Текст книги "Люби себя – не важно, с кем ты"

Встретив желанную «половину», счастливчик, естественно, стремится продемонстрировать ей свои лучшие качества – те, которые, по нашему мнению, выставляют нас в более выгодном свете и привлекательны для других. С годами эта «демонстрация» происходит автоматически. Чаще всего, когда у нас завязываются отношения с новым партнером, мы проявляем не истинное «я», а свою «лучшую сторону». На глубоком подсознательном уровне мы пытаемся соответствовать всем идеальным требованиям: старым, знакомым по прошлому опыту, и новым, общепринятым в данный момент времени. Одновременно мы прячем подальше менее привлекательные составляющие нашей истинной сути – как от новоиспеченного избранника, так и от себя. Такая игра в прятки происходит в тех случаях, пока у вас нет настоящей близости с другим человеком.

Интересна сцена из одного фильма: молодая женщина готовится к свиданию с любимым. Она стоит перед зеркалом в узком облегающем платье и держит в одной руке изящные кружевные трусики, а в другой – корсет, затягивающий живот и бедра. Ее обуревают сомнения и отчаяние. В корсете она будет идеально стройна – но что если на свидании дело дойдет до интима и придется раздеваться? Если же надеть эротические трусики, из-под них будут видны складки на бедрах. Дилемма…

Ничто так беспощадно не обнажает тайники нашей души и обманные маневры, как интимные отношения. Чем теснее мы «срастаемся» с другим человеком, тем больше теряем способность самоконтроля. В результате непривлекательные стороны проявляются обоюдно: мы позволяем себе капризы, легко приходим в ярость и насмерть обижаемся, когда нам кажется, что партнер не понимает нашу тонкую натуру. Чем больше мы открываемся, тем сильнее наша уязвимость. Нам приходится чаще обороняться и совершать глупости. Возвращаясь к описанной сцене из фильма, следует заметить: мужчина может заглянуть нам под платье, но ведь не он создал ненавистные складки на бедрах. Мы должны научиться принимать себя такими, каковы мы в реальности, иметь мужество погрузиться в те уголки своего «я», которые нас не устраивают или отталкивают, – самостоятельно заняться своими «жировыми складками», признать истинное положение вещей, чтобы измениться, если потребуется. Кстати, важно понять, не кроется ли в этих, на первый взгляд, отталкивающих жировых складках серьезного обоснования?

Врач-терапевт однажды рассказала мне о пациентке, страдавшей ожирением и перепробовавшей все способы похудеть, но всегда без стойкого результата. Мало того, за период лечения пациентка еще поправилась, стараясь сохранить любимого. Врач изучила комплексы женщины, выясняя, что та думает о мужчинах, и без труда поняла, что дама о них весьма низкого мнения. Столь же негативное отношение к представителям сильного пола было и у ее матери, которую рано оставил муж. Врач посчитала, что жировая «прокладка» ее пациентки представляла собой хорошо отлаженный защитный механизм, оберегающий ее от непредсказуемости мужчин и боли при возможных расставаниях с ними.

Потом добавились еще обстоятельства, которые окончательно открыли врачу глаза на взаимосвязь между избыточным весом пациентки и мужчинами. Выяснилось, что женщина несколько месяцев работала в Египте, где очень ценятся полные красавицы. Вернувшись из Египта, дама без труда сбросила вес. Ее собственное тело позаботилось о том, чтобы оградить ее от мужчин – на этот раз с помощью потери веса. «Килограммы исчезли сами собой. Я абсолютно потеряла аппетит», – поведала она врачу. Поняв, что собственное тело не всегда оказывает ей хорошую службу, она оказалась внутренне готова к встрече с мужчиной, освободившись от жирового панциря.

Все мы ненавидим свои душевные, духовные и физические «жировые складки», иными словами, наши недостатки. Они заставляют стыдиться себя и портят настроение. Мы бросаем курить, садимся на диету, зарекаемся пить спиртное, чтобы показать себя партнеру с лучшей стороны, но не задумываемся, что же в свое время побудило нас поправиться, пристрастило к алкоголю или курению. Каждый, кто сознательно пытался покончить с вредными привычками, знает, что выдержки хватает ненадолго. Как правило, человек способен дисциплинировать себя лишь на короткое время, а потом болезненные пристрастия проявляются с удвоенной силой.

