Текст книги "#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями"

Глава 6. Ключ к отличному сотрудничеству

Вспомним песню «Что я люблю больше всего» (My Favorite Things), которую в фильме «Звуки музыки» (The Sound of Music) исполняет гувернантка Мария. Наверное, некоторые из нас могли бы дополнить эту песню приблизительно так: «Больше всего я люблю, например, вытирать детишкам сопливые носы, подстригать им ногти, менять подгузники, давать лекарства, делать уколы, усаживать в машину…»

А вот детишкам подобные занятия нравятся меньше всего. Именно поэтому родители, пытаясь как можно быстрее выполнить вышеперечисленные действия, торопятся, злятся и ругаются. Приходится аккуратно подстригать ногти и волосы малышей, когда их внимание чем-то отвлечено или даже когда они спят. Словом, приходится выдумывать массу хитростей, чтобы подвергнуть ребенка какой-нибудь необходимой процедуре.

Однако малыш рано или поздно раскроет эту неявную тактику и почувствует еще большее желание сопротивляться вам.

К счастью, существует способ превратить необходимые, но не очень интересные для ребенка мероприятия в полезное развлечение. Как и прежде, понадобится один из фундаментальных аспектов правильного воспитания – уважение.

Дети, вне зависимости от возраста, не любят чувствовать себя жертвами, не любят, когда с ними обращаются так, будто ставят на них опыты. И это естественно. Дети любят, когда их приглашают поучаствовать в чем-либо, то есть воспринимают как партнеров, а не как подопытных кроликов.

Итак, как же достичь сотрудничества?

1. Малыш видит, как много всего происходит вокруг. Ему трудно отделить одни события от других. Помогите ему. Если хотите, чтобы было проще и быстрее подстригать ему ногти, менять подгузники, чистить зубы, читать книжку и т. п., сделайте так, чтобы эти занятия проводились примерно в одно и то же время, и предваряйте их несколькими фразами-предупреждениями о том, что́ вы намереваетесь делать.

Приведу слова Магды Гербер из ее книги «Хороший родитель. Мудрая забота о маленьких детях»: «Предсказуемость позволяет сформировать у ребенка привычки, благодаря которым ему будет гораздо проще следовать вашим правилам. Ребенок далеко не всегда понимает важность этих правил, поэтому лучше приучить его к тому, что они являются неотъемлемой частью повседневной жизни. К ним относятся такие ритуалы, как, например, чистка зубов. Добейтесь, чтобы малышу не нужно было каждый раз подробно объяснять логику и смысл этого действия. Он должен осознать, что это необходимость».

2. Если процедура или ритуал, которые вы намереваетесь провести, не требуют срочности, то позвольте ребенку закончить то, чем он занимается в данный момент. Пусть доиграет. Уважайте его желания. Поменять ему подгузник, вытереть нос или начать подготовку ко сну можно не прямо сейчас, а через некоторое время. Если хотите, можете сказать что-нибудь вроде: «Через пять минут тебе надо будет надеть пижаму, почистить зубки и выбрать книжку, которую мы с тобой будем читать».

Обращаю ваше внимание на еще одну мудрую мысль Магды Гербер: «Если малышу дали возможность в течение определенного промежутка времени поиграть так, как он хочет, и в то, во что он хочет, то после игр он охотно пойдет на сотрудничество с родителями и примет предлагаемые ими правила».

3. Маленький ребенок – это полноценный человек, поэтому разговаривайте с ним честно и прямо. Чтобы подтолкнуть его какому-либо важному действию, говорите, к примеру, так: «Я должна вытереть тебе нос. Пожалуйста, постой спокойно и не двигай головой».

4. Предложите малышу попробовать самостоятельно сделать то, что обычно делали для него вы. Попытка не пытка. Пусть возьмет платок и сам себе вытрет нос. Вдруг у него талант? Или предоставьте альтернативу: «Хочешь выпить таблетку сейчас или после обеда?», «Давай подстрижем твои ногти. С какого пальчика начнем?»

Если вы понимаете, что, скажем, лекарство необходимо дать ему именно сейчас, то не делайте предложений, на которые можно ответить «нет». Вопрос «Выпьешь эту таблеточку?» подходит только в том случае, если эту таблетку можно принять когда угодно, то есть либо сейчас, либо через полчаса, либо еще позже.

