Текст книги "Люби себя – не важно, с кем ты"

Вот один из многочисленных примеров из моей практики, который наглядно иллюстрирует глубокий внутренний разлад человека.

Моя пациентка Катарина стремилась к любви, изнемогала от страсти и сексуальности, но не выносила мужа. Ее просто тошнило от его прикосновений, она не могла с ним спать, считала его неудачником. Однако она очень беспокоилась, когда муж поздно возвращался домой, всегда проводила с ним отпуск и воскресные дни. Но, когда они были вместе, он ее раздражал. Катарина отталкивала его, постоянно ругала, придиралась к нему – и пребывала в полной растерянности и ужасе от своего поведения. Она пришла ко мне, чтобы спасти свой брак, и утверждала, что по-своему любит мужа и стыдится своего брезгливого отношения к нему. Раздираемая этими внутренними противоречиями, она чувствовала себя беспомощной. Порой ей казалось, что она сходит с ума.

«Взрослое» отношение Катарины к мужу здесь явно искажено, нарушено. В нем проявились бесчисленные детские представления и детские реакции, которые могут принимать самые многообразные формы. Если во время жизни в родительском доме – с младенчества до юных лет – нам приходится терпеть какие-то лишения и потрясения, то в нашей душе образуются изъяны, подобные шрамам на коже. Как рассматривалось ранее, частицы нашей личности, не получившие в детстве нужного развития, травмированные отцом или матерью, недооцененные и не получившие необходимой защиты со стороны родителей, навсегда блокируются, провоцируя отставание в душевном развитии. Позднее, в отношениях с партнером, эти детские комплексы ищут выхода на бессознательном уровне. Если «взрослая» часть личности реагирует на партнера «по-взрослому», то нарушенная, незрелая, детская частица нашего «я» при определенных условиях проявляется в форме неуверенности, страха и сопротивления. Человек теряется, становится неуверенным в себе и в отношениях с партнером.

Таким образом, Катарина, с одной стороны, жаждет любви и секса, а с другой стороны, живущий в ней запуганный ребенок стремится найти защиту у отца. О своем детстве она вспоминает с противоречивыми чувствами. Для нее есть четкая граница между временем «до» и периодом «после». Под первым подразумевается период ее раннего детства, когда отец много занимался и играл с ней, о чем она рассказывает с сияющим лицом. Позднее, в десять-одиннадцать лет, контакт резко оборвался. Отец отстранился от нее. «С тех пор я не помню, чтобы он взял меня на колени или приласкал меня», – рассказывает она. И Катарина не исключение: похожие воспоминания детства свойственны многим.

Можно привести массу примеров, когда отцы девочек в определенный момент их развития начинают вдруг испытывать физическую неуверенность в себе. В отношениях между отцом и дочерью вдруг возникают скрытая, не высказанная стыдливость и стеснительность.

«Насколько я могу приближаться к дочери? Что, если я приду в возбуждение?» – думает мужчина. Все это происходит неосознанно, но в глубине души ощущается обоими. Во многих семьях отцы и дочери сложно переживают этот ранний и болезненный разрыв. Именно в такие моменты для многих девочек наступает превращение девочки в женщину, сопровождаемое резким торможением развития. Невольно, неосознанно в ее душу закладывается программа, которую можно сформулировать следующими словами: «Я непривлекательная. Мужчины меня не хотят. Я должна стыдиться своей чувственности. Чем больше я расцветаю, развиваюсь физически, тем больше отпугиваю мужчин». Продолжая внешне развиваться и «расцветать», девочка останавливается в развитии очень важной части своей личности.

Чтобы понять подобный механизм, представьте себе, что со своим будущим мужем встретилась не одна Катарина, а сразу несколько. Созданная пара находится на вершине треугольника-айсберга, а под ней, в подводной части, сидят множество маленьких Катарин, которые что-то нашептывают ей, подсказывают, подозревают и отговаривают ее.

В надводной части айсберга жена говорит: «Я люблю мужа», а внизу молодая, полная сил женщина жаждет любви и страсти, но одновременно изнемогает от стыда перед мужчиной (отцом). Так, девочка в пубертатном периоде жаждет внимания, а отец (мужчина) больше не должен касаться ее. Она хочет нежности, ощущает свою физическую и даже сексуальную привлекательность, но чувствует немой запрет со стороны отца (мужчины) в ответ на свои потребности. Сидящий в ней маленький ребенок остро нуждается в защите и боится, что этот отец (мужчина) вечером не вернется домой, а в выходные дни или в отпуске оставит ее одну. При этом примерная дочь своих родителей стыдится того, что она не столь мила и добра, какой должна быть женщина, а жестка и непримирима по отношению к своему мужу. Сидящая в женщине мать считает мужа неудачником, потому что он не может удовлетворить все ее невысказанные желания, и тогда взрослая Катарина принимает себя за сумасшедшую.

