Текст книги "Все неологизмы за 1994 год. Пгх. О рефлексии"

-Надо вспомнить, что мы вчера делали.

-Давай ты подобный трюк провернешь, (Глаза слипаются, поэтому, возможно, продолжения мнения в диалоге меж авточитателем будем заниженным) аааааааааааа.

-Что случилось?

-Я, конечно, не помню. Но. Но я шел под крышей одного дома и на меня ебнулся какой-то кирпич, звуки были, как от пули и грома, звук такой же, как когда из холодильника достаешь куриное яйцо, а оно все в склизе, из пальцев скользит и скользит на поверхность, да, там же, где и ты, смотреть на трапезу не позволяет организм. Больше ничего не помню.

-А как, как это помнишь? Или ты не помнишь, а додумал?

(Но больше я не буду ее переписывать)

-На этом кирпиче была надпись со всем сюжетом книги «Мир говна», я пролистал страницы, а там все это, и также еще пролистал страницы и увидел, что ты мне говоришь: «А, ну так это…»? но больше слов не помню.

(Я должен создавать, я должен создавать)

-А, ну так это замечательная книга «Мир говна» рухнула с небес. Вот поэтому я и в твоей башке, так как сущность всего меня перешла в книгу (Я поэтому вечно буду существовать. Ура.), а уже через книгу в тебя. В это трудно поверить, легче представить.

-Сейчас, погоди. А, во, представил, все складывается в удачную игру. Мне нравится.

-Да, бывает многое.

-То есть ты сейчас во мне или как? А может быть ты еще в книге? Или только во мне?

-Нет, я еще в книге.

-А я могу также быть в нескольких местах одновременно?

-Все возможно… (Мотивация для вас)

-А ты только в двух местах?

-Нет, я еще в городе Артеме Российская Федерация, сейчас все это пишу. Пока физически еще жив. Потом только как идея. Это так странно, быть идей, как это вообще? Я охуеваю. Это за гранью моего интеллекта.

-Скоро и этого не будет.

-Скоро ничего не будет. Даже идеи.

-Стоп, но когда я умру, и ты тоже, ты только будешь в одной точке пространства?

-Видимо. Но писанину сожгут экстремисты (я экстремист), поэтому я буду в нигде.

-А почему вообще этот шедевр упал на мою голову?

-Да просто… Слишком много копий было издано, земля перенасытилась ими, Что уже аж с неба стало падать. Скажу честно, даже на мою голову одна упала. Не знаю, во мне сейчас одна личность или больше… Наверное, я просто стал отбитие , – сказал ли это автор, а может быть читатель? Автор.

Мысль, которой место в скобках: а если у них одна голова на двоих, где этот орган находится? Блин, сам себе каверзные вопросы посылаю. Ну зачем так…

-Жестко… Жестко… Что укусить нельзя, зубы треснут.

Я помню то время. Как будто это было вчера. Как будто… Но это было год вечности назад… Зачем я захотел рассказать вам свои воспоминания? И дело не в том, в чем моя тут цель, а в том, зачем я умею запоминать события, а потом их вспоминать… Зачем, это делается, если потом перестанет делаться? Наступит… ОНО. Гибель!!!!!!!!! Жизнь не имеет смысла, но если живешь и хочешь закончить все, то в жизни есть смысл. А я дошел до того состояния, когда не хочу умирать. Смерть для меня нелогична. Если это состояние равно тому состоянию, что до рождения, то зачем? Я, человечество, природа, планета, мироздание – случай. Случайный случай, который помножился на себя безгранично и стал похож на нуль. Я перестал жить. Время и пространство летают вокруг меня. Когда я существую, я ненавижу, презираю, хочу прекратить это. Блять, прекратил. Нуль эмоциям, один лишь страх и одно отчаяние. Что значит жизнь? Значит случаю. Куда бежать? В никуда? Так какая разница: бегу или небегу? Нигде и тут, и там, и здесь, и там, и тогда, и сейчас, и потом, и там. (Ложусь я как-то спать, в кровати, или просыпаюсь, в общем, почти сон, но и не совсем. И ясное понимание смерти в черепной коробке наворачивается. Я сейчас ничего не вижу, а могу и ничего не слышать, не нюхать запахи, тело не чувствует боли и ласки. А нигде, не там, не здесь, ничего не чувствую. Темнота во всем, но есть понимание того, что я умер. Что есть наш разум? Вспоминается мне, что это идеи, а идеи-это слова. Слова остаются, а тело распалось. По всюду нет света. Что делать дальше? Никуда не уйдешь, а сколько времени прошло? Со временем я забуду слова или уже забываю, не известно, сколько его прошло, и вот-вот, окончательно я нигде не присутствую.)