5. Говорите медленно, четко произносите каждое слово, делайте паузы между фразами. Чем младше ребенок, тем больше времени ему требуется для того, чтобы понять ваши предупреждения, объяснения и просьбы.

Магда Гербер писала: «Предлагая ребенку что-либо сделать вместе с вами, некоторое время помолчите, чтобы он уяснил смысл ваших фраз, подумал и решил, действительно ли он хочет сотрудничать. Такой способ общения позволит малышу почувствовать, что в определенных ситуациях он имеет возможность самостоятельно выбирать вариант действий».

6. Когда делаете что-то совместно с ребенком, не отвлекайтесь, сосредоточьтесь на этом занятии. К такой же сосредоточенности приучайте и малыша.

7. Если перед началом необходимого мероприятия вы проявили должное уважение к ребенку, а он все равно сопротивляется и не желает приступать к делу, просто признайте его эмоции и озвучьте то, что происходит: «Ты отворачиваешься, ты не хочешь, чтоб я вытерла твой носик. Ладно, я подожду немного. Подожду, когда повернешься и постоишь спокойно».

Если сопротивление и недовольство никуда не исчезают и вам приходится вытирать нос малышу вопреки его воле, то в этом случае тоже очень важно не забывать о признании того, что он чувствует. Просто произнесите: «Тебе не нравится, что я вытираю тебе нос. Ты расстроился».

8. По завершении действия похвалите ребенка, не просто сказав: «Молодец!», а поблагодарив за то, что у него получилось вместе с вами сделать очень полезное дело. Если его навыки улучшились, скажите: «Теперь ты можешь чистить зубы сам!»

Мне написала Челси, мама десятимесячного мальчика. Благодаря уважительному отношению к ребенку ей удалось «победить» его в «борьбе на ложках». Что имеется в виду? Читайте.

Каждый раз, когда я давала нашему карапузу какое-нибудь пюре, он с жадностью хватал ложку и так сильно сжимал ее в руке, что пальчики начинали бледнеть. Меня это очень раздражало. Я пыталась разогнуть его пальцы, чтобы отобрать ложечку. Я думала, что единственный выход – чаще давать ему такую пищу, которую можно есть не ложкой, а руками. Но ведь без пюре не обойтись.

Недавно я осознала, что вела себя совершенно неправильно! Вместо того чтобы раздраженно разжимать его пальцы и отбирать ложку, я однажды просто попросила его отдать мне ее. Он не отдал, но зато бросил ее на стол. Я спросила: «Это для меня?» Он уставился на ложечку. Я взяла ее и сказала, что сейчас положу в нее немного еды и отдам ему.

Уже после нескольких таких «тренировок» мы с сыном стали отличными напарниками. Он без всякого сопротивления дает ложечку мне. Точно так же малыш может, если я прошу, передать мне в руки какую-нибудь игрушку, конфетку и т. д.

Атмосфера, которой сопровождались наши с ним приемы пищи, изменилась на 180 градусов! Да и вообще, я заметила, что мальчик стал более спокойным, ему нравится передавать разные предметы из своих рук в руки других людей.

Глава 7. Отвлекающие маневры

Когда малыш хочет совершить действие, которое, по вашему мнению, приведет к нежелательным или опасным последствиям, вы можете перевести внимание ребенка на другое действие. Это хороший прием, поскольку он позволяет избежать прямого указания на неправильное поведение малыша и предотвратить негативную реакцию, например слезы, вспышку гнева или даже истерику. Ведь мы хотим этого меньше всего, особенно в общественном месте.

С помощью таких отвлекающих маневров папа, мама или другой взрослый, применяющий этот прием, становится в глазах ребенка очень добрым и справедливым. Мне нравится быть такой! Я стараюсь не говорить, например: «Я не разрешаю тебе рисовать на диване. Вот бумага, порисуй на ней». Чтобы избежать сильного недовольства со стороны ребенка, я могу сказать: «Можешь нарисовать для меня смешную рожицу на этом листочке?» (Но лучше, конечно, вообще не оставлять малыша одного, когда у него в руках фломастеры.)