Если вы, прочтя историю Катарины, почувствуете, что совершенно запутались, представьте себе, насколько же все запутано в повседневной жизни двух партнеров. Каждый раз, когда два человека вступают в отношения друг с другом, они оба, сами того не осознавая, пускают в ход настоящую «артиллерию» из чувств и ощущений. После нескольких таких баталий «противники» отступают, но поле сражения остается. Даже не расставаясь сразу, мы на какое-то время ограничиваемся ни к чему не обязывающим общением, стараясь не вступать в новые, ожесточенные схватки, чтобы окончательно не погрязнуть в созданном аду.

Стремясь к близости, мужчина и женщина поверхностно реагируют на слова – прежде всего они реагируют на волны, исходящие друг от друга. Такой волновой механизм вполне соответствует жизни ребенка в родительском доме. В каждой семье существует специфическая эмоциональная атмосфера. Многочисленные душевные «волны» между отцом, матерью и другими членами семьи действуют на маленького человека значительно сильнее, чем все формы воспитания, вместе взятые. Родители стараются привить детям понятия о том, «что такое хорошо и что такое плохо», формулируют их жизненные и образовательные цели. Однако какими благими ни были родительские помыслы, повседневная реальность может восприниматься совершенно иначе. Дети остро чувствуют, когда атмосфера в доме насыщена лицемерием, притворством и недоверием, часто испытывают недоумение и противоречия между своими ощущениями и словами родителей.

В результате, став взрослыми, многие считают нормой говорить не то, что чувствуют, ограничиваясь поверхностным общением, обмениваясь лишь дружескими высказываниями. Но в некоторых случаях такое общение оказывается недостаточным. Глубокие человеческие отношения – это прежде всего энергетический процесс. Мы слышим слова, адресованные нам, но реагируем на скрытые в них «субпослания», на то, как именно они произносятся и передаются. Муж, например, сообщает жене: «Я сделал сегодня то-то и то-то», но в интонации можно услышать: «Гордись мной… Хвали меня… Ты бы так не смогла…» Часто в одной лишь фразе близкого человека содержится множество автоматически активируемых дополнительных посланий, понятных только вам и недоступных окружающим.

Подлинный трагизм в отношениях между партнерами проявляется тогда, когда мы перестаем воспринимать такие «субпослания», реакций на которые ждет партнер. В нашем примере жена слышит, что муж сегодня сделал то-то и то-то, но смутно ощущает какое-то отчуждение. Почему – ведь речь шла о самых обыденных вещах? Муж тоже озадачен. Он чувствует, что творится неладное, а почему – не понимает.

Нечто подобное происходило в течение многих лет и в моей собственной семье. Например, возвращаясь домой, муж всегда обнимал меня. Я всегда ждала этого момента, но каждый раз, когда он заключал меня в объятия, мне становилось неприятно. Сначала после таких дежурных объятий я испытывала лишь чувство досады, потом оно перешло в раздражение и даже бешенство. Однажды я резко вырвалась из его объятий и закричала: «Неужели ты не можешь ничего делать по-настоящему?» Муж был совершенно ошеломлен: «Но я же тебя обнял!» Да, он меня обнял, но я не приняла «субпослание».

Разразился скандал, мы швыряли друг в друга всем, что попадалось под руку. В ссоре выплеснулось столько накопившегося негатива, что, когда страсти улеглись, мы многое поняли в нас самих, после чего снова сблизились. Стало ясно, что я нуждаюсь в силе, в защите, в чем-то большем. С моим мужем также произошла метаморфоза: с каждым новым объятием его словно покидала мужская сила, как воздух из надувного шарика. Он немного выше меня, поэтому каждый раз автоматически втягивал голову и клал ее на мое плечо. И он, и я искали внимания и ласки, но с каждой новой попыткой сближения между нами росла внутренняя дистанция. «Ритуальные» объятия отнюдь не радовали нас, а все больше опустошали, вызывая все большую потребность в любви.

