Текст книги "Ваш выход. Как выжить с одним и более детьми. Безопасное воспитание без слез и истерик"

Разногласия в воспитании

Здесь уже другие тонкости. Когда разные поколения, всегда эти разногласия были и будут, особенно сейчас, когда мир меняется с колоссальной скоростью. Здесь тоже придется выстраивать такую тактику «и нашим, и вашим», нельзя ребенку просто сказать «не слушай бабушку, она фигню вечно говорит».

Нет, можно, конечно, но тогда какие у вас будут отношения после этого с ребенком, с бабушкой и между ребенком и бабушкой? Особенно, когда вы вместе живете.

Напомню, у ребенка всегда должен быть один взрослый за кем он идет и пойдет, кого будет слушать и чье мнение будет авторитетным. Чаще всего это мама. Но бывают разные ситуации.

Например, я не переубеждаю мужа в отношении сына. Когда слышу, что он говорит: «Ну-ка слезы вытер, пацаны не плачут». Просто я после их разговора, подхожу к сыну и говорю: «С папой не поплачешь, но ты всегда можешь прийти ко мне и поплакать, я никому не расскажу. Это нормально, не переживай». И, конечно, не рассказываю! Это важно! Иначе потом тот же папа, может сыну высказать, чего ты пошел к маме плакаться, девчонка что ли, и все в таком духе. Зачем это надо вам и ребенку? Поэтому молчим.

Когда муж что-то говорит детям, объясняет, и я понимаю, что это в воспитательных целях, при этом я с ним не согласна, мужа не перебиваю. Просто потом, желательно сразу, отвести детей в сторону, чтобы папа не слышал и объяснить им то, что я считаю нужным.

«Мам, но папа же сказал это …?!» И тут важна ваша смекалка, ум и все, что угодно, чтобы аккуратно детям дать понять, что папа не так выразился, он прав, но немного не так объяснил. Ни в коем случае нельзя говорить, что кто-то дурак или кто-то говорит какую-то неправду. Такую же стратегию нужно придерживаться и с бабушками/дедушками. Не понравилось, что они сказали, отведите детей в сторону, объясните, обнимите, и дальше каждый занимается своим делом.

Это энергии требует колоссальной, особенно когда разные поколения живут вместе. Поэтому я и выделила в этой книге отдельную главу про энергию и про ресурс. На нас, девушках/женщинах, держится не только быт, но и эмоциональное состояние всей семьи.

И не нужно тратить силы, чтобы кому-то что-то доказать. Да, лучший и идеальный вариант жить от родителей отдельно, но, если такой возможности нет? Придется каждый раз реагировать на какие-то ситуации или даже заранее выстраивать стратегию действий, чтобы ситуация развернулась в вашу пользу.

Это не обман, не лицемерие, когда в лицо улыбаемся, а потом вилы в спину втыкаем, нет. Это именно экологичное выстраивание диалогов между всеми членами семьи, и это ответственность главного взрослого в семье, чаще всего женщины, целью которой является не навредить ребенку.

Вопрос-Ответ

В этой главе приведу несколько интересных вопросов, которые мне задавали друзья и знакомые. Думаю, вам будет тоже интересно посмотреть, как бы вышла из разных ситуаций.

Ваша дочь встречается с парнем, а у него есть младшая сестра, которой 12 лет. И она невзлюбила вашу дочь, строит пакости, обзывается. Что делать?

В первую очередь, в молодом возрасте мы хотим нравиться людям, но будучи взрослыми понимаем, что это не реально. Поэтому нужно объяснить своей дочери, что не стоит распыляться на всех.

Решение может быть следующим: первое – ваша дочь может рассказать парню, про поведение его сестры, рассказать свои чувства, что они неприятны.

Второе. Ваша дочь может поговорить с его сестрой, показать, что ее поведение ничего не решит, и если она хочет, чтобы были нормальные отношения, тогда нужно нормально вести себя.

Если эти два варианта не помогают, нападки продолжаются и избегать сестру нет возможности, тогда вашей дочери лучше поговорить с ее мамой. Как два взрослых человека, так как за ребенка отвечает взрослый до 18 лет. Вы не можете прийти и дать подзатыльник или накричать.

Ну нет, можете, конечно, но это не экологично получается, и вы потом виноватой останетесь. Просто прийти и поговорить, возможно, у нее ревность к брату, возможно, она завидует вашей дочери. Обычно такое поведение может скрывать все что угодно, и здесь нужно разбираться, оно обязательно что-то означает, даже банальное желание обратить на себя внимание.

