Читать книгу "Как хочет женщина. Практика"

Часть 3. Секс в действии

Глава 6. Возбуждение

Вы уже стали лучше понимать свое тело, мозг и то, как их формирует контекст. Поговорим о происходящем непосредственно во время секса. Особенно о том, что бывает, когда секс оказывается не таким, как ожидалось. Эта и следующая главы – «Возбуждение» и «Желание» – призваны искоренить опасные традиционные мифы о работе сексуальной реакции.

Начинается она с мозга. В нем существует механизм, о котором вы, вероятно, слышали, – центр подкрепления. Его образуют три обособленные, но тесно связанные системы.

Первая – система удовольствия. Она состоит из отдельных опиоидных горячих точек в эмоциональном мозге и оценивает гедонистическое воздействие стимула: это приятно? Насколько? Неприятно? Насколько? Капните сахарной воды на язык новорожденного – и его система удовольствия взорвется фейерверком.

Вторая – система мотивации. Ею управляет обширная дофаминергическая сеть, как в эмоциональном мозге, так и за его пределами. Она побуждает нас двигаться в направлении стимула либо прочь от него. Это похоже на то, как малыш ходит за мамой, выпрашивая еще одно печенье.

Очевидно, это родственные системы, но они не идентичны.

Наконец, третья – система обучения. Это реакция, мотивированная ожиданием. Представьте: каждый раз, давая собаке корм, вы звоните в колокольчик. Через некоторое время при знакомом звуке у собаки начинает течь слюна. Значит ли это, что она хочет колокольчик? Или она думает, что колокольчик вкусный? Нет, конечно. Это означает, что собака выучила: колокольчик – это стимул, релевантный пище.

Осознав обособленность каждой из этих трех систем, мы сможем понять феномен, который исследователи называют «нонконкордантность возбуждения». Именно ему и посвящена эта глава.

Нонконкордантность – это несовпадение субъективных ощущений человека с его физиологической реакцией. В эмоциональной и мотивационной системах это происходит постоянно. Например, в исследовании, посвященном мурашкам, которые бегут по спине, когда мы слышим волнующую музыку, некоторым участникам ставили песню My Heart Will Go On[6]6
  Главная тема к фильму «Титаник» в исполнении Селин Дион, одна из самых известных романтических песен. Прим. ред.


[Закрыть]. Половина участников сообщила о мурашках по коже (субъективные ощущения), у 14 % была отмечена пилоэрекция – у них встали дыбом волоски на теле (физиологическая реакция).

Другие участники исследования слушали песню Bitter Sweet Symphony группы The Verve[7]7
  Британская рок-группа, существовала в 1990–2009 годах Bitter Sweet Symphony описывает жизнь как постоянные попытки свести концы с концами, чтобы только умереть в конце. Песня заняла вторую строчку UK Singles Chart – официального национального хит-парада. Прим. ред.


[Закрыть]. 60 % сообщили о мурашках (субъективные ощущения), но ни один – о пилоэрекции (физиологической реакции).

С точки зрения формальной физиологии и мурашки, и «волоски дыбом» – суть одно и то же явление, его еще называют «гусиной кожей». Но если у человека приподнялись волоски на теле, а ощущения бегущих мурашек не возникло – можно ли говорить, что мурашки все-таки бежали? Разумеется, нет. А если произносится: «У меня пробежали мурашки», – но волоски даже не шевельнулись, можно ли говорить о мурашках? Конечно, да. Если со сцены звучит такая песня, что у слушателей мурашки по коже, – кого волнует, что там делают их волосы?!

Нонконкордантность возбуждения происходит и в сексе. Исследования последних трех десятков лет показали: приток крови к гениталиям могут вызвать сексуально релевантные сигналы, даже если они не являются желанными и вообще не нравятся. Приток крови к гениталиям, спровоцированный сексуально релевантными сигналами, и субъективное ощущение возбуждения, удовольствия и мотивации пересекаются где-то на 10–50 %, и это пересечение определяет множество факторов.

Столь широкий диапазон означает две вещи. Во-первых, люди очень разные – что нас уже не удивляет. Во-вторых, реакция гениталий на сексуально релевантный стимул не означает, что он желанен и нравится человеку.

«Удовольствие», «желание» и «возбуждение» в нашем обычном мышлении настолько перепутаны, что умение отделять их друг от друга требует практики. В этом упражнении вам предстоит уделить некоторое время анализу своих ощущений (удовольствия и возбуждения) в разных контекстах.

Шаг 1. «Как я ощущаю сексуальное удовольствие?»

Как вы определяете, что вам нравится это ощущение? Как оно влияет на ваше тело? Ваши эмоции? Ваши мысли? Запишите.

