Текст книги "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

Вербальные и невербальные действия являются важными составными частями обучения навыкам сопереживания. Эти действия включают в себя готовность к сопереживанию, сопереживание в момент слушания, поддержку собеседника и осмысленное слушание.

Готовность к сопереживанию

Уберите все физические барьеры, находящиеся между вами, такие как рабочий или обычный стол.

Минимизируйте шумы и другие отвлекающие внимание внешние раздражители.

Определите комфортную дистанцию между вами и другим человеком.

Примите открытую позу, без перекрещенных ног и рук.

Прямо смотрите в лицо другого человека и установите хороший зрительный контакт.

В процессе слушания слегка наклонитесь в сторону говорящего.

Переведите взгляд, если у говорящего проявляются признаки неудобства.

Старайтесь максимально отражать движения тела другого человека.

Избегайте отвлекающих движений и жестов.

Сопереживание в момент слушания

Люди используют глаголы, которые могут быть визуальными, слуховыми, кинестетическими (относящимися к движению) и проприоцептивными (относящимися к органам чувств). Обратите внимание, какого типа глаголы они используют чаще всего, и используйте те же смысловые глаголы в своих ответных репликах. Это поможет людям почувствовать, что их хорошо понимают. Например, если я говорю: «Я ясно видел проблему в целом» (визуальный тип), то вы можете ответить: «Таким образом, вы смогли увидеть общую картину?» Если вы скажете в ответ: «Я слышу, что вы сейчас лучше прочувствовали проблему», то у меня не появится ощущения, что меня поняли. Использование речевых единиц из той же категории, что и у говорящего, помогает слушателю не только продемонстрировать говорящему свое внимание, но и сосредоточиться на том, что говорит другой человек, в процессе обдумывания своего ответа – вместо того, чтобы использовать ситуацию для навязывания личной программы (например, не отвлекайтесь от темы, говоря: «Это напомнило мне…»).

Поддержка собеседника

Это еще одна разновидность умения слушать. Ниже приводятся некоторые наиболее употребительные вспомогательные приемы, способные поддержать содержательную беседу.

Отмычка помогает собеседнику начать разговор.

(Например, вы можете сказать кому-то: «Меня интересует ваше мнение по этому вопросу» или «Расскажите о своих впечатлениях!»)

Стимул пусть незначительный, но он способствует поддержанию разговора.

(Например, вы можете сказать собеседнику: «Правда?», «Расскажи подробнее» или «А что дальше?» Иногда же бывает вполне достаточно просто сказать: «О-оо!» или «М-мм…», что означает: «Продолжайте-продолжайте», «Я вас слушаю», «Мне интересно».)

Вопросы, особенно открытые, помогают человеку продолжить разговор.

(Например, вы можете спросить: «А что было дальше?», и это будет гораздо эффективнее, нежели вы просто констатируете: «Вы расстроены?» Такой вопрос-утверждение не дает собеседнику возможности развить свою мысль.)

Вежливое молчание позволяет собеседнику поразмыслить над тем, что он говорит.

(Сначала это может показаться вам неудобным, но если вы будете часто пользоваться этим приемом, то вскоре вежливое молчание станет естественной частью вашего общения.)

Осмысленное слушание

Перефразирование – это, по сути, краткий ответ, отражающий суть того, что было сказано, но своими словами – словами слушающего.

(Используйте свою лексику, чтобы не уподобляться попугаю.)

Осмысленные ответы подразумевают перефразирование – для передачи эмоционального тона или ощущений, которые были выражены в словах говорящего.

(Например, собеседник может сказать: «Не знаю, что делать! Всякий раз, когда я думаю, что меня примут на работу, берут кого-то другого!» Ваш осмысленный ответ может быть таким: «Кажется, ты действительно разочарован, впрочем, это выбьет из колеи любого».)

Осмысленное понимание объединяет чувства и содержание.

(Например, используя приведенный выше пример, ответ, объединяющий чувства и содержание, мог бы быть таким: «Да, догадываюсь о твоих чувствах и расстройстве из-за череды непонимания и не удивлюсь, если окажется, что порой тебе вообще хочется все бросить!» Основным содержанием должно быть: «Ты чувствуешь (твое расстройство, твои чувства)_______________, потому что______________».

Ваш ответ всегда должен быть ориентировочным, таким, чтобы собеседник мог согласиться с вами, если он соответствует действительности, или поправить вас, если вы неправы. Это помогает внести в беседу больше ясности.)

