Текст книги "Одинокие люди живут у моря"

Я адвокат. Довольно успешный и очень несчастный. Один мой клиент, местный рыбак, судится со страховой компанией. Я приехал, чтобы подписать чрезвычайно важные документы, необходимые, для завершения дела.

– Не думала, что успешные адвокаты бывают несчастны.

– Бывают. Особенно те, кто стал адвокатом по чужой прихоти.

– Расскажи. Пришла твоя очередь.

– Мои родители адвокаты, у нас своя именная контора в городе. Я их единственный сын. Знаю, прозвучит не очень честно и убедительно, но у меня не было другого выбора. У меня никогда не было выбора. Едва я научился говорить, в нашем доме появилась вторая няня. Она ежедневно, по несколько часов, занималась со мной – улучшала мою речь, учила чтению, основам математики, иностранным языкам. У меня никогда не было свободного времени, мои дни были расписаны по часам. Да что там дни, расписанной оказалась вся моя жизнь. Школа, колледж, университет, степень магистра юридических наук, несколько лет практики в лучшей адвокатской конторе страны. Десятки выигранных дел, сотни благодарных клиентов. Последние несколько лет я работаю в собственной юридической фирме. Родители выделили мне часть акций. Теперь я совладелец. В одном только я нарушил их планы. Когда отказался жениться на Элис. Девушке, которую они выбрали для меня. Просто я ещё не готов. Предпочитаю пока оставаться исследователем в этой области. Родители считают это главным моим недостатком. Говорят, что подобное поведение портит мою репутацию. Я так не думаю. А так обо мне можно сказать, что я – идеальный сын.

– Да, уж, жаль, что только этот сын глубоко несчастный человек.

– Думаю, им не жаль. Вряд ли, они, когда либо, задавались вопросом о моём счастье.

– Этот вопрос ты должен задавать себе сам. Никто не несёт ответственность за твоё счастье, никто, кроме тебя самого.

– Ник, какой твой самый огромный страх?

– До сегодняшнего дня – это был страх разочаровать своих родителей, не оправдать их надежд.

– А сейчас?

– Теперь я боюсь прожить жизнь, так и не повстречавшись с собой.

– Не бойся, для этого достаточно просто закрыть глаза.

– А я думал, мне придётся часами разглядывать своё отражение в зеркале.

– Ты не увидишь себя, даже если будешь рассматривать своё отражение в зеркале годами. Подлинные мы прячемся в темноте наших глаз. Поэтому всякий раз, когда я желаю увидеть себя, я закрываю глаза.

– Кто является тебе из этой темноты?

– Каждый раз, мне приходится узнавать себя заново. Чаше всего это уверенная в себе, идущая напролом к своим мечтам девчонка. Иногда терзающийся сомнениями, слабый ребёнок. Иногда порабощённый страхами, скованный призраками прошлого уставший путник на необъятном жизненном пути. Редко в темноте моих глаз вспыхивает огонь – всепоглощающий пожар неудовлетворённых желаний. Но в каждом из всплывающих образов я узнаю себя.

– А сейчас? Кто прячется в темноте твоих глаз?

Я закрыла глаза, учащённое дыхание выдавало волнение.

– Одиночество. – Солгала я. На самом деле, за моими закрытыми веками тлели угли надежды.

– Анна, всё это время, я переживал из-за того, что попал в эту дыру. Я злился, что не работает мой телефон, что ноутбук остался в машине. Жаль, что я не попал сюда раньше.

Мы потеряли счёт времени. За окнами появились первые признаки нового дня. Мне было спокойно и уютно в объятьях Ника. Впервые, я доверилась мужчине. Речь сейчас не о теле. Я доверила ему свою душу.

В тишину раннего зимнего утра ворвались звуки снегоуборочной техники, вдали замигал жёлтый огонёк. Дороги опять свободны. Человек, в который раз, победил капризы природы. Да, иногда нам проще справится со стихией, чем с самим собой.

Мы лежали в объятьях друг друга, два совершенно чужих человека, но мне казалось, что мы знакомы уже сотни лет.

– Анна, я… должен ехать. Я не хочу, чтобы ты думала, что между нами…, я имею ввиду то, что случилось этой ночью, надеюсь, ты понимаешь, о чём я. Просто всё это очень сложно. Не хочу ничего обещать, пока до конца не разберусь в себе.