Вернитесь к рабочим таблицам в главе 3 и еще раз повторите, какие контексты позволяют вашему мозгу интерпретировать ощущение как приятное.

Шаг 2. «Как я ощущаю генитальную реакцию?»

Некоторые люди замечают свою генитальную реакцию спонтанно, другим для этого приходится сознательно сосредоточить внимание на половых органах. Когда вы замечаете свою генитальную реакцию, на что она похожа?

Вернитесь к рабочим таблицам из главы 3 и еще раз повторите, какие контексты позволяют вашему мозгу интерпретировать генитальную реакцию как приносящую удовольствие.

Шаг 3. Снова взгляните на упражнение «Откуда мы это знаем?»

Это упражнение содержится в главе 2. Посмотрите свои заметки о замечательном и не слишком замечательном сексуальном опыте в главе 3. Испытывали вы или ваш партнер нонконкордантность возбуждения в каком-либо из этих случаев?

Перепишите рассказ об этом опыте, сознательно разделяя понятия генитальной реакции, удовольствия и желания. Какими были сексуально релевантные стимулы? Что вам понравилось и что не понравилось? Чего вы ожидали? Как ваш партнер, если он был, реагировал в этой ситуации?

Каждый раз, когда вы используете то или иное слово для описания удовольствия, желания или генитальной реакции, помечайте слова по-разному – чтобы не путать их содержание.

Почему возникает нонконкордантность возбуждения? Мы пока еще не знаем. Но с точки зрения повседневной жизни это неважно.

Почему тело иногда откликается, а иногда нет – увлекательный научный вопрос. Было бы по-настоящему здорово увидеть, как исследователи распутывают контекстно зависимые реакции тела на сексуально релевантные стимулы и связь этих реакций с субъективным удовольствием и желанием. Но нам необязательно ждать, пока наука сделает шаг вперед, чтобы узнать правду.

Тело не говорит «да» или «нет»; оно говорит лишь «сексуально релевантно» или «сексуально нерелевантно».

Мы живем в достаточно недружелюбном мире – некоторые связанные с сексом вещи в нем нежеланны и не вызывают удовольствия. Но иногда наши гениталии реагируют, даже если тело не заинтересовано, а иногда не реагируют, когда тело вполне готово к делу. Однажды после лекции о нонконкордантности возбуждения я получила записку. (Внимание, это история о сексуальном насилии!) Автор – студентка – была с новым партнером. Все, что она делала, было для нее достаточно комфортным. Но когда она не захотела заходить дальше, то сказала «нет». Партнер не услышал: «Ты течешь, ты так готова, не зажимайся!» «Не зажимайся!» Как будто ей и без того не пришлось собрать всю свою уверенность и смелость, чтобы сказать «нет» человеку, который ей нравился, чьи чувства она не хотела задеть! Она повторила: «Нет!!!»

Послушал ли он ее? Нет, не послушал. Она никогда никому не рассказывала о том, что случилось, – полученная мной записка была первым сообщением. Ее тело тогда отреагировало – и она думала, что не может назвать случившееся изнасилованием.

Иногда несогласие не выглядит явным. Но давайте убедимся, насколько явным на самом деле выглядит согласие. Фразы «ты же намокла» или «у тебя была эрекция» принижают жертв. Пережившие насилие знают: они не хотели этого, им это не нравилось, а реагировало на ситуацию всего лишь тело. Это касается всех переживших насилие, независимо от строения их гениталий, гендерной идентичности или сексуальной ориентации. Люди, которые испытывали генитальную реакцию во время сексуального насилия, рассказывают, что чувствовали, будто собственное тело предает их, – ведь они тоже раньше верили в миф, что генитальная реакция подразумевает симпатию или желание.

Учитывайте нонконкордантность возбуждения. Так вы не только сможете улучшить свою сексуальную жизнь, но и научитесь верить жертвам сексуального насилия и поддерживать их (а возможно, и саму себя), если их тело отреагировало не так, как их учили ожидать.

Теперь, когда вы знаете о нонконкордантности возбуждения, вы сможете заметить случаи, когда люди путают понятия. Это нередко происходит с журналистами, когда они пишут об исследовании нонконкордантности возбуждения, – как в примере из публикации феминистского секс-позитивного автора:

Когда [исследовательница Мередит] Чиверс показала группе женщин серию видео с обнаженными женщинами, обнаженными мужчинами, гетеросексуальным сексом, гей-сексом, лесбийским сексом и сексом карликовых шимпанзе-бонобо, участницы эксперимента «испытали возбуждение при виде всего этого, включая совокупление обезьян». Но когда пришло время самостоятельно сообщить об испытанном возбуждении, оказалось, что результаты опроса и показания плетизмографа[8]8
  Плетизмограф – аппарат для графического определения колебаний объёма различных частей тела в зависимости главным образом от степени их кровенаполнения. Прим. ред.


