд ли этого желает. Если вам не нравится, когда на вас кричат за то, что вы сделали ошибку, то почему это должно нравиться вашей дочери?

Если я не хочу стать посмешищем, пытаясь в свои 43 года научиться кататься на роликах, то почему следует ерничать по поводу мастерства управления автомобилем моей младшей, которая села за руль всего в десятый раз? Если мне не хочется, чтобы мои достижения в уходе за садом сравнивали с соседскими, то почему сама я могу сравнивать успехи своего сына в математике с выдающимися результатами его старшей сестры?

Если посмотреть на все это в долгосрочной перспективе, так же становится ясно, что не стоит обращаться с детьми так, как нам бы не хотелось, чтобы обращались с нами самими. Если мы используем методы, направленные на то, чтобы контролировать ребенка и навязывать ему удобные нам мысли, то в будущем столкнемся с проблемами. Когда мы состаримся, поколение наших детей усвоит методы управления более слабыми, чем они. Этими слабыми к тому времени станем мы. Я никогда не буду обращаться с семилетним ребенком так, как не хочу, чтобы обращались со мной 70-летней.

Сложно представить, что, когда я доживу до этого возраста, мой ребенок предложит мне уговор: он будет давать мне наклейки за своевременный подъем, завтрак и застилание постели, а в конце недели я смогу обменять их на разрешение посидеть с друзьями в кафе или поиграть с ними в лото. Мне трудно говорить о подобной перспективе, в том числе о самой мысли, насколько пострадает мое достоинство и достоинство моих детей в подобной ситуации.

Самым лучшим методом для проверки воспитательного метода является простой вопрос. Хотите ли вы, чтобы так поступили с вами? Он позволяет выявить педагогический потенциал родителей нового поколения. Надо признать, что еще не так давно воспитательные меры и приемы строились на унижении, оскорблении и пренебрежительном отношении к детям. Сейчас складывавшиеся веками подходы к воспитанию подрастающего поколения меняются, но я, например, не настолько наивна, чтобы надеяться, будто этот процесс пойдет быстро. И сегодня есть немало родителей, среди воспитательных принципов которых первое место занимают полное подчинение, пренебрежение к детям и даже их унижение. А еще тотальный контроль за всеми их поступками и помыслами. Некоторые отцы и матери буквально борются за право быть более «сильными» в глазах своих собственных детей и в соответствии с этим унижать, оскорблять и даже бить их. Разные родители выбирают разные доминирующие направления плохого отношения к детям, а кое-кто использует все сразу. Это может быть физическое, психологическое, а подчас и сексуальное унижение. Как правило, в семьях, где издеваются над детьми, подобное поведение имеет глубокие корни и передается из поколения в поко ление.

Зачастую взрослые, которые обращаются с детьми как со своей собственностью, когда-то сами подвергались оскорблениям. В далеком 1800 году Элизабет Баррет Браунинг написала стихотворение «Плач детей» (The Cry of the Children), которое и сегодня вызывает у нас боль за них. Правда, тогда нещадно эксплуатировался детский труд, но разве это позорное явление искоренено до конца? Вот строки из этого стихотворения:

 
Равнодушно слушая проклятья
В битве с жизнью гибнущих людей,
Из-за них вы слышите ли, братья,
Тихий плач и жалобы детей?
«В золотую пору малолетства
Всё живое – счастливо живет,
Не трудясь, с ликующего детства
Дань забав и радости берет»![2]2
   Приводится в вольном адаптированном переводе Н. А. Некрасова.


[Закрыть]
 

Да, дети должны расти в радости, но вот что писал в 1978 году в своей книге «Скверный характер вашего ребенка» (Temper Your Child’s Temper Tantrums) Джеймс Добсон, один из ведущих семейных психологов Америки, основатель и президент международного служения «В фокусе семья».

«К полутора годам жизни тело ребенка приобретает устойчивость, он начинает свободно передвигаться. Взрослые стараются контролировать перемещение малыша в пространстве. А еще они начинают управлять его поведением при помощи таких предметов, как, например, ремешок, но часто это становится просто рука. Тяжелая рука… При реализации таких методов воспитания реакция ребенка разнообразием не отличается: это или плач от причиненной боли, или тяжелое молчание… Некоторые дети, упрямые и с волевым характером, уверены, что они в любом случае сумеют настоять на своем и каждое их желание будет удовлетворено. Иногда это действительно так, но у не столь сильных духом начинается новая жизнь, в которой родители уже не обходятся без ремня или прута. Условно говоря, протекать она будет в непосредственной близости от платяного шкафа или дровяного сарая…»

Доктор Добсон и сегодня рассказывает в радиопрограммах о своих воспитательных методах – родителям детей с более или менее устойчивой психикой.