(Рождение)

Да, жил да был когда-то человек, схожим именем, как мое. И, возможно, и его уже нет. Но и о вас можно тоже сказать. Жили да были когда-то такие и такие люди. Больше их нет. А кто это вспомнит, тоже жил да был. Все идет в пустоту. Любая радость проходит. Любое горе проходит. Но все-таки чуть медленнее. И что это, блять, такое было? И хорошо. Пусть проходит. Вспомнил все прошлое, детство, юность, часть молодости. Скукота и слезы. Нулевые (абсолютные) страдания. Печаль. В даль мое бытие! Но отсутствия бытия– ничего не понимать, ничего не вспоминать, а это хуже плохого. Отсутствие меня не спасет меня. Не помню, говорил ли я до этого. Сейчас вот скажу. Я перестал чувствовать настоящее. Я и раньше был эскапистом. Но тогда только в пространстве (Воображение. Все дела), а сейчас и во времени. Ненавижу такое состояние, потому что это состояние– понимания мира. НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Я так часто хотел прекратить не рвать щеки от боли, что колит действительность. Но та мука прекрасна по сравнению с тем, что показывает моя голова сейчас. Отчаяние. Наш мир -абсурд. Вы же тоже, как и я, понимаете, что и так и так одна (Промолчу)…

Мой разум летает во всех измерениях, что знает. Сегодня я долетел до границы (вселенной). Оно как желе, только более желеобразное. Я стал пробираться через него. Как будто я пробирался через желе. И вроде я уже выбрался из колодца, но почему-то я до сих пор на дне. Догадался. Тут время во всех рамках одновременно (Прошлое, настоящее, будущее). Сижу я, значит, на потолке (Одновременно еще и лезу на него), а вокруг меня синие облака, но консистенцией не газ. Тверже. И оно светится. Почему? Все же светила внизу, там на дне? Оказывается, я светило. Те облака (Они не облака, просто у меня такая ассоциация возникла при анализе их). Думаю, может быть их съесть? Что они такое? Я точно не исчезну, тут все за гранью работает. Беру в руку маленький кусочек облаков. Заметьте, маленький. Проглотил маленького, а живот увеличился в раз пять. Как? Да тут законов же нет! Стал дальше поедать, тело стало больше дна, на котором я стоял (Я про вселенную). Тело больше, а голова (разум, сознание и другие синонимы)-нет. Шар с точкой где-то там, но точка не плоская, более-менее выпуклая. (Теперь мы(я) такой) Прохожу я пустоту за пустотой (ученые называют пространство между вселенными пустотой). Встреча родилась. Там были жители. (Нет, не автор, читатель и текст. Другое). Идут ко мне какие-то шары. Летят или катятся. Не важно. Важно ничего. А общения с ними не происходит, они проходят сквозь меня. Думаю, может быть я стал призраком? Боюсь. И вот вижу еще одно облако, проглотил его. Вселенная. А если? Сейчас я в себе? Тело само в себе?

Блин, такое мог представить любой. История там вышла слишком банальной. Банально так, что выдумка и не более.

И такое происходит с каждым человеком. Не важно время. Не важно пространство.

Ничего не важно! Все есть пустота! ААААААА!!!! На меня отчаяние напало!

В общем, когда я начал читать эту главу, в моей памяти уже был снимок чтения 1-2-3-4-5 глав. Но, почему-то, (как же так, блюююуудь?) я еще не знал, что будет тут. Подозревал, все будет (так), как всегда. (так?) Я начал процесс не по-обычному, наоборот: с последней страницы, и вот я на первой. 6 глава равняется отсутствию сюжета. Писатели так не делают. (писатели ничего не делают. Буквы сами за них приходят. Мы писатели только тухнем). Надеялся, будет больше, лучше и всякая всячина. Получил неудачу в карман. То ли я дурак, то ли я ничего не понимаю…

