Текст книги "Дети этого достойны! Как помочь ребенку обрести внутреннюю дисциплину"

5. Три возможности сказать «нет» и другие виды плана Б

Если мы всегда следуем в одном и том же направлении, то, добравшись до конца пути, рискуем снова оказаться в его начале.

Древняя китайская мудрость

Итак, вы поняли, к какому типу относится ваша семья и какие методы воспитания вы используете. Вы можете критически пересмотреть все, что есть в вашем педагогическом арсенале, и внести необходимые коррективы. Некоторые из ваших методов дают отличные результаты, некоторые срабатывают не всегда, а иные и вовсе стали яблоком раздора. Значит, от каких-то способов вам нужно избавиться, а какие-то пересмотреть. Если то, что вы делаете, не трансформируется в желаемое видеть, пора переходить к плану Б.

Нет, не следует, невозможно, никогда

Вы не замечали, как часто говорите «нет» своему ребенку?

– Мама, можно мне печенье?

– Нет, иначе ты будешь плохо есть за ужином.

– Папа, можно я пойду к Трейси?

– Нет.

– Мама, можно взять машину?

– Нет.

– Папа, можно мне остаться с друзьями в клубе на всю ночь?

– Нет.

Это рискованная политика. Дети привыкают не воспринимать запреты всерьез. Когда «нет» будет сказано по важному вопросу, они могут его не услышать, как сто раз не слышали, если дело касалось чего-то малозначимого. Надо заканчивать с тотальными отказами. Если вы действительно хотите отказать сыну или дочери в их просьбе и желаете быть понятыми однозначно, используйте один из трех воспитательных приемов, о которых речь пойдет ниже.

Первая возможность: «Да, позже»

– Мама, можно мне печенье?

– Да, позже.

Заметьте, вы не ответили отказом и не употребили пресловутое «нет», но фактически ребенок получил отказ. Пятилетний малыш уже был готов оспаривать ваше «нет», но как поспоришь с «да, позже»? Тем не менее он не отступает.

– Но, мама! Я же такой голодный!

– Ну ладно, возьми. Только одно.

Вы дали печенье не в момент первой просьбы, а чуть позже. Но при этом ваше решение не изменилось – вы же сказали «да». Это очень важный момент. Портить идиллию и добавлять «Пожалуйста, не забывай, что ты должен съесть весь ужин» не стоит. Что вы сделаете, если он не съест все, что лежит на тарелке? Печенье-то назад не заберешь…

Вторая возможность: «Будь добр, подожди немного»

– Папа, можно я пойду к Трейси?

– Будь добр, подожди немного.

Нет ничего плохого в том, что вы просите обождать. Возможно, вам нужно закончить какое-то срочное дело, даже если в руках у вас в этот момент ничего нет. Значит, вы обдумываете нечто такое… Взяв паузу, вы можете вдруг осознать – это не так уж плохо, если дома ненадолго возникнет затишье. «Да, конечно. Сходи на пару часов к Трейси». Ответ может быть и другим: «До того, как ты пойдешь к Трейси, нам нужно кое-что сделать». Это не отказ, а если и отказ, то мотивированный. К сожалению, довольно часто родители отвечают детям отказом, не имея ни малейшего представления, почему они это сделали. Просто «нет», и все. Потом они пытаются выдумать причину для своего запрета…

Вы призываете ребенка подождать с ответом на его вопрос, а он желает получить его немедленно? Сообщите ему, что отрицательное решение он может получить хоть сию минуту, но если хочет услышать что-нибудь другое, надо повременить.

Третья возможность: «Я должен быть в этом уверен»

– Мама, можно я возьму машину?

– Убеди меня в том, что тебе необходимо ехать на автомобиле.

Этот способ применим в основном к подросткам, но работает и в случае, если ребенок вербально активен сызмала. Почему вы должны в свои годы придумывать доводы для того, чтобы отговорить сына брать машину? Пусть он сам, мобилизовав всю юношескую энергию и задор, постарается найти веские причины для того, чтобы вы действительно решили, что автомобиль ему сейчас необходим.

– Мама, все мои друзья…

– Я не уверена, что все.

– Но ты же разрешаешь ездить Марии!

– Я опять-таки не уверена, что тебе сегодня нужна машина.

– Мама, если ты не разрешишь мне ее взять, везти нас на тренировки придется тебе.

– Все, убедил!

