Текст книги "Люби себя – не важно, с кем ты"

В повседневной жизни, сами того не осознавая, мы становимся жертвами семейных стереотипов и своих детей воспитываем в том же духе, хотя когда-то клялись себе поступить иначе. Расставание со старым партнером обычно означает и расставание с «приевшимся» домашним укладом. Да здравствует долгожданная свобода! Трагизм ситуации состоит в том, что в новые отношения мы тащим весь груз старых привычек и представлений о семье. Из-за детей мы не имеем возможности прервать связь с бывшим супругом – и нас снова начинают раздирать противоречия. Только теперь внутреннее «поле напряжения» распределяется на двух человек: новый партнер представляется «правильным» и хорошим, а другой – «неправильным» и дурным.

Как правило, новые отношения сохраняют магическую силу лишь до тех пор, пока в них не появляются сложности и обременительные обязательства. Проанализируйте, как они меняются, когда вы начинаете придавать значение таким вопросам, как дети или деньги. Честно разберитесь, какое место в вашей жизни по-прежнему занимает бывшая семья. Напряженность старых отношений может преследовать еще долгие годы, вызывая в душе множество переживаний. Некоторые разведенные пары со временем понимают, что никакие драматические разводы и разъезды не прерывают их внутренней связи с бывшими супругами, что ненависть и вражда способны не менее сильно связывать людей, чем любовь.

Вы можете сказать себе: «Нет, любой ценой сохранять брак, когда тебя бьют или тебе изменяют, – это не выход». Да, это не решает проблему. Я отнюдь не ратую за сохранение брака любой ценой, «пока смерть не разлучит вас». Я против формального, механического сосуществования, когда каждый партнер давно живет собственной жизнью. Но часто после развода бывшие супруги все равно оказываются надолго привязанными друг к другу. Так не разумнее ли сохранить брак и совместными усилиями искать пути решения проблемы?

Древняя мудрость гласит: «Хочешь избавиться от своих цепей, полюби их». Честно признаться, мне потребовались долгие годы, чтобы понять смысл этих слов применительно к собственным семейным проблемам. Надеюсь, что мои размышления помогут вам быстрее разобраться в ситуации. Еще раз подчеркну: я не ратую ни за безоговорочное сохранение брака, ни за развод любой ценой.

Известный немецкий политик Рудольф Шарпинг развелся после тридцати лет супружеской жизни. Вступив в новый брак с графиней Кристиной Пилати, он сделал следующее публичное признание: «Долгие годы я принимал политику за жизнь». Подобно другим мужчинам, Шарпинг в течение многих лет резко разграничивал профессиональную деятельность и собственные чувства, внутреннее «я» и публичность своей фигуры. СМИ всегда изображали его бесцветным, лишенным харизмы функционером, а однопартийцы наградили прозвищем «Бог-отец» за профессорский вид. И вдруг – вы только представьте! – этот «твердолобый» политик появляется перед публикой без бороды, в модных очках, элегантном костюме, с сияющей улыбкой, нежно воркующим рядом с новой избранницей! «У меня жуткая жажда жизни и желание наверстать все упущенное», – откровенно признался он в одном интервью, не боясь, что его признание вызовет негодование пуритан и поток насмешек.

Многие разводы случаются потому, что люди не выдерживают застоя и рутины отношений, отсутствия живых чувств. Панцирь, сковывающий их, однажды начинает сильно давить – особенно это касается мужчин в зрелом возрасте. Создается впечатление, что они разводятся со старыми женами, чтобы поставить точку в собственной истории. Рудольф Шарпинг выглядел так, будто порвал с прежней семейной жизнью, чтобы наконец стать самим собой. Графиня Пилати была его второй попыткой найти себя в новых отношениях. Для графини же это был третий брак.

В своих интервью Шарпинг не мог объяснить публике, как он – человек, командующий армиями и отвечающий за тысячи жизней, – мог увлечься, как мальчишка, забыв обо всем на свете. СМИ устроили настоящий шабаш, высмеивая любовь и откровенные высказывания известного политика. Согласно концепции данной книги, эти события в жизни Шарпинга можно рассматривать как очередной этап развития, расчищающий ему путь к освобождению от роли «всесильной жертвы большой политики». Те истинные свобода и аутентичность, которые рождаются в человеке в результате подобных кризисов, дают ему подлинную внутреннюю силу. Таким образом, Шарпинг наконец взял на себя смелость соединить в своей душе политику и жизнь, к чему всегда искренне стремился.