За долгое время я, в лице читателя, близко познакомился с автором, смог понять его внутренний мир. Каляка-маляка… Не могу назвать его другом, уж слишком он высокомерный человек, он все время говорил о себе, когда были диалоги обо мне… Но приятелями нас случайно можно назвать. И все-таки я до сих пор не понимаю весь гнет в его сторону. Хоть он и ужасный как человек, но все поэты такие. Они выше общественного вкуса. Поэтому любая неприязнь к нему– глупа. Единственное, с чем я не смогу никогда смериться, так это с его молодой залысиной. Ее как бы и мало, увидишь, если внимательно приглядишься, но в этом и ужас, в этом и паника. Во всем можно найти плюсы (как и минусы) или любой минус посчитать плюсом, но это посмешище? Нет уж. А еще у него пальцы кривые. Говорит, из-за того, что они хрустят от его нажатий. Кнопки на клавиатуры хрустят тоже, но они не бесят, вроде… После того, как он меня в конце этой главы убьет, он начнет каяться за это. Молить у бога прощения. Но столько грехов ни один Бог не отнесет. Будет говорит, что описывал смерть ради искусства, ради передачи эмоций на бумагу и уничтожения их. Никто не знал, что смерть наступит фактически. Кроме косы. Смерть… Ёбанная смерть… Смерть.

Надеюсь, у меня никогда не будет рака или спида. Надеюсь, я доживу до старости или умру от своего желания. От того надеюсь, так как рак или любое другое смертельное заболевание – самое жуткое в жизни и в смерти.

Смерть. Смерть повсюду. Она везде и всегда. Нет. Когда-нибудь тебя не будет, я тебя убью. Ты меня раздражаешь. Я серьезно. Из-за тебя я озадачен вопросом: что такое жизнь и что такое смерть. Это одно и то же или разное? Где начало и где конец у них? Мир абсурден, и хоть я и делаю абсурдное (синоним слову творчество), но я не хочу мириться с тем, что и все бытие абсурдно. Это неприятно. Сейчас плохо пишется текст. Сейчас меня просто попросил автор написать предисловие. Но я не напишу до конца предисловие, конец наступит раньше. Я сегодня весь день вспоминал детство. Вспомнил те моменты, что раньше не вспоминал. Кажется, вся жизнь пронеслась перед глазами. Кажется, я завтра сгнию. Но по-прежнему надеюсь, что у меня нет рака. Хоть бы его не было. Надо бы провериться в больнице. Скверное предчувствие. Не буду этого делать. А то узнаю, что сегодня у меня живет рак.

Когда-нибудь я умру. Самое (синоним к слову Хуевое) в гробу то, что после него мы осознаем ничего. То есть мысли и идеи-это же существование! Но при этом ирония в том, что сейчас тупые люди живее любого знатока. Я мертв. Нет, я не знаток, я чуть умнее некоторые, но тупее многих. Чуть знаток. Я мертв при быте. Ток в нейронных клетках уводит меня к обрыву, где все хуйня, жизнь хуйня, смерть хуйня, объединять их-хуйня. Я думал если объединить ощущения сейчас и всего, я получу высшее блаженство, сперва так и было. Итог вышел хуевым. Ужаснейше, ужасно. Я не хочу умирать! Зачем я родился? Знал бы, не стал лететь в матку. Вопросы меня душат. Не появился бы, не было бы этого. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. Все, что я могу сказать всему. Но сейчас могу придумать только это. Отчаяние и страх всему.

Но пока я пишу, я не достиг предела. Надежда умирает последней.

Часто вспоминаю детство. Скучная была пора. Сперва я вспоминал отдельные события, но потом я вспомнил место, где чаще всего обитал. Это было поле за домом. Смотрю по сторонам, а события, которые тут когда-то прошли, объединились. Несколько лет– один вдох. Смотрю назад-там костер из шин горит. Смотрю прямо– в речку упал с качели, одежда была грязная. Смотрю влево– старшие ребята в меня кидают глиной. Смотрю вправо – драка была с кем-то, или с друзьями, или с врагами. Я тогда часто дрался. Позже стал чаще, а потом реже.

Как так вышло, что… У меня так память никогда не возвращалась назад.

-Спасибо. Я думал, ты не сможешь написать предисловие. Как видишь, я ошибался

Сказал автор.

(Диалог, как и в четвертой главе, получился слабым. Не знаю, что на меня нашло. Но вы все равно посмотрите на него, будьте любезны.)

