Текст книги "Ваш выход. Как выжить с одним и более детьми. Безопасное воспитание без слез и истерик"

Как поиграть с ребенком, чтобы отдохнуть самим

Боди-арт

Откопайте набор смываемых (это важно!) фломастеров, торжественно вручите их ребенку и скажите, что на ближайшие пару часов на него возложена ответственная миссия – сделать вам на ногах красочные татуировки. Пока малыш усердно вырисовывает на вас котят, солнышки и домики, самое время принять удобную позу лежа и как следует расслабиться.

Массаж

На самом ребенке, куклах или игрушках объясните малышу, как делается массаж. После выдайте ему детский крем и попросите закрепить пройденное на вас.

Искатели сокровищ

Эта игра требует небольшой дополнительной подготовки: нужно заморозить лед в формочках, предварительно добавив туда какие-нибудь ягоды, мелкие игрушки или детали пазлов.

В момент, когда срочно понадобится одновременно отдохнуть и занять ребёнка, достаньте эти формочки и передайте ребенку, сказав, что в каждой из них спрятаны сокровища, но какие именно – ему предстоит выяснить самому. Попытки малыша растопить лед или расковырять его сэкономят вам немного времени, которое можно потратить на себя.

Старец и его легенды

Скажите ребенку, что сейчас вы поиграете в старого мудреца, рассказывающего интересные истории, но перед этим, как и полагается всем старцам, вам необходимо сделать чай или кофе и сесть на диван. После заявите, что память с возрастом стала вас подводить, поэтому для освежения в памяти истории вам нужно посмотреть на те вещи, о которых вы собрались рассказывать. Ребёнок может приносить вам абсолютно разные предметы из своей комнаты так долго, как это выдержит ваше воображение.

Прятки с подвохом

Предложите малышу спрятаться и скажите, что посчитаете до трёхсот (или пятисот, или тысячи – цифра зависит от того, сколько ему лет, и какие цифры он уже понимает). Громко считайте, а потом начинайте понарошку искать ребёнка, театрально вопрошая, где же он, и почему вы его не видите. Этого времени вполне хватит для того, чтобы отдохнуть и вместе с этим порадовать кроху тем, что у него такое хорошее умение прятаться. Только не забудьте потом найти его по-настоящему;)

Что на спине?

Лягте на живот и скажите ребенку ставить вам на спину разные предметы, чтобы вы их угадывали. Будет здорово делать абсурдные и смешные предположения – и время потянете, и малышу будет веселее.

Обездвиженный

Очевидный лайфхак для ситуации, когда хочется полежать – превратить это в квест для ребенка. Скажите ему, что вы хотите поиграть в молчанку для тела – это такая игра, когда вы оба ложитесь и ни в коем случае не должны вставать, потому что тот, кто встанет, сразу проиграет. Разговаривать можно!

Как общаться с мужем?

В одной из глав я затронула тему взаимоотношений с мужем, расскажу, как это было у меня. Как я пришла к тому, что сейчас имею.

В свое время я прошла курс «Взаимоотношения между мужчиной и женщиной», и мою голову развернуло на все 360 градусов.

Я поняла свои ошибки, и они такими глупыми оказались. Поняла, что с порога в лоб выговаривать нельзя, накорми – потом веди разговор. Когда в спокойном тоне разговариваешь, больше шансов добиться своего, часто додумывала за него, а нужно было просто спросить: «Что ты по этому поводу думаешь, или что случилось, почему опоздал?»

Я не тянула мужа к психологу, просто работала сама, менялась и отношения каким-то волшебным образом тоже менялись. Да, на тот момент были проблемы с мужем, отношения натянуты и если бы я сказала: «Пошли к психологу», я бы была послана «на небо за звездочкой»: «Это тебе надо к психологу, а не мне, у меня все нормально».

Вы удивитесь, но многие фразы, которые говорят мужчины, мы женщины, интерпретируем совсем по-другому, иногда даже переворачиваем с ног на голову. Я вырабатываю до сих пор привычку спрашивать: «Что ты имеешь в виду?» Вот обычный такой вопрос, который я задаю мужу, когда ловлю себя на мысли, что не понимаю, он сейчас пошутил или серьезно сказал? Зачем он так сказал, чтобы меня обидеть или подколоть?

