Текст книги "#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями"

Глава 28. Волевая малютка

Многолетние наблюдения за развитием детей и обучение родителей принципам разумного воспитания позволили мне самой узнать много нового и необычного.

Например, я заметила, что, даже если человек получает полезную информацию, которая может пригодиться для решения многих проблем, он далеко не всегда осознает ее полезность. Так происходит потому, что его уровень сознания пока не настолько высок, чтобы полноценно воспринять и понять действительно важные идеи. Но когда с этими же идеями человек сталкивается в новых, непривычных обстоятельствах или просто спустя какое-то время, то внезапно у него возникает нечто вроде просветления и он наконец понимает все, что ему необходимо.

Позвольте рассказать вам о Джулиет и ее прекрасной целеустремленной дочке по имени Клио. Джулиет разрешила мне опубликовать письмо, в котором она поделилась впечатлениями о своем опыте применения мягкого стиля воспитания.

На протяжении последних четырех месяцев я чувствовала себя измотанной. Клио, как Вы уже знаете, девочка сильная – как физически, так и морально. Она настолько сильная, что, начиная в шутку соперничать с другими детьми за право несколько минут поиграть какой-нибудь игрушкой, проявляет удивительную волю к победе и почти всегда одерживает верх.

Я восхищаюсь этим качеством и стараюсь воспитывать дочку так, чтобы она не утратила его. Я ведь помню, как в детстве я, к сожалению, привыкла сдерживать свою целеустремленность, чтобы не стеснять окружающих и случайно не обидеть кого-нибудь. Мне пришлось потратить немало лет для того, чтобы вновь научиться стоять на своем и не испытывать страха перед общественным мнением. На этом пути главным образцом для подражания я всегда считала и считаю, конечно же, свою дочь!

В июле Клио исполнилось два года. Ее характер все такой же твердый. Мне казалось, что и я сама научилась быть уверенной в себе, прямой, честной, однако недавно я стала понимать, что до полноценного обладания этими качествами еще далеко. Как я это поняла? Очень просто. У нас с Клио все чаще стали возникать разногласия. В основном это происходит, например, когда мне необходимо взять ее на руки и отнести в другое место, а она не хочет этого. В таких ситуациях мне приходится проявлять невиданную ловкость и прилагать максимум умственных и душевных усилий для того, чтобы очень аккуратно, спокойно, но в то же время уверенно проделать то, что я хочу.

Клио может говорить эмоционально и порой даже грубо, особенно если ей что-то очень не нравится. Иногда меня это сводит с ума, и невольно возникают мысли вроде: «Малышка, ну разве нельзя вести себя чуть поспокойнее?!»

Сейчас я понимаю: дочь чувствует, что в общении с ней я продолжаю быть слишком мягкой и не могу четко обозначить рамки дозволенного. А это значит, что у нее возникло ощущение избыточной свободы.

После того как я прочла одиннадцатую главу Вашей книги, я почувствовала вдохновение и значительную внутреннюю перемену. Я осознала, что достаточно мудра и сильна для того, чтобы совершенно спокойно и разумно контролировать поведение дочери. Я перестала воспринимать ее вспышки эмоций как нечто оскорбительное.

В результате этих изменений я избавилась от усталости, которая раньше всегда сковывала меня в конце дня, и наконец-то стала счастливой и мудрой мамой. Такого со мной не было никогда. Причем эта перемена полностью внутренняя, душевная. Если смотреть на внешнюю сторону нашей повседневной семейной жизни, то очевидно, что моя линия поведения осталась прежней. Поработав над собой и разобравшись в своих чувствах и эмоциональных реакциях, я стала лучше понимать и саму себя, и Клио, а она, разумеется, стала лучше понимать мои просьбы и указания.

Дочь теперь вредничает и безобразничает гораздо реже, чем раньше. Помню, как в возрасте двух лет я боялась свою маму, потому что она не умела разумно контролировать мое естественное детское желание нарушать границы дозволенного. Моей маме не хватало мудрости. Мне хорошо от осознания того, что я вовремя перестала совершать подобные ошибки и сумела добиться честных, полноценных взаимоотношений с Клио.

Похоже, настоящее просветление чаще всего приходит после ошибок. Многим из нас сначала надо сбиться с пути, а потом, извлекая ценные уроки, постепенно вернуться на него.

