Текст книги "#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями"

Глава 23. Устанавливайте правила без криков и обид

В предыдущей главе мы говорили о том, что тактика наказаний и стремление вешать ярлыки не позволяют выстроить здоровые взаимоотношения с детьми.

Предлагаю вам переписку с Ло́ран, мамой замечательной девочки. Мы с Лоран затронули несколько типичных ошибок, совершаемых родителями.

Здравствуйте, Джанет.

Я начала читать Ваши статьи примерно год назад и сейчас могу с уверенностью сказать, что принципы, предлагаемые организацией Research Infant Educarers, незаменимы при общении с маленьким ребенком.

Моей дочери два с половиной года. Я большую часть времени провожу дома и уже давно заметила, каких потрясающих результатов можно достичь, если обозначаешь границы дозволенного мягко и уверенно, без криков и угроз.

Однако моя проблема в том, что общаться с дочкой мягко и уверенно получается не всегда. Бывает, что я устаю от многократных попыток установить правила спокойно и все-таки повышаю голос. А иногда и перехожу на крик. Не могли бы Вы посоветовать, как мне останавливать быстро нарастающее возмущение в ситуациях, когда у нас с дочкой возникают разногласия? Как не позволять этому порыву возмущения вырываться наружу в виде гнева?

Хотя я и понимаю, что бесполезно ждать от дочери полного осознания моих усилий для улучшения наших взаимоотношений, иногда меня так и подмывает сказать: «Послушай, милая, я ведь, кажется, сделала уже все возможное, чтобы мы с тобой могли спокойно обсудить наши разногласия! Сколько можно препираться?!»

Стоит признать, что когда я стараюсь уладить наши с дочкой конфликты с помощью уважительного и твердого стиля общения, в большинстве случаев это срабатывает. Однако я все равно продолжаю беспокоиться. Вдруг я что-то делаю не так? Нервозность, возникавшая у меня раньше во время разговоров с дочкой, как была, так и остается. В момент конфликта меня нередко одолевают сомнения в правильности того, что я делаю.

Заранее благодарна Вам за внимание к моим проблемам.

С уважением, Лоран

Здравствуйте, Лоран.

Ребенок, которому два с половиной года, – это человек сложный и весьма эмоциональный. Но Вы, судя по всему, столкнулись не просто с эмоциональностью, а с нежеланием понимать Вас. Вы пишете: «Бывает, что я устаю от многократных попыток установить правила спокойно и все-таки повышаю голос. А иногда и перехожу на крик». Это – сигнал, что в ваших взаимоотношениях с дочерью уже давно есть что-то, что ее сильно тревожит и не позволяет нормально воспринимать Ваши просьбы и указания.

Вы в большинстве случаев хорошо справляетесь с возникающими конфликтами. Однако, поскольку девочка видит, что Вас все-таки иногда можно вывести из себя непослушанием, она будет периодически делать это. Вы ведь знаете об этой неприятной закономерности? Девочка действительно «нажимает» на Ваши «кнопки».

Вот так я вижу Вашу ситуацию.

С уважением, Джанет

Благодарю Вас за ответ, Джанет.

Да, моя дочь действительно научилась «нажимать» на мои «кнопки» и вызывать у меня растерянность, возмущение, гнев. Это правда.

Попробую подробнее описать наши взаимоотношения.

Наша девочка любит иногда действовать как бы независимо от нас, и мы поощряем это стремление. Например, недавно она научилась открывать дверь, которая ведет на задний двор нашего дома. Это здорово, потому что на заднем дворе у нас очень удобно и безопасно, дочка может проводить там столько времени, сколько хочет.

Приведу пример того, как дочь «нажимает» на мои «кнопки». Наловчившись открывать дверцу с сеткой, теперь она иногда берет некоторые вещи из дома и выбрасывает их на задний двор. И остановить ее можно, только закрыв дверь с сеткой на ключ. От фраз вроде «Я не разрешаю тебе выбрасывать вещи» пользы никакой. И, честно говоря, мне не очень нравится закрывать дверь, поскольку получается, что так я улаживаю конфликт искусственным способом. А я хотела бы, чтобы дочка просто слушалась меня. Я хотела бы, чтобы было достаточно только слов.

Мне кажется, у меня есть нереалистичное ожидание: я хочу, чтобы дочь понимала, скольких стараний стоит нам с мужем проявлять максимальное терпение и общаться с ней как можно более мудро и открыто. Я все время жду, что девочка будет, как взрослый человек, полностью осознавать нашу значимость и слушаться нас всегда и везде. Вот почему меня возмущают ее хулиганские выходки. «Ведь мы же так уважительно относимся к ней! Почему она этого не ценит?!» – часто думаю я.

