Текст книги "Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину"

Синдром наклеек и наградных звездочек

Мне кажется, что наибольшее удовлетворение получаешь, делая что-нибудь полезное. Когда цель достигнута, о ней забываешь и принимаешься за новое дело. Не надо восторгаться всем, чего удалось достигнуть: нужно идти дальше и найти дело еще лучше.

Дэвид Паккард

Работая воспитательницей, я обратила внимание на то, что даже в детский сад приходят малыши, уверенные в том, что им есть чему поучиться. Они сразу были любознательны и мотивированы, хотели поскорее начать узнавать новое и открывать для себя мир. Вплоть до того, как многие родители взяли в привычку давать наградные звездочки за уборку комнаты, детям и в голову не приходило, например, спросить: «А что мне дадут, если я выполню вот это задание?» В школе, к третьему классу, вопрос стал конкретнее: «Я получу то-то и то-то?» К шестому классу он трансформировался в вальяжное: «А я должен?..» В старшей школе родители уже слышали: «Это обязательно?», а перед выпускным: «Мне скоро понадобится машина». В данном случае автомобиль даже не голубая (или розовая) мечта детства, это очередная наградная наклейка, на сей раз уже дорогостоящая.

Дети, которых первыми и в школе, и дома воспитывали на наклейках и звездочках, которые потом можно было обменять на настоящие «награды», уже закончили институты. Все эти символы давно воспринимаются как нечто должное, и никто не задумывается об их действительном значении и о том, как они мотивируют. Обществу еще только предстоит осознать последствия такого бездумного подхода. Недавно я проводила среди выпускников школ опрос, кем они хотят стать, какую именно специальность получить. Часто юноши и девушки пожимали плечами и говорили, что пока не знают, но работать хотят там, где хорошо платят. Другими словами, чем именно они будут заниматься в жизни, пока не решили, но получать за это хотят побольше.

А не сами ли мы научили детей, что хорошие дела материально вознаграждаются? Чем серьезнее награда, тем более полезно дело. Если вознаграждения нет, с дивана вообще вставать не стоит. Мы не смогли им объяснить, что не за все добрые, хорошие дела что-то платят. Число звездочек, во что бы они там ни трансформировались, – не показатель полезности дела. Много чего в жизни действительно стоит делать не потому, что за это платят.

Один из журналистов The Globe and Mail писал, что сейчас благотворительные фонды ищут способы побуждать молодых людей помогать другим. В этой же статье он обращал внимание на то, что многие люди старше 65 лет регулярно жертвуют деньги без каких-то возможных выгод для себя, в то время как молодежь из раза в раз интересуется, что же им причитается за их доброту. Не думаю, что это свидетельствует о том, что нынешние юноши и девушки стали чрезмерно скупыми. Скорее можно сделать следующий вывод: общество сформировало у них поведенческую модель, укладывающуюся в алгоритм «стимул – дело – награда/наказание», и такой стиль стал нормой жизни. («Сделай, как я говорю, и получишь то-то и то-то», «Не делай так, иначе придется поступить так-то и так-то», «Что ты мне за это дашь?», «А что я за это получу?».) Может оказаться, что, активно перенося такие принципы общения в жизнь в целом, мы не заметим их фальшивости, когда они просочатся и в человеческие отношения…

Родителей это, конечно, беспокоит. Кэти Тайлер – мама, обескураженная манипулированием детьми при помощи всех этих наклеек и звездочек, посчитала нужным обратиться в школьную администрацию. Вот что, в частности, она написала:

«То, какие способы мы используем, чтобы мотивировать людей, во многом говорит о нашем отношении к ним. Если мы человека уважаем, верим в него и уверены в том, что дело, которое хотим ему поручить, правильное и полезное, необходимости в подзадоривании наградами нет. Доверие само по себе вдохновляет его действовать. И только если задание представляется нам сомнительным или человек недостоин нашего доверия, используется „пряник”, причем его держат прямо перед носом. Такая техника одаривания за выполненные дела может с успехом применяться дрессировщиками животных, но сомневаюсь, что она хороша при воспитании детей – думающих, способных решать проблемы. И кстати, дрессировщики дельфинов, например, выяснили, что эти животные понимают невербальные признаки одобрения – похлопывания, обнимания, улыбки. Мне кажется, что, давая детям за что-то сделанное награды, мы руководствуемся в первую очередь желанием поскорее от них отделаться».

