Текст книги "Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину"

Угрозы и наказания

Если вы хотите создать такие условия, при которых ваш ребенок не сможет впоследствии строить нормальные, доброжелательные отношения с людьми, вам следует использовать при его воспитании угрозы и наказания. Ругайте его и шлепайте – это и будет наставление.

Росс Д. Кэмпбелл

Угрозы и наказания – меры по сути своей карательные. Они ориентированы на то, чтобы было удобно взрослым. Вместо того чтобы признать за детьми определенные права, такие взрослые делают ставку на тотальный контроль. Они не лечат раны, а лишь растравливают их. При использовании таких методов не удастся найти ни причины конфликта, ни пути выхода из него. Эти способы «воспитания» всегда подразумевают какие-либо негативные санкции по отношению к ребенку, если он ведет себя не так, как хочется отцу с матерью. Речь идет только о демонстрации возможности родителей контролировать детей силой. Ребенок быстро усвоит принцип «кто сильнее, тот и прав».

Угрозы и наказания заменяют конструктивные подходы в отношениях с ребенком – появляется лазейка, чтобы уйти от поиска истинных причин проблем. Основных вопросов всего три: «Какое правило сейчас нарушено?», «Кто это сделал?» и «Как за это наказать?».

Если ребенку постоянно угрожать и наказывать его, он станет отрицать свои поступки («Это сделал не я!»). Такая тактика, в свою очередь, лишит его возможности здраво оценивать последствия сделанного, исправлять ошибки и проявлять сочувствие к тем, кому он навредил. Атмосфера в семье от этого лучше не станет, а дети могут утратить неадекватный взгляд на реальность, и главное – пострадает их самооценка.

Если ребенку задать трепку за то, что он рисовал на стене дома, страсть к граффити не пропадет. Он лишь усвоит, что попадаться нельзя. Потом он сам сможет реализовать «право силы», если, например, брат не вернет ему игрушку.

Способы, с помощью которых пытаются контролировать детей, доставляя им при этом моральные и физические страдания, оставляют в их душе очень серьезный негативный отпечаток. Вот эти способы:

1. Изоляция на физическом уровне («Если ты не прекратишь дразнить сестру, весь оставшийся день не выйдешь из своей комнаты»).

2. Изоляция на эмоциональном уровне («Я не хочу тебя обнимать. Ты плохой мальчик, иначе не укусил бы брата»).

3. Угроза поставить в неловкую, унизительную ситуацию («Если будешь врать, привяжу тебе огромный картонный нос, как у Буратино»).

4. Упреки («Сколько сил на тебя тратим, а толку чуть!»).

5. Домашний арест («Еще раз скажешь что-то подобное, и всю неделю не выйдешь на улицу!»).

Такие способы воздействия на детей унижают их, а это верная дорога к деградации личности. Результат все перечисленные выше «воспитательные» меры дадут – ребенок действительно перестанет дразнить сестру, кусать брата, открыто лгать родителям, но все это происходит лишь тогда, когда он чувствует силу отца и матери или других взрослых. Как только дети оценивают окружающую обстановку как безопасную для себя, они тут же вернутся и к первому, и ко второму, и к третьему, а порой добавят к этому четвертое-пятое-шестое, причем в более жесткой форме. Ребенок, которого воспитывают, применяя названные выше методы, вряд ли сможет понимать свою ответственность перед теми же братом и сестрой. Сострадание и сочувствие ему бывают чужды. Главное – не попадаться!

Обычно связь между поступками детей или ситуациями, в которых они оказываются, и наказаниями, не имеет с их точки зрения смысла, поэтому им бывает трудно сопоставить причину и следствие. Например, подросток стал хуже успевать в школе, и отец забрал у него телефон. Маленькая девочка не убрала за собой игрушки, и мама отдала их даже не соседским детям – совсем чужим. Братья подрались и на неделю остались за это под домашним арестом. Ребенок опоздал на ужин и… вовсе его не получил. Дети, да и здравомыслящие взрослые зададут тут один вопрос: «При чем тут это?!»