Итоговое осмысление применяется в том случае, когда в разговоре были затронуты многочисленные идеи, чувства и темы, или при завершении разговора.

Итоговое осмысление – это краткое повторение основных идей или ощущений, выраженных во время длинной беседы как свидетельство того, что вы по-прежнему «вместе» с собеседником. Этот этап поможет уяснить ему суть разговора.

(Например, вы можете сказать что-то типа: «Давай посмотрим (определим, проверим), правильно ли я тебя понял! Ты сказал____________ и _____________. Так?» или вы можете сказать: «Пока я слушал все это, мне показалось, что главная проблема здесь заключается в ______________».)

Упражнение для тренировки осмысленного слушания

Подумайте, насколько хорошо вы сможете определить чувства, выраженные в нижеприведенных высказываниях. После прочтения каждого из них напишите в соседней колонке одно или два слова, описывающие выраженные чувства. Не обращайте внимания на содержание. Когда вы закончите, сравните свои ответы с нашими (они перечислены еще ниже, в самом конце упражнения) и сделайте вывод, какие наилучшим образом отражают чувства, указанные между строк.

Упражнение для тренировки осмысленного понимания

Перечитайте высказывания, приведенные в упражнении для тренировки осмысленного слушания, и напишите рядом с каждым осмысленный ответ собеседнику, который отражает суть ощущений и понимания.

Ответы:

1. Страх. 2. Гнев. 3. Уныние. 4. Стыд или благодарность. 5. Счастье или страх. 6. Страх или, может быть, гнев. 7. Воодушевление. 8. Страх.

Основные выводы

• Для вашей защиты, препятствующей сближению с вами, есть причина.

• Важно определить, что могло заставить вас создать эту защиту. (На самом деле вы не сможете что-либо установить, пока не узнаете, что конкретно нарушено.)

• Когда вы узнаете, как и почему появилась ваша защита, вы сможете освоить новые навыки, способные помочь вам в создании и поддержании близости в отношениях.

• Умение быть более чутким поможет вам достичь более близких отношений.

Глава 8. Устанавливание границ

Никто не может заставить вас подчиниться без вашего на то согласия.

Элеонора Рузвельт

Границы представляют собой структуру, не позволяющую людям вторгаться в пространство друг друга. Подобно меже, разделяющей соседние участки, они помогают определить, что является «вашим», а что – «моим». Как говорил когда-то Роберт Фрост: «Хорошие заборы создают хороших соседей». Правильные границы позволяют вам чувствовать себя физически, ментально, эмоционально и духовно обособленным, а также располагать необходимым суверенитетом и безопасностью в отношениях. Люди учатся создавать свои границы, общаясь с теми людьми, у которых уже есть их границы. В семьях с очень четкими границами дети быстро учатся различать мое/не мое. Когда границы в семье смазанные или неустойчивые, очень трудно создавать собственные отличными от этих.

Как только вы решите, что вам нужны четкие границы, вы, по всей вероятности, чаще будете сталкиваться с конфликтами, так как вам придется информировать людей всякий раз, когда они их пересекут. Такое положение дел может показаться вам нежелательным, но на самом деле это не так. Когда вы сообщаете кому-то, где проходит ваша «граница», этот человек начинает лучше осознавать свои собственные. Ваша доброжелательная, но вразумительная манера сообщать информацию о том, что человек непреднамеренно нарушил вашу личную границу, будет иметь воспитательное значение. Возможно, вы будете одним из первых, кто объяснил этому человеку важность границ и принцип их установления. Если вы представите свою работу по определению границ как «учебный» процесс для себя и других, то не будет необходимости испытывать стыд по поводу отсутствия границ и получения информации о них.

Физические границы помогают нам нести ответственность за собственный организм. Эти границы защищают нас от посягательств, таких как грубость, сексуальное домогательство и слишком тесный физический контакт с людьми. Когда люди лишены границ, они учатся создавать броню, защищая свои тела от потенциального вторжения в их личное пространство. При этом они привыкают к постоянным мерам защиты или наращивают больше мышц и даже жира. Эмоциональные границы позволяют вам иметь и проявлять чувства и понимать разницу между своими чувствами и чувствами других людей. Ментальные границы дают вам возможность иметь мысли и ощущения, которые, как вы знаете, отличаются от мыслей и ощущений других. Духовные границы помогают вам познать ту часть себя, которая стремится за пределы сознания или к связи с Высшими силами.