Сеять хорошее – как и разумное, доброе, вечное – сложно. Очень часто награды и поощрения и противоположные им угрозы и наказания не оставляют ребенку настоящего права на выбор. «Я закрываю ящик с игрушками на ключ, потому что ты не делишься ими с братом» – это наказание. «Если поделишься с братом игрушками, выберешь себе в магазине что-нибудь вкусненькое» – это подкуп. «Подарю тебе новую машинку, ведь ты давал свои игрушки брату» – это поощрение. Ни в одной из этих ситуаций у ребенка не было реальной альтернативы поведения. И в первом, и во втором, и в третьем случае взрослые действовали по своему усмотрению, а ребенок шел по той дороге, которую ему указывали.

Принуждение, даже хорошо замаскированное, не вдохновляет на сопереживание, честность и открытость. И держать свое слово она не научит. Это всего лишь манипулирование ребенком, очередное задание, которое надо (придется) выполнить.

Если наказывать детей за провинности и поощрять за хорошее поведение, они будут вести себя так, чтобы получить награду. Когда дети начнут жить самостоятельно и узнают, что доброта и прочие положительные качества вознаграждаются далеко не всегда, а отрицательные вовсе не каждый раз наказываются, они станут людьми, думающими не о моральности своих поступков, а об их возможных последствиях для себя, и принимать решения будут, руководствуясь лишь собственными интересами.

Иммануил Кант

Зависим ли ваш ребенок от наград?

Приведенный ниже список – это своего рода тревожные звонки о том, что ваш ребенок может зависеть от наград. Конечно, все это возможно и просто при попытке развить в себе «я», но пропускать такие признаки нельзя. Необходимость вмешательства определяется частотой и интенсивностью этих проявлений.

1. Ребенок делает все, чтобы угодить взрослым, в надежде на похвалу.

2. Выполняет требуемое, не задавая никаких вопросов.

3. Не проявляет инициативы, ждет указаний.

4. Действие навязывается извне, малыш уверен в себе только тогда, когда выполняет указания родителей.

5. Уравнивает что-то сделанное плохо с собственной личностью (если ребенок что-то делает плохо, он и считает себя плохим).

6. Использует любые отговорки для оправдания своих поступков.

7. Пессимистичен и легко расстраивается.

8. Перекладывает ответственность на других («Это он заставил меня так сделать», «Это его вина!».)

9. Скрывает свои ошибки, опасаясь гнева взрослых.

10. Лжет, чтобы его ошибки не повлекли за собой последствия.

11. Безропотно согласен на роль ведомого.

12. Чувствует себя, что называется, на коне, лишь будучи первым, лучшим.

13. При конкуренции готов на любой поступок, даже неблаговидный.

14. Стремится не проиграть ни один «забег», сильно переживает из-за оплошностей.

15. Всегда ищет поддержки и боится неприятия, упреков.

16. Не стремится чем-то выделиться.

17. Оценивает поступки по их последствиям, а не по тому, хорошо это или плохо. Считает, что можно все, пока этого никто не видит.

18. Или вспоминает прошлое, или думает о будущем – на настоящем не фиксируется. Беспокоен. («А что, если?..»)

19. Говоря о себе, повторяет слова родителей.

20. Не согласен с мнением окружающих о себе («Если бы они знали, какой я на самом деле…»)

21. При решении всех житейских вопросов реализует только самые простые методы.

22. Боится оказаться худшим в коллективе.

23. Говорит то, что, по его мнению, от него хотят слышать.

24. Ни в чем не уверен, очень осторожен.

25. Меркантилен и жаден, эгоцентричен, на хорошие поступки готов лишь ради награды или чтобы избежать наказания.

26. Циничен и скептичен, людей разделяет на «я, мы» и «они».

27. Принимает предлагаемые родителями истины, не сомневаясь в их правдивости.

28. Недоволен тем, что у детей, по его мнению, слишком много обязанностей.

29. Запоминает обиды.

30. Крайне болезненно воспринимает критику.

Награды и угрозы – низшая форма воспитания.