Если ребенка тотально – во всем! – контролируют и к тому же манипулируют его поведением, гамма испытываемых им чувств легко предсказуема.

1. Страх («Мне опять достанется, если я пойду к тебе домой») и одновременно отчаяние из-за зависимости от взрослых («Если не сделаешь так, как говорю я, снова отправишься спать без ужина»). В таком случае дети подчиняются взрослым только до тех пор, пока они понимают свою физическую слабость и социальную несостоятельность. Набравшись сил, они способны дать отпор. Бывает, что подростки и вовсе уходят из дома.

2. Желание отомстить – если не сейчас, то в будущем, а если сейчас, то хоть кому-нибудь… («Вырасту и убью его за то, что бил меня», «Если мама снова меня ударит, когда я что-нибудь сделаю неправильно, дам подзатыльник младшей сестре»). Физические наказания очень часто порождают эскалацию насилия по отношению к другим, более слабым…

3. Изоляция как форма духовного и физического эскапизма – примиренческого стремления уйти от действительности в мир иллюзий, фантазий. Чтобы укрыться от постоянного контроля и манипулирования, ребенок перестает делиться с родителями чувствами, он больше не пускает их в свой внутренний мир. Он стремится как можно меньше бывать дома. («Я в полном порядке. Оставьте меня, мне ничего от вас не нужно», «Папа, я не знаю, во сколько начнется матч. И вообще я не пойду с тобой на стадион».) Для подростков такая самоизоляция и погружение в собственные мысли очень часто чреваты внутренним опустошением, ощущением ненужности для отца и матери, а это путь к опасному сексуальному поведению, наркотической зависимости и суицидальным мыслям. Хорошо, если только мысля м…

Если детей наказывают и они все время слышат угрозы, внутренней дисциплины у них не будет, ведь над ними всегда довлеет сдерживающая злая сила. А между тем именно самодисциплина учит нас поступать мудро, обдуманно и милосердно.

Откуда взялась глупейшая мысль, что, если мы хотим, чтобы дети вели себя лучше, сначала нужно сделать им хуже?

Джейн Нельсон

Вознаграждения и подкуп подарками

Истина в том, что награды и наказания не являются противоположностями: это две стороны одной медали. Медаль, кстати, вовсе не золотая.

Альфи Кон

В своей книге Punished by Rewards Альфи Кон, известный во всем мире специалист по социальной психологии, рассматривает концепцию контроля через искушение, стимулирование ребенка подарками с целью управлять им, подкупая и откладывая выдачу награды до тех пор, пока он не сделает то, чего от него хотят родители. Матери и отцы, решившие не наказывать детей ни физически, ни морально, выбирают такую тактику как раз взамен наказаний. Кон ставит проблему так: подкуп является, по сути, таким же наказанием, а пряник становится кнутом. Подкуп – это в общем-то обещание со знаком плюс, а угроза – со знаком минус («Если ты съешь овощи, то получишь торт» = «Если не съешь овощи, останешься без сладкого»).

«Не отвлекай меня, когда разговариваю по телефону, и я дам тебе шоколадку» также значит «Не получишь шоколадку, если будешь меня перебивать», а «Если за час приберешь комнату, возьму тебя с собой в кино» подразумевает в равной мере «Никакого кино, если не приберешься».

В то же время, хотите вы того или нет, подкуп подразумевает, что подарка может не быть вовсе («Вымой посуду, и я подумаю о том, чтобы купить тебе компьютерную игру, которую ты так хотел» ≠ «Не вымоешь посуду? Можешь забыть о компьютерной игре»).

