Текст книги "Одинокие люди живут у моря"

Я думаю, что дождь ничего не портит. А совсем наоборот. Он смывает уличную грязь с тротуаров, крыш домов, очищает листву, освежает цветы. Дождь очищает наши души, смывая с них обиды, недовольство, жалобы и пересуды. Жаль, что мама не любит дождь. Ей бы не помешало иногда попадать в его заботливые руки. Мне тоже. Мои мысли не всегда чисты.

– Анна, выходи, посмотрим шоу, сейчас наверняка идёт какое-то по телевизору.

– Прости, Мам, мне нужно заниматься.

– Да, ладно, сейчас же каникулы.

– Нам задали прочитать дюжину книг, сегодня я собираюсь разделаться с одной из них.

– Анна, ты же знаешь, как я ненавижу дождь. В дождь совершенно невыносимо. Всё, что остаётся делать это сидеть дома. Хорошо, что есть телевизор, от этой тишины я просто схожу сума.

– Знаю, мам. Займись чем-нибудь.

– Я позвоню Сью. Наверняка у неё есть что обсудить.

– Даже не сомневаюсь.

– Чувствую себя одинокой и никому не нужной. Когда-то это убьёт меня.

Я выхожу в гостиную. Мама лежит на диване, телевизор включён на полную громкость.

– Мама ты нужна мне.

– Иногда я в этом сомневаюсь.

– Просто мы разные. Это нормально. Мама…

– Анна, достаточно дождя. Не хватало ещё твоих рассуждений о том, как мне отыскать себя и подобного рода чепухи, которую ты находишь в своих книгах. Я знаю, кто я. Я всё ещё красивая женщина, которая смотрит на меня по ту сторону зеркала. Этого мне достаточно.

Ну вот, кажется, поговорили.

– Анна, у тебя есть аккаунт в социальных сетях? Сью рассказала мне, что дочь её подруги собрала двадцать тысяч лайков за свои фотографии. А девочке всего-то шестнадцать. У неё несколько тысяч мужчин в подписчиках. Это успех. Господи, настанет день и для того, чтобы наполнить шкаф, холодильник или свою постель не придётся даже вставать с дивана. Тебе повезло, Анна, я родила тебя в удивительное время. Ты никогда не окажешься наедине с собой. Тебе нечего бояться одиночества. Ведь всегда есть кто-то онлайн. Вечером придёт Боб. Возможно, я позволю ему остаться.

– Ладно.

– Сегодня можешь спать в своей постели.

Удивительное время. Время виртуальных знакомств, виртуальных друзей, виртуальной жизни. Толпа бегущих от одиночества людей. Острее всего я ощущаю одиночество среди толпы. У меня есть свой аккаунт. Я иду в ногу со временем. Временами прихрамывая. Если вы думаете, что с появлением интернета ничего не изменилось, вы ошибаетесь. С появлением интернета у нас появилось ещё больше возможностей, которые мы НЕ используем.

– Значит, Боб вернётся к тебе?

– Анна, я знаю, Боб не лучший из всех, кто у меня был. Время вносит свои коррективы. Я уже не могу претендовать на первый сорт.

– Он ударил тебя в прошлый раз.

– Этого больше не повторится.

***

Из дневника Анны:

«Дождь, зарядивший с утра, напрочь смывает все наши планы. Лениво плетусь за любимой книгой, включая по пути кофеварку. Зажигаю новогодние гирлянды, плевать, что сейчас июль. Вдыхаю ароматный запах кофе. А дождь, тем временем, отчаянно стучится в окна.

Не дайте дождю проникнуть в свои мысли. Каждый раз, услышав шум дождя, я открываю книгу. Включаю рождественские огни. Для меня они скорее повседневные. Не вижу ничего странного в том, чтобы наслаждаться их мерцанием круглый год. В дождь это как нельзя кстати. В них столько тепла и уюта».

***

Люди очень жестоки. Причин их жестокости не мало. Главной причиной является потребление мяса. Чтобы стать добрее, разорвать круг жестокости и страдания, необходимо всего лишь освободить от мяса свои тарелки. Полностью согласна. А вы? Призываю вас всех прямо сейчас, чего ждать до завтра, закрыть все фермы и выпустить страдальцев на свободу, пусть себе резвятся на лугах и полях. А уже с первыми морозами будем любоваться кучами счастливых, изголодавшихся, замёрзших трупов. Зато гуманно, зато не съели. Прежде, чем съесть свой кусочек мяса, люди годами заботятся о животных.

