Текст книги "Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости – другой стороны созависимости"

Приведенная ниже таблица может быть полезна для определения каких-либо незавершенных процессов развития и неудовлетворенных потребностей. Прочитайте список процессов развития и потребностей и отметьте те из них, которые, как вы считаете, могут быть незавершены или неудовлетворены у вас. Затем сверьтесь с показателями незавершенных процессов, присутствующими в вашей взрослой жизни, чтобы посмотреть, соответствуют ли вам какие-либо из них. Потом ознакомьтесь с корректирующими действиями, показывающими, что вы можете сделать, чтобы завершить эти процессы сейчас.

Элементы освобождения от созависимости и контрзависимости

Основные выводы

Для большинства из нас наши семьи и общество в целом послужили неудачным образцом близких отношений.

Истинная близость предполагает периодические конфликты и нуждается в эффективных методах их решения.

Существует набор необходимых навыков общения, которые помогут вам изменить свои контрзависимые привычки.

Вступление в доверительные отношения – один из самых эффективных способов освобождения от контрзависимых привычек и удовлетворения своих, ранее неудовлетворенных потребностей, связанных с развитием.

Глава 7. Сопереживание: путь к близости

Воздействие чьего-либо неумения слушать и отсутствие ответной реакции имеют неприятные, вызывающие оцепенение последствия.

Кларк Мустакис

Английское слово empathy произошло от немецкого слова einfuhlung, что означает «эмпатия». Это способность понимать другого так же глубоко, как вы понимаете себя. Чем лучше вы понимаете себя и чем более чутко и сострадательно вы относитесь к себе, тем более сочувственно вы сможете относиться к другим. Это было одним из самых значительных уроков, который мы получили в наших взаимных отношениях. Мы совместно проработали многие травмы, связанные с развитием, и освободились от них; это способствовало такому проявлению наших чувств по отношению к самим себе и друг к другу, о котором мы даже не догадывались. И хотя наш процесс исцеления выявил много старых обид, это тоже послужило толчком для раскрытия наших чувств, что стало чудесным даром для наших доверительных отношений.

Чуткий человек способен поставить себя на место других и воспринимать мир так, как это делают они. Сопереживание развивается естественным образом, когда родители способны настроиться на волну своего ребенка и подстроиться под его эмоциональное состояние. Такая глубокая эмоциональная связь создает резонанс между родителем и ребенком, с помощью которого они ощущают себя как единое целое. Находясь в состоянии такой глубокой взаимосвязи, дети получают свой первый опыт сопереживания.

К сожалению, многие люди не испытывают сопереживания в своих отношениях с родителями, и, когда сами становятся родителями, они не понимают, что значит быть чутким со своими детьми. Если у вас, как и у нас, не было чутких родителей, вы можете научиться сопереживанию более формальным способом. В этой главе мы рассматриваем некоторые навыки, которые вы можете использовать, чтобы стать более чутким.

Сопереживание включает в себя умение слушать других настолько внимательно, чтобы суметь повторить сказанное так, что говорящий поймет: его увидели, его услышали, поняли, признали и поддержали. Это совсем не обязательно должно означать, что вы будете соглашаться со всем, что он скажет, но должно указывать на то, что вы его поняли. В приведенном ниже списке перечислено несколько компонентов, необходимых для умения слушать и сопереживать.

Навыки, необходимые для развития в себе умения слушать и сопереживать

• Внимательно слушайте то, что говорит другой человек.

• Думайте о том, что вы ответите, когда слушаете.

• Настройтесь на переживания другого человека, сохраняя при этом дистанцию.

• Во время разговора повернитесь лицом друг к другу и периодически смотрите друг другу в глаза.

• Реагируйте на сказанное другим человеком и постарайтесь определить ощущения, которые, по вашему мнению, он испытывает при разговоре.

• Перефразируйте, вместо того чтобы «повторять как попугай» слово в слово услышанное.

• Спрашивайте человека, правильно ли вы выразили то, что он сказал и почувствовал.

• Пользуйтесь тем же языком, что и говорящий, чтобы дать ему понять: вы услышали его, признали и поняли.

Психолог-гуманист Карл Роджерс говорит, что сопереживание – самый эффективный навык для «улучшения человеческих отношений и общения с другими людьми»[66]66
  C. Rogers. On Becoming a Person. Boston: Houghton Mifflin, 1961. P. 332.


[Закрыть]. Для проявления сопереживания в общении вы должны использовать как вербальные, так и невербальные навыки слушания. Они включают в себя: внимание, заинтересованность, отражение[67]67
  R. Bolton. People Skills. New York: Simon and Schuster, 1979.