Чтобы избавиться от вредных привычек, важно глубоко осознать, что ни сигарета, ни шоколад, ни кружка пива сами по себе не доставляют нам удовольствия. Любой допинг «затягивает» потому, что помогает отвлечься, избавиться от субъективного и неприятного ощущения внутренней неудовлетворенности. Да, вначале он взбадривает, но приятные эмоции, вызванные им, в действительности, не приносят настоящего удовлетворения, а лишь приглушают внутреннюю боль. «Счастье» продолжается до тех пор, пока длится действие искусственного возбудителя. Так происходит и в отношениях, в которых мы используем партнеров как допинг, как средство избавления от своей внутренней пустоты.

Осознав эту взаимосвязь, легко понять бессмысленность обращения к любым наркотикам, в том числе и в области человеческих отношений. Между тем в сексуальных партнерах мы тоже нередко видим универсальное средство избавления от негативных эмоций, ожидаем от них доказательств подтверждения собственной ценности. Вместо того чтобы искать варианты отвлечения от внутренних проблем, важно осознать первопричину возникшей зависимости. Свойственные нам от природы цельность, стремление к свободе, физической близости, живым чувствам были когда-то нарушены, отвергнуты или оскорблены отсутствием отклика в душе другого человека. Нанесенная нам травма оказалась невыносимой, и мы внушили себе и окружающим, что ни в чем не нуждаемся. Со временем боль утихла, мы изо всех сил стараемся, чтобы нам никто больше не причинил зла, но теперь на месте старой раны образовался рубец – душевная пустота.

Лишь прибегая к допингу, мы на короткий миг заполняем эту пустоту, получаем временное успокоение, однако вскоре понимаем, что снова попали в замкнутый круг. Мы все больше нуждаемся в допинге, поскольку его оглушающий эффект становится все короче. Нечто подобное происходит и в наших отношениях с партнером.

Окончательно избавиться от вредной привычки можно, только если осознанно прочувствовать ту боль, которую мы столь долго подавляли в себе. Решившись на этот шаг, мы легко освободимся от зависимости, которая способна трансформироваться в новую, позитивную энергию.

Аналогичным образом следует поступить с проблемой подавления нашей личности в партнерских отношениях. Каждый человек попеременно исполняет в жизни разные роли: мы стараемся быть любящими супругами, заботливыми родителями, хорошими товарищами, коллегами, верными друзьями. Нам с детства внушали, что сочетать в себе все эти качества необходимо. Со временем на этом фундаменте общепринятых понятий в нашем сознании сформировалась определенная система ценностей. Что же происходит, если мы не удовлетворяем ее требованиям?

Еще в детстве мы усвоили, что окружающие судят о нас по нашему поведению. С тех пор мы научились скрывать наши дурные стороны и маскироваться под хороших «деток». Но параллельно нас обуревают и другие, не столь благие порывы и желания. В детстве нам хотелось буйствовать, экспериментировать. Став взрослыми и взяв на себя ответственность за семью, мы вдруг начинаем грезить о сумасшедшей любви, бурных страстях. Иногда мы можем без причины накричать на ближнего или начать сорить деньгами. Контролировать свои поступки и взрывы чувств мы способны лишь при сильной самодисциплине. Если же самодисциплина хромает, то все свои страсти, эмоции и желания мы стараемся подменить: начинаем жадно есть, пить, пока не захмелеем, ищем сексуального удовольствия на стороне. Короче, как бы мы ни старались скрыть, подавить или забыть свои «темные стороны», пряча их под «положительной» маской, они никуда не деваются. Напротив, все, что мы старались вытеснить из нашего сознания, рано или поздно всплывает на поверхность, часто в искаженном виде. Особенно четко это проявляется в интимных отношениях. Именно в браке мы теряем самообладание, обманываем, скрываем друг от друга сокровенное, отчуждаемся, расходимся, предъявляя к партнеру все более высокие требования в полной уверенности, что именно он довел нас до такого состояния, сделал несчастными. В действительности же мы не желаем признаться, что дело в нас самих, в наших разрушительных мыслях и чувствах.