Не сразу, но пришла к понимаю, что от нас женщин, многое зависит, и это реально так. Нам нужно быть хитрее, мудрее. Не нужно лезть на рожон и доказывать мужчине что-то. Это никому пользы не принесет. Не нужно мериться с мужчиной силой или думать, что мужчина никогда не поднимет руку на вас, ведь он воспитан. Это не так, особенно в тех моментах, когда женщина сама провоцирует, а нервы не железные. И потом мы сидим такие на земле и думаем, да как он посмел вообще, да как он мог, и вытираем кровь под носом. Зачем этот «героизм», кому он нужен?

Понятное дело, что мужчина не должен так поступать, но это «не должен» не дает 100% гарантии, что он сдержится. Умные мужчины, не лезут к женщинам, и просто тихо уходят или разговор сводят на нет. Но таких немного.

Часто вижу супруги в компании начинают друг перед другом «хвосты распускать»: «Да если бы не я, ты бы тогда и не купил эту машину».

«Да если бы не я, так бы и сидел на должности специалиста и получал пятнадцать тыс. руб.». Милые девочки, что вы ждете от таких поступков, что ваш муж прямо перед своими же друзьями, будет вам поддакивать? Нет, конечно. Он будет всячески оправдываться, и этот диалог просто перерастет во взаимные претензии. Вывод: зачем так их провоцировать? Зачем его друзьям доказывать, что вы такая классная, а он нет? Вы сами это знаете и осознаете – и это хорошо. Просто промолчите, когда он будет про что-то рассказывать или не навязчиво проговорите: «Не ты это сделал, а мы», и подмигните с улыбкой. И он даже не заметит этого.

Когда мы, девушки, начинаем «тянуть одеяло на себя» и говорить, что это я все делаю и на мне вся семья держится, то мы завуалированно называем своего мужчину подкаблучником. Это считывается сразу, и большинство из мужчин этого не потерпит, особенно если это в компании был разговор. Он будет защищаться и оправдываться.

А если вас гнетет, что реально вся семья держится только на вас, тогда здесь вопрос к вам: «А зачем вы с таким мужчиной сейчас, который даже гвоздь забить не может? Почему он вам так нужен? Или может вам его просто жалко?» Просто покопайтесь в себе.

А если женщина так делает в компании и пытается как-то выделить свои заслуги, это говорит лишь о том, что у нее есть какие-то проблемы с самооценкой. То же самое работает в обратную сторону, когда мужчина начинает превозносить себя.

В таких ситуациях должно быть взаимоуважение друг к другу. Когда самооценка на месте, то никто не будет «распускать хвост» и нахваливать самого себя.

Если уж вам хочется сказать, что именно ваша заслуга здесь, то просто скажите это наедине человеку или нескольким, расскажите, как было на самом деле и все. Как правило, это происходит, между нами, девочками, когда нам хочется поделиться чем-то.

Мне было страшно у мужа что-то спросить, из серии, а вдруг он не поймет, а вдруг реакция будет какая-то не такой, как хотелось. И чтобы что-то сказать я могла ходить и продумывать план разговора несколько дней с возможными вариантами итога, главное с аргументами. Так было и в том, чтобы купить себе что-то дорогостоящее, пальто или сапоги, и в том, чтобы отпустил меня сходить с девочками в кафе. И когда он просто говорил «окей», я думала, ну вот и нафига я себе накручивала и придумывала столько времени, что он может что-то не так подумать. Короче, бред полный. И я в нем жила, до определенного периода, пока я не проработала это с психологом.

Я часто здесь упоминаю психолога, но это правда работает и мне помогает, убирает многие вещи, которые мешают жить, открывает глаза, подсвечивает проблему с другой стороны. Иногда причина этой проблемы такая неявная и нелепая, что диву даешься. Могут, конечно, кто-то из знакомых иногда выступать в роли психолога, так как есть на свете мудрые люди, к которым всегда хочется обратиться за советом. Но в своей жизни, я таких мало встречала. В моем случае, таких рядом не было, а вопросы решать нужно, поэтому начала искать специалистов.

Я рано потеряла отца, его убили, когда мне было четырнадцать, и как оказалось, сильно это переживала, на протяжении всей жизни. Понятное дело, что это неожиданно, страшно, больно, но не всю же жизнь свою это носить в себе.