-Я тоже повсюду в тебя не верил.

-И правильно делал. А я-нет.

-Никто не прав, мы все умрем. Следствия нашим поступкам не будет.

-Да, братец, тут-то ты ошибаешься.

-Истины нет. Ничего нет. Бесконечная пустота возникла и не найдет для себя кладбище.

-Тут ты тоже неправ.

-Почему?

-Если ты реально хочешь знать ответ, пошли со мной. На последней странице разочаруешься в своих словах.

-Естественно. Я везде разочарован, оно у меня в абсолюте, как будто я зачарован. Без магии столько однообразных поступков не случилось бы.

-Первое-доверься инстинктам. Второе– переставь на конец со мной беседу. Я сейчас занят, а ты меня отвлекаешь.

-Что ты делаешь?

-Доставляю до точки Б одну вещь.

-Ты вещь.

-Как будто новое сказал!

-И что это за материал?

-Сам посмотри.

-Где?

-Вот тут.

-Где?

-Да вот тут… Ой… Подожди… Тут же была она… Пропала… Украли! Вор будет наказан!

-Садись в машину и уезжай.

-С радостью.

-Но?

-Но мы в космосе…

Пауза. Или было несколько пауз.

-Извини, сразу ответить не смог, дерево в голову попало…

-Абсурдная ситуация…

-Так где же мы найдем посылку?

-Если бы мы были ею, где бы стояли?

-Так… Думать надо… Ой, не могу… У меня снова психологические судороги начались. Что есть наша жизнь?

-Заткнись!

-Не получается. Зачем я вообще живу? Что со мной было?

-Ты сейчас что-то чувствуешь?

-Нет, ничего…

-Почувствуй возбуждение и ритм, пока не сдохнешь. В этом только кайф от выживания. Другого мне не дано. Говорят, родителей нужно принимать такими, какие они есть, -других не будет. Говорят, нужно принимать Родину такой, какая она есть, -другой не будет. Нет, вселенную нужно принимать такую, какая есть. Если бы ее и можно было изменить, какой в этом толк? Если реинкарнация и будет, то зачем? Если есть призраки, что среди плоти, то для чего? Если белый свет потом появится, и что?

-Возбуждения? Ритмы? Может быть…

-Какой смысл что-то делать, если настанет разлука наших костей с мясом? Чтобы другим, после нас было легче. Мы не дойдем до истины. Пока истина в том, что нет ее. Сгнила ли она, как и мы через годы, или ее никто не зачал, как не было с нами раньше. Но может потом потомки дойдут до нее. Любовь, надежда и вера= возбуждение, ритм. Да пусть славится не вчера, не сегодня, а завтра! Хотя Сегодня-самый главный элемент. Я тоже когда-то утрачивал способность его чувствовать. Наверное, это даже одновременно у нас возникло. Но ты мне помог, и я помогу тебе. Позволь. (Глупая вера, самообман)

-А если ты сперва поможешь, а потом все вернется на круги своя?

-Не вернется, я буду всегда рядом с тобой.

-Почему?

-Потому что ты всегда рядом со мной.

-Ладно, я лучше забуду всё (ладно, не все), что ты говорил. Хотелось бы сказать многое в ответ, но я забыл вопрос. Видимо, я забыл все. Абсолютно все….. Начну диалог с начало. Я считаю, что время ничего не значит, а ты как считаешь?

-Если хочешь типичный ответ: никак. Ежели мой: я с тобой абсолютно согласен, время повесилось давно, и так как мертвец, умирая, какает, родился абсурд. Родился абсурд, но это ничего не значит, то есть и не значит то, что наш мир абсурден, так как так будет в нем хоть какая-то суть.

-Я пьянею от твоей болтовни.

-Ты только что прокомментировал мою болтовню (точка)

-А ты, автор, прокомментировал мою болтовню, это так здорово, а что может быть не здорово?

_Подобными задачами, ты вергаешь (оказывается, это слово пишется с двумя В) меня в ступор, ай, боль, сука сучная, айййй, сукаааааааа, сууууучччнайаааа, айййй, аааааааййй

_-_ вы тоже ненавидите абсурд?

-_-Я… Абсурдом моюсь…

_-_-_-

-Ты недоговорил?

-И не надо.!.

