Текст книги "Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину"

Дисциплина – даем ребенку возможность учиться

Для меня дисциплина – это ежедневный процесс, во время которого родители помогают детям выработать в себе внутреннюю дисциплину.

Фред Роджерс

Как я уже говорила, дети, которых наказывают, вряд ли смогут контролировать свои поступки и стать внутренне дисциплинированными – вести себя честно и мудро, быть внимательными к другим людям тогда, когда над ними не довлеет внешняя сдерживающая сила. Дисциплина – это не комплекс каких-то мер, принимаемых по отношению к ребенку, это процесс, позволяющий ему учиться. Дисциплина укрепляет отношения в семье, а еще это ключ к компромиссам. Одна из задач обучения самодисциплине – осознание ребенком необходимости организовывать и контролировать самого себя, не дожидаясь от кого-либо указаний. Давая детям возможность учиться, мы не пытаемся просто добиться от них покорности, а хотим, чтобы они покопались в себе и смогли стать лучше.

Алгоритм обучения дисциплине включает в себя четыре шага, которые невозможны в ситуации, когда детей наказывают. Вот эти шаги:

1. Говорим ребенку о том, в чем конкретно он был неправ.

2. Даем понять, что возникшую проблему нужно так или иначе решить.

3. Помогаем найти пути этого решения.

4. Поддерживаем в сохранении своей самооценки, несмотря на оплошность.

Когда наш с Доном сын Джозеф учился в третьем классе, все они отправились на экскурсию в Музей естественной истории, и там Джо нечаянно разбил банку с составом для приманивания бобров. В принципе могло быть и хуже: например, Джозеф мог сломать уникальную кость динозавра. Ему повезло – это была всего лишь приманка на бобров, которую можно купить. Его не отшлепали, а трепка, за что бы она ни последовала, – это наказание. Джозефа не отправили к директору школы, что также могло закончиться наказанием – шлепать бы его директор не стал, но как-то реагировать ему бы пришлось. Джо не заставили пятьсот раз писать: «Я виноват», что также было бы наказанием. Ему не запретили участвовать в следующих экскурсиях, то есть опять-таки не наказали. Вместо всего этого классная руководительница поступила мудро: объяснила, что у нашего сына есть проблема, но она уверена – Джозеф с ней справится. Что он после этого сделал? Написал дирекции музея письмо с извинениями, пообещал впредь быть в таких учреждениях осторожнее и привез взамен разбитой банки новую. Последнее, кстати, стало поводом для еще одной поездки в музей.

Получил ли он удовлетворение от того, что решил свою проблему? Безусловно. Людям, привыкшим наказывать детей, все это может показаться странным. «Где это видано, чтобы ребенок интересно проводил время, устраняя последствия своих проказ?» В тот день, когда Джозефу предстояло привезти в музей новую банку (приманка, кстати, была куплена на его сбережения), он встал рано, упаковал ее, уложил в рюкзак и стал ждать, когда наконец туда можно будет ехать. Он был очень воодушевлен, и меня это порадовало.

Джозефа никто не наказывал, его приучали к дисциплине – показали, в чем он виноват, дали возможность исправиться, предложили возможный путь решения и вместе с тем не нанесли ущерб его самооценке. Он многому научился в результате этого происшествия и, что может быть важно любителям наказаний, за всю жизнь больше не разбил ни одной банки с приманкой для бобров.

Причины и следствия

Главную роль в обучении самодисциплине играют последствия поступков ребенка и вмешательство в дело взрослых. Тут важны все обстоятельства, а не просто контроль.

Давайте разбираться. Итак, реальные последствия тех или иных действий либо наступают сами собой, либо непосредственно связаны с самими поступками.

Если малыш надевает ботинок не на ту ногу, он почувствует боль и дискомфорт. Это естественно.

Если в холодную погоду ребенок выйдет на улицу без куртки, он замерзнет. И это естественно.

Если подросток сломает велосипед, снова ездить на нем он сможет тогда, когда примет в его починке непосредственное участие. Это разумно.

Если дочь берет поносить ваши вещи и возвращает их испачканными, она должна привести их в порядок – постирать. Разумно? Да.

Если она и впредь будет неаккуратно обращаться со взятыми вещами, скоро она их перестанет получать. Естественно. И разумно.

Если ребенок не приходит ужинать вовремя, ему придется либо есть холодное – естественно, либо греть еду самостоятельно – разумно.

