Текст книги "Ваш выход. Как выжить с одним и более детьми. Безопасное воспитание без слез и истерик"

Адаптация к детскому саду

Я не знаю откуда в нас эта предвзятость к воспитателям и учителям. Откуда в нас «вы мне должны»?! Неприятно, честное слово. А уж воспитателям и учителям тем более.

И здесь не буду применять фразу: они сами выбрали эту должность и мизерную зарплату. А если это их призвание? Да, зарплата мизерная, но здесь вопрос к нашему государству, почему оно не ценит профессии, которые позволяют воспитывать подрастающее поколение? А может это так задумано, чтобы наши дети выросли дебилами? Кто знает, оставляю вас с этой мыслью.

А мы возвращаемся к теме воспитателей и учителей. Больше даже к воспитателям, так как про них глава, к учителям это тоже относится. Главное уловить суть главы и все получится.

Воспитатели тоже люди, и у них тоже есть весь спектр чувств. Почему мы более уважительно относимся к мастеру маникюра, чем к воспитателю? Они оба оказывают нам услугу, только в разных вариантах. Первая в качестве – красоты ногтей, вторые – морального воспитания ребенка.

К чему этот длинный диалог по взыванию совести?!

А к тому, что ваше отношение к данной профессии напрямую зависит от морального состояния вашего ребенка в саду.

Как?

Да просто. Когда вы регулярно скандалите с воспитателем, когда вы, не разобравшись, а просто опираясь на слова своего ребенка с шашкой наголо мчите со скандалом к воспитателю, выяснять, почему это обидели моего ребенка?! Ваше негативное отношение к воспитателю автоматом проецируется на вашем ребенке.

После, скорее всего, ребенок лишний раз не получит должного внимания на улице от воспитателя, или не получит какой-то сюрприз первым от воспитателя, а получит последним. Это все делается не специально, потому что воспитатель мстит, кстати есть и такие воспитатели, мне слава богу, такие не встречались, а на автомате.

представьте себя и человека, который вам с регулярностью грубит, что-то требует от вас, хотя вы тут как бы не причем. Как вы будете относиться к такому человеку? Вы будете, глядя в глаза улыбаться? Навряд ли, вы просто будет избегать с ним общение, так как неприятны такие нападки в ваш адрес. Так и с воспитателем, он будет стараться сводить общение в свами, хотя им это реально трудно сделать, это их обязанность и напряжение будет расти с каждым разом и на автомате эта энергия пойдет на вашего ребенка. Оно вам надо?

Мы сменили два сада, но них воспитатели менялись чуть ли не раз в полгода, поэтому притирка родителей и детей к новым лицам шла регулярно. Напряжение колоссальное на детей, поэтому мое участие в моральном состоянии своих детей, тоже шла регулярно.

И эту теорию, которую я описала выше, я тестировала на каждом воспитателе, и она работает безотказно. Напомню, это же можно применять и к учителям.

Как выстаивать экологичные отношения?

Во-первых, убрать предвзятое отношение «вы мне должны». Никто никому ничего не должен. Они ухаживают и принимают активное участие в воспитании вашего ребенка, и какое будет психологическое состояние воспитателя, зависит от нас, родителей. Я не говорю, что тут надо подлизываться. Нет. Просто с уважением к ним относится, к их труду.

Во-вторых, знаки внимания.

Мы с детьми, когда идем в сад иногда можем встретить красивый цветок (дикий) или листок. Если заранее что-то на прогулке найдете, предложите ребенку это подарить воспитателю. «Смотри, какой красивый листик, давай подарим это Любови Юрьевне, ей понравится и будет приятно. Она обязательно улыбнется». Либо придумайте диалог под своего ребенка сами. Смысл я думаю, вы поняли.

Даже если уже по приходу в сад ребенок откажется дарить сам, подарите вы: «Мы вчера гуляли, и ребенок захотел это подарить вам». Делайте это при детях, чтобы они видели реакцию воспитателя, и воспитатель сам начнет говорить спасибо, и, возможно, захочет обнять детей. Все, дело сделано!

Даже если это не прокатило в первый раз, сделайте это во второй. Испеките что-то, либо сделайте вместе с ребенком какую-то поделку вместе: «Давай вместе сделаем для воспитателя вазу с цветами из цветной бумаги, ей понравится».