Люди с контрзависимыми привычками часто испытывают трудности с созданием оптимальных границ. Их потребность в защите в период подрастания была настолько сильной, что они вынуждены были соорудить вместо них стены. Тем не менее, они часто защищают себя посредством нарушения чужих границ, после того как усваивают принцип: «Я достану их прежде, чем они достанут меня». Это являет собой полную противоположность того, что переживают люди с созависимыми привычками, лишенные границ и подверженные вторжению посторонних. Они часто вынуждены учиться тому, как очерчивать вокруг себя подходящие границы.

Мы выяснили, что индивидуальная терапевтическая работа с контрзависимыми клиентами требует больше времени, чем работа с созависимыми, поскольку представители первой категории зачастую менее доступны в эмоциональном плане. Когда клиенты с контрзависимыми проблемами обращаются за терапевтической помощью, мы начинаем с поддержки их потребности в сохранении жестких границ. Такой подход, определяющий, что в их поведении правильно, важен по двум причинам.

Во-первых, он поддерживает их потребность хорошо выглядеть в глазах окружающих и ослабляет тревогу по поводу того, что их будут осуждать за что-то или обнаружат их несостоятельность в чем-либо, если они обратятся к психотерапевту.

Во-вторых, этот подход помогает создавать безопасные отношения между клиентом и психотерапевтом, что способствует постепенному расставанию клиента с маской Ложного «Я». Со временем человек начинает чувствовать себя в безопасности, достаточной для того, чтобы обнаружить внутри себя травмированного ребенка. Придание проблеме нового смысла особенно важно для людей с контрзависимыми проблемами, потому что они, подобно большинству, ожидают, что психотерапевт возьмет на себя роль «критикующего родителя» и будет сообщать им, что они делают не так и какие они плохие.

Мы поняли, что в самом начале клиенты с контрзависимыми проблемами нуждаются в такой поддержке, а не в конфронтации и критике; она помогает создавать особую безопасную обстановку, которая требовалась им в детстве, но которой все они были лишены. В безопасной и благоприятной обстановке клиенты исследуют обстоятельства, по причине которых изначально возникла их потребность в жестких границах. Безопасная обстановка также помогает определить людей с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями, которые в детском возрасте испытали грубое обращение и жестокость. Такое конкретное «обозначение» грубого обращения – важный шаг. Благодаря ему клиенту удается правильно распознать свои ощущения, особенно если он изолирует себя от своего внутреннего травмированного ребенка.

На психотерапевтических сеансах также важно помочь людям с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями осознать, что их решение о воздвижении защитных стен на раннем этапе жизни было принято в силу необходимости. Они утратили свою способность устанавливать границы, когда слишком рано и слишком часто подвергались жестокому обращению. Даже простое проговаривание этого факта приводит к тому, что у многих клиентов наступает заметное ослабление напряжения тела и смягчаются слои их защитной брони. Мы продвигаемся очень медленно, предлагая клиентам сохранять свои стены до тех пор, пока они не почувствуют себя в безопасности. Мы знаем их истории о жестоком обращении и делаем все возможное для того, чтобы избежать исполнения роли нарушителей их спокойствия.

Такой благожелательный подход часто обеспечивает этих клиентов новым опытом, который позволяет им в безопасной обстановке открыто выяснять, что и как надо изменить. В детстве люди с душевными ранами, связанными с нарциссизмом, задержавшиеся на контрзависимом этапе развития, всегда находились в состоянии готовности в любой момент отреагировать на потенциальную угрозу причинения физического или эмоционального вреда или возможного вторжения. Медленное продвижение, формирование доверия, создание безопасных условий и установление контакта в роли союзника, а не начальника, – важные шаги, необходимые для формирования успешных отношений между психотерапевтом и клиентом, пострадавшим от травм во время контрзависимого этапа развития.

Как клиент вы можете помочь собственному освобождению, самостоятельно работая над этими вопросами. Для вас было бы весьма полезно внести свой вклад в психотерапевтическое лечение, выбрав правильного специалиста, способного помочь вам осуществить ваши цели. Ваши отношения с психотерапевтом могут стать одними из тех отношений, благодаря которым вы, действуя проверенными, сознательными и совместными способами, реализовали бы свои контрзависимые и созависимые потребности.