Тактики контроля (не важно, положительные или отрицательные) имеют цель способствовать совершению ребенком каких-либо действий либо препятствовать им. В любом случае детей понуждают вести себя так, как нравится взрослым. В результате они привыкают, не рассуждая, следовать командам – не потому, что верят в правильность поступков, а чтобы получить награду или избежать наказания. Они делают взрослым приятное (нужное, желаемое). Такие дети покорны, пассивны и податливы. Часто, но не всегда. При определенных обстоятельствах они планируют свои поступки, чтобы сделать что-то нехорошее незаметно. Главное – опять-таки не попасться.

Швейцарский психолог Алис Миллер, известная своими работами о насилии над детьми во всех его формах, считает использование подкупа и подарков зомбированием. «Если ты будешь хорошо себя вести в магазине, дома я разрешу тебе поиграть с друзьями», – говорит мать. Обратите внимание на слова «я разрешу». Опять тот же самый контроль: «Если ты получишь в четверти пять пятерок, куплю тебе крутой велосипед», «Перестань плакать, и можно будет взять печенье…». Другими словами, ребенок должен себя вести определенным образом не потому, что его действия правильны и вообще имеют смысл, а лишь ради награды. На хорошие поступки мотивируют не самоконтроль и не ответственность и уж тем более не чувство собственного достоинства. Кроме всего прочего детей изначально лишают возможности рисковать, ошибаться, сомневаться в авторитете взрослых под страхом потери обещанных наград или расположения все тех же взрослых.

Даже когда кажется, что посулы и награды, что называется, работают, дети, которые поступают, «как надо», на самом деле не задумываются о том, зачем это, собственно, надо. Ну и как им научиться помогать родным или сверстникам, сопереживать им? Все происходит с точностью до наоборот: благие поступки совершаются ради обещанных наград. («Что я получу за то, что буду помогать на общественном мероприятии?», «Я почитаю брату книгу, а ты возьмешь меня за это в торговый центр».)

Дети, которых постоянно подкупают и задаривают, повзрослев, становятся очень зависимыми от признания и одобрения окружающих, у них нет подлинной уверенности в себе, да и ответственности тоже. Действуют они в соответствии с ответами на давно им известные вопросы:

• Перепадет ли мне что-то?

• Что за это полагается?

• Не считают ли это чем-то предосудительным?

• Даст ли это мне то, чего я хочу?

• А всем остальным это по нраву?

• Это нормально, взяться за предложенное?

• Делал ли я это как следует (как умеют другие)?

Если в комнате вашей дочери целый месяц порядок, она помогает вам по хозяйству, ладит с братом, приветлива, но все это из-за того, что вы обещали ей подарок, то желаемое – послушание – достигнуто. Вопрос, какой ценой? Награды повышают вероятность того, что ребенок будет делать то, чего вы от него хотите, но спросите себя: почему и для кого он старается? А еще скорее всего вознаграждение придется применять снова и снова, и будет оно все серьезнее. Награды способствуют своеобразной переоценке ценностей: родители перестают быть теми, у кого можно учиться, верить в них, задавать им вопросы, и становятся лишь теми, чье мнение и желания нужно прогнозировать. Билл Пейдж, эксперт в области работы с родителями, вспоминал, как однажды он задал мальчику очень простой вопрос. Почему он делает домашнее задание? Ответ Пейдж получил, что называется, ни о чем. Мальчишка просто пробубнил: «Ну надо…» Кому надо?

Вот Саманта бегает по комнате, запихивая игрушки под кровать, а вещи – в комод и платяной шкаф. Стоящую на столе тарелку с едой она прячет за стопкой книг. Ура, комната прибрана! Можно идти смотреть кино. Ей обещали! Сделать так, чтобы в комнате было чисто – не самоцель, важно было придать ей видимость порядка, чтобы добраться до настоящей цели – фильма. Пострадало качество работы, но главное, как мне кажется, девочка не поняла, что убирать комнату надо, чтобы в ней было комфортно находиться. Для нее это – нудная работа, которую придется сделать, чтобы получить награду.

