Текст книги "#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями"

Глава 9. Возможность выбора

Принцип уважения – один из принципов разумного воспитания детей – может быть истолкован разными людьми по-разному, особенно когда речь идет о необходимости устанавливать правила и запреты.

Детям нужно почаще предоставлять возможность самостоятельно принимать решения и в течение небольших промежутков времени действовать независимо от вас, взрослых. В то же время вы должны давать им понять, что лидеры в семье не они, а вы. Как сохранять баланс между этими на первый взгляд взаимоисключающими типами поведения? Как понять, когда давать ребенку свободу выбора, а когда выбирать за него?

Если вы даете малышу слишком много независимости, ему становится не по себе. Груз неестественной ответственности слишком тяжел для него. Вызванную этим тревогу он начнет выражать в нарушении правил, в растерянности, сопротивлении, криках, истериках. Ребенок, скорее всего, не перестанет вредничать и хулиганить до тех пор, пока вы не примете какое-то важное решение, о котором вы забыли и которое предпочли переложить на плечи самого малыша.

Может случиться так, что, предоставив ребенку больше свободы, чем раньше, вы столкнетесь с еще более активным непослушанием с его стороны. Это значит, что его потребность изучать и осознавать границы дозволенного еще не удовлетворена. Не считайте двухлетнюю кроху монстром. На самом деле ее просто разрывают противоречивые эмоции. Ей хочется и независимости, и защищенности. Ведь независимость кажется малышам комфортной лишь до определенной степени.

У малыша возникают трудности с выбором, когда выбор подразумевает переход от одного занятию к другому, сильно отличающемуся от предыдущего. Это неудивительно, ведь период от года до трех лет сам по себе является очень непростым. Ребенок очень быстро растет и меняется. Поэтому выбор между несколькими очень не похожими друг на друга действиями воспринимается малышом как излишняя нагрузка и даже сбой в восприятии реальности. Достигнув стабильности в одном действии, он с трудом и неохотно переключается с него на другое, в котором стабильности пока еще нет.

К тому же, если в момент принятия решения вы предлагаете ребенку более двух вариантов, он может погрузиться в растерянность. Рассмотрим такой пример. Вас и вашего двухлетнего малыша пригласили в гости. Когда вы уже подходите к дому ваших знакомых, малыш внезапно кричит: «Не пойду!» Возможно, вы удивляетесь, а может быть, наоборот, ожидали этого. «Ну а зачем, собственно, спешить? – думаете вы. – В конце концов, мы идем в гости, чтобы детишки повеселились. Не хочу, чтоб мой малыш был в расстроенном состоянии, когда мы войдем в квартиру моих друзей».

Ваш ребенок некоторое время гуляет по двору, а вы ждете. Ждете, когда он скажет, что готов зайти в дом. Вам ведь очень не хочется, чтобы он расстроился, начал кричать, вредничать и в таком состоянии зашел в квартиру ваших друзей. Выбирать, когда заходить в дом к другим людям, в данном случае должен сам ребенок, не так ли?

Но ведь вы – человек, а значит, рано или поздно поведение малыша начинает вас раздражать. (Это, кстати, сигнал, говорящий о том, что вам еще до этого надо было установить четкое правило о том, как вести себя, когда вы вместе идете в гости.) Вы принимаетесь уговаривать его зайти в дом, описывая все то интересное и красивое, что ждет его в квартире ваших знакомых: шарики, игрушки, сладости и т. д. А кроха все равно не желает заходить. Что же теперь делать?

Предлагаю такие варианты:

а) продолжать ждать, пока малыш не скажет, что готов зайти в дом, и при этом уговаривать его (и, следовательно, злиться все сильнее и сильнее);

б) отменить визит к друзьям и вернуться домой;

в) сказать малышу, что пора заходить в дом, взять его на руки и таким образом дойти с ним до квартиры ваших друзей. В этом случае вы должны осознавать, что у ребенка может начаться неприятная эмоциональная реакция, например истерика;

г) предоставить малышу выбор: «Хочешь зайти прямо сейчас или через три минуты?» (таким образом, у него будет возможность еще три минутки поиграть или побегать во дворе. Возможно, он очень хочет этого. Или вот такой выбор: «Нам пора заходить. Я могу взять тебя на руки. Или пойдешь сам?»), а когда три минуты пройдут, выполнить вариант «в».