Когда детям стоит рассказывать откуда появляются такие же дети?

Когда ребенок задает любой вопрос, значит, он уже готов получить на него ответ. Поэтому здесь все зависит от ребенка и от его интереса к данной теме. Родителям нужно настроиться на это, так как тема «неудобная», но на эти вопросы придется отвечать. Есть книги, которые доходчиво объясняют детям про ЭТО. Можно их вместе прочитать, если уж страшно обсуждать этот вопрос с ребенком.

Своим детям я отвечала, что дети начинают расти в животе у мамы, там они развиваются в течение девяти месяцев, плаваю, растут, толкаются. Кушают через кишку. На этом моменте мои одновременно сказали: «Бээээ».

Рассказывала, как дети себя вели у меня в животе, им это интересно было слушать. Отвечала на вопросы: «Почему нас двое? Почему все по одному в животе жили, а нас у тебя двое?» Здесь я отвечала из того, во что сама верю, А верю я в то, что дети родителей выбирают сами. Я им так и говорила, что вы сами меня выбрали и решили расти вместе. Но вопроса: «Откуда дети вообще появляются в животе, пока еще не поступало», видимо до этого вопроса они еще не созрели.

Разделять по половому признаку детей или нет с точки зрения воспитания?

Я сильно не разделяю. Сын у меня играл с куклами, а дочь с машинками. Оба выходили гулять с колясками, в которых кукол обычно возят. Только у дочери в коляске лежала кукла, а у сына машинка или какая-то мягкая игрушка. То же самое в одежде, у дочери она разного цвета. Конечно, я сына не одеваю в розовое, но и дочь тоже, так как мне самой этот цвет не нравится.

Если что-то покупаю одного цвета, то выбираю разные оттенки, сыну чуть темнее, дочери светлее, вот и все разделение.

Это нам когда-то общество навязало, что девочки – это только розовое, мальчики – синее. А что, если детям не нравятся эти цвета, почему не рассмотреть другие?

В воспитании сыну даю понять, что он защитник, он сильнее сестры. Думаю, каждая мама будет доносить до своих детей свои ценности. У меня это еще то, что мужчина не имеет право поднимать на женщину руку, но и женщина не должна лезть на мужчину с кулаками. Со мной они могут плакать оба, я здесь не разделяю гендер, и объясняю им это.

Еще пример, я не хочу, чтобы сын занимался бальными танцами, но если вдруг захочет попробовать, то препятствовать и отговаривать не буду. Я стараюсь всегда дать им выбор, который сопровождаю объяснением про виды спорта, про профессии, про других людей.

Ребенку год, он отказывается есть овощные пюре, сама готовлю – тоже не ест? Что делать?

Самая частая причина отказа – это изначально неверное введение прикорма. То есть сначала фруктовые пюре вводили, а потом решили брокколи дать. С этим столкнулись мои подруги тоже. Понятное дело он будет отказываться, я бы тоже отказалась, так как вкуснее то, что послаще.

Я постепенно вводила овощное пюре и начинала с кабачка, потом уже брокколи и капусту. Фруктовое пюре впервые дала после года. Такой лайфхак мне подсказала знакомый врач, как раз объяснив это тем, что дети потом отказываются есть. Если уже сейчас ребенок отказывается есть овощи, пробуйте сами варить овощные супы, превращать их блендером в пюре и давать, по чуть-чуть, фруктовое пюре уберите на время. Хочется дать ребенку сладкое, дайте печеньку детскую пососать. Но поверьте, если вы уберете все сладкое на время, ничего страшного не произойдет. Наш организм к сладкому быстро привыкает, вспомните себя. Постепенно и ребенок привыкнет к овощным блюдам, потом вернете фруктовые пюре.

Ребенок получает все необходимое от грудного молока или смеси. У меня сын ел хорошо, а дочь не хотела съедать свою норму. Я не пытала ее, хотя переживала, ну как так, недоедает, похудеет, или это как-то скажется на ее развитии. Но ничего такого страшного не произошло, она была в норме веса своего возраста, так и росла. Даже сейчас она привередлива в еде, дочь не худая, развивается нормально, согласно возрасту.

Когда приучать к горшку?