Безусловно, союз графини Кристины Пилати и Рудольфа Шарпинга – это не желание сменить партнера, а осознанная готовность нести ответственность за обретенную любовь. Пожертвовав всем ради политики в первом браке, теперь Шарпинг не только мужественно решился следовать велению сердца, но и не побоялся публичного осуждения. Графиня Кристина Пилати также продемонстрировала высокую степень личностной зрелости, заявив в одном из интервью: «С возрастом начинаешь понимать, что жизнь ценна сама по себе и нет большего счастья, чем чувствовать: ты еще способен любить!»

Интересно высказывание Рудольфа Шарпинга о первых годах жизни с новой супругой: «Тина и я прошли через настоящее чистилище, но самое главное, что мы обрели в процессе всех жизненных передряг, – это подлинное, дающее нам силы единство».

Понятно, что новый партнер постоянно заставляет нас решать все новые задачи, напоминая, какими мы должны быть в идеале, но каковыми давно себя не ощущаем. Благодаря ему мы открываем в себе нечто, обнаруживаем стремления, о которых давно позабыли из-за необходимости постоянно приспосабливаться к окружающим. Мы словно пробуждаемся от спячки – настолько, что полны решимости выйти из тесных рамок старого брака и вступить на новую – часто запретную – территорию. Новую любовь мы держим в тайне – ведь она противоречит общественной морали. Все же наши ухищрения, по сути, преследуют только одну цель – выпустить на свободу ту часть собственного «я», которая так долго подавлялась.

Рудольфа Шарпинга, который, по собственному признанию, перепутал политику с жизнью, после многих лет внутренней пустоты и внешней занятости вдруг охватило неудержимое желание наверстать упущенное.

Этот человек так страстно стремился обрести самого себя, что был готов полностью отдаться на волю волн. Он встретил женщину, с которой наконец мог почувствовать себя счастливым. У него хватило мужества дорого заплатить за свое возрождение, постоять за свою любовь, обрести себя и даже предстать перед публикой в смешном виде. Он сбросил маску благопристойного джентльмена, не пожелал отныне угождать общественным вкусам ценой собственного счастья. На вопрос, к какому выводу он пришел, подытоживая тридцатилетний опыт своей политической деятельности, Шарпинг ответил: «Что бы вы ни совершали в жизни, никогда не поступайтесь своими убеждениями, характером и личным счастьем».

Ураган, который обрушивается на человека в связи с новой любовью, способны вызывать и другие причины. Часто подобные страсти испытывают люди, пережившие сильнейшие душевные потрясения или перенесшие смертельно опасную болезнь. Такие «катаклизмы» могут как привести к полнейшей душевной парализации, так и вернуть человека к жизни и дать ему силы снова встать на ноги. Иногда те, кто испытал глубочайшее горе, открывают в себе неведомые ранее радость жизни, мужество, способность бороться и любить.

То же можно сказать о людях, испытавших сильную наркотическую зависимость: в них также могут внезапно открыться силы, о существовании которых они ранее не подозревали. Они прибегали к наркотикам в попытках найти эмоциональное и физическое удовлетворение, избавление от душевной боли, но в итоге попали в чудовищную зависимость, скатились в пропасть, деградировали. Преодолев искушение, они возвратились к жизни, обрели новые силы и свое сокровенное божественное начало. Там, где раньше господствовал порок, с ненасытной алчностью пожиравший их, проснулась жажда любви и созидания.

Нечто подобное может произойти и в отношениях с партнером. Нам придется справляться с бурей, которую мы сами учинили. Надо обладать большим мужеством, чтобы говорить правду. Иногда приходится покидать привычную зону комфорта, закрыть глаза на устоявшуюся негласную договоренность, ничтожные компромиссы, нашу установку на то, чтобы щадить партнера, отказаться от внешних проявлений дружбы и вежливости к нему. В подобный период надо быть готовым к тому, что тебя перестанут любить и понимать.

