Текст книги "Психология семейного бизнеса. От диагностики к решению проблем"

Представление о жизненном цикле человека помогает нам лучше понимать и жизненные циклы других систем и организаций. Как сформулировал Эрик Эриксон, «с каждой следующей фазой [жизненного цикла человека] и присущим ей кризисом связана одна-единственная базовая ячейка общества, и это так по той простой причине, что цикл человеческой жизни и человеческие институты эволюционировали совместно»[67]67
  Erikson, E. H. (1950). Childhood and Society (p. 250). New York: W. W. Norton.


[Закрыть].

Каждая семья – уникальная социальная система, поскольку каждая прошла свой собственный путь и получила уникальный культурный, географический и исторический опыт, хотя и на ней не могли не сказываться универсальные для всех семей факторы влияния, такие как вступление в брак, рождение детей и обрастание партнерскими связями. Семейная система создает крепчайшую эмоциональную связь между членами семьи, порвать которую до конца невозможно; более того, эмоциональная связь с членом семьи иногда только усиливается после его или ее смерти или ухода с полным пресечением дальнейших отношений[68]68
  Walsh, F. (1993). Conceptualization of Normal Family Processes, New York: The Guilford Press.


[Закрыть].

Лавинообразные социально-экономические изменения XX века вынудили человечество неоднократно пересматривать само определение понятия «семья», и теперь под ним нельзя более понимать лишь традиционную нуклеарную модель (пара разнополых родителей, состоящих в долгосрочном браке и живущих с совместно рожденными детьми в общем доме на деньги, зарабатываемые одним из супругов). В наше время к семьям относят и однополые пары, и приемные семьи, и разнообразные финансовые и психологические структуры, и сообщества с гибким и/или свободным членством.

Все семьи, однако, переживают переломные события, ведущие к переходу отношений на новый этап, такие как вступление пары в союз, появление детей и их отъезд из родительского гнезда, выход на пенсию, смерть[69]69
  Duvall, E. (1977). Marriage and Family Development. Philadelphia: Lippincott.


[Закрыть]. В попытках разрешения специфических трудностей, присущих каждому этапу, членам семьи нужно уметь заново договариваться о месте каждого в семейной иерархии и перераспределении ролей во взаимоотношениях в соответствии с новыми условиями. Когда семья не справляется с навигацией и управлением в условиях подобных перемен, результатом часто становятся конфликты или иные неадекватности в поведении, которые лишь усугубляют пробуксовку, и семья всё больше погрязает в проблемах и конфликтах. Например, строгим родителям, привыкшим направлять детей твердой рукой, пока те были маленькими, возможно, придется научиться менее директивно-командному подходу к своим детям, когда те станут тинейджерами, и предоставить им в разумных пределах свободу принятия решений. Если же родители продолжат проявлять непомерную властность, возможны два противоположных, но в равной мере нежелательных варианта развития дальнейших событий: дети либо останутся несамостоятельными и излишне зависимыми от родителей, либо ударятся в противоположную крайность и взбунтуются – не исключено, что с непредсказуемыми и самыми разрушительными последствиями.

В 1989 году семейные терапевты Элизабет Картер и Моника Макголдрик[70]70
  Carter, E. and McGoldrick, M. (1999). The Expanded Family Life Cycle: Individual, Family, and Social Perspectives. New York: Allyn & Bacon.


[Закрыть] предложили разработанную ими шестифазную модель цикла семейной жизни. Хотя из-за уже упомянутого широчайшего структурного разнообразия современных семей эта модель не может считаться универсальной, знакомство с лежащей в ее основе концепцией личностного развития в контексте семейной системы будет полезным в любом случае.

Одна из трудностей, с которыми приходится так или иначе сталкиваться всем членам семьи, состоит в необходимости каким-то образом развить в себе эмоциональную независимость и чувство собственной отдельности от родительской семьи. В терминах психодинамической теории этот процесс называют «выделением себя» или «индивидуацией»[71]71
  Mahler, M. S., Pine, F. and Bergman, A. (1975). The Psychological Birth of the Human Infant. New York: Basic Books.


[Закрыть]. В системной теории семьи используется термин «дифференциация», под которой понимают стадию перехода внутрисемейных отношений от модели «родители – дети» к модели семьи полноправных взрослых.