Я начала понимать это, когда познакомилась с психологией, когда начала ходить по психологам, пробовать разные техники, и какую бы я проблему не брала, всегда приходила к тому, что я не могу принять, что отец так ушел из жизни. Внезапно, неожиданно и оставил меня одну.

А у девочек, как мы знаем, первая любовь с отцом, и в будущем они подсознательно потом выбирают своего спутника похожего на отца.

Вот так я тоже обратила внимание на своего будущего мужа. Зацепили его руки, не лицо и внешность, а именно руки. Они так похожи на руки моего отца.

Через несколько лет я стала понимать, что иногда впадаю в роль дочери в отношениях с мужем. Я бы даже сказала чуть ли не всегда. А это неправильно.

Да, роли во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной могут быть разными – это роль дочери, жены, мамы, любовницы, друга и так далее. Они могут меняться в зависимости от ситуации, и это нормально. Но когда ты застреваешь в какой-то одной роли очень долго – это неправильно.

Вот так и у меня причина страха, что-то сказать мужу – это и есть роль дочери, которая боится сказать что-то отцу, так как боится, что он отругает, или не разрешит ей это сделать, или не примет ее мнение. Это совсем не взрослая позиция.

Я часто обижалась на мужа – это тоже совсем не взрослая позиция. Отсюда ссоры и все вытекающие последствия.

Поэтому первым делом, я начала работать над собой, поняла, что причина во мне, в моем восприятии мира. Причем я не грызла себя за это, то есть я не винила себя, что у меня не получается, или «ну почему я именно такая», нет. Я поняла, что есть проблема, и ее нужно решить. Не обвиняя себя, не осуждая, а воспринимая это как факт, который можно исправить.

У меня мудрый муж, он лидер, но и его иногда нужно направлять, поддерживать, чтобы сил хватало дальше творить, зарабатывать, расти.

Он не любит что-то делать своими руками, ему проще заплатить профессионалу. Я, в свою очередь, никогда не упрекала его в том, что мужчина все должен уметь делать, хотя мой папа все делала сам. Он был великолепным изобретателем, который из запчастей собрал культиватор, который стал популярен в наше время, придумал и собрал винтовую лестницу, которая до сих пор стоит в нашем доме и не разваливается.

В современном мире это норма, просто заплатить или по бартеру договориться, и самому не мучаться с этим краном. Но все равно иногда встречаю пары, у которых это момент принципа, ну и ссоры, соответственно, из-за этого имеются.

Мы с мужем тоже не идеальны, мне кажется, идеальных пар не существует. У нас до сих пор есть ссоры по поводу айпада/телефона, мне не нравится, когда я что-то говорю/рассказываю, а он при этом смотрит в телефон: «Я слушаю тебя, я все слышу», – «Повтори, что я сейчас сказала?» – «Эммммм».

Либо он криком кричит, почему я не услышала в машине, что пневматическая подвеска плохо работает: «А я тебя предупреждал, слушай». Здесь вопрос возникает у меня: «Если ты сам это слышал ранее, и знал, что это звук неисправности, почему ты это не исправил или не сказал мне, езжай в сервис?». А сейчас, когда выскочил чек в машине о данной неисправности, предъявляешь это мне, что я такая нехорошая не услышала, и обвиняешь меня во всем произошедшем?

Ссор хватает, но в этих не забываю про свои границы и про границы мужа. Как с примером выше, про неисправность в машине. Я бы могла это проглотить и сказать, да я не услышала, я виновата и уйти обижаться на себя и весь мир. Но нет, я так не сделала.

Когда муж узнал о том, что у нас будет двойня, он был немного в шоке. Хотя понимал, что такое могло было быть, и у меня, и у него в роду были двойняшки. У него на лице после такой новости начался мыслительный процесс, прямо завис на несколько секунд. Он за эти секунды прокрутил: «А что же делать? А хватит ли средств?».

Он потом мне рассказал, что, когда дети уже родились, он гулял с коляской и просто думал, что вот это счастье нужно обеспечивать. Нас стало намного больше, чем планировалось. Не зря говорят: «Бог дал детей, Бог даст и на детей», главное, это увидеть и понять. Так он дал и нам, это новые проекты у мужа, новые связи и компаньоны. Мы даже умудрились закрыть ипотеку.