Физическая и душевная жестокость часто скрывается под маской дисциплины, приобретая таким образом законный характер. На деле же это – «Хорошая трепка никогда не повредит», «Ты не имеешь права так со мной разговаривать. Я тебе сейчас с мылом рот вымою!», «Какой же ты тупица! Даже трехлетка справился бы лучше тебя» – прямое ущемление достоинства ребенка.

На эту тему много рассуждал Филип Гревин. Вот что он пишет в своей книге «Защитите ребенка» (Spare the Child):

«Прошлое крепко держится за настоящее и управляет человеческими чувствами, делами и убеждениями. Они навсегда остаются в памяти и оказывают влияние на подсознание человека. Если кто-то подвергался в детстве телесным наказаниям, став взрослым, он считает совершенно естественным наказывать своих детей и делает это подчас еще более жестоко. Взрослый человек может пытаться подавить желание ударить своего ребенка, но в его подсознании оно будет присутствовать всегда. Тайное желание наказать ближнего проникает в нашу жизнь, а значит, и в нашу культуру, в наш мир, без конца одолевает нас.

Вездесущность насилия можно сравнить разве что с воздухом, которым мы дышим, не задумываясь об этом. Между тем рано или поздно насилие вырвется наружу, приняв пугающие, а порой и вовсе отвратительные формы.

Что будет, если человек попадет в лучшие, нежели в недавнем прошлом, условия жизни, получит хорошее образование, активно включится в работу и общественную жизнь? Его взгляды на телесные наказания как метод воспитательного воздействия на детей могут измениться. Не исключено, что физические наказания он признает абсолютно неприемлемыми и выберет для своих детей более позитивные методы воспитания. Они же наверняка окажутся и более эффективными».

Физические наказания – это очевидная форма жестокого обращения с детьми. Другая, столь же очевидная, но не так часто замечаемая – пренебрежение и моральное унижение. Когда малыша оскорбляют и унижают – «Ну в состоянии ли ты хоть что-нибудь сделать?!», «Опять у тебя что-то случилось. Лучше бы ты вовсе не родился!», «Почему ты не можешь быть таким, как твой брат?», – он и сам начинает считать себя не очень хорошим, а порой совсем плохим. Последствия очевидны. Из плохого ведь хорошее не получится? Желание становиться лучше пропадает.

Многие дети просто, что называется, забыты своими родителями. У них есть все, а подчас и много лишнего, кроме одного – родительского тепла. Они не слышат в свой адрес ни одного ободряющего слова, не чувствуют на своем плече ни одного дружеского прикосновения, они не знают ни похвалы, ни поощрения. Отношение к малышам нейтральное, если не сказать холодное. Родители не бьют их, но сердца и души этих детей разбиты. У них появляется, а потом и закрепляется одна мысль: «Я никому не нужен…» Психологическая ситуация в семьях, где царит атмосфера равнодушия к детям, безусловно, влияет на их дальнейшую судьбу. Дети из таких семей, как правило, имеют заниженную самооценку, недостаточно амбициозны и в результате не пытаются добиваться в жизни чего-то большего, а довольствуются лишь тем, что имеют.

Последствия такого обращения с детьми дают нам повод задуматься о способах воспитания, которые мы используем, и не только об очевидно карающих. Многие методы на первый взгляд кажутся не столь порочными как наказание, но на самом деле оказываются, по сути, такими же. Если хвалить детей вместо того, чтобы ругать, и вознаграждать за хорошие поступки вместо порицания за шалости и ошибки, это может оказаться все той же попыткой установить над ними контроль и управлять их мышлением, но только в более позитивном ключе. Какие последствия для наших детей, семей, общества повлечет за собой такое воспитание? Мы научим своих сыновей и дочерей угождать сначала взрослым, а потом – всем тем, кто сильнее, делать только то, что говорят, а окружающим помогать лишь тогда, когда это выгодно.

Не пострадает ли мое достоинство и достоинство моих детей, если я использую тот или иной прием в воспитании? Вопрос простой, но именно от ответа на него зависит то, каким мы вырастим следующее поколение. Я убеждена, что именно сейчас у нас чуть ли не впервые за всю историю человечества есть возможность воспитывать детей так, чтобы разрушить вековое равнодушие и жестокость по отношению к ним. Нам ведь уже известно, какими последствиями для ребенка, семьи, а потом и социума может обернуться плохое обращение с детьми в физическом и эмоциональном плане. И мы точно знаем, к каким результатам приводят бесчисленные поощрения и подачки.

Конечно, я понимаю, что добиться необходимых перемен будет нелегко. Те, кто считает, что дети – их собственность, которой они могут распоряжаться, станут сильно сопротивляться изменениям. Найдутся люди, которые не откажутся от своего «права» на физическое, эмоциональное, а то и сексуальное насилие над детьми.