– Ник, всё в порядке, я отчаянно влюблена в одиночество. Для мужчин в моём сердце нет места.

– О, очень доходчиво и красноречиво. Но, что, если я вдруг захочу поговорить, может, продиктуешь мне свой телефонный номер.

– Ник, тебе пора.

– Я так и думал. Поэтому записал адрес твоей электронной почты. Я нашёл его на сайте издательства. Он был в публичном доступе. Так что ко мне никаких претензий. Надеюсь, ты не будешь против, если я напишу. Вдруг тебе станет интересно, кто прячется в темноте моих глаз?

– В первую очередь это нужно тебе, Ник.

– Анна, тебе нужно больше доверять людям.

– Может быть. А тебе следует больше доверять себе.

– Обещаю подумать над этим.

– Для меня предпочтительней действия.

Ник стремительно приблизился ко мне, его губы коснулись моих, я едва устояла на ногах. Он сжал меня в своих крепких объятьях, поцелуй становился всё настойчивее. Голова закружилась. Я никак не могла понять, мои ноги ещё касаются земли или я, каким-то образом, парю в воздухе.

– Мечтал об этом с первого дня. Рад, что ты предпочитаешь действия.

– Я имела в виду не это, Ник. Зачем ты вообще это сделал?

– Плачу услугой за услугу.

– По-моему, разговоры со мной на тебя плохо влияют, хорошо, что ты возвращаешься в город.

– Я так не думаю. Слушай, ты помогла мне взглянуть на многие вещи по-другому. Так сказать, открыла глаза. Я же пытаюсь помочь тебе в другом плане. Кстати, ты отлично целуешься, «мисс недотрога».

– Чего нельзя сказать о тебе «мистер бабник».

– Тебе не понравилось? Придётся исправлять ситуацию.

– Ты не посмеешь.

– Для меня предпочтительней действия, «мисс влюблённая в одиночество».

Он не сводил с меня глаз, нас разделяло всего два шага, а мне казалось, что между нами разверзлась целая пропасть. Второй поцелуй был нежным, чувственным, долгим. Первые секунды я отчаянно сопротивлялась, но Ника это ничуть не заботило. Когда он, наконец, прекратил эту сладкую пытку, я определённо хотела большего.

– Так что, ты всё ещё думаешь, что я плохо справляюсь?

– Ник, забирай свои вещи и убирайся, сейчас же.

– Вижу, твоё мнение изменилось.

– Ни капельки.

Ник недоверчиво посмотрел на меня.

– Ты не умеешь врать, Анна. Надеюсь, твоё одиночество скоро тебе наскучит. Ты в любой момент можешь навестить меня, в городе. Я напишу тебе, не сомневайся.

Я отвернулась, каким же нужно быть идиотом, чтобы думать, что два поцелуя заставят меня изменить самой себе. Предать свой образ жизни, который я люблю. Искренне. Мужчины всегда столь самоуверенны.

Дверь захлопнулась. Снег заскрипел под тяжёлыми мужскими шагами. Через несколько минут внедорожник Ника умчал прочь, предварительно посигналив, на прощание.

***

Анна закрыла щеколду. Не то, чтобы она боялась, но так ей было уютнее. Анна знала, что жизнь – безопасна. Она никогда не причинит тебе зла, пока ты не дашь на это согласие. Осознанное или нет. Так, она была точно уверенна, что никто, без её позволения, не нарушит её личное пространство.

Вернувшись в опустевшую гостиную, Анна рухнула на диван. Прислушавшись к равномерному тиканью часов, она улыбнулась. Она скучала, очень скучала. В следующую минуту Анна растворилась в своём одиночестве.

Она думала о городе, таком шумном, спешащем жить. Мысли о городе наполняли её грустью. В городе она чувствовала себе более одиноко.

***

Из дневника Анны:

«Городу я не по вкусу. Слишком наивная, слишком медлительная, требующая слишком много пространства и света.