Принуждение обернется только покорностью, ничем другим. Мечту и даже простое желание в ребенке вам зажечь не удастся. Дети более охотно выполняют свои домашние обязанности, если мы им показываем, что нуждаемся в их помощи и благодарны за нее. Мы не просто переложили на них свою работу, потому что не хотим ее делать. Они в состоянии сами поддерживать порядок на своей территории. Пусть теперь это будет их обязанностью. Но у имеющих обязанности есть и права. В комнате чисто и опрятно? Можно посмотреть кино. Саманта смотрит его не в награду – девочка реализует свое право.

Если механизм другой – вынужденные действия и награда за них, скорее всего, дети будут ожидать свой «приз» и в следующий раз, когда придет время убраться в комнате или сделать еще что-то по дому. Что они за это получат? Вы окажетесь в роли ключника, выдающего вознаграждения, которому ребенок должен подчиняться и угождать, чтобы получить конфету – до тех пор, пока он эту конфету хочет, пока вы нужны для того, чтобы ее сохранить, и пока он готов играть в эту игру награждающего и награждаемого.

Рассмотрим обратную ситуацию. Все та же Саманта не хочет убираться? Наказанием будет запрет на просмотр фильма. Тот факт, что обещанную награду не дали, не научит девочку ни ответственности, ни тому, как справляться со своими проблемами. Стандартное развитие событий будет таким: она не просто откажется убираться в комнате, но и заявит, что вообще не особо хотела смотреть это дурацкое кино. А если у нее уже есть карманные деньги, девочка может просто уйти, полная презрения к вашим угрозам. И хорошо, если только смотреть «дурацкое кино»… В любом случае у вас ссора.

Не получилось добиться покорности в обмен на вознаграждение? Предложенный «приз» оказался маловат? Нужен другой, побольше? Проблема не в этом, а в самом наличии награды. Как писал Альфи Кон, ни награды, ни наказания, по сути, ничего изменить не могут. Я – более того – считаю, что они не просто не важны, но еще и обедняют палитру чувств детей. Поведение ребенка можно контролировать, изменять или некоторое время манипулировать им, но его душа будет ранена навсегда.

Награды и поощрения временно обеспечат послушание, но в итоге ребенок вырастет не таким ответственным, думающим, упорным, жизнерадостным, каким мог бы быть, научится вести себя так, чтобы угождать другим людям, станет зависеть от похвал, будет менее щедрым душевно. Стремление к совершенству у него точно не разовьется, а вот эгоизм и жадность его стороной не обойдут. Дети исходят из одного: кто и что даст им то, чего они хотят. И кто и что это не даст. Вместо того чтобы спросить себя, какими людьми они хотят быть, такие мальчики и девочки спрашивают другое: «Что я за это получу?» Такие основополагающие понятия, как честность, доброта, душевная чистота, сочувствие, становятся услугами. Но разве все это покупается и продается?

Делайте добро, ибо делать его хорошо. Забудьте о посулах рая и ужасах ада.

Джеймс Нетчвей

Три вида контроля: похвалы, материальные поощрения и интересный досуг как награда

Способность навязывать окружающим свой взгляд на мир, как это, например, делают художники, требует определенной уверенности в себе. Более того, креативность вообще развивается из внутреннего стремления к творчеству, а не из-за награды со стороны, ее корни уходят в мечту по-настоящему выразить свое «я».

Глория Стайнем

Форм и вариаций подкупа ребенка подарками и вознаграждения множество. Способность манипулировать и контролировать тоже не статична. Сбить ребенка с настроя на креативность, самостоятельность, ранить его чувство защищенности, посеять сомнения в незыблемой и доброжелательной связи с окружающим миром нетрудно. Чем сильнее дети жаждут удовлетворения всего, что я сейчас перечислила, тем проще взрослым управлять ими.

Самых распространенных форм такого контроля три:

• избыточные похвалы;

• материальные поощрения;

• интересный досуг.