Подобные жизненные уроки дети усваивают без всяких напоминаний и предостережений со стороны родителей. Опыт, полученный при наблюдении последствий своих поступков, учит их жизни и дает основания верить, что они в силах менять свою жизнь. Дети осознают, что могут принимать самостоятельные решения и справляться с возникшими проблемами.

Если последствия поступков ребенка не угрожают его жизни и здоровью – физическому и психическому, лучше всего дать ему самому осознать их в полной мере и воздержаться от каких бы то ни было напоминаний и предостережений. А вот если опасность все-таки есть, мудрые и заботливые родители обязательно вмешаются.

Ситуации, угрожающие жизни ребенка

Если жизни детей угрожает опасность, взрослые не имеют права бездействовать. В таких ситуациях не время давать уроки и читать нотации.

Объяснить полуторагодовалому малышу, что нельзя выбегать на проезжую часть улицы, потому что там он может попасть под машину, невозможно. Безусловно, взрослый человек должен не отрывая глаз смотреть за ребенком и вообще гулять с ним подальше от мест, где ездит транспорт. В полтора года сын или дочка слишком малы, чтобы понять ваше предостережение: «Если выскочишь на мостовую, тебя собьет автомобиль!»

Некоторые родители считают, что, пока ребенок маленький и не может воспринимать разумные предупреждения, нужно помогать ему накапливать собственный жизненный опыт, наказывая. Двухгодовалый малыш моих соседей на своем примере показал несостоятельность такого подхода. Он весьма своеобразно понял связь между причиной и следствием и каждый раз, когда хотел воплотить в жизнь нечто новое, что могло не понравиться родителям, первым делом прикрывал мягкое место пониже спины. Из-за наказаний такого рода дети начинают полагать, что, если они хотят сделать что-то, чего делать в общем-то не должны, обязательно нужно обезопасить ту область, которая в результате может пострадать.

Если ваша маленькая дочь оповестила вас, что решила прыгнуть с крыши сарая на даче, вам не следует говорить о том, что это кажется вам опасным и неразумным и, дабы в этом убедиться, она действительно может прыгнуть. Конечно же нужно стрелой лететь на крышу и хватать ее обеими руками. Если шестнадцатилетний подросток, явившись домой пьяным, требует у родителей ключи от машины, чтобы отвезти приятеля, ему не скажут: «На! Поезжай, узнай на собственном опыте, какими будут последствия!» Ключи ему не дадут, никуда не пустят, да к тому же позвонят родителям друга и вместе решат, что делать.

Ситуации, угрожающие психическому здоровью ребенка

Линн Лейт, автор книги «Воспитание сексуально здоровых детей» (Raising Sexually Healthy Children), сводит основные положения морали – принятых в обществе представлений о хорошем и плохом, правильном и неправильном, добре и зле, а также совокупности норм поведения, вытекающих из этих представлений, к четырем ответам на вопрос «Почему я не должен этого делать?».

1. Потому что это действие злое. (Восьмилетняя девочка заявляет, что хочет пригласить на свой день рождения всех одноклассниц, кроме двух.)

2. Потому что это действие жестокое и причиняет другим вред. (Четырехлетний малыш таскает домашнего любимца кота Билла за хвост.)

3. Потому что это обман и мошенничество. (Шестилетний ребенок уговорами и хитрыми уловками отбирает игрушки у двухлетнего малыша.)

4. Потому что это нечестно. (Шестнадцатилетний подросток говорит другу, что сыграет под его именем в какой-либо игре.)

В каждой из описанных выше ситуаций родители могут вмешаться и напомнить о том, как важны доброта, порядочность, внимательность к другим людям, направить своих сыновей и дочерей на путь добра. Кроме того, это отличный повод поговорить о последствиях поступков ребенка – не о том, какие его ожидают санкции, а о том, как его действия отразятся на окружающих, на его отношениях с ними и на нем самом. Например, в первой ситуации родители именинницы могли бы посоветовать ей задуматься о том, что почувствуют те две девочки, которых она не хочет приглашать, о том, как они будут относиться к ней в будущем и как вообще такой поступок может ее охарактеризовать.

Ситуации, угрожающие физическому здоровью ребенка

Если ребенок своим поведением ставит под угрозу собственное здоровье, родители просто обязаны вмешаться. Двенадцатилетний мальчишка отказывается регулярно чистить зубы после того, как ему поставили брекеты? Можно попросить стоматолога предложить ему снять скобки до тех пор, пока не поймет необходимость полноценной гигиены полости рта, чтобы защитить зубы от кариеса и других проблем, а не пустить дело на самотек, дабы потом сын всю жизнь страдал из-за плохих зубов. Точно так же родители должны помочь подросткам, склонным к перееданию, чтобы не допустить необратимых последствий для его физического – и душевного – здоровья.

