Текст книги "#Плохих детей не бывает! Дисциплина с удовольствием. Секретные слова, которые помогут вам стать по-настоящему счастливыми родителями"

Глава 19. О чувствах и эмоциях

Предлагаю обдумать следующую закономерность: чем большую открытость вы проявляете, когда сталкиваетесь с недовольством, возмущением, гневом своего ребенка, тем комфортнее и полноценнее будет протекать его эмоциональное развитие.

Трезвый взгляд мамы и папы на чувства и эмоции, как свои, так и детей, позволяет достичь прекрасных результатов. Мы знаем, что среди стереотипных представлений о наилучшей тактике общения с маленькими детьми есть пункты «контролировать», «сдерживать» и «наказывать». Я считаю, что их стоило бы заменить на «понимать», «принимать» и «оказывать поддержку». От такого воспитания выиграют и родители, и дети.

Многим взрослым людям трудно контролировать себя и позволять малышам свободно выражать свои чувства и эмоции. Для этого нужна практика. Практика «позволения». С ее помощью вам станет проще обозначать малышу четкие границы приемлемого поведения. Вам удастся предотвратить множество конфликтов, вы будете полностью доверять друг другу.

Предлагаю вашему вниманию письмо Дженнифер.

Здравствуйте, Джанет!

Пытаясь найти ответы на вопросы, касающиеся воспитания детей, я месяца два назад наткнулась в Интернете на ваш блог. Он оказался кладезем знаний.

У меня двое детей: сын семи лет и двухлетняя дочь. Чаще всего трудности возникают в общении с сыном. К сожалению, раньше, когда мальчик был младше, я нередко прибегала к манипуляциям, пытаясь вызвать в нем чувство вины за плохое поведение. Так мне было проще его контролировать. Но потом стала замечать, что в поведении сына начали проявляться негативные последствия того прежнего, ошибочного стиля воспитания, который казался мне столь простым. Сын стал часто вредничать, хулиганить, но я, к счастью, нашла Ваш блог! Там были как раз те идеи и советы, в которых я нуждалась.

Одной из моих любимых книг всегда была «Дети – с небес» Джона Грея. Мне в ней нравится все, кроме такого способа воспитания, как «тайм-аут». Он мне кажется нечестным. Увести ребенка, который возмущается и кричит, в его комнату, закрыть дверь и ждать, когда он одумается и успокоится… Это, по-моему, трусость, а не мудрость. Ведь можно просто быть рядом с малышом во время его истерики и, прислушиваясь к своему чутью, сказать или сделать то, что необходимо в этот момент.

Мой сын часто капризничал и грубил, и я, конечно, не всегда сдерживала себя. Он кричал, обвинял меня во всем том, что, по его мнению, я делала не так, а я в ответ злилась и позволяла себе повышать голос. Мне тогда казалось, что единственное правильное решение – это те самые «тайм-ауты».

Но потом мое мировоззрение изменилось. Я стала сторонницей метода воспитания, о котором пишете Вы. И благодаря Вам недавно у меня получилось достичь отличного результата: я смогла абсолютно спокойно, дружелюбно вести себя во время истерики моего мальчика. Дело в том, что он в тот день плохо себя чувствовал, был уставший, раздражительный, и я не разрешила ему долго смотреть мультики. Я просто была рядом и говорила, что понимаю, как ему плохо из-за этого запрета. Сын хотел кидаться игрушками и пытался меня ударить. Я спокойно сказала ему, что не разрешаю кидаться и толкаться. Мне удалось сохранять самообладание на протяжении всего его приступа гнева.

Интересно, что дочь, обычно изо всех сил выражавшая недовольство по поводу каждого нашего с сыном конфликта, в этот раз просто спокойно сидела недалеко от нас и играла. Она видела, насколько сильно изменилось мое поведение. Скорее всего, мое спокойствие передалось ей.

Мне казалось, что истерика моего мальчика будет длиться вечно! Но как раз в тот момент, когда я была уже почти уверена, что моя новая тактика спокойного и мудрого восприятия бесполезна, сын обнял меня и сказал: «Мама, прости меня. Я больше не хочу ссориться!»