В-третьих, не обесценивать их труд. «Да фигню говорит твоя Любовь Юрьевна, надо вот так делать, не слушай ее». Нельзя так. У ребенка должен быть один взрослый, которому он доверяет, которому он верит, с кем чувствует себя в безопасности. Это базовые потребности малыша в садовском возрасте. Об этом пишут многие психологи. То есть пока нет мамы, ребенок должен кому-то довериться. А тут вы говорите «что фигню она говорит», если это единожды– тогда ок, ничего страшного. Если это входит в привычку – это уже жесть.

Итог: ребенок в саду находится в адовом напряжении. Он сам берет ответственность за себя, сам себя «защищает» от сверстников, он не верит воспитателю и не слушается ее, мама же сказала, «что она фигню вечно какую-то говорит». Вечером, придя домой, ребенок через агрессию, крики, слезы выплескивает это все на родителей.

Вам нужен такой сценарий развития? Я думаю, что нет. А он будет, если вы не построите свое отношение к воспитателям.

В-четвертых, не скупитесь на добрые, ласковые слова. Этот пункт, честно скажу, мне дается с трудом. Я не привыкла делать комплименты чужим людям. Вернее, просто незнакомому человеку могу сказать: «какая у вас классная сумочка», а вот человеку которого знаю – это страшно жуть. Не поверите, какое воздействие оказывает на воспитателей этот пункт.

«Мне вчера ребенок рассказал, что вы делали вместе лебедей, он очень был воодушевлен этой работой и прям взахлеб рассказывал про вас, спасибо Вам».

Пусть это будет что-то небольшое, незначимое на ваш взгляд, но вы же всегда можете это рассказать немного приукрасив, ведь так?! И обычно такие вещи я говорю либо с детьми, если «приукрашиваю» немного, если приукрасил больше, чем нужно, стараюсь говорить без детей. Зачем им слышать, как мама «преувеличивает», правильно?!

Это все во благо, конечная цель какая? Правильно, выстроить экологичные отношения воспитатель – ребенок и воспитатель – родитель. Все. Доброе слово еще никого не убило и не ранило.

С отношением разобрались. Теперь вернемся к ребёнку.

Почему он переживает, когда мама уходит.

Как я и писала выше, у ребенка должен быть обязательно один взрослый, которому он будет доверять и тем самым чувствовать себя в безопасности. Это важно для ребенка. Соответственно, чем спокойнее он будет с воспитателем, тем быстрее пройдет этап адаптации.

У нас расставания тоже были со слезами, тоже долго меня не отпускали, в физическом плане.

Я начала все с того, что очень подробно расспрашивала воспитателя о том, как прошел день у детей. Причем я сразу проговаривала это вслух: «Я спрашиваю, не из-за того, чтобы придраться, а просто хочу помочь вам в вашей работе, чтобы ребенок быстрее влился в коллектив и чувствовал себя комфортно, так сказать хочу работать сообща с вами».

Вот именно прямо, дословно я так и выстраивала предложение.

«Не чтобы придраться» – это фраза бьет в боль, о которой я говорила выше. Многие родители относятся предвзято к воспитателям, и я этой фразой сразу убираю напряжение воспитателя, мол чего это она так подробно все спрашивает.

«Я хочу помочь вам в вашей работе», «работать сообща» – здесь подчеркивается забота, понимание, какой у них тяжелый труд, и воспитатель «разворачивается к вам лицом». Он готов работать с вами, он будет вам все до мелочей рассказывать, даже тогда, когда вы уже не будете об этом просить и спрашивать. Проверено на себе несколько раз. Поэтому применяйте.

Да, придется работать, ничего не бывает просто так, по взмаху палочки волшебной. Здесь нужно работать нам, родителям и самим выстраивать то, что мы хотим потом взамен.

Профилактика агрессии

Открою вам секрет, но агрессии можно избежать. Причем экологичными способами, которые каждый может использовать и применить.

Напомню, агрессия возникает в связи с накопившейся в ребенке фрустрации, то есть какого-то напряжения, каких-то эмоций, которые его изнутри съедают. А эмоции, как мы помним, должны выходить наружу, чтобы они не разрушали организм изнутри.

Поэтому мы, родители, будем сейчас заниматься профилактикой агрессии.

Профилактика агрессии – это игры, которые помогают снять напряжение детям и взрослым. Я уверена, что многие уже это делают, но не осознанно. Ниже вы сами в этом убедитесь.

⠀

В течение дня у ребенка могут быть много раздражительных факторов: мама запретила съесть конфету, брат отобрал игрушку, сестра толкнула пробегая мимо, кот прошел и сломал башню, и все это копится. А выплеснуть как-то надо, поэтому дети это все делают естественным путём – через слёзы.