Чуань Цзю

Способен ли ваш ребенок к сочувствию? Понимает ли он степень своей ответственности перед окружающими?

Вот еще один список признаков, на сей раз говорящих о том, что ваши сын или дочь растут сильными личностями.

1. Ребенок всегда действует в соответствии со своими убеждениями.

2. Делает выбор самостоятельно, готов стоять за собственные убеждения или бороться с несправедливостью, даже рискуя навлечь на себя неодобрение.

3. Берет инициативу в свои руки, не ждет того, чтобы его выбор одобрили взрослые.

4. Работает над характером, анализируя в меру сил свои качества и возможности.

5. Берет на себя ответственность за сделанный выбор и принятые решения, а также за ошибки.

6. Думает о случившемся, извлекает из него уроки и, что называется, отпускает ситуацию.

7. Оптимистичен. Невозможного не ожидает, но надеется на хорошее.

8. Сам решает, как себя вести, и отвечает за последствия принятого решения.

9. Не скрывает свои ошибки, рассматривает их как возможность чему-то научиться.

10. Честен и рационален.

11. Трезво оценивает свои силы и на основании этого принимает решения.

12. Искренне радуется чужим достижениям.

13. Умеет работать в команде, решителен, здраво оценивает собственные возможности. Готов делиться собственными идеями и принимать чужие.

14. Не боится идти на оправданный риск.

15. Имеет сильное «я», открыт для комплиментов и критики, но соотносит их с собственной оценкой своих качеств и поступков.

16. Верит в себя.

17. Уважает сам себя, целостен.

18. Живет настоящим, делает выводы из происходящего с ним.

19. О себе говорит, трезво оценивая, но в то же время оптимистично. Принимает себя таким, какой есть.

20. Свободно выражает свои мысли, но интуитивно прислушивается к внутренним посылам.

21. Может сложно и нестандартно мыслить. Готов узнавать новое, не фиксируется на привычном, креативен.

22. В меру безалаберен, не воспринимает все слишком серьезно.

23. Готов высказывать свои идеи даже тогда, когда не уверен, что его поддержат.

24. Уверен в себе.

25. Тактичен, любит помогать, умеет сочувствовать. Принимает точку зрения и чувства окружающих.

26. Социален, может переживать, задумываться о происходящих вокруг событиях и помогать чужим людям.

27. Перед тем как принять или отвергнуть истины, оценивает их.

28. Воспринимает полученные задания не как приказ, а как возможные для выбора.

29. Незлопамятен.

30. Критику принимает не ощетинившись. Готов обсуждать то, за что его критикуют.

Приемы, которые помогут вам развить у детей ответственность, чувство сопричастности к происходящему и оптимизм, будут описаны в следующей главе.

Наша главная цель как родителей – растить детей скромными, ответственными и внимательными к окружающим, привить им желание сделать этот мир местом, где больше думают о людях.

Нейл Куршан

4. Треугольник влияния – поддержка, обратная связь и дисциплина

Мы хотим, чтобы наши дети не только были здоровыми. Мы хотим, чтобы их жизнь была полна любви, дружбы и хороших дел. Мы хотим, чтобы они с удовольствием узнавали новое и были готовы к испытаниям. Нам хочется, чтобы дети были благодарны нам за то, что мы для них делаем, и горды своими достижениями. Нам хочется, чтобы они выросли уверенными в завтрашнем дне, справедливыми и храбрыми. Мы хотим, чтобы они не останавливались перед трудностями и не боялись ошибок, которые всегда случаются, когда растешь.

Мартин Селигман

Дети не могут вырасти духовно здоровыми на подкупе, угрозах, незаслуженных наградах и наказаниях. Если вы понимаете, что воспитывать их нужно, избегая всего этого, значит, готовы реализовывать какие-то другие методы. Данная глава как раз об их арсенале.