Я очень люблю животных. Иногда во мне поднимается буря эмоций, когда нам открывают чудовищную правду о тестировании лекарств и прочих опытах. Тут тоже можно сколько угодно топать ногами, пока дело не коснётся лично вас. Не верите? Тогда поехали. Устаивайтесь по удобнее, закрывайте глаза и обратитесь за помощью к своему воображению. Сейчас она вам понадобится, чтобы ярче представить и прочувствовать то, что я приготовила в качестве примера ниже.

Уже несколько часов вы сгораете дотла от мучительного ожидания результатов анализа. Проба на рак. Было бы намного легче, если бы это были ваши анализы. Но сдавал их ваш ребёнок. Маленький, тёпленький, сладко пахнущий комочек, мирно сопящий на ваших руках.

Оборот дверной ручки. Доктор с сочувствием смотрит в ваши глаза. Постепенно звуки, неуверенно вырывающиеся из его губ, проникают вам в уши. Вы не хотите верить, тому, что говорит доктор. Почему, почему именно ваш ребёнок?

Начинается процесс лечения. Курсы химиотерапии, постепенно убивающие жизнь в глазах вашего малыша.

И, о чудо, появилась надежда. В N-ной лаборатории, бородатые чудаки в толстых очках, изобрели новое лекарство от рака. Только вот беда, тестировать его не на ком. Все грызуны обладают железным иммунитетом. Доктор не даёт никаких гарантий. Вы согласны на всё, только бы помочь малышу. Он лежит в больничной палате и мечтает о доме. Его глаза полны надежды на спасение. В них ещё теплится жизнь. Стоя у его кроватки, вы всё время думаете о подопытных кроликах, а также о том, как их защитить. Конечно же, вы, как любящий животных человек предлагаете тестировать лекарство, подающее надежды, на своём ребёнке.

Как больно и обидно. Лекарство себя не оправдало. Вы стоите и смотрите на свежий могильный холмик, где под тонной сырой земли, на глубине двух метров медленно разлагается такой любимый и родной. В эти минуты, когда боль утраты разрывает вам сердце – вы гордитесь собой. Вы – человек спасший кролика!!!

Жестоко? Да. Но вы же ярый защитник прав и свобод животных.

Кстати, любители животных, чем вы кормите своих любимцев? Разумеется, морковкой, брокколи и горошком на пару. Ну, я так и подумала. Стали бы вы покупать им собачий, кошачий или любой другой корм, стали бы вы жертвовать животными ради животных, раз вы не жертвуете братьями меньшими ради себя.

Жестокость не на наших тарелках. Она не в экспериментальных лабораториях, не на животноводческих фермах и отделах мясных продуктов. Она в наших сердцах, чёрствых, давно окаменелых.

Если вы любите мясо – ешьте, если любите животных, настолько, что не можете притронуться к мясу – не ешьте. Если у вас есть возможность помочь животным, спасти их, накормить – действуйте. Только не превращайте это в идею фикс. Потому что, в погоне за защитой прав животных, вы забываете, что в первую очередь вы – человек. С добрым, понимающим сердцем.

Правда не всегда бывает приятна. Жизнь не идеальна. Мы не идеальны. Это нормально. Всегда оставайтесь собой.

***

Из дневника Анны:

«Осень, время тихой, беспричинной грусти. Осень – это утро, после праздника, когда мы напрочь лишены сил. Осень – это время воспоминаний, время отдыха. Всем нам необходима передышка, всем нам необходима осень…

Осень пахнет дымом. Дымом костров, которые догорают на полях, садах, в наших душах. Что каждый из нас сжигает в осенних кострах? Воспоминания? Грусть? Разочарование? Любовь? Думаю, у каждого, свой набор поленьев. Одно знаю точно – осенний костёр неизбежен. Этой осенью я сжигаю болезненные воспоминания о своём беспомощном детстве. О матери, предпочитающей случайных мужчин, одиночеству. Страх, что однажды я стану такой же».