Благодарю Вас, Джанет, за то, что решили стать путеводной звездой для всех нас.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Джулиет

Глава 29. Грань между уважением и потаканием

Здравствуйте, Джанет. Я, как специалист по психологии развития, считаю, что Ваш сайт и блог – источники очень важной и полезной информации. Вам удается доступно доносить до людей принципы разумного воспитания детей. Правильность Ваших идей подтверждают многие ученые, в числе которых немало тех, кто трудится в той же области исследований, что и я.

В последнее время, наблюдая за развитием детей разных возрастов, я много размышляю над вопросом: какая линия поведения является наиболее вероятной для малыша каждого конкретного возраста? Вы замечали какие-нибудь закономерности в ходе семинаров? Моему сыну скоро исполнится год, и мне бы хотелось знать, чего от него ждать.

Недавно у нас в гостях были наши друзья, семейная пара со своей трехлетней дочкой. Вечером, когда, собираясь уходить, они оделись и были готовы идти к машине, девочка вдруг захотела надеть туфли своей мамы и выйти в них на улицу. В этой ситуации очевидно, что малышка, если не вынудить ее оставить затею с туфлями, может провозиться с ними очень долго, а потом еще и споткнуться по пути к машине. Как лучше поступать родителям в таких обстоятельствах?

А вот еще один случай. Маленький ребенок моей подруги внезапно закатил истерику и начал биться головой об пол. Что делать в таких ситуациях?

С уважением, Мишель

Здравствуйте, Мишель.

Благодарю за интересные и важные вопросы.

У двух ситуаций, которые Вы описали, есть кое-что общее – отсутствие у родителей сочетания таких качеств, как мягкость и сила.

Очень хорошо, что Вы затронули вопрос: «… какая линия поведения является наиболее вероятной для малыша каждого конкретного возраста». Как понять, что позволять ребенку и до какого предела? Каковы истинные потребности наших детей? Могу предложить пусть и не четкие ответы, но по крайней мере направления, в которых можно действовать.

Признайте за малышом право на любые чувства, эмоции и точки зрения. Вам необходимо предоставлять ребенку свободу самовыражения, вне зависимости от того, какие переживания он хочет выразить: хорошие, не очень хорошие, плохие или очень-очень плохие.

Корни любой эмоции находятся в истинном «Я» человека, на самых глубоких уровнях внутреннего мира. Если Вы позволяете малышу выражать эмоции так, как он этого хочет, Вы помогаете ему развивать доверие к самому себе и к Вам. При этом не стоит позволять его вспышкам эмоций сильно влиять на Ваше состояние. Впитывая переживания малыша, Вы теряете способность разумно воспринимать его поведение и действовать адекватно.

Я завела привычку напоминать себе, что контролировать эмоции другого человека – и маленького ребенка в том числе – невозможно. Единственное, что можно делать, – давать малышу полную свободу выражения эмоций, поощрять в нем это стремление. Так с самых ранних лет сохраняется душевное здоровье и адекватная самооценка.

Истерика у маленьких детей возникает после того, как количество накопленных в их внутреннем мире переживаний становится излишним и требует высвобождения. Когда малыш садится или ложится на пол, начинает биться об него головой, плакать и кричать, рядом должен быть спокойный, понимающий родитель, способный, не наказывая и даже не успокаивая ребенка, позволить тому пережить это состояние от начала до конца. Подобные взрывы эмоций – естественный процесс, и протекать он должен сам собой, до своего естественного завершения.

После того как истерика заканчивается, нужно показать, что Вы признаете и понимаете то, что произошло. «Я не разрешила тебе съесть еще один кусочек пирога, и ты сильно расстроилась. Я понимаю, тебе очень хотелось еще кусочек». Не лишним будет и обнять ребенка.

Если во время истерик малыш почти всегда бьется головой обо что-нибудь или пытается физически навредить себе каким-либо другим способом, обязательно сходите на консультацию к специалисту. Обычно маленькие дети не склонны сознательно причинять себе боль.

В описанной Вами ситуации можно просто положить подушку на то место, об которое малыш бьется головой, и сказать: «Я кладу подушку, чтобы ты не ударился».