Первой фазой семейного жизненного цикла человека в рамках этой модели считается период от рождения до завершения полового созревания. На данной фазе дети привязаны к родительской семье и формируются под воздействием получаемых в ней впечатлений от взаимоотношений между родителями и собственного опыта взаимодействия с родителями, братьями/сестрами и расширенной семьей. Школа, среда и общество в целом также оказывают сильное влияние на личностное развитие членов семьи.

Вторая фаза этой модели цикла семейной жизни – покидание родного дома. Поступив в университет или устроившись на работу, дети обособляются от родительской семьи и начинают жить собственной жизнью. Результатом может стать формирование новых взаимоотношений молодых людей со своими родителями как взрослых со взрослыми. Важность обособления или дифференциации как явления в том, что, если молодые люди не сумеют эмоционально дистанцироваться от родителей (например, из-за упомянутого выше излишнего авторитаризма последних), у них возникнут трудности с развитием близких взрослых отношений со сверстниками.

В большинстве культур (хотя и не во всех) уход из дома сигнализирует о желании повзрослевшего ребенка начать собственную жизнь вдали от родителей. Применительно к контексту бизнес-семьи это автоматически подразумевает потенциальный конфликт поколений. Ведь что происходит, когда молодых людей сразу же подключают к работе на семейную фирму? При размытости границ между семьей и бизнесом у детей возникают явные трудности и осложнения с обретением независимости и самостоятельности на правах взрослых. Причина – лишение их поля деятельности вне семьи, где они могли бы проверить свои способности и почувствовать свою самостоятельность и отдельность от родительской семьи.

Третья стадия жизненного цикла приходится на период до вступления в брак (или в партнерские отношения). Молодые люди подыскивают партнеров, испытывают различные варианты выстраивания взаимоотношений, экспериментируют с близостью до тех пор, пока не примут решение вступить в брак или иным образом связать себя длительными обязательствами.

На четвертой стадии идет притирка и цементирование отношений между партнерами, а также согласование ими границ области совместных переживаний. Параллельно каждый из молодых заново согласовывает и перестраивает и свои отношения со старшим поколением родительской семьи, братьями, сестрами и кругом ровесников на предмет включения в них своего партнера. Тут опять возможны сложности, ведь теперь обоим приходится иметь дело сразу с тремя семьями: каждый из партнеров привносит в круг общения собственных родных и близких, и к этому добавляется новая семья, создаваемая парой. В бизнес-семьях слишком крепкие узы связей любого из молодых с родительской семьей могут помешать формированию прочных супружеских отношений и, как следствие, образованию устойчивой новой семьи.

Пятая фаза начинается с появлением детей. Снова происходит перераспределение ролей, и к тому же резко изменяется и сам характер взаимоотношений в чете, поскольку обоим теперь нужно выкраивать пространство, силы и время на семейное пополнение, а также как-то приспосабливаться к тому, что его/ее собственные родители отныне выступают в роли бабушек/дедушек. На этой фазе в идеале нужно стремиться к сбалансированному учету нужд супруга, детей и профессиональной жизни. Новый этап пятой фазы знаменуется вступлением детей в пубертатный период. Пока дети-тинейджеры остаются в семье, перед родителями стоит трудная задача перестройки взаимоотношений с ними на взаимовыгодной и приносящей обоюдную позитивную отдачу основе, в то время как сами дети предпринимают попытки обособиться от родителей. Отрочество – тот возраст, когда дети способны с особой изощренностью создавать проблемы и провоцировать конфликты в семейной системе (в частности – стравливая между собой родителей).

По мере вступления пары в зрелый возраст фокус взаимоотношений смещается в сторону прагматизма, поскольку оба начинают осознавать, что карьерным мечтам положен предел, да и прочих возможностей год от года убывает. Кроме того, у кого-то может возникнуть необходимость вернуться в родительскую семью для ухода за стареющими отцом и/или матерью. В культурах, где принято, чтобы расширенные семьи продолжали жить вместе или по соседству, это по-прежнему вполне естественный процесс. А вот в семьях, где дети живут вдали от родителей – в другом регионе или даже за границей, – от одного или обоих супругов или партнеров может потребоваться большая жертва. В любом случае сочетание ответственности за детей и обязанностей в отношении престарелых родителей создает дополнительную стрессовую нагрузку на семейную систему.