Начните как можно раньше применять эти три способа вместо того, чтобы говорить «нет», невзирая на то что на это «нет» уже и внимания-то не обращают, и в тот день, когда ваш сын-подросток попросится остаться в клубе с друзьями на всю ночь, можете просто сказать это короткое слово. Он сразу все поймет. Помните, что строгий отказ – это не в последнюю очередь «нет» месту и времени.

Мне довелось работать с трудными подростками, со сбегавшими из дома и с беременными несовершеннолетними девушками. Я встречалась со многими молодыми людьми, которым никто в жизни не мог сказать веское «нет», и подолгу беседовала с ними. Выяснилась интересная деталь. Отказ эти ребята воспринимают как акт внимания, заботы о них. Они вдруг понимают: о них кто-то беспокоится…

Ни я, ни вы физически не можем кое-что сделать. Например, никто из нас не может до бесконечности прогибать спину назад – не позволяет строение позвоночника. Однако этот же самый позвоночник дает нам возможность прямохождения, защищает наш спинной мозг и т. д. Точно так же в нас существует некий эмоциональный и нравственный стержень. У каждого человека есть табу – поступки, неприемлемые не только потому, что эти действия незаконны, запрещены религией или порицаются обществом, просто у нас имеется этот самый стержень, определяющий, в частности, границы дозволенного Богом, социумом, самим собой. Они же часто бывают границами здравого смысла. Надо отдавать себе отчет в том, что у большинства шестнадцатилетних подростков этот внутренний кодекс сформирован еще не в полной мере. В семьях типа основного стержня детям предоставляют определенную свободу, но там есть и необходимые ограничения, способствующие тому, чтобы ребенок вырос нравственно здоровым человеком.

Ваш сын спрашивает: «Мама, можно я останусь с друзьями в клубе на всю ночь?» Типичным ответом в данном случае будет категоричное «нет!». Следующий вопрос оригинальностью тоже не отличается: «Но почему?!» Самой большой глупостью будет сказать: «Потому что я так сказала!» Мальчишка может сбежать через окно в своей комнате после того, как вы запрете входную дверь. При этом он так и не поймет, почему вы запретили ему весело провести время с друзьями. Отказ нужно мотивировать.

Существует четыре основные причины, по которым родители боятся отпускать детей на всю ночь из дома: наркотики, случайный секс, возможные неприятности с полицией и физическая опасность.

– Сын, мне будет очень тревожно, если ты уйдешь на всю ночь. Это может быть опасно.

– Мама, ты мне не доверяешь!

– Да, на ночных прогулках я тебе не доверяю. Я доверяю тебе с утра до вечера – с минуты, когда ты утром уходишь из дома, и до того момента, когда возвращаешься с вечерней тренировки. Я доверяю тебе весь день, но ночью в городе не имеется такого места, где нет угрозы здоровью и жизни молодежи, хотя бы потенциальной… Наркотики, алкоголь, криминальные личности… Не надо искать себе неприятности.

– Но, мама, ведь другие ходят в ночные клубы!

– Кто-то ходит, а кто-то об этом даже не думает.

– Ты меня совсем не любишь!

– Наоборот, очень люблю. Поэтому и говорю тебе «нет».

Рискну предположить, что такой разговор не особо обрадует шестнадцатилетнего подростка. Но очень вероятно, что он все-таки не повредит его самооценке – мальчишка скажет друзьям, что его не отпустили родители, и, если компания у него хорошая, в одиночестве он не останется. А вы ведь уверены в том, что компания у него достойная, правда?

Нам, родителям, всегда нужно помнить, что для детей очень важно мнение сверстников. В ситуации, которую мы обсуждаем, некоторые подростки наверняка побоятся показаться «маменькиными сынками», и запрет их не остановит – они удерут из дома. Но, если сын знает, что «нет» вы ему говорили всегда взвешенно и запреты эти были аргументированны, шансов, что и на этот раз он вас услышит, больше.

В семьях типа кирпичной стены объяснения или обсуждения исключены. Как и компромиссы. От родителей можно услышать только одно: «Я сказал “нет!”». Аргументы тоже разнообразием не отличаются и часто сводятся к тому, что комментировать сложно. «Ты сделаешь так, потому что я так сказал!» В таких семьях «нет» используется для того, чтобы заставить детей быть покорными. Объяснять причину запрета тут не будут. Дети, таким образом, лишены возможности научиться общаться с разными людьми в различных ситуациях. Во взрослую жизнь они вступают несостоятельными в коммуникативной сфере. Те, кто вырос в семье типа кирпичной стены, либо становятся очень негибкими, закрепощенными в общении, либо впадают в другую крайность и часто выходят за разумные рамки пове дения.