Когда у Вашего крохи начинается истерика, главное – не возмущаться, не злиться, не паниковать. Ведь Ваша эмоциональная реакция станет для него сигналом того, что Вы неспособны контролировать такие ситуации. У малыша появится склонность устраивать истерики, чтобы выходить за границы дозволенного. Делать это он будет до тех пор, пока Вы не перестанете слишком эмоционально реагировать на такие нарушения. Ему необходимо ощутить, что Вы умеете спокойно переносить любую его истерику.

Позволяйте маленькому ребенку играть, изучать окружающую реальность и экспериментировать по большей части так, как он хочет. Пусть пробует сам придумывать порядок действий, позволяющих исследовать мир. Иногда выбор малыша будет удивлять Вас своей неочевидностью.

Самостоятельно изучать реальность – одна из основных потребностей маленького ребенка. Если Вы делаете все для того, чтобы она была удовлетворена, ребенок не только будет хорошо осознавать, что и как происходит вокруг него, но также начнет проще и быстрее понимать Ваши просьбы и указания.

Нет ничего плохого в том, чтобы разрешить девочке надеть мамины туфли и поиграть, как ей хочется. Однако разрешать такое нужно только в тех местах и в то время, когда здоровью и жизни малышки ничто не угрожает.

Возможно, ребенок во время истерики бьется головой об пол потому, что испытывает особенно сильную, но почти бессознательную и сиюминутную вспышку агрессии. Обычно эта фаза длится недолго, а если Вы с самого начала находились рядом и сохраняли спокойствие, то она завершится еще проще и быстрее.

Не думаю, что Вашим знакомым стоит поощрять в своей маленькой дочке желание надевать мамины туфли и пытаться дойти в них по улице до автомобиля. Девочка может споткнуться, повредить себе что-нибудь. Уверена, что внимание к туфлям спровоцировано естественным стремлением проверить рамки дозволенного и ощутить проявления лидерства со стороны родителей. Девочке недостает чувства защищенности, нужности. Спрашивая разрешения надеть туфли, она наверняка надеется, что мама скажет ей спокойное уверенное «нельзя», продемонстрировав таким образом искреннюю заботливость.

Судя по тому, что Вы написали, дочке Ваших знакомых ловкости и ума не занимать. Желая надеть туфли и пройтись в них, она понимает, что справилась бы с этой задачей. Но если мама привыкнет позволять ей такие действия, малышка, скорее всего, станет тестировать терпение родителей еще активнее. Им лучше не возмущаться и не спорить с дочкой, а искренне, с любовью обозначить границы: «Я знаю, ты хочешь надеть мои туфли и пойти в них. Но по улице в туфлях тебе идти опасно. Лучше наденешь их дома. Ты хочешь сейчас надеть свою обувь или хочешь дойти до машины по травке босиком?» Она либо выберет один из вариантов, либо откажется от обоих и захочет выразить какие-нибудь неприятные переживания, накопившиеся в ней. Тогда будет очевидно, что дело совсем не в обуви.

Маленьким детям бывает трудно переключиться с одного действия на другое, поэтому, чтобы помочь им, в течение каждого такого перехода активно руководите ими и предоставляйте не очень много вариантов действий. Как видите, эта тактика противоположна той, которую Вы применяете, когда малыш хочет, например, полноценно, самостоятельно поиграть.

Девочке нужны периоды независимости, но в разумных пределах, то есть, к примеру, возможность выбрать: дойти ли до машины в своей обуви или дойти босиком. Или можно предложить такие варианты: «Ты хочешь дойти до машины сама или мне взять тебя на руки и понести?» А вот если позволить девочке долго возиться с мамиными туфлями и вынуждать остальных ждать, пока она закончит удовлетворять свой интерес, то такая свобода покажется ей избыточной и угнетающей.

Тем, как складываются отношения ребенка со своими родителями, определяется его способность в будущем выстраивать хорошие отношения с другими людьми. В Вашей семейной жизни участвуют две основные стороны: Вы с мужем и Ваши дети. Надо в равной степени учитывать нужды первых и вторых. Да, как родители Вы жертвуете многим ради ребенка, но в конечном счете важно сделать так, чтобы общение с ним дарило счастье не только ему, но и вам.

Родители – взрослые люди, несущие ответственность за своего малыша, а это значит, что только они способны оберегать свои взаимоотношения с ребенком от таких опасностей, как постепенное исчезновение доверия друг к другу, зарождение взаимной неприязни. Вот почему я считаю очень важным своевременно и жестко озвучивать границы дозволенного поведения. Так Ваш ребенок быстро осознает, что можно и чего нельзя, не будет часто и подолгу тестировать Вас на наличие невиданной выдержки и, следовательно, не спровоцирует Вас на гневные крики и необдуманные поступки.