Родители

Как же мы ошибаемся думая, что чем дальше мы живем от родителей, тем лучше. При этом продолжая отчитываться им: «Да накормила, да даю, да, детям шапки одела, и сама тоже в шапке» и показывать по видеосвязи, убрано у нас дома или «как всегда» бардак. Мы убегаем от них, уезжаем в другой город/страну, считая, лишь бы «не доставали». Все равно остаемся в зависимых с ними отношениях и продолжаем эмоционально реагировать на их критику, советы.

Это тоже про границы, это тоже про взрослую позицию, о которой я говорила в предыдущей главе.

Вы в праве звонить тогда, когда вам удобно и когда вы этого хотите.

«Да, я редко звоню, но у меня так получается, так я работаю, на мне еще быт, дети. Понимаю, что тебе хотелось бы чаще созваниваться/видеться. Как только у меня появляется, возможность я обязательно тебе набираю, приезжаю».

Родители вправе обижаться на вас, говорить «никогда больше мне не звони», «ну и живите там как хотите», «я никому не нужна» – это их решение, они взрослые, старше вас. Да, это неприятно слышать, но это их решение, их жизнь, и они ответственны за нее сами. Не вы за них, а они!

Часто бывает так, что мы начинаем жить жизнью своих родителей. Не зря же говорят, что с возрастом человек снова превращается в ребенка, соответственно, у нас в старости снова появляются такие чувства, как обида, слезы, не умение принимать решение, нежелание брать ответственность на себя, перекладывать ответственность.

«Так маме надо крышу перекрыть в доме, а то она с тазиками начала бегать уже».

Перекрыли, хотя мама вас об этом не просила, но что-то кто-то где-то не учел, и крыша потекла в другом месте. Все, на вас спускают всех собак, что это вы во всем виноваты. «Не надо было трогать ее вообще, ничего страшного, текла она и текла, не на голову же она текла. А теперь мне придется кровать передвигать, вода начала течь и капать на голову».

По итогу – мама не довольна. Вы – с чувством вины, что не учили, не досмотрели, еще и чувство обиды включилось, что мама, как в детстве вас отчитала. А хотели, как лучше, но получилось, как всегда.

Поэтому не надо додумывать за родителей, не надо за них принимать решения, не спросив их об этом.

«Меня все бросили, я никому не нужна. Ну и живите там сами, как хотите, а я, наверное, умирать уже буду», слышали подобные слова от своей мамы? Это детская позиция. Не нужно тут додумывать и сразу выстраивать план, когда нужно поехать к своей маме, чтобы она не обижалась. Что сделать, чтобы загладить свою вину?

Просто задайте ей встречный вопрос:

«Мам, а ты когда вот так говоришь, что ты хочешь в ответ услышать? Нет, не нужна?!» И ждите, что ответит.

«Да, ты нужна, и мне больно слышать от тебя такие слова, ты это хоть понимаешь?» Ждите, что ответит.

«Мне хочется, чтобы у меня была мама, а у детей была бабушка. Если ты захочешь пожить, ты поживешь и здоровье у тебя будет. Если захочешь уйти– ты уйдешь, и я ничего не смогу с этим сделать».

Это ее жизнь, и она в ответе за нее. Я не беру какие-то случаи, когда связано с больницей и тяжелыми заболеваниями. А вышеуказанные диалоги, возникали, наверное, каждой второй семье.

Нам важно отказаться от власти над родителями, да у нас включается гиперответственность, когда вот такие диалоги начинают возникать. Мы перестраиваем свои планы, находим время, чтобы приехать, приезжаем, а нас встречаем недовольное лицо. Но мы не сдаемся и пытаемся юморить и веселить маму, лишь бы загладить «свою вину» перед ней. А при этом – это два взрослый человека, на минуточку, так себя ведут. Поэтому главная задача – жить своей жизнью.

Да маме будет неприятно, услышать, что вы снова не сможете приехать. И что теперь? Вам умереть? Или вы обязаны сделать все невозможное и возможное, лишь бы приехать?

Это может восприниматься сейчас немного в штыки: «Как так, я не могу отказать своей маме». Тогда это звоночек для вас, что этот момент вам самим нужно проработать. Здесь четко нарушаются ваши же границы, и вам эта поездка самим не будет в радость, так как все планы к черту и настроение на нуле. Подумайте над этим.