Родители из семей типа медузы вида А нечасто отвечают детям отказом. Как правило, это происходит потому, что сами они воспитывались в семье типа кирпичной стены и дали себе клятву не быть жесткими с собственными детьми. Другие отцы и матери – представители семей типа медузы вида Б – не откажут своим чадам потому, что их нравственный кодекс написан чернилами, которые никогда не были яркими, да и клякс в нем много. Им просто нечего передать в этом плане своим сыновьям и дочкам.

Дети из семей типа медузы обоего вида чаще всего предоставлены самим себе. Моральной поддержки и необходимых наставлений от родителей они не получают. Если подросткам из таких «ячеек общества» повезет, они могут даже при рискованном поведении выйти, что называется, сухими из воды, а если нет, то все уже перечисленные мною проблемы, включая раннее начало половой жизни и неразборчивость в интимных связях, наркотики, алкоголь, попадание в криминальную среду, становятся для них весьма вероятными.

Семьи обоего типа – и кирпичной стены, и медузы – обрекают своих детей на риск, так как не учат их думать о совершаемых поступках и о том, как строить взаимоотношения с окружающими.

Отцы и матери в семьях типа основного стержня говорят своим чадам решительное «нет», только когда ситуация серьезна и это действительно требуется, когда компромисс невозможен и когда это, безусловно, в интересах детей. Долг родителей – не только поддерживать определенный уровень семейного благосостояния, но и защищать ребенка. Если в семье типа основного стержня прозвучало «нет», ребенок понимает, что дело серьезное. А у него ведь уже сформировано чувство ответственности за свои поступки и поступки тех, кто рядом с ним. Такие дети могут высказать свое мнение или как-то по-другому продемонстрировать отношение к чьим-то действиям и решениям – сначала в песочнице, потом на школьном дворе, а потом и на скамейке, где компания обсуждает, идти ли в ночной клуб.

Говорите твердое «нет» в тех случаях, когда это действительно требуется. Не говорите «нет» просто так, походя. Пусть это слово не слетает у вас с уст всякий раз, когда сын или дочь вас о чем-то просят. Пусть они слышат от вас: «Хорошо, но чуть позже», «Будь добр, подожди немного» или «Убеди меня, что это тебе действительно нужно».

Нотации

Джо на улице без пальто. Он не замерзает – это угрожало бы его здоровью, и мне пришлось бы вмешаться. Ему просто холодно. Я могла бы прочитать ему нотацию: «Вот ты не надел пальто… Обязательно замерзнешь…» Джо и сам знает об этом. В нотациях не содержится ничего нового – только информация, которой дети и без того владеют. Может быть, поэтому нотации так сильно раздражают?

Я могу привести несколько примеров классических нотаций. «Если бы ты не ударил брата, тебя бы не наказали», «Не съешь ты столько конфет, у тебя не разболелся бы живот», «Если бы ты делал, как я сказала, такой неприятности бы не случилось», «Если бы ты больше внимания уделял домашним заданиям, таких оценок в четверти не было бы», «Если бы ты не сдала назад, машина отца осталась бы целой». Лично мне, когда я жду автобус, потому что второй семейный автомобиль разбит, от последней нотации мало пользы. И дети точно так же знают, что не мерзли бы, если бы одевались потеплее.

Вместо нотаций я сказала сыну: «Джо, ты выглядишь замерзшим». Он ответил, ежась и дрожа от холода: «Да, я замерз. Надо надеть пальто». Ребенок сам оценил ситуацию и нашел правильное решение. Как только родители начинают читать нотацию, ситуация заходит в тупик. Выйти из него можно только по одной дорожке – дать ребенку возможность принять решение самостоятельно. Скорее всего, оно окажется верным.

Дети должны научиться думать своей головой и делать выводы. Конечно, важно, чтобы рядом были взрослые, которые поверят в них и поддержат. Они могут справиться, поэтому просто скажите: «У тебя есть проблема, дружок. И я знаю, ты можешь ее решить».

Вопросы, которые лучше бы не задавать

Есть вопросы, на которые нельзя получить сколько-нибудь внятного ответа. Задаются они произвольно, без внутренней необходимости сформулировать. Условно такие вопросы можно разделить на четыре группы.