[Закрыть] «почти не совпадают», – сообщает [журналист Дэниел] Бергнер. Гетеросексуальные женщины утверждали, что реагируют на гетеросексуальный секс сильнее, чем это было на самом деле; женщины-лесбиянки – что реагируют на гетеросексуальный секс гораздо слабее, чем это было на самом деле; и никто не признался, что реагировал на секс бонобо. Физически женское желание казалось «всеядным», но ментально оно выявило «границу объективного и субъективного».

Обведите или подчеркните слова, которые показывают, что автор ошибочно принимает возбуждение за удовольствие или желание.

Представьте, что ссылку на эту статью вам прислала подруга. Как бы вы объяснили ей разницу между возбуждением, удовольствием и желанием?

А вот что написал философ Ален де Боттон в книге How to Think More About Sex («Как больше думать о сексе»):

Нельзя вызвать эрекцию и смазку одной лишь силой воли, следовательно, они могут служить сугубо точными и честными показателями интереса. В мире, где так распространен поддельный энтузиазм, где часто трудно сказать, действительно ли мы нравимся людям или они проявляют к нам доброту просто из чувства долга, увлажненная вагина и отвердевший пенис служат недвусмысленными посланниками искренности.

Отметьте слова, которые показывают, что автор принимает возбуждение за удовольствие или желание. Как бы вы объяснили автору разницу между этими понятиями?

Чем больше вы тренируетесь замечать эту ошибку и объяснять, почему возбуждение – это не удовольствие или желание, а желание – это не возбуждение или удовольствие, как и удовольствие – это не возбуждение или желание, тем проще вам будет обсуждать со своими партнерами эти аспекты сексуальности. И тем проще вам будет замечать в средствах массовой информации сообщения, подкрепляющие миф, будто гениталии знают о желаниях и предпочтениях человека больше, чем он сам.

Из копилки вопросов и ответов

Вопрос: Можете ли вы посоветовать какой-нибудь хороший лубрикант?

Ответ: Вы еще спрашиваете! Даже если ваша генитальная реакция соответствует уровню возбуждения, естественной смазки не всегда хватает, чтобы предотвратить раздражение, микротравмы и боль от трения частей тела. Поэтому во время генитального контакта стоит использовать лубрикант, особенно если речь идет о сексе с проникновением. Гель-смазка уменьшает силу трения, а значит, не только снимает боль и повышает удовольствие, но и бережет слизистую от травм, что снижает риск инфекций, передающихся половым путем. Лубрикант одинаково важен и для удовольствия, и для здоровья.

Тело и, разумеется, личные предпочтения у всех разные, и, как правило, выбор в магазинах не ограничивается каким-то одним хорошим лубрикантом. Вот несколько полезных ресурсов, которые помогут найти то, что подходит именно вам.

• На сайте «магазина для взрослых» Tool Shed в Милуоки есть раздел Lube 101 – отличное место для старта.

• Для тех, кто предпочитает бессистемному листанию страниц электронные таблицы, сайт Good Vibrations составил исчерпывающую «карту лубрикантов», отсортированных по основным ингредиентам.

• Сайт Smitten Kitten секс-шопа в Миннеаполисе – место сбора всех любителей науки и чтения. Здесь вы найдете подробное описание разных видов гелей-смазок с указанием уровня pH и объяснением того, как осмоляльность (!) влияет на качество средства.

Учитесь ясно формулировать разницу между тем, чего вы хотите и что вам нравится, и тем, что вызывает у вас приток крови к гениталиям. Потренируйтесь произносить нужные слова. Несколько примеров.

• «Генитальная реакция просто означает, что вещь сексуально релевантна, – но это не значит, что она нравится или ее хотят. Это называется нонконкордантностью возбуждения».

• «Некоторые люди думают, что тело никак не реагирует, когда вы не хотите или вам не нравится. Если бы только это было правдой! Нет, гениталии могут реагировать на любой сексуально релевантный стимул, даже если он вызывает у человека отвращение».

• «Если ты откусил от гнилого фрукта и у тебя выделилась слюна, никто не скажет: “Ты просто не хочешь признавать, что тебе это нравится”. То же самое относится к гениталиям».

• «Мои гениталии не могут сказать тебе, чего я хочу и что мне нравится. Это могу сказать только я».

• Представьте, что партнер отвечает: «Но ты такая влажная!» или «Но ты такая сухая!» – когда озвученная степень удовольствия или желания не совпадает с вашей генитальной реакцией. Что можно сказать, чтобы помочь ему проявить свои лучшие партнерские качества?