-А знаешь, что? О жизни и бытие мы можем поговорить и в другой год.

-Сколько не говори, но нули больше не станут, всегда будет мало.

-У того, кто пишет этот роман, он должен был за вечер написать 3000 слов, не смог, его периодически отвлекали, так прошла вся ночь. Он даже тысячу не написал, осталось пять десятков.

-Да, надо бы использовать закрепленный прием: если не умеешь писать, печатай о том, что не умеешь писать.

-Да, но есть проблема.

-И какая же?

-Точно такое три тысячи раз было не просто в литературе, а именно в Говняном мире.

-Да, проблема… И что делать?

-А ничего, тысяча слов уже есть.

-А можно я сказу: «Здорово»? Или перебор?

-Скажи, но это будет перебор.

-Хорошо, тогда ты перед таким скажи: «А ничего, тысяча слов уже есть».

-А ничего, тысяча двадцать один с половиной слов есть.

-Здорово, но ты отсебячину добавил, лучше бы просто сказать: «тысяча».

-А ничего, тысяча слов уже есть.

-Здорово.

-Здорово-здорово, но это явно не тысяча.

Господи Иисуса мать, как так вышло, что я пишу книгу, это же невозможно, это моя первая книга, не знаю, напишу ли я потом еще, есть идея написать «Серия книг «Конвейер»», где добро будет сражаться со злом, не знаю, напишу ли я потом это, наверное, не напишу эту серию, я. Я так боюсь умереть, бог, как же я боюсь умереть и не создать идеи, но бывают моменты, когда я желаю сгинуть, мне так больно, мне очень больно, я ненавижу жизнь, я ненавижу реальность, мне больно, я часто забываю, что надо жить ради того, чтобы уходить из реальности-эскапизм, я забываю это, в те моменты я хочу умереть, убить себя, я не понимаю, что смерть-это, как и жизнь, реальность. Почему, сука, почему я забываю это? Уход из действительности-единственное, где я могу любить, везде я проиграл. Меня привлекают фантазии. Трезубец моего бытия представляет собой– наркотики, фантазия, творчество. Я сейчас выпил немного алкоголя, и знаете, что я понял? Это очень хорошая вещь, не считая того, что смерть от этого ближе, так как в нем я искренний. Трудно говорить правду, наверное, потому, что меня люди не будут понимать. А в опьяненном состоянии.... Мне очень похуй на это. А еще благодаря ему понимаю, что можно говорить обо всем, были мысли, но думал, что скажу в других местностях, но эти местности никогда не появятся…

СЕДЬМАЯ ГЛАВА (Тонкая кишка)

Восьмая глава (Прямая кишка)

(Девятая глава) Анус.

Прочтите, что я придумал полгода назад, когда рубил дрова:

-Читатель, только что я шел в парке, на лавочке сидел дрожащий человек. Я спросил, почему он дрожит и вот что он мне ответил:

-Я писатель. И сейчас пишу какую-то хуйню.

-Я отошел от него.

-Он поджог бумагу, в голову свою выстрелил.

-А что дальше, -спросил читатель.

-Боюсь, что это был я.

Записки с ума убежавшего

Я бродил холмами по лесам, а потом коридорами по лестницам, но везде я был лишний, как холм в лесу или коридор на лестнице.

Мне хочется плакать. Мог бы совершить обряд исчезновения, но вряд ли все так легко, вряд ли после застынет точка, боюсь, есть жизнь после смерти, точнее понимание того– тебя больше нет. Сознание заточено в бытие, ему не вырваться, оно в клетке, но не замечает. Хочется убежать, но некуда, поэтому разрываюсь в стороны все. Всё –ненужная ответственность.

Мне приснилось, что я жив. Прощайте, трава и деревья, прощайте, и люди, мною так не любимы, как и я под вами. Прощайте.

