Текст книги "Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину"

Семья типа основного стержня

Способность совершать поступки, руководствуясь только любовью, без грубости и насилия, с пониманием прав и желаний других, исходит от людей любящих и любимых, уважающих свои собственные права.

Рита Накашима Брок

Семьи типа основного, или осевого, стержня не создают какие-то особенные люди, переселившиеся на Землю из другой галактики. Они живут на нашей планете, их рожают и воспитывают женщины и мужчины одной крови с нами. Они могут быть религиозными или атеистами. Это не имеет никакого значения, как и их расовая и национальная принадлежность. И профессии у этих людей разные. Общее у них совсем другое: все они понимают, что главное для человека – его чувство собственного достоинства, только оно поможет выжить в сложном, полном жестокости и насилия окружающем мире. Не только нынешнем – мир таким был всегда.

На первый взгляд сказать, чего не приемлют в семьях типа основного стержня, просто. В них нет иерархического деления, не нарушаются чьи-либо права и свободы, не затягивается время при решении возникающих проблем. Функция родителей в таких семьях – не требовать, чтобы дети что-то выполняли, а на личном примере учить делать так, как принято считать правильным. Дети, растущие в семье типа основного стержня, учатся задавать вопросы и менять свое мнение. Они учатся говорить «нет», слушать других и сами стремятся быть услышанными. Они учатся уважать чужое мнение и сами все делают для того, чтобы заслужить уважение. Дети из семей типа основного стержня знают, что их искренне любят, и тоже готовы любить окружающих. Они подходят к оценке людей дифференцированно, познают в процессе роста и развития свойства человеческой натуры. Как только это становится им по силам, они готовы оказать помощь нуждающимся в ней. И сами такие дети, и подростки готовы принять помощь от других. В семьях типа основного стержня выстраиваются отношения, в которых нет места угрозам и страху. Основные их составляющие – спокойствие и миролюбие, так необходимые детям для благоприятного развития, ведь чувство собственного достоинства у них не ущемляется. Дети растут не только под контролем родителей, но и под собственным контролем. Они сызмала приучаются отвечать за свои поступки, растут, чувствуя, что их уважают, и поэтому сами уважают окружающих.

Характеристики семьи типа основного стержня

1. Родители способствуют развитию своих детей, основываясь на трех основных положениях, применяемых ежедневно. Они делают это, воспитывая у сыновей и дочерей следующие качества:

• вера в свои силы и способности;

полное доверие к себе, а также к другим взрослым членам семьи;

• уверенность в том, что дети сами смогут справиться в сложной жизненной ситуации.

Наряду с этим родители всегда внимательно выслушивают детей, помогают им и неизменно дают понять, как им важно мнение каждого ребенка.

В такой атмосфере любви, доброжелательной восприимчивости, побуждению к действию дети, безусловно, чувствуют собственную значимость и востребованность.

2. Демократические отношения – фундамент семейных взаимоотношений. Во время общения в кругу семьи все ее члены являются равноправными участниками обсуждений, все принимают участие в планировании мероприятий и решении возникших проблем. Демократическое начало не предполагает, что все будет сделано так, как скажут дети, но их слово обязательно услышат. Важно, чтобы, если разбирается какой-либо конфликт, дети принимали в этом участие. У ребенка должен быть наглядный пример – только так он научится решать спорные вопросы мирным способом. Дети должны знать, что их мысли и чувства важны для всех членов семьи и что их мнение будет учтено при выработке стратегии и тактики действий. Если ребенок воспитывается в русле демократических семейных отношений, от этого выигрывает и он, и родители. Дети при этом учатся не уклоняться от ответственности, а отцы и матери – тому, что их мнение отнюдь не истина в последней инстанции.

3. Думающее окружение позволяет вырастить думающего, интеллектуально активного члена общества. Физическое, эмоциональное и моральное здоровье формируется при активном участии во всех видах деятельности социума. Не стоит закрываться и отгораживаться от проблем. Человек должен учиться на ошибках – своих и чужих – и постоянно совершенствоваться. Духовный рост – категория вневозрастная.

4. Правила, принятые в семье типа основного стержня, просты. Следовать им легко. При составлении, а потом и развитии свода таких правил родители должны полагаться на интуицию и в то же время тонко чувствовать потребности своего ребенка. Эти правила способствуют сохранению физической безопасности, но не давят на детей психологически. («Ты можешь начать движение только после того, как убедишься, что все, кто есть в автомобиле, пристегнуты ремнями», «Купи шлем для езды на велосипеде. Он действительно необходим».)