В городе я ощущала беспокойство. Городской воздух насыщен беспокойством. Что окажешься в пробке, опоздаешь, потеряешь работу, вовремя не оплатишь квартиру, что тебя собьёт спешащая машина или лихач, несущийся на велосипеде. Что обвалится метро, что прогремит очередной взрыв. Постепенно с воздухом беспокойство проникает в меня. Оно наполняет лёгкие, с кровью разносится по всему организму. И если не прогонять его с помощью двойного мартини, оно грозится серьёзно испортить мой вечер.

Город всегда давил на меня. Он грозился растоптать меня, превратить в прах. Иногда я думала, что городская пыль, кружащаяся на ветру – это танцующие души тех, кто не смог противостоять беспощадному городскому прессу равнодушия. Каждое утро, выйдя на прогулку, посмотрев по сторонам, я чувствовала себя зверушкой в клетке из бетона, металла, безразличия и жестокости. Интуитивно испытывала беспокойство, которое к обеду превращалось в тревогу, а к ужину я уже была насквозь пропитана страхом. Это продолжалось довольно долго, пока моё тело, опасаясь, не взбунтовалось. Я буквально физически ощутила эти смертельные эмоции. Они невидимыми муравьями ползали под моей кожей, каждую минуту я чувствовала покалывание. Поэтому я сбежала. Сбежала в надежде на спасение.

Морской берег – отличное убежище. Никто никогда не обнаружит на нём мои следы. Вот я прошла по слегка холодному, влажному песку, оставляя неглубокие отпечатки своих ног. Но, не стоит беспокоиться. Море не выдаст. Оно надёжно оберегает уединение. В считанные секунды волна бережно укроет оставленные отпечатки и навсегда унесёт их с собой.

Здесь, на морском берегу, когда ноги зарыты во влажный белый песок, ветер заигрывает со свободно спадающими на загорелые плечи волосами, город кажется таким далёким и нереальным».

***

После тщательной уборки Анна включила компьютер. Она любила чистоту дома, тела, чистоту мысли. Несколько дней Анна не проверяла почту. Она знала, что не отстаёт от своего рабочего графика, ещё пара дней и можно отправлять готовый материал.

Анна любила свою работу. Этому она обязана Мари. Она научила её, как не стать рабом денег, как прожить жизнь, получая удовольствие.

Так и не окончив школу, Анна опасалась, что впереди её ждёт мало приятного. Первое время девочка отчаянно искала работу. Получив работу, Анна принялась тщательно следить за своими расходами. А потом, потом, она встретила Мари, которая перевернула всю её жизнь.

«Тот, кто ищет работу, в конце концов, получает то, что искал. Но если ты ищешь деньги, к примеру, миллион, работа тебе не нужна. Тебе нужна идея. На миллион. А там, как пойдёт». Анну это не успокоило. Она отчаянно хотела работу. Мари помогла ей. Анна работала курьером. Вечерами и по выходным продолжала выгуливать собак. Но что-то подсказывало ей, что она находится не там, всё вокруг было чужим. Анна была чужой. Что-то не давало покоя. Анна потеряла себя. Каждый день она отправлялась на поиски того, кого потеряла, но каждый день девушка возвращалась ни с чем.

***

Из дневника Анны:

«Зачем часами обсуждать, почему у тебя этого не может быть и что тебе может помешать? Разве не лучше говорить о том, как этого достичь, что для этого нужно сделать? Затраты будут совершенно одинаковы. Разным будет лишь конечный результат».

***

– Мари, не спишь?

– Входи, дорогая.

Мари приподняла голову. Даже сейчас она выглядела по-королевски. Её длинные, серебристые волосы, в художественном беспорядке рассыпаны по подушке. Атласная ночная рубашка, с вставками тончайшего кружева, подчёркивает женственный силуэт. Кожа излучает свечение, глаза устало смотрят в темноту.

– Не могу уснуть. Мари, как мне отыскать себя? Уже долгое время я словно чужая. Всё вокруг кажется чужим.

– Отправляясь на поиски себя, все мы отправляемся в никуда, ведь себя не находят, а создают.

– Создают?

– Именно. Этот процесс долгий и бесконечный, но результат того стоит.

– Мари, откуда мне знать, кого создавать, если я не знаю себя? Кто я? Это абсурд. Я не знаю.

– Но у тебя есть воображение, это намного ценнее знания.

– Как воображение поможет мне понять кто я?