[Закрыть].

Далее в этой главе мы рассмотрим дополнительные упражнения по формированию каждого из этих навыков.

Люди часто смешивают и неправильно используют чувства при общении. Они говорят: «Я чувствую, что ты пытаешься меня контролировать», придавая словам «я чувствую» значение «я думаю». Или они могут сказать: «Ты выводишь меня из себя», когда подразумевают: «Я решаю выйти из себя» (никто не может заставить другого человека что-либо чувствовать.) Кроме того, люди часто думают, что они должны иметь оправдание или причину своих чувств или ждать, пока найдется что-либо, оправдывающее выражение этих чувств.

Например, один человек просит другого не звонить ему после половины одиннадцатого вечера, а второй звонит ему в двадцать два часа тридцать пять минут. Первый человек может захотеть поругаться по этому поводу.

Чего не знает большинство людей, так это того, что каждое из наших чувств несет нам свою важную функцию. Существует шесть первичных чувств, и каждое из них – со своей уникальной, отдельной от других, отличительной функцией. Наглядно это показано в приведенной ниже таблице[68]68
  B. Weinhold, J. Weinhold. Conflict Resolution: The Partnership Way. Denver: Love Publishing, 2000. P. 43.


[Закрыть].

Основные чувства и их функции

Если во время контрзависимого этапа развития вы, занимаясь исследованием, оказывались вдруг напуганными или обиженными, то вам требовались утешение и забота. Но если вас каким-то образом высмеивали или резко отталкивали, то такая травма, связанная с развитием, вынуждала вас возводить защитные укрепления против новых обид. Возможно, вы хотели доказать своим родителям, что вы сильные, и вам никто не нужен. Частые возникающие ощущения подобного рода убеждают детей в том, что они не должны сообщать другим о своих страхах, неуверенности, грусти или растерянности. Идея, которую они усваивают, звучит так: «Позаботься о себе сам и не доверяй никому». В классической контрзависимой рекламе дезодоранта футбольный тренер обращается к мужчинам со словами: «Не дай другим увидеть, что ты вспотел». Контрзависимые привычки предусматривают создание защиты, гарантирующей, что никто не узнает ваших реальных чувств и не использует их против вас.

Люди с контрзависимыми проблемами, которые не были защищены в детстве, часто находятся в состоянии повышенной бдительности, наблюдая за каждым человеком и за любой ситуацией, пытаясь определить, не хотят ли их обидеть или высмеять. Для этого требуется огромное количество энергии, при этом на настоящие знакомства с людьми остается совсем мало сил.

Некоторые дети не способны отделиться от своих родителей. Их матери могли использовать их для того, чтобы осуществлять собственные детские потребности в привязанности. Возможно, вам говорили, что ваши потребности не так важны, как потребности вашей матери. Если это так, то вы могли отказаться от своих личных потребностей. Некоторые родители пытаются создать безупречного ребенка, чтобы доказать миру, что они являются безупречными воспитателями. Вас могли предостерегать от проявления своих чувств, так как наличие переживаний свидетельствует о том, что вы не так уж безупречны. Возможно, вы получали поощрения за хорошо выполненные поручения, но это вело к необходимости постоянно вести себя хорошо, чтобы доставить удовольствие своим стремящимся к совершенству родителям. Вы могли слышать, что вам можно все, до тех пор, пока вы «хорошо выглядите» и слушаетесь родителей. Защита образа безупречной семьи или безупречных родителей могла быть более важной для родителей, чем удовлетворение ваших эмоциональных потребностей.

В результате у вас могли развиться контрзависимые черты характера, позволяющие вам быть способными и умелыми (хотя, возможно, вы постоянно волнуетесь по поводу неудач), но при этом вы можете не чувствовать себя привлекательными. Вы можете осознать, что были использованы в качестве объекта для достижения родительских желаний и мечтаний – цена за получение от родителей одобрения и признания. В вас может накопиться много подавленного гнева и печали по поводу того, что вас не любили такими, какими вы были на самом деле, и, одновременно с этим, у вас может быть защита, которая помогает вам не испытывать этих чувств. В ответ на потерю своего Истинного «Я» люди с контрзависимыми проблемами часто формируют Ложное «Я» в попытке выдать его за реальное. Внутри они чувствуют себя разбитыми на отдельные части и боятся эмоциональной близости интимных отношений, которая может выставить напоказ их старые переживания. Без преувеличения у них нет ни времени, ни сил для того, чтобы сосредоточиться на другом человеке, и если люди с контрзависимыми привычками решались вступать в близкие отношения, они могли опасаться серьезных последствий, например, оказаться брошенными или получить отказ. Многие люди с контрзависимыми проблемами имеют зависимость от стремления быть безупречными или хотя бы «выглядеть» так в глазах других. Это может быть для них единственным способом получения признания и одобрения от родителей, стремящихся к совершенству.