5. В семьях типа основного стержня всегда объясняют, почему действовать следует так, как предлагают родители или другие старшие родственники. Это именно объяснение, а не угроза и не манипулирование. («Если ты будешь шлепать по лужам, то быстро промокнешь», «Сходи-ка в торговый центр! Нужно купить новый свитер взамен того, который ты одолжил у приятеля и потерял».)

6. Воспитание детей на собственном примере – самый верный способ научить правильным действиям. Если ребенок что-то делает не так, мать или отец, ничего не навязывая, могут сделать так, как хотели бы, чтобы сделало их чадо. Заметив, как нужно, ребенок, скорее всего, повторит это действие. При таком наглядном воспитательном методе чувство его собственного достоинства не пострадает.

7. Детям нужно стремиться к совершенству. Если ребенку нравится что-то делать, его и уговаривать не надо, – все выполняется хорошо и быстро. При этом обучение должно проходить в доброжелательной, побудительной и доверительной обстановке. («Я знаю, у тебя обязательно получится!», «Попробуй взять бóльшую высоту. Я буду рядом, если тебе понадобится моя помощь».) Как правило, родители в таких семьях – люди амбициозные в том, что касается успехов их детей. Отцы и матери ставят перед собой реальные цели и всегда помогут ребенку овладеть новыми для него навыками. И конечно, детям дают время, чтобы их как следует освоить, а потом отточить.

8. Дети должны расти в лучах улыбок отца и матери, тепле их объятий и атмосфере юмора. Любое замечание ребенку можно сделать в дружелюбной, а иногда и в шутливой форме. Дети начинают понимать, что критиковать не возбраняется ни одного из членов семьи, но при этом важно, чтобы они видели: любовь друг к другу осталась, она незыблема. Дети понимают, что их родители жизнерадостны и заражают своим оптимизмом окружающих. А если мать и отец смеются вместе с соседями, то это точно не над ними.

9. Дети должны иметь шанс исправиться. Это совсем не тот шанс, который дается тем, кто растет в семьях типа медузы. Скорее это возможность еще раз сделать что-то не получившееся с первого раза, но вторично действие выполняется при поддержке или участии родителей. («Ты сможешь снова водить машину, как только будут улажены все проблемы со страховой компанией и заменят фару. До этого придется ходить пешком или поездить на велосипеде».)

10. Детям нужно учиться не стыдиться собственных чувств и правильно их оценивать, а также отвечать за свои поступки, к которым их побуждает внутренний голос. Эмоции родителей должны быть понятны ребенку. Хорошо, если он не затрудняется также при описании своих и чужих эмоций. Все взрослые члены семей типа основного стержня эмпатически находятся на стороне детей. Они готовы реагировать на малейшие изменения в эмоциональном состоянии каждого своего ребенка. Видя реакцию родителей, дети и сами учатся реагировать на состояние других людей. («Я так расстроен тем, что он переезжает в другой город. Теперь мы не сможем так часто видеться, как виделись раньше». – «Очень хорошо, сын, что ты поплакал. Я тоже расстроена, что эта семья больше не будет жить с нами по соседству. Вы с Сэмом провели много прекрасных часов вместе. Давай подумаем и предложим его родителям, как лучше организовать ваши встречи».)

11. Совместное получение знаний или общие занятия, не важно чем, вызывают у детей большую заинтересованность и желание продолжать все это и совершенствоваться. Родители демонстрируют детям способность решать задачи разной сложности, помогая им овладевать новыми навыками. Отец с матерью служат примером взаимоотношений с окружающими. Старшие показывают свои компетенции при совместной работе, решительность в поступках и преодолении трудностей. («Полагаю, что ты уже достаточно взрослый для того, чтобы попробовать пользоваться газонокосилкой. Посмотри, как это буду делать я на этом участке. На следующем ты поработаешь самостоятельно», «Предлагаю разработать маршрут для велосипедного путешествия на предстоящие выходные. Кто хочет заняться проверкой технического состояния велосипедов? Кто будет наносить путь на карту? Кто купит воду и сделает бутерброды?».)

12. Безграничная любовь. Только потому, что они дети! («Я тебя очень люблю», «Мне так нравится быть с тобой вместе!», «Я всегда буду рядом с тобой».)

