Текст книги "Ваш выход. Как выжить с одним и более детьми. Безопасное воспитание без слез и истерик"

Проблемное поведение у детей

Проблемное поведение у детей всегда нас заставляет дергаться, нервничать, переживать. И нам, конечно, же хочется что-то сделать или сказать так, чтобы не навредить ребенку, и не ухудшить с ним отношения. И лучше это делать без криков, грубости, сарказма.

Есть способы, которые я сама пробовала и использую до сих пор. Но оговорюсь, способов несколько и их рекомендую попробовать все, так как дети разные, и для каждого подойдет и будет работать какой-то свой вариант, а то и два.

1. Опишите ситуацию здесь и сейчас. Например, ребенок проснулся, забыл заправить постель и пошёл заниматься своими делами. Вы заходите в комнату понимаете, что постель не убрана, соответственно, у вас внутри начинает все закипать. И здесь главное сразу не впадать в панику и не говорить о том, что ты такой-сякой, ты опять забыл, я сколько раз буду напоминать? Мне это уже надоело, когда ты уже запомнишь.

А начать нужно с фактов, то есть описать что сейчас вас волнует. В данном случае не заправленная постель. Тогда мы говорим: «Ира, постель до сих пор не заправлена». Мы не кричим, не причитаем, не перечисляем, что я тебе это сто тысяч раз говорила, а ты опять забыла, мы просто говорим факты. И это работает гораздо лучше, нежели то, что вы будете упрекать и говорить: «Боже мой, да кто ж тебя замуж такую возьмет, если ты даже кровать заправить не можешь».

2. Описать свои чувства. Здесь важно именно проговаривать свои чувства на данный момент и постараться не использовать местоимение «ты».

«Мне неприятно, что ты не заправила постель», – так мы обычно говорим? Лучше сказать: «Мне неприятно, когда кровать остается не заправленной. Меня это не устраивает, не радует, можно сказать, раздражает».

В данном случае я не использовала местоимения «ты», и предложения сильно отличаются друг от друга. Когда мы используем местоимение «ты», предложение звучит как нападающее, агрессивное. Мы описываем свои чувства, не приплетая сюда ребенка, и ни в коем случае не осуждаем его. Реально же бывает, что дети просто забывают и имеют на это право. Мы же родители, тоже не всегда все помним и иногда даже таблетки начинаем пить, так как память просто забивается, и «архивация файлов» уже не помогает.

3. Мы сообщаем о последствиях. «На кровать может запрыгнуть Бим, и шерсти потом будет много. Придется все убирать либо менять постельное». Таким образом мы даем ребенку информацию, какие будут последствия, не нападая на него, не обвиняя их во всех смертных грехах.

5. Дать выбор. «Ты посуду за собой сам помоешь или в посудомоечную машину загрузишь? Ты пол сам подметешь или пропылесосишь?» Мы даем возможность ребенку выбора, но при этом выбора нет. Ему все равно придется убрать за собой посуду или пропылесосить комнату, но при этом он может выбрать как. Опять же, не упрекая его, а просто говорим, как можно решить сложившуюся ситуацию.

6. Сказать одним словом. Это прекрасно подойдет для тех, кто очень эмоциональный или просто пока не научился свои эмоции контролировать и сдерживать. Какие факты, когда с тебя уже льется поток непонятных слов и упреков? Поэтому заходим в комнату к ребенку и говорим просто одним словом: «Ира, постель» или «Степа, тарелка». В большинстве случаев ребенок понимает, о чем говорит мама, и это нормально, так как иногда ребенку нужно напомнить какие-то действия. Причем забывают они вам не на зло или наперекор вам, нет, это просто забывчивость.

7. Написать письмо. Записки, письма, смс любят все. Но записка от руки интереснее. Это подойдет для тех деток, кто уже научился читать. Здесь можно использовать весь ваш творческий потенциал и юмор. Например, написать записку от имени кровати: «Ира, привет, пишет тебе твоя кровать, стою, замерзаю, иди накрой меня, пожалуйста одеялом и покрывалом, чтобы я могла согреться. Твоя любимая кровать». Даже имя кровати можно придумать, при необходимости.