Карапуз, впервые сам надевающий и застегивающий брюки, малыш, пробующий ехать на велосипеде с отсоединенными боковыми колесиками, подросток, одолевающий премудрости сцепления и коробки передач, в стимулировании наградой, то есть подкупе, не нуждаются. («Если ты целый день проходишь в сухих штанишках, после ужина получишь сладкое», «Если доедешь вон до того столба, не опираясь на ноги, куплю тебе игрушку, которую ты захочешь», «Если не заглохнешь на подъеме, тебя ждет приз – пятьсот рублей».) От угроз тоже толку уже не будет. («Только намочи брюки! Целый месяц будешь ходить в подгузниках», «Если коснешься ногой земли, мы снова прикрутим эти маленькие колесики», «Если машина опять заглохнет, больше ее не получишь. И вообще, поищи кого-нибудь другого, чтобы тебя учил!».) Награды – это, конечно, хорошо, но сколько их уже было… («Ты заслужил конфетку, ведь целый день оставался сухим!», «Как ты постарался, чтобы так хорошо ехать! Точно заслужил ту игрушку, которую давно хотел», «Ого, машина не заглохла! Держи приз!».) А вот критика и наказание – это плохо. Но тоже не новость… («Все-таки намочил штанишки! Ты плохой мальчик. Подгузники – вот что тебе подойдет, будешь, как грудной младенец», «Ты снова опирался на ногу! Слезай с велосипеда и иди домой! Чего учить необучаемых!», «Машина опять заглохла! Я поведу ее сам. Если за рулем останешься ты, сцеплению настанет конец».)

А ведь во всех трех ситуациях детям можно было помочь, поддержав их добрым словом, приободрив.

1. «Джеффри, мне кажется, ты уже готов носить брюки. Давай выберем такие, которые тебе понравятся», «Ты сегодня три раза ходил на горшок. Мы с папой не сомневаемся – ты к этому быстро привыкнешь», «Ой, ты недостаточно быстро сообразил, что снова пора бы сесть на горшок. Принеси из своего шкафчика сухие брюки, а я помогу тебе их надеть».

2. «Рэйчел, как ты хочешь, чтобы стояли колесики на велосипеде? Подучишься немного и отлично будешь кататься на двухколесном! Пока я буду идти за тобой – страховать, чтобы ты не упала», «Ты хорошо держала равновесие, но потом отвлеклась и посмотрела в сторону. Пока не научишься стабильно удерживать велосипед, гляди прямо, а потом сможешь озираться, сколько захочешь», «Этим летом мы уже будем ездить на велосипедные прогулки вместе. Правда, здорово?».

3. «Джин, я знаю, как трудно в первое время водить машину. Сам два раза сжигал сцепление… Немного практики и упорства – и ты всему научишься», «На прямом отрезке пути в нужное время плавно переключи передачу. Кажется, ты уже начинаешь это чувствовать. На холме ты нажала на тормоз, когда отпустила сцепление, а надо было на газ. На следующей горке будь повнимательнее», «Да, сегодня не все было хорошо. Хочешь еще раз сама попробовать или посмотришь, как переключать передачу на подъеме буду я?».

Поддержка

Герой сериала «Соседство мистера Роджерса» (Mister Rogers’ Neighborhood) как-то сказал: «Мне открылась универсальная истина. Все хотят быть любимыми. Самое лучшее, что мы можем сделать, – дать человеку понять, что его любят и он тоже может любить». Что тут можно добавить?

После того как мы поговорили о проблемах, связанных с похвалами, вы можете дать себе обещание вообще не открывать рот или во всяком случае делать это пореже. Хранить молчание, конечно, можно. Иногда все, что ребенку необходимо, – это просто присутствие родителей рядом, их улыбка или объятие. И все-таки молчание – слишком радикальное решение, если говорить серьезно. Иногда спонтанное проявление отцом либо матерью одобрения, радости или энтузиазма может сотворить с ребенком настоящее чудо. Тут главное в том, что оно должно быть внезапным, ведь это непродуманная стратегия управления поведением, и лучше бы вашей радости совпадать с настроением ребенка. Если Джеффри хлопает в ладоши и веселится, сознавая свои успехи на горшке, отчего бы вам не разделить его ликование? Если Рэйчел слезает с велосипеда и прыгает от счастья, вы можете не бояться выглядеть глупо в глазах соседей из семьи типа кирпичной стены и поскакать вместе с дочкой. Или если она одаривает вас улыбкой до ушей, не стесняйтесь и улыбнитесь в ответ. Если Джин хорошо управляет машиной на стоянке у дома и уже десятый раз ровно переключает передачу, ваше «Здорово! У тебя все получается! Хватит колесить по стоянке. Выезжаем на дорогу!» даст дочери понять, как вы за нее рады.