***

У меня трясутся коленки. Я бежала без остановки уйму времени. Не могу сказать точно, мой телефон в рюкзаке. Пора остановится и подумать о том, что я сделала.

Я разбила мамин любимый светильник. Она очень любила эту вещь. Основа из красного дерева, белоснежный плафон, инкрустированный французской лепниной. Мама отдала за него уйму денег. Разумеется, не своих. Своих денег у мамы никогда не было. Они всегда принадлежат какому-то Стюарту или Алексу. Мама ловко достаёт их из карманов модных мужских дизайнерских брюк. Взамен она предлагает себя. Мама говорит, что она стоит денег. Больших денег. Наверное, она ужасно расстроится.

Почему сейчас я думаю о разбитом светильнике? О том, сколько он стоит? Есть более страшные вещи. О, Боже, а что, если я убила человека? Как я собираюсь с этим жить? Пусть он заслуживал, пусть сам виноват в том, что произошло, но даже при всём этом он не должен умереть. Мне просто необходимо вернуться и выяснить.

Но что я скажу? Правду! Кто поверит в неё? А если он жив, если человек, которого я пыталась убить жив? Он убьёт меня. Я хочу жить. Мне всего лишь четырнадцать. Я бегу изо всех ног, несусь, словно ураган по промокшему тротуару.

Опавшая листва шуршит под ногами, вперемешку с гравием. Ну, всё, хватит, остановись, сейчас же. Дыхание учащённое и прерывистое. Я слышу биение собственного сердца. Нужно присесть, успокоиться.

Лавочка цвета морской волны, немного влажная и прохладная. Я сижу. Плачу. Тихо. Хочется поплакать, как следует. Это привлечёт лишнее внимание. Кроме меня, в парке ещё есть люди. Они бегают, гуляют, едят горячие хот доги.

Открываю рюкзак. Достаю книгу. Это «Мастер и Маргарита». Книга, слишком сложная для моего возраста. Так сказала женщина, работающая в библиотеке. Люблю сложные книги, они питают мой мозг. Стараюсь изо всех сил не думать о том кошмаре, который сейчас творится дома. «Дома» – такое уютное слово, особенно для тех, у кого нет подобного места. Похоже, у меня тоже больше нет «дома».

Страницы приветливо зашуршали в моих руках. Взгляд забегал по многочисленным строкам, унося меня в час небывалого жаркого заката. Несколько часов подряд я была главным свидетелем того, как развивались события этого бессмертного романа.

Чужой, приятный голос вернул меня в небывалую тишину и прохладу вечернего парка.

– Почитай мне вслух, Дитя. Я так соскучилась по книгам.

***

Мари. Я так соскучилась по тебе. Тебе бы здесь понравилось. Ты любила свободу.

Теперь я тоже свободна. Отчасти. В свободе свои удовольствия.

Мне не спится. Я проснулась среди ночи, босиком медленно ступаю по прохладному полу. Смотрю в окно. Пустынный берег, волны одна за другой бросаются на сушу. Ни одна не остаётся – все они снова возвращаются в море.

Когда время принадлежит тебе, незачем о нём волноваться. Ты можешь часами стоять у окна, смотреть на море и думать.

Ночью мысли сильнее, честнее. Они появляются во всей своей наготе. Днём такие мысли боятся солнечного света, они скрываются в самых потайных углах нашего мозга, а с наступлением тьмы выползают наружу. В то время, когда ночь, под своим покровом, скрывает привычные очертания дня, наши мысли обретают свободу.

Этой ночью меня разбудил страшный шум. Волны с неимоверной силой разбивались об скалы. Солёные брызги то и дело взлетали высоко над обрывом. Луна на долю секунды наполняла их своим светом. И они, после сокрушительного взлёта, падали в море.

Наши мечты, в бушующем море жизни, подобно волнам, часто разбиваются о каменные препятствия. Не стоит огорчаться. Лучшее – всегда впереди. Вы можете не верить мне сейчас, просто понаблюдайте за морем.