Это была моя победа, но победа не над сыном, а над самой собой, над своими стереотипами. Теперь я не понаслышке знаю, что такой метод общения с детьми приносит пользу, причем не только мне, но и детям. Это было непросто, но оно того стоило.

Вы не представляете, как я Вам благодарна, Джанет! Хотя мой мальчик и не относится к возрастной группе года – трех лет, я все равно буду соблюдать принципы, предлагаемые Вами, потому что хочу исправить последствия своих ошибок, то есть того неправильного стиля воспитания, из-за которого мой сын пока неспособен хорошо осознавать границы дозволенного.

Хорошо, что есть такие люди, как Вы. Это – счастье для современных родителей.

С уважением, Дженнифер

Глава 20. Целебная сила истерики

Однажды на очередном семинаре для родителей и детей мы устроили перекус и предложили малышам присесть за специальный маленький стол. Можно было либо сесть прямо на ковер, либо выбрать себе стульчик. Мы дали детям разные продукты, сказали, что они могут съесть столько, сколько хотят, и могут выйти из-за стола в любой момент, по своему желанию. При этом мы мягко, но настойчиво сдерживали тех из них, кто хочет встать, взяв еду с собой и намереваясь доесть не за столом, а в где-нибудь в другом месте.

В тот раз всем малышам, которых привели участники, было двенадцати-тринадцати месяцев. Кстати, работая с этой группой родителей и детей, мы успешно проводили перекусы за столиком уже в течение шести недель. Однако в ходе того семинара мне показалось, что происходит нечто странное. Детишек как подменили. Все они с увлечением вредничали, будто бы нарочно пытаясь вывести меня из себя. Мне было нелегко!

Самой активной оказалась Лили. Она то и дело залезала прямо на столик, а мне приходилось аккуратно сдерживать ее и помогать спуститься обратно на пол. Кстати, Лили раньше всегда была очень спокойной девочкой. Я предлагала ей выбор: слезть самостоятельно или с моей помощью. Однако пользы это не принесло. Видно было, что девочка испытывала какой-то сильный эмоциональный импульс и не могла совладать с собой.

Я повторяла много раз: «Ты хочешь залезть на столик, но я тебе не разрешаю. Давай я помогу тебе спуститься…» Мама девочки спросила, не нужно ли вмешаться. Она видела, что из-за Лили мне не удавалось уделять достаточного количества внимания другим детям, сидевшим за столом. Женщина предположила: «Может быть, она сейчас чувствует растерянность и тревогу потому, что дома перед приемом пищи всегда садится на стул и всегда рядом с сестрой?»

На секунду я мысленно допустила этот вариант, однако сразу же поняла, что такая умная девочка, как Лили, вряд ли приняла бы этот маленький стол, стоявший в нашем классе, за стул, на который нужно, как дома, взбираться и садиться.

Как только мама Лили принялась мягко сдерживать свою дочку, чтобы та не залезала на столик, у девочки началась истерика. Увидев, что маму это очень встревожило, я спросила: «Раньше такое с ней было?» Расстроенная женщина ответила: «Нет». Мне показалось, она ждала, что я немного изменю правила проведения перекуса, чтобы для Лили обстановка была более привычной и чтобы она смогла нормально поесть. У меня самой тоже было желание изменить правила.

Прошло пять минут слез и криков, и Лили, сев рядом с мамой, наконец успокоилась. Через пару минут девочка продолжила играть и больше не хотела участвовать в перекусе. Она чувствовала себя хорошо, но я знала, что ее маме было не по себе от того, что произошло. Довольно скоро женщина осознала причину такого состояния Лили: «На протяжении последних пяти недель у нас гостили наши родственники. Мы весело проводили время, но, наверное, из-за избытка впечатлений у дочки накопилось много стресса».

В точку! Лили уже давно необходимо было избавиться от груза сильных впечатлений и эмоций, поэтому в ходе семинара она, будучи уже не способной сдерживаться, стала безобразничать. Девочка смогла освободиться от накопившегося стресса максимально правильным способом, потому что делала это под нашим чутким и уверенным руководством.