13. Детей нужно учить думать самостоятельно. Их стараются научить действовать, полагаясь на собственную интуицию, быстро принимать решения, справляться с трудностями. С детьми общаются, а не диктуют им правила, выслушивают их, а не игнорируют. Их не заставляют слепо доверять авторитетам, а просто просят уважать мудрость старших, прививают тягу к знаниям. («Если у тебя есть сомнения при решении какого-либо вопроса, доверься интуиции», «Твой план гораздо шире, чем это необходимо. Проблема не такая сложная, как кажется. Я уверен, что ты сможешь справиться сам», «Ты не мог бы изложить мне свои соображения по этому поводу? Как, на твой взгляд, мы должны поступить, чтобы все уладить?», «Я знаю твое мнение о сложившейся ситуации, но мне оно кажется ошибочным. Как ты отнесешься к моему предложению?», «Если в чем-то твоя собственная интуиция идет вразрез с мнением авторитетов, поступай, как подсказывает совесть», «Дедушка знает, как надо сделать, по собственному опыту. В свое время он и меня научил. Я со спокойной душой советую тебе поступить так, как говорит дед», «Если мышцы ног хорошенько разогреть, ты легко преодолеешь эту дистанцию и не устанешь».)

14. Детей необходимо предостеречь от неразборчивости в половой жизни, употребления наркотиков, суицидальных мыслей. В первую очередь этому способствуют следующие родительские установки, повышающие самооценку их сыновей и дочерей.

• Ребенок должен любить себя и ценить. Мы можем давать такой посыл разными способами. Детей нужно ласкать да и просто повторять им почаще, что мы их любим только потому, что они есть.

• Ребенок должен уметь о себе позаботиться. («Я знаю, что ты будешь это делать», «Расскажи, как ты предполагаешь беречь себя?».)

Таких проблем, которые нельзя было бы решить, не существует. Дети в состоянии реально оценить их суть и знают, что выход всегда есть. («Мне известно, что ты немного отстал по математике. Я могу тебе помочь выучить пропущенные темы, тогда легче будет получить полугодовой зачет. Если надумаешь, я к твоим услугам», «Твои красные ботинки пока не высохли. Если хочешь, можешь надеть в школу новые коричневые».)

15. Семья типа основного стержня готова принять помощь, если нуждается в ней. Проблемы не замалчиваются и не утаиваются. При необходимости родители обращаются за консультацией к более компетентным людям или профессионалам. («Бабушка, ты не могла бы помочь мне с малышом? У меня совсем еще нет опыта, и я не всегда знаю, как лучше поступить», «Мне кажется, что у нас появились проблемы в общении. Если хочешь, давай сходим к психологу. Я ведь в первый раз воспитываю подростка».)

Быть родителями в семье типа основного стержня – дело нелегкое. Готовых рецептов и легких решений нет. Есть только много разных возможных вариантов поведения. И вот еще о чем следует помнить. Если вы идентифицируете свою семью как соответствующую кирпичной стене или медузе либо как ту, в которой переплелись все три типа семейного уклада, то изменить отношения в ней в лучшую сторону за один день не получится. Это очень долгий процесс, требующий постоянных затрат душевной и физической энергии. Тут в одиночку ничего нельзя сделать. Сломать сложившиеся стереотипы можно только при поддержке всех членов семьи, друзей, духовного наставника, а то и соседей. Не будет лишней и помощь профессионалов. Им, что называется, со стороны легче определить, где находится ваш корабль в этом трудном плавании. В некоторых случаях психологи намного точнее укажут направление движения, чем если бы вы это сделали самостоятельно. И еще постоянно помните о том, что самый ценный ресурс, который вы имеете, – это ваши дети. Не напрасно еще древние говорили, что устами младенца глаголет истина.

Дети нормально развиваются и хорошо себя чувствуют физически и эмоционально, если родители прилагают должные усилия, чтобы правильно их воспитывать. Впрочем, иногда и отцу с матерью есть чему поучиться у своих детей.

Я могу представить, что однажды мы будем рассматривать детей не как тех, кем можем манипулировать или чье сознание менять согласно своим усмотрениям, а как посланников из другого мира – мира, который мы когда-то знали, но потом основательно подзабыли. Они могут поведать нам многое о тайнах жизни, в том числе отдельно наших жизней, даже больше, чем это в состоянии сделать наши родители. Не надо быть постоянно жесткими с детьми или, наоборот, оправдывать все их поступки. Мы должны уважать их желания, жить их чувствами, видеть в них индивидуальность так же, как видим ее в себе.