Наверное, вы уже догадались, что я порекомендовала бы последний вариант. Вероятно, малыш все-таки будет встревожен. Уже находясь в квартире ваших знакомых, позвольте ему выбрать: посидеть у вас на коленях, сколько он хочет, или поучаствовать в играх. Кстати, вполне возможно, что, когда соберетесь идти домой, потребуется опять предложить ребенку выбор: одеваться и выходить на улицу сейчас или через несколько минут. Действуйте по схеме, описанной в варианте «г».

Старайтесь проявлять великодушие в неоднозначных, конфликтных ситуациях, и тогда вашим детям передадутся ваши спокойствие и уверенность. Малыши быстро «растворят» накопившийся стресс, почувствуют свободу и защищенность.

Очевидна важная закономерность: если вы боитесь расстроить, разочаровать или разозлить ребенка, эта тревожность помешает вам адекватно оценивать обстановку и принимать разумные решения.

Среди моих друзей и знакомых есть слишком добренькие родители, которые остаются таковыми даже несмотря на то, что осознают необходимость избавляться от этого недостатка. Это люди мягкие, ранимые, имеющие избыточную эмоциональную связь со своими детьми.

Слово Магде Гербер: «Складывается впечатление, что у детишек есть специальное чутье, позволяющее не только улавливать робость и склонность к нездоровой самокритике у родителей, но и очень быстро перенимать эти качества. Нерешительность мамы или папы немедленно передается ребенку и проявляется в нем повышенной тревожностью, склонностью вредничать и хулиганить».

Разве такими мы хотим видеть своих детей? Конечно, нет.

Они всегда будут так или иначе сопротивляться вам, злиться, возмущаться. Так проявляется их естественное стремление к свободному самовыражению. Оно им необходимо. А ваша задача – быть мудрым лидером, в любой ситуации сохраняющим самообладание и способным разумно руководить своими детьми, особенно в те минуты, когда они во власти эмоций.

«Как легко всегда отделываться фразой: „Да, малыш, делай так, как ты хочешь“. А может, стоит задуматься: чему в итоге научится ребенок?» – говорила Магда Гербер.

Вот несколько примеров ситуаций, в которых, как я считаю, родители должны занимать не созерцательную, а активную позицию.

1. Когда кроха злится и начинает бить вас, других людей или самого себя, дайте ему какой-то мягкий, удобный предмет, подходящий для того чтобы наносить по нему удары. При этом не запрещайте малышу выражать недовольство, вне зависимости от того, значительным ли кажется вам повод для его выражения или нет.

2. Если ребенок берет в руки и почти сразу же бросает поочередно много игрушек, значит, он в растерянности, не понимает, что делать, и вам нужно обозначить границы поведения, наиболее оптимальные для этой ситуации. Возможно, лучше даже будет остановить его возню с игрушками и предложить другое занятие.

3. С детским автокреслом связано множество не самых приятных минут. Дети не любят, когда их ставят перед выбором: садиться в автокресло сейчас или спустя несколько минут. Им не интересен ни первый, ни второй вариант, но, так как усадить-то их все равно надо, предоставьте выбор: сесть в автокресло самостоятельно или с вашей помощью.

4. Выбирать одежду дети могут сами, однако не оставайтесь равнодушными, следите за процессом и не позволяйте надевать то, в чем им явно неудобно и что не подходит для погоды.

5. Если вам необходимо уйти от малыша на время, покажите ему, что понимаете его нежелание оставаться без вас, обещайте, что скоро придете. Затем без промедления «расстаньтесь». Ребенку гораздо проще пережить ваше кратковременное отсутствие, чем состояние неопределенности, в котором он вынужден находиться из-за вашей нерешительности и неумения действовать без проволочек.

Не получая ощущения разумных и четких границ в перечисленных обстоятельствах, ребенок постепенно начинает испытывать тревогу и уязвимость, провоцирующие его на инстинктивное нарушение правил во всех остальных ситуациях и сферах жизни.

Нелегко уловить баланс между необходимостью предоставлять детям свободу и необходимостью обозначать границы. Это особенно трудная задача для тех мам и пап, которые отличаются ранимостью и робостью.