Похвалы использовать проще всего. Пока вы можете что-то сказать, у вас есть и готовый набор похвал. Материальные поощрения меняются по мере того, как растет ваш ребенок, от простого лакомства до дорогого подарка на окончание школы, может быть, даже машины. Потенциал к управлению у этого метода, конечно, сильнее, чем у самых медоточивых похвал. Интересный досуг в качестве награды – тоже трансформирующаяся методика. Для малыша это елка, а для подростка – возможность пойти с друзьями в боулинг, но все нужно заслужить. В любом случае отношения между родителями и детьми перерастают в торговлю. Сделки, сделки, сделки…

Все эти три способа – приз, который обещают ребенку (и малышу, и подростку), чтобы повлиять на него и добиться желаемого.

Иногда эти посулы – своего рода взятка, предлагаемая до «дела».

Избыточные похвалы. «Ты такой хороший брат! Такой внимательный! Такой заботливый! Я знаю, что могу оставить тебя с малышом». Между тем мальчик, которому адресована эта похвала, пять минут назад мечтал о том, чтобы его брата снова унесли в роддом и никогда оттуда не приносили. («Вот и хорошо, что мама не знает, какой я плохой…»)

Материальные поощрения. «Садись на горшок! Все сделаешь и получишь конфетку». (Сходить на горшок – это не самоцель, а способ получить сладкую награду.)

Интересный досуг. «Если уберешь комнату, поедешь с нами на велосипедах». (Прогулку с отцом и матерью нужно заработать.)

Могут они использоваться и как награда после «дела».

Излишние похвалы. «Молодец, что победил на олимпиаде. Я горжусь тобой. Ты прекрасно знаешь математику». (Тебя ценят не за то, какой ты есть, а за то, что знаешь формулы и умеешь их применять. Ты должен делать это постоянно, чтобы гордость отца не иссякала. Если совершишь ошибку или получишь плохую оценку, гордиться ему окажется нечем. Более того, тебе будет страшно признаться в допущенной оплошности. Ошибки и плохие оценки – это не проблема, которую надо решать, это просто очень плохо.)

Материальные поощрения. «Ты прекрасно вел себя в магазине. Давай купим то, что ты хотел». (Быть хорошим – это средство, чтобы получить игрушку.)

Интересный досуг. «Ты так быстро сделал домашнее задание? Я сыграю с тобой в шашки». (Мы поиграем только после того, как ты поработаешь. Время со мной нужно заслужить.)

Что лучше: стимулирующая взятка или оплата по факту? Одно другого стоит… Единственное очевидное преимущество второго – это то, что награда дается после хотя бы и незначительного, но достижения. В этом случае «вознаграждение» не наносит такого вреда чувству собственного достоинства ребенка, его самостоятельности и внутренней мотивации, как это делает подкуп. Но будет ли приз еще? И как скажется на детской психике скрытое ожидание? Что дадут в следующий раз? Что ребенок получит, если прочитает десять книг вместо пяти? Если всю неделю он будет прибирать в комнате? А будет ли какая-то мотивация без ожидания награды? Если ребенок получает большую награду, прочитав пять книг, зачем ему читать еще пять, если дополнительного приза нет? Если за уборку ничего не дадут, зачем ее вообще делать? А если дадут?..

Каждому ли ребенку так интересны взятки и вознаграждения? Нет. Дети с сильным «я» не настолько подвержены манипулированию, насколько легко поддающиеся внешнему влиянию или дети, уже привыкшие угождать взрослым. Если они воспринимают окружающих как товарищей и возможных друзей, борьба за первое место в чем-либо у них идет с меньшим энтузиазмом, чем у детей, в любом видящих конкурента. Дети, способные к сочувствию, могут пренебречь наградой, чтобы помочь товарищу в беде. Известен случай, когда на Паралимпиаде юный спортсмен остановился, чтобы помочь другому участнику, который упал. Оба улыбнулись и побежали к финишу, хотя победителя им уже было не догнать.