Рита Накашима Брок

…Когда мы с мужем стали тестировать друг друга и стараться разобраться в нашей глубинной сущности, мы выяснили, что Дон воспитывался в семье типа кирпичной стены, а я в семье типа медузы вида А. Как же часто мы бросались друг на друга с обвинениями! Проблема в том, что выходцам из семей типа медузы и кирпичной стены трудно создать семью типа основного стержня. Именно поэтому мы долго учились правильно разговаривать с детьми и использовать воспитательные методы, достойные их. Мы не стеснялись советоваться с другими, более здравыми, на наш взгляд, родителями, постоянно анализировали все происходящее вокруг и оценивали свою реакцию на эти события.

После выяснения нашей с мужем семейной библии мы почти сразу нашли там много того, о чем хотели бы рассказать своим детям. Раньше мы мучались вопросом, как объяснить им вред алкогольной зависимости. А после собственного родительского «прозрения» решили рассказать дочерям и сыну о том, как росли мы. О ночных кошмарах, устраиваемых пьяными отцами, о нужде семей, о побоях. Все это довелось пережить нам с мужем. Мы пытались найти то плохое и неправильное, что происходило в нашем детстве, и непременно поведать об этом детям. Говоря о проблемах, мы обнажали их, стараясь понять причину их возникновения. Вести себя в дальнейшем мы старались, исключив те ошибки, которые совершали наши родители. Мы совершенно свободно смогли рассказать детям о деструктивном влиянии алкоголизма на личность и продемонстрировать печальные последствия длительного и чрезмерного приема спиртного на родственниках.

Когда я писала эту книгу, то часто задумывалась о прошлом, о том, что никогда в жизни не смогу забыть пережитое в детстве. Дон тоже подтвердил, что это преследует его всю жизнь. Он привел много примеров характерного поведения членов семей типа кирпичной стены. Мы рассказали своим детям о классификации семей, которую я привела здесь. Дочери и сын быстро научились отличать людей, живущих в семьях разных типов. После того как мы с мужем обсудили все запретные прежде темы, атмосфера нашего маленького сообщества стала намного приятнее. Решения в стиле семьи типа основного стержня стали даваться нам проще. И каким же было наше счастье, когда мы увидели своих повзрослевших детей способными отвечать за собственные поступки, внимательными к другим людям и уважающими их!

Мы знали, что и нам, и детям создание семьи нового типа далось с большим трудом. Не обошлось и без слез. Но мы все были горды нашей семьей и друг другом. Мы гордились тем, что смогли создать атмосферу доверия, уважения, взаимопонимания.

Если после анализа прожитой жизни выяснится, что ваша семья состоит из супругов, вышедших из семей одного типа, двух разных или смешанных, вы и ваши дети тоже сможете гордиться, что создали новую семью и отношения нового типа.

Копание в своем прошлом рано или поздно приведет вас в тупик, поэтому старайтесь извлекать из прошедшего уроки, а затем отпускать его. Воспоминания не смогут изменить прошлое, но размышления над ним помогут извлечь уроки, необходимые для счастливого будущего.

Абрахам Дж. Тверски

– Как стать бабочкой? – спросила она, и стало ясно, что это ее мечта.

– Ты должна хотеть летать так сильно, чтобы захотеть перестать быть гусеницей.

Трина Паулус

3. Поощрения, награды, угрозы, наказания

Никогда не полагайтесь на поощрения и на наказания как на методы, способные сформировать в будущем альтруистические черты характера. Оба метода дают неверный посыл, якобы добро – это товар, который может быть куплен или обменен.

Элизабет Навар Файнли

Поощрения, награды, угрозы и наказания так распространены в нашем обществе, что под вопрос их эффективность ставят крайне редко. Ребенок перестает плакать, чтобы мать его не отшлепала. Он не решается спорить с братом или сестрой, чтобы не оказаться без просмотра телевизионных программ. В церкви дети ведут себя тихо, чтобы получить обещанное лакомство. Ребенок дает свою игрушку в песочнице другому малышу, если ему за это что-то обещано. Дети могут даже соревноваться, кто быстрее съест весь обед, ведь за этим следует родительская похвала.