Сейчас мы с улыбкой вспоминаем этот период «втягивания головы». После многочисленных перипетий в нашей совместной жизни сегодня можно только иронизировать над тем, что муж рядом со мной всегда чувствовал себя маленьким мальчиком. Ему хотелось забыться в моих объятиях, как на коленях у матери. Я же, в свою очередь, хотела упасть ему на грудь, оказавшись в сильных отцовских руках. Не поймите меня превратно, я не против того, чтобы мужчина искал в женщине материнской ласки. Во всех отношениях нежность – это эликсир жизни, вытекающий из подлинной близости и эмоциональной полноты в отношениях между двумя взрослыми партнерами. Но…

Ко мне обращаются главным образом женщины, жалуясь, что после нескольких лет брака их отношения в эмоциональном плане превращаются в выжженную пустыню. Подобное состояние мне хорошо знакомо по собственному опыту. Когда-то мы с мужем со страстью набрасывались друг на друга, едва оказавшись наедине в лифте или в подъезде. Прошло совсем немного лет, и от былых чувств осталось лишь ощущение пустоты. Со временем дежурные признания в любви стали казаться все более фальшивыми, слова звучали, словно заученные истины. В этот «застойный» период супружества я с грустью вспоминала одну сцену в начале нашего знакомства. Мы сидели в машине, говорили друг другу о любви, и оба страдали от того, что нам предстояло расстаться на неделю – всего на одну неделю!

В ходе совместной жизни бывает нелегко признаться, что в интимнейших словах: «Я тебя люблю» скрываются глубокая потребность в любви и ласке, желание утвердиться в том, что ты сам способен на любовь. Каждый раз, произнося: «Я тебя люблю», мы преодолеваем дефицит эмоций и утверждаемся в собственной способности любить другого человека.

Многие любят смотреть голливудские мелодрамы с хеппи-эндом. Вероятно, в этой книге вы надеетесь получить ответ на главный вопрос жизни: как обрести единственную великую любовь? Не получив однозначного ответа, вы, возможно, спросите, при чем тут другой человек, если речь идет о наших собственных комплексах, скрытых желаниях? Все просто и одновременно сложно.

Ведь в супружестве люди видят исцеление.

Моя книга не призывает вас ограничиться копанием в старых «ранах» и концентрироваться на «рубцах» вашей памяти. Я стремлюсь показать, что прямо здесь и сейчас, в вашей сегодняшней жизни есть все, что способно помочь вам исцелиться, придать новый импульс вашим отношениям с партнером. Именно поэтому необходимо помнить, что в каждом человеке живет не только скрытая, подавленная боль, но и неприглядные частицы личности, влияющие на сегодняшний день.

Вряд ли стоит все время заниматься самоанализом. Просто нужно осознанно посмотреть на вещи, в корне изменив свой взгляд на себя и отношения с другими людьми. Наше окружение лишь выявляет те или иные стороны нашей личности – и чем эти люди ближе нам, тем больше и ярче раскрывается личность. Они – самые верные помощники на пути нашего исцеления.

Глава 3
Партнер – лишь исполнитель роли в задуманной пьесе

Истинный смысл человеческих отношений состоит в том, чтобы привести в равновесие внутренние конфликты обоих партнеров. Следовательно, взаимоотношения, какими бы они ни были в настоящий момент, представляют собой идеальную сцену, на которой разворачивается действие между двумя «актерами» – близкими людьми. Надо радоваться тому, что ваш супруг точно «нажимает» на самые уязвимые места вашего «я», разрушительно влияющие на вашу жизнь или сужающие жизненное пространство. Если вы действительно стремитесь улучшить отношения с партнером, сделать их полнее и ярче, то займитесь подводной частью своего айсберга.

На первый взгляд, такое занятие может показаться мазохизмом. Но чем полнее вы познаете себя, тем увлекательнее оно станет: ведь в каждой негативной, болезненной и разрушительной частице внутреннего «я» сосредоточена жизненно важная сила, которая стремится вырваться на свободу.

Именно теперь от вас потребуется готовность нести полную ответственность за свои страхи и страдания, не погружаясь в пучину депрессии. Переместите фокус вашего восприятия: меньше анализируйте поведение партнера, а больше внимания уделяйте влиянию его действий на вас. Вероятно, вы будете поражены или даже шокированы «содержимым» собственной души – адской смесью из предрассудков, стыда и сопротивления, преграждающих дорогу к любви и счастью. Когда вы почувствуете, что созрели для детального самоанализа и саморазоблачения, в вас начнет что-то меняться. Почти незаметно вы будете становиться мягче, добрее, больше сочувствовать другим людям. Постоянно работая над собой, вы удивитесь переменам в вашем мироощущении и поймете: негатив, «убивавший» ваши отношения, на самом деле, расчищает вам путь к истинной любви.