Ницше определял брак как «диалог». По его мнению, соединив свои судьбы, партнеры должны понимать, что им предстоит сложный, растянутый на долгие годы жизни разговор. Они должны быть готовы «радикальным» (по выражению Ницше) образом делиться своими мыслями и чувствами – вместе преодолевая страхи и уважая индивидуальность друг друга.

Я не утверждаю, что в любых обстоятельствах легче остаться с партнером, чем расстаться с ним. Я заявляю о своей приверженности классическим понятиям о долгом счастливом браке скорее из чисто прагматических соображений, чем из моральных. Личный опыт убедил меня, что для человека нет более важной задачи, чем постоянно преодолевать себя, все глубже проникая в собственное «я». Именно в обретении единства с другим человеком и происходит «встреча» двух половин одного целого. Жаль, когда со временем мы вынуждены констатировать, что не нуждались в ней.

Что я хочу этим сказать? Глагол «нуждаться» невольно ассоциируется со слабостью и неполноценностью. Ощущение, что мы больше не нуждаемся в чем-то, повышает нашу самооценку, мы вырастаем в собственных глазах, соответственно, повышается наша способность любить. Но духовно расти значит шаг за шагом избавляться от зависимости, а не стремиться к получению нового «допинга».

Те, кому хватило мужества радикально изменить свои взаимоотношения в паре, признают, что их партнер был не причиной, а только спусковым крючком их собственных проблем. Интенсивно и беспощадно работая над собой, мы совершаем все новые прорывы и в отношениях с партнером, открываем все новые глубины нашей любви, обретаем внутреннюю свободу и переживаем прилив сил. По мере оздоровления «семейного климата» улучшается и самочувствие наших детей. А если здоровы дети, значит, здорово общество.

Автор книг и фильмов о духовном возрождении и сознательности Питер Рассел утверждает, что человеческие отношения – это йога современного западного общества. Он употребляет понятие «йога» в его первоначальном значении. «Йога» означает «труд», прежде всего в духовном смысле. Ключевой момент в теории Рассела состоит в том, что мы должны рассматривать наши отношения как разновидность медитативной йоги в целях развития собственной личности и общества в целом.

По моим наблюдениям, многие супруги развелись от полного отчаяния. Я твердо убеждена, что у большинства таких браков был шанс возродиться, если бы люди больше знали о различных стадиях и закономерностях развития отношений, последовательно, упорно и настойчиво упражнялись в «йоге своего супружества». Именно она способна превратить брак в увлекательный процесс. Регулярно практикуясь в йоге, вы почувствуете, что открывать душу другому человеку и отдавать себя – намного интереснее, чем брать.

Глава 2
Мотивы браков всегда ошибочны

Первопричина чувства неполноценности изначально заложена уже в том факте, что любой появившийся на свет младенец – либо мужского, либо женского пола. С самого рождения мы представляем собой лишь половины некоего целого. Иными словами, мы несовершенны. Поиск второй половины – скорее неизбежный и вынужденный процесс, чем романтическое приключение, носящее случайный характер. Человеку всегда не хватает части себя, и он постоянно ищет, чем заполнить эту брешь.

Мы ощущаем себя одинокими, если не встречаем «своего единственного», и уверены, что только он принесет нам счастье и любовь, – вот в чем кроется корень многих проблем. Мы ищем опору в другом человеке подобно тому, как хромой ищет костыль, чтобы не упасть, то есть в нашем случае – не остаться наедине с собой.

Все отношения, даже если до сих пор они складывались вполне благополучно, мы рано или поздно пропускаем через «сито» внутренних ожиданий – словно один одноногий изучает другого одноногого в надежде, что вдвоем будет легче ходить. Итак, встречаются два одноногих. Теперь у них в наличии наконец две ноги, и они способны передвигаться. Кажется, все проблемы решены. В первый счастливый период совместной жизни люди даже забывают, что когда-то были одноногими. Гармония продолжается, пока у одного не меняется темп ходьбы. Тогда другой вдруг вспоминает о былом «увечье» и, чувствуя, что снова не может нормально двигаться, начинает спотыкаться и падать. При этом он забывает, что родился на свет «одноногим», и обвиняет другого в возвратившейся «хромоте», то есть неполноценности. Подобное «спотыкание» рано или поздно случается почти у всех. Вдруг нам начинает чего-то не хватать – нежности, поддержки, уверенности в себе, страсти, внимания, – и в отсутствии этого «чего-то», разумеется, виноват партнер.