Применяя вышеописанный прием отвлечения внимания, я спасаю диван лишь на некоторое время. Ведь ребенок все еще не подозревает, что рисовать на диване – плохо. Я же не сказала ему об этом. Значит, он, скорее всего, еще раз попытается совершить это действие. Мне не составит труда поступить так же, как я уже поступила, и остаться все такой же «доброй и справедливой».

И все же у отвлекающей тактики есть особенности. Я бы даже назвала их минусами. Давайте обсудим их.

1. Мне не нравится притворяться веселой, когда я на самом деле недовольна. Это выглядит странно, глуповато и вряд ли идет на пользу развитию взаимопонимания между мной и детьми. На мой взгляд, с детьми надо быть честными.

При этом я понимаю, что им неприятно будет нести ответственность за рисунки на диване. Я не призываю вас свирепо реагировать на неправильные действия малыша, даже если вы видите, что они могут привести к очень неприятным последствиям. Но и с притворством не перестарайтесь. Не изображайте, что вас нисколько не побеспокоило поведение ребенка.

Главное – не кричать. Четко, кратко озвучьте альтернативное действие, которое хотите предложить малышу, делающему что-то нежелательное или опасное.

Применение отвлекающей тактики наверняка приведет к тому, что сначала малыш расстроится. И это вполне естественно, ведь его желание выполнить определенное действие сталкивается с вашим предложением выполнить какое-то другое действие. Но не беспокойтесь, конфликты такого уровня не приносят вреда. Если у ребенка возникает чувство разочарования, то не запрещайте его выражать и покажите, что вы все понимаете. Скажите: «Ты очень хотел порисовать на диване, но я тебе не разрешила».

2. Маленькие дети должны учиться разрешать умеренные конфликты самостоятельно. К таким конфликтам можно отнести разногласия средней степени, возникающие почти каждый день в ходе общения вашего ребенка с ровесниками или с вами.

Например, вы видите, как он и какой-нибудь другой малыш захотели взять одну и ту же игрушку. Если вы примените тактику отвлечения, переключив внимание своего ребенка на какую-нибудь другую игрушку, то вы лишите его возможности научиться улаживать сравнительно несложные конфликтные ситуации.

Переключайте внимание детишек только в тех случаях, когда видите, что начинается ссора и они сильно злятся друг на друга. Хотя даже после этого ваш малыш, скорее всего, не перестанет хотеть получить тот предмет, который теперь в руках у другого малыша. Чаще всего в таких случаях детей больше интересует сам процесс конфликта, а не то, из-за чего он возник.

Как бы то ни было, будьте уверены в своем ребенке и позволяйте ему полноценно участвовать в естественных и не опасных для его здоровья конфликтных ситуациях.

3. Чему учится маленький ребенок, когда мы не напрямую запрещаем рисовать на мебели, а подсовываем ему лист бумаги и просим нарисовать смешную рожицу на нем, а не на диване? Детишкам нужна наша помощь в постепенном осознании простых правил повседневной жизни с родителями. Тактика отвлечения, к сожалению, иногда лишает ребенка возможности извлечь ценный урок из своего неаккуратного или неправильного действия.

4. Приемы отвлечения нацелены на то, чтобы вынудить ребенка забыть о намерении, которое пару секунд назад доминировало в его сознании, а силу, оставшуюся от этого намерения, направить в безопасное русло. Недавно в одном журнале я прочла: «Отвлечение эффективно, поскольку продолжительность внимания у детей очень короткая».

Не соглашусь с тем, что продолжительность внимания у них короткая. Но даже если это так, то частое применение тактики отвлечения приведет лишь к тому, что продолжительность внимания малыша месяц за месяцем будет становиться все короче и короче.

Не перебарщивайте с отвлекающими маневрами, не дурачьте детей. Нужно просто давать им честные ответы, если у них возникают вопросы, и четкие указания, если их действия выходят за рамки дозволенного. Таким образом, у детей развиваются внимательность и осознанность, их повседневное общение с вами становится осмысленным, а в дальнейшем им будет проще учиться и познавать мир.

5. Злоупотребляя тактикой отвлечения, вы привыкаете воспринимать своего малыша как неполноценного человечка, неспособного мыслить и делать простые выводы.