Травма, связанная с развитием, оставляет в человеке свой след на очень глубоком уровне. Дети полагают, что с ними по существу что-то не так, когда взрослые эмоционально недоступны и не способны удовлетворить их потребности. Глубокий след, сохранившийся у них в душе, особым образом влияет на их взрослое мышление и убеждения. Ниже перечислены некоторые распространенные убеждения, обнаруженные у людей, борющихся с контрзависимыми проблемами.

Поиск и устранение проблем

Распространенные убеждения, обреченные на провал

• Если я буду уделять внимание другим людям, то потеряю себя.

• Если я буду слушать, что говорят другие, то меня разубедят в моих собственных взглядах.

• Если я сближусь с кем-либо, то он или она увидят, насколько я непривлекателен или непривлекательна, и отвергнут меня.

• Если я буду прислушиваться к переживаниям других людей, это может всколыхнуть мои собственные переживания.

• Если люди познакомятся со мной поближе, они поймут, насколько я слаб, и потеряют ко мне уважение.

• Если я раскроюсь людям, они откажутся от меня, и я умру.

• Если я заплачу, то не смогу остановиться.

• Если я разозлюсь, то могу убить кого-нибудь.

• Если я буду выражать свою обиду, то это будет бесконечно, и я могу сойти с ума или умереть.

• Если я не смогу справиться с болью после того, как меня бросят, я не знаю, что со мной произойдет.

• Если я не буду контролировать ситуацию, то не получу того, что хочу.

• Если я не буду контролировать ситуацию, люди воспользуются преимуществом и начнут контролировать меня.

Уступка означает отказ от установок и имеет две формы.

Мужская форма касается ответственности за чью-либо жизнь без ощущения чувства вины.

Женская форма подразумевает отказ от осуждения с целью получения информации, любви и заботы от другого человека без всякого сопротивления. У женщин в основном больше развиты навыки применения женской, а не мужской формы, в то время как мужчины могут чаще пользоваться мужской формой, но иметь неразвитую женскую. Чтобы установить близкие отношения, мужчинам и женщинам важно развивать обе эти формы уступок.

Люди с контрзависимыми проблемами имеют трудности с принятием чего-либо без сопротивления, поскольку они зачастую не являются достаточно чуткими. Часто они сразу критикуют услышанное, прежде чем сначала подумать об этом. Они отказываются принимать то, что говорят другие, так как воспринимают сказанное как рискованное или угрожающее. Это отражает их внутреннюю защитную систему. Поэтому люди, борющиеся с контрзависимыми привычками, должны научиться освобождаться от всего лишнего, чтобы без сопротивления воспринимать сказанное другими. Если вы получаете от кого-либо быстрый или отрицательный ответ, то понимаете, что ваши слова были оценены, но, вероятно, не очень внимательно обдуманы. Более подробно мы обсудим мужскую форму уступки в двенадцатой главе.

Отказ от тенденции делать поспешные выводы является очень важным навыком для создания прочных близких отношений. Приведенный ниже пример иллюстрирует этот жизненно важный вопрос.

Этот полученный из первых рук пример описывает, как Доусон, один из наших клиентов, изменил себя. Мы попросили его рассказать свою историю о том, как он выявил и постепенно изменил многие из своих контрзависимых моделей поведения, и вот что услышали…

«Когда я впервые узнал о развивающих потребностях, которые люди должны удовлетворить в раннем детстве, я пришел в смятение. В процессе моего рождения и ранних детских лет жизни я получил мало или совсем не получил того, что сейчас считается необходимым для здорового и успешного развития.

Я появился на свет с помощью кесарева сечения. Я не имел выраженной привязанности к кому-либо в моей семье. Моя мать сообщила мне о своих ощущениях. Она воспринимала меня как противного младенца и не особенно любила брать меня на руки и заботиться обо мне. Совершенно очевидно, что меня не кормили грудью, хотя в действительности я питался по режиму, согласно практике выкармливания младенцев, которая была в моде в 1940 году. По словам матери, мой отец сомневался в своем отцовстве и мало интересовался мной.

Моя сводная сестра, которая старше меня на десять лет, проявляла некоторый интерес ко мне. Однако пережитое ею физическое и сексуальное воздействие заранее исключало существование между нами здоровых и нежных отношений. Мои воспоминания о раннем детстве, восстановленные при возвращении в прошлое, показали, что часто возникающие приступы пневмонии были не чем иным, как моей отчаянной попыткой удовлетворить свои потребности. В конечном итоге, меня пришлось спешно доставлять в больницу и помещать в кислородную палату. Мои родители восприняли это как дополнительные хлопоты и лишнее беспокойство, и моя мать сказала мне, что если такое повторится еще раз, то она просто оставит меня умирать.