Важно понять, что никакой «визави» не может сделать вас счастливым. Самое большее, на что он способен, – это радоваться вместе с вами. Именно эту радость вы поначалу и принимаете за манну небесную. Но со временем наступает разочарование. Обычно это происходит тогда, когда ваш «подарок судьбы» перестает проявлять пленившие вас качества.

Однажды на семинаре по вопросам семьи мне довелось быть свидетельницей психологического эксперимента: двое супругов, чей брак находился в критическом состоянии, стояли в полуметре друг от друга на глазах у многочисленных зрителей. Затем муж мелкими шажками начал двигаться в сторону жены. Каждый шаг означал преодоление символического барьера, стоявшего между ними. Прошло немало времени, прежде чем этот человек решился заглянуть в глаза супруге, увидеть ее такой, какой она была в действительности. Вдруг он в растерянности перевел глаза на руководителя семинара и воскликнул: «Я женился на ней совсем не по этой причине!» Руководитель семинара тихо улыбнулся: «Мы все женимся не по тем причинам и мотивам».

Женщина выбирает спутника жизни потому, что тот сильный, успешный, способен понять сложные математические формулы или удивительно хорош в постели. Она способна выйти замуж за того, кто, по ее мнению, похож на ее отца, или, может статься, избранник – отец ее ребенка. Возможен и мотив иного характера: вступить в брак заставили родители, или женщине просто нужен штамп в паспорте.

Мужчина нередко женится потому, что именно эту женщину его друзья считают неотразимой: она всегда потрясающе выглядит. Порой он вступает в брак с женщиной, которая способна ловко управлять им или прекрасно готовит. В конце концов, он может жениться и потому, что избранница – полная противоположность его матери, а он давно хотел иметь семью или человека, который бы им восхищался. Впрочем, мужчины часто женятся и ради секса или из боязни одиночества.

Иными словами, люди всегда сходятся по той или иной конкретной причине. И чаще всего она не оправдывается или играет роковую роль в семейном разладе. Ведь полностью успешных мужчин не существует, а самая прекрасная женщина стареет – неумолимое время награждает ее морщинами, целлюлитом и прочими «прелестями». Тем самым качества партнера, которые способствовали браку, оказались обманом, резко изменились на противоположные или просто исчезли. Надежды обернулись жаждой недоступного. Красота жены поблекла, успех и секс не приносят удовлетворения. Значит, требуются успех значительнее, красота эффектнее, секс полноценнее. Возникшая неудовлетворенность и вспыхнувшие мечты выливаются в поиски нового партнера.

В результате мотивы, побудившие человека к вступлению в брак, оказываются зыбкими и изменчивыми. В действительности они всего лишь индикаторы собственного дефицита лучших качеств. Поэтому для возрождения когда-то созданного партнерства важно определить для себя, почему вы связали судьбу именно с этим человеком. Многие будут утверждать: «Я любил его (ее)!» Ни одна короткая фраза на свете не имеет такого множества значений, как эта. Очень мало сообщая о предмете любви, она открывает многое о человеке, из уст которого исходит.

Честно спросите себя, что для вас значит фраза: «Я тебя люблю». В любом случае она начинается с местоимения «я». Оно действует словно фильтр, через который мы пропускаем свой предыдущий опыт в любви, детские впечатления, невысказанные ожидания и несбывшиеся мечты. К сожалению, эти три слова часто не имеют ничего общего с человеком, которому адресуются.

Фраза «Я тебя люблю» может означать многое. Например, я люблю тебя, потому что:

– все находят тебя привлекательной;

– ты успешный и состоятельный человек;

– ты долго меня добивался;

– у тебя есть то, чего нет у меня;

– ты так похож на меня.