Вернемся к модели айсберга. Важно понять, что айсберг всегда «действует» в наших интересах, хотя сознательно мы его действия не ощущаем. Айсберг – самый божественный, самый точный и гениальный инструмент. Мы полагаем, что небольшая сознательная верхушка айсберга над поверхностью воды и есть наше истинное «я». Здесь мы совершаем поступки и принимаем решения, влюбляемся, пытаемся любить и быть рядом с любимым человеком, «пока смерть не разлучит нас». На самом же деле здесь мы делаем только эскиз, набросок нашей жизни, постоянно разрабатываем способы, уберегающие нас от потрясений и страданий.

Если нам трудно и неприятно, мы ищем помощи. Если у нас что-то болит, мы принимаем обезболивающее. Мы постоянно хотим убежать от чего-то или кого-то – чаще всего от себя самих. Чувствуя себя не так, как бы нам хотелось, мы прибегаем к всевозможным допингам или ищем человека, способного помочь. Пока в нашей жизни все обстоит не так, как должно быть (с нашей субъективной точки зрения), мы ищем способы стать успешнее, умнее, богаче, известнее, прекраснее. Однако мы не желаем признавать, что чувствуем себя при этом беспомощными, одинокими, ничтожными, некрасивыми и несостоятельными.

Людям, не связанным узами брака, намного легче понять схему работы такого механизма, чем супружеским парам. Как только заканчивается один роман, многие «одиночки» сразу пускаются на поиски нового спутника жизни. У меня был приятель, который каждый раз, зайдя в ресторан или бар, искал глазами самую красивую женщину, заговаривал с ней или на выходе оставлял ей визитную карточку. Он был постоянно занят: то покорял новую девицу, то находился в романтических отношениях с очередной дамой, то болезненно переживал недавно закончившийся роман. Таким образом, мой «герой» пытался отвлечься от самого себя и собственного чувства глубокого одиночества.

Супружеские пары имеют свою стратегию отвлечения: боясь истинной близости, они ограничивают себя в словах и проявлениях чувств и до предела заполняют свободное время различными встречами. Их семейная жизнь чаще всего трещит по всем швам из-за постоянных приглашений, поездок, хобби и общественных нагрузок. Я часто слышу, что, проводя вместе много времени, супруги, в сущности, мало знают друг друга. Нередки случаи, когда муж и жена имеют любовников, которых приглашают на семейные вечеринки и украдкой флиртуют с ними, закрывая глаза на «слабости» друг друга.

В большинстве случаев поведение партнеров сродни деловитости наседки, которая не отходит далеко от цыплят и в случае опасности громко кудахчет, чтобы отпугнуть врагов. Излишняя активность и занятость не только отдаляют нас от другого человека, но и уводят от проблем, требующих самого пристального внимания, – от наших страхов и переживаний. Им мы должны посвятить самое пристальное внимание и мужественно осознавать их значение.

Чтобы повернуться лицом к себе, не требуется специальной терапии – необходима лишь внутренняя установка на самоанализ, готовность смотреть на себя открыто, честно и сочувственно, точно фиксируя свои чувства.

Ко мне обратилась молодая девушка по имени Кристина, которая постоянно занималась чужими проблемами – помогала знакомым, заботилась о родных. Когда во время беседы я поинтересовалась, как обстоят дела у нее самой – казалось бы, совершенно уместный вопрос, – она неожиданно разрыдалась. И каждый раз, когда речь заходила персонально о ней, она начинала плакать, удивляясь собственным слезам, – в эти минуты она осознавала свое истинное состояние. Она даже подшучивала над моими якобы «колдовскими» способностями, но я сделала вывод: мои искренние и полные сочувствия вопросы вызывают у нее столь бурную реакцию, потому что заставляют наконец почувствовать себя.

Обо всех пекущейся Кристине следовало на какой-то момент остановиться, по-новому взглянуть на свою жизнь и задать себе вопрос: «А что же происходит со мной?» Ее постоянно окружали люди, нуждающиеся в помощи, она всегда была эдакой местной матерью Терезой. Все объяснялось просто: много лет назад, когда Кристина ребенком жила в родительском доме, она вынужденно исполняла именно эту роль. Теперь она стремилась к ней сознательно – в кругу друзей и в своей собственной семье, но радости ей это не приносило.