Я был в достаточной степени привязан к нашей собаке. Она так защищала меня, что моя мать решила от нее избавиться, когда мне было четыре года. В это время я смирился с жизнью в одиночестве и изоляции.

Когда мне было три года, мой отец ушел на вторую мировую войну. Впоследствии я стал объектом конкуренции между матерью и сестрой, которым требовалась мужская сила для ведения хозяйства. Грубое обращение, которое я вытерпел от них, породило во мне глубокое недоверие к женщинам. Кроме того, эти воспоминания о грубости послужили основой для моделей, придающих сексуальный характер любви, физическому контакту и заботе, а также для привязанности к женщинам, совершившим преступления на сексуальной почве. После того как отец ушел на войну, мать завела любовника. После войны мои родители безуспешно пытались сгладить свои различия, но их брак, в конце концов, распался.

Динамика отношений в нашей семье превратила предательство и неминуемый разрыв в основу моей модели близких отношений. Мои сестра и мать сильно ссорились. Сестра, способный и талантливый человек, ушла из дома в шестнадцать лет. Вскоре после этого я потерял ее след. В настоящее время ни моя мать, ни я ничего не знаем о ее местонахождении и об обстоятельствах ее жизни.

В возрасте семи лет меня отправили в частную среднюю школу для мальчиков. Я переписывался с матерью нерегулярно, а с отцом виделся примерно раз в две недели. Мое восприятие жизни как изолированного и одинокого существования еще больше усилилось. Один из старших мальчиков „по-дружески“ относился ко мне. Впоследствии он заволок меня в лес рядом со школой и изнасиловал. Он также грозился меня убить, если я кому-нибудь расскажу об этом. Я уже служил хранителем семейных тайн. Ту тайну я хранил сорок три года.

Моим следующим воспоминанием после изнасилования было пребывание в школьном изоляторе, когда мое тело покрылось фурункулами. Я мог хранить тайну, но не мог сдерживать свою ярость. Я ощутил предательство со стороны отца, который должен был быть там и защитить меня. Я ощутил предательство со стороны „друга“, и у меня сформировалось неверие в мужскую дружбу. Затем я обнаружил у себя привязанность к мужчинам, совершившим преступления на сексуальной почве. В возрасте восьми лет я испытывал одиночество, неуверенность и презрение со стороны других. В связи с этим я решил, что со мной изначально должно быть что-то не так. Я стал человеком, основу которого составлял стыд.

Мне удавалось довольно хорошо скрывать свой стыд. Это помогло мне закончить колледж и позднее стать успешным бизнесменом. Однако у меня по-прежнему были трудности в отношениях с мужчинами, в которых мои работодатели, коллеги и клиенты мужского пола виделись мне сексуальными преступниками. Мой „успех“ исходил из моей готовности и склонности ставить себя в позицию „отстающего на одно очко“. Поскольку я официально не обучался ведению бизнеса, то часто отводил себе роль студента или ученика и с этой позиции довольно успешно развивал отношения. Кроме того, я стал очень умело прикидываться сильным и властным и мог заключать договора с выгодой для своих работодателей. Хотя внутренне я ощущал себя неуверенным и беспомощным в отношении собственной позиции в компании. Большую часть времени я испытывал страх перед многочисленными мужчинами, с которыми встречался по вопросам бизнеса. В конечном итоге я вынужден был покинуть компанию, когда мне предложили принимать деловые решения, которые противоречили моим собственным ценностям и моральным нормам.

Я дважды был женат и расставался с женщинами, которые слишком хорошо были осведомлены о моих глубоких внутренних обидах. Я полагаю, что нас влекло друг к другу в связи с похожими историями грубого обращения. И хотя возможностей для исцеления в обоих отношениях было предостаточно, нам не хватало навыков и рекомендаций для того, чтобы достичь больше, чем мы смогли.