На подсознательном уровне такое признание имеет еще больше значений и оттенков: так, я люблю тебя за то, что:

– ты полная противоположность тому, кто меня обидел;

– ты так похож на моего отца;

– ты такая же беспомощная, как моя мать;

– просто боюсь одиночества.

Если вы действительно докопаетесь до причин, побудивших вас вступить в брак с конкретным человеком, то поймете, чего не хватает лично вам, каковы ваши скрытые желания, проблемы и недостатки. Происхождение проблем в ваших отношениях с партнером надо искать в ощущениях, часто вытесненных и подавленных, в запрограммированных с детства моделях поведения.

Человек постоянно носит в себе груз бесчисленных, мелких и крупных душевных потрясений, которые влияют на все его поступки. Чтобы уяснить суть сказанного мной, предлагаю сделать следующее: соедините кончики больших и указательных пальцев обеих рук. Образовавшийся из пальцев треугольник я называю вершиной айсберга. Этот треугольник символизирует ту часть вашего «я», которая выступает на поверхности «воды» и видна всем, в том числе и вам. Эта осознаваемая часть вашей личности, которая влюбляется, верит, что встретила мужчину (или женщину) своей мечты. Именно она говорит другому человеку: «Я тебя люблю» и ответственна за слово «да», произносимое у алтаря.

Поднимите полученный треугольник на высоту лба и представьте, что выставленные локти являются продолжением ваших указательных пальцев, то есть подводной частью айсберга. Именно эта часть от запястья до локтевого сустава и характеризует вашу подлинную суть, сложное устройство вашей личности. В ней скрыто то, что ускользает от вашего сознания или вообще никогда не приходило вам в голову. Здесь собраны как старые идеалы, детский опыт, переживания, страхи и страдания, так и ваш нереализованный потенциал, стремящиеся вырваться на поверхность жизненные силы и неразделенная любовь. К сожалению, все это хорошее, что естественным образом принадлежит вам, не реализовалось и не нашло нужного отклика – и в результате превратилось в нечто негативное. Нереализованные силы и желания, запрещенные помыслы и влечения преобразуются в агрессию, стыд, алчность и ненависть, которые впоследствии так мешают нам в жизни. Мы не узнаём в них былых благих намерений.

Разумеется, модель айсберга применима и к вашему партнеру. В то время как вы щебечете друг другу: «Я тебя люблю», в подводной части ваших айсбергов творится совсем другое. Там, возможно, один говорит другому: «Я полюблю тебя, если ты будешь делать то, что я хочу» или «Я тебя полюблю, если ты будешь похож на моего отца». В то время как «маленький треугольник» планирует первенца, рубцы давно забытых старых ран в подводной части дают знать о себе, пробуждая ваши внутренние противоречия и заставляя их вступать в противоборство.

Получается, что в верхней части айсберга вы искренне и глубоко хотите любить своего партнера, в то время как в нижней, скрючившись, спрятался обиженный ребенок, который боится, что его бросят одного. В то время как вверху мы искренне хотим отдавать и любить, нижние части айсберга активно противятся нашим чувствам, провоцируя разлад, страх и недоверие.

Почему мы устроены так противоречиво? Выше я уже упоминала, что с самого рождения, появившись на свет «лишь» мужчиной или женщиной, мы ощущаем свое несовершенство и постоянно ищем вторую половину, чтобы стать единым целым. Глубокая естественная потребность в контакте с другим существом проявляется в ребенке совершенно иначе, чем во взрослом человеке. Дети никогда не ищут идеальных отношений, не ищут «идеальных» родителей. Для них близость с другим человеком – абсолютно пассивный опыт. Дети равно потребляют и впитывают все приятное и неприятное: тепло, внимание, равнодушие, дурное отношение.