Если мама очень не хочет, чтобы с ее туфлями играла маленькая дочь, то пусть запретит это делать и предложит девочке какой-то другой вариант кратковременного развлечения. А после этого маме надо не ругать себя за необоснованную строгость, а похвалить за то, что она учла как желания малышки, так и свои собственные. Вот так общение с ребенком становится гармоничным.

Очень полезны разнообразные безопасные, ограниченные площадки и помещения, специально сделанные для игр маленьких детей. Там кроха может полноценно исследовать окружающее пространство, а у родителей нет необходимости беспокоиться и каждые две минуты раздраженно говорить: «Туда залезать нельзя», «Не уходи далеко», «Бегай помедленнее и поаккуратнее» и т. п.

Вы же помните, что лезть «туда, куда не надо», – это одна из основных потребностей маленького ребенка!

Однако, если, боясь обидеть малыша строгостью, Вы позволяете ему делать то, что позволять все-таки не стоит, это чаще всего заканчивается возмущением и вспышками гнева с Вашей стороны. Дальше поведение ребенка будет только ухудшаться, потому что Ваше потакание не позволяет ему ощутить границы дозволенного. Кроха станет непослушным, а Вы начнете называть его «негодным». Вы повторите неприятные ярлыки сто раз, и на сто первый раз малыш поверит, что он действительно плохой. Пойдет ли ему на пользу такое внушение?

Неужели кто-то из нас, родителей, хочет, чтобы наши дети выросли убежденными в своей неправильности, негодности, неполноценности? Вряд ли.

Вновь обратимся к книге Магды Гербер «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Родителям, искренне заботящимся о своих детях, не стоит забывать и о своих желаниях и планах. Делитесь ими с домашними. Так вы не потеряете связь со своим „Я“ и не переборщите с жертвенностью ради детей. Ведь именно стремление отдать им всего/всю себя приводит к душевному опустошению, а затем закономерному протесту и гневу».

Уверена, что изложенное в этом письме очень скоро сделает Вашу жизнь благополучнее и светлее!

С уважением, Джанет

Глава 30. Как устанавливать правила и не чувствовать вину

Как мы уже выяснили, многие боятся четко и строго обозначать рамки дозволенного поведения, потому что не готовы столкнуться с естественным сопротивлением со стороны детей. Не знаю, почему этот страх так широко распространен, но факт остается фактом: детские протесты являются причиной сильной тревоги многих родителей.

Нам не нравится, когда наши малыши чем-то расстроены, особенно если мы точно знаем, что причинами грусти и страхов стали какие-то из наших действий или слов. Мы беспокоимся, чувствуем вину, думаем, что нанесли их душе слишком ощутимую рану. У нас возникают мысли: «А вдруг мои дети перестали меня любить? Вдруг я была слишком строга? Наверное, надо было озвучивать меньше запретов. Надо было дарить больше ласки и доброты».

Такие размышления обычно приводят к заблуждениям.

Спокойно объяснять маленькому ребенку, как нужно вести себя в разных неоднозначных, сложных для него ситуациях, – один из самых эффективных способов воспитания. Ясно и честно формулируя правила, описывающие рамки приемлемого поведения, родитель проявляет настоящую заботу, доброту, дарит малышу чувство защищенности и подлинной свободы.

Мне всегда очень приятно читать письма тех, кто применил принципы воспитания детей, предложенные профессионалами из Research for Infant Educarers, и добился значительных результатов. Одно из таких писем мне прислала Стефани, пожелавшая рассказать о том, как она осознала важность трех составляющих успешного воспитания: 1) уважительного стиля общения, 2) заблаговременного озвучивания запретов, 3) помощи в соблюдении этих запретов.

Вот история Стефани.

Хочу рассказать Вам, Джанет, о том, какими новыми, интересными и прекрасными гранями засияли мои отношения с дочерью. Я вернулась с работы и спустя некоторое время, беседуя с мужем, увидела, что наша малышка Женэвьев вынимает вещи, лежавшие в корзине для чистого белья, и бросает их на пол. Сперва я не хотела обозначать границы так, как Вы советовали, однако вскоре почувствовала, что поведение дочки начинает меня немного раздражать. Именно в этот момент я решила, что нужно запретить безобразничать.