Чем чаще и внимательнее мы вслушиваемся в наши ощущения, тем скорее понимаем, что в жизни повторяется один и тот же сценарий. Вся жизнь – это просмотр собственного фильма. Могут меняться места съемки и исполнители ролей – наши партнеры, место работы, место жительства, – но наш персональный эмоциональный климат и наши способы справляться с жизненными проблемами остаются неизменными. Меняется экран, на котором демонстрируется фильм нашей жизни, устанавливаются новые декорации, но актерами движут одни и те же побудительные мотивы, они играют почти одни и те же роли. Все объясняется просто: мы сами пишем сценарий жизни, мы авторы и режиссеры нашего фильма, хотя чаще всего не осознаем этого.

Одна из моих подруг, знакомясь с кем бы то ни было, настроена всегда скептически. Она сразу навешивает ярлыки: один слишком глуп, у другого сомнительная репутация. Причем больше всего она боится, что кто-то плохо отзовется о ней или слишком много о ней узнает. Мы судим о мире не по тому, каков он на самом деле, а лишь на основании наших представлений о нем. Глубоко в подводной части нашего айсберга, в нашем внутреннем «просмотровом зале» собственного фильма на экране бесконечной чередой проходят невеселые эпизоды прожитой жизни. Однако мы редко заглядываем в этот просмотровый зал, а часто вообще не догадываемся о его существовании. Вернемся к случаю с Кристиной, которая совершенно неосознанно постоянно переживает эпизоды из своего детства, помогая то одному, то другому «несчастному». Всегда находятся люди – и прежде всего родственники мужского пола различных возрастов, – нуждающиеся в ее заботе и внимании. В конце дня она так устает, что не обращает внимания на себя. Задав ей вопрос, какой она представляет саму себя, я нащупала тропинку в подводную часть ее айсберга, и тогда потоком хлынули слезы. Именно здесь и рождается сценарий нашего фильма. В этот момент Кристина наконец поняла, чего ей не хватает и почему ее так раздражает муж.

Именно когда разворачивающееся на экране действие становится особенно захватывающим, в кадре мелькает наш партнер и наш «проектор» набрасывает на него «плащ» злодея.

Именно это и произошло с Кристиной. Она уже давно не может принять своего мужа таким, какой он есть в действительности, отведя ему роль «злодея» в своем фильме. Кристина жалуется, что муж, раньше такой чуткий и внимательный, очерствел и не замечает ее желаний. Что же произошло? У Кристины есть младший брат, любимчик матери. Он всегда был в центре внимания семьи. Кристина же оказалась в его тени, попытки привлечь к себе родительское внимание потерпели крах. Никто не желал признавать ее как самостоятельную личность. Мать хвалила ее только за заботу о брате. Таким образом, в Кристине с детства укоренилось представление, сохранившееся и во взрослой жизни: ее ценят только за то, что она помогает мужчинам, понятное дело, слабым, потому что сильный в помощи не нуждается.

Большинство людей действуют подобно Кристине. Встречаясь по жизни с кем бы то ни было, мы незаметно и невольно навязываем ему подходящую роль в нашем старом фильме внутри нас. В случае с Кристиной такая участь была уготована прежде всего ее мужу, сыну и другим большим и маленьким мужчинам из ее окружения. Неосознанно желая любви и ласки (а кто из нас не их не желает?), они охотно пользовались ее заботой, поскольку людям свойственно выбирать наиболее легкий путь. В семье за Кристиной прочно утвердилось место постоянной помощницы и опекунши. Для нее же понятие человеческой близости отождествлялось исключительно с неспособностью других справиться с жизненными трудностями, их потребностью в помощи.

В результате ее муж и сын оказались так удивительно похожи на любимца матери – младшего брата, что стали для Кристины-женщины предметом ненависти и раздражения. Она стремилась от них избавиться. Но ведь такими их сделала она сама, а вернее, ее вечная опека! Оба ее мужчины не были лишены творческого потенциала и деловой хватки. Если бы Кристина нашла мужество быть собой, занялась бы собственными делами и перестала бы внушать мужчинам чувство неполноценности своей бесконечной опекой, то в ее личной жизни все пошло бы по-другому. В ходе наших сеансов Кристина осознала, что в собственной семье она повторила все, что когда-то ненавидела в своей матери. Досадная роль «няньки» лишила ее любви и признания во взрослой жизни.