Люди с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями часто находятся в состоянии повышенной бдительности, ожидая следующего случая вторжения или грубого обращения. Находясь в состоянии боевой готовности, они часто неправильно определяют то, что они считают первыми признаками возможной атаки или вторжения, и совершают контрманевр, чтобы опередить своего противника. Такая защитная реакция и поведение типа «Я достану вас прежде, чем вы достанете меня» заставляют их постоянно нарушать границы других людей и казаться агрессивными. Если вам присуща агрессивность, то вы, вероятно, накопили в себе гнев из прошлого, который требует высвобождения.

Высвобождение гнева

• Высвободите накопленные или подавленные эмоции по поводу жестокости и/или лишения внимания, пережитые в раннем детстве. Это уменьшит ваш страх случайно выставить их напоказ.

• Высвободите свой гнев на сеансе психотерапии или в надежных отношениях, вместо того чтобы делать это в одиночку и не к месту.

• Научитесь видеть различия между реальной и воображаемой угрозой.

• Используйте каналы восприятия для разграничения реального и вымышленного (подробнее об этом говорится в девятой главе).

• Помните: никто не может заставить вас испытывать гнев.

• Примите на себя ответственность за свои эмоции.

• Контролируйте свои порывы, когда кто-то нарушает ваши границы.

• Изучайте методы боевого искусства для защиты себя без нанесения ущерба нападающему, когда вы подвергаетесь физической атаке.

• Помните: с каждым новым разом месть обостряется и приводит к дополнительной жестокости.

• Попросите близкого человека помочь вам прекратить вторгаться в чужое пространство или нападать на других, так как они заранее могут знать о ваших посягательствах.

• Старайтесь как можно скорее исправить ситуацию, когда вы понимаете, что нарушили чужие границы.

• Демонстрируйте свою готовность решать проблемы мирным путем.

Если вы хотите создать устойчивые близкие отношения, вам нужны разумные границы четырех видов: физические, эмоциональные, ментальные и духовные. Давайте посмотрим, каким образом каждый из этих видов касается контрзависимых проблем.

Физические границы

Физические границы дают нам возможность владеть своим телом и имуществом. Они определяют, насколько близко в физическом плане к нам могут подойти другие люди. Физические границы позволяют нам демонстрировать, как и когда мы хотим вступить в физический контакт, а также кому мы разрешаем это делать.

Люди с контрзависимыми проблемами часто переживали грубое нарушение своих физических границ посредством различных форм грубости. Их могли шлепать, стегать, бить, оскорблять, высмеивать или стыдить для того, чтобы запугать или подчинить своему контролю. Их родители могли посягать на их независимость под предлогом любви и привязанности с помощью приставаний, прикосновений, тисканья, поцелуев и баловства с ними, не оставляя им выбора.

Дети, как правило, учатся двум видам реакции на подобные посягательства. Один заключается в полном отказе от физического контакта. Они не позволяют людям подходить к ним слишком близко и сами избегают близости. Во взрослом возрасте обычно не любят ни объятий, ни прочих подобных проявлений нежности, если только это не относится к любовным играм.

Пересечение границ других людей позволяет им сохранять свою наступательную, опережающую на один шаг позицию.

Во-первых, нарушая чужие границы, особенно в грубой манере, подобной той, которую они сами пережили в детстве, они бессознательно получают возможность переносить на других свою личную обиду. Такое перенесение детской грубости или обиды на других называется «порочным кругом жестокости»[69]69
  B. Weinhold. Breaking Family Patterns. Swannanoa, NC: CICRCL Press, 2006. P. 17.


[Закрыть]. Люди с нерешенными контрзависимыми проблемами учатся тому, что выражать нападающим свои истинные чувства небезопасно, и вместо этого они выплескивают свой гнев на того, кого считают слабее.

Во-вторых, нарушение чужих границ помогает людям с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями подавлять старые переживания и игнорировать свою неуверенность.

Исцеление эмоциональных ран, связанных с грубым физическим воздействием, и умение создавать разумные границы начинается с того, чтобы уделить должное внимание своему телу и телам тех, кто вас окружает. Следите за тем, как ваше тело реагирует на предчувствие насилия. Вы отскакиваете в сторону, застываете на месте или уходите? Задерживаете ли вы дыхание? Как только вы заметите подобные виды сигналов, вы можете остановиться на мгновение и проверить, какие реальные альтернативы у вас есть.