Малыши – мастера самостоятельного исцеления, вы не находите? Иногда они позволяют себе истерику, поскольку чувствуют голод или усталость. В других же случаях буря эмоций означает, что пришла пора выпустить на волю чувства и впечатления, давно копившиеся в душе. Детишки способны сами «разгребать завалы» своего внутреннего мира.

К сожалению, во время детских истерик родители не всегда способны оставаться невозмутимыми. Они начинают злиться, пытаются заставить детей замолчать и успокоиться и, таким образом, не позволяют им освободиться от избыточного стресса. Такой стиль руководства приносит лишь вред. Мудрый родитель постарается спокойно, без злобы и в то же время без показного равнодушия, воспринять плач и крики малыша. Мудрый родитель даст ребенку понять, что тот находится в безопасности, достаточной, чтобы полноценно выражать свои переживания.

Ситуации, подобные той, которая произошла на семинаре с маленькой Лили, показывают, что ребенок гораздо лучше нас с вами знает и чувствует, когда именно приходит время избавиться от накопившегося стресса. Призываю вас, уважаемые взрослые, доверять чутью детей. Правильное высвобождение переживаний обладает целебным эффектом.

На следующем занятии Лили снова удивила нас. В самом начале семинара она подошла ко мне, присела рядом и положила головку мне на колени, будто бы говоря: «Спасибо, что помогли мне в прошлый раз». А может, она хотела сказать: «Извините меня за истерику». Я уверена, что это все-таки была искренняя благодарность.

Глава 21. Появление братика или сестренки

Как-то раз, находясь в главном аэропорту Лос-Анджелеса, я стала свидетельницей одной любопытной ситуации. Девочка трех-четырех лет в ярких легинсах, модной футболке и красивых солнечных очках с розовой оправой изображала движения из какого-то танца, а ее отец заметно нервничал и говорил: «Успокойся. Веди себя прилично. Вот тут твоя сестра. Относись к ней хорошо!»

В паре метров от них сидела женщина – очевидно, супруга этого мужчины – с той самой сестренкой танцующей девочки. Крохе на вид было не больше года. Старшая, продолжая развлекать саму себя, слегка приплясывала, но все-таки выглядела так, будто чувствовала себя немного лишней в этой семье.

И в этом нет ничего удивительного. Ведь для ребенка в возрасте от года до трех лет появление брата или сестры – это настоящее испытание. Стиль жизни семьи на долгое время меняется – и не всегда в лучшую сторону. Ну а ребенок не сможет не заметить этого, какими бы мудрыми ни были родители. Такая встряска ведет к самым разным изменениям в поведении старшего малыша, например к резким перепадам настроения и, как следствие, к обострению желания вредничать и хулиганить.

Когда родители консультируются со мной по проблеме плохого поведения своих детей, я стараюсь досконально изучить стиль жизни данной семьи. Обычно многое проясняется после простого вопроса: «Не произошли ли в последнее время какие-нибудь значимые для вашей семьи перемены?» Очень часто ответ примерно такой: «Да, я недавно родила еще одного малыша» или «Я сейчас на третьем триместре». В этом-то, как правило, и заключается причина множества трудностей.

Поговорим о том, как можно их преодолеть.

1. Не имеет значения, насколько сильно хотел ваш малыш сестренку или братика, – в любом случае появление нового крохи лишит вас возможности уделять прежнее количество внимания старшему ребенку. И это вызовет у него много непривычных и не самых приятных переживаний. Он, скорее всего, станет намного чаще, чем раньше, чувствовать грусть, гнев, страх остаться без любви родителей, изолированность от всей семьи и даже вину.

Это очень тяжелые переживания. Часто они оборачиваются резким ухудшением поведения и пугающими по своей силе перепадами настроения. Не каждый родитель бывает готов к таким переменам, особенно если он свято верил, что его старший ребенок будет изо всех сил проявлять заботу и дружелюбие по отношению к новорожденному. Неоправданные надежды, конечно, приводят многих родителей в отчаяние и становятся причиной возмущения и гнева в адрес старших детей. А ведь эти дети переживают эмоциональный кризис, и срываться на них – это как раз то, из-за чего они будут чувствовать себя еще хуже.