О, сколько я наслушалась, столько насмотрелась и да, тоже делала ошибки. Это я потом осознала, что это были ошибки, на тот момент мне казалось, «ну все же так делают, значит это нормально ребенка посадить, и пока он не сделает свои дела, не давать встать с горшка». Жесть.

В рамках курса, который я на тот момент начала проходить, как раз зацепили эту тему, и все логически объяснили.

Не надо издеваться над ребенком, требовать от него невозможного с первого раза. Дайте ему время, периодически высаживайте, сидите с ним рядом, говорите: «Пись-пись-пись», если он начинает вставать с горшка, просто не препятствуйте.

Я начала пробовать высаживать до года, дети не понимали, что я от них хочу и на время идею с горшком отложила, вернулась к нему через три месяца, здесь уже процесс был интереснее.

Главное, не давать детям в руки игрушки, телефоны, книги пока они на горшке. У вас цель какая? Приучить к горшку, а не развлекать его. Ручки ребенка кладем на коленки и ждем. На игрушки ребенок отвлекается и забывает о том, что нужно сосредоточиться на своих природных инстинктах.

Мои быстро научились, когда их время пришло. И еще, радуйтесь каждый раз, когда в горшке будут писульки или какашки, танцуйте, хлопайте в ладоши. Звучит глупо, и со стороны смотрится, возможно, также, но мне был важен результат, поэтому я не заостряла на этом внимание, а просто делала.

Ребенок всегда хочет понравиться, это инстинкт, «если мама так радуется, значит она любит меня». И он инстинктивно будет стараться повторить это снова и снова. Ваши эмоции всегда лучше сухого: «Молодец».

Подгузники

Тоже слышала и читала, что есть вред от них, но если задуматься, то все в жизни сейчас вредит, даже еда, которую мы потребляем каждый день. Сильно на этом не заостряла внимание, и мозг не забивала. Но дома все равно периодически их снимала, следила за детьми, так как писали на пол, сразу убирала, зато «попка дышала».

На ночь всегда в подгузнике, так как мне нужно было спать и высыпаться, здесь приоритетом была я сама. Никаких опрелостей, заболеваний, связанных с половыми органами не было. Если вы подмываете ребенка, меняете подгузники не раз в день, то все будет нормально. Особенно опасно, для девочек, если она покакала и ходит с этой какашкой долго, вероятность попадания в половые губы очень велика. И отсюда могут быть проблемы.

А так я за подгузники и их использование, мамам они очень облегчают жизнь. А если совесть вас все же мучает, снимайте их периодически, если предоставляется такая возможность.

Стоит ли ребенку делиться своими игрушками с другими детьми?

Я считаю, что заставлять детей нельзя, и особенно сопровождать это такими словами: «Ну что ты жадничаешь? Ну что тебе жалко? Он поиграет и отдаст, ты же не жадина». Нет, он жадина. Почему мы не отдаем свои телефоны незнакомцам, он просто поиграет и отдаст. А для ребенка игрушка – это как для нас телефон, сумочка, ноутбук, машина. Даже Ералаш сняли на эту же тему, когда у папы угнали машину, он кричит, бегает, а ребенок: «Пап, ну что ты переживаешь так, он проиграет и вернет тебе». Поэтому не хочет ребенок делиться – пусть не делиться и имеет на это право. Своим детям я объясняла, что нельзя в песочнице брать игрушки без спроса, обязательно нужно спросить разрешения, если не хочет с тобой делиться: «Понимаю, обидно, но это его игрушка и его право на это, ты же тоже не всегда готов делиться игрушками?»

Про гостей. Когда мои дети понимают, что придут гости не только к нам, взрослым, но и к ним, у них иногда начинается паника, так как есть игрушки, которыми они не готовы делиться. И я предложила такой способ: «Дети, к вам придут гости, и они захотят играть с вашими игрушками, вы готовы ими делиться? Если нет, тогда мы убираем те игрушки, с которыми вы не готовы делиться и прячем их подальше». Как правило, это всего одна-две игрушки, со всем остальным они потом играют с гостями. И мои дети никогда не прибегали ко мне в истерике: «Мам, я не хочу ему давать играть свою игрушку», «Сын, я спрашивала, и мы убирали вместе твои игрушки. Теперь подожди, пока он поиграет, так как нельзя просто так подойти и вырвать игрушку из рук. И потом заберешь ее и спрячешь». Кстати, потом мои дети это сами стали проделывать, когда гости к ним приезжали, сами стали прятать игрушки и потом иногда даже их доставали и давали поиграть гостям.