Либо: «Привет, Степа, пишет тебе твоя тарелка, и горе у меня, я засыхаю, мой красивый рисок стягивает, и я превращаюсь в изюм. Если меня никто не спасет, все – я пропала. Твоя тарелка».

Приходите к ребёнку и кладете эту записку ему на стол или отдаете ему в руки, и уходите. Это отличный способ не впадать в какое-то эмоциональное состояние, и это не обязывает вас вести с ребёнком какой-то диалог, где-то сдерживать себя, где-то сдерживать свои эмоции.

Еще раз повторюсь, рекомендую попробовать все способы, чтобы понять, на что ребенок откликается. Я описала семь способов, как раз на неделю хватит, то есть каждый день использовать какой-то новый вариант. Если вы к какому-то способу сами не готовы пока, отложите его «на потом», и чередуйте те, которые остались. Но обязательно потом вернитесь к тем, что вы отложили «на потом», чтобы и их тоже попробовать. Это позволит вам общаться с ребенком так, чтобы не навредить ему и вашим отношениям, строить их без криков и обвинений. И самое важное, каким-то волшебным образом ребенок будет выполнять ваши просьбы, и отношения не будут страдать.

Дети и деньги

Представьте, вы пришли в магазин за чем-то необходимым, а ребенку срочно понадобилась очередная игрушка. «Не куплю, потому что у нас нет денег», – частый, и я вам скажу, не очень эффективный аргумент. Ребенок видит, что вы достаете деньги из кошелька и расплачиваетесь ими на кассе, значит деньги есть, значит, вы обманываете. Итог – истерика.

Я всегда перед походом в магазин детям проговариваю: «Мы идем в магазин за тем-то (и перечисляю за чем), игрушки мы покупать сегодня не будем». И главное, сдержать свое обещание, даже если дети будут упрашивать, и игрушка будет стоить недорого.

Истерика может случится, но уже не в магазине, так как вы детей предупредили и рассказали что будете покупать.

В моем случае, когда детям было три года, они не могли всего понять и периодически плакали. Потом они привыкли к таким «сценариям», и если мама сказала, что не будем покупать игрушки, значит так и будет. Истерик в магазине, с катающимися детьми на полу, у меня не было ни разу.

На момент написания книги, моим детям уже шесть, и мы с ними заранее, перед походом в магазин все также, договариваемся о том, какие покупки будем совершать. Этот вариант работает и с детьми трех лет, и с детьми шести лет.

Даже если прилетает: «Мам, я очень хочу вот это». Мы откладываем покупку на потом. Но важно, если вы пообещали – выполняйте. Пообещали купить – купите.

Дети нас зеркалят и все запоминают.

Еще один момент, который стоит учитывать при диалоге с детьми, это не использовать частицу «но» в предложениях.

Например: «Я сейчас не куплю тебе игрушку, но в следующем месяце обязательно куплю».

Или: «Я не могу сейчас купить игрушку, так как у нас денег только на хлеб и молоко. Можно купить игрушку, тогда есть мы сегодня будем твою игрушку. Согласен?»

В первом ответе, частицей «но» мы отправили ребенка в какое-то будущее, которое неизвестно когда будет и будет ли, а неизвестность всегда пугает, это на подсознании сидит. Во втором примере мы объяснили, почему здесь и сейчас нет возможности купить игрушку.

Трехлетке понять будет сложнее, но ради эксперимента купите ему эту игрушку, а потом положите ее на стол, возьмите нож: «Тебе какую часть отрезать? Что ты будешь есть сегодня, фары или багажник?»

