Текст книги "Люби себя – не важно, с кем ты"

В классической психологии существует понятие «проекция». Это слово происходит из латинского «proicere» и означает «выбросить». Проецировать – значит выбрасывать что-то из нас на другого человека, следовательно, навязывать ему нашу самооценку или нашу историю.

Говоря, что другой человек нуждается в помощи и внимании, обычно подразумевают, что он слаб, – и тем самым проецируют на него собственную глубокую, неудовлетворенную потребность в помощи и любви. Например, упрекая кого-то в черствости, невнимательности и нечуткости, мы проецируем на него недостаток внимания к себе и собственную неспособность заботиться о ком-то, свои бессилие и отчужденность.

Почему подобное происходит? Почему мы делаем это с таким упорством и последовательностью, сами того не замечая? Ответ один: потому что наш гениальный айсберг, вернее, его подводная часть, всегда находится в стадии готовности залечить старые раны. Когда-то в далеком детстве мы полностью зависели от старших. Мы были способны лишь потреблять блага, что вполне соответствовало схеме внутрисемейных отношений. Иногда детские впечатления бывают столь болезненны, что человек стремится вытеснить их из своего сознания.

Наш айсберг, как сверхточный механизм, хранит опыт предыдущей жизни и иногда напоминает о нем. Причем напоминает в нужный момент, когда мы в состоянии уловить его сигналы, чтобы изменить ситуацию в свою пользу. Если мы оказываемся не способными осознать правду о себе, то проецируем свои проблемы на других. Как правило, мы начинаем осуждать и обвинять окружающих в том, что перекликается с собственной болью. Если же мы «выбросим» свои страдания, то перестанем искать неосознанные аналогии с собой в других – тогда и наступит наше исцеление.

Если принять приведенную выше истину, то вся картина предстанет в ином свете. Старые фильмы из глубин айсберга все реже будут проецироваться на его вершину. Отношения с партнером станут своеобразной подводной камерой. Со временем вас будет радовать все, что выплывет на поверхность и четко проявится в ходе совместной жизни.

Взаимоотношения с партнером – это зеркало, стоящее прямо перед вами. Куда бы вы ни поворачивались, оно повторяет каждое ваше движение. Оно всегда отражает состояние вашего партнерства и ваши чувства в данный момент.

Все происходящие в ваших отношениях является не чем иным, как отражением вашего собственного отношения к себе, то есть отражением вашего «душевного ландшафта». Ближайшие друзья, да и враги в определенной степени есть суть нашего «я». Никто не может нас полюбить, если мы не любим себя. Никто не способен причинить нам боль, если мы ее уже выстрадали.

Ваша окончательная цель должна состоять в том, чтобы осознанно принять ощущаемое помимо воли и вернуться к своему истинному «я». Постоянно задавайте себе вопрос: «Насколько это касается меня?» Такой подход способствует возникновению понимания и близости между людьми. Изменив свой взгляд на жизнь и уяснив, что главное в отношениях с окружающими – собрать воедино все составные части своей личности, мы станем более чуткими, гибкими и оптимистичными. Сможем лучше понимать других, излучать больше добра и сильнее влиять на собственную жизнь.

Потребность в помощи, страдания, ощущение неполноценности – наиболее актуальные темы внутренних дневных «душещипательных сериалов». Однако в глубине «просмотрового зала» вашего айсберга вас поджидают и «ночные сеансы», сюжеты которых спрятаны особо тщательно. Вспомните человека, которого вы терпеть не можете, осуждаете или даже ненавидите, оскорбившего, унизившего вас или злоупотребившего вашим доверием. Такой человек – ваша тень, воплощение отколовшейся части вашего айсберга, очаг вашего самоуничижения и ненависти к себе. Он воплощает все то, что вы в себе осуждаете и презираете.

Какое отношение к вам имеют поступки других людей, которые травмируют вас и вызывают отвращение? Что происходит с вами, когда наступает разлад с партнером, когда он плохо обращается с детьми или устраивает семейный скандал? Когда начальник нещадно эксплуатирует, подставляет вас на работе и в конце концов увольняет? У одних подобные ситуации провоцируют нервные срывы, у других – болезненные чувства страха или вины. Последние легко распознать, так как они лежат на поверхности. А вот на что мы чаще всего закрываем глаза – так это на разрушительную ненависть к себе, которую порождают подобные конфликты.

Контакт с тенью требует большого мужества и честности перед самим собой. Наша тень – это прямая противоположность тому, какими мы видим себя и свою роль в семье и в обществе. Иногда в моменты полного бессилия или, наоборот, озарения мы в состоянии увидеть в себе ростки зависти, ревности или констатировать отсутствие свойств, которыми обладает носитель нашей тени. К сожалению, такие моменты являются скорее исключением – чаще всего мы просто начисто отметаем, отвергаем нашу тень.

Обычно тень появляется, когда мы попадаем в экстремальную ситуацию. Чем сильнее мы ощущаем свою причастность к событиям, тем больше трудностей испытываем, тем чаще и жестче судьба сталкивает нас с теми, кого мы ненавидим. Так, феминистки ненавидят мачо, чернокожие – белых, мусульмане – христиан, поборники атомной энергетики – ее противников. Строгие родители воюют с отпрысками, разведенные супруги – друг с другом. С развитием отношений границы стираются, а затем и вообще могут исчезнуть. Если противоречия подавляются, загоняются вглубь, то противоборство возрастает. Подобный феномен особенно заметен на примере разводящихся супружеских пар: два человека, которых связывали узы брака и глубокие чувства, ведут между собой ожесточенную борьбу.