Шестая фаза начинается с отпусканием детей в мир и окончательным вступлением пары в период поздней зрелости. Перевалив за середину жизненного пути, партнерам нужно опять передоговориться о взаимоотношениях друг с другом в рамках семьи из двух человек. Все последующие коррективы обусловлены преимущественно тем, что дети пары будут находить себе спутников жизни, что потребует введения в семейный круг сначала супругов или сожителей детей, а затем внуков. В эти же годы обычно умирают и собственные родители, что заставляет пару задумываться о конечности жизни. Осознание собственной смертности и понимание, что вы следующие на очереди, дается нелегко, но с годами пара сживается с новой реальностью.

Картер и Макголдрик называют шестую фазу «позднейшей жизнью». Оба партнера как-то справляются с упадком физических и душевных сил, учатся мириться с потерями родных, близких и старых друзей. Это пора подготовки к смерти (причем подготовка может выражаться и в игнорировании или даже отрицании собственной смертности), осмысления личных достижений и неудач (в том числе в семейной жизни) и изыскания последних возможностей для оказания помощи и поддержки детям и внукам.

Модель жизненного цикла семьи, предложенная Картер и Макголдрик, основана на тех же принципах, что и восьмиэтапная модель Эриксона, но с переносом акцента на психологию поведения семьи как системы. Важнейший постулат Эриксона – о том, что личностные задачи психологического развития на текущем этапе упрощаются, если были успешно разрешены задачи, стоявшие на предыдущем этапе, – действует и здесь. Но в модели семейных систем Картер и Макголдрик к комплексу индивидуальных задач и психологических факторов добавлены еще и влияние семьи и семейных отношений. В целом эта модель наглядно показывает, почему семейная система является важным фактором, помогающим или препятствующим решению жизненных задач и влияющим на всё последующее психологическое развитие индивида.

Для иллюстрации возможностей использования различных моделей жизненного цикла из числа описанных выше в контексте семейного бизнеса давайте рассмотрим пример типичной бизнес-семьи и проследим продвижение ее членов по фазам жизни. Читая эту историю, постарайтесь самостоятельно идентифицировать точки совмещения фазовых переходов в бизнесе и в индивидуальных жизненных циклах героев. При поверхностном прочтении сюжет может показаться банальным, но при вдумчивом разборе он позволяет вскрыть конкретные события и переживания, стоящие за поступками и образом действий персонажей. И последний вопрос: что, по-вашему, ждет эту семью и ее бизнес в ближайшем будущем?

СЕМЕЙНАЯ ИСТОРИЯ: ЖИЗНЕННЫЙ ЦИКЛ МАТЕРИ-ГЕНДИРЕКТОРА

В 1970-х годах Маргарет Бромптон вместе с отцом и мужем создала маленькую автотранспортную компанию, предлагавшую услуги на рынке местных грузоперевозок. Маргарет – единственный ребенок своего отца, овдовевшего, когда ей было всего пять лет. Все трое отличались крайней амбициозностью, и, хотя на первых порах оборот у компании был мизерным, а выручка – скудной, со временем они сумели раскрутить ее до уровня солидного регионального грузоперевозчика с собственной логистической инфраструктурой. Поначалу Маргарет планировала совмещать бизнес с уходом за детьми, которых у них с мужем в итоге родилось трое. Увы, вскоре после рождения первой дочери отец Маргарет по болезни не смог продолжать заниматься бизнесом, который как раз резко пошел в гору, и она была вынуждена активно включиться в управление фирмой. Тот факт, что они с мужем оба отводили бизнесу приоритетную роль в своей жизни, впоследствии придало и их детям желания всецело посвятить себя семейному делу.

Через 35 лет после основания компании Маргарет оказалась вовлеченной в ее дела как никогда прежде. Еще в 1990 году она, похоронив мужа, а несколькими годами ранее и отца, сосредоточила в своих руках всю полноту власти и ответственности, заняв оставшиеся вакантными после их смерти посты председателя совета директоров и гендиректора фирмы. Все трое ее детей, как она и мечтала, тоже работали в семейном бизнесе. Для Маргарет же компания была не только памятным наследием, но и живой нитью связи с ушедшими отцом и мужем, и она гордилась тем, что ее дети стали продолжателями их общего дела.