Утром море было до невозможности спокойным. Бесконечная, сливающаяся с горизонтом гладь, ослепительного лазурного цвета. После любой бури наступает период покоя. Море, как никто другой неустанно демонстрирует нам этот жизненный ритм. На его берегу, любая буря переживается спокойнее. Море лечит наши души. Будоражит сердца. Дарит надежду, на счастье. Помните об этом жизненном ритме в период бурь, бушующих в вашей жизни. Крепко стойте на ногах. Любая буря не вечна.

Создавайте свою мечту, вложите в свою мечту душу, развивайтесь, совершенствуйтесь и вы будете приятно удивлены, что живёте в прекрасной стране, в чудесном уголке, не смотря на то, в какой помойной яме, вы жили до этого.

Понемногу, день за днём, я успокаиваюсь, мне нравится медленное течение моей новой жизни. В ней я хозяин своего времени. А значит и своей жизни тоже.

***

– Анна, ты вся трясёшься, как тем вечером, в парке, когда ты сбежала из дому. Что тебя волнует, дитя?

– Мари, каникулы заканчиваются, мне нужно будет ходить в школу. Остался всего один год. Потом я думала пойти в колледж. Что со мной станет, если я не смогу окончить школу? Куда я пойду? Где буду работать? К маме я не вернусь. Не хочу быть как она. Не хочу ввязываться в эту бесконечную гонку. Не хочу потерять себя, я ведь даже не знаю, кто я. Наш последний разговор… После всего что случилось, она сказала, что я доставила ей немало хлопот и она рада тому, что я ушла, нужно было оставить меня сразу, как только я появилась на свет, тогда ей не пришлось тратить на меня столько сил, терпения и разумеется денег.

Слёзы предательски капали из моих глаз.

–Анна, пойди сюда. Можешь лечь. Я расчешу твои прекрасные волосы. Нет ничего более расслабляющего. Вот так. А теперь расскажи всё, что тебя беспокоит, вдвоём мы справимся со всеми страхами, терзающими твоё огромное доброе сердце.

Расчёска медленно двигалась в умелых руках Мари, это действовало так успокаивающе.

– Анна, для начала ответь мне, почему ты хочешь вернуться в школу?

– Чтобы поступить в колледж.

– Зачем тебе поступать в колледж?

– Не знаю, так делает большинство моих сверстников. В колледже у меня будет время подумать о том, кем я хочу стать и параллельно изучать основы общих предметов.

– Хорошо, что ты будешь делать после окончания колледжа?

– Поступлю в университет. Буду изучать литературу. Мне нравится литература, книги и всё такое.

– И сколько времени тебе нужно на всё это?

– Ну, год в школе, два года в колледже и пять в университете. Всего восемь. Сейчас мне четырнадцать, когда окончу университет, будет двадцать два. Нужно будет подыскивать работу.

– Восемь лет коту под хвост.

– Почему?

– Это я должна спросить тебя, почему ты хочешь выбросить на ветер восемь лет своей жизни? Ну, или спроси себя сама, зачем тебе всё это? Потому что так делает большинство твоих сверстников? Анна, временем не разбрасываются. Особенно по таким пустякам, как колледж. Нет, если бы ты сказала, что хочешь стать врачом, адвокатом или учёным, тогда, пожалуйста, валяй. Но ты хочешь изучать литературу, не так ли?

– Да, хочу. Я была в замешательстве.

– Анна, ну что такое школа? Место, где тебе обрезают крылья. Разве школа подготовит тебя к жизни, научит быть независимой и свободной? Разве там говорят о возможностях, о том, как зарабатывать, сохранять и разумно распоряжаться деньгами? Всё, чему там научат – покорности. Это отличный способ привить привычку к ежедневному труду, к соблюдению режима. Это будет весьма полезно для твоей будущей работы. Ты не будешь опаздывать, будешь смиренно отсиживать свои восемь часов, выполнять всё, что скажут и не задавать лишних вопросов. Раз в месяц ты будешь радоваться тому, что имеешь работу. Сейчас я имею в виду день получения заработной платы, все остальные дни работа будет иметь тебя. Ты будешь, как минимум, себя ненавидеть. Тебе будет скучно.

– Если у меня не будет работы, на что мне тогда жить? Чем заниматься?