Поощрять детей можно и нужно. Поощрение не оценочно и подчеркивает вашу уверенность в своих сыновьях и дочерях. Такая поддержка вдохновляет, вселяет веру в свои силы, подзадоривает. Все это помогает повышать самооценку и мотивирует ребенка и, что важно, не имеет никакой конкретной цели вроде контроля над ним.

Поощрение означает, что дети получат хотя бы одно из важнейших «посланий» от родителей:

• Мы в тебя верим.

• Мы тебе доверяем.

• Мы знаем, что ты со всем справишься.

• Мы тебя слышим.

• Мы о тебе заботимся.

• Ты нам очень дорог.

Пути, по которым дети получают такие месседжи, могут различаться, ведь все родители тоже разные, но сами сообщения – прямые и однозначные. К ним не требуется дополнений и пояснений. Их не подделаешь. И их обязательно поймут, если они на самом деле посланы.

Не важно, в каком случае вы поддержите ребенка: когда он собирается попробовать сделать что-то новое («Я знаю, ты сможешь!»), когда ему трудно уже в процессе («Да, это сложная песня, но если ты разобьешь ее на фрагменты, то все получится») или в случае неудачи («Я верю, что тебе это по силам. Ты знаешь, что нужно делать, чтобы исправить свои ошибки. Ты всегда можешь рассчитывать на мою помощь»). Послание, которое исходит от родителей даже в случае неприятностей, дает детям понять, что не стоит хоронить свою самооценку и плохо думать о себе.

Друг, на которого можно положиться, всегда честен. Он не жертвует правдой ради нежных сентиментальностей, но всегда готов протянуть руку помощи, выслушать и любить.

К. Э. Роллинс

Обратная связь

Не секрет, что иметь высокую самооценку приятно, но пытаться достигнуть такого же чувства без непосредственного ее повышения, без построения нормальных связей с окружающим миром – значит, путать цель и способы ее достижения.

Мартин Э. П. Селигман

Между хорошими ощущениями и хорошими поступками существует разница. При вознаграждении или наказании детей очень часто не хватает полноценной обратной связи с родителями. Ребенок должен понимать, за что он получил конфету и за что оказался в углу. Без этого сильное «я» у него никогда не разовьется, он будет стремиться только угодить («Что мне сделать, чтобы маме было приятно?», «Как поступить, чтобы не рассердить папу?») или вырастет чересчур самокритичным («Я очень плохой, все делаю не так и вообще никому не нравлюсь») либо самовлюбленным («Я лучший! Никто со мной и сравниться не может»).

Обратная связь дает детям возможность подумать о том, как они выражают свои эмоции, оценивать собственное поведение и действия честно и реалистично. Существует три типа обратной связи: комплимент, реплика, конструктивная критика, и каждый является важным элементом содействия развитию у ребенка ответственности и упорства в достижении поставленных перед собой целей, а также раскрытию его потенциала.

1. Комплимент.

Главное отличие комплимента от простых слов поддержки в том, что он относится к чему-либо конкретному. Цель комплимента – показать то, что вы цените поступок или действие ребенка («Чудесный рисунок. Этот твой подарок многое для меня значит»), отметить его настойчивость («Я понимаю, как тебе было тяжело не сдаваться, когда мало что получалось. Твое упорство нас приятно удивило») или отметить, что он что-либо очень хорошо сделал («Ты прекрасно накрыл на стол – все на своих местах. А салфетки вообще сложил отлично»).

Комплименты конкретны. Их вектор – поступки, мысли, действия детей, а не сами они. Честный комплимент, показывающий, что вы цените то, что делает ребенок, позволяют ему ставить перед собой более сложные задачи и амбициозные цели, дают ему возможность принимать решения самостоятельно («Папа, я хочу помочь – сложить салфетки на праздничный стол. Я нашла книгу, в ней много разных способов»). Комплименты, которыми подчеркивается упорство, побуждают детей и впредь не пасовать перед трудностями («Если у меня раньше получалось наливать все с помощью воронки, то и сейчас я смогу долить масла в мотор»).