Никто ничего никому не должен, это установленные какие-то мифы нашим обществом. Понятное дело, лично мне мое воспитание, мое отношение к маме, к жизни не позволит бросить ее с протекающей крышей или с каким-то заболеванием один на один. Кроме меня ей помочь некому, да она сама и не попросит. Но при этом я отдаю себе отчет о последствиях, которые могут быть, если что-то пойдет не так, меня могут обвинить во всех тяжких. Когда ты понимаешь все процессы и причинно-следственные связи, легче становится жить, даже, если у меня не получится, я не буду оправдываться и говорить, что это все ретроградный Меркурий виноват.

Нет, я просто скажу: «Да, косяк, я не учла то и то, но я знаю, как это исправить».

Когда человек во взрослой позиции, он признает свои ошибки, спокойно о них рассуждает, не гнобит себя при этом «Блин, на ровном месте, ну как так».

Многие живут еще в позиции, что родители должны сидеть с нашими детьми.

Многих наши родители отдавали бабушкам. Моя мама родила в 18 лет, она тогда была на втором курсе института. В итоге старшую сестру отдала своей маме, учебу нужно было закончить. Поэтому моя сестра считает нормальным, что бабушки должны и даже обязаны сидеть с нашими детьми.

Я так не считаю. Меня не отдавали бабушкам, может это и сыграло как-то в формировании моего мнения. Я спокойно принимала, что ни моя мама, ни мама мужа не рвались посидеть с детьми, и я ни разу не слышала фразу: «Привезите детей на выходные или оставьте нам их на недельку». При этом я не обижалась и не обижаюсь на них, я воспринимаю это как норму, и они имеют право на это.

Я щупаю, честно признаюсь, говоря между делом в шутку: «Может мне их привезти и оставить у тебя/вас?» и далее слушаю что отвечают.

Пока положительного ответа я не услышала.

Еще раз повторюсь, ни вы им, ни они вам ничего не должны. Они сделали свое дело – они дали нам жизнь, за это им уже можно быть благодарными. Мы, в свою очередь, уже сами решаем продолжать род дальше или нет, и имеем полное право на это, даже если родители очень хотят внуков. А если родили, то мы сами отвечаем за своих детей, до достижения совершеннолетия, не скидывая ответственность на бабушек и дедушек. А заботиться о родителях или нет, здесь тоже решает каждый сам, в зависимости от своих жизненных ценностей, принципов.

Родители в праве отказать нам в финансовой поддержке или делением с вами своего жилья. И это тоже нормально. Если вы на это обижаетесь, значит у вас сформирована еще зависимость от них, от их помощи, от совместного проживания, эмоциональная зависимость. Это нужно прорабатывать со специалистом. Нужно научиться признавать право родителей на свою жизнь, научиться самому достойно зарабатывать, справляться со своими эмоциями и заботиться о своих же детях.

Это не значит, что взрослый ВСЕ делает сам, это значит, что взрослый умеет видеть и видит другие варианты к кому можно обратиться за помощью.

Да, в моем детстве не все было гладко, даже скажу совсем не было гладко. Родители ругались, дрались, часто на глазах у нас с сестрой. Отец пил, мама была истощена эмоционально, как сейчас модно говорить, была не в ресурсе. Какое там внимание детям, поэтому меня недолюбили, недообнимали и еще много недо-. Но я не обижаюсь на них за это, так как каждый имеет право на ошибки. В то время не было литературы или курсов, чтобы вытащить человека из этого состояния. Все справлялись сами опираюсь на свой же опыт, как воспитывали их родители.

И я благодарна за свое детство, это мой опыт, который я прошла. И это не значит, что я признаю все то, что было со мной в детстве правильным, нет. Это значит, что я не обижаюсь на родителей и не ношу обиды в себе годами и десятилетиями. Я вижу, что меня цепляет и просто прорабатываю эти моменты.