– Успокойся, Анна. Ты, это тот человек, которого ты видишь в своих мечтах. Твои мечты – это просто отрезки будущего. Смотри в оба и создавай то, что видишь.

– Иди сюда. Закрой глаза. Сотри все рамки. Представь, что в жизни всё возможно. Анна, ведь это правда. Представь свой идеальный день.

– Я дома. Одна. Читаю.

– Превосходно, моя дорогая.

***

Из дневника Анны:

«Море свободно, оно подчиняется только собственному ритму. Оно не скрывает свои порывы – когда ему угодно, оно безумствует, поднимает настоящую бурю, разрушая все преграды. Как только буря стихает, море радует нас своим добрым нравом, позволяя приблизиться к нему. Мы подчиняемся морю, море не подчиняется никогда. Как же мне хочется быть такой же свободной, как море».

***

Из редакции пришло пару писем, касательно новых заказов.

Пришло также напоминание, что через пару дней мне необходимо сдать работу.

Прекрасно. Работа почти готова. Остались последние штрихи. Займусь этим завтра. Сейчас мне необходимо отвлечься. Нет ничего лучше, чем погружение в новый интересный мир. Остановлюсь на выборе следующего заказа. Обычно, я обращаю внимание на название, аннотацию и краткое изложение материала.

Мой выбор остановился на новом романе известного писателя.

Если вы с чем-то не согласны – напишите об этом книгу. Именно так всегда поступают писатели.

Все книги – это выражение несогласия с привычными, на первый взгляд, вещами.

Следующие пять недель я буду редактировать рукопись. Именно этим приходится заниматься, если ты работаешь внештатным редактором издательства. Читать новые, интересные книги, делать их совершеннее, прекраснее. Быть редактором, значит быть частью одной команды, дарить людям книги – источник полезного время провождения. Но редактор, всё же не писатель. Всегда есть что-то лучше. Я пробовала писать. Мои пробы венчались провалом. Они не проходили проверку. Я слишком жестокий критик. Жестокий, но справедливый. Читатель заслуживает самого лучшего. Ведь он несёт слишком большие затраты – книги требуют времени, а разве есть что-то дороже, чем утраченное время?

***

Из дневника Анны:

«Разумеется, на свете, есть кто-то, кто лучше тебя. Но только потому, что это ты так оценила этого кого-то, ты нашла его лучшим, чем ты сама. Твой разум наделил его высшим баллом. Хотя сама идея сравнивать себя с кем-то – абсурд. Но ты ежедневно делаешь это. Ты наркоман. Тебе, позарез, нужна доза. Укол зависти. Есть кто-то лучше, чем ты. Но это ты считаешь его лучшим. Это ты считаешь себя пустым местом. Чувствуешь, что не доделываешь, откладываешь, избегаешь работы над собой. Никто другой не сравнивает тебя и его. Все вокруг сравнивают себя и его. Типичные наркоманы, желающие получить свой укол зависти. Утонуть в собственной неполноценности, упиться жалостью к себе».

***

– Мари, – шептала я в темноту.

– Мари, мне страшно. Я боюсь.

– Борись, страх – всего лишь плод твоего воображения. Горький плод. Приложи все усилия, чтобы сменить картинку.

***

Из дневника Анны:

«Ночью меня разбудил шум. Кто-то или что-то отчаянно билось в окна одиноко стоящего дома. Я съёжилась под одеялом. Чёрные крылья моих страхов атаковали с полной силой. Их собралась приличная рать. Страх не оправдать собственные надежды, страх потерять себя, страх, что однажды я стану такой как она».

***

Прошлое всё ещё будит меня по ночам.

Какой бы силой самообладания я не владела, справиться не так уж просто. Я знаю, что нужно делать, но меня будто парализовало. Собрав последние силы, ступаю босыми ногами на холодный шершавый пол.

Пока на ощупь, в темноте, пробираюсь к потухшему камину, слышу их. С каждой секундой они всё настойчивее. Скрежет их чёрных крыльев об оконное стекло оглушает. Цель страхов – моё полное уничтожение. Медленное и мучительное. Единственная надежда на спасение – зажечь огонь. Страхи погибают в огне. От них остаются лишь забавные тени.