С моими детьми это сработало на ура. Они испугались, что игрушка испортится, что я ее сломаю ножом, а они еще с ней не поиграли. Потом дети приходили и просили что-то поесть, я говорила: «Так из чего я буду готовить, молоко и хлеб же не купили». Морила их голодом немного. Понятное дело, я потом приготовила им поесть, но это было показательно для них, и потом объяснила: «Мне не приятно было, что вы не отдали свою игрушку, чтобы ее съесть, при этом мы не купили молоко и хлеб, как я хотела изначально. Не знаю, как вам, но мне кушать хочется. Я нашла из чего приготовить покушать. Давайте договоримся, если мы идем в магазин, то я заранее вам говорю, что мы будем покупать, и, если игрушки в этот список не входят, вы не просите меня и не истерите. Договорились?»

Да, они потом все равно просят, дети, это нормально. Особенно, когда что-то красивое, по их мнению, лежит и смотрит прямо им в глаза, сложно сдержаться. Но вы по-прежнему отвечаете, что у нас уговор и договоренности, мы пришли за тем-то, и можно перечислить за чем вы пришли.

С трех лет примерно, я начала говорить своим детям про деньги, откуда они берутся, какими способами зарабатываются, какие бывают профессии, сколько стоит батон хлеба, сколько стоит единорожка. И хорошо работает сравнение, например, за одного единорога, можно купить пять батонов хлеба, мои очень удивлялись, как все может стоить по-разному.

В шесть лет уже легче, дети понимают происхождение и ценность денег. Особенно на их личных примерах.

Когда детям было пять лет, я начала давать им карманные деньги, монеты, разного номинала. Сначала просто давала, что мешалось в кошельке, а потом давала за какую-то сделанную работу: помыть посуду, вынести мусор, собрать ветки на участке, почистить снег во дворе (на даче), пропылесосить.

За уроки никогда не платила и не буду, это прямая обязанность ребенка, которая должна исполняться им всегда. Я плачу за работу и помощь, которая не входит в их обязанности. Например, заправить кровать – обязанность, а убрать ветки во дворе, пропылесосить – помощь.

Так у детей появилось по копилке. А потом начались ссоры, что у одного монет больше, чем у другого, они плакали и бежали ко мне «Мама, дай мне еще момент, у меня их меньше, чем у брата». Здесь уже приходилось объяснять, про есть такое понятие, как номинал монет. Что десять рублей одной монетой, это то же самое, что две монеты по пять рублей.

В шесть лет детям еще сложновато воспринимать номинал монет, они все равно мыслят объемом, то есть чем больше монет или бумажных денег, тем лучше.

Когда детям было пять, я начала давать им бумажные деньги, по пятьдесят рублей за работу, но работа должна была быть выполнена. Не принимала работу, которая выполнена наполовину по причине усталости: «Хорошо, отдохни, но доделай», и дети доделывали. Так они познакомились с бумажными деньгами.

Позже я им рассказала, что они за свои деньги могут купить что-то в магазине, что-то небольшое, так как еще немного заработано. Они обрадовались, каждый пошел со своими бумажками деньгами в магазин, каждый подходил к кассе отдавал киндер и ждал, когда дадут обратно киндер и сдачу. Кассир улыбалась: «Вот ваша сдача, молодой человек. Вот ваша сдача, юная леди». Так это было мило.

Но потом было разочарование, так как игрушка из киндера не понравилась, и тут пришло понимание: «Мам, я так долго собирал эти ветки, а тут вот это попалось», и сидит расстроенный. Честно, я не ожидала такого глубокого умозаключения от своего пятилетнего сына, но очень ему обрадовалась. Так как уже есть понимание ценности денег, своего труда, своего времени.

Я в этот момент рассказала детям еще и про спонтанные покупки, что даже взрослые этим страдают, в том числе и я, а потом жалею. Так мы учимся на своих ошибках, но зато сразу понимаем ценность денег.

Я не говорю своим детям, что они выбрали какую-то фигню, когда они решили что-то купить за свои деньги. Это их выбор, их решение, и его нужно уважать. Да, можно перенаправить их внимание: «А посмотри, вот на эту игрушку, у нее и голова двигается?!Нет, не нравится, ну ладно». А все для того, чтобы дети сами сделали свое умозаключение, как мой сын сделал выше, чтобы поняли, что деньги с неба не падают, они трудом зарабатываются.