Если взрослые не расценивают ту или иную ситуацию как опасную для физического либо психического здоровья ребенка, необходимо дать ему возможность обзавестись собственным жизненным опытом. Он получил ответ на стоящий перед ним вопрос в результате самостоятельной деятельности? Отцу и матери не следует выступать с комментариями типа: «Я ведь говорила, что так и будет! Почему ты меня сразу не послушал?» Если двухлетний малыш, к примеру, надевает на левую ногу правый ботинок, не стоит акцентировать на этом внимание. Сам разберется и вскоре будет делать все правильно. За всю свою жизнь я не встретила ни одного шестнадцатилетнего балбеса, который шел бы по улице обутый «наоборот».

РПДП – четыре причины для разумного поведения

Если в обычной жизни ребенок затрудняется предвидеть последствия своих поступков и самостоятельно выбрать правильные формы поведения, ему можно тактично помочь, как бы предвосхитить его решение. Многим родителям приходится ожесточенно спорить с детьми, чтобы указать им на истинные последствия их поступков. Тут нужны серьезные доводы и аргументы. Однако при этом неплохо бы время от времени ставить под сомнение свои методы, если сын или дочь ни в какую не соглашаются, и задавать себе вопрос: «Я сейчас его учу или наказываю?» Так или иначе, последствия какие-то поступки ребенка имеют всегда, и рано или поздно он научится это понимать. С вашей стороны может понадобиться лишь одно – объяснить то, что до него пока не дошло, но не давить и не принуждать. По своей природе становление и укоренение дисциплины требует больше усилий от детей, а не от родителей. Если вы будете деликатно направлять своих сыновей и дочерей, поддерживать их и применять четыре основных принципа построения дисциплины, они научатся решать проблемы, которые сами поневоле создали, спокойно, а также делать из всего этого выводы.

Так же как и естественные последствия поступков, принципы РПДП, то есть разумное, простое, действенное, приемлемое, логичны, важны и соотносятся с реальной жизнью – это отнюдь не теория без практики. Если родители начинают сомневаться относительно правильности своего поведения по отношению к детям, себя можно проверить по всем четырем пунктам.

1. Р – Разумно ли это?

Можно ли считать ваше поведение по отношению к ребенку разумным и соответствует ли оно ситуации? Если двухлетний малыш нечаянно разбил чашку, не надо подвергать его риску пораниться, заставляя собирать осколки, но может быть разумным попросить его подержать пакет, пока это сделаете вы. Не стоит наказывать малыша и отправлять его в угол, а вот дать ему швабру, чтобы протер пол, разумно. Ни шлепки, ни угроза поставить в угол не заставят его пить надоевшее молоко из бутылки с соской, но можно предложить малышу попробовать сделать это, как взрослые, – из кружки.

2. П – Просто ли это?

Можно ли считать ваше поведение по отношению к ребенку простым? Если вам придет в голову заключить десятистраничный контракт с сыном-подростком по совместному пользованию семейным автомобилем и вы начнете продумывать мельчайшие детали и подробности этого документа, остановитесь. Это не лучшая идея. Как бы вы ни старались, заранее предугадать все моменты очень сложно. («Мне запрещено брать машину, если до этого я расходовал весь бензин и не заправлялся, но о моторном масле не было ни слова!») Намного лучше просто поговорить с ним и выработать определенные обязательства по отношению друг к другу в контексте общего пользования машиной. Если он умудрится помять крыло, то должен будет передвигаться на велосипеде, пока не завершит ремонт машины, а еще оплатить вам на это время аренду автомобиля. Девиз при воспитании ребенка должен быть таким: «Если у него появились трудности или проблемы, он должен найти пути их решения», и тогда не нужно будет беспокоиться по поводу каждой закорючки в договоре с сыном или дочерью.

3. Д – Действенно ли это?

Можно ли считать ваши методы воспитания эффективными? Покупка новой книги для подруги взамен той, что была испачкана лаком для ногтей при попытке совместить чтение и маникюр, может стать хорошим уроком для дочки. В данной ситуации комментарии и тем более какие-либо действия родителей излишни – не стоит укорять девочку или запрещать ей впредь одалживать книги.