Представьте, что кто-то из ваших знакомых отпустил гадкую шутку типа: «Она сказала “нет”, но ее тело сказало “да”». Как объяснить ему, в чем проблема с этой шуткой?

И наконец, представьте, что подруга или партнер рассказывают вам о пережитом сексуальном насилии и упоминают, что в тот момент их тело отреагировало. Как объяснить, что на самом деле означала их генитальная реакция?

Самое важное

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Глава 7. Желание

Разный уровень желания – когда один партнер хочет секса больше, чем другой, – самая распространенная причина обращения пар к секс-терапевтам, а потеря желания – самая распространенная сексуальная проблема женщин. Поэтому неудивительно, что о желании меня спрашивают чаще, чем о чем-то еще. Обычно это звучит примерно так: «Эмили, как надолго сохранить в паре прочную сексуальную связь?»

В этой главе вы найдете ответ.

Чего ожидать от желания

Как работает желание, как оно меняется и что считать нормой?

Если взглянуть на исследования пар с прочной и длительной сексуальной связью, мы увидим: это не те пары, которые постоянно жаждут секса. И не те, которые часто занимаются сексом – мало кто чаще двух раз в неделю (у людей хватает других дел). И это не те, кто устраивает безумные сексуальные эксперименты.

Недавнее исследование продемонстрировало: лучшим показателем удовлетворенности сексом и отношениями является не частота и не техника секса и даже не получение оргазма. Самый лучший показатель – объятия после секса.

У пар, которые долгое время сохраняют прочную сексуальную связь, обычно есть две общие черты. Первая: они друзья – даже лучшие друзья. В основе их отношений лежит глубокое доверие. Терапевт и исследовательница отношений Сью Джонсон считает, что оно сводится к положительному ответу на вопрос: «Ты готов поддержать меня?» Друзья всегда готовы поддержать друг друга. Вторая: они ставят секс на первое место. Партнеры решили, что это важно для их отношений, поэтому они сознательно отодвигают в сторону повседневные аспекты совместной жизни (работу, детей, друзей, сон и даже – в голове не укладывается! – телевизор). Они закрывают дверь, оставив за ней все это, и делают то, что собирались. Они вдвоем ложатся в постель. Кожа соприкасается с кожей, а тело вспоминает: «Как здорово, мне это нравится. Мне нравится этот человек». Вот и все: лучшие друзья и секс на первом месте.

Не слишком похоже на обычные истории о сексуальном желании. В некотором смысле это даже полностью противоречит представлениям о нем. Вспомните своих «идеальных» женщин из пятой главы. У кого-нибудь из них «идеальный секс» был описан как «приоритет секса с лучшим другом»?

У многих из нас сложился совсем другой стереотип – спонтанное желание. Эрика Моэн, карикатуристка, иллюстрировавшая книгу «Как хочет женщина…», изображает спонтанное желание как удар молнии в гениталии – бабах! Оно возникает нежданно-негаданно и предвосхищает удовольствие.

Спонтанное желание способно радовать, и это, безусловно, тоже совершенно нормальный и здоровый способ испытывать сексуальное желание, но существует еще один его вид – ответное желание. Если спонтанное желание возникает, очевидно, в предвкушении удовольствия, ответное – как отклик на него.

Иными словами:

Удовольствие – это мера.

Удовольствие – критерий сексуального благополучия. Важно не то, насколько вы жаждете секса («бабах!»), как часто вы им занимаетесь, что именно или где вы делаете и сколько у вас бывает оргазмов. Самое важное – нравится ли вам секс, который у вас бывает, или нет. В конце концов, зачем кому-то хотеть секса, если он не доставляет удовольствия?!

Если вам трудно отличить спонтанное и ответное желание, взгляните на аналогию, которую предлагает секс-терапевтка Кристина Хайд:

Если ваш лучший друг пригласит вас на вечеринку, конечно, вы согласитесь, потому что это же ваш лучший друг и это же вечеринка! Но, возможно, с приближением назначенной даты вы начнете волноваться: с кем оставить детей, не застрянете ли вы в пробке… А к вечеру уже не хочется переодеваться в подходящую одежду и куда-то идти – рабочий день был долгим. Но вы обещали, что придете, поэтому все же наряжаетесь и идете. И что же? Обычно на вечеринке вы веселитесь! Если вам весело, значит, вы все делаете правильно.

Это – ответное желание.

Если развить аналогию дальше, то спонтанное желание – это внезапный поход на вечеринку, даже если ничего такого заранее не намечалось.

Подумайте: если вы бывали на вечеринках у этого друга уже много раз и они всегда были дурацкими – угощение вам не нравилось, а гости не вызывали доверия, – как бы вам ни хотелось пойти на вечеринку, стоит ли это делать?