2. Если старший ребенок толкает, тискает младшего или прыгает на диване рядом с ним, вы можете сначала обозначить границы, начав фразу со слов: «Я не разрешаю тебе…» – а затем произнести примерно следующее: «Ты расстраиваешься из-за того, что здесь твоя маленькая сестра? Ничего страшного. Ты – старший брат, старшие братья часто волнуются, когда рядом их младшие сестренки или братики. Давай я помогу тебе слезть с дивана. Посиди у меня на коленях или, если хочешь, попрыгай на полу, рядом со мной».

Как можно чаще говорите о том, что́ чувствует или может чувствовать ваш старший ребенок. «Быть старшей сестрой непросто. Ты иногда злишься на младшего брата, а иногда злишься на меня и на папу. Ничего страшного. Иногда тебе грустно, но ты не понимаешь почему, или ты начинаешь чего-то бояться, но не понимаешь почему. Это нормально. Такое бывает у всех старших сестер. Когда чувствуешь себя плохо, рассказывай мне. Я всегда тебя послушаю и помогу тебе».

На первый взгляд такие слова могут показаться вам чем-то вроде внушения, которое может привести не к улучшению морального состояния старшего ребенка, а, наоборот, к возникновению как раз всех тех неприятных переживаний, о которых вы ему рассказываете. На самом же деле чем больше вы говорите о том, что неприятные чувства у старшего ребенка не являются чем-то плохим и непозволительным, тем спокойнее он будет себя чувствовать при каждом следующем спаде настроения. Он не будет бояться выражать при вас эмоции, связанные с появлением в семье нового малыша, и сможет спокойно говорить с вами о них, а это необходимо ему для сохранения хороших отношений как с вами, так и с младшим братом / младшей сестрой.

3. Поведение некоторых детей после появления братика или сестренки существенно не меняется. Раз так, то стоит ли часто говорить им, что они, будучи старшими братьями / сестрами, могут испытывать разные неприятные переживания, связанные с новым малышом? Стоит ли часто говорить им, что это вполне нормально?

Надо ли напоминать старшему ребенку, что вы, как родители, всегда готовы поговорить о его переживаниях, понять, помочь и т. д.? На мой взгляд, детишки, которые ведут себя хорошо даже после такого значительного события, как рождение брата или сестры, нуждаются в еще большей моральной поддержке со стороны родителей.

Любой малыш, недавно ставший старшим ребенком в семье, чувствует страх и отчужденность все-таки чаще, чем было до появления нового ребенка. Эти переживания нужно время от времени выражать, о них надо разговаривать. В противном случае ребенок – особенно такой, которому свойственны сдержанность, молчаливость, – привыкает хранить эти переживания в себе и накапливать до тех пор, пока их объем не достигнет критической отметки.

В общем, если ваш старший малыш выглядит таким же жизнерадостным, каким был до рождения младшего, не думайте, что в его душе совершенно ничего не изменилось.

4. Когда мама ждет еще одного ребенка, друзья и родственники, обращаясь к ее первенцу, говорят: «Ты наверняка очень хочешь поскорее стать старшим братиком!» А будущий старший братик интуитивно понимает, что он уже не так сильно интересен своей семье, что фокус внимания переместился с него на того, кто должен вот-вот появиться на свет.

Старший ребенок нуждается в поддержке того, кто способен отнестись к нему с участием, понять его сомнения, тревоги, страхи и, главное, объяснить, что эти переживания абсолютно естественны. Если всего этого не сделать, то ребенок начнет замыкаться в себе.

5. Опять и опять напоминаю вам, уважаемые взрослые, что причиной плохого поведения ваших детишек является не коварное и хорошо обдуманное стремление вывести вас из себя, а избыточный стресс, накопившийся у них из-за недостаточного доверия и понимания с вашей стороны.

Чем чаще вы, самые родные и близкие люди, вешаете на поступки малыша ярлыки «плохо!», «невежливо!», «стыдно!», тем быстрее он и сам себя привыкает считать лишним, плохим, глупым. Такое отношение к себе может укорениться в сознании ребенка и обернуться еще более значительными проблемами, чем просто периодическое нарушение правил поведения.