4. П – Практично ли это?

Можно ли считать, что ваши методы воспитания, что называется, привязаны к жизни? Если ребенок не выполнил вчера свои рутинные домашние обязанности, не стоит оставлять его вместо школы дома, чтобы все было сделано. Достаточно будет констатировать факт – он выполнит и вчерашнюю, и сегодняшнюю «норму» до того, как вечером пойдет гулять.

Если воспитательный метод не сочетает в себе все четыре пункта РПДП, скорее всего, он неэффективен, а может быть и завуалированным наказанием. Например, вы можете запретить дочери, уже имеющей права, пользоваться семейным автомобилем в течение полугода, потому что она приезжала домой намного позже, чем обещала, и вам, чтобы поехать по своим делам, приходилось заказывать такси. Реализован ли при этом, скажем, второй пункт? Да, безусловно. Но будет ли решение разумным, действенным, практичным? Сомнительно. Если дочь при этом отвозит по утрам в школу младшего брата и сестру, запрет на пользование машиной освободит ее от сей обязанности, и выполнять ее придется вам. У полугодового запрета на пользование автомобилем есть только одно достоинство – это простое решение. А вот потребовать, чтобы дочь, имеющая не только права, но и карманные деньги, оплатила такси, которое вам пришлось нанять, и разумно, и просто, и действенно, и практично. Если приезжать на машине поздно войдет у девочки в привычку, то именно при реализации принципов РПДП ей можно будет указать на то, что стоит вносить коррективы в свои планы, потому что по пятницам после обеда автомобиль нужен вам самой.

В той ситуации, которую я описала выше – когда мой сын Джозеф разбил банку с бобровой приманкой, урок он извлек из самих последствий того, что вел себя в музее ненадлежащим образом, и это было разумно, просто, действенно и практично. Наказание вряд ли научило бы его решать проблемы так, как он в конце концов стал это делать. И кроме всего прочего, он теперь умеет осознавать ответственность за свои действия.

Возможность учиться нужна всем

Дисциплина существует не только для детей. Дисциплинированным должен быть человек любого возраста, ведь это строгое и точное выполнение правил, принятых им и социумом. Если о родителях этого сказать нельзя, маловероятно, что они смогут воспитать детей так, чтобы привить им самодисциплину. Скорее такие отцы и матери будут прибегать к наказаниям и угрозам.

Один мой старый друг, совмещающий писательскую и редакторскую деятельность, предложил мне свою помощь, когда я работала над первым изданием этой книги. Начало нашего сотрудничества было нетривиальным. Он взял лист из моей рукописи и разорвал его. После этого приятель попросил меня объяснить, что, собственно, я хочу донести до своих читателей. Потом он сказал, что мне лучше забыть о сделанной работе, и высказал свои соображения относительно того, какой должна стать моя книга. Мне следует создать новый формат произведения, а также изменить его стилистическую и ритмическую форму. Дальше он стал безжалостно одну за другой забраковывать фразы, которые я часто использовала в лекциях и публичных выступлениях: в письменной речи они оказались недостаточно емкими. Он – профессионал и в то же время друг – был объективен. Не засыпал меня похвалами. Не потешался над моими просчетами и не запугивал тем, что я не смогу донести свои мысли до читателей. Что же он сделал?

1. Друг показал мне, что проделанная мною работа пока мало чего стоит. Показал наглядно – разорвал лист рукописи.

2. Дал мне возможность самой решить свои проблемы. Это ведь моя книга! Он сказал, что знает, что я могу писать лучше, и верит в то, что я сумею это сделать.

3. Приятель объяснил процесс трансформирования идей в полноценный текст. Потом он показал, как это сделать на бумаге, затем немного помог, когда я начала писать сама, и дальше лишь наблюдал. После всего этого мы обсудили выстраданные мною страницы и убедились в том, что я донесла до читателей именно то, что хотела.

4. И самое главное – занимаясь всем этим, он ни разу не дал мне повода усомниться в своей состоятельности как писателя, медийного лица и просто человека.

Справедливость во имя примирения

Иногда случается, что четырех принципов «построения» дисциплины оказывается недостаточно. Если ошибки или шалости ребенка приводят действительно к серьезным последствиям, к третьему пункту четырех основополагающих принципов формирования дисциплины – помощи в поиске путей решения проблемы – добавляются еще три: 1) осознание ответственности и посильное возмещение ущерба, 2) обещание и 3) примирение. Все это необходимо, чтобы найти выход из ситуаций, результатом которых стало причинение материального или морального вреда.