Взрослые должны ежедневно делать выбор, принимать решения, брать на себя ответственность. Это и есть признаки истинной любви к детям. В их сознании запечатлевается очень важное чувство – чувство, что о них заботятся, их любят, ради них делают все необходимое.

Глава 10. Слово «нет»

Здравствуйте, Джанет.

У меня возникли проблемы в общении с двухлетним сыном. Недавно он начал отвечать «нет» на абсолютно все мои просьбы и указания, вне зависимости от того, к чему они относятся.

Мы с мужем стараемся как можно спокойнее и увереннее высказывать наши просьбы и решения, стараемся сами избегать употребления слов «нет», «нельзя» и т. п. Вместо фраз типа: «Не бросай еду на стол!» – мы говорим: «Оставь, пожалуйста, еду в своей тарелке».

Нам не понятно, в чем причина внезапно изменившегося поведения нашего малыша. Надеюсь, у Вас есть что нам посоветовать.

В качестве примера опишу такую трудность. Когда наступает время готовиться ко сну, наш мальчик очень долго отказывается надевать пижаму. Я еле сдерживаюсь от попыток насильно надеть на него пижаму и каждый раз спокойно предлагаю ему самостоятельно сделать это. Но результата никакого. Малыш не устраивает истерики, он предпочитает просто все время говорить «нет» и продолжать заниматься тем, чем ему хочется заниматься. А я в такие минуты нахожусь в растерянности. Ума не приложу, что делать.

Благодарю Вас, Джанет, за внимание, уделенное моему письму, а также за знания и опыт, которыми Вы делитесь с людьми.

С уважением, Кейт

Дорогая Кейт,

честно говоря, я улыбнулась, когда прочла описание трудностей, связанных со стремлением Вашего мальчика отказываться от Ваших наставлений. Слово «нет» – это важнейший инструмент любого полноценно развивающегося ребенка, с помощью которого он оберегает границы своей независимости. Ребенку нужно учиться чувствовать, что он способен в некоторых ситуациях на некоторое время добиваться самостоятельности. Вам не надо бояться этого. Ни в коем случае. Напротив, поощряйте его желание выражать свое мнение. Именно в этом он сейчас нуждается. Но не позволяйте этой самостоятельности перерасти в полную независимость.

Когда приходит время надевать пижаму и ложиться спать, а мальчик говорит «нет» или «не хочу», скажите: «Ладно. Не хочешь надевать пижаму. А что хочешь надеть?», или «Смотри, вот две пижамы. Какую хочешь надеть?», или «Не хочешь сейчас надевать пижаму? Тогда надень через пять минут, и тогда мы еще успеем книжку почитать».

Смысл в том, чтобы дать ребенку возможность выбора. Это позволит ему почувствовать нужную ему степень независимости.

Худший вариант развития описанной проблемы: малыш ложится спать в повседневной одежде. Но даже в этом случае Вы можете сказать: «Тебе будет удобнее, если наденешь пижаму. Помочь тебе ее надеть или наденешь сам?» А затем добавьте: «Теперь пора спать. Уже нет времени читать книжку, потому что ты не надел пижаму вовремя. Но завтра мы с тобой попробуем лечь спать чуть раньше. Я тебя люблю. Спокойной ночи».

Идем дальше. Вы правы, когда говорите мальчику: «Пожалуйста, оставь еду в своей тарелке». Но в подобных просьбах нет вариантов действий, а порой именно в этом ребенок нуждается больше всего. Если малыш бросает еду на стол или на пол, значит, он не голоден. Я убеждена, что нет ничего страшного и деспотичного в том, чтобы в таких ситуациях говорить: «Когда ты ешь, твоя еда должна быть в твоей тарелке. Если ты бросаешь еду на стол или на пол, значит, ты не хочешь есть. Сейчас я уберу твою тарелку. Я дам тебе ее, когда захочешь есть».

Имейте в виду, что, употребляя слово «нет», ваш сын исследует окружающий мир, свое место в нем и самых близких для него людей – вас и вашего супруга. Это очень хорошо и попросту необходимо. Можете даже поиграть с ним: предлагайте большое количество разных предметов или действий, а он пусть отказывается и говорит «нет».