Старые виды реакций подразумевают осуществление более мощной атаки, чтобы быстро одолеть противника, возведение защитной стены, основанной на гневе и страхе, или спасение бегством. Это примитивные ответные действия, укоренившиеся в нас как часть реакции на адреналиновый стресс, предусматривающие борьбу, побег или оцепенение. Новые альтернативы включают в себя заявления с использованием активного местоимения «я». Это защищает и позволяет сохранить отношения с другим человеком. Например, можно сказать: «Когда ты берешь мой автомобиль без спроса, я сержусь и воспринимаю это как интервенцию. Поэтому прошу тебя всегда спрашивать у меня разрешения, когда ты хочешь воспользоваться какими-то моими вещами – не только машиной. Договорились?» или «Когда ты прикасаешься ко мне…» и так далее.

Эмоциональные границы

Эмоциональные границы показывают, как мы относимся к другим на уровне чувств. Разумные эмоциональные границы позволяют нам определять различия между нашими чувствами и чувствами других.

Люди с контрзависимыми проблемами часто отрицают свои личные детские переживания и переживания других с целью защитить себя от их повторного восприятия. Ниже приводятся некоторые примеры тех способов, при помощи которых осуществляется нарушение чужих эмоциональных границ.

Способы нарушения чужих эмоциональных границ

• Обесценивание. Включает в себя принижение значения чьих-либо мыслей, чувств или поступков.

• Изменение фокуса. Подразумевает переключение внимания с одного человека на другого для того, чтобы избежать ответственности за что-либо.

• Манипулирование. Включает в себя непрямое общение, подобное общению в драматическом треугольнике, с целью попытки получить желаемое.

• Переадресация. Перемещает центр внимания от переживаний, когда они начинают появляться. Это напоминает передачу эмоциональной горячей картофелины кому-либо еще как можно скорее.

Примеры обесценивающих и изменяющих фокус высказываний:

• «О, вы совсем не рассержены. Вы просто немного расстроены».

• «Вы огорчаетесь сразу, как только дела идут не так, как вы хотите».

• «Вы должны что-то делать по поводу своей вспыльчивости».

• «Почему вы придаете этому такое большое значение? Я просто пошутил».

Эмоциональные манипуляции, подобные этим, всегда вызывают обиду. Такие защитные реакции выводят других из равновесия, создают для них трудности с сохранением их переживаний и собственного фокуса.

Исцеление ран, полученных в связи с нарушением эмоциональных границ, предусматривает высвобождение старых нерешенных проблем и подавленных детских переживаний. Лучше всего это делать на психотерапевтических сеансах или с партнером в обстановке доверительных отношений. После того как вы освободитесь от этих старых переживаний – в безопасных, благоприятных условиях, – легче будет прервать порочный круг жестокости, относящийся к нарушению эмоциональных границ. Для изменения этих разрушительных контрзависимых привычек требуется также понимание функции ваших переживаний с тем, чтобы вы могли использовать их соответствующим образом.

Ментальные границы

Ментальные границы определяют то, как мы воспринимаем мир. Они позволяют нам понять наши ценности, убеждения, мысли, желания и потребности так, чтобы мы могли отделить наши взгляды и ощущения от взглядов и ощущений других людей.

Распространенным нарушением ментальных границ, относящимся к неудовлетворенным контрзависимым потребностям, является установка границ реальности других людей. Имеющие контрзависимые привычки люди часто полагают, что они лучше знают о жизни, в особенности о той, которой живут их дети, супруги и подчиненные, даже не спрашивая ни о чем. Еще одним общеизвестным нарушением ментальных границ считается перебивание собеседника и лишение его возможности закончить свою мысль. Нападки, высмеивание и управление выбором других также можно отнести к распространенным нарушениям ментальных границ.

Признание идей других людей бредовыми или глупыми – распространенный способ, при помощи которого люди с контрзависимыми проблемами нарушают чужие ментальные границы. Перефразируя высказывание Карла Роджерса, можно сказать, что если мы принимаем за основу нашего человеческого существования тот факт, что все мы живем в своих отдельных реальностях, если мы сможем считать эти различающиеся реальности наиболее перспективными источниками в мировой истории для изучения друг друга, если мы сможем жить вместе, безбоязненно обучаясь друг у друга, тогда можно будет утверждать, что начинается новая эра[70]70
  C. Rogers. On Becoming a Person. Boston: Houghton Mifflin, 1961.