Как-то раз я зашла на один сайт, посвященный воспитанию маленьких детей, и прочла там вот что: «Отвлекайте и перенаправляйте. Самый эффективный способ добиться отличной дисциплины – быстро переключать внимание ребенка с непозволительных или опасных намерений на позволительные и безопасные. Привлекайте его к выполнению каких-нибудь несложных действий, связанных с домашним хозяйством, и очень скоро ребенок приучится перенаправлять энергию, способную привести к неприятным последствиям, в конструктивное русло».

Значит, «самый эффективный способ»? Не понимаю, как можно с помощью приемов отвлечения внимания добиться отличной дисциплины. А еще лучше вообразите: между вами и каким-нибудь взрослым человеком возникли разногласия, и вы тут же, пытаясь отвлечь его, предлагаете вместе помыть пол. Думаю, вы бы не стали применять такой прием в общении с ровесником. Но почему же нужно делать это, когда вы общаетесь со своими детьми? Пускай дети сами решают, в какое действие направить накопившуюся энергию. Не манипулируйте ими.

Рассмотрим уважительные, честные способы реагировать на неправильные или потенциально опасные действия ребенка.

1. Наблюдайте за происходящим. Реагируйте только тогда, когда есть на что реагировать. Не нужно отнимать у ребенка фломастер, если он еще даже не подошел близко к дивану. А в конфликт вашего малыша с его ровесником вмешаться стоит только в том случае, если вы видите, что ситуация вот-вот перейдет в фазу ссоры или драки.

2. Будьте спокойны, дружелюбны, но тверды. Если между вами и ребенком возникли разногласия, воздержитесь от желания пристыжать, обвинять и вешать ярлыки. Точно так же поступайте, если разногласия возникли между вашим ребенком и другим малышом. Лучше на время станьте «спортивным комментатором», как это называла Магда Гербер. Имеется в виду примерно такой комментарий: «Джэйк хочет поиграть с этой машинкой. Джон тоже хочет поиграть с ней. Трудно играть, когда вы оба хотите взять одну и ту же машинку. Теперь вы думаете, как поступить». Позвольте конфликтной ситуации протекать так, как она протекает, но остановите ее, если детишки пытаются друг друга ударить. «Вы расстроились из-за машинки, но я не разрешаю вам драться».

3. Когда умеренный конфликт между детьми завершился, признайте его результат: «Машинку взял Джэйк. Джон, ты расстроился, потому что тоже хотел взять эту машинку».

Если вы остановили ребенка, когда он хотел порисовать на диване, и позволили ему свободно выразить недовольство, разочарование или высказать свое мнение, покажите, что понимаете, каково его состояние сейчас. Пример: «Ты думал, что диван будет красивее, если на нем что-нибудь нарисовать. Но я тебе не разрешила рисовать на диване, и ты расстроился».

4. Общаясь со своими детьми, мы любим прибегать к приемам отвлечения внимания, потому что, побуждаемые родительским инстинктом, стремимся пресечь их попытки совершить что-то неправильное или опасное. Такое наше стремление вполне естественно. Но в те секунды, когда вы перенаправляете внимание ребенка в русло правильного и безопасного поведения, вы, будучи встревоженными, почти всегда забываете о таких позитивных чертах сложившейся ситуации, как проявления изобретательности и любознательности малыша. Ведь именно эти качества несколько секунд назад подтолкнули его к выполнению того действия, которое вы посчитали потенциально опасным.

Постарайтесь максимально объективно оценить обстановку и понять, действительно ли вам нужно остановить малыша прямо сейчас или все-таки его поведение в данный момент скорее нестандартное, нежели опасное. Если поведение нестандартное, то отметьте изобретательность и целеустремленность ребенка, например: «Вот это да! Ты сам смог залезть на кресло и взять со стола мои очки!» Возьмите эти очки, пусть малыш рассмотрит их, пока вы будете держать их в руках. Если он захочет их взять, можете сказать: «Посмотри на них и потрогай, если хочешь. Но я не разрешаю тебе их брать».

Если желание взять очки не пропадает, можете сказать: «Тебе очень хочется взять их, но я не могу тебе их отдать. Сейчас я положу очки в ящик».

В описанных ситуациях и во всех подобных им проявляйте терпение, понимание, честность, не бойтесь быть строгими и не бойтесь столкнуться с такой реакцией ребенка, как гнев или слезы. Искренность позволит вам выстроить доверительные взаимоотношения.