Остаток ночи придётся посвятить работе. Это лучшее лекарство от бессонницы. Новая книга довольно увлекательна.

Автор пишет о любви. Любовь – вечная тема. Я мало думаю о любви. Всё потому, что никогда не любила. Никогда не ждала любви. Не искала её в лицах случайных прохожих, не придумывала, не уговаривала себя, что этот или тот мужчина – моя судьба.

Я не жду любовь, да и кто ждёт? Однажды она придёт, и я растворюсь в ней без остатка. Для этого нужно лишь освободить душу от старого хлама. Держите своё сердце открытым. Для любви и прочих приятностей.

Одно я знаю точно, любовь не терпит измен. Она задыхается, когда мы изменяем своему выбору. Она презирает нас, когда мы изменяем себе.

Старый хлам. В моей душе его битком. Ящики, доверху набиты воспоминаниями, покрыты пылью времени. Картонные коробки, наполненные жизненными событиями, несбывшимися мечтами, моими победами и горькими поражениями. Огромные связки чувств – беспомощности и вины. Я всё думаю, что она изменилась бы, не оставив я её, но внутренний голос твердит, что я жила с ней четырнадцать лет. Сложно измениться, если нет никакого желания. Потайные ящички, надёжно хранящие секреты. Моё прошлое. Почему оно обладает такой властью надо мной? Оно словно камень на шее. Ты можешь войти с ним в море, можешь даже плыть, но это так тяжело. В море полно брошенных камней. Присмотритесь. Погружаясь в его солёные бархатные воды, вдруг осознаёшь, что с таким грузом невозможно плыть свободно. Море всё понимает. Ласковые волны, потихоньку ослабляют верёвку, волна чуть сильнее, позволяет ей соскользнуть, освободить вас. Море бережно опускает камень, не позволяя ему расшибиться на осколки. С этого мига, оно надёжный хранитель очередного груза души. Однажды моё прошлое найдёт свой последний приют в его глубоких водах. А пока, в этот вечер, оно вмещается в бокале вина. Глоток за глотком оно проникает в меня. В считанные минуты прошлое захватывает меня целиком. Все мы пленники своего прошлого.

***

Из дневника Анны:

Прямо передо мной, наполовину укрывшись в песке, лежала огромная морская раковина. Я присела на корточки. Мои руки коснулись гладкой, прохладной поверхности. Иногда мне кажется, что я такой же моллюск. Всю свою жизнь я прячусь от мира в такой же раковине, а вокруг меня, подобно морю, бурлит настоящая жизнь.

***

Медленным шагом Анна шла вдоль берега. Ей всегда необходима прогулка, после напряжённой умственной работы. Море снимает усталость. У него особый ритм. Сердцебиение самой жизни.

Тебе, читатель, наверное, интересно, думает ли в эти минуты Анна о Нике, о тех днях, которые они провели вместе и о ночи, единственной и неповторимой ночи, когда, попав в капкан зимней бури, эти двое позволили себе насладиться друг другом. До меня, в ту ночь доносился их шёпот, сладкий шёпот откровенности, которая случается с нами лишь под покровом тьмы.

Боюсь тебя разочаровать, мой друг, так как ты не заслуживаешь этого, ты несомненно заслуживаешь самой красивой истории, больше всего на свете, мне бы хотелось описать тебе, какие мысли, связанные с Ником, множились в голове этой странной девушки, но я не посмею тебя обманывать, так как считаю, что разочарование горькой правдой куда лучше, чем сладость красивой лжи.

В эти самые минуты, гуляя по опустевшему пляжу, Анна думала о многом, с ней так всегда. Одного не было в её мыслях – Ника. Не предавалась она и воспоминаниям о нём. Ну что за упрямая девчонка. А всё от того, что ей не хотелось дарить своё сердце человеку, которого она не знала, который не знал себя сам. Ей не хотелось придумывать мужчину, наделять его выдуманными качествами, додумывать черты его характера. Потому что всем известно, когда этот выдуманный герой столкнётся с реальностью, нас всегда постигает горькое разочарование.