–Работа не единственный источник денег. Точнее сказать, по сравнению с другими источниками, работа – это мелкое, мутное, грязное и плохо пахнущее болото. А тебе необходимо море, ну или океан. Море идей, океан возможностей.

– Звучит неплохо.

– Анна, ты можешь топтаться на месте. Можешь идти. И то и другое очень утомительно. Затраты тут одинаковы, разница лишь в результате.

– Продолжай.

– Дорогая, ты можешь потратить восемь лет своей жизни, бесценной и неповторимой, чтобы потом на весь её остаток растворится в серой бесхребетной массе. Горбатиться всю свою жизнь, как это делали мои родители и ради чего? Ради тех крох, что падают с праздничного стола, ведь на большее нечего и рассчитывать. Представляешь ни капли надежды. Это погубит тебя задолго да смерти. Но есть другой путь – сосредоточиться на том, что тебе нравится, от чего всё твоё тело буквально вибрирует, от чего захватывает дух, понимаешь? Это сделает твою жизнь неповторимой, подарит ощущения счастья, заполнит пустоту внутри тебя, ты будешь жить, Анна, что может быть прекраснее?

– Это как занять своё место.

– Точно, девочка моя. Ты уже сейчас отлично разбираешься в литературе. Тебе не нужно чужое, отполированное годами мнение. У тебя есть своё, свежее, уникальное. Анна, ты изучаешь литературу на практике уже много лет, сама того не зная, зачем тебе теория?

– Чтобы получить диплом. С ним легче найти работу.

– Милая, мне было двенадцать, когда я впервые пропустила занятия в школе. Тем солнечным весенним днём война, раз и навсегда украла у нас детство. Вокруг царил голод и разруха. Все мы выживали, как могли. У меня был старший брат. Он любил сочинять, ловко обыгрывал жуткие события, происходившие в мире так, что, в итоге, их было легче переваривать простому жителю. Единственной проблемой брата была ужасная орфография. Его тексты были понятны и просты, но в них было много ошибок, которые я терпеть не могла, это сводило меня сума, пока я не делала текст идеальным.

Наши первые тексты мы писали углём на клочках бумаги, которую удавалось находить в полуразрушенном городе. В четыре утра брат вставал, чтобы послушать радио, это бесценное сокровище принадлежало одному богатому господину, жившему на первом этаже нашего дома. Потом он обдумывал информацию, диктовал мне. Я старательно записывала, после чего мы выходили в город, где читали свои записи на рыночных площадях, парках, в местах скопления народа. Людям нравилось то, что мы делали. Нас вознаграждали едой, иногда сладостями, реже деньгами и одеждой.

Когда война закончилась, в школу мы не вернулись. Брату было уже восемнадцать. Он считался взрослым, мог самостоятельно принимать решения. Он взял надо мной опеку. Родителей мы потеряли. Всё, что у нас осталось – это огромная опустевшая квартира плюс некоторые денежные сбережения. Скажем так, по сути, крохи. Но стоило нам прибавить то, чем мы и вправду владели – наши идеи, мастерство, тонкое чутьё Роберта относительно подачи информации, мой опыт работы с текстом, чтобы получить то, что стало делом всей нашей жизни. Мы открыли небольшую редакцию. Наш первый тираж газеты, состоявшей из двух полос, составил всего сто экземпляров. Мы трудились ночь напролёт, чтобы за завтраком, жители городка смогли добавить порцию свежих новостей в свои утренние чашки кофе.

Роберт был журналистом, писателем. Я выполняла работу редактора и по совместительству была литературным агентом Роберта. Спустя десять лет наше издательство стало крупнейшим в городе. Оно, сохраняет этот статус, по сей день. Для меня это не просто работа. Я являюсь хозяйкой огромной империи, начало которой здесь, в моём сердце. Всю свою жизнь я посвятила любимому делу. У меня не было возможности окончить школу, поступить в колледж, окончить университет, у меня и аттестата-то нет. Это не помешало мне стать тем, кого я видела в своих мечтах. К тому же, я прилично зарабатываю. У меня несколько источников дохода. Самым весомым является недвижимость. Она отлично пополняет мой кошелёк каждый месяц. Я сдаю в аренду офисы на втором этаже. После того, как появились электронные издательства, мне пришлось сократить масштабы нашей деятельности. Я ни капли не расстроилась. Во всём необходимо искать положительные стороны. Это пошло на пользу. Любые изменения всегда к лучшему. Анна, я никогда не думала, что школа, колледж откроют передо мной двери в лучший мир. Ты можешь открыть их сама, для этого у тебя есть руки, ум и сообразительность. Разумеется, начальное образование необходимо. Для того чтобы его получить достаточно максимум пяти лет. Всё остальное – пустая трата драгоценного времени, которое ты можешь потратить, на то, чтобы создать себя. Нельзя грести всех под одну гребёнку. Дальнейшее образование должно быть сугубо индивидуальным.