⠀

Для этого и нужны игры, чтобы преждевременно снимать напряжение и до слез не доходить. А если и дойдёт, то они будут кратковременными.

⠀

Игра «Минута шалости»

Цель: снять с ребенка психологическую нагрузку

Взрослый участник согласно сигналу (удар в бубен или свисток) предлагает детям начать шалить. Малыши делают все, что захотят, начинают прыгать, бегать и кувыркаться. Спустя 1—3 мин ведущий по повторному сигналу объявляет, что шалости закончились.

⠀

Игра «Тигр на охоте»

Взрослый участник играет роль тигра, а маленькие дети – это тигрята. Они становятся за тигром, и его задача обучить малышей охоте. Дети повторяют движения за взрослым, но не выскакивают вперед, так как могут получить шлепок. Тигр медленно переставляет свою ногу вперед, становясь с пятки на носок, вытягивает вперед одну из своих когтистых лап (руку), далее выставляет вперед свою вторую ногу и вторую лапу. Затем тигр прижимает голову, немного выгибает спину и начинает медленно и с большой осторожностью приближаться к своей добыче. Нужно сделать несколько таких движений, сгруппироваться, прижать к груди лапу и голову, присесть, чтобы приготовиться к последнему прыжку. В финале тигр прыгает вперед к добыче с громким кличем «Ха!», и тигрята все повторяют одновременно с вожаком.

⠀

Игра «Мячик»

Цель: формирование доверия у малышей к окружающим, помогает поднять у детей самоуважение.

Агрессивные дети часто имеют недоверие к окружающим, и при этом у них наблюдается сниженное самоуважение, поэтому для них данное упражнение будет очень полезным.

Суть упражнения заключается в следующем: ребенок должен сесть на корточки и прижать голову к коленям. Взрослый старается «слепить» из ребенка мячик, и поглаживает его с разных сторон. Если ребенок маленький, то «мячик» можно несколько раз приподнять. Если взрослых двое, то «мячик» можно «поперекидывать».

⠀

Игра «Подушечные бои»

Для того, чтобы провести игру вам потребуются небольшие подушки. За основу игры можно взять сюжет сражения двух племен, когда играющие будут кидаться друг в друга, не сильно колотить друг друга подушками и издавать победные кличи.

Важно отметить, что игру должен начать взрослый участник, как бы разрешив детям подобные действия, и сняв у них запрет на выход агрессии.

⠀

Игра «Выбивание пыли»

Каждый ребенок получает «пыльную» подушку, и его задача усердно колотить руками, чтобы «почистить» ее.

⠀

Игра «Падающая башня»

Нужно построить из подушек высокую башню. Задача каждого участника – штурмом запрыгнуть на башню и издать победный крик «А-а-а» или «Ура!»

Победителем будет тот, кто запрыгнет на башню, но не разрушит ее стены.

Важно отметить, что ребенок строит башню только той высоты, которую, по его мнению, он сможет покорить. После каждого штурма дети должны выкрикнуть одобрительные слова: «Молодец!», «Здорово!», «Победа!».

Мое самое любимое, это «Пирожок», я в ней прям сама отрываюсь, когда злая на детей.

Представляем, что ребенок – это тесто. И чтобы сделать пирожок, нужно это тесто сначала промять хорошо, можно при этом что-то еще проговаривать, что же тесто то такое твердое, что так плохо мнется. Когда вот так мы мнем ребенка, сами свою злость убираем. Я могу сначала прямо зло разговаривать и мять-мять «тесто», а потом через довольно короткое время злость куда-то уходит.

Тесто промяли, надо его раскатать, разглаживаем руками ребенка. При этом дети все смеются, даже если в начале они не очень-то и хотели играть.

«Тесто» готово. Теперь ребенок как бы превращается в начинку, об этом ему не обязательно говорить, они все равно в это время не улавливают цепочку наших слов, им щекотно, им смешно и не до логики. Я просто говорю: «Так, теперь начинка». Начинка же разная может быть, например, капуста, а ее надо порубить, мы можем ребенка как бы руками рубить, или повидло, ребенка можно лизнуть: «Мммм, какое вкусное». Здесь как ваша фантазия сработает.