Да, поощрения, награды, угрозы и наказания, что называется, работают, но вместе с тем они делают ребенка зависимым и запуганным – зависимым от отца и матери из-за наград за хорошее поведение и запуганным ими же возможными наказаниями за плохое. Эти методы действенны, когда надо принудить детей поступать так, как удобно нам. Однако если наша цель в другом – помочь сыну или дочери вырасти полноценной личностью, иметь выраженную индивидуальность, быть тактичными, позитивными, уметь сочувствовать, все названные выше способы абсолютно неэффективны.

Безусловно, поощрения, награды, угрозы и наказания дают родителям возможность контролировать детей. Взрослые словно декларируют: «Мы можем делать так, чтобы вы мыслили, как хочется нам, и будем это делать». При этом сами они уверены, что руководствуются заботой о благе детей. Чего же родителям удается добиться? Сиюминутного подчинения, не более. Вместо того чтобы увидеть в ребенке личность и признать за ним право на уважение и выражение своего мнения, отцы и матери, которые постоянно используют в своей практике поощрения, награды, угрозы и наказания, продолжают жестко формировать поведение детей.

Ребенку в таких условиях – если им помыкают, манипулируют, отказывают ему в самостоятельности и праве на собственные решения – трудно развиваться, учиться брать на себя ответственность, да и просто быть жизнерадостным. И как развивать самодисциплину, если контроль полностью исходит извне?

Три типа семьи, четыре метода

Если мы точно знаем, какими людьми хотим видеть своих детей, нужно быть готовыми к трудной работе. Сформировать правильные ценности и сделать их внутренним миром ребенка нелегко. Похвалы, награды и наказания в процессе воспитания могут лишь на время изменить поведение. Никогда манипулирование поведением со стороны родителей не разовьет у ребенка стремление быть ответственным и неравнодушным человеком. Поддержка нравящегося нам поведения тоже никогда не мотивирует его продолжать так себя вести, если она не сулит вознаграждение.

Альфи Кон

Поощрения, награды, угрозы и наказания используются и в семьях типа кирпичной стены, и в семьях типа медузы. В первых для того, чтобы действительно жестко контролировать поведение детей, а во вторых, чтобы хоть как-то попытаться это делать.

Частота, явность и цели применения этих способов разнятся, но результат всегда одинаковый – дети становятся зависимыми от поощрений. В семьях типа кирпичной стены и типа медузы подавляют адекватное выражение чувств у детей, хотя и разными путями. И там и там складываются условия, непригодные для того, чтобы у детей могли развиваться самодостаточность, самоконтроль и ответственность за свои решения и поступки.

В семьях типа кирпичной стены похвалы и материальное стимулирование (вознаграждения) применяются для того, чтобы удовлетворить потребность родителей в контроле над детьми как верный способ облегчить себе жизнь. Кроме того, это отработанная стратегия формирования сознания детей. Поддержка и удовольствия «предоставляются» не просто так и всегда дозируются. Точно отмеренная радость и программируемый энтузиазм – типичные явления в семьях типа кирпичной стены. И то и другое «выдается» в определенное время и в определенных объемах с одной целью – чтобы добиться подчинения. Когда побуждение ребенка к какой-то деятельности становится чересчур сильным, в ход идут бо2льшие награды. Или более суровые наказания.

Родители в семье типа медузы используют поощрения и кары без разбора и без меры. Награды или наказания вообще могут не быть связаны с действиями детей. Если такое происходит часто, у ребенка начинаются трудности с адекватной оценкой своих поступков. Как правило, сначала родители мечутся между кнутом и пряником, но в итоге оставляют кнут. Когда и это уже не дает результата, они, что называется, самоустраняются.

В семьях же типа основного стержня реализуются такие условия воспитания и подходы, которые помогают детям стать ответственными, тактичными, способным к сочувствию. Поддерживая и поощряя ребенка, а когда надо – конструктивно критикуя, родители дают ему понять, как ценна и важна его собственная самооценка. В таких семьях царит спокойствие, а это очень важно для выработки детьми правильной оценки себя и своих действий. Родители здесь ставят во главу угла долгосрочные жизненные интересы сыновей и дочерей. Сиюминутная покорность им не нужна. Конечно, без конфликтов не обходятся и семьи типа основного стержня, но тут пытаются найти их первопричину, а не подавить.

Чувство собственного достоинства и осознание своей важности для взрослых могут развиваться только тогда, когда ощущается поддержка, когда можно учиться на своих ошибках, когда любовь проявляют открыто, то есть в настоящей семье.

Вирджиния Сатир