Мне бы очень хотелось научиться спокойно и уверенно произносить несколько простых фраз: «Тебе трудно отвлечься от всех этих предметов. Ты хочешь выкидывать их на задний двор. Но я не разрешаю тебе этого делать. Мне придется запереть дверцу с сеткой». А потом я бы просто подходила к двери и спокойно закрывала ее на ключ…

Думаю, моя ошибка заключается в том, что, когда дочь начинает вести себя неправильно, я, предоставляя ей выбор между разными действиями, зачастую предлагаю слишком много вариантов и слишком много времени на раздумье. То есть я нагружаю ее избыточной свободой, и ей трудно понять, как лучше поступить.

Как не переборщить с желанием предоставить маленькой девочке свободу выбора? Где грань, отделяющая необходимую, полезную свободу от избыточной?

Здравствуйте, Лоран.

Да, Вы совершенно правильно сформулировали причины своей проблемы: «Мне бы очень хотелось научиться спокойно и уверенно произносить несколько простых фраз: „Тебе трудно отвлечься от всех этих предметов. Ты хочешь выкидывать их на задний двор. Но я не разрешаю тебе этого делать. Мне придется запереть дверцу с сеткой“. А потом я бы просто подходила к двери и спокойно закрывала ее на ключ…

Думаю, моя ошибка заключается в том, что, когда дочь начинает вести себя неправильно, я, предоставляя ей выбор между разными действиями, зачастую предлагаю слишком много вариантов и слишком много времени на раздумье. То есть я нагружаю ее избыточной свободой, и ей трудно понять, как лучше поступить».

У Вас действительно завышенные ожидания и, как следствие, недовольство тем, что дочь ведет себя совсем не так, как Вам хотелось бы.

Девочка понимает, каких действий Вы от нее ждете. Но будьте готовы к тому, что она не всегда будет их совершать. И так происходит не потому, что Ваша дочь хочет Вас разозлить, а потому, что она активно развивается. Сильные эмоциональные импульсы вынуждают ее ощупывать границы дозволенного. Ничего личного, просто нормальное развитие нормального ребенка.

На текущем этапе роста малышка чувствует необходимость проявлять волю и принимать решения самостоятельно, наперекор Вам. При этом она, конечно, хочет постоянно ощущать, что рядом находятся родители, способные справиться с ее строптивостью и разумно управлять ее порывами. А чтобы проверить наличие у родителей этих важных способностей, девочка время от времени начинает вредничать и хулиганить. Ведь не может же ребенок почувствовать себя независимым хотя бы иногда, если будет все время говорить: «Да, мама, я сделаю так, как ты хочешь».

В общем, непослушание – это вполне нормальная черта для девочки в возрасте двух с половиной лет.

Свобода выбора необходима, однако, становясь излишней, она маленького ребенка угнетает. Он привыкает чувствовать растерянность, сильную тревогу, начинает чаще капризничать, хулиганить, провоцируя этим своих родителей. Он не понимает, когда надо слушаться родителей, а когда можно принять решение самостоятельно. Ребенок, на плечи которого ложится груз избыточной, противоестественной для него свободы, ощущает себя ненужным, брошенным.

Ваша дочь действительно хочет, чтобы Вы закрывали дверь с сеткой на ключ. Затем, если из-за этого у нее появляются какие-то неприятные чувства и эмоции, позволяйте ей выразить их, принимайте, признавайте. Малышка нуждается в Вашем руководстве, но только мягком и уверенном, а не гневном и ультимативном.

Каждый раз, когда чувствуете, что у Вас начинается приступ раздражительности, знайте: это признак того, что Вы предоставили девочке слишком много независимости и она не смогла с ней справиться. Ее мучают сомнения, тревога, страх, ее тянет подать сигнал SOS, то есть привлечь Ваше внимание плохим поведением, чтобы добиться от Вас разумной помощи.

Также возможно, что эпизоды плохого поведения Вашей дочери бывают вызваны усталостью, или обыкновенным желанием покушать, или необходимостью рассказать Вам о каких-нибудь накопившихся переживаниях, которые кажутся ей слишком сложными, неприятными, пугающими.

Ясно одно: девочка нуждается в том, чтобы Вы как можно четче обозначали рамки дозволенного поведения. Ей нужно ощущение, что рядом – сильный, мудрый взрослый, способный подарить безусловную любовь и заботу.