Однако в какой-то момент Маргарет увидела, что у ее детей возникли трудности. У дочери, ставшей президентом компании, не хватало времени на двух собственных детей-младшеклассников, один из которых к тому же испытывал серьезные проблемы в школе. Старший сын, второй ребенок Маргарет, женился на успешной предпринимательнице, но через пять лет они развелись. По словам бывшего тестя и тещи, причиной разлада и развода стала излишняя страсть всего семейства Бромптонов к бизнесу, из-за которой зять не уделял их дочери должного внимания. Подобное мнение о Бромптонах как о людях, слишком уж поглощенных семейным бизнесом, разделяли многие их знакомые. И хотя Маргарет переживала о счастье и благополучии своих детей и внуков, в целом у нее сохранялось ощущение, что они, Бромптоны, – сплоченная и любящая семья, им посчастливилось иметь крепко стоящий на ногах собственный бизнес, который всегда их прокормит.

И вот, приближаясь к своему восьмидесятилетнему юбилею, Маргарет начала подумывать о том, чтобы отойти от дел. Не окончательно – место в совете директоров она намеревалась за собой сохранить, – но от руководства текущими делами ей захотелось избавиться, чтобы почаще видеться с друзьями и поближе познакомиться с собственными внуками. Маргарет всегда считала само собой разумеющимся, что следующим председателем совета директоров и гендиректором их семейной компании станет ее дочь, которой к тому времени уже исполнилось пятьдесят. И дети об этих ее планах знали. Но неожиданно оба сына тоже изъявили желание руководить компанией.

Младший сын, единственный в семье с дипломом MBA, заявил, что компанию нужно перепрофилировать из-за возросшей конкуренции со стороны автотранспортного узла, недавно открывшегося при ближайшем аэропорте. Маргарет заколебалась – и продолжала откладывать решение о преемнике, а затем стала подумывать о том, не лучше ли разделить компанию на две части.

«Эта компания была важной частью моей жизни, – сказала Маргарет. – Я знаю, что мне пора отходить от дел, но я не уверена, что совершу такой шаг. У меня нет уверенности, что моя дочь готова ее возглавить. А сыновья? Я же хочу избежать конфликта, который может повредить компании. Так что, похоже, придется мне возглавлять ее еще какое-то время».

Разбор подобного случая поднимает ряд естественных вопросов:

• Маргарет всю жизнь работала вместе и в тесной связи с отцом и мужем, а затем унаследовала их функции. Что это нам говорит о ее отношениях с ними?

• Когда Маргарет пришлось вплотную заняться бизнесом, она стала меньше внимания уделять детям. Не свидетельствуют ли последующие решения ее дочери и сыновей о том, что дети воспроизводят некий заученный семейный сценарий? К примеру, откуда у них преданность семейному бизнесу – вследствие сознательного выбора или из-за того, что иной образ жизни им неведом?

• Правы ли родители бывшей жены сына, утверждая, что тот развелся с ней из-за излишней озабоченности делами семейного бизнеса?

• Что бы следовало сделать Маргарет с точки зрения системной модели семьи для обеспечения преемственности?

• Не кроются ли за сложившимися в семье взаимоотношениями еще какие-то проблемы?

На том же примере можно продолжить и рассмотрение параллельного развития индивидуальных жизненных циклов членов семьи и фаз жизни семейного бизнеса. Взять хотя бы возраст Маргарет. Эриксон же объяснил, что после семидесяти большинству из нас свойственно перейти с фазы генерирования к фазе оставления наследия, обучая более молодые поколения и учась у них. Однако Маргарет, похоже, не готова передавать бразды правления семейным бизнесом никому. Как так вышло? Не в том ли дело, что, оставаясь на протяжении большей части жизни в тени отца и мужа, она не до конца сформировала собственную идентичность?