Глаза видят салют – больше глаза ничего не видят. Как жаль, после смерти – жизнь. Я не чувствовать хочу ничто, но чувствую прошлое, воспоминания, мысли, надеюсь, потом забуду некоторые слова, а потом и себя. Надо молчать, так быстрее все сойдет на нет. Прошел час в безмолвии (Наверное, час, наверное, сейчас не чувствую время), а я до сих пор все помню, я стараюсь создавать тишину, но голос все равно создает звуки. Это пытка. Везде сплошное говно, просто стоит выбирать то, где его меньше. Тут меньше, чем там, ладно, я доволен. Если, кто не понял, я умер. Смерть изображается собою отсутствие всего, есть чистое сознание, чем-то напоминает сон, повсюду черный цвет, но слова все равно двигаются. Да, это лучше жизни, но лучше, если бы и этого не чувствовал. Боюсь, что со временем засну-забуду слова окончательно, то, кем я был, а потом опять появлюсь на скелете бытия. Я не хочу. Нахуй такое. Я не принимал мир, боялся будущего, поэтому, видимо, лишился. Это был мой осознанный выбор, я не хочу делать выбор– опять там быть. Там мне не приятно. Нахуй. Слава, слава бытию, что я больше вне его. Нахуй.

Глава

Здравствуй, мы с тобой не знакомы, но должны друг друга почувствовать

(А может быть не 1000, а 1500? Да не, не справлюсь) (А чтобы вы понимали о чем я, прочитайте ниже, а через время выше)

. Человек, который до этого писал «Мир говна» погиб– неизвестно. Никто не помнит, как это произошло, но его больше с нами нет. Он просто исчез. Просто вот так взял и исчез. Где он? Каждый день спрашиваю я себя, но от того и спрашиваю каждый день, так как не знаю. Я не знал о том удивительном факте, он пишет книгу. Он не упоминал в беседе. Я бы мог понять, чем он занимается, товарищ постоянно хотел размышлять со мной о литературе, пару постмодернистских книг он мне подарил, прошел год, а я так и не прочитал, стоило бы прочитать. Но узнал о его работе, когда начал пользоваться его компьютером. На рабочем столе был файл «Суки, блять, не открывайте его никогда». Я открыл. Там книга. Боже, как мне его жаль, писал о том, что боится не закончить свой труд, и не закончил…. Бедный. Друг, ты закончишь книгу. Я ее закончу.

О самой книге. Плохо, плохо. Слишком интригующий сюжет, мне не по нраву. Уж чересчур все красочно слагается, бесит. У каждого героя свой, неповторимый характер. Они отличаются до жути. Их мотивация деяний ярко выражена. Зачем? Зачем? Зачем? Если закопаться в справочник «Как приятно выделывать письмо», там будут советы: 1) даже под дулом пистолета не записывайте ничто. 2) Упрощайте текст до нуля. 3) Если ваши мысли начинают характеризоваться в буквы, покиньте эти мысли. 4) Стагнация и лень– ваши лучшие друзья.

Теперь будет по-другому. Пришел я. Вмиг все поменяется! Хахаха…

Я сижу за окном. Хвост понимания того, что нет щупальцев мысли в моей коробке. Одна в пепле пустота. Нужно о чем-нибудь подумать. О чем? Ххх, не знаю. Понимаю, что сейчас думаю о том, что не о чем не думаю. Ладно, это тоже позитивно. Так прошли полтора года…

Я убил своего друга. Ой. Это я сказал или только подумал? Я же не мог просто так признаться? Да, я просто подумал.

Я убил своего друга. Ой, опять я об этом подумал.

Это что, совесть? Ее недолжно быть, я же дописываю его «шедевр» (Хотя он и прикончил его, лишь чтобы доделать). Тогда что это?

Ладно, похуй.

Только что зевнул, сейчас.

Эта история простирается из тонкой кишки. Десять дней и десять ночей в подземелье я бил метал об метал. В календарь попала откуда-то не возьмись стрела. 17 июня 2019 года. Читатель подошел к свалившемуся автору и как следует ударил ногой в висок, потом от виска. Океан крови побрел из автора. Поэтому тот встал, посмотрел по сторонам, убедился, что поблизости душонки не шаштаются, и как следует побежал в неизвестность. Больше его никто не видал. Читатель умел создавать куклы. Создал подобную автора.

-Придумай мне пару романов.

-Зачем?

-Чтобы я их читал.

Псевдоавтор сотворил что мог. В той эпопеи было все, крупицы скакали. Каждый фрагмент взрывал думы. Крушил и лавировал. Сознание расширялось до размеров… Не знаю каких… Каюсь, таких размеров еще нет… И где-то там автор с читателем топали по звездам. На двух из них герои разделились. Один нашел счастье. Другой горе. Один стал цветком. Другой завял.

И так продолжилась история.