Попробуйте, подойдя к ней и посмотрев в глаза, спокойно попросить не выбрасывать вещи на задний двор. Если она не послушается, скажите: «Я просила тебя не выкидывать вещи, но ты все равно выкидываешь. Мне придется запереть дверцу». Девочка, вероятно, немного поворчит, а может, даже заметно расстроится, однако одновременно почувствует облегчение. В ее сознании возникнет такое понимание ситуации, которое на язык взрослого человека можно перевести примерно так: «Как хорошо, что мама остановила меня и при этом не разозлилась. Она заботится обо мне, проявляя уважение, вежливость и твердость».

Вы должны очень высоко ценить Ваши взаимоотношения с ребенком. Не пускайте их на самотек. Ни один малыш не хочет, чтобы его считали источником сплошных проблем, не хочет чувствовать себя лишним, бестолковым. Ни один малыш не заслуживает того, чтобы на него злились и кричали. Но предотвратить ухудшение Ваших с ребенком взаимоотношений можете только Вы сами.

Своевременно и четко обозначайте границы приемлемого поведения. Так Вам удастся остановить превращение обычных разногласий в долгие конфликты, столь вредные, ядовитые для эмоционального развития малыша и, следовательно, для Вашего с ним общения.

Надеюсь, такой взгляд на проблему вдохновит Вас и вселит уверенность, в которой Вы сейчас нуждаетесь.

С уважением, Джанет

Глава 24. Будьте последовательны

Рассуждая о таком сложном аспекте общения с детьми, как дисциплина, полезно периодически вспоминать, для чего она, собственно, нужна.

Если вы замечаете, что вашей основной целью стало принуждать ребенка к неукоснительному выполнению строгих правил, значит, пора пересматривать свои представления о дисциплине.

Если ваше общение с малышом строится на желании регулярно вбивать ему в голову четкие требования и не давать свободы выбора, значит, у вас накопилось много опасных заблуждений. Вы сбились с курса.

Манипуляция – это неэффективный метод воспитания, потому что из-за него ваше общение с детьми превращается в непрерывное противостояние. Малышам необходим руководитель, а не угнетатель.

Поговорим о таком воспитательном приеме, как обозначение последствий. Это эффективный прием, если прибегать к нему с умом.

1. Обозначение последствий причинит только вред, если применять его так, что он лишь по форме не похож на наказание ребенка, а по сути все равно станет причиной появления у него тревоги и страха.

В некоторых случаях наказания действительно позволяют временно улучшить поведение малыша, однако большинство родителей замечают, что каждое следующее наказание оборачивается необходимостью наказывать все чаще и чаще. Неудивительно. Ведь в основе «карательного» воспитания лежит страх, а следовательно, непрерывно накапливающийся у ребенка стресс рано или поздно потребует выхода в виде очередного нарушения правил.

Маленький ребенок, которого часто наказывают, чувствует себя ненужным, «запирает» в своем внутреннем мире стыд, возмущение, страх, гнев и перестает доверять родителям. Еще хуже обстоят дела, если малыша подвергают физическим наказаниям.

Психолог Пол Блум, проведя ряд исследований, заключил, что даже у младенцев есть инстинктивное понимание справедливости. Мы с вами уже говорили о том, что честность – это принцип хороших родителей. Будьте честны с малышом. Такое отношение повлияет на него и его поведение благотворно.

Однако имейте в виду, что ваша кроха не всегда будет в восторге от принципа честности. Маленькие дети не сразу осознаю́т необходимость и полезность тех ваших слов или действий, которые основаны на стремлении к справедливому воспитанию. Будьте готовы полностью принять и понять сопротивление со стороны малыша.

Искреннее желание быть честным со своими детьми позволит вам создать крепкие, доверительные взаимоотношения.

2. Озвучивание последствий плохого поведения не принесет пользы, если вы говорите ребенку о тех последствиях, которые не имеют прямого отношения к его нежелательной выходке, или начинаете разговор спустя большое количество времени после нее.

Дети максимум внимания уделяют настоящему моменту своей жизни. Они живут здесь и сейчас. Чем меньше малышу лет, тем быстрее он забывает о том, как нарушил какое-нибудь правило поведения. Ребенку трудно осознать, что́ он сделал не так, если вы не скажете ему об этом сразу же и не объясните, какими могут быть естественные последствия его действий. Указывайте малышу на его ошибки быстро, четко. Точно так же обозначайте границы дозволенного и озвучивайте, что вам придется сделать, если малыш не послушается вас.