Потом ребенка заворачиваем в одеяло, пирожок же надо в тесто завернуть. Завернули и теперь его надо в печку поставить. А печка – это вы сами и ваши руки. То есть вы берете ребенка, скрученного в одеяло, на руки и крепко обнимаете: «А теперь ждем 10—15 минут до готовности». И сидите, обнимая ребенка до тех пор, пока он сам не начнет вырываться.

У меня двойняшки, и я с каждым так проделывала. Дочь сразу вырывалась из рук, а сын сидел минуты 2 точно. И так, и так нормально. Каким-то детям реально нужно посидеть вот так с мамой подольше, кому-то достаточно секундного обнимания.

Все эти игры, во-первых, снимают стресс, который мог накопиться за день /неделю, во-вторых, они наполняют и детей, и родителей. Сто процентов говорю вам, что у вас настроение повысится.

Вообще, чтобы дети чувствовали себя любимыми при любом раскладе, им об этом нужно говорить, как можно чаще, просто так и между делом.

«Горжусь вами, что вы так дружно играете и такую игру интересную придумали». Я так говорю, когда просто прохожу мимо, вижу они играют сами, не ругаются, я присела к ним, сказала слова выше, поцеловала и пошла дальше.

Напомню, если хотите до ребенка что-то донести, чтобы он понял, всегда садитесь на уровне его глаз, чтобы вы были «на равных».

Обнимайте чаще. Вот у меня с этим проблема, меня особо никто не обнимал в детстве, и я не могу это в себе возродить. Приходится заставлять, напоминать себе об этом. Потому что обнимашки, когда вы сами обняли ребенка, это одно. А обнимашки, когда ребёнок сам к вам пришел за этим – это другое. То есть, когда ребенок сам приходит за обнимашками, значит, ему не хватает, значит недодаете. Я про это.

Поэтому вы сами должны это делать, просто проходя мимо, просто гуляя вместе. Вы так наполняете ребенка. А когда он наполнен, у нее больше уверенности в себе, больше мотивации на игры и фантазии в них, меньше агрессии, больше доверия к вам, как к родителю.

Эти игры, которые я описала выше, они, как ориентир, что можно делать и как. Не сомневаюсь, что многие подобное делают интуитивно и это круто.

Также рекомендую такую профилактику делать нам, родителям. Лично я поняла, что мне нужно куда-то выплескивать негатив, и это хорошо бы делать через физическое что-то. И тут мне сестра говорит: «Не могу, достала эта напольная груша, только место занимает, вам не надо случайно?!», я говорю: «Конечно, надо!»

Я никогда боксом не занималась, поэтому чтобы кисть себе не выбить, попросила мужа показать, как это все делается.

Груша стоит в корриде, в том месте, где я часто прохожу, и проходя мимо я обязательно ее бью, вот просто так.

Я консультировалась по этому поводу с психологами, и они подтвердили мою гипотезу, что это реально отличная профилактика агрессии, стрессу. А когда накопилось, я становлюсь и бью ее уже двумя руками.

Поэтому подумайте, что это будет для вас? Возможно, тоже груша, подушка, мягкая игрушка, которую можно со всей злостью периодически бить. Или это будет спорт, на котором вы будете представлять негативную ситуацию, и как она от вас уходит.

Кстати, сразу проговорю, а то подозреваю, как вы в фото обидчика кидаете ножи, профилактика же. Это так не работает. Да нас может кто-то обидеть, но снять негатив можно только прожив и проговорив эмоцию: «Как я зла, на то, что мне сказала Нина. Как она не права, как она не понимает, что это обидно». Не надо Нину называть последними словами, ведь это ваша эмоция, это ваши какие-то мысли. Нина лишь способствовала этому.

Тем более мы сейчас живем в эру глобальных перемен, где эмоциональный фон меняется, и земля «избавляется» от людей с низкими вибрациями. А низкие вибрации – это как раз обида, ненависть, гнев и так далее.

Поэтому, нужно научиться прорабатывать это и не скатываться в негатив. Здесь помогает и духовное развитие, и работа с психологами. Я задействовала и то, и то.

Гаджеты. Стоит ли контролировать экранное время?!

Это тема для меня актуальная. И для многих родителей, в принципе, тоже.

Так как я изучала психологию посредством курсов и читала книги, тема телевизора очень часто вылезала на поверхность.

В моем детстве телевизора было много, помню, мама пыталась бороться с этим, даже антенну выдергивала, но я находила причину и исправляла ее. Это было в начальной школе.

Зависимость была страшная, пока я не занялась танцами, и времени на эту трату времени у меня стало не хватать.