Разберем сказанное на примере. Шестнадцатилетний Фрэнк, у которого пока и прав-то нет, берет покататься очень дорогую машину – «форд-мустанг» 1969 года выпуска – без разрешения отца. Он собирается поставить автомобиль на место после пары кругов по кварталу, полагая, что отец никогда не узнает о его самовольном поступке. Поддав оборотов двигателю, чтобы покрасоваться перед друзьями, Фрэнк не справляется с управлением и врезается в гаражные ворота. И им, и машине причинен значительный урон.

Отец, увидевший разбитый автомобиль, расстроен и рассержен. Ясно, что о четырех принципах формирования у ребенка дисциплины он вспомнит не в ту же минуту, как увидит покалеченного «мустанга», а когда вспомнит, наверняка подумает о том, что только ими обойтись будет трудно. Машину и гараж нужно восстанавливать… И доверие к сыну утрачено. Сейчас отцу больше всего хочется наорать на горе-водителя, а потом посадить его под домашний арест – пусть сидит, пока не получит права, а в машину следующий раз сядет в ту, на которую заработает. И тут он вспоминает похожую – в чем-то – историю из своей юности… Накажет он сына или простит? И то и другое пользы Фрэнку не принесет.

Он должен в полной мере осознать свою ответственность за произошедшее, возместить, как сможет, часть ущерба (пусть не дома сидит, а идет разносить газеты), дать обещание впредь так не делать (и держать свое слово) и добиться прощения отца.

1. Осознание ответственности включает в себя и улаживание взаимоотношений. При этом зацементировать трещину в отношениях отца и сына, возникшую вследствие самоуправства последнего, намного труднее, чем привести в порядок ворота гаража и даже восстановить машину. Здесь должно быть искреннее раскаяние. И покаяние.

Компенсировать материальные убытки часто бывает намного проще, чем признаться в своих ошибках, но именно в этом – ключ к примирению. Никаких оправданий себя («Я перепутал газ с тормозом!»), перекладывания ответственности («Это брат подбил меня покататься»), «но» («Но машина не так уж и пострадала, да и ворота мы собирались менять…») и «если б только» («Если б только ты взял меня с собой прокатиться, когда я просил, сегодня я не стал бы брать машину…»). Покаяние – это не обязательное «прости меня», которое говорят, будучи пойманными с поличным. Действительно раскаиваться в своих ошибках – это значит исправлять их последствия, причем не потому, что требуют, а исходя из собственного стремления, потребности, необходимости признать и исправить, сделать так, чтобы подобное не повторилось, и начать цементировать ту самую трещину, появившуюся в отношениях.

Покаяние – это не самоцель, а составная – важнейшая! – всего процесса примирения. Как мудрые и неравнодушные родители, которые не склонны ни потакать ребенку, ни наказывать его, именно вы можете создать необходимые условия, поддержать и позволить кругом виноватому начать этот процесс.

2. Обещание подразумевает поиск возможностей не повторять содеянное в будущем. Горе-водитель из примера, приведенного выше, должен понять, что помимо материального урона он нанес отцу и моральный, причинил ему сильную душевную боль. Из этого обязательно нужно сделать правильные выводы и пообещать родителям и себе самому больше так не поступать. Покаяние без подобного обещания – просто сожаление, извинение, которое мать с отцом услышат, когда их доверием злоупотребят снова. Если ребенок просто скажет, что такое больше не повторится, этого будет недостаточно.

3. Примирение поможет всем участникам инцидента. Со стороны отца это, безусловно, некоторый риск, но все равно нужно поверить сыну и не усугублять конфликт. Мальчишке же лучше сделать даже больше, чем от него ждут, например до блеска отполировать машину, после того как она вернется из сервиса, и покрасить не только ворота, но и весь гараж целиком.

Для формирования настоящей внутренней дисциплины требуются годы, но все потраченное на это время стоит того. Развивая в себе дисциплину, дети начинают понимать, что все их действия имеют определенные последствия, что они сами могут контролировать происходящие с ними события и что нужно уметь брать на себя ответственность за ошибки – не из страха наказания, а потому что это правильно.

Воспитание сознательности – вот для чего нужна дисциплина. Детям нужно учиться помогать другим людям и делать это независимо от того, видит кто-нибудь их добрые поступки или нет.

Джеймс Л. Хаймс-младший