Подойдя к дочке, я присела, чтобы мы оказались на одном уровне, и сказала: «Я не разрешаю тебе бросать постиранную одежду на пол. Я не хочу стирать ее еще раз». После этих слов я аккуратно забрала у нее из рук вещи, которые она собиралась кинуть. Дочь попыталась выхватить их у меня, но я, мягко удерживая ее руки, произнесла: «Я не разрешаю тебе брать у меня эти вещи. Сейчас я отнесу их в другое место». Малышка расстроилась, секунд десять поныла, а потом ушла и принялась что-то «готовить» с помощью своего набора игрушечной кухонной посуды.

Необходимость уважительного отношения к маленькому ребенку для меня очевидна. Это базовое правило общения. И все же я не перестаю удивляться, насколько полезными и просветляющими бывают самые простые истины.

Вскоре после того, как я запретила нашей девочке кидать на пол чистое белье, она на минуту отвлеклась от своей игрушечной кухни, подошла к нам с мужем и, обняв меня, сказала: «Я тебя люблю, мамочка. Я очень рада». Я видела, что она действительно чувствует себя очень хорошо. Она понимала, что о ней искренне заботятся, что она в безопасности.

Четкие рамки приемлемого поведения просто необходимы. Осознавая их, малыши чувствуют себя защищенными, любимыми, счастливыми.

Спасибо Вам, Джанет, за то, что помогаете родителям научиться воспитывать детей честно и мудро.

Благодарю Стефани за разрешение опубликовать ее письмо. Уверена, оно вдохновит очень и очень многих родителей.

Итак, стиль общения с ребенком становится уважительным только после того, как вы отказываетесь от манипуляций, угроз, принуждений и других нечестных приемов.

Не забывайте заблаговременно озвучивать запреты. «Заблаговременно» – значит в тот момент, когда вы чувствуете, что плохое поведение малыша уже начинает вас чуть-чуть раздражать. Именно чуть-чуть. Это важный сигнал. Как раз в эти секунды надо четко обозначить границы дозволенного. Если этого не сделать, то, продолжая пассивно наблюдать за нежелательным поведением ребенка, вы, скорее всего, начнете злиться и накричите на него. Не позволяйте гневу разрушать полноценное взаимопонимание между вами и вашим малышом.

Озвучивая запрет, надо понимать, что ребенок не всегда сразу сможет преодолеть свой порыв и остановиться до того, как будет нарушено установленное вами правило. Поэтому, сказав малышу, что́ именно вы ему запрещаете делать, нужно понаблюдать, как он после этого будет себя вести. Если видите, что ему не удается совладать со своими эмоциональными импульсами и отказать себе в желании побезобразничать, значит, физически удержите его от этого нежелательного действия. Делайте это аккуратно, без агрессивных жестов/движений.

Именно в такой – непосредственной, но аккуратной – помощи часто нуждаются маленькие дети.

Глава 31. Пассивные и активные родители

Наверняка для вас уже стало очевидным, что главной отличительной особенностью хорошего, неравнодушного родителя является способность своевременно, максимально честно и просто объяснить ребенку, что можно и чего нельзя. Развить эту способность не очень просто, но без нее не получится правильно воспитать ребенка.

Я многое знаю о растерянности, которая часто парализует родителей, сталкивающихся с агрессией своих маленьких детей. Вот что мне написала одна из моих читательниц.

Я прекрасно понимаю, что не я одна пытаюсь решить подобную проблему. Таких встревоженных и растерянных мам, как я, много.

Трудно все время держать в уме важность таких качеств, как спокойствие, уверенность в себе и прямота. Бывает, что, когда мой маленький сын толкает или бьет меня, моя мама или кто-нибудь из окружающих говорит: «Что ты делаешь?! Не бей маму!» Мне в такой ситуации очень неловко.

Мой мальчик крупный и очень сильный для своего возраста. Я же довольно хрупкая, поэтому мне нелегко удерживать его руки, когда он ведет себя агрессивно и пытается драться. Особенно трудно в таких случаях сохранять спокойствие и, например, произносить: «Ты хочешь дойти до дома сам или хочешь, чтобы я взяла тебя на руки и понесла?»

Что делать, если ребенок начинает драться или кусаться, когда я пытаюсь отвести его домой?