Мы с дочкой однажды спонтанно начали играть в эту игру. Девочка была в ванне и возилась с игрушками, набирая воду в бутылочку и выливая ее. В тот момент, когда дочка растерялась из-за того, что хотела выполнить сразу несколько действий с разными игрушками, я вдруг произнесла строгим, но немного забавным голосом: «Нет». Дочь стала широко улыбаться и совершать разные действия, на каждое из которых я реагировала все тем же словом «нет». Ей нравилось чувствовать, что в ходе этой интересной игры она поступает наперекор моим указаниям. Теперь это наше любимое занятие! Мы играем каждый раз, когда девочка моется.

Надеюсь, мои соображения Вам помогут.

С уважением, Джанет

Здравствуйте, Джанет.

Благодарю Вас за советы. Я попробовала давать сыну возможность выбирать, и это привело к впечатляющим результатам. Он теперь может выбирать между двумя разными пижамами, двумя книжками и т. д. Поняв, что ему предоставляют разные варианты действий, малыш стал вести себя гораздо лучше. Да и я перестала сильно переживать.

Вчера утром сын долго не хотел одеваться. Я дала ему возможность выбрать, что надеть, но он все равно не желал этого делать. Я спокойно сказала: «Ты не хочешь сейчас одеваться. Я пойду готовить завтрак, а ты скажешь мне, когда захочешь одеться. Тогда я приду и помогу тебе». После этих слов малыш сказал, что готов одеться прямо сейчас и идти на кухню.

Вот так я практикую новый стиль общения с моим мальчиком. Уже замечаю, что мы стали лучше понимать друг друга.

Я стараюсь всегда относиться к нему максимально уважительно и знаю, что мои слова и формулировки имеют немалое значение. Я последовала Вашим советам и ощутила небывалую уверенность, готовность понять своего малыша и подарить ему настоящую, полноценную заботу. Мы оба стали еще счастливее, чем раньше.

Еще раз благодарю Вас.

С уважением, Кейт

Глава 11. Управление временем

Специалист по воспитанию детей Стэлла Рид говорила: «Дети не думают о времени так серьезно, как это свойственно взрослым. Для малышей время – это нечто абстрактное, поэтому не стоит ждать от них ярко выраженного стремления к самодисциплине. Предлагаю решение: купите таймер. Чем больше цифры и чем громче сигнал, тем лучше!»

Я считаю, что таймеры не очень эффективны. Если вы уже пользуетесь таймером, то вас, наверное, удивляет моя позиция. Что плохого в приборе, позволяющем четко обозначить время выполнения действий в соответствии с режимом дня вашего ребенка?

На первый взгляд, таймер – это весело, интересно, полезно. Не стану критиковать вас, если вы прибегаете к этому методу воспитания. Однако я убеждена, что в некоторых случаях использование таймера подрывает авторитет родителей и мешает им соблюдать принципы разумного и честного воспитания детей.

Надеюсь, вы уделите моим доводам пару минут (можете засечь с помощью таймера!) и сами для себя решите, согласны вы со мной или нет.

Для того чтобы стать мудрым руководителем своих детей, нужна практика. Не каждый взрослый готов работать над собой и развивать такие качества, как умение устанавливать разумные правила и запреты, а также способность хорошо понимать нужды ребенка. Когда эти навыки еще не отточены, мамы и папы с удовольствием заменяют их таким замечательным предметом, как таймер. Он поможет вам, если вы не всегда решаетесь проявить строгость и, например, сказать малышу, что пришла пора заканчивать игры во дворе и возвращаться домой.

Судя по тому, как выстраивалось общение моих клиентов со своими детьми, и по тому, чего я сама достигла в своей семье, могу сказать, что не нужно постоянно прятаться за таймер. Чем чаще мы встречаемся лицом к лицу с сопротивлением ребенка, тем лучше мы начинаем понимать его и все его чувства, связанные с неприятием правил, установленных нами. Пробуйте приучать ребенка к дисциплине непосредственно, не перекладывая ответственность на таймер. В противном случае ваш прогресс может застопориться.

Как и Магда Гербер, я никогда не покупала популярные предметы, применяемые для воспитания и развития детей, например ходунки или напольное детское кресло, созданное специально для малышей, еще не умеющих сидеть. Также я избегаю таких приемов, как угрозы, манипуляции и мотивирование с помощью «таблицы хорошего поведения». Более того, я отказалась от «тайм-аутов» и от употребления множества примитивных, странных терминов и словечек, относящихся к новомодным методам воспитания.