Вас может все сказанное смутить. Действительно, что плохого в том, что вы как-то поощряете своих детей – похвалой, лакомством, новой игрушкой или собственным временем? Ничего. Проблема не в том, что вы делаете подарки и хвалите детей. В следующей главе мы поговорим о том, что поощрять их, дарить им подарки, уделять им время не просто хорошо – это необходимо. Вопрос в том, чтобы не давать детям то, чего хотят они, понуждая делать то, чего хотите вы. Мальчики и девочки, которых постоянно подкупают и одаривают, неизбежно будут тратить душевные силы на то, чтобы понять, как они могут польстить своим родителям или, наоборот, сделать неприятное, в ущерб времени, а также энергии, нужных на выработку правильной оценки своих возможностей, поступков и целей.

У детей, которых подкупают подарками и вознаграждают за сделанное в угоду взрослым, шансы вырасти независимыми и уверенными в себе призрачны. Они всегда будут нуждаться в поддержке своих идей. А еще им постоянно будет необходим неиссякаемый источник восхищения.

Чун Тан

Зависимые от похвал

Вознося до небес детей за каждое их свершение, мы, кажется, создали зависимость от похвал и получили поколение страдающих недостатком мотивации, не могущих и дня прожить без признания их заслуг… По сути, постоянные похвалы не дают детям оценивать в динамике свои сильные и слабые стороны. Между тем способность анализировать свои качества является краеугольным камнем самооценки. Без этого умения дети не могут оценить и похвалы или критику в собственный адрес, понять, объективны ли они, перестать всецело надеяться на дифирамбы окружающих и начать полагаться на себя.

Анна Э. Ла Фордж

Если с утра до ночи расхваливать детей, неизбежен риск того, что мы вырастим их зависимыми от похвал и поддержки, делающими все, чтобы угодить окружающим и получить столь желанную похвалу. С самых малых лет им твердят: «Ты лучший!», «Прекрасно!», «Отлично!», «Замечательно!». В итоге дети вырастают зависимыми от подобных оценок. («Мама, ты видела, как я это сделал? Правда, здорово?», «Я молодец?», «Папа, это было хорошо?».) Избыточные дежурные похвалы не повышают самооценку ребенка, не дают ему поверить в себя и совершенно точно не помогут познавать мир и учиться.

Сегодня многие специалисты твердят, что без похвал при воспитании не обойтись. Это правда, но злоупотреблять ими все-таки нельзя, и вот почему.

1. Похвалы чреваты неуверенностью в себе, потому что детям страшно не оправдать ожидания родителей. «Это был отличный гол! Я так горжусь тобой!» Играя в футбол в следующий раз, мальчишка будет бояться не поразить ворота противника снова, и, скорее всего, так и выйдет… «Ты такая большая девочка! За целый день ни разу не намочила трусики. Молодец!» Когда в следующий раз малышка не уследит за собой, она зальется от стыда слезами…

2. Похвалы, преувеличивающие достижения, могут побудить ребенка минимизировать все риски, чтобы избежать провалов. «Торт был очень вкусный, и глазурь просто прекрасная». Девочка будет бояться печь торт по новому рецепту, ведь он может не получиться, поэтому станет использовать только старый способ – отработанный. Чтобы продолжать получать похвалы, ребенок может отказаться и от чего-то нового в учебе, спорте, музыке, хореографии и т. д., а также от общения с людьми. («Если я попробую перейти в класс, где академическая нагрузка больше, то, может быть, не смогу получать там такие же хорошие оценки».) Ошибки начинают считаться чем-то плохим, их нужно избегать, скрывать, а не исправлять. («Я испортил этот рисунок. Пора отложить кисти, у меня ничего не получается».)