Считаю полезным повторить: единственный путь нормализации отношений с супругом – заглянуть в глубины собственного «я». Для этого не требуются годы наблюдения у психотерапевта или мучительного самоанализа. Лишь близость с партнером и искренняя готовность докопаться до истины позволят снова открыть себя. Если вы абсолютно честны перед собой, то придете к выводу, что не заслужили лучшего отношения со стороны партнера, чем нынешнее. Следовательно, в ваших взаимоотношениях вы руководствовались ложными представлениями.

Полистайте бульварную прессу. Упоминаемые в ней знаменитости (в кавычках и без) имеют все, чего не могут позволить себе простые смертные. На бескрайних просторах между Голливудом и Майами, Монако и Берлином наблюдается одно и то же явление, которое можно назвать «феноменом Бориса Беккера». После продолжительного супружества у звезды происходит сенсационный и неожиданный, с точки зрения публики, развод. За ним с короткими интервалами следуют несколько браков или любовных связей с новыми избранницами или избранниками, удивительно похожими как на первую жену (мужа), так и друг на друга. Мне это напоминает заевшую пластинку: между кинопремьерами, церемониями вручения «Оскара» снова и снова проигрывается одна и та же мелодия, на одном и том же месте заедает игла. Разводы с подобным продолжением широко распространены в мире кинозвезд, знаменитых спортсменов, отпрысков богатейших семей. После первого брака, как правило заканчивающегося разводом, следует череда партнеров, как две капли воды похожих друг на друга, так что их можно принять за дублеров. Знаменитости расстаются, чтобы потом встретиться с двойниками бывших возлюбленных. Создается впечатление, что они всегда стремятся к тому, от чего только что избавились. Вероятно, в отношениях между представителями этой привилегированной касты существует некая граница близости и доверия, за которую они не в состоянии выйти.

В бульварных изданиях периодически появляются фотографии бывших супругов или возлюбленных разных знаменитостей. В частности, у многих читателей возник один и тот же вопрос: зачем известный теннисист Борис Беккер развелся с женой Барбарой, если снова выбрал женщину того же несколько странного типа, с которой не смог ужиться? Ознакомившись с историей жизни Беккера, написанной им самим, я поняла: он ищет то, чего ему не могут дать ни жена, ни его бесчисленные пассии. Он ищет… себя.

В автобиографии Борис Беккер довольно откровенно приподнял завесу с некоторых сторон своей личности. Презентуя книгу общественности, он подчеркнул, что самым важным для себя считает открыть людям правду о собственной персоне, правду, подчас весьма неудобную. Так, он честно признается в своих былых пристрастиях к алкоголю, наркотикам и публично раскаивается в совершенных изменах. Книга производит впечатление попытки самоанализа, искреннего стремления освободиться от собственных комплексов.

Под давлением своей социальной роли Борис Беккер потерял себя. Чем больше мы перестаем ощущать себя, тем неистовее ищем контактов с другими людьми и признания во внешнем мире. Но, не чувствуя себя, как можно понять окружающих? Потерявшийся в тумане бытия человек в состоянии лишь автоматически следовать сложившейся модели – и так будет продолжаться до тех пор, пока он не разберется в себе.