1. Вопросы, на которые, собственно, ответа быть и не может. «Вот зачем ты изрисовал стену?!» – спрашивает мать. Разве можно в ответ услышать что-нибудь разумное? Не исключено, конечно, что она узнает какую-либо интересную историю, услышит дежурную отговорку или живописец переложит ответственность за содеянное на кого-то другого. Матери же надо будет что-то делать с этим ответом, раз уж она задала вопрос. Тут скорее уместно не восклицание, а конструктивное предложение: «Давай поговорим о твоих рисунках на стенах» или: «Ну вот, ты снова рисовал на стене. Тебе следует придумать, как до вечера убрать это». Ребенок должен понять, что его поступок вам не по нраву. Значит – это проблема. Его проблема. Ему ее и решать. Тем не менее вы готовы выслушать его предложения.

2. Вопросы, являющиеся командой. «Не мог бы ты перестать наконец шуметь?» – спрашивает отец. А что будет, если ребенок откажется перестать – скажет «нет»? Есть ли у него реальный выбор при ответе на этот вопрос? Похоже, что нет… По сути, такие вопросы – это команда, приказ. И опять же лучшим вариантом будет конструктивное предложение и объяснение. «Пожалуйста, веди себя потише. Мне нужно несколько минут, чтобы разобраться, куда ехать дальше».

3. Вопросы-упреки. Это вариант, когда взрослые укоряют детей за что-либо, отчитывают их. «Можешь ты хоть что-нибудь сделать правильно?», «Мне все время нужно быть рядом с тобой, чтобы ты снова не нашел на свою голову приключения?». Такие вопросы наносят большой вред самооценке ребенка, чувству его достоинства. Вместо того чтобы упрекать, детей нужно призывать к решению проблемы: «Ты не покормил с утра попугая. Он выглядит ужасно голодным», «Тебе следует подумать, как починить соседский забор».

4. Вопросы, навязывающие свое мнение. «Тебе не кажется, что это очень хорошая идея?» – спрашивают родители. «Не возражаешь, если я кое-что тебе подскажу?» – поддерживает их дядя. С такими вопросами, навязывая собственное мнение, вы очков не наберете. А вот констатация факта для ребенка может быть интересна. Скажите просто: «Мне нравится этот фильм» или «Я хочу, чтобы ты знал вот что…».

Перед тем как задать ребенку вопрос, подумайте, какую цель вы перед собой ставите. Так ли необходимо этот самый вопрос задавать? Не лучше ли сделать конструктивное предложение или констатировать факт? И вообще самым лучшим вопросом является тот, над которым вы задумались и задали его себе, прежде чем задать кому-то другому.

Пустые угрозы

«Я сейчас сверну тебе шею!», «Вообще больше на улицу не выйдешь!», «Никогда в жизни не возьмем тебя ни на один день рождения!». И так далее и тому подобное. Все мы время от времени бываем раздраженными. Устали, или на работе неприятности, или просто плохое настроение… Тут и слышатся пустые угрозы. Вы близки к тому, чтобы извергнуть их целую лавину? Нужно взять тайм-аут, а еще лучше – выйти из зоны конфликта. В прямом смысле слова. Побудьте несколько минут наедине с самим собой. Этого будет достаточно для того, чтобы понять, насколько глупо заявлять, что вы свернете шею – кому? Своему ребенку. Да и на улицу, он, конечно, выйдет. И на день рождения пойдет не раз. Зачем же было все это говорить? Вы же здравомыслящие люди. Что попусту угрожать тем, чего не может быть никогда?

Ультиматумы

«Если не прекратишь это безобразие немедленно, отправлю тебя жить к отцу!» Мать только что заплатила немалую сумму адвокату, представлявшему во время развода ее интересы, главным из которых было право оставить сына у себя, и тут же угрожает отправить его к отцу… «Если не научишься вести себя как следует, жить будешь в детском доме». Вы-то знаете, что не сделаете этого – но знает ли это ваш ребенок?

Ультиматумы не оставляют возможности для поиска компромисса. Пытаясь утвердить свою абсолютную власть, вы сильно рискуете. Как поступить, если ребенок не прекратит делать то, из-за чего вы выдвинули ультиматум? Действительно отправить его в приют? То, что он будет бояться этого, куда страшнее потери власти над ним…

Итак, ультиматум, часто выдвигаемый в гневе, – это не вариант. Успокойтесь и скажите сыну или дочери, чего конкретно от них хотите. «Джим, я очень рассержена, мне нужно несколько минут, чтобы остыть. Надеюсь, что после того, как я успокоюсь, мы сможем обсудить с тобой назревшую проблему».