Это ко мне пришло с появлением детей. Не зря говорят: «Хочешь узнать, какая ты на самом деле – роди». Дети нас зеркалят и в своем поведении показывают нас самих. Мне не нравилось, что я кричу на них, что я такая раздраженная. Ну почему раздраженная в принципе было понятно, одна с двойняшками, без помощи, какая тут ресурсность и крылья за спиной. Но я понимала, что так не хочу, а как по-другому не знала. Детям тогда был годик. И как говорится, Вселенная милостивая, и на мой запрос скинула мне информацию в социальной сети о психологе, чьи курсы я и начала проходить. Я начала меняться, и моя жизнь, соответственно, тоже.

Я воодушевилась этим, как же круто, можно менять свою жизнь. Я стала рассказывать об этом всем, у кого есть дети, делиться лайфхаками. У меня был шок, что у них это тоже срабатывало. Я понимала, система работает, и шла дальше, изучала тему детской психологии глубже.

Столкнулась с тем, что не каждый может что-то делать, вернее не каждый хочет. В этом то и проблема. Мы вроде хотим сами что-то изменить в своей жизни, и говорим всем об этом. Но по итогу не делаем этого, находя себе оправдания. Итог – топчемся на месте, и ничего не меняется.

Мы часто хотим кого-то изменить, мужа, родителей, но не себя.

«Я хочу, чтобы они изменились, тогда я буду с ними общаться», – часто слышу фразу про родителей.

В смысле? Если у тебя есть какие-то претензии к своим родителям, это твои проблемы, не родителей. Это мы должны сами выстраивать отношения с точки зрения уважения, быть готовым на какие-то неприятные эмоции в процессе разговора, и уметь эти эмоции выстоять и не нарушить границы. Мы признаем право родителей быть другими.

Встречали таких детей, которым покупают все, что они захотят?

Как думаете, почему так поступают их родители?

Здесь может быть две причины:

Первая – это способ и мнение, сделать все так, лишь бы никак у меня в детстве, никак мои родители. Когда нам много запрещали, не покупали игрушки, прятали конфеты, и здесь мы, по отношению к своим детям, приходим к правилу на все говорить: «Да». Если уж еще глубже копнуть, здесь может жить страх, стать как мой/мои родители, поэтому мы так себя ведем со своими детьми. Но эти две крайности: все запрещать и все разрешать – плодотворно на детей не влияют. Если все запрещать, потом ребенок войдет в позу «протеста» и в какой-то очередной кризис, даст огня. Если все разрешать – здесь тоже чревато, ребенок не будет видеть границ, не будет ощущать ценность поступкам, деньгам. Не будет знать, что такое разочарование, отчаяние, обида, то есть все эмоции, которые должен познать и прожить ребенок в дошкольном возрасте, чтобы потом, уже в более старшем возрасте, это переживать и реагировать легче. А мы, родители, когда опекаем детей, лишь бы не плакал, толкаем их потом, на более серьезные переживания в будущем.

Вторая – это заглаживание вины перед ребенком, когда у нас возникает чувство вины перед ними, что мы мало времени ему уделяем, мало видимся, и свое внимание компенсируем подарками, часто дорогими. Как бы откупаясь от них. Но еще раз повторюсь, не вините себя, просто разберите свой график на кусочки, посмотрите в какой день можно встроить время на детей. Напомню, его много не нужно, но оно должно быть качественным, то есть качественно проведенным вместе.

Без сомнений это сложная тема, и у каждого из нас своя история. Но если всё же проскакивает, что «недодали», «недолюбили», «делали не так», то лучше проработать это со специалистом. Но будьте готовы, что работа со специалистом не будет «в одного», действия потребуются и от психолога, и от вас. Если сказали, выписать что-то, то сидите и выписывайте, даже если это вам кажется глупостью какой-то.

Если вы часто испытываете вину за то, что не дотягиваете как родитель, недостаточно хорошо справляетесь, есть смысл посмотреть на ваше отношение к собственным родителям. Они тоже не справлялись? Тоже были недостаточно хороши?

Тем самым вы снизите уровень напряжения в вашем родительстве, обратившись в собственные отношения с матерью и отцом. Даже если вы давно не общаетесь, даже если вы их никогда не видели – всё равно есть ваше отношение к ним.

Как воспитывать в тандеме

Это проблема многих семей, у вас может быть одно видение и представление о воспитании, а у вашего мужа или вашей мамы/свекрови/дедушек другое, и это нормально.

Всех нас воспитывали вроде одинаково, но травмы, нанесенные в детстве у всех разные, тем более мальчиков и девочек воспитывали по-разному.