3. Похвалы снижают уверенность детей в своих мыслях. Привыкнув к похвалам, они часто сомневаются в ответах до тех пор, пока их правильность не подтвердят взрослые. («Я все сказал правильно?», «Что не так?», «Что сейчас сделано неверно?».) Дети, зависящие от положительных оценок, всегда будут обращаться к взрослому за поддержкой и похвалами. Если их нет, «похвалозависимые» отказываются от своих идей – они боятся неопределенности и возможных ошибок. («Тетя ничего не сказала о моем наряде. Наверное, он ей не понравился», «Дедушка не похвалил мою поделку. Значит, она не так уж хороша».) А вот те, кого дома не захваливают, рискнуть не боятся и исправляют ошибки, если их совершают. («Отлично, получилось!», «Учиться в этом классе сложно, но это интересное испытание».)

4. Похвалы могут испортить отношения между ребенком и кем-то из родителей. Дети ведь в состоянии понять, что, постоянно расхваливая, ими манипулируют, даже если еще не знают, что значит это слово.

5. Похвалы мешают диалогу. Вот, скажем, тренер, узнав, что кто-то из его воспитанниц собирается покинуть команду, говорит: «Ты самая лучшая из всех игроков. Даже не знаю, что мы будем без тебя делать…» Такие слова не дают возможности вести нормальный, честный, открытый разговор. А вот фраза «Какая же ты прекрасная сестра!» поставит шлагбаум перед старшей дочерью в семье – ей будет трудно сказать о своей обиде, ведь теперь ей уделяют так мало времени и внимания…

6. Дети способны адекватно оценить сделанное ими. «Ты испек чудесный пирог». – «Ну ты же видишь, что он пригорел…» – «Ты отлично написала диктант». – «Неправда. У меня шесть ошибок».

7. Положительные оценки побуждают детей гнать ся за быстрым результатом, не стремиться к развитию. «Этот рисунок – лучшее, что ты когда-либо делал». Вероятность того, что после такого вердикта малыш раз за разом будет рисовать этого же динозавра, очень высока. Зачем разочаровывать родителей тем, что, возможно, он что-то другое нарисует немного похуже? «Ты читаешь быстрее всех у нас в семье! Прочитала книгу за три дня!» Не думаю, что после этого ваши дочь или сын возьмутся за «Братьев Карамазовых» – произведение слишком большое и сложное, чтобы одолеть его с такой же скоростью.

8. Похвалы могут убить у детей интерес к совместной учебе и досугу. («Я не хочу строить замок вместе с ней. Она все делает неправильно!», «Это моя идея, а значит, все надо делать по-моему!».) Зависимые от похвал дети менее склонны делиться чем-либо, будь то мысли или детали конструктора, ведь кто-то может сделать что-то лучше, чем они.

9. Похвалы, чреватые конкуренцией, дают детям повод думать, что уважение к ним в семье зависит от того, превосходят ли они своих сверстников. «Джил победила! Она первой собралась и села в машину». Такая родительская ремарка вряд ли поспособствует формированию хороших отношений между Джил и ее менее расторопными сестрами. То, что она «выиграла» сейчас, дает ей повод стремиться делать это и потом – нужно же поддерживать свое реноме. Вообще-то родители просто использовали Джил, чтобы заставить других девочек побыстрее собраться и сесть в машину… Мать с отцом вряд ли этого хотели, но дали повод к развитию в семье конкуренции, если не вражды. Впредь Джил будет нестись к автомобилю первой, отталкивая сестер. Они же, в свою очередь, не получая похвал и переживая из-за этого, найдут возможность остановить Джил на ее пути к победе в следующий раз. В итоге сестры всегда будут постоянно сравнивать себя одна с другой – кто выше, красивее, умнее, сильнее… Словом, кто лучше.

Если такой соревновательный подход поощряется, он может проникнуть и в те сферы, где его вовсе не хотят видеть. Например, учитель информатики дает ученикам задание создать программу с шестью инструкциями, причем креативность и широкое применение уже имеющихся навыков приветствуются.