3. Большей части непонимания можно избежать, если просчитать возможные причины конфликта и заранее свести их на нет.

Например, обычно ребенок стремится хранить свои игрушки на том уровне комнаты, до которого не смогут добраться его младшие брат или сестра. И это понятно – ведь старший малыш видит, что младшие переживают этап усиленного стремления познавать окружающий мир. Учтите это и организуйте пространство так, чтобы самые маленькие члены вашей семьи не смогли достать и сломать вещи и игрушки средних или старших детей.

4. Озвучивая последствия плохого поведения, не вынуждайте ребенка извиняться перед вами. В противном случае он отучится доверять своим собственным чувствам и будет слишком много внимания уделять тому, как соответствовать ожиданиям окружающих. Появится склонность к лицемерию.

Теперь подумаем, как обозначать последствия неправильного поведения так, чтобы это приносило настоящую пользу.

1. Видя, что малыш капризничает или вредничает, вы должны говорить о реальных, логичных последствиях нарушения правил. Например: «Я не разрешаю тебе кидать кубики в окно. Да, я вижу, тебе очень хочется кидаться. Можешь кидать их вон в ту корзину или на коврик. Если будешь кидаться в сторону окна, мне придется забрать у тебя кубики. Хорошо, я вижу, я понимаю. Ты все равно кидаешь их в окно. Сейчас я возьму у тебя кубики».

2. Озвучивайте последствия быстро и четко. Делайте это нормальным, спокойным тоном. Никаких угроз и долгих возмущений. Озвучивайте последствия заблаговременно, то есть именно в тот момент, когда видите, что малыш еще не сделал, но вот-вот сделает что-нибудь неприемлемое.

3. Не забывайте признавать, что у малыша тоже есть своя точка зрения на ситуацию и свои желания, даже если они, на ваш взгляд, не обоснованы или абсурдны. «Ты хотел еще немного погулять, но я видела, что ты толкал других мальчиков и девочек, поэтому сказала, что нам с тобой придется идти домой. Да, я понимаю, что ты расстроился».

4. Организуйте повседневную жизнь так, чтобы ее правила для малыша были ясными и предсказуемыми. «Ты уже закончила кушать? Ты встала; это значит, что ты закончила. А… Ты садишься, чтобы поесть еще. Хорошо. Только сначала доешь, а потом уже вставай. Так… Ты все-таки опять встала. Значит, ты закончила есть. Ладно, тогда я убираю твою тарелку. Да-да, я понимаю, ты расстроилась, потому что я убрала тарелку. Ты не хотела, чтобы я убирала ее. Но сейчас мы закончили есть. Попозже мы опять сядем за стол и поедим еще».

5. Одна из участниц моих семинаров, заботливая, добрая мама шестилетней девочки и трехлетнего мальчика, как-то раз решила послушать лекцию известного специалиста по мягкому стилю воспитания детей. У этой мамы была проблема – неспособность быстро и уверенно озвучивать рамки дозволенного.

Женщина рассказала специалисту о следующей ситуации, случившейся с ней во время поездки к друзьям. В автомобиле, который она вела, сидели ее дочь и сын, и в какой-то момент девочка вдруг начала злиться на своего братика. Разозлилась она до такой степени, что стала кричать. Ее мама несколько раз спокойно просила дочку прекратить крики, но та не слушалась.

Обращаясь к знатоку мягкого стиля воспитания, женщина спросила, правильно ли было бы в описанной ситуации сказать девочке, что если она не успокоится, то придется развернуться и ехать домой. Профессионал ответил отрицательно, объяснив, что в данном случае возвращение домой воспринималось бы девочкой как противоестественное, навязанное ей, нелогичное последствие ее плохого поведения.

Честно говоря, такая странная позиция меня возмущает. К специалисту приходит женщина, нуждающаяся в том, чтобы ее поддержали в стремлении как можно увереннее и четче высказывать детям свои просьбы и требования, но ей авторитетно заявляют, что это неправильно, что она излишне настойчива и стремится ограничить свободу ребенка.

Кстати, этот «гуру» в области общения с детьми не раз заявлял, что готов помочь родителям избавиться от привычки переходить на крик в разговорах с ребенком. Но не стоит забывать, что в основе полного взаимопонимания между взрослыми и детьми лежит принцип честности. А это значит, что, честно общаясь с ребенком, родитель должен быть честным и по отношению к самому себе, к своим нуждам, своему личному пространству.