Так или иначе, в моей жизни снова и снова проявлялись предательство, пренебрежение, недоверие, боязнь близости, грубость, вредительство, неудачи и отрицание. Я окончательно покинул деловой мир и нашел убежище в природе. Связь с природой всегда была составной частью моей жизни. Я начал совершенствовать духовную жизнь с помощью йоги и медитаций. Эти действия помогали отчасти ослабить чувство изолированности и отчужденности, которые я испытывал в отношениях с людьми. Мое врожденное стремление к удовлетворению своих развивающих потребностей, объединенное с моим недоверием и боязнью близости, создало неизменный круговорот противоположных созависимых и контрзависимых моделей поведения. Я стал мастером обращения с близостью. Я мог использовать близость для поддержки своей дисфункции и одновременно как механизм для исцеления. Грусть, разочарование и отсутствие удовлетворения, испытываемые мною при исполнении созависимой партии танца под названием „отношения“, были хорошо мне знакомы, так же как и иллюзия исцеления, которая возникала, когда я переключался на контрзависимую фазу.

По причинам, которые для меня не полностью ясны, возможно, вследствие своего рода милосердия, я поддерживал представление о себе как об исцелившемся и счастливом человеке, входившем в состав преобразованной и нормально функционирующей семьи, расширенной семьи, сообщества и целого общества, в котором я исполнял роль созидателя и партнера. Погоня за этим представлением привела меня к необычайным жизненным испытаниям, во время которых я познал всю глубину печали и отчаяния, боль поражения, неверие в свои силы и разочарование. Но в то же время мне удалось постичь глубину сострадания и понимания, которые сейчас поддерживают меня, когда я оказываю помощь другим в исцелении их детских душевных ран.

Большую часть своей жизни я был духовным искателем, а в последние годы – молящимся человеком. Моя работа с духовными наставниками и учителями из коренных американцев позволила мне больше узнать о моей связи со всеми существами и вещами материального и духовного мира. Занятия с коренными американцами показали мне также важность и силу священных предметов и молитвы в моей жизни.

С помощью изучения коренных американских традиций я осознал свою привязанность к матери-земле. Я провел много часов на природе, получая от земли заботу и успокоение. Она стала для меня единственной матерью, от которой зависело мое спокойствие и исцеление. Много лет она была моим основным источником воспитания и образования.

Лишь недавно я рискнул снова вступить в связь с людьми. Я знал, что моей единственной моделью привязанности в отношениях была связь с сексуальными преступниками и создание порочных отношений. Так или иначе, мне ни разу не удалось встретить людей, которые были бы достаточно безопасны или действительно понимали бы природу моих детских душевных ран, с которыми я мог бы изменить эту модель.

Изоляция от других людей и мое одиночество, в конечном итоге, стали настолько велики, что мне трудно было их выносить. Я знал из пережитых противоречий и жизненных обид, что мои нерешенные детские проблемы причиняли вред моей взрослой жизни. После того как я встретил Берри и Дженей, прочитал их книгу о созависимости и познакомился с их терапевтическим подходом, я решил пройти с ними курс психотерапии. Первым сеансом была работа с Дженей по теме привязанности. На протяжении примерно сорока пяти минут она обнимала меня, пока я плакал, освобождаясь от страданий, вызванных грубостью, заброшенностью, пренебрежением и отвержением, которые копились во мне годами. Я впервые в жизни почувствовал себя в безопасности настолько, что смог опустить свои защитные стены на более глубоком уровне, чем я делал это прежде, и позволить кому-либо действительно увидеть мою боль. Кроме того, я впервые в жизни позволил себе принять утешение от другого человека. До этого я всегда уходил внутрь себя или отправлялся на природу к матери-земле.

На последующих сеансах с Берри и Дженей я выполнял совместно с ними корректирующую воспитательную работу. Я просил, чтобы меня обнимали, ограждали от плохого, пели мне и ценили меня за то, кем я был на самом деле. Занятия с двумя надежными и любящими людьми, доступными для удовлетворения упущенных развивающих потребностей, способствовали моему глубокому внутреннему исцелению. Впервые в жизни я внутренне ощутил, что меня любит кто-то, не являющийся сексуальным преступником. Теперь мне известны два вида отношений: безопасные и нежные и рискованные и грубые. Поскольку я теперь мог видеть различия между здоровыми и нездоровыми связями, у меня был выбор. Если отношения кажутся безопасными и надежными, то я знаю, что могу их сохранить. Если чувствуется, что они напоминают опасные и нездоровые модели из моего прошлого, я знаю, что мне надо быстро от них избавляться.

Избавление от моделей, основанных на такой истории, как моя, раскрыло передо мной огромный новый мир, когда я достиг пятидесяти лет. В этот момент жизни я убедился в том, что я сам выбрал свою родительскую семью и, в любом случае, не считаю сейчас себя „жертвой обстоятельств“. Я благодарен за предоставленную мне возможность остаться в живых и избавиться от всего, что, как я полагаю, носит для меня кармический характер. Я знаю, что мои родители сделали все возможное, учитывая истории их собственной жизни и создание определенных условий».