Мои дети не фанатики денег, мол дайте мне любую работу, лишь бы заплатили. Они спокойно к ним относятся, но теперь они копят, откладывают на более крупную покупку. Сын знает какую игрушку хочет и знает сколько она стоит, дочь пока просто откладывает.

Еще интересный случай вспомнила.

Мы приехали в магазин и дочь захотела игрушку, я говорю: «Хорошо, покупай только за свои деньги».

Дочь: Я кошелек дома забыла.

Сын: У меня есть с собой.

Дочь: Матвей, можешь мне дать денег?

Сын: Нет, так как у меня мало останется.

И тут дочь пыталась у брата вызвать чувство жалости, мне так хочется эту игрушку, но что тебе жалко, что ли, я тебе столько раз всего давала, а ты такой нехороший.

Я слушала этот диалог и потом включилась: Матвей, можешь Маше дать денег в долг?

Сын: Это как?

Я: Ты покупаешь игрушку за свои деньги, а Маша дома, тебе отдаст эту же сумму, согласен?

Тут Маша: Я не согласна, у меня денег станет меньше!

И смешно и плакать хочется, так как я стояла возле полки с игрушками и разговаривала с двумя детьми, которые спорили, приводили свои доводы и чуть ли не плакали.

По итогу, сошлись на моем варианте. Мы приехали домой и дочь отдала деньги за игрушку брату и потом разревелась, что у нее осталось их мало.

Я: Зато у тебя есть теперь игрушка, а денег ты еще заработаешь.

Она: Но у меня меньше их сейчас, чем у Матвея.

Я: Да, меньше, но ты сама захотела себе игрушку, а Матвей копит на другую, что здесь такого. У каждого свое желание.

Она: Мам, а ты можешь мне дать 150 рублей?

Я: Могу, посуду помой и пропылесосить всю квартиру.

Она: А просто так, можешь дать?

Я: Нет.

И здесь уже у дочери пришло понимание ценности денег, через слезы, обиду. Я обнимала ее, она плакала, и эту эмоцию мы пережили вместе.

Адаптация старшего ребенка к младшему. Адаптация к детскому саду

Что делать если старший ребенок ревнует к младшему?

Родители должны позаботиться о выстраивание границ, это обязательно.

У каждого ребенка должен быть свой уголок, где никто без спроса не может залезть и испортить порядок. Это вторжение в личное пространство.

Это нужно, так как у каждого ребенка есть свои секретики, которые они хотят скрыть от братьев и сестер, родителей.

Когда ребенок приносит какие-то листики или камушки: «Мам, смотри какие красивые, можно я это домой возьму?»

Мы смотрим, думаем, боже, какой это хлам, а вдруг там на них какая-то собака уже пописала, и еще какие-то мысли к нам в голову приходят. И хорошо, если мы промолчим. Если мы это скажем вслух – это обесценивание ребенка и его интересов. А если это говорится практически всегда?

Представляете, что у ребенка накапливается внутри, «я никчемный», «мама меня не любит», «все что я делаю – все плохо». Да-да именно так в голове ребенка все происходит. А не как мы думаем, ну он же большой, что непонятного то. Причем «он уже большой» этот термин подходит к любому возрасту.

Не могут дети думать так, как думаем мы, взрослые, у них нет такого опыта, они его только набирают. И первый опыт даем им мы, родители. От нас в первую очередь они понимают, что такое хорошо, а что такое плохо. Что чайник горячий, а лед холодный, да еще и скользкий.

Сначала у ребенка все черное и белое, лет так до 7, у каждого по-разному. То есть если мама ругается, значит, она меня не любит. Если мама хвалит, значит, любит.