Скажите малышу: «Ты говорил, что хочешь погулять, но мы не успеем погулять, если ты сейчас не начнешь одеваться. Тебе помочь?» Или вот так: «Я дочитала тебе книжку. Я очень устала. Скоро надо ложиться спать. Если ты хочешь, чтобы я почитала немного из второй книжки, то пойдем прямо сейчас почистим тебе зубы». А в некоторых случаях можно и так: «Ты расстроилась, потому что мы не поехали в гости и вернулись домой. Но во время поездки ты очень громко кричала и не слушалась меня. Меня это разозлило».

Родитель не должен бояться пресекать излишне раскрепощенное поведение своего малыша. Это нормально. Именно этим и отличается справедливое обозначение последствий плохого поведения от традиционной, но неэффективной тактики наказаний.

Глава 25. Дети заслуживают прямоты

Мой первый ребенок подарил мне огромное количество возможностей для развития терпения и уверенности в себе. Это бесценный опыт.

Недавно один из моих клиентов поделился замечательной идеей. Не только ему самому, но и мне она помогла найти ответы на очень важные вопросы, связанные с воспитанием маленьких детей.

Мужчина, о котором идет речь, и его жена уже довольно давно и безуспешно пытаются улучшить поведение своего малыша. Однако с течением времени проказник становится все строптивее и строптивее. Я, конечно, посоветовала родителям учиться общаться с ребенком как можно честнее, прозрачнее и прекращать бояться его сильных эмоций.

Услышав этот совет, папа маленького бунтаря сказал: «Это примерно то же самое, как когда кто-нибудь предлагает тебе встречаться, а ты, не чувствуя симпатии, все же не решаешься честно отказаться. Ты даешь какой-то неоднозначный, обтекаемый ответ, потому что боишься показаться излишне жестким или эгоистичным. А в результате человек, которому было бы гораздо лучше, получи он ясный отказ, не понимает твоей реакции. И это непонимание, так несуразно возникшее между вами, сохраняется надолго».

Совершенно верно! Аналогия, по-моему, прямая. Кстати, я и сама в юности вела себя именно так. Я боялась отказывать людям, боялась обидеть их и выглядеть эгоисткой. Мне не нравилось ни отвергать кого-то, ни самой быть отвергнутой. А ведь всего-то нужно было сразу сказать: «Нет, я не хочу с тобой встречаться».

Но я не осмеливалась так говорить, поэтому очередной парень, получив от меня непонятный, неоднозначный ответ, не прекращал время от времени звонить мне. (Тогда не было такой возможности продолжать общение, как переписка в соцсетях и sms.) Мне приходилось избегать его, я нервничала, злилась. Меня раздражало, что он неспособен был сразу понять, что неинтересен мне. Но ведь в этом была виновата я сама!

Родители часто стараются сгладить острые углы, возникающие в ходе общения с детьми. А что в итоге? А в итоге – недостаток взаимопонимания. Да, мало кому нравится вовлекаться в конфликтные ситуации, причиной которых является плохое поведение ребенка. Однако стремление отмахнуться от эмоциональных трудностей своего малыша, нежелание быть с ним честными и порой разумно строгими приводит к тому, что эти трудности превращаются в настоящую проблему. И тогда взаимоотношения с ребенком неумолимо ухудшаются.

Родители, заботящиеся о душевном состоянии своего малыша, не побоятся сказать ему «нет», когда это действительно необходимо. Они не будут пускать дело на самотек и ждать, когда ребенок сам догадается, как надо себя вести.

Конечно, не стоит злоупотреблять словами «нет» или «нельзя». Детишки быстро привыкают к ним и перестают воспринимать как сигналы запрета. К тому же частое произнесение категоричных слов и фраз не соответствует принципу уважительного отношения к маленькому человеку. Он ведь не какой-нибудь дрессированный зверек, чтобы постоянно и безупречно соблюдать каждое ваше «никогда», «нельзя», «нет» и т. п.

Если запрещать приходится часто, то по крайней мере кратко разъясняйте малышу, почему вы это делаете. Примеры: «Я не разрешаю тебе этого делать, потому что ты можешь пораниться»; «Я не разрешаю тебе этого делать, потому что мне больно»; «Я не могу сейчас поиграть с тобой, потому что мне нужно готовить ужин».