С уважением, Сара

«Спокойствие», «уверенность в себе», «прямота» – это не пустые слова для родителей, которые приняли решение соблюдать предлагаемые мной принципы воспитания детей. Такие родители понимают, что раздражительность и приказной тон недопустимы в общении с малышами.

Детишкам необходимо чувствовать, что их поведение неспособно сбить с толку маму и папу. Родители – это лидеры, а лидеры не должны идти на поводу у своих или чьих-нибудь эмоций.

Ребенок, видя, что его плохое поведение возмущает родителей и порой даже приводит их в бешенство, не может чувствовать себя защищенным и счастливым.

Прочитав письмо Сары, я не сразу смогла сформулировать подходящие для нее рекомендации. Лишь спустя время я поняла, что Сара, как и многие другие мамы, не всегда распознает грань между спокойствием и пассивностью, не отличает уверенность в себе от равнодушного наблюдения и не чувствует черту, разделяющую прямоту и грубость.

Стоит заметить, что именно пассивное поведение – одна из самых часто совершаемых родителями ошибок.

Вот что я написала в ответном письме.

Сара, если бабушка моих детей закричала бы: «Что вы делаете?! Не бейте маму!» – то я бы, разделяя ее чувства, сказала: «Да, не бейте маму. Я вам не разрешаю этого делать». Это была бы нормальная реакция, основанная не на гневе, а на твердом желании помочь малышу справиться со своими эмоциями.

Возможно, Вы часто путаете спокойствие с пассивностью, а уверенность в себе с равнодушным наблюдением. Я делаю такое предположение потому, что Вашему сыну, как видно из Вашего письма, не хватает четкого понимания границ дозволенного поведения. Он не чувствует, что Вы способны быть для него лидером.

Вы пишете, что мальчик сильный и крепкий. Но ведь Вы все равно сильнее, не так ли? Он же еще дошкольник. Если такой ребенок понимает, что родители не хотят удерживать его от нарушения правил, то его душевное состояние постепенно становится все хуже и хуже.

Трудно сформулировать для Вас какой-то конкретный совет. Не так уж много информации Вы изложили в своем письме. Однако для меня очевидно, что Ваш сын испытывает сильный стресс. Он чувствует, что Вы не проявляете достаточной твердости и заботы о нем.

Рекомендую обращать внимание на то, как именно Вы разговариваете с мальчиком перед тем, как перейти из одного места в другое (например, выйти из парка и отправиться домой). В таких ситуациях нужно честно, спокойно объяснять, что Вы намереваетесь делать.

Есть два радикальных подхода к воспитанию, эффект от которых совершенно не соответствует истинным нуждам маленького ребенка. Первый – максимально жесткий, на грани жестокости. Сторонники такого подхода регулярно прибегают к манипулятивным приемам. Они убеждены, что маленький ребенок – это изначально плохое, глупое, трудно контролируемое существо, способное усваивать правила поведения только под страхом наказания.

Приверженец максимально жесткого стиля воспитания не старается искренне заботиться о своих детях и не стремится дарить им ощущение защищенности, нужности. Он не прилагает почти никаких усилий и не вкладывает душу в общение с детьми. Такой человек с самого начала требует от детей, чтобы те проявляли к нему уважение просто так, безусловно.

Это одна крайность.

Другой радикальный метод воспитания по сути является обыкновенной пассивностью. К нему прибегают родители, которые как огня боятся конфликтов с ребенком и готовы сделать все, лишь бы не столкнуться с сопротивлением. Они обозначают рамки приемлемого поведения робко, извиняющимся тоном, как будто спрашивая: «Маленький мой, устраивают ли тебя правила, которые я предлагаю тебе соблюдать?»

Такие родители обладают избыточной эмоциональной связью с ребенком и поэтому боятся случайно обидеть его своей строгостью. Они предпочитают пускать дело на самотек. Самое страшное для них – видеть, что малыш не получает того, чего хочет, и начинает расстраиваться.