6. Младший ребенок растет в атмосфере, сильно отличающейся от той, в которой воспитывался первенец. Ведь теперь их двое, и это для каждого из них весьма необычный, интересный опыт, наполненный самыми разными впечатлениями.

Не запрещайте им вместе играть одними игрушками и даже конкурировать в ходе игр, но внимательно следите за процессом и останавливайте, как только заметите, что старший малыш становится излишне агрессивным. (Его периодические приступы ревности вполне закономерны, так что пусть это не повергает вас в шок.)

Если совместная игра младшего и старшего протекает в стиле здорового соревнования, без грубости и желания самоутвердиться, не ругайте их за стремление соревноваться. Ведь чем больше и яростнее вы будете выговаривать детям за безобидные действия, тем привлекательнее для них станут эти эмоциональные ритуалы. У детей появится желание довести запретные действия до крайней формы, то есть начать активно вредничать и хулиганить. Особенно это характерно для старшего ребенка.

7. Когда нужно как-либо позаботиться о младшем ребенке, привлекайте к этому процессу старшего. Но не расстраивайтесь, когда старший будет отказываться выполнить просьбу. Не забывайте, что ему – малышу, который острее других ощущает перемены в жизни семьи, – чувство стабильности и независимости нужно сейчас, как никогда раньше. Поэтому пусть иногда говорит «нет», раз считает нужным.

8. Каждый день выделяйте минимум двадцать минут, в течение которых будете общаться только со старшим ребенком (например, сразу после того, как уложили спать младшего). Это необходимо, чтобы старший не прекращал ощущать себя той же полноценной частью внутрисемейной жизни, какой был до рождения младшего малыша.

Когда вы уделяете основное внимание младшему ребенку (например, кормите его), можете сказать старшему: «Да, я вижу, ты немного расстроилась из-за того, что я сейчас занята и кормлю малышку. Вечером, когда я уложу ее спать, мы с тобой поиграем или поговорим. Пока подумай, чем бы ты хотела заняться?»

9. Организуйте пространство в доме так, чтобы у младшего ребенка было удобное безопасное место (кроватка или манеж) для игр, в которые он / она может играть самостоятельно. Так вы избежите необходимости следить за малышом каждую секунду. Вы сможете уделить достаточное количество внимания старшему ребенку.

10. Вы заботитесь и о старших, и о младших детях, а это может обернуться для вас переутомлением и привести к тому, что вы ослабите хватку и невольно станете уделять меньше внимания обозначению границ дозволенного поведения. А ведь именно в этом сейчас нуждается старший ребенок, испытывающий сильные и противоречивые чувства из-за необходимости сосуществовать в одном доме с новорожденным.

Старшему нужны четкие ориентиры, выраженные понятными, прозрачными фразами, например: «Я не разрешаю тебе трогать малыша, когда ты прыгаешь и кричишь»; «Можешь поиграть и пошуметь в другой комнате. Или можешь спокойно и тихо постоять рядом, пока я укладываю твою сестренку в кроватку».

Время от времени вам придется не только словами, но и действиями сдерживать старшего ребенка, если он проявляет навязчивость и пытается нарушить границы личного пространства своего младшего братика или сестры. Это нужно делать, конечно, без злобы и стремления наказать.

Глава 22. Самые распространенные ошибки

Концепция воспитания маленьких детей, которой я придерживаюсь, а также мой двадцатилетний опыт работы с родителями и их малышами позволяют четко сформулировать самые часто совершаемые взрослыми ошибки. Именно эти ошибки обычно являются причиной разрушения полноценного взаимного доверия между родителями и детьми.

Понятия «воспитание» и «дисциплина» у многих мам и пап ассоциируются прежде всего с такими способами воздействия на ребенка, как требование, приказ и запрет. В Оксфордском словаре первое определение понятия «воспитание» звучит так: «…процесс прививания людям навыков подчинения и соблюдения определенных правил поведения, сопровождающийся применением наказаний, нацеленных на то, чтобы предотвратить нарушение обучаемыми установленных норм».

Я считаю наказание основной ошибкой традиционной концепции воспитания. Магда Гербер в книге «Хороший родитель: мудрая забота о маленьких детях» пишет о воспитании так: «Воспитывать – значит помогать ребенку правильно осваиваться в окружающем мире и учить разумно контролировать свои чувства, эмоции и поступки».