Более того, ее компании 35 лет: разве у Маргарет не было времени научиться азам анализа рыночной конъюнктуры, чтобы младшему сыну не приходилось ей втолковывать, в чем опасность появления мощного конкурента прямо под боком? Или всё-таки дело в том, что она продолжает мысленно видеть в сыне тинейджера-несмышленыша, каким он остался в ее памяти?

Понятно, что однозначных ответов на все эти вопросы нет. Весь смысл данного упражнения в том, чтобы продемонстрировать, как именно нам следует при изучении семейного бизнеса докапываться до глубоко залегающих тем, смыслов и метафор, чтобы исследовать психологическую подоплеку определенных событий, действий и поступков и пролить свет на то, что реально происходит в семейном бизнесе.

В следующей главе мы перейдем к углубленному рассмотрению влияния личных качеств и характерных особенностей членов семьи на бизнес, уделив особое внимание персонально главе семьи и бизнеса.

Глава 5
Нарциссизм, зависть и мифы в семейном бизнесе

Мы уже рассматривали в предыдущих главах часть проблем, которые приходится преодолевать семейным компаниям. В этой же главе мы обратимся к этиологии внутриличностных, межличностных и групповых процессов, с которыми приходится иметь дело участникам семейного бизнеса. Начать лучше с обсуждения индивидуального развития. Это позволит нам исследовать личные трудности, с которыми мы сталкиваемся при попытках наладить свою жизнь и взаимоотношения с людьми вне круга родительской семьи, а также разобраться, почему не менее трудно бывает сработаться и с родителями, и с другими родственниками. А после этого мы рассмотрим и более общие проблемы динамики семейных отношений на фоне становления детей и родителей как единой семейной системы, все члены которой являются взрослыми и дееспособными людьми.

В предыдущей главе мы ознакомились с представленными Фрейдом и Эриксоном убедительными аргументами в пользу того, что человеческая личность формируется под влиянием очень ранних детских переживаний. Специалисты по психологии развития утверждают, что произошедшее с нами в первые годы жизни не только влияет на всё наше последующее поведение и защитные реакции, но и обусловливает «тип личности» или «склад характера», который вырабатывается у человека с детства и сохраняется на всю оставшуюся жизнь[72]72
  Bowlby, J. (1969). Attachment and Loss. New York, Basic Books; Lichtenberg, J. D. (1991). Psychoanalysis and Infant Research. New York: Lawrence Erlbaum; Heatherton, T. and Weinberger, J. L. (eds) (1994). Can Personality Change? Washington, DC: American Psychological Association; Kagan, J. and Moss, H. A. (1983). Birth to Maturity: A Study in Psychological Development. New Haven: Yale University Press.


[Закрыть]. Последние работы, посвященные исследованиям характерных стилей и особенностей личности, лишь подтверждают тезис, согласно которому совокупность полученных в детстве «психотравм» вносит решающий вклад в развитие характера взрослого.

НАРЦИССИЗМ

Проблема раннего развития сразу же выводит нас на тему нарциссизма. Феномен назван в честь юного героя древнегреческой мифологии по имени Нарцисс, влюбившегося в собственное отражение в буквальном смысле до смерти. Фрейд писал, что в раннем детстве все мы проходим через стадию «первичного нарциссизма» – период всецелой поглощенности собой и жажды внимания окружающих, неизбежно предшествующий развитию у ребенка способности любить других.

На раннем этапе развития родители (прежде всего мать или тот, кто в основном заботится о ребенке) становятся первыми посредниками между младенцем и социумом. Изначально для полностью зависимого ребенка мать и вовсе являет собой весь мир, становится предметом самой первой привязанности, любви и обожания. Именно через мать дитя постигает навыки чувственного восприятия – осязания, вкуса и обоняния, зрения и слуха. Через мать же ребенок будет искать и ответы на важнейшие экзистенциальные вопросы, которые станут впоследствии сказываться на том, как будет складываться вся его/ее жизнь: насколько он/она) любим(-а)? в какой мере заслуживает любви? какой степени независимости от окружающих может достигнуть? Мать – мерило всего. Она идеализируется и становится частью внутреннего мира ребенка, превращаясь тем самым в мифическое существо – творение ранней детской психики, которое будет играть важную роль во внутреннем драматическом театре человека до конца жизни.