Я стремлюсь к тому, чтобы всегда и везде полностью осознавать простую истину: маленький ребенок – это не кто иной, как полноценный человек. Вот поэтому мой выбор – непосредственное общение с ребенком, лицом к лицу, без страха и хитрости. Трудно идти по такому пути, ведь сегодня мамам и папам постоянно навязывают разнообразные и очень привлекательные способы увильнуть от подлинной ответственности за своих детишек.

Как определить, не причиняют ли ребенку вреда используемые вами предмет, прием, способ, методика? Для этого просто задайте себе вопрос: «Стала бы я применять это для улучшения взаимоотношений со взрослым человеком?»

Стали бы вы заводить таймер, чтобы муж привык в определенное время приходить на кухню и помогать вам мыть посуду?

«С помощью таймера вы можете развить в ребенке чувство времени, – утверждает Стэлла Рид. – От этого выиграете и вы, и он, причем не только в перспективе, но и сегодня, завтра, в текущей повседневной жизни, в ходе тех ваших разногласий с малышом, которые сейчас кажутся вам неразрешимыми».

Да, высокая чуткость к тому, как расходуется время, – это замечательно. Но стоит ли приступать к формированию этого навыка в самом раннем возрасте? Как-то подруга жаловалась мне, что в детском садике, куда ходил ее малыш, в течение дня очень часто раздавался звук таймера, чтобы детишки привыкали по этому сигналу переходить из одной учебной комнаты в другую. Это очень нервировало ребенка моей подруги и, по ее словам, мешало ему нормально обучаться.

Я бы тоже испытывала стресс, если бы ежедневно слышала это «тик-так-тик-так…» и регулярные громкие сигналы. Это сбивает с толку. Наверное, по той же причине я не люблю игрушки вроде «черт из табакерки».

Постоянное ожидание внезапного звукового сигнала выводит ребенка из себя, мешает сосредоточиться на важных, полезных идеях и не позволяет полностью вовлечься в дело, которым он занимается в данную минуту.

Больше всего меня поражает природное единение, слитость маленьких детей с таким понятием, как время. Они не чувствуют себя скованными режимом дня. Малыши постоянно «теряют время», но при этом получают от этого естественную пользу и радость. Нам, взрослым, следовало бы поучиться этой способности у наших детишек. Избавляйтесь от привычки торопиться, бегать как белка в колесе, становитесь мудрыми, как ваши маленькие сыновья и дочери. И не навязывайте им в столь раннем возрасте беспросветную, вредную ассоциативную связь «время – спешка – стресс».

Писатель Теодор Сьюз Гейзель говорил: «То время, которое мы обычно называем „слишком поздно“, наступает, как правило, слишком рано».

Глава 12. Не выходите из себя

Иногда вам кажется, что ваш малыш намеренно испытывает ваше терпение. Это не так. На самом деле ребенок, повинуясь естественному желанию исследовать окружающую реальность, пытается найти ответы на соответствующие его возрасту вопросы. Их можно сформулировать так:

1. Обеспечивают ли находящиеся рядом со мной люди мою безопасность?

2. Уверены ли они в том, что способны выполнять роль мудрых руководителей?

3. Они на моей стороне или у них совсем другие интересы?

4. Имею ли я право заявлять о любых своих желаниях и чувствах?

5. Я плохой или хороший?

Это главные вопросы.

Кроме того, ребенок часто хочет понять, выскажете ли вы «официальное одобрение» какого-то его поступка либо, наоборот, «отклоните инициативу». Его чувства можно выразить примерно так: «Интересно, что сделают родители, если я ударю собаку / толкну свою сестренку / брошу еду на пол / откажусь одеваться, когда надо будет идти на прогулку? Интересно, могу ли я сам ложиться спать / садиться в автокресло / держать папу за руку во время прогулки? Или в этих ситуациях мной должны полностью руководить родители?»

Если вы не реагируете на поведение вашего малыша так, чтобы он четко понимал ответы на такие вопросы, то малыш не успокоится и продолжит вести себя «плохо». Ведь эти естественные вопросы как мучили его, так и мучают.

Правда, вам не всегда удается осознать, что какое-то действие вашего ребенка является сигналом, который был спровоцирован одним из сформулированных выше вопросов. Вам мешают иногда усталость, иногда раздражительность, иногда просто невнимательность. Ничего страшного. Вы не можете и не обязаны быть безупречными. Главное – не позволяйте всем этим маленьким недостаткам управлять вами всецело.