Категоричные слова и словосочетания («нет», «нельзя», «никогда» и т. д.), дополненные коротким разъяснением, – это как раз тот воспитательный прием, который легко дастся вам, если вы пока не готовы проявлять справедливую и уместную строгость. Иногда даже после применения этого приема ваш малыш все равно будет пробовать нарушить правила. Значит, требуется чуть более подробное разъяснение. Это нормально.

Стоит заметить, что взрослый неспособен проявлять прямоту в общении с детьми, если не обладает умением четко понимать ситуацию.

Проще всего быть прямым и строгим в те моменты, когда ребенок по неведению подвергает риску свои здоровье или жизнь. В таких случаях вы, скорее всего, не медлите и без стеснения говорите малышу строгое «нельзя».

Однако, когда вы видите, что малыш безобразничает или капризничает, но при этом угрозы здоровью и жизни нет, вы теряетесь и не понимаете, так ли необходим сейчас категоричный запрет. Подобное происходит, когда вы, например:

• отнимаете ребенка от груди;

• оставляете его в кроватке или манеже, а сами уходите на время в другую комнату;

• укладываете спать;

• помогаете приготовиться ко сну, то есть чистите ему зубы, помогаете переодеться, читаете книжку и т. п. (перед сном особенно трудно проявлять прямоту и справедливую строгость, потому что вы утомлены как физически, так и морально);

• находитесь рядом с малышом, а он в эти минуты очень хочет побыть со вторым родителем;

• говорите ребенку, что пора ложиться спать, а он находит много разных причин для того, чтобы подольше не ложиться и заснуть как можно позже.

Не так давно я консультировала женщину, которая стремилась научиться правильно обозначать границы приемлемого поведения для своего ребенка. Причем получилось так, что в ходе нашей беседы она сама случайно помогла мне помочь ей.

Женщина рассказала, что ей очень просто проявлять прямоту и строгость, когда, например, надо твердо попросить своего маленького сына держать ее за руку, пока они идут по парковке. В остальных же случаях, когда ничто не угрожало здоровью и жизни мальчика, моя клиентка была неспособна четко обозначить рамки дозволенного, хотя и чувствовала, что поступает неправильно. Я помогла женщине, использовав рассказ о парковке, которым она сама же со мной поделилась.

В чем именно заключалась помощь? Я дала ей совет: научиться быстро вызывать в памяти то, как они с сыном собираются пройти по парковке, и научиться ощущать при этом готовность строго обозначить рамки. Делать это я ей порекомендовала каждый раз, когда ее малыш начнет нарушать правила поведения и ей трудно озвучить четкие указания (к примеру, когда надо поторопить мальчика, если он перед сном слишком долго умывается и явно желает подольше не ложиться в кроватку).

Не забывайте, что маленькие дети находятся под вашим влиянием постоянно. Вопрос не в том, учатся ли они у вас в данную минуту чему-либо или нет, а в том, чему они учатся. Это самый важный для вас, как для родителей, вопрос.

Когда вы чувствуете, что неспособны сказать ребенку-шалуну необходимое твердое «нельзя», ваша растерянность передается ему.

А если вы все-таки решились запретить что-то действительно вредное и опасное, но при этом чувствуете вину за свою строгость, ваш малыш и в этом случае будет, хотя и неосознанно, но сомневаться в ваших лидерских способностях. Для него ваши сомнения – источник тревоги.

Не стоит осторожничать, когда собираетесь озвучить какие-нибудь запреты. И не стоит произносить их извиняющимся тоном. Именно излишняя нежность, переходящая в попустительство, приводит к тому, что ребенок ощущает себя незащищенным, не чувствует границ приемлемого поведения и не понимает, как распорядиться избыточной свободой, которая появилась у него из-за пассивности родителей.

Как я уже говорила, дети находятся под вашим влиянием ежеминутно. Ваше эмоциональное состояние все время передается им. И вы тоже при этом ощущаете обратную связь.

Нередко получается малоприятный замкнутый круг:

• вы не желаете быть с малышом строгими тогда, когда это необходимо, поскольку боитесь обидеть его своей строгостью;

• затем ваша растерянность и пассивность передаются ему;

• после этого он, не ощущая нормального контроля со стороны родителей, становится неуверенным в себе, импульсивным, плаксивым, пугливым;

• в результате вы, видя это, еще меньше хотите проявлять строгость и что-либо запрещать.

Призываю вас, уважаемые папы и мамы, быть смелыми и прямыми в общении с детьми. Им это необходимо. Не считайте их слабенькими и не готовыми к восприятию нормальных ограничений. Малышам нужна честность, поэтому сделайте свой стиль воспитания максимально прозрачным.