Для понимания психологического процесса становления личности важно отдавать себе отчет и в том, что действие разыгрывается сразу на двух сценах: нашего внутреннего театра драмы психического восприятия происходящего через призму наших страстей, желаний и потребностей – и нашего внешнего театра взаимодействий с материальным миром и людьми, связанными с нами и друг с другом сложными системами связей, отношений и потребностей. Мы неоднократно указывали, что формирование личности начинается с момента рождения, причем все основные черты характера закладываются в первые три года, после чего мы и появляемся на свет как вполне сложившиеся личности, способные чувствовать и контролировать свое тело, знающие свою гендерную идентичность и имя, имеющие собственные мнения, мысли и историю. До трех лет мы очень податливы и пластичны, и именно в этот период закладываются основы той личности, которой мы станем (как и модели поведения, присущие до конца жизни). Конечно, это не означает, что последующий жизненный опыт не имеет значения, но более поздние переживания сказываются на нас иначе, нежели ранние детские.

В клинической психологии происходящие в эти первые годы жизни изменения принято называть нарциссической стадией развития. В обиходе термин «нарциссизм» имеет негативную коннотацию, ассоциируясь с крайним эгоизмом, зацикленностью на себе, нездоровым самолюбованием и раздутым самомнением. Однако важно понимать, что без полученной в детстве здоровой дозы нарциссизма человек будет просто не в состоянии нормально функционировать, поскольку именно она закладывает фундамент самооценки и самоидентификации. Замечание Оскара Уайльда: «полюбить себя – начало романа длиною в жизнь» – несет в себе зерно истины. Но нарциссизм – меч обоюдоострый. Как излишняя, так и недостаточная любовь к себе способны сделать личность неуравновешенной, привести к шаткости и переменчивости самовосприятия и чувств, испытываемых к себе, и, как следствие, к развитию очень глубоко залегающих расстройств личности.

Нарциссический этап развития относится к ранней детской стадии становления, через которую мы все должны пройти и на которой растущий ребенок учится радоваться тому, что у него есть тело, и получать удовольствие от использования его функциональных возможностей. Эта ранняя стадия развития – время крайне деликатное, и от того, как обходятся с ребенком в этот период, будет зависеть окраска мировосприятия во всей последующей его или ее жизни.

Ясно, что роль родителей и нянек на этой стадии раннего нарциссического развития важна чрезвычайно. Какие они – всегда чуткие и отзывчивые или небрежные и переменчивые? Не травмируют ли психику ребенка семейные обстоятельства? Уход и обеспечение всем необходимым – безоговорочно необходимые условия формирования самоуважения и чувства собственного достоинства. И напротив, пренебрежение этими базовыми потребностями младенца может впоследствии привести к самым пагубным эффектам развития, которые будут проявляться и в детском, и во взрослом возрасте.

Фрейд как-то заметил: «Если мужчина был бесспорным любимцем своей матери, он пронесет это победительное чувство, эту уверенность в успехе, через всю свою жизнь, и нередко успех действительно сопровождает его»[73]73
  Freud, S. (1917). A Childhood Recollection from «Dichtung und Wahrheit», Vol. 17, p. 156.


[Закрыть]. Какую бы роль мать ни играла в раннем детстве, ее влияние подспудно сохранится и распространится на всю жизнь, сказавшись на его стремлениях и достижениях.

Конечно же, идеальных родителей не бывает, и становление человека как личности – процесс, кардинально отличающийся от уютного внутриутробного развития, когда все нужды ребенка автоматически удовлетворяются на уровне физиологических процессов. Дальнейший же рост бывает немыслим без некоторой фрустрации; к счастью, при нормальном развитии она ограничивается терпимыми дозами.

Пытаясь свести к минимуму фрустрацию от недополученного идеального ухода (в смысле немедленного удовлетворения любой прихоти), дети пытаются хоть как-то удержать первоначально полученное впечатление о совершенстве и блаженстве окружавшей их на первых порах действительности. Именно поэтому они и выстраивают и выставляют напоказ грандиозные представления о себе в образе любимых всемогущих повелителей, у которых идеализированные родители впоследствии будут находиться на побегушках в роли защитников и спасителей. Психоаналитики называют две эти тесно переплетенные нарциссические конфигурации самовозвеличиванием и идеализацией родителей в образном представлении[74]74
  Kohut, H. (1971). The Analysis of the Self New York: International Universities Press; Kohut, H. (1977). The Restoration of the Self. New York: International Universities Press; Kohut, H. and Wolf, E. S. (1978). «The disorders of the self and their treatment: an outline», International Journal of Psychoanalysis, 59: 413–426; Kernberg, O. (1985). Internal World and External Reality. New York: Jason Aronson.