Милая, жизнь стоит дорого. Именно поэтому ты должна стоить ещё дороже. Совершенствуйся, развивайся уже сегодня. Не беспокойся о том, чего нет в твоей жизни, сосредоточься на тех возможностях, которые у тебя есть.

– Хорошо, откуда тогда мне брать деньги? Прости, Мари, я не до конца понимаю. Я хочу работать, чтобы ни от кого не зависеть.

– Ладно, видно словами тут не поможешь. Я помогу тебе с работой. Мне, в редакцию, требуется курьер, для доставки писем, уведомлений по городу, как думаешь, справишься?

– Спасибо, Мари, я тебя не подведу.

– Главное, не подведи себя, дитя.

***

Из дневника Анны:

«У каждого из нас есть собственный мозг и нам следует им пользоваться. Для меня пользоваться чужим мозгом, чужими советами всё равно, что сунуть себе в рот чужую зубную щётку. Согласитесь, в конце концов, это не особо приятно».

***

Я люблю всё, что связано с морем. Люблю лакомиться его дарами. После дневной прогулки снимаю серый пушистый свитер и плетусь на кухню. В холодильнике у меня всегда хранится недавний улов местных рыбаков.

Два раза в неделю, с первыми лучами солнца, я сажусь на велосипед и в предвкушении мчусь на деревенский, изрядно потрёпанный морем, причал. В воздухе витает запах свежей рыбы, йода и крепкого табака. По очереди заглядываю в каждую лодку. В них, в огромных ящиках со льдом, ещё трепыхается только что выловленная рыба на любой вкус. Есть там и другие морские жители: креветки, устрицы, осьминоги. Все те, кто по своей наивности, доверчивости и неосторожности угодил этой ночью в рыбацкие сети. С холма, к лодкам, спускаются жители ближайших деревень. Всё, что не будет продано прямо на пристани, часом позже, старенький когда-то белый, грузовичок, с огромной рыбиной синего цвета, отвезёт в город. На рыночную площадь.

Сегодня на причале только три рыбацкие лодки. Четвёртая на капитальном ремонте, иначе зиму не переживёт. Ещё не совсем рассвело, приходится подсвечивать фонариком в каждый ящик. Из деревни ещё никого нет. Я стараюсь приехать, как можно раньше. Избегаю немых вопросов и непонимающих, неодобрительных взглядов. Меня считают сумасшедшей. Говорят, будто я скрываюсь в здешних местах. Похоронила себя заживо. Не очень вежливо говорить подобное, со стороны тех, кто никогда не был со мной знаком.

Рыбаки не очень щедры на разговоры. Для них я ценный клиент – это скрашивает любой мой порок и все недостатки. Я выбираю лучшее, никогда не торгуюсь и всегда плачу сразу наличкой.

Итак, недавно я выбрала две дюжины устриц, килограмм креветок, одну большую тушу тунца, которую мне почистили и порезали порционно.

Пришло время побаловать себя вкусным обедом. Уже долгое время мне никак не удаётся утолить свой голод.

С появлением интернета вопрос приготовления пищи стал значительно проще и разнообразнее. Существует миф, что, если люди живут одни, они не «заморачиваются» приготовлением сложных блюд, сервировкой стола, свечами. А зачем? Ведь не для кого. С огромным удовольствием говорю, что это не так. Те, кто счастлив в одиночестве, потрясающе готовят. Сервируют стол, зажигают свечи. Для себя. Потому что уважают свой выбор, свой стиль жизни.