Очень важны намерения, с которыми родители делают комплименты. Если их цель – контролировать поведение, то это точно такое же манипулирование, как, скажем, подкуп. Представьте себе кого-нибудь из родных или знакомых, восторгающегося вашими поступками, а вы при этом знаете, что это делается, дабы что-то от вас получить… Никому не нравится, когда пытаются спекулировать его эмоциями. Ваши комплименты честны только тогда, когда их единственная цель – показать, что вы уважаете своего ребенка и одобряете его поступки. Ничего больше.

Комплимент – это не лесть. Говоря его, не пытаются заставить думать о плохом в хорошем ключе или закрывать глаза на неприятное.

Допустим, девочка с особенностями физического развития, с трудом продвигаясь в своей лабораторной работе, начинает жаловаться. У нее не получается поровну наливать реактивы в пробирки… Она проливает больше, чем попадает в емкость… И вот уже незадачливый химик рыдает. «У меня никогда ничего не получается! Это все из-за проклятого ДЦП! Я такая неуклюжая!» В комнату вбегает мать и начинает ее утешать: «Ты первая в классе по естественным наукам. Ты все сможешь! Мы не дадим болезни тебе помешать. Это не твоя вина, что все пролилось: пробирки такие узкие». Девочка начинает возражать, но мама, очевидно не понимая, что сейчас чувствует ее дочь, и не особенно ее слушая, уже вытирает стол, а потом приносит новые реактивы. Девочка снова пробует налить в них жидкость и опять ее разливает. Она в отчаянии бросает пробирку на пол. «Мама, я не могу это сделать! Зачем ты говоришь, что это не так?!» Мать, все еще пытаясь поддержать дочку, заметает на совок осколки, а потом говорит, что сейчас все нальет сама и можно будет продолжать эксперимент.

Благие намерения, с которыми мама пыталась помочь своей девочке, не могут изменить горькую истину. Мэрилин больна. Лесть матери, неоправданно оптимистичный подход и попытки обойти молчанием очевидные проблемы ничуть в этой ситуации не помогли. Ее дочери, чтобы действительно поверить в себя, нужно пережить не только успехи, но и неудачи, ошибки. Маме стоило бы постараться прислушаться к Мэрилин, понять ее чувства, просто поддержать, а не пытаться делать все за нее, поискать ключ к решению возникшей проблемы: «Я понимаю, как ты расстраиваешься из-за того, что не можешь держать руки ровно, когда это так нужно. Но мы найдем способ, как наполнить эти пробирки! Давай думать и искать решение». Крепкие объятия и немного юмора тоже не помешают.

2. Реплика.

Тебе не просто сказали, какой ты замечательный, или оценили твою личность как положительную. Скорее ты сам делаешь заключение, что во многом преуспел и многое можешь, потому что знаешь, как оттачивал свои навыки и добивался успехов. Нужно быть действительно сильным, чтобы иметь основания верить в себя и высоко себя оценивать.

Джеймс Гарбарино

Реплики – это нейтральная форма обратной связи с детьми. Они не имеют ничего общего с суровыми нравоучениями или ворчливыми жалобами («Сколько раз нужно сказать, чтобы ты прибрался у себя?» и «Из ковра в твоей берлоге скоро начнет пробиваться мох. Это немного похоже на вышедший из-под контроля научный эксперимент» вместо «Интересно, согласится в колледже кто-нибудь жить в одной комнате с таким неряхой?»). Нейтральные замечания побуждают к действию («Почему-то мне кажется, что настало время убраться в комнате»), а негативные отбивают охоту вообще что-либо предпринимать («Что ни делаю, им все не нравится. Не стану больше и пробовать»). Назойливость вызывает у детей желание огрызнуться. Чему тут удивляться, если некоторые родители докучают им каждое утро: «Поторопись, иначе опоздаешь! И не забудь кроссовки. Ты все учебники с собой взял? Где твоя куртка? Ты можешь хоть что-нибудь не забывать?» Ребенка собирают и отправляют в школу пять дней в неделю, и все пять дней мать ведет себя так, словно ее вот-вот хватит удар.

Реплики между тем – это и есть основные инструкции. Они прекрасно помогают детям организовать свои дела («Чтобы бутерброды получились позажаристее, их нужно держать в духовке три минуты, а не две», «Перед тем как мы пойдем смотреть матч, надо не забыть покормить собаку», «Давай еще раз вместе посмотрим, как поставить на стиральной машине нужную программу», «Придерживаться распорядка дня мне лично помогает вот этот список на стене»).