В институте телевизора в общаге не было, поэтому я его и не смотрела, а уже после двадцати лет, были только новости. На момент написания книги я не смотрю телевизор вообще. Кино можно скачать, новости – там только негатив, и верить им нельзя. Хочешь докопаться до истины, ищи в интернете и социальных сетях.

Когда моим детям было ближе к году, я включала детский канал фоном, они ползали, я с ними. Потом где-то я вычитала, что телевизор – это зло. На курсе по психологии сказали то же самое, и как подтверждение посоветовали прочесть книгу «Застывший взгляд» Райнер Пацлаф, где много исследований на эту тему с детьми было проведено. Местами тяжеловато читать, но интересно.

Было решено убрать телевизор вообще.

Так вот, что заметила. Дети стали спокойнее, да и я сама. Наш мозг, все равно через слух воспринимает, что там говорят. Это, как фоновый шум, от чего мозг очень устает, накапливается напряжение, и поэтому мы раздражительнее и дети тоже.

Примерно в два года дети уже осознанно смотрят телевизор, понимают, что такое мультики, что там может быть интересно. И вот здесь и есть этот «застывший взгляд». Дети реже моргают, они отключаются от внешнего мира настолько, что не с первого раза слышат, когда их мама зовет. И психика на современные мультики реагирует сильнее, чем на советские. И не потому, что современные плохие, а потому, что в современных картинка резко сменяется, цвета ярче. И я не говорю, что советские мультики можно смотреть до потери пульса, нет. Просто сравнила, но это все равно влияет на психику ребенка и, если ее перегрузить, вам же будет плохо от этого.

Не зря говорят: «Хочешь отключить ребенка – включи телевизор».

У меня с моей мамой были споры по этому поводу. Она живет одна, и телевизор всегда у нее включен фоном. И когда я оставляла своих детей у нее, то мультики они могли смотреть больше часа, а то и два часа без перерыва. Я объясняла ей, что нельзя столько, приводила примеры. Но это не работало, у неё были свои доводы по этому поводу, из серии «ну ты же как-то выросла, так и ничего страшного с тобой не стало», и она хотела мне это, видимо, доказать на примере моих же детей. Меня не радовало, дети потом становись «дурными», неуправляемыми: они плакали, дрались, толкали друг друга, кидали игрушки. И это приходилось мне самой разгребать все, разруливать их ссоры: успокаивать, объяснять и так далее. Оно мне надо?!

Ключевым моментом стало, когда я на сутки уехала и оставила, бабушку одну с ними, детям было где-то года три. Да, я понимала, что будет много телевизора, мне это не нравилось, но в то же время, я понимала, что они не умрут от этого, с ними взрослый, который о них точно позаботится.

Телевизора было много, дети сначала смотрели свои мультики, потом бабушкины сериалы. Телевизор фоном работал, бабушка готовила обед и ужин, дети, пробегая мимо, зависали в нем. Да и постоянный гул телевизора, разговоры, а иногда в агрессии разговоры, тоже влияют на детей, даже если они его не смотрят. Итог – перевозбуждение, слезы, нежелание засыпать.

После этого случая мама поняла, что такое телевизор, и как он влияет на детей, так как ей самой пришлось разруливать все эти споры и ссоры. Это было сделано не специально, из серии, чтобы бабушке доказать, нет. Просто стечение обстоятельств. И я очень благодарна таким обстоятельствам и рассудительности моей мамы.

Когда дети в телевизоре, у них не только мозг отключается, но и глаза не моргают столько, сколько положено, отсюда зрение может садиться быстрее. Когда телевизор/ телефон занимает большую часть жизни, то дети не в силах уже думать сами. Фантазия отключается, и они не могут даже придумать занятие, какую-то сюжетную игру. А ведь, через это развивается мышление, логика, и ребенку в будущем будет легче воспринимать какие-либо ситуации.

Вспомните себя, вот сейчас. Посмотрев какой-то сериальчик, нам нужно время, чтобы включить мозг и вспомнить, что же я собиралась сегодня сделать?! Нужно время, чтобы прийти в себя. Ты прокручиваешь сюжет в голове, а что он сказал, а она что сделала. И в целом оцениваешь в голове фильм, как он, и на сколько баллов. То же самое и дети. Им нужно время, чтобы «прийти в себя», и немного больше, чем взрослому.