[Закрыть]. Со временем, однако, при условии должного ухода и воспитания данные конфигурации изглаживаются под воздействием реалий. Родители, братья/сестры и другие члены семьи усмиряют в детях эксгибиционизм и отучают их от мании величия, перенаправляя их грандиозные фантазии об обретении неслыханной силы и славы в конструктивное русло и закладывая основу для реалистичных амбиций, стабильных ценностей, четко определенных карьерных интересов и границ личностной самозащиты.

Конструктивный нарциссизм как этап раннего развития в условиях надлежащего ухода способствует поэтапному осознанию ребенком границ собственных возможностей через свойственные возрасту неудачи и огорчения. При достаточной поддержке со стороны родителей или воспитателей это способствует формированию сбалансированной личности[75]75
  Kets de Vries, M. F. R. and Miller, D. (1984). The Neurotic Organization. San Francisco: Jossey-Bass; Kets de Vries, M. F. R. (2006). The Leader on the Couch. London: John Wiley & Sons Ltd.


[Закрыть]. Такие дети будут идти по жизни с ощущением своеобразной внутренней силы, которая включает способность к интроспекции, эмпатии и в целом позитивному отношению к жизни. Люди с опытом таких переживаний и подобным мироощущением способны стать превосходными лидерами.

Но не каждому изначально настолько везет, что и в семье всё гладко, и ребенок окружен любовью и заботой, и фрустрации накапливаются строго дозированно и сообразно возрасту. Многое может пойти неправильно в процессе роста. Затяжные периоды разочарования вследствие излишней или, напротив, недостаточной требовательности родителей либо из-за их крайне непоследовательного и/или противоречивого поведения, например, вполне могут привести к проблемам нарциссической природы. Ну а уж если насилие, грубость и оскорбления почитаются в семье за норму, то всё готово к тому, чтобы на сцене внутреннего театра ребенка разыгрывались спектакли с участием одних злодеев и негодяев в качестве главных действующих лиц.

Дети же, подвергающиеся неадекватному, разбалансированному или деструктивному родительскому воспитанию, рискуют вырасти в людей недоверчивых, уверенных, что они не могут положиться на чью-либо любовь или дружбу. И всю жизнь они будут действовать, исходя из своего убеждения. Люди эти из той категории, что, претендуя на полную самодостаточность на словах, в реальности испытывают глубочайшую тревогу и неуверенность, обиду и злость из-за того, что считают себя обделенными, и всё это на фоне полной моральной опустошенности. Чтобы как-то справиться с комплексом негативных чувств, а заодно и скрыть от окружающих и самих себя собственную неуверенность и ощущение беззащитности, некоторые люди позволяют своим нарциссическим нуждам разрастись до степени маниакальной озабоченности проблемами собственной власти, красоты, статуса, престижа и превосходства над окружающими. Кончиться это для них может плачевно – грандиозно раздутым самомнением и ощущением собственной значимости (основанным на преувеличении своих талантов и достижений), требованиями всеобщего внимания и восхищения, нереалистичными притязаниями. Патологический нарциссизм может также выражаться в корыстном злоупотреблении межличностными отношениями, бесчувственном и безжалостном отношении к ближним. Более того, их стремление побудить и даже принудить других к признанию своей крайне завышенной, а потому и весьма шаткой самооценки с целью ее подкрепления воспринимается окружающими как попытка манипуляции и просто как наглость[76]76
  American Psychiatric Association (2000). Diagnostic and Statistical Manual of the Mental Disorders, DSM IV (4th edn). Washington, DC: American Psychiatric Association; Millon, T. (1996). Disorders of Personality: DSM IV and Beyond. New York: John Wiley & Sons Ltd.