А если я вам никогда не говорил, знайте, я вас люблю. Месяц назад я лег спать, и знаете то состояние: полусон и полубодрость? На мне оно было. Я хотел встать с тахты, так как мочевой пузырь растягивался, но увижу в глазах туннель. Очень даже реалистичный. Ой, а если дальше продолжу описывать, это будет отсылка к предыдущим абзацам. В нем было окошко, посмотрев на нее можно видеть ее и космос. Очень реалистичный космос. А с другой стороны туннеля был металлический цветок, большой такой, с человека рост. И так как я его заметил впервые, он не такой реалистичный, как все остальное. Туннель был сделал из белых плиток в форме ромба. Плитки не современные, они были похожи на будущее.

Ладно, бросьте, я вас обманул, я не лучший друг того, кто начал писать книгу «Вселенная кала» … Это я и есть, то есть я его и не убивал.

С какой же целью наглец вас одурачил? Ой, вы не поймете. Вы не поймете.

У меня не было никаких идей на написание, вот такие вот плохие дела. Чувствую, как пожар становится огоньком внутри меня, а после ручейком. Ноль идей, но меньше. Я не вру. Я до этого пищал, что все. Не могу писать. Нет идей. Но сейчас, именно и только сейчас, истина, у меня нет никаких идей. Плохих, хороших, никаких. Я не знаю, что мне сделать, как дальше делать. Я не писал 10-15 дней, был очень занят, а следом утратил жажду к рукоделию. Вот написал я пару страниц в этой главе, а о чем? Демагогия, да и только. А что с этим делать?

Ч Т О Д Е Л А Т Ь? К А К Д А Л Ь Ш Е Ж И Т Ь?

Щелкаю по клавиатуре, а как будто по киселю, хочется перестать. Апатия. Извините за мой обывательский язык. Я утратил тягу. И не только на это. Я в основном сижу, якобы смотрю в окно, улетаю из тела. А что тут и сейчас, какая в жопу разница. Не знаю, что делать.

Поныл, нытье нытьем, надо бы и поработать. Напишем что-нибудь. Мы сможем.

Вы уж меня извините, но я, наверное, верну главных герой на Землю. А сюжет будет происходить на необитаемом острове. Робинзон Крузо.

-Где я?

-Ты на необитаемом острове.

-А в каком он океане?

-В ледовитом.

-А кто там со мной разговаривает?

-Автор.

-Ого, автор. Странно. Автор чего?

-Что, позволь объяснить свою позицию?

-Ну, автор может быть книги, фильма, комикса, сериала, стихотворения.

-Кто-то бы придрался к значению твоей фразы. Ну, хорошо, это на подумать. А я автор этого необитаемого острова.

-И каково?

-Да нормально, не жалуюсь.

-Ну и здорово. А ты не скажешь, почему я не помню ничего?

-Скажу, конечно, скажу.

-Говори.

-Этот остров-загадка! Попадая на него люди не помнят свое прошлое.

-И много людей сюда попадало? Значит он и не необитаемый! Это хорошо.

-Я и ты.

Что я и ты?

-На этот остров попадали я и ты. Всё.

-Так ты значит и не автор, раз сюда, как и один некто (один некто-характеристика меня) (Но почему они помнят меня? Надо бы узнать) попал.

-Что?

-Ты не автор.

-Похоже на то.

-А зачем ввел меня в заблуждения, зачем?

-Не было такого, хорошо. Я тоже не помню, что было со мной до этого. Может быть я был автор. Может быть я хотел что-то забыть.

-Ладно, я спать. Завтра дострочишь роман. Нормально все вроде пишется. Зря наговаривал. Но не забывай, можно и лучше.

(Неправильно, что я записывал все, что приходило. Графоман.)

А, нет, нет, нет. Нужно другое направление сюжета. Но чтобы такое придумать, чтобы все ахнули. Что бы такое придумать. Что придумать. будут детективами…

Осень. Желтые листья падали на труп. Но кто же его убил? Это будет второй вопрос, а первый: Где этот труп находится? Листья все скрыли.

-Автор, понадобятся твои мозги.

-Извини, но я сейчас занят, я пишу детективный роман.

– Слышу он голосит.

-Трезвонит: «Давай быстрее». Куда быстрее? Из дома по делам или из дел домой? Получается лирический герой, что опаздывает, тогда что случится? Убийство? Его? Раз уж он опоздал, его не убили. Слышу мяуканье. Обезвредили его кота.