[Закрыть].

Отрицание – еще одна общеизвестная форма нарушения ментальных границ. Люди с контрзависимыми привычками отрицают не только свои личные проблемы, но и взгляды других людей, используя это как способ сохранения контроля и преобладающего влияния. Исцеление ран, полученных в детстве при нарушении ваших ментальных границ, предполагает развитие более сильного чувства постоянства объекта: способности понимать свою ценность даже тогда, когда другие подвергают нападкам ваши мысли или идеи, а также в том случае, когда вы допускаете ошибку.

Для развития постоянства объекта и исцеления старых душевных ран требуется безопасное пространство внутри вас, в котором вы можете исследовать свои собственные идеи, убеждения, взгляды и ощущения. В нем вы можете начать создавать свою собственную точку зрения на то, кто вы есть на самом деле, и как развивается мир за пределами вашей родительской семьи. Отличным способом осуществить это может стать ведение журнала; это поможет вам примириться с вашей потребностью быть безупречным и всегда хорошо выглядеть в глазах окружающих, а также – действительно получить от других людей признание ваших достижений. Когда вы делаете записи в журнале – вы общаетесь только с собой.

Важным способом установления оптимальных границ может стать заключение и выполнение эффективных соглашений. Люди с контрзависимыми привычками часто испытывают трудности с обеими частями соглашений. Что это значит?

Во-первых, они зачастую заключают соглашения, которые не могут выполнить, исключительно по причине того, что хотят всегда «быть на высоте» и «хорошо выглядеть».

Во-вторых, невыполнение этих соглашений, как правило, происходит из-за того, что эти люди не хотят, чтобы их контролировали! Когда они нарушают соглашение, они часто пытаются свалить вину на других или на обстоятельства, не поддающиеся их контролю, и отказываются нести ответственность за нарушение соглашения.

Духовные границы

Духовные границы позволяют нам ощутить высшие, более совершенные аспекты нас самих. Они дают нам возможность почувствовать единение и безусловную любовь высших сил Вселенной. Духовные границы также помогают нам развивать постоянство духовного объекта и любить себя без всяких условий, даже когда мы считаем себя неидеальными. Когда нарушаются духовные границы детей, они часто обвиняют себя в том, что к ним грубо относятся или отталкивают, а также перестают себя любить и затем отделяются от своей духовной сущности. Нарушение духовных границ часто воспринимается как внушение страха или запугивание.

Запугивание – это соединение стыда со страхом, которое подразумевает в высшей степени контролируемое поведение и стремление к совершенству, а также несет в себе угрозу наступления смерти. Утверждения типа: «Бог тебя накажет!» и «За это ты будешь гореть в аду!» – наиболее распространенные формы духовного устрашения, которые многие люди с контрзависимыми проблемами пережили в детстве. Являясь частью увековечивания порочного круга жестокости, они могут применять то же самое духовное оружие к другим, особенно к собственным детям. Дети, таким образом, учатся воспринимать Бога и своих родителей как жестоких и непредсказуемых карателей. Следовательно, люди с неудовлетворенными контрзависимыми потребностями могут считать Бога своим союзником только в том случае, когда они стремятся контролировать других.

Еще одной формой нарушения духовных границ, используемой людьми с контрзависимыми проблемами, является взятие на себя «роли Бога». Они возносят себя на пьедестал и отказываются от проявления человеческих качеств. Такая позиция навязывает другим реальность одного человека без обсуждения условий. Это нарушает духовные границы тех, кто предлагает свою любовь и доброту или просит об утешении.

Преобразование духовных вторжений обычно требует больше времени, чем любые другие виды нарушения границ, так как они травмируют души людей. Для проникновения в поврежденную человеческую душу требуются многочисленные навыки, терпение и безусловная любовь. Преобразование ран, нанесенных нарушением духовных границ, должно осуществляться бережно и с состраданием. Это может включать в себя долговременное слушание и установление гармонии с другими, находясь в непрерывном состоянии безусловного позитивного отношения к ним, в то время как они раскрывают свои душевные раны. Правильное духовное консультирование может даже подготовить клиентов к прощению тех, кто нарушил их границы. Когда душевная рана, наконец, исцеляется, образуется пространство для прилива Божественной любви. В программах двенадцати шагов это явление иногда называется «духовным пробуждением».