***

Из дневника Анны:

«Мои следы на влажном песке – кривая, нечёткая линия. Кое-где, это уверенные шаги, а вон те, что подальше, еле видно, несколько раз я останавливалась, чтобы осмотреться, ну или просто топталась на месте. Местами, я сворачивала то влево, то вправо. Начало моего пути уже смыли беспощадные волны. Теперь, по прошествии времени, когда прогулка подходит к концу, я вижу свой путь лишь отрывками. Каким бы ни был наш путь на этой земле, все мы оставляем свой след, чтобы волны, словно время, стирали их для новых воспоминаний».

***

Телефон. Наверняка это Мария. Она иногда звонит мне, спросить, как дела. Жаль, что мне нечем её порадовать. Она заслуживает доверия. Дела у меня всегда одинаково – я пациент, в руках лучшего из докторов. Мне душу лечит море. В благодарность, я выздоравливаю.

– Алло.

– Анна?

– Да, это я.

– Рад слышать. Рад, что ты подошла, думал, ты ни за что не снимешь трубку.

– Иногда я нарушаю свои правила. Откуда номер?

– На обратном пути я заезжал к Марии, выпить чашечку кофе.

– Как дела в городе?

– Не хватает моря. И тебя.

– Дорогу ты знаешь.

–Шутишь, пару недель назад ты не была такой гостеприимной.

– Ты подавал отличный пример.

– Как продвигается твой поиск себя?

– Суета не способствует этому. Сейчас я веду подготовительные работы.

– Интересно.

– Чем планируешь заниматься в следующие выходные?

– Растворятся в своём одиночестве.

– Звучит красиво, но вряд ли это весело.

– Слушай, Ник, веселье мне пока ни к чему.

– Ты не знаешь наверняка, может, попробуешь?

– Ты зря тратишь время.

Почему люди бывают такими навязчивыми.

***

Из дневника Анны:

«Не навязывайтесь. Возможно, тогда в вас будут нуждаться. Навязываясь, вы не даёте шанса человеку почувствовать, нужны вы ему или нет».

***

Вот уже три года в моей душе нет весны. Конечно же, она приходит. Нет, несогласно календарю, опаздывает. Но она не проникает в душу. Там по-прежнему царит холод. Знаете, погода, каким-то образом научилась проникать в нас, или мы растворяемся в ней. Я не до конца осознала, как выразить эту мысль на бумаге, поэтому записала, как есть. Надеюсь вы уловите суть.

Сегодня я завтракаю у Марии. Вчера она позвонила и сказала, что готовит на завтрак свои знаменитые сладкие булочки с апельсиновым мармеладом. Устоять перед ними невозможно. Ради этого стоит проснуться пораньше. Ранее утро на побережье влажное, как пропитанный сладким сиропом бисквит. Море приятно пахнет свежестью. Уже почти лето. Моё первое лето на побережье. Ещё немного и я буду абсолютно здорова, ещё немного и море излечит меня, ещё немного и его целебные воды растопят лед внутри. Ещё немного.

У Марии ещё почти никого нет. Только несколько уставших рыбаков восстанавливают свои силы, после ночного выхода в море.

Входная дверь открыта настежь. Веранда заставлена очаровательными белоснежными столиками. Повсюду цветы в кадках, настоящий рай.

В воздухе витает запах апельсинового мармелада. От такого простого ощущения счастья у меня блестят глаза. Они тоже влажные, как утро на морском берегу, прекрасное весеннее утро.

Мария хлопочет у стойки. Она помолодела. Не думайте, что это невозможно. На побережье, в начале лета возможно всё. В её волосах огромный красный цветок, а глаза полны огня, в них ярко пылает костёр жизни.

–Анна, я ждала тебя.

–Потрясающе выглядишь.

– Начало лета –моё любимое время года. Это, как в восемнадцать. Когда знаешь, что всё ещё впереди.

– Да уж.

– Признаться, тебя ждала не только я. Есть ещё кто-то, кому не терпится увидится с тобой. Думаю, ты готова завести длительные отношения.

Мария загадочно мне подмигнула и исчезла в прорехе кухонной двери. Ненадолго. Через пару минут она вновь появилась. Не одна. С ней был он. Он смотрел на меня своими грустными глазами. Он был одинок, как и я.

Мария протянула мне корзину с маленьким тёплым комочком. Мой новый Лисёнок.