Однажды я прочла короткую заметку о Катарине Витт, чемпионке мира по фигурному катанию. В заметке были такие слова: «…влюбившись, она каталась по меньшей мере на восемь баллов». Текст сопровождался фотографиями новых избранников знаменитой спортсменки, абсолютно похожих друг на друга. В одном из своих интервью Катарина с грустью призналась, что всегда встречала «не тех» спутников жизни. Один из бывших возлюбленных так комментировал длинный перечень ее неудач: «Рядом с Катариной ты можешь проявлять себя как угодно, но всегда останешься только носильщиком ее чемоданов». Однако избалованная успехом знаменитая спортсменка уверяла, что ей никогда не нужен был мужчина в роли подчиненного: «Для меня важно равноправие со своим партнером. Если он не готов к этому, я пытаюсь найти счастье с другим». Подобно Катарине Витт, каждый из нас ищет равноправного партнерства, но в конце концов либо подчиняется сам, либо подчиняет партнера себе. Несмотря на кажущееся могущество, знаменитости, чья личная жизнь по косточкам разбирается в СМИ, – не исключение. Как и мы, простые смертные, «небожители» порывают со своими партнерами в надежде на достоинства новых возлюбленных. Так же как и мы, они сознательно стремятся к близости с другим человеком, но благим намерениям препятствует, образно выражаясь, бессознательная «саботирующая» внутренняя программа.

Наша основная задача – нащупать и осознать создавшийся конфликт.

Не поняв, почему в определенные моменты в наших отношениях с партнером снова и снова «заедает пластинка», мы окончательно сдаемся и с разбитым сердцем признаем свое поражение. Но, даже если мы полны решимости никогда не повторять старых ошибок, глубоко заложенные в нас стереотипы, принципы, понятия «позаботятся» о том, чтобы «романтическая трагедия» повторилась снова.

Бессознательное стремление к идеальному никогда не оправдывается.

Ко мне обратилась пациентка по имени Хильда, несколько лет назад расставшаяся с мужем, который часто изменял ей. Вскоре она встретила мужчину, который спас ее из лап бесчувственного Дон Жуана. Сначала они были счастливы – новый партнер был полной противоположностью своего предшественника. Он постоянно заботился о ней, а женившись, усыновил ее детей. Но прошли годы, и ее новый муж резко изменился – даже внешне. Он купил себе автомобиль той же марки, какой был у экс-супруга Хильды. Скоро после этого она узнала, что он ей изменяет, но в еще более откровенной и скандальной форме, чем его предшественник.

Другая пациентка, Карин, поведала, что первый муж жестоко избивал ее и жил за ее счет. Друзья считали его эгоистом и сумасшедшим и единодушно советовали ей развестись с ним. Второй муж был добрый, душевный и отзывчивый. Казалось, все складывается замечательно. Но вскоре под глазами Карин уже нельзя было скрыть синяков. Да-да, новый муж тоже стал ее поколачивать. При разводе с ним она оказалась без средств к существованию. С третьим замужеством Карин, казалось, сказочно повезло. Успешный предприниматель и нежный возлюбленный, он буквально носил ее на руках, боготворил и подарил ей половину своего особняка. Затем разразилась трагедия: супруг разорился, стал срываться на домашних, и, как вы, наверное, уже догадались, дело снова дошло до рукоприкладства. Будучи совладелицей состояния мужа, Карин потеряла все после его банкротства.

Многим подобное может показаться лишь трагическим совпадением. Я же утверждаю, что отношения между партнерами развиваются в полном соответствии с определенными закономерностями, которых наш рассудок обычно не признает. Запрятанные глубоко в душе представления о жизни, страхи, защитные реакции обязательно проявят себя во взаимоотношениях со второй половиной. Мужчина способен сколько угодно мечтать об идеальной женщине, но, пока он испытывает бессознательный страх перед слабым полом или разделяет укоренившиеся в его родительской семье представления о женщинах как о неполноценных существах, реальность будет услужливо «подкидывать» ему доказательства его правоты. Какой бы субъективной ни казалась данная точка зрения, надеюсь убедить вас ниже, что первопричиной разлада взаимоотношений с партнером являетесь именно вы.

Полезно напомнить, что отношения между партнерами подчиняются строгим закономерностям развития. Стало быть, к черту романтические иллюзии, насторожитесь вы? Именно так! Только тогда, когда исчезает романтическая иллюзия, и приходит настоящая любовь. Женщины одержимы мечтой о благородном принце на белом коне. Мужчины надеются очаровать златокудрую принцессу. Многие готовы пройти полсвета, чтобы найти свою судьбу… и в итоге рвут на себе волосы. В браке избранные нами принцы и принцессы быстро превращаются в лягушек, от которых мы, освободившись из плена своих иллюзий, тоже стараемся побыстрее избавиться.