Дело в том, что реплики – это утверждения, лишенные негативной эмоциональной нагрузки. Они направлены на то, чтобы исподволь давать указания, а не задевать. В конструктивных репликах нет сарказма и насмешки. Это отнюдь не попытка унизить («Перед тем, как выйдешь из дома, проверь все по пунктам» вместо «Кто-то у нас и голову бы забыл, если бы она на ночь снималась!»).

В брошюре – своде корпоративных правил, выдававшейся всем сотрудникам компьютерной компании J. D. Edwards, среди прочего было сказано: «В J. D. Edwards не разговаривают грубо, язвительно или чересчур много. Даже если сарказм не оскорбителен и в нем есть толика правды, он все равно может обидеть». Если вы повесите записку с этими двумя фразами на холодильник, ее вполне можно будет считать стационарной репликой.

Такими репликами также могут стать все афоризмы, вдохновляющие вас, без каких-либо комментариев к ним. Они точно подтолкнут к не самым плохим мыслям и вашего ребенка.

3. Конструктивная критика.

Искусная критика акцентирует внимание лишь на поступке человека и не дает повода думать плохо о нем самом, если он что-то сделал не так.

Дэниел Гоулман

Критиковать имеет право лишь тот, кто способен помочь.

Авраам Линкольн

С одной стороны, в стремлении помочь детям повысить свою самооценку мы можем их захваливать и совсем не критиковать, чтобы не обидеть, прикрывая замечания комплиментами («Ты смышленый парень! Я точно знаю, что эта работа плохо тобою написана по чистой случайности») или придумывать оправдания («Я не сомневаюсь в том, что ты бы ни за что не поранил брата намеренно»).

С другой стороны, если мы постоянно видим одни и те же ошибки ребенка, не исключен переход к едкой критике, направленной против него самого, а не против его поступков («Неумеха ты эдакий!», «Тебе ничего нельзя доверить!», «Ты никчемный лентяй»). Тут возможна и его реакция, конечно отрицательная, – гнев, неприязнь, отчуждение.

Конструктивная критика направлена на ошибку или неправильный поступок точно так же, как комплимент на хорошие дела. Правильные критические замечания акцентируют внимание на том, что ребенку необходимо поменять в своем поведении, и на ошибках, которые надо исправить. Вместе с комплиментами и репликами они развивают у детей положительный и в то же время адекватный подход к себе.

При критике слова «Это не совсем правильно» лучше, чем «Это в корне неверно!». Первая фраза сама подталкивает детей узнать, что именно они сделали не так, и исправить это. Возьмем, например, двух девятилетних девочек – Нэнси и Эрику. Допустим, они хотят придумать игру лишь для себя и не брать в компанию Роуз, потому что та играла еще с одной девочкой, которая не нравится Нэнси и Эрике. Обе они могут считать, что ничего плохого в том, чтобы придумывать развлечение только для себя, нет, и это действительно так. Но ведь на самом деле это неправильно – изобретать такую игру, чтобы в нее намеренно кого-то не принимать. Ваша дочка вполне может пошутить по этому поводу и дать подружкам повод посмеяться, но задевать и обижать кого-то своим юмором неправильно.

Конструктивная критика возможна и в виде пожелания: «Мне бы хотелось, чтобы по вечерам мы больше времени проводили вместе. Я очень мало с тобой вижусь… Можем мы поболтать перед тем, как ты пойдешь к товарищу?» Подобная просьба дает повод для диалога, и тут компромисс намного вероятнее, чем после едкого сарказма: «Друзья для тебе важнее семьи. Посмотрим, кто же тебе поможет, если придет беда, – они или мы».

Также нет ничего хорошего в замалчивании промахов или в нападках на ошибающегося. Конструктивная критика же дает детям понять, что ошибку надо осознать, исправить и сделать из всего произошедшего выводы.

Устоявшаяся самооценка взрослого человека – это не способность принимать себя таким, какой ты есть, вне зависимости от всех ошибок, а умение здраво оценивать себя, учитывая свои сильные и слабые стороны, равно как и жизненные обстоятельства.

П. Л. Коуэн