[Закрыть]. Во многих случаях люди, страдающие нарциссическим расстройством личности в его различных формах, еще и крайне мстительны, и все их мысли бывают поглощены планированием сведения счетов с обидчиками, причинившими им в прошлом, особенно в период взросления, реальные или мнимые травмы. Нарциссы бывают к тому же и до крайности завистливыми. Особую опасность для общества представляют публичные деятели с нарциссическими расстройствами, склонные переносить свой негативный и деструктивный образ мыслей и действий на большую сцену – вплоть до общемировой.

КОМПЕНСАТОРНЫЙ НАРЦИССИЗМ

Многие высокопоставленные руководители возносятся на лидерские высоты благодаря случайному стечению обстоятельств, и единственная их заслуга заключается в том, что некогда они чутко уловили момент и не упустили свой исторический шанс, – иными словами, оказались в нужное время в нужном месте с подходящим набором идей и слов. Однако клинические исследования феномена лидерства показывают, что большинство этих людей побуждают стремиться к вершинам отнюдь не добрые мотивы. Часть лидеров, включая многих предпринимателей, ведомы страстным желанием отыграться и поквитаться за былые обиды, получить за них моральную компенсацию. Из-за лишений и трудностей, которые выпали на их долю в детстве, когда их унижали или притесняли, они движимы стремлением доказать миру его неправоту и продемонстрировать людям, что они сила, с которой им всем теперь придется считаться[77]77
  Kets de Vries, M. F. R. (2006). The Leader on the Couch. London: John Wiley & Sons Ltd.


[Закрыть].

СЕМЕЙНАЯ ИСТОРИЯ: ОТЫГРЫВАЮЩИЙСЯ НАРЦИСС

Юхана Сандерса[78]78
  Фамилия и имя изменены.


[Закрыть] многие считали блестящим визионером, что в сочетании с присущей ему народной смекалкой якобы позволяло Сандерсу добиваться очень многого. Будучи потомком основателя семейной фирмы, он преуспел в реализации весьма рискованного проекта, учредив ставшую весьма популярной газету в одной восточноевропейской стране. Другие, однако, не видели в Юхане ничего позитивного, считая его весьма неприятной личностью из-за его вечного брюзжания о том, что приходится работать «со сплошными бездарями» и что имеющиеся в его распоряжении сотрудники устраивают «открытый саботаж» всех его начинаний.

Хотя Юхану и отдавали должное за то, что он поднял газетное предприятие с нуля, всем было ясно, что сделать это ему не удалось бы без существенных денежных вливаний, полученных от семейного бизнеса, равно как и без помощи ряда весьма способных людей, откомандированных к нему из головного офиса. Без них Юхан одним своим грубым стилем руководства – гремучей смесью шантажа и угроз – отбил бы у всего коллектива всяческое желание работать. Тем временем предприятие разрасталось, штат расширялся, и держать подобного руководителя становилось всё обременительнее.

Наконец сведения о сложившейся в газетном подразделении ситуации просочились на самый верх: кто-то из старших помощников Юхана пожаловался его дяде, главе семейной фирмы, что люди из старой команды больше работать с его племянником не могут, поэтому пусть выбирает, кому оставаться, а кому увольняться – им или Юхану. При этом многоопытные сотрудники указали еще и на то, что с какого-то момента присутствие Юхана стало препятствовать дальнейшему прогрессу ввиду его отталкивающей грубости и приводящих в замешательство угроз, неспособности выслушивать собеседников и убежденности в том, что он во всем разбирается и знает всё лучше всех. Так что выбора у дяди не оставалось, и он отстранил Юхана от руководства во избежание причинения племянником дальнейшего ущерба делу.

Случай Юхана Сандерса – яркий пример компенсаторного нарциссизма. Пусть он человек амбициозный и нацеленный на достижение результата, но вся эта его внешняя бравада не более чем штукатурка, скрывающая чувства незащищенности и неуверенности в себе. Имея дело с другими, он воспринимает их исключительно как врагов, и это делает людей типа Юхана несговорчивыми, раздражительными, агрессивными и озлобленными. Они склонны к безосновательной критике и неуважению к чужому мнению, включая самое авторитетное, будучи при этом людьми завистливыми и обидчивыми.