Вот несколько советов родителям, которые учатся сохранять самообладание.

1. Если кроха время от времени вредничает, хулиганит, сопротивляется вам, когда вы устанавливаете правила, значит, развитие идет полным ходом. Ребенок испытывает естественное стремление к независимости в некоторых ситуациях. Вы говорите и делаете одно, а ваш малыш наверняка говорит другое. Он делает что-то наперекор вашим указаниям, даже если его в целом устраивает то, что вы предложили. Именно так проявляется его желание хотя бы какое-то время побыть свободным и самостоятельным.

Малыш находится под влиянием множества противоречивых эмоций и ощущений и, более того, он неспособен их контролировать. Поэтому нет смысла злиться на маленьких детей и наказывать их за то, что они безобразничают.

Когда ребенок начинает слишком часто испытывать тревогу, страх или какие-либо другие сильные чувства, поведение его, конечно, становится еще более импульсивным, чем обычно. Такое моральное состояние может быть спровоцировано, к примеру, появлением в семье братика или сестренки. Причиной бывает и любое другое важное для всей семьи событие.

К несчастью, маленькие дети неспособны рассказать нам о своих переживаниях вовремя и именно так, как нам было бы понятнее. Они могут просто крикнуть: «Нет!» или «Не хочу!», либо начать истерику из-за того, что вы всего-навсего не разрешили им взять еще одно печенье. Вам эти поводы кажутся незначительными, а вот для детишек это большое разочарование и источник сильного стресса. Не считайте их вспышки эмоций плохим поведением или капризностью. Напротив, это вполне нормальное поведение. Относитесь к этому с пониманием и не запрещайте ребенку выражать свои чувства.

Если ваш малыш вдруг гневно завопит, когда вы польете его блинчик слишком большим, по его мнению, количеством варенья, не злитесь и не обижайтесь. Просто помните: подобные реакции представляют собой следствия глубоких и противоречивых чувств, которые уже давно накапливались в душе ребенка. Теперь им требуется естественный выход.

2. Многим из нас в детстве внедрили убеждение о том, что открытое проявление чувств – это неправильно, некрасиво, невежливо. К тому же нас убеждали, что даже незначительные конфликтные ситуации – это нечто неприятное и страшное и нужно всеми возможными способами их избегать. Именно поэтому многим из вас бывает очень трудно разобраться и совладать с собственными эмоциями, особенно когда ваш кроха начинает хулиганить и вредничать. А ведь, как мы уже знаем, маленькому ребенку необходимо в чем-то с вами не соглашаться, сопротивляться вам, выражать недовольство в каких-то вопросах. Такова одна из базовых его потребностей.

При этом малышу необходимо чувствовать, что родители обеспечивают все условия, нужные ему для полноценного выражения своих нужд и желаний.

Да, перед вами непростая задача. Но научиться совмещать строгость и мягкость, избегая как тотального контроля, так и вседозволенности, все-таки стоит. Ведь этот путь приведет вас к подлинному взаимопониманию и уважению.

Начните этот путь с формирования у себя простой привычки: признавать за ребенком право высказывать то мнение и выражать то желание, какие ему хочется высказывать и выражать. Особенно полезно попрактиковать это во время ваших с ним конфликтов. Даже если вы понимаете, что не можете дать ребенку того, чего он сейчас хочет, реагируйте на его возмущения и требования спокойно. Не запрещайте ему хотеть и выражать недовольство по поводу невозможности получить то, что он хочет.

3. Отвыкайте от завышенных ожиданий. Ведь не раз будет так, что даже после ваших предельно уважительных и спокойных просьб или указаний малыш все равно не станет слушаться. Или же он время от времени будет мешать вам готовить еду, станет навязчиво просить, чтобы вы дали ему какую-то игрушку, конфету и т. п.

Не ждите от маленьких детей разумных и практичных действий. Ждите безумства и хулиганства! Или, по крайней мере, непредсказуемости. Их на первый взгляд нелогичное поведение является вполне логичным, если иметь в виду их возраст.

4. Не забывайте, что детям нужно всегда давать возможность изучать окружающую реальность. Без этого им скучно, а скука приводит к тому, что у них накапливается стресс, мешающий нормально воспринимать ваши просьбы и указания, то есть препятствующий развитию взаимопонимания.