-Почему не кошку?

-За кошкой сложнее ухаживать, у него кот.

-Теперь он не за кем не будет ухаживать.

-Но кто же живность лишил права на существования?

-Сам хозяин, не ухаживал, то и пало с голоду.

Нет, нет, не то. О чем еще есть книги? Буду следовать наугад. Я, конечно, планировал после этой книги написать сперва инструкцию, как понять книгу «Мир говна», которая будет в разы больше и непонятней. Почему я сейчас выдал свои планы? Придется их реализовывать здесь, от того, что я не догадываюсь, что здесь писать. Ой, подождите.

Так, что-то как-то плохо выходит. Я немного отошел от основного концепта.

Так, автор приходит к читателю в гости и заявляет:

-Предыдущая глава не закончена, не знаешь ли почему?

-Если бы знал, сам бы к тебе пришел.

-Давай поищем его продолжение.

-А как же посылка?

-Ах.

(Меня всячески отвлекают, я крайне раздражен, но всю свою злобу некуда влить. Я не могу так работать, я в дрожи, мне невыносимо, но поменять ничего не могу, отвлекают суки.)

(Я не могу. Меня отвлекают. У меня истерика. Я только что орал. Горло болит. А как там поживают главные герои?) (Я сбился с мысли. Меня трясёт. Как писать дальше, это ж надо так)

Так вот, после того, как читатель убил автора, он бежал, а в руках была посылка. И вот он там, где должен быть. А там автор? Что он там?

-Это та самая посылка.

-Это почти та самая посылка.

-Хорошо.

-Давай ее.

хочу повыебываться

В прошлом я старался находить что-то новое, поэтому рукопись трудна в понимании являлась, я дошел до того, что новым будет для меня – обычный язык.

Предисловие, которое поместилось туда, куда не стоило помещаться приличному предисловию.

Я ничего сюда не буду писать.

5 ГЛАВА (Двенадцатиперстная кишка)

Кем быть 2 июля 2019 года? Вспомните для приличия, хоть не повлияете на выплески в дальнейшее. Я лежал не в своей, какой-то чужой, даже нелюбимой, постели и неспешно, а потом резво, очень резво холодал, еще эти муравьи ползут маленькими липкими пальчиками, я вроде больше не воняю, ползут, ползут, дураки, поглядите на них, дураки. В меня ударились мысли против самого, их кулаки большие, а на них лучезарная татуировка: «Это все неправильно. Нахуй до черта. Та пятая, шестая и глава, просто глава, не для благополучия. Я чернилами себя окутал, то есть все о себе, какой, блять, мерзавец, паскуда, сволочь и только. Ты сволочь. Ты, мне не лень повторить, сволочь. Я не нарцисс. Даже не воображайте. В июле второго числа я привык к мощному ветру муравьев, немедля ног переписать те главы. Сожми рукав, расслабь, переписывай давай. Сюжета никакого, черта ради. Только намеки на его тело, упаси господь. Но плоть. Скелет помощи ждал: «Давай, сделай это».

Сейчас я на время отойду.

-Я же автор, не таскать мне чемоданы. В сентябре 2019 года был мной выдан рассказ о памяти и странах. Прочитай и оцени…

Первое название этого рассказа было Искупление.

ЭТОТ РАССКАЗ ОЧЕНЬ СЛОЖНЫЙ В ПОНИМАНИИ, ПОЙМУТ ТОЛЬКО ИЗЬРАННЫЕ.

Предложение от лица автора: среди кучи трупов лежал тот, кто дышит.

-Кто я? Что я есть? Я вопросы задаю? И почему спрашиваю? Эти проблемы каждый день кружатся, и хоть я отвечаю чем-то, но они блуждают. Многое забывается, я забываю, но не помеха отплясывать и отплясывать.

Привет, около двадцати лет я живу на планете, от солнца третья и восьмая по-другому счету, 15 сентября годовщина. Сам бы я не вспомнил пустословие, даже больше, чем пустословие, даже в нигде больше смысл, создатели чипа знают о моих предпочтениях, поэтому мне пришло уведомление (Они каждый час будут появляться в течении двух недель, после годовщины, они будут появляться еще неделю). Жду-не-дождусь памятного дня…