Предположим, что два мальчика делают задание совершенно по-разному.

Второй зависим от похвал и всех считает конкурентами. Он выстраивает вокруг монитора барьеры – никто не должен увидеть, что он делает, иначе его идеи украдут. Этот ученик тратит много сил на то, чтобы «защитить» свой проект. При этом он слышит, как другие ребята обсуждают то, что делают, и переживает, что если не дополнит собственную программу голосовыми сообщениями, то уже сделавший сие одноклассник его обойдет. У него это все-таки не получается… После уроков он возвращается в аудиторию и внедряет в компьютер более удачливого ученика вирус.

Другой мальчик – решительный, умеющий работать в команде и вдумчивый – тратит время на выполнение задания, но вдобавок пишет несколько дополнительных опций – для удовольствия. То, что компьютер товарища говорит, его интригует, и он спрашивает, как тот этого добился, а узнав, предлагает научившему его товарищу некоторые доработки его кода.

И помешанный на конкуренции, и никого не опасающийся выполнили задание, но мотивы и способы работы у них отличались как небо от земли. Первый тратил время, чтобы сохранить свои наработки в секрете и превзойти других. Опасаясь того, что не станет лучшим, мальчик заразил компьютер одноклассника. Первым во всем должен быть он! Другой же ученик работает не только для того, чтобы выполнить поставленную учителем задачу – ему просто интересно, и в результате у его проекта оказываются характеристики лучшие, чем того требовало задание, и к тому же их больше. Он делится наработками с товарищами и перенимает их опыт. Его радуют и собственный успех, и достижения одноклассников. Он понимает, как это здорово – учиться вместе с друзьями, а не отгораживаться от них.

Иногда дух конкуренции провоцируется родителями из-за неоднозначности их слов: говорят они одно, а на лице у них написано совсем другое. Если мама хвалит сына за то, с каким аппетитом тот ест, глядя при этом на его вяло ковыряющую в тарелке сестру, она говорит это не мальчику, а девочке, тем самым упрекая ее. Вместо того чтобы сказать дочери все прямо, мать завела разговор о ее брате, дав повод к неприязни. Чем все это обернется, зависит, конечно, от отношений между братом, сестрой и их родителями. Мальчик может действительно ощутить свое превосходство, решить, что он не только ест лучше, чем сестра, но и во всем остальном ее превосходит, или правильно оценить суть этой совсем ненужной похвалы, поняв, что мать не вполне объективна и дифирамбы такого рода надо воспринимать с осторожностью. Если у него хорошие, доверительные отношения с сестрой, он найдет способ преуменьшить свое «достижение» в глазах мамы либо, наоборот, посочувствовать ей в связи с неважным аппетитом сестренки. Чтобы не получить еще одну порцию незаслуженных похвал, которые могут быть ей неприятны и подтолкнуть к конкуренции, во время следующего обеда он может тоже посидеть над тарелкой со скучающим видом.

Девочка данную ситуацию также может расценить по-разному: она или увидит в брате эдакого пай-мальчика, стремящегося во всем угодить родителям, или решит, что и ей нужно есть побыстрее, дабы получить похвалу. А может понять, что аппетит – это своего рода инструмент для манипулирования родителями, и, например, начнет вовсе отказываться от еды до тех пор, пока ее не примутся подобострастно уговаривать или не предложат вознаграждение. («Ну съешь хоть чуть-чуть!», «Если на тарелке не останется шпината, получишь кусок торта».)

Если похвалы используют, чтобы управлять, от детей часто можно добиться желаемого, однако, став зависимыми от восхвалений, они будут тратить много сил и времени на то, чтобы понять, как польстить и угодить взрослым. А могли бы развивать в себе умение оценивать себя, свои поступки и поставленные перед собой цели.

Уметь принимать мнение других людей – уже наполовину понять их.

Луиза Хей