В таком «потребительском» состоянии, лишенном всякой ценностной ориентации, и происходит формирование новой личности. Там, где дети получали достаточно питания, внимания и любви, они росли, а там, где эти компоненты отсутствовали, по сути, не было роста. В результате образуется совершенно индивидуальная картина наличия и отсутствия тех или иных составных частей личности. «Бывшие дети», мы соответствуем той стадии развития, где подвергались негативному воздействию, где нами пренебрегали, не давая естественной подпитки. Если в раннем детстве человек был лишен родительской любви, то в нем и сейчас проявляется соответствующий «элемент», порой делающий своего взрослого хозяина похожим на голодного, запуганного, одинокого ребенка. Если человека обидели, нанесли ему травму или злоупотребили его доверием в период полового созревания, то в нем до сих пор скрыта частица, воспринимающая мир и человеческие отношения с позиции обиженного подростка. Чем продолжительнее и болезненнее был наш прошлый опыт, тем сильнее его влияние на нашу сегодняшнюю жизнь.

Рассмотренное выше нагляднее представить на примере большой семьи. Каждый раз, когда в процессе естественного роста человек переживает обиды, недостаток внимания или даже травмы, одна часть его личности останавливается в душевном (эмоциональном) развитии и как бы отделяется. Впоследствии внутри него формируется огромная «семья» из младенцев, маленьких детей, подростков, молодых людей и т. д. У взрослого человека истинная полнота чувств блокируется там, где в нем «застрял» ребенок, по-детски реагирующий на происходящее. Он тоскует по родителям, а не по сильному, свободному и зрелому партнерству. Он стремится к безграничному растворению в другой личности, у него отсутствует четкое «Я» для индивидуальной встречи с партнером.

Мы хотим осознанно действовать и все решать самостоятельно, но сидящий в нас ребенок автоматически рассматривает мир с позиции прежней, застывшей в его подсознании ситуации, проецирует давние заблокированные чувства и эмоции на новые отношения и на своего партнера. Следовательно, мы неосознанно снова и снова повторяем «детскую» модель поведения и детские реакции. Если человека в детстве наказывали физически, он подсознательно снова ищет партнера, который бы его бил. Дети алкоголиков часто женятся на алкоголичках. Айсберг старого опыта проявляется, таким образом, задолго до возникновения самой проблемы и программирует ее.

Ребенок, сохранившийся внутри нас, способен неожиданно проявиться в любых ситуациях. Я сталкивалась с таким явлением, когда по мере сближения с партнером женщины перестают серьезно воспринимать мужчин. Несмотря на высокое социальное положение или профессиональные достижения партнера, логика женщины такова: «Да будь он хоть китайским императором! Если он рядом со мной, то для меня он просто мальчишка». Такие женщины интуитивно чувствуют, что за внешностью ученого мужа или политического деятеля скрывается ребенок. Несмотря на всю солидность мужчины, по мере сближения партнеров это проявляется все отчетливее.

Каким бы сильным ни было наше стремление встретить идеал, чтобы обрести гармонию, мы несем в наши отношения старый и тяжелый груз болезненных, оскорбленных чувств – и в результате, сами того не осознавая, находим идеального партнера в лице человека со сходным жизненным опытом. Иными словами, того, чья подводная часть айсберга соответствует нашей. Соответственно, рано или поздно его скрытые недостатки сталкиваются с нашими, «вырывая» нас из состояния влюбленности, вызывая в нашей душе страх, сомнения, неуверенность и отчужденность.

Описанный диссонанс, возникающий из противоречия между верхней и нижней частями айсберга, по сути дела, и является решающей причиной разрыва между партнерами. Когда ко мне приходят женщины, имеющие явное намерение расстаться с супругом, никто из них не заявляет: «Я хочу развестись со своим мужем, потому что потеряла к нему всякий интерес». «Я испробовала все средства – так больше продолжаться не может» – вот что я слышу, и это слова страдающих людей. Те, с кем мне приходится беседовать на эту тему, всегда испытывают двойственные чувства. Они возмущаются и обвиняют во всем своих партнеров, но в то же время испытывают отчаяние от того, что им не удалось сохранить былые чувства. Они все без исключения, независимо от степени драматизма отношений, нуждаются в любви. Особенно остро такая ситуация проявляется тогда, когда супружеские пары приходят вместе. Я наблюдаю, как быстро их гнев и озлобленность сменяются отчаянием и сомнениями, они стремятся возродить былую близость и наладить отношения. Осознав эту близость, люди часто пугаются собственных двойственных чувств и противоречивых поступков.