Также помните, что маленькие дети, чем бы они ни занимались, могут как очень быстро устать, так и, наоборот, в мгновение ока возбудиться.

Будьте готовы к разным реакциям со стороны малыша. Не паникуйте, если он внезапно откажется слушаться. Не теряйте самообладание. Пусть малыш всегда видит, что вы – сильный и мудрый лидер. Не навязывайте ему свои требования – особенно в грубой форме, – если понимаете, что сейчас он испытывает очень сильные эмоции и не может успокоиться по команде. Если начнете много раз повторять свою просьбу или указание, то вполне возможно, что сами скоро станете возмущаться и злиться. В ситуации, когда ребенок, отказываясь подчиняться вашим правилам, шумит, кричит, бегает, прыгает, не приказывайте ему, не пристыжайте. Вместо этого предоставьте выбор. Об этом мы говорили в главе 9.

Малыш нуждается в возможности не соглашаться с вами хотя бы в чем-то, отстаивать право на самостоятельное выполнение каких-нибудь простых действий. В его сознании все время слушаться родителей – значит быть слабым.

Пусть одним из ваших любимых вопросов станет такой: «Хочешь сделать это сам / сама, или хочешь, чтобы я тебе помогла?» Такое отношение позволяет детям ощутить ту меру свободы, которая нужна им в возрасте от года до трех лет. А вы при этом учитесь общаться с ними как сильный, но мягкий руководитель, не прибегающий к психологическому давлению.

Итак, не думайте, что малыш всегда готов вас слушаться, – и тогда избежите разочарований. Кстати, ему не так-то просто убирать игрушки на место. Помогайте. Например, дайте какую-нибудь удобную коробку. Или, видя, как он, окруженный раскиданными на полу игрушками, намеревается взять еще несколько, скажите: «Ты не можешь взять еще одну игрушку. Сначала надо убрать какие-нибудь из этих, которые лежат на полу».

5. Далеко не у всех есть врожденная чуткость в вопросах, связанных с воспитанием маленьких детей. В этом случае я рекомендую своеобразный аутотренинг: начните мыслить и вести себя так, будто в вас природой заложена способность хорошо понимать малышей и мастерски общаться с ними. Такое самовнушение можно делать ежедневно.

Замечу, что стараться вести себя как мама, всегда сохраняющая самообладание, не значит изображать из себя самоуверенную оптимистку или все время ходить с каменным лицом, лишь иногда выдавливая из себя нарочито спокойный смех.

Вести себя как хороший родитель – значит прививать себе ощущение здоровой, комфортной уверенности в своих силах, представлять, что вы уже не раз сталкивались с трудностями в общении с маленькими детьми. Развивайте в себе стремление к справедливому и открытому общению.

Спустя какое-то время вы почувствуете потенциал мудрости, который в вас есть, а это залог истинного самоуважения и того уважения, которое так необходимо при общении с малышом.

6. Есть два эффективных образа, с помощью которых можно настраиваться на разумное восприятие своих детишек и их поведения. Это образ мудрого и опытного генерального директора (об этом мы говорили в первой главе) и образ супергероя (глава 13). А еще можно прибегнуть к способу под названием «плюшевый мишка» (глава 18). Может быть, вы даже придумаете свой прием или образ, позволяющий развивать в себе чувство уверенности, столь нужное для правильного воспитания детей.

7. Практикуйтесь. Только частое применение предлагаемых мной методов и соблюдение моих рекомендаций позволит вам понять, насколько эффективны мои идеи при решении проблем, касающихся вас и вашего ребенка. К тому же каждый маленький успех будет укреплять вашу веру в способность улучшить взаимоотношения с малышом.

8. Выявляйте свои слабые места и «спусковые крючки» раздражительности или гнева. Выявляйте, осознавайте и работайте над их устранением. Именно такой метод – метод постепенного отказа от привычных реакций на поведение детей – обладает глубоко исцеляющей силой.

9. Возраст от года до трех лет – это период непростой как для самих детей, так и для родителей. Если не хотите накапливать стресс, научитесь расслабляться, найдите поддержку среди друзей, знакомых. Если чувствуете необходимость, можете обратиться за помощью к психологу или какому-либо другому специалисту.