Что же происходит в подводной толще нашего айсберга, почему мы начинаем ненавидеть и прятать глубоко в себе то, от чего желаем избавиться и о чем не хотим слышать? Возможно, когда-то в прошлом мы совершили поступок, глубоко травмировавший нас самих или другого человека. Часто бывает совпадение: мы совершили свой поступок одновременно с каким-то другим неприятным событием и теперь подсознательно ассоциируем одно с другим. Как уже отмечалось, в детстве человек не отделяет себя от происходящего вокруг. Например, во время увлеченной игры с братом произошел несчастный случай, за что вы получили от матери нагоняй. С того момента в вашем детском подсознании безобидная игра стала ассоциироваться с несчастным случаем: «Когда я весело играю, с другим человеком происходит что-то плохое». При этом позитивная часть личности ребенка окрашивается в негативные тона и в таком виде вытесняется из сознания. Став взрослым и оказываясь в подобных ситуациях, человек реагирует на них с гипертрофированной ответственностью, осуждая веселящихся за легкомыслие.

В окружающем мире господствуют устойчивые факторы, сильно влияющие на развитие ребенка. Так, в семье это тяжелая болезнь родителей, постоянные ссоры, слишком строгие правила поведения, а в мире – военные конфликты, геноцид, нравственные ограничения. В таких условиях привычные для взрослых ситуации в сознании ребенка воспринимаются как негативные. Для многих обнаженное тело считается греховным, наслаждение жизнью – аморальным, чернокожие дети или люди иной веры воспринимаются как непримиримые враги. Особенно сильно давит на сознание ребенка выбор между отцом и матерью, между слабым и сильным. Детям требуется любовь обоих родителей в равной степени. Если в семье дело доходит до развода и ребенку предстоит решить, с кем остаться – с отцом или матерью, он вынужден разрываться на части. Хотя он продолжает любить отца, оставившего семью, в его сознании формируется негативный образ ушедшего.

Формированию тени, как уже было сказано, способствуют многочисленные запреты и чересчур строгие правила в семье. Ребенок старается держаться в отведенных ему рамках, помогать другим, хорошо вести себя, но не в состоянии выказать присущие ему от природы доброту и отзывчивость. Его внутренние силы и желания, с трудом вырывающиеся из-под искусственных ограничений, вытесняются в запретную, «дурную» (как ему внушили) зону тени. Во взрослом возрасте его прежние, когда-то совершенно естественные, желания проявляются в искаженном виде: жадность, ненависть, мстительность, расточительность и любострастие. В результате человек ведет двойной образ жизни.

В качестве примера интересна история Михеля Фридмана, вице-президента Совета немецких евреев, адвоката, члена ХДС и постоянного персонажа светской хроники, играющего роль «совести нации». Как телеведущий он неустанно заявлял о своей принципиальности. Все занимаемые им посты и титулы, весь его публичный имидж, казалось бы, должны были подчиняться таким высоким понятиям, как справедливость, мораль, покаяние, правда и религия.

Публично подчеркивая свои достоинства и добродетели, легко нарушить жизненный баланс. Подобная амбициозность ставит человека в жесткие рамки, давит на него и в конце концов приводит к смещению реальной картины мира. Постоянное обличение естественных человеческих потребностей иногда возвращается бумерангом. Люди, ведущие подчеркнуто добродетельный, высоконравственный образ жизни, вынуждены подавлять желания, которые могут бросить на них малейшую тень порока, ибо подобное поведение не согласуется с их публичной ролью и представлениями о самих себе. Такое самоотречение в действительности препятствует развитию личности и заставляет человека вести двойную жизнь.

Но вернемся к Фридману. В определенный период поползли упорные слухи о весьма неприглядных поступках этого якобы кристально честного, неподкупного поборника правды и высокой морали. Ему были предъявлены обвинения в злоупотреблении наркотиками, сексуальных контактах с проститутками и связях с криминальным миром. Один из журналистов, расследовавший «дело Фридмана», заявил, что располагает компрометирующими материалами, которыми легко на несколько месяцев заполнить все первые полосы бульварных газет.

В случае с Фридманом можно вести речь о целом «теневом кабинете». Пафос, с которым он так яростно выступал, устраивая телевизионные ток-шоу с перекрестными допросами свидетелей, на самом деле, свидетельствует о другом: скрытом стремлении к свободе от публичности, наркотиков, собственного имиджа. На уровне сознания Фридман полностью сжился с ролью публичного человека, но подсознательно испытывал глубокий стресс, пока наконец не «сорвался» – и тогда обнажились все его пороки. Страсти, которые ему удавалось раньше подавлять, одержали над ним верх.

Обрушившаяся на Фридмана критика буквально пригвоздила его к позорному столбу. Она вполне «перекликалась» с тем осуждением, которому он в глубине души подвергал собственные естественные желания, контролируя и подавляя их. Он переоценил себя, направив свои естественные импульсы на формирование идеального образа, внушая публике, что его «задушевный» стиль общения с участниками ток-шоу якобы способствует раскрытию правды в отношениях между людьми. От себя добавлю, что раскрыть суть истинных отношений способен лишь человек, свободный от многочисленных моральных ограничений.

Очевидно, стремление Фридмана к непосредственным живым отношениям с людьми было искренним и сильным. Но его естественные импульсы не находили выхода. Он так долго подавлял их в себе, что без наркотиков был неспособен проявить свои чувства. Благодаря расслабляющему действию допингов его природные склонности наконец вырвались наружу, но не в естественном виде, а в искаженной форме.

Того, кто прислушивается к зову своей