Начнем с того, что со старшими детьми время нужно проводить больше всегда. Младшие все равно свое возьмут, поменять памперс, покормить, уложить спать, упал – пожалеть. А старшие всегда будут в режиме ожидания и «понимающих» детей: «ну ты же уже большой, ты же понимаешь, что маленьким нужно больше внимания, он же не может сам поесть?!» Перенеситесь в воспоминания, у многих семей вторые и последующие дети более любимы, более избалованы, чем первенцы. Отсюда обиды, которые ребенок несет всю свою жизнь, если не проработает, конечно. Отсюда и претензии, и колкие слова в сторону родителей/братьев/сестер, мол ну ты же любимчик, тебе можно.

Ребенок ждет, когда младший брат или сестра начнет есть сам, ходить сам и одеваться сам, и он ждет от мамы внимания, которого она так обещала. Но здесь вступают новые «отмазки», мол «ну ты же сам это умеешь, что ты как маленький».

А он маленький, он еще застрял в том возрасте, когда его недолюбили и попросили ждать, и он ждал, терпеливо ждет, что вот-вот мама обратит на него внимание, но этого не происходит вновь и вновь.

Внутри накапливается обида, переживание, презрение и все это начинает выходить наружу в виде гнева, драк, кусаний, обзывательства. И мы такие, о боже, что случилось, моего ребенка подменили. И искренне не понимаем, что происходит и сами начинаем обижаться на ребенка, то есть впадать в детскую позицию. Начинаем наказывать его за его поведение. Самое страшное, что мы можем сказать это «иди подумай в другую комнату и не возвращайся, пока не придешь в нормальное настроение».

Второй вариант развития событий: ребенок начинает наносить себе увечья, он сам себя винит в том, что мама на него не обращает внимание. Это он недостаточно хорош, и начинает себя кусать, щипать, резать какими-то предметами, то есть делать себе больно.

В обоих случая нельзя наказывать, здесь нужно разбираться с эмоциями ребенка и вытаскивать их из него, чтобы понять причину, почему он именно так себя ведет, что там за этими криками и кусаниями стоит.

Варианты я расписала, самые распространённые, но с ними еще может быть какая-то причина, поэтому разговариваем с ребенком.

Шкафчики разделили, с эмоциями начали разбираться, идем дальше.

Мы защищаем старшего от младшего. То есть, старшему от 3—6 лет, младший младше на два года и больше.

Первая ситуация: Пете пять лет, он строит башню из кубиков, ползет его брат годовалый Федя и ломает башню, при этом смеется и думает, что брат Петя будет делать то же самое, ведь это смешно и интересно. Петя начинает ругать Федю. На крик приходит мама, берет Федю на руки: «Федя, зачем ты сломал Петину башню?». Федя не ответит, он еще и разговаривать не умеет. И мама добавляет, обращаясь к Пете «Не обижайся на него, он же еще маленький, он еще ничего не понимает» и уходит с Федей на руках, оставив Петю/ одно в комнате с его эмоциями и «ну ты же понимаешь, он еще маленький».

Он понимает только одно: башня сломана, обидно, мама любит больше младшего брата, а на меня ей наплевать, все.

Вторая ситуация: Федя забирает игрушку Пети, которой он не собирался делиться и сам играл ей. Петя начинает отбирать, Федя в слезы. Появляется мама «Петя, ну дай ты ему поиграть, ты что жадный что ли? Он поиграет и отдаст. Ты же хороший мальчик, видишь, как он плачет?!»

Как вы думаете, как отреагирует ребенок?

Скорее всего отдаст.

Но какие чувства он будет испытывать? Да все те же, что и при первом случае.

Чем больше таких случаев будет, тем больше будет накапливаться негатив у ребенка.

Что делаем?

– Делим шкафчики/ полки, у каждого ребенка должно быть свое пространство. Даже у годовалого малыша. И без спроса в этот шкафчик нельзя залезать. Даже родители должны спрашивать разрешения.

Что за бред?

Это не бред, это определение границ, которые вы сами создаете и не нарушаете их, даже ребенок к вам будет относиться точно также.

Помните, что он копирует родителей в первую очередь!