Глава 8. Как давать указания

Консультируясь со мной по поводу воспитания маленьких детей, люди часто спрашивают: «Почему они не обращают внимания на наши слова?» На самом деле за этим вопросом скрывается другой: «Почему они не выполняют наши приказы?»

В детишках природой заложены стремление и готовность слушать нас, взрослых, и следовать нашим указаниям. При этом дети довольно быстро формулируют свои собственные идеи, мнения и желания. Часто бывает так, что малыш, хорошо понимая, что именно мы просим сделать, делает все наоборот. В чем причина такого поведения?

1. Если вы забываете об уважении и честности и часто прибегаете к манипуляции или наказаниям, то ваши дети, скорее всего, плохо понимают, чего вы от них ждете, и чувствуют себя психологически изолированными от вас.

Возможно, вы уже не раз совершали классическую ошибку родителей – принимали недовольство или гнев маленького ребенка близко к сердцу. Вы возмущались и задавались вопросом: как может наш ребенок, ради которого мы делаем все и даже больше, вести себя так плохо и быть таким наглым? И вы уже почти поверили, что он вас совсем не любит…

А между тем активное непослушание – это сигнал, говорящий о том, что ваши дети не чувствуют себя нужными и любимыми. Им уже долгое время нужна ваша поддержка, а вместо нее они получают обвинения и периодическое игнорирование. Тактика, с помощью которой вы пытаетесь контролировать поведение своих детей, скорее всего, включает в себя действия и слова, основанные на ваших раздражительности, разочарованности и растерянности. Малыши все это чувствуют и, испытывая стыд, тревогу, страх, выплескивают накапливающийся стресс, капризничая и хулиганя.

Это будет происходить до тех пор, пока вы не распознаете посыл, который вам инстинктивно пытаются передать ваши дети: «Начните разумно руководить мной и подарите мне чувство защищенности».

2. Представьте: одиннадцатимесячная малютка бьет свою маму по лицу. Та ошарашенно говорит: «Нет, нельзя драться!» или «Мне больно!», а ребенок, несмотря на эти слова, вновь наносит удар и начинает смеяться! В чем же дело? Может, в такие моменты в детишках пробуждается дьявольская сторона их сущности? Или они просто за что-то ненавидят нас?

Нет. Конечно, нет.

Дело в том, что ребенок в таких ситуациях пытается выразить – так, как умеет, – те эмоции, которые он еще не умеет выражать словами. И в эти минуты необходимо дать ему понять, что мы, родители, на его стороне и его поведение не повергает нас в шок.

Аккуратно, без агрессии и избыточных усилий удерживайте замахивающиеся на вас ручки и говорите: «Я не разрешаю тебе бить меня. Мне больно». А если малыш все равно не успокаивается и, например, толкается, то можете добавить: «Ты опять пытаешься меня ударить. Давай я тебя посажу на диван».

Возможно, когда вы посадите ребенка на диван, он вдруг расплачется. Вы сделали все самое разумное для того, чтобы малыш не увлекся нанесением вам ударов, теперь можете вспомнить несколько важных фактов и сделать вывод: «Ага, Джоузи ведь плохо спала этой ночью. Она утомилась. Хоть сейчас рановато для дневного сна, но я вижу, что девочка устала. Неудивительно, что она захотела похулиганить».

Маленьким детям трудно понять и выразить свои собственные нужды. И далеко не всегда им помогают наши назидания. Поэтому, когда малыши изо всех сил сопротивляются и безобразничают, глупо обижаться на них или видеть в их поступках злой умысел. Избавляйтесь от завышенных ожиданий по поводу поведения детей от года до трех лет. В любом случае ваша основная задача – действовать уверенно, но мягко.

3. Иногда, проявляя эмоциональную скупость и считая, что в отношениях с детьми достаточно одних только слов, родители апеллируют к совести ребенка и хотят пробудить в нем чувство вины. Как говорится, давят на жалость. Например: «Ты нас с мамой обидишь, если не уберешь за собой игрушки». Бывает и так, что мама с папой, столкнувшись с эмоциональной вспышкой ребенка, вдруг становятся ранимыми, выходят из себя, кричат… А ведь это означает, что двое взрослых людей не пожелали взять на себя полную ответственность за разумное общение со своими детьми и боятся обозначать для них четкие границы дозволенного.