Что хорошего в такой жизни? Этот вопрос мне приходится слышать довольно часто. Ну, хотя бы то, что я честна сама с собой. Мне не приходится притворяться. Месяцами, годами я не играю придуманные наспех роли, забывая, кто я на самом деле. Сколько людей, избегающих одиночества, ломали свои жизни. Проживая их не с теми людьми, не в тех местах, не так, как хотелось. Одиночество не враг, это наш верный союзник. Его не нужно бояться.

***

Из дневника Анны:

«Ноябрь…, нет, не сладкий. На морском берегу он солёный. На мне ярко-жёлтый дождевик, так я выражаю свой протест поздней, изрядно политой дождями осени. Впрочем, ей всё равно. Я стою на самой верхушке скалистого берега, вглядываюсь вдаль, в будущее. Бесполезно. Оно надёжно скрыто осенними туманами. Остаётся довольствоваться настоящим. Смотрю вниз, там, одна за другой волны разбиваются о каменные скалы. Мои жёлтые резиновые сапоги покрыты солёными морскими брызгами. Не знаю, что способствует рождению подобных мыслей, но сейчас я думаю о том, что иногда наши чувства, подобно волнам, разбиваются о каменные сердца.

Позже я пойму, что отчаянно влюблена в одиночество. Это единственный спутник моей жизни. И как бы не казалось со стороны (хотя, впрочем, людям со стороны всегда виднее), я счастлива».

***

У вас бывали минуты, когда вы чувствовали себя ничтожеством? Минуты, перетекающие в часы. Когда никакие доводы рассудка не доказывали обратного. Когда это всепоглощающее чувство блокировало все пути отступления. Единственное, что я делаю в такие дни – позволяю себе быть ничтожеством. Прекращаю всякую борьбу, берегу силы, так как знаю, что такие чувства быстротечны. Завтра наступит новый день, с ним придут новые чувства. Живые, наполняющие энергией, позволяющие дышать, читать, гулять по берегу моря, думать обо всём и ни о чём.

Сегодня мне остаётся плотнее укутаться в мягкий радужный плед, открыть книгу, неважно о чём, и погрузится в другую реальность, чтобы боль, воспоминания не тяготили меня.

Позвольте себе достичь дна, так вы быстрее окажетесь на поверхности. Нам необходимы подобные погружения, которые лишают нас воздуха, так мы острее ощущаем жажду жизни.

В такие моменты я отчаянно нуждаюсь в покое. Именно поэтому я оказалась у моря. Оно уносит нашу боль с отливом, а с каждым приливом приносит радость взамен.

Море полно сюрпризов, на его берегу можно найти что угодно, в понедельник оно преподносит к вашим ногам прекрасную ракушку, во вторник вы натыкаетесь на очаровательный камешек, а в среду на его берегу мы вдруг находим любовь. Не от того ли мы все так любим море?

У моря нельзя не жить. Оно не прощает существования. День за днём море и солнце работают не покладая рук. Они раскрашивают мертвенно-бледные тела, исцеляют души, вселяют надежды в израненные сердца. Приятно видеть результаты такой заботы.

***

Из дневника Анны:

«Морозным зимним утром я готовлю счастье. По особому рецепту. Итак, для приготовления счастья нам понадобится: хорошее, крепкое здоровье; вера в себя; чувство свободы и безопасности; чувство безграничной благодарности. Непременно добавьте в это блюдо своё непрерывное духовное и умственное развитие, щедро приправьте жаждой познавать окружающий мир. В конце, не жалея, посыпьте искренней любовью.

Готовое блюдо употреблять по одной столовой ложке после пробуждения. В особых случаях, рекомендуется употреблять неограниченное количество до тех пор, пока счастье не заполнит все потайные уголки души».

***

В мои окна стучится северный ветер. С неистовой силой его порывы, один за другим, обрушиваются на одиноко стоящий каменный дом. Люблю греться у камина в час зимней бури, предварительно натопив его пожарче. На мне тёплая, пушистая пижама. Уже несколько часов, я смотрю на огонь и прислушиваюсь к завываниям ветра. Хотя изначально думала поработать. Книга почти готова, а до сдачи её в редакцию ещё есть время. Но моё настроение, как и огромная чашка какао с горкой маршмеллоу, размером с Эверест, к работе не слишком располагают.