Поэтому детям придется об этом напоминать каждый раз, когда будет происходить ссора, из-за того, что кто-то забыл уговор. Это нормально, так как это дети. Здесь роль родителя важна, и нужно напоминать не из позиции «ты что тупой/дурак, с первого раза запомнить не можешь», а из позиции любящего взрослого: «помнишь наш уговор? Что без спроса не берем?». И еще раз напомню, вы сами перед ребенком тоже должны все выполнять, «без спроса не открывать его шкафчик». Если вы будете это нарушать, ребенок тоже это будет нарушать, считая это нормальным. И оправдания «я взрослый и мне можно», это самое глупое, что можно сказать ему. Это можно было нам в детстве сказать, и мы слушались беспрекословно, но с нынешними детьми – не прокатит.

Шкафчики располагаем так, чтобы младший не достал. Это можно объяснить старшему, мол Федя еще маленький, и боюсь он просто не запомнит наш уговор, поэтому давай, чтобы ты не беспокоился, мы твой шкафчик/полку разместим выше, чтобы он не достал.

– Проводим больше времени со старшим ребенком. Выше рассказала причину.

– Защищаем старшего. Ситуация номер один, описана выше. Ползет Федя в сторону башни Пети, вы сами берете Федю и разворачиваете его, со словами «Давай сюда поползем, чтобы не разрушить башню Пети, он очень старается». Говорим это вслух, чтобы Петя слышал.

Эти действия помогут сблизиться с ребенком. Придумайте какой-то день, где вы всегда в одно и тоже время в среду, например, или весь день, будете вместе со старшим сыном/дочкой. Именно ВДВОЕМ!

Пусть это будет всего час времени, но это будет ваш час, где ребенок может с вами поделится, что у него произошло в саду или в школе, или рассказать, как его обидели, или поделится успехами и радостью, которые произошли за несколько дней.

Повторюсь, хотя бы один час в неделю – но этот час должен быть, ребенок должен понимать, что это его время, и его никто не отнимет и не заберет время мамы. На этот час мама моя.

Чаще хвалите! Не переживайте, не перехвалите. Чем чаще хвалите, тем больше крылья за спиной у ребенка, тем более ему будет желание что-либо делать в этом мире, к чему-то стремиться. У него не будет груза на плечах, груза ответственности за младшего, груза ответственности в принятии взрослых решений, груза ответственности за себя «ты взрослый», у него будет детство.

Ребенок будет понимать, что рядом взрослый, которому я доверяю, за которым иду, и который подскажет и направит, если что.

И чувство, что мамы мало, или, мама любит больше младшего, оно уйдет, не сразу, но уйдет. И любовь к этому же младшему брату откуда-то придет.

В каждом из нас живет весь спектр эмоций. Но детям эти эмоции нужно объяснять и показывать.

«ДА, вижу ты злишься, что сломалась игрушка – иди я тебя пожалею»

«ДА, я понимаю, обидно, что мы не успели на спектакль, иди я тебя пожалею. Но в следующий раз нужно из дома выйти раньше!»

То есть мы проговариваем все слух, чтобы ребенок слышал, что его понимают и сочувствуют, и сопереживают. Мысли у нас читать никто не умеет.

Проговаривание мыслей – это отличный лайфхак, который действует на все 100%.

Можно использовать приемы отвлечения внимания: «слушай, забыла, сегодня видела тетю Машу, она сказала, что ты такой молодец и съел весь обед сегодня, я тобой горжусь», «смотри, что наш кот вытворяет?», «а как ты думаешь, если мне подстричься, как папа (коротко), мне пойдет? Я тут думаю сходить в парикмахерскую?»

Таким способом, истерика будет погашена быстрее и экологично. Да, тут нужно терпение родителя, прям железное, но оно того стоит.

Сразу скажу, как только вы будете вводить эти способы взаимодействия, сначала времени на тушение огня потребуется больше, потом оно будет занимать все меньше времени, то есть ребенок будет быстрее успокаиваться.