Один мудрый человек сказал: «Влюбившись, ты автоматически начинаешь превращать своего любимого в лягушку». По его мнению, этот факт вовсе не причина для беспокойства. Нет ничего плохого в том, чтобы быть лягушкой. Лягушки прекрасны. Весь мир полон лягушек. Следует радоваться, что принц или принцесса нашей мечты оказывается лягушкой, уверен этот мудрец. Ведь настоящие принцы и принцессы вряд ли будут интересоваться лягушками, каковыми является большинство из нас. «Признайте наконец, что вы сами только лягушки, и старайтесь искренне интересоваться другими лягушками», – подытоживает этот философ.

Очень поучительна в этом плане сказка о красавице и чудовище. Мораль ее такова: не надо отталкивать чудовище. Попробуйте полюбить это жалкое и некрасивое существо настолько беззаветно, чтобы оно силой вашей любви превратилось в прекрасного принца.

В головах большинства господствуют устойчивые представления об идеальном человеке: красивом, сильном, умном, добром, милом и образованном – сотни «приятных во всех отношениях» образов, к реальной встрече с которыми мы стремимся. Причем представления эти зависят от того, в каких условиях «мечтатель» воспитывался. Тот, кто одному кажется принцем, для другого – настоящее чудовище. Своего партнера мы постоянно сравниваем с закрепленным в нашем сознании образом – и если несчастный не соответствует идеалу, мы, недолго думая, причисляем его к лягушкам или чудовищам.

Истинная любовь живет по совершенно другим законам. К примеру, родители беззаветно и глубоко любят свое чадо. Даже когда оно порой превращается в орущее и капризное чудовище, никакому нормальному родителю не придет в голову лишать его ореола «принца».

Вряд ли кто-то задавался вопросом: «А не развестись ли мне со своими детьми?..» С партнерами все намного проще: не устраивает – ищем нового. К сожалению, лишь немногие из нас до нового брака прошли фазу глубокого душевного преображения. Большинство после разрыва отношений лишь дистанцировались от фактора, вызвавшего их страдания, но не от самого страдания. Многие известные мне пары имеют детей от первого брака. Сейчас они уже не супруги со своими «бывшими», но продолжают оставаться родителями. А вот с новым партнером эти люди фактически пока представляют не супружескую, а только любовную пару.

Разберемся подробнее. При венчании в церкви священник напутствует новобрачных: «Отныне вы пойдете по жизни как единое целое». Под этими словами подразумевается отнюдь не романтический образ слившихся воедино существ или идеальных партнеров. Быть супружеской парой в истинном, глубоком смысле означает постоянный «тренинг» способности любить своего партнера, сохраняя собственную индивидуальность, и – как вознаграждение – все глубже ощущать полноту собственных чувств. При этом придется брать на себя и груз ответственности, в том числе за ограничения, которые налагает на человека партнерство или супружество. Нужно научиться быть максимально честным по отношению к партнеру.

Главное – принять другого человека таким, какой он есть, а иногда и признать, что вы сами ничуть не лучше. Иными словами, необходимо вести постоянный аутотренинг, стараться иначе действовать, мыслить, признавать собственные слабости и ошибки, чтобы приблизиться к партнеру. Супружество – один из самых логичных и последовательных путей развития собственной личности и восприятия другого человека. В глубоком духовном смысле супружество означает преодоление разъединенности – не физической, пространственной, а разъединенности душ вследствие неприятия, осуждения или отторжения партнера.

Задача родительской пары – нести ответственность за детей, любить их и обеспечивать всем необходимым. В любовной паре партнеры принимают, открывают для себя друг друга, со страстью предаются любовным утехам. Предположим, что в ваших отношениях с бывшим супругом превалировали чувство долга, обязанности по воспитанию и содержанию детей. В отношениях с новым партнером на первом плане – страсть, свобода, радость открытий. Вы как бы освобождаетесь от требований, предъявляемых семейными узами или обществом, и позволяете раскрыться тем сторонам своей личности, которые долго подавлялись, хотя стремились вырваться наружу.