В этом случае вы защищаете границы своих детей, чтобы им было комфортно самим, дети тренируется терпеливо и вежливо ждать, если вдруг их игрушку взяли, а им вдруг не хочется с ней делиться и конфликтных ситуаций меньше, соответственно и нервов вы тратите меньше.

«Мам, ты больше Славку (1,5 года) любишь, чем меня». Марина 5 лет

Так часто бывает, когда появляются маленькие дети, они получают больше маминого внимания. Но такую фразу можно встретить и среди двойняшек/близнецов. Своим я сказала: «Я вас люблю такой сильной любовью, как только может мама любить своих детей. Я вас обожаю вместе и каждого по отдельности. Люди все разные и вы у меня тоже разные. Тебя еще я люблю за твое стремление к учебе, а тебя за твои успехи в спорте.

Невозможно любить двух совершенно разных людей одинаково, так не бывает. Я люблю вас очень сильно и никому вас не отдам, вы самые лучшие дети на свете».

И чтобы таких вопросов становилось меньше или не было совсем, периодически сами говорите детям слова любви, слова гордости: «Я так горжусь тобой, что ты сам сделал домашнее задание», «Я так горжусь тобой, что ты помог мне донести сумку, ты такой сильный у меня, оказывается». Дети будут чувствовать вашу любовь, соответственно, и вопросов «А ты меня любишь?» не будет возникать.

Итог книги

Самое основное, понимание, что нужно меняться самим, то есть начать в первую очередь с себя. Никого мы не в силах изменить/поменять, но в силах изменить себя, свое мышление, свое отношение в жизни. И когда вы сами начнете меняться, то и окружение начнет меняться около вас. Отвалятся те люди, которые вам не нужны, они сами поймут, что здесь им уже не интересно. Вы будете реагировать на ту же ситуацию уже по-другому. Если у вас есть желание, чтобы ваши дети не повторяли ваших ошибок и были лучше вас, меняйте себя. Так как сколько бы ты ни воспитывал своих детей – они все равно будут похожи на тебя!

Помните, что наш ресурс (ресурс мамы) очень важен для нас самих и для семьи в целом. За ним нужно следить и встраивать в свой график время для отдыха.

Если есть какие-то установки, детские травмы, обиды, обязательно их прорабатываем со специалистом. В моем случае я работаю с психологом и нашла я его не с первого раза и это нормально. То есть начните с себя и все начнет меняться тоже. Ваше восприятие, ваши фразы и отношение к какой-либо ситуации.

Разговаривайте с ребенком, не молчите и не ждите, что он сам поймет, что сделал не так. Он еще ребенок, и познание жизни он только начинает, и вы, за плечами, которой уже многолетний стаж, требуете от ребенка логики, мышления взрослого человека.

Проговаривайте эмоции ребенка каждый раз, когда это необходимо, и вы увидите волшебное действие этой привычки.

Делегируйте все, что можно делегировать. Не думайте, что это неудобно, и что подумают родственники. Думайте о себе, а не о них. Они за вас не будут дом убирать, готовить, работать. А что они думают – это их дело и их право. Дайте им это право и не обращайте внимание. Когда вы себе это позволите, нанять помощницу по дому, например, вы сами заметите, что не будете обращать внимание на высказывания в ваш адрес: «Королева какая? А сама, что никак не можешь убраться?». Более скажу, вы и оправдываться прекратите.

Напишите список своих действий, все то, что вас наполняет, чтобы обращаться к этому списку каждый раз, когда необходимо пополнить запасы энергии здесь и сейчас.

Каждая эмоция имеет место быть, не закрывайте слезы, это касается и вас самих и вашего ребенка. Не запрещайте ему плакать, найдите в себе силы выслушать его, проговорить эмоцию и, возможно, решить проблему сразу.

Не вините себя за то, что накричали на ребенка, что сказали какие-то обидные слова, о которых потом пожалели. Вы не робот, и у вас тоже есть чувства и нервы. А все, что сказано или сделано можно исправить, объяснив ребенку, почему вы сказали именно это или почему накричали. Но не забывайте, что пообещали – держите слово! То есть пообещали, что будете себя сдерживать, или что больше таким словом не назовете ребенка – держите слово. Иначе доверия со стороны ребенка не будет к вам, да и он сам потом будет считать это нормой и будет делать то же самое по отношению к вам.

Все события и герои вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми случайны