Такое воспитание приводит к нормальной, здоровой дисциплине и соответствует смыслу, заложенному в латинском слове disciplina. Переводится оно как «обучение», «назидание», «наставление».

Воспитывая ребенка, вы помогаете ему постепенно осознавать, что такое здоровый контроль над своими эмоциями и разумное поведение.

Для того чтобы вы избежали типичных ошибок, рассмотрим некоторые неэффективные методы воспитания.

1. Начнем с таких, как физическое наказание, «тайм-ауты» и угрозы. В целом тактика наказаний приводит к тому, что у маленького ребенка, который, как мы знаем, на данном этапе развития крайне уязвим, возникают длительные чувства вины и стыда. Он перестает доверять и вам, и самому себе. Поставьте себя на его место. Каково было бы вам, если бы вас заставили изучать какие-то новые, сложные правила поведения и в случае неудачного их выполнения подвергали физическому наказанию или отправляли в «тайм-аут»?

Наказания неэффективны. Они превращают ваши взаимоотношения с ребенком в борьбу. Если хотите, чтобы малыш научился управлять своими эмоциями и поведением, работайте в первую очередь над укреплением взаимного доверия и понимания между вами.

2. Часто вы вешаете на детей ярлык «плохие» и «непослушные», но забываете приложить хотя бы минимум усилий для того, чтобы понять их моральное состояние.

В одной из моих групп, в которую входили родители с детьми от года до трех лет, был малыш, чье поведение можно, используя стереотипные понятия, назвать плохим. В ходе семинаров его мама пыталась обозначить границы дозволенного, но делала это неуверенно. Она не раз признавалась, что подобные трудности выводят ее из себя.

Иногда мне самой приходилось немного сдерживать малыша, чтобы он не слишком активно беспокоил остальных детишек, присутствовавших на семинарах. Как только я замечала, что ребенок намеревается кого-нибудь толкнуть, я легонько мешала ему рукой и говорила: «Я не разрешаю тебе толкаться». А иногда я просто аккуратно уводила его от тех детей, по отношению к которым он был особенно назойлив.

Я видела, что он прекрасно понимал, как именно он себя ведет. Он прекрасно понимал, что проявляет грубость. Очевидно, он просто не мог совладать с собой. Из-за накопившегося стресса ему хотелось нарушать правила.

Мне все же удалось помочь ему справиться со своими эмоциями. Я просто попыталась понять его. Каждый раз, когда мальчик начинал грубо себя вести, я задавала вопрос: «Ты сегодня из-за чего-то расстроился?» Он отвечал: «Да», и на лице у него появлялась легкая улыбка оттого, что взрослый человек с пониманием отнесся к его состоянию. Малыш довольно быстро менял свое поведение и становился спокойным, дружелюбным. В дальнейшем он вредничал и хулиганил все реже и реже.

3. Вы должны дать своим детям понять, что их плохое поведение неспособно вывести вас из себя или нарушить ваше с ними взаимопонимание.

У вредничающих детишек нет намерения вредничать. У них есть сильные эмоциональные импульсы, которым они не могут сопротивляться. Я считаю, что родители просто обязаны это осознавать.

Плохое поведение малыша – это его просьба о помощи. В зависимости от ситуации и причин плохого поведения, эти просьбы можно перевести по-разному:

• «Помогите мне, я очень устал»;

• «Помогите мне, я голоден» (не забывайте, что от голода падает уровень сахара в крови);

• «У меня непреодолимое желание проявлять агрессию и толкать других детей. Помогите мне остановиться»;

• «У меня непреодолимое желание грубить вам. Помогите мне успокоиться»;

• «Пожалуйста, не злитесь на меня из-за моего плохого поведения. Проявите выдержку. Покажите мне, что вы умеете быть невозмутимыми и мудрыми. Мне необходимы ваши спокойствие и сила»;

• «Покажите мне, что понимаете мои чувства и любите меня, даже когда я веду себя ужасно»;

• «Помогите мне преодолеть мои эмоциональные всплески, почувствовать себя лучше, снова стать спокойным и дружелюбным».