И когда бабушка дает сто одну конфету ребенку, у которого аллергия на сладкое, хочется кого-то стукнуть, потому что тебя не слышат и категорически отказываются слышать.

Начнем с того, что наших мам и пап не переделать, то же самое и с мужем. Наши родители выросли в дефиците, поэтому, думаю, вы замечаете, что на Новый год дарят большие сладкие подарки и какую-то небольшую игрушку и то, могут ее не дарить, но сладкий подарок – это обязательный атрибут. И искренне удивляются, когда я говорю, что в детском саду Дед Мороз подарил просто игрушку. «А конфет никаких не подарил что ли? Странно».

Я со своей мамой споры решаю на примере. Причем не специально, а случайно так получается, и благо до нее доходит, и она исправляется. Говорю: «Не давай детям больше конфет, особенно сыну, у него аллергия на сладкое». «Ой, да ладно, это вы все выдумываете, эти ваши аллергии, раньше вообще про нее ничего не слышали, и не было их».

И когда сына высыпало так, что даже я испугалась, она поверила в силу аллергии, и потом каждая конфета, была согласована со мной. Причем сын тоже приходил и согласовывал.

И так во многом, но благо она понимает, и уже если я что-то говорю, что противоречит ее убеждениям, она старается мне верить. Много раз я оставалась права, и она это уже понимает. Также приняла, что дети сейчас

другие, каждое поколение по-своему уникально.

Но, есть такие родители, до которых не доходит, и достучаться просто не реально. Вот говоришь, а они все равно пичкают ребенка конфетами, дают смотреть телевизор весь день, и одевают летом детям валенки. Про валенки шучу, конечно, но думаю смысл понятен, чрезмерный страх, что ребенок простудится.

Здесь не дам какого-то прям «вау» совета, так как родителей уже не переделать, это их устои и точка зрения. И вы с ней либо соглашаетесь, либо нет. Вы сами решаете, насколько это «смертельно» для ребенка, для вас, общение с бабушками/дедушками наедине, так как даже конфета, может вызвать отек Квинке и привести к самым страшным последствиям. И если это не понимают взрослые, то зачем подвергать опасности ребенка. В таком случае общение будет, но либо в вашем присутствии, либо на несколько часов.

Да, это неприятно и даже обидно, почему ваши родители или родители мужа не слышат вас, ваши просьбы. Это не ваша «причуда», это вынужденные меры, которые, в противном случае, могут навредить ребенку, это его безопасность. Вы это принимаете и все. Не копаетесь, не ищите причину, почему они такие, а вот у Гальки классные родители. Если совсем невыносимо, найдите себе специалиста, кто может в этом разобраться. Я не призываю всех идти к психологам и все прорабатывать, что только можно. Я лишь хочу сказать, что очень многие проблемы смогла решить с помощью специалистов, и это работает.

Поэтому единственный выход – ограничить общение с такими бабушками/дедушками, чтобы и дети, и ваши нервы были целы. Звучит, возможно, грубо, но это факт. Будет уходить много вашей энергии, чтобы кому-то что-то доказать, что-то объяснять, но та сторона все-равно не будет слушать и воспринимать вас, считая, что вы фигню какую-то несете. Некоторые родители до сих пор живут в позиции, что их дети еще недостаточно выросли, недостаточно хороши, чтобы воспитывать своих детей. Хотя они уже сами создали свою семью, родили детей, построили свой бизнес, но они еще все равно «недостаточно взрослые».

Это будет вынужденная мера, но она тоже работает. И да, могут быть обиды со стороны родителей: «Почему вы так редко стали приезжать к нам? Почему вы не оставляете детей?» Когда ребенок уже подрастет до момента, когда его здоровью и жизни ничего угрожать не будет, можно снова возобновить частые встречи. Поверьте, ничего страшного в этом нет. Это ваше решение, как взрослого человека и родителя, который несет ответственность за своего ребенка.

Сложнее, когда вы живете вместе на одной территории, и здесь никуда не скрыться. В таких случаях будет тратиться много энергии для того, чтобы каждый раз объяснять и доказывать, находить весомые доводы, возможно в виде врачебных заключений, чтобы ваши родители поняли всю серьезность ваших намерений.