Сарказм (унижение и высмеивание)

«Твоя сестра никогда не делала ничего подобного!», «Ты вся в свою мамочку, такая же курица!», «От тебя никто ничего и не ожидал…», «Да кто же сомневался в твоей тупости…», «И когда ты наконец поумнеешь?».

Такие высказывания и наклеивание ярлыков унижают детей, задевают их чувство собственного достоинства. Больше того, они вообще способны его уничтожить. Дети, которых постоянно высмеивают и унижают, начинают на самом деле считать, что они глупые – серьезные свершения не для них: «Я неудачник», «Ни на что я не годен…». Ребенок, достоинство которого было унижено сарказмом, и сам начинает язвить: «Это вот ты – игрок в футбол?..»

Я советую родителям никогда не использовать такой «юмор» по отношению к детям. Лучше прямое позитивное высказывание, которое поможет ребенку сориентироваться в ситуации. «Никки, пожалуйста, убери ноги со стола», «Будь добр, перед тем как поместить тарелки в мыльную воду, ополосни их», «Ты сможешь снова брать машину после того, как оплатишь ее починку. Вмятина, к счастью, небольшая».

Будь осторожен!

На дорогах гололед, а ваш шестнадцатилетний сын собирается отправиться на тренировку на автомобиле. Ваше напутствие предсказать легко: «Будь осторожен!» Почему же вы даете ему ключи от машины и тут же предостерегаете? Вы не уверены в водительских навыках своего мальчика? Может быть, следовало построить разговор по-другому: «На дорогах гололед, но я знаю, что ты хорошо водишь автомобиль. И все-таки давай повторим, что надо делать, если машину заносит?» – «Мама, о чем ты?» Конечно, он знает, что на дороге в любую погоду могут случиться неприятности, а уж в такую, как сегодня, сия вероятность возрастает в геометрической прогрессии. И все равно пусть скажет, что будет делать в подобной ситуации. А потом пожелайте сыну хорошего дня. Может случиться, что, вернувшись домой, он расскажет вам о том, как его стало разворачивать на шоссе. И он справился с управлением. Вы ведь утром проговорили эту ситуацию. Если же вы сказали своему сыну только: «Будь осторожен!», скорее всего, о том заносе вам расскажет сосед…

Как правило, напутствуя детей: «Будьте осторожны!» – мы стремимся подчеркнуть свою обеспокоенность и заботу о них, но получается что-то вроде команды, директивы. Не лучше ли в тех случаях, когда родители хотят сказать: «Будь осторожен!» – произнести другие слова: «Я люблю тебя и верю, что, если нужно будет, ты со всем справишься»? Они вселят в душу ребенка тепло вашей души, он поймет, как много для вас значит. А смоделировать действия в нестандартной ситуации никогда не будет лишним, тем более что форм такого «повторения» немало.

Подумай сам, но сначала послушай меня

Расскажу случай, произошедший несколько лет назад. Я возвращалась с семинара педагогов, обучающих поведению в простейших критических ситуациях, и размышляла. Мне стало ясно, что я сама нахожусь в кризисе. Необычным было то, что причина тут не в детях, которых я учу, а во мне. В последнее время ко мне стали ходить родители и высказывать претензии по поводу того, что я никогда не говорю детям о необходимости надеть пальто и варежки, когда на улице холодно. Дети всегда сами решали, как им поступать. А ведь эти родители хотели научить своих сыновей и дочерей думать, не следовать за толпой и принимать самостоятельные решения. И они же настаивали на том, чтобы перед выходом на прогулку я контролировала, не забыли ли ребята утеплиться.

Я не вняла просьбам родителей. Вместо этого я спросила своих учеников, как они полагают, зачем люди надевают в холодную погоду теплую одежду. Один мальчик сказал: «Пальто и варежки нужно надевать потому, что так говорит мама». У другого нашлось иное объяснение: «Если я не буду тепло одеваться, то заболею. Может быть, даже у меня будет воспаление легких». Первый парнишка перед выходом на улицу одевался по навязанной ему модели (так говорила мама), второй же совсем по другой причине – заботился о собственном здоровье.