Такая реакция не только бесполезна, но также может спровоцировать у малыша длительное чувство вины и привести к тому, что у него появится нездоровая привычка излишне беспокоиться о моральном состоянии других людей и психологически брать на себя колоссальную ответственность за их чувства и эмоции.

4. Говоря о психологическом аспекте воспитания детей, Магда Гербер утверждала: «Если родители не верят в разумность и полезность правила, установленного ими, или боятся, что ребенок не захочет следовать этому правилу, то велика вероятность, что именно так и будет».

Будет ли ребенок прислушиваться к вам и следовать вашим правилам? Это зависит от вашего внутреннего настроя и манеры, в которой вы разговариваете с ним. Некоторым родителям понадобится практика, чтобы научиться говорить с детьми спокойно, уверенно, не добавляя в конце каждой фразы штрихи робости вроде «хорошо?», «ладно?», «сделаешь?».

Кроме того, некоторым из вас, вероятно, надо будет научиться приему, который я называю «непринужденное замечание». Этот прием годится в качестве замены суровым крикам «нельзя!», или «не трогай!», или «а ну-ка слушай меня!» и т. п. К нему можно прибегнуть, когда ваш малыш, скажем, захочет потрогать собачью миску или будет бегать от вас по парку, не желая идти домой. («Непринужденные замечания», разумеется, не подходят для ситуации, когда вы видите, что малыш хочет в одиночку перебежать проезжую часть на красный свет.) Сохраняйте самообладание. Не стоит злиться и пытаться догнать или поймать малыша, а иначе эта беготня запомнится ему как увлекательная рискованная игра, в ходе которой вас можно провоцировать на весьма яркую и интересную эмоциональную реакцию. Такую игру малыш будет не прочь повторить.

«Непринужденные замечания» позволяют «обезвредить» неправильное поведение ребенка, особенно в тех случаях, когда он кричит или пробует много раз произнести новое неприличное слово, услышанное в детском садике. Скажите просто: «Вот как ты громко кричишь!», или «Это плохое слово. Пожалуйста, не говори его». Малыш тем скорее забудет ругательство, чем меньше эмоций будет вызывать у вас его произнесение.

5. Ни одному человеку не понравится, если кто-то будет отдавать ему приказы на каждом шагу. И особенно сильно это не нравится маленьким детям. Всякий раз, когда возможно, давайте ребенку делать выбор. В детях заложено стремление быть активными участниками повседневной жизни, поэтому если перед вами встают несложные вопросы, то обсуждайте их со своим малышом, давайте ему шанс проявить себя, принять какое-то решение, в чем-то разобраться и помочь вам. Своими соображениями по этому поводу поделилась Лиза Санзбери в статье «Давай обсудим это», опубликованной в блоге на сайте www.regardingbaby.com.

В процессе игры с детьми не налагайте на них значительные ограничения, позвольте им быть ведущими, а не ведомыми. И тогда они, почувствовав доверие и заботу, охотно начнут слушаться, когда придет время давать им какие-либо указания. Также не забывайте всегда давать ребенку право выражать свое мнение и показывайте, что вы понимаете его чувства. Например: «Мы очень хорошо и интересно играем, и ты не хочешь идти домой. Но нам уже пора».

6. Иногда малыш не слушается, поскольку природное любопытство подталкивает его к тем действиям, которые на данный момент являются наиболее полезными для его развития. Такими действиями могут быть игра или просто желание исследовать окружающую обстановку.

Вот письмо от Леноры.

Моей дочке два с половиной года. Когда мы участвуем в каких-то игровых мероприятиях с другими взрослыми и детьми, она редко соблюдает правила. Ей удается быть послушной лишь в незначительной степени. В целом она очень необузданная, постоянно бегает по всему залу, прыгает, танцует, в то время как другие детишки спокойно сидят рядом с мамами. Стоит ли мне беспокоиться о таком ее поведении? Или позволить ей следовать своим эмоциям и желаниям? Может, нужно постараться приучить ее спокойно и внимательно слушать ведущего наших мероприятий?

Хм… Слушать ведущего или бегать, прыгать и танцевать? Нелегкий выбор.