– Что скажешь? Оставишь его себе? Думаю, ты готова завести друга. Он уже несколько дней ждёт тебя. Мне принёс его местный фермер. С тех пор, я всё жду, когда ты зайдёшь. Мне пришлось затеять всю эту возню с булочками, чтобы заманить тебя сюда. Но если тебе не хочется, я оставлю щенка себе.

Я уткнулась в него носом, потёрлась об шелковистую шёрстку. Он зевнул.

– Лисёнок. Я назову его – Лисёнок. Спасибо Мария.

– Всегда пожалуйста, Дитя. Завтракать будешь?

– Ещё спрашиваешь, я полчаса крутила педали, без твоих апельсиновых булочек я не уйду.

– Не уходи, позавтракай со мной?

– С удовольствием. Прости, что не предложила сама. Думала ты занята. Утро в самом разгаре.

– Анна, в моём возрасте работа, самое последнее, на что я готова тратить своё время. Для этого я плачу своим девочкам. Ты давно не заходила.

– Было много работы.

– Не говори ничего, не придумывай, это не упрёк, не оправдывайся, я всё понимаю.

В знак благодарности я взяла её руку, слегка сжала своими холодными, как море зимой, ладонями.

– У тебя руки ледяные.

Я улыбнулась.

– Опусти их на несколько мгновений в море, оно растопит лёд, согреет их.

– Будет сделано, разумеется после завтрака.

– Садись, я попрошу девочек накрыть нам на стол.

Нам подали кофе. С утра, сидя за чашечкой кофе, щедро приправьте свой день волшебной пыльцой благодарности. Это обеспечит вам день, полный гармонии и изобилия.

Мария слегка нервничала, интуитивно я ощущала, что эта женщина совершила очередное безумство.

– У тебя глаза просто искрятся. Я могу узнать причину.

– Ох, Анна, даже не знаю, как мне сознаться. Вчера я провела ночь не одна.

Я с трудом не поперхнулась ароматной хрустящей булочкой. Всё же мне удалось взять себя в руки и скрыть свой повышенный интерес, а вместе с ним удивление.

– Знаю, что ты сейчас думаешь. Я и сама подумываю, не сошла ли часом сума. Вытворять такое стоя на пороге смерти. Влюбится в шестьдесят. Да, я не сказала тебе, что помимо того, что я теперь сплю не одна, я безумно влюблена в этого мужчину. У меня сердце помолодело лет на двадцать. Господи, Анна, только не молчи. Что скажешь? Я сошла сума? Что я скажу внуку? Мы ведь собираемся пожениться.

Я знала, что это не безумство. Я знала, что любовь приходит независимо от возраста, положения, состояния здоровья, уровня достатка, особенно когда её ждёшь меньше всего, и, тем более, когда перестаёшь её ждать, когда не ждёшь вообще, когда забываешь о ней, именно в этот миг любовь спешит тебе напомнить, что она есть и сейчас она выбирает тебя. Выбирает из миллионов жаждущих любви сердец, так не отвергай её, насладись любовью сполна, ведь для этого мы все созданы – для жизни, для любви.

– Можно быть подружкой невесты на свадьбе?

– Да, конечно, это было бы честью. Так ты не осуждаешь?

– Мария, тебе повезло влюбиться, не отвергай этот бесценный подарок, кто бы, что тебе не сказал. Люби. Думаю, это прекрасно.

– Анна, а как на счёт тебя? Не время самой влюбиться? Знаешь, Ник звонит мне иногда. Чаще всего, чтобы спросить о тебе.

– Время любви ещё не пришло. По крайней мере, я не ощущаю его. Знаешь, я вообще не думаю о нём. Хотя знаю, что он был. Не хочу себя уговаривать, не хочу придумывать то, чего нет, чтобы не увязнуть в самообмане. В этой трясине, которая с каждой новой ложью затягивает тебя всё глубже и глубже, пока ты не задыхаешься.

– Ты так права, Дитя. Всё время, со смерти Скотта, я не переставала думать о нём. Я продолжала жить ним, хотя Скотт давно был мёртв. Я лгала себе, что он единственная любовь всей моей жизни. Я задыхалась. Пока однажды не встретила его. Человека, который протянул руку, чтобы вытянуть меня из трясины. Сейчас я просто не желаю думать о Скотте. Я немало думала о нём, когда он был рядом, когда мы были женаты. Мёртвых не предают. Сейчас я не желаю предавать свою любовь, предавать себя. В отличии от Скотта, я ещё жива и собираюсь насладиться жизнью, сколько бы это не продлилось.