Стоп. Мне показалось, или в эту зимнюю мелодию каким-то образом ворвался звук дверного колокольчика? Это ветер? Я слышала, что длительное одиночество может приводить к галлюцинациям, но сама я не особо в это верю. Пока я, сидя с ноутбуком на коленях, мысленно пыталась себя успокоить, дверь отозвалась настойчивым глухим стуком. За ней определённо кто-то есть. Я медленно перевела взгляд в сторону двери. Ну, вот, придётся вставать. А пока я буду разбираться со всем этим, моё какао точно остынет. Лениво направляясь к выходу, я мысленно ненавидела того, кто был по ту сторону двери. Если там вообще кто-то был.

Я остановилась у самой двери, коснувшись лбом прохладного дерева. Будет очень смешно, если мне всё это показалось. Кто может оказаться на побережье в такую погоду.

– Кто там?

– Прошу, откройте, не то я вынесу эту дверь!

– Ну, можно быть немного любезнее. Вы же стучитесь в дом, к незнакомому человеку.

– К чёрту ваши любезности, я промёрз до самих костей, к тому же ужасно хочу в туалет, моя машина застряла в снегу, телефон не поддерживает связь, ел я ещё утром, а вы, вместо того, чтобы открыть, наконец, эту чёртову дверь, принуждаете меня к светскому разговору!

Сказать, что я онемела от услышанного, это ничего не сказать.

Если бы не мела метель, если бы этот человек, нет – грубиян, не нуждался в моей помощи, (а помочь ему больше было некому, уж мне это известно, до деревни пару километров), я бы, с огромным удовольствием, отправила этого невоспитанного нахала куда подальше. Все эти если бы.

Моя рука резко рванула щеколду, дверь распахнулась. Холодный морозный воздух декабря заполнил лёгкие. У меня перехватило дыхание. Нет, воздух декабря здесь ни при чём, точно так же, как и снежинки, опустившиеся на мои распущенные волосы и пушистую тёплую пижаму. Всё дело в незнакомом мужчине, нетерпеливо переминающемся с ноги на ногу и вопросительно взирающем на меня.

– А, да. Туалет прямо по коридору и направо.

Отлично. У меня есть минут пять, чтобы всё обдумать. Итак, мой дом стоит в нескольких километрах от деревни, я живу в нём одна и вокруг ни души. За окном, во всю, разыгралась метель, дороги замело снегом. Пять минут назад я открыла дверь совершенно незнакомому мужчине. Теперь он в моём доме. Что в таком случае делает большинство женщин? Как они ведут себя? С мужчиной? Всё дело в том, что я совершенно не умею обращаться с мужчинами. Я панически боюсь этих волосатых, хамоватых и самоуверенных существ. Их присутствие действует на меня угнетающе. Всё, что я знаю о них – это то, что рано или поздно, они способны причинять боль.

Просто дыши и сохраняй спокойствие. Его тёмно-синяя куртка-парка, с огромным меховым воротником, лежит прямо на полу, у двери ванной комнаты. На коврике, под воротником образовалось мокрое пятно. Терпеть не могу, когда ступаешь босыми ногами на мокрые пятна. Теперь, каждый раз, когда я соберусь в туалет, мне придётся гадать, наступлю я на это пятно или нет. Это ужасно раздражает.

Но всё оказалось не так плохо. А гораздо хуже.

Я ходила туда-сюда по коридору и грызла свои ногти. Да, дурацкая привычка, родом из моего беспокойного детства. Шум воды, доносившийся из ванной комнаты, дружески предупреждал, что у меня минута на то, чтобы привести свои чувства в порядок. Сейчас мне придётся противостоять своему главному страху – мужчине. Жизнь столкнула нас лбами. Лучшее средство избавиться от этого страха – принять бой.

Дверь ванной распахнулась, в следующий миг на меня пристально уставились серые, бездонные глаза. Уставшее лицо было влажным, на длиннющих ресницах блестели капельки воды. Рукава серого кашемирового свитера были завёрнуты до локтей. Тёмные, непослушные, влажные волосы выдавали такой же характер их владельца. Не поддающийся укладке.