Приверженцы максимально мягкого (а лучше сказать: пассивного) стиля воспитания любят самооправдания и рассуждают примерно так: «Надо сглаживать острые углы. Не стоит ограничивать свободу малыша, если видно, что он расстроится из-за этого. Например, сейчас мне нужно пойти в ванную, но дочь очень хочет побыть со мной. Значит, надо остаться здесь, рядом с ней. Да и, честно говоря, не так уж сильно мне нужно сейчас в ванную. А вчера вечером мы с дочкой собирались в гости. Она слишком долго одевалась и, когда мы подошли к машине, не пожелала сразу садиться в свое детское автокресло. Я решила подождать, пока она не почувствует, что морально готова к поездке. Я поступила правильно: не довела ситуацию до конфликта. Да, в итоге мы приехали с опозданием, но моя девочка не расстроилась, не заплакала, значит, я все сделала правильно».

Пассивные родители не понимают, что маленький ребенок развивается активно, импульсивно, поэтому его естественное стремление проявлять независимость иногда может быть очень сильным. И такой порыв требует контроля со стороны мамы и папы. Но если они – сторонники предельно мягкого стиля воспитания, то самое смелое, что придет им в голову, – это всего лишь парочка щадящих и крайне неэффективных приемов. К таким относится, например, уже упоминавшийся в этой книге неоднозначный способ воспитания – отвлечение внимания малыша от нежелательных действий.

Пассивные родители боятся говорить «нет» и «нельзя». Они считают, что даже не самые строгие правила мешают ребенку полноценно развиваться и повергают его в долгое смятение.

Магда Гербер писала: «Не всем родителям хочется приступать к активному воспитанию детей, потому что грань, разделяющая строгость и жестокость, многим взрослым кажется слишком тонкой, неуловимой. Родители все время боятся перегнуть палку и уничтожить индивидуальность ребенка. Такие взгляды на воспитание непродуктивны».

Излишне добрые папы и мамы обычно предоставляют своим детям избыточную свободу и избегают жестких запретов как раз тогда, когда малыши нуждаются в этом. Мой знакомый однажды стал свидетелем любопытной сцены. Он видел, как маленькая девочка ударила ровесника, а ее мама, вместо того чтобы ясно и быстро озвучить запрет, просто спросила: «Как думаешь, ты правильно поступила?» Вот таким странным бывает экстремально мягкое общение с малышом.

Пассивные родители чуть ли не в обморок падают, когда видят, что их малыш расстроился или плачет. Но сверхчувствительность таких родителей не приносит пользы ни им самим, ни детям. Ведь маленький ребенок будет нарушать правила до тех пор, пока мама или папа не объяснят, что можно делать и чего нельзя. Маленький ребенок, не получающий достаточной заботы, чувствующий себя слишком свободным и даже ненужным, нарушает правила, потому что это единственный доступный ему способ привлечь к себе внимание родителей и подать сигнал SOS.

«Избалованный, изнеженный малыш, – утверждала Магда Гербер, – не ощущает естественных границ дозволенного и не чувствует, что нужен родителям… Не забывайте о честности и строгости. Когда надо сказать ребенку „нельзя“, делайте это твердо, уверенно, без оговорок. Пусть и выражение вашего лица, и поза свидетельствуют о том, что запрет абсолютно серьезен и долгому обсуждению не подлежит».

Избалованные детишки подвержены тревогам и страхам. Они часто ноют, плачут, кричат. Их поведение бывает настолько эмоциональным, что возмущает и приводит в бешенство даже самых деликатных родителей. Они думают: «Мы так добры к нашей крохе, а она все равно постоянно закатывает истерики. В чем же дело?!»

Важно понять: если маленький ребенок ведет себя ужасно, он делает это не назло родителям, а из-за того неразумного, что делают они по отношению к нему. В первую очередь надо менять стиль воспитания.

Если вы будете оставаться приверженцем максимально мягкого метода воспитания, то ваш ребенок с годами станет очень сложным, неприятным человеком. С ним трудно будет общаться не только вам, но и его учителям, знакомым, коллегам и т. д. По мнению Магды Гербер, «одна из самых важных целей воспитания – помочь ребенку стать таким человеком, с которым хорошо быть рядом».

Чаще всего ко мне за помощью обращаются родители, придерживающиеся второй из описанных крайностей, то есть радикально мягкого подхода. Наверное, причина в том, что многие методики общения с детьми подразумевают уважение к малышам, а это уважение иные из взрослых проявляют так усердно, что в итоге приучаются потакать любым капризам своих чад.

Я призываю не к пассивному созерцательному стилю воспитания, а скорее к такому стилю, который можно назвать «осмысленное наблюдение».