– Мне хотелось бы испытать нечто подобное.

– Держи своё сердце открытым. Не закрывай его.

***

Из дневника Анны:

«Наши невысказанные мысли куда честнее и опасней».      

***

Лисёнок тихо сопит, после обильного завтрака, в мягкой, удобной корзине. Мы спускаемся к морю. Весенний солёный бриз заключил меня в свои объятья. Ещё немного и я опущу свои ледяные руки в целительную морскую воду. Прошу, подари мне немного тепла. Согрей не только мои руки, согрей мою душу, согрей моё сердце.

Я слышу шёпот волн…сколько в нём откровенности. Море всё знает обо мне. И о вас.

Оно знает, почему все мы так боимся знакомства с собой. Море знает, почему мы избегаем себя. Нам намного проще знакомится с другими людьми. Ведь в том случае, если новый знакомый окажется не по вкусу, его легко оставить не съеденным. Нетронутым, красиво и аппетитно выложенным на тарелке, таким, каким жизнь нам его преподнесла. С собой дело обстоит сложнее. Рано или поздно нам придётся проглотить себя, иногда это происходит так, словно мы глотаем лекарство, быстро, с огромным количеством воды, не пережёвывая, чтобы не почувствовать вкуса. Вдруг мы отвратительны на вкус, вдруг мы слишком горьки или приторно сладки? Никогда не узнаешь наверняка, пока не попробуешь. Чем раньше, тем лучше. Ведь у нас, как у любого блюда, есть определённый срок годности. Желательно в него уложиться, если, конечно, вы не любитель тухлятины.

Не бойтесь того, каким окажется ваш вкус. Даже, если он придётся вам не по душе, есть маленький секрет – его всегда можно изменить, с помощью всевозможных приправ.

Меняйте свой вкус, познавайте его, пока ваши вкусовые рецепторы не задрожат от удовольствия.

Мы с Лисёнком отправляемся домой. Он проснулся и с неподдельным восхищением рассматривает местные окрестности. Иногда он поглядывает на меня, в ответ я улыбаюсь. Так начинаются наши дружеские отношения.

Но сейчас я думаю не о дружбе, сейчас я думаю о других взаимоотношениях. Довольно часто, по ошибке, мы зовём их любовью. Практически все отношения, каковы мне приходилось наблюдать – мираж, иллюзия, плод нашего больного воображения. Главным признаком таких отношений является манипуляция.

Женщины довольно часто манипулируют мужчинами, чтобы получить то, чего они не могут дать себе сами, тем самым унижая своё женское начало. Несмотря на все ваши протесты, мы не заслуживаем этого. Как и мужчины. Они не заслуживают, чтобы мы ними манипулировали. Всё, что мы можем дать друг другу, это любовь, приправленная здоровым эгоизмом. На большее не заслуживает никто из двух сторон. Отношения не должны основываться на взаимной эксплуатации, это конечно, если вы не фермер, а ваша половинка не корова. Фермер эксплуатирует корову, чтобы получить молоко. Корова эксплуатирует фермера, требуя от него заботы и внимания. Фермер отдает корове своё здоровье, корова отдает ему лучшие годы своей жизни и в конечном итоге – всю свою жизнь. Но любовью здесь и не пахнет. Хотя запах довольно сильный. От него тошнит. Всему виной экскременты, ежедневно фермер увязает по уши в них.

Никто из нас не заслуживает подобного рода взаимоотношений. Но, если честно признаться самим себе, у большинства они похожи на то, что я описала выше. Другие, здоровые отношения слишком дорого стоят. За них приходится расплачиваться долгими годами одиночества, непрерывного совершенствования, кропотливой работы над собой. Здесь главное необходимо иметь силу воли. Отказать самому себе в любви, пусть даже и придуманной, пусть даже и на одну ночь, не так-то просто. Каким будет результат, я не могу утверждать, так как подобных здоровых отношений у меня нет. Я по-прежнему одинока и счастлива.