Родители, чьи дети, зависимые от телевизора и гаджетов чаще слышат «Мам, мне скучно, чем заняться?!». И родители, как спасатели, придумывают, чем бы занять ребенка, перечисляя все возможное и невозможное. Но стоп, это не обязанность родителей. Мы в детстве из одной палки могли придумать кучу игр: порисовать ей на песке, она могла быть лошадью, ею можно было играть в городки, ею можно было мешать в луже суп из травы и песка. И это большой плюс нашего детства, я считаю.

С нашими детьми то же самое нужно «сотворить». Чтобы они сами придумывали и находили занятие. Сразу скажу, это работа родителя. Это не просто так запретить, и будет всем счастье. Нет. Будет сопротивление.

Поэтому мы обязаны чем-то заменить этот гаджет. Не запрещать совсем, нет. А просто показать, что мир вокруг тоже интересен. Это могут быть какие-то совместные походы в парк, на выставки, на мастер-классы. Напрягитесь первое время сами, потом ребенок привыкнет, и все будет нормально.

Сколько именно вам напрягаться, я не скажу, у каждого индивидуально. Дети же все разные.

Сколько времени выделить в сутки на ТВ или телефон, здесь тоже смотрите индивидуально. Можно посмотреть и в интернете, кто сколько рекомендует из врачей.

Скажу про себя, когда им было по полтора года, дети смотрели примерно тридцать минут в сутки. То есть я разбивала, пятнадцать минут утром и пятнадцать минут вечером (только не перед сном).

В два-три года, когда дети уже начали понимать, что мультики – это интересно, времени стало чуть больше, по сорок минут /шестьдесят минут в сутки, и тоже разбивала их на несколько частей.

Почему не перед сном? Психика возбуждена у детей после просмотра ТВ, и нужно время, чтобы она пришла в норму, и тогда дети лучше и спокойнее засыпают.

На момент написания книги, моим двойняшкам шесть лет. Полюбили, значит, они Леди Баг, смотрели бы целый день, вот только засада, спать они стали хуже, хотя перед сном не смотрели мультик. Ночью просыпались с криками, по очереди причем, я то к одному подбегу, то ко второму. Я не сразу сообразила, так уже была не одна бессонная ночь. Но муж смекнул, и этот мультик убрали совсем. И о боги, дети стали нормально спать.

Психика же умная, когда она перегружена, она и ночью будет показывать такие сны, после которых дети просыпаются и плачут.

То же самое с телефоном. Дети начали просить телефон, когда кто-то в саду с ним пришел. Я сама не играю в телефоне, я только работаю в нем, и они в принципе не знали, что в нем есть очень даже «интересные» игры. Это новая зависимость, это: «Мам, а можно я пройду еще два уровня?»

Для меня это был еще один вызов, на запрет они выдавали уже не просто плач, я выражала недовольство во всей красе, уходя хлопала дверью. Пришлось объяснить, что любой гаджет – это как телевизор, только маленький, он дает такие же излучения, как и ТВ. Если хотите играть в телефоне, тогда мультики меньше будете смотреть.

Мои дети всегда сами выбирают, ну условно, сами. Я слежу за экранным временем за сутки, поэтому если час в сутки на ТВ, то из этого часа, вы можете поиграть сколько-то в телефон, но мультиков меньше посмотрите. Они вроде бы сами выбирают, но вы выдерживаете четко свою позицию, не прогибаетесь под детей, и всем хорошо.

Понятное дело, что иногда я даю больше времени им на просмотр, ну просто так. А иногда, по причине того, что сама хочу поспать днем. Включаю мультик, дети смотрят, и мать не трогают, я завожу себе будильник на час и отдыхаю в соседней комнате. От разового «передоза» экранного времени никто не умрет, если это вам необходимо, ничего страшного в этом нет. Главное, чтобы это не было регулярным.

У меня не идеально все, и это нормально, дети не сразу выключают мультики, не сразу сдают телефон, когда поиграли, иногда даже с истериками – почему так мало. И это нормально. Я держу четко свою планку и объясняю им, что если мы в телефоне посидим чуть больше, вечером тогда останемся без мультиков. Они научились оценивать это и понимать, сначала, они соглашались, а потом выпрашивали у меня мультики вечером, тут главное не сломаться. Сейчас дети прошли все стадии, и я это вытерпела, сейчас с ними в этом плане стало легче договариваться и вести переговоры.

Если есть нарушения сна, первым делом, посмотрите на экранное время, не много ли его у вас? Здесь я имею в виду все и ТВ и телефон/планшет.

Поэтому ради своих нервов и здоровья ребенка, поработайте над этим пунктом.

Я в вас верю.