Если вам доводилось работать в школе, вы наверняка видели детей, которые всегда активны и которым некогда грустить. Они все время чем-то заняты. Они находятся в школе каждый будний день с утра и чуть ли не до вечера. А болеют редко: простуда и тем более воспаление легких – это не их история. Есть и другие дети. Родители приводят их в школу за руку и часто подходят к учителю с просьбами, которые правильнее было бы назвать указаниями: «Не водите сегодня детей на прогулку. На улице очень холодно». Их сыновья и дочери болеют и осенью, и зимой, и весной. Острые вирусные инфекции, респираторные заболевания, ангины… Все это несмотря на куртки, шарфы, шапки, варежки. Конечно, одеваться нужно по сезону. Но и учиться самостоятельно думать и действовать тоже нужно!

Я стараюсь научить тому, как следует одеться на прогулку, приводя простой пример. Беру кусок замороженного мяса, прошу детей внимательно посмотреть на него и потрогать. Спрашиваю у ребят, как, по их мнению, может ли такой заледеневший человек двигаться? Затем прошу учеников прикоснуться к своим собственным телам. Они теплые? И сердце у всех бьется? Стучит не переставая? То есть сердце находится в постоянном движении? Потом я говорю им прописные истины: если в холодную погоду люди выходят на улицу тепло одетыми и пальто у них застегнуто на все пуговицы, тепло тела остается с ними, а если пойти гулять в расстегнутом пальто или вовсе без него, то тепло, вырабатываемое организмом, уйдет. Беспрепятственно и необратимо. При этом замерзать будут не только нос, руки и ноги, но и все внутренние органы. В конечной стадии замерзания человек станет подобен куску замороженного мяса. В этот момент у детей вырывается непроизвольное: «Ууух!» Я сказала им правду – они утепляются для того, чтобы не замерзли их внутренние органы. Я рассказываю ученикам о том, что их тело устроено очень разумно и прежде, чем замерзнет сердце, отморожены будут кончик носа, пальцы рук и ног. Затем я показываю картинки, на которых изображены последствия обморожений. В самом печальном случае пальцы рук ампутированы… Большинство детей покидают мой класс, пообещав себе, что никогда не допустят этого. Напоминать, что следует одеться по погоде, им больше не приходится.

Если вы хотите, чтобы ваши дети научились самостоятельно думать, принимать решения и отвечать за них, стоит хорошенько проанализировать методы, которыми вы пытаетесь на них воздействовать. Вспомните, когда вы в последний раз навещали своих собственных родителей и уже собирались уходить, не сказала ли ваша мама: «Не забудь надеть шапку»? И не было ли при этом ваших детей? Вы взрослый человек, а до сих пор слышите такие напоминания? А когда вы собираетесь на прогулку со своими сыном и дочерью, не спрашивает ли ваш отец: «Как полагаешь, достаточно тепло ты их одела?» Если задуматься, скрытым смыслом их слов является следующее: «Слушай меня. Делай, как я скажу».

Ричард П. Моффат рассказал мне историю о своей подруге, которая поехала на выходные к своей матери. Устав после суток дороги, она рано пошла отдыхать. Перед сном решила почитать. В полночь послышался стук в дверь. Конечно, это была ее мама. «Уже слишком поздно, для того чтобы читать», – сказала она прямо с порога. «Мама, – ответила женщина своей девяностосемилетней матери, – мне шестьдесят два года. Я буду читать так долго, как захочу».

Детям не нужно навязывать наши раздумья. Им жизненно необходимо как можно больше информации о них самих, об окружающем мире, о разных моделях поведения и вариантах поступков. Они должны видеть разнообразные действия и решения – от блестящих и умных до странных и непонятных. Детям необходим наглядный материал для их собственного развития, в первую очередь эмоционального. Им надо самостоятельно анализировать и оценивать те или иные факты и поведение людей. К формированию целостной, независимой личности приводят только размышления.

Вера в себя – первый шаг к тому, чтобы стать уважаемым другими людьми человеком. По мнению известного деятеля кино, сценариста Фэйта Болдуина, формирование характера происходит очень медленно, но его разрушение может быть стремительным. Тут есть о чем поразмышлять, но в любом случае при воспитании не место немотивированным запретам, нотациям, риторическим вопросам, пустым угрозам, ультиматумам, унижениям и диктату. Поддержка, объяснения, побуждение к доброте и порядочности, тому, чтобы быть ответственными и думать самостоятельно, – вот что нужно детям.

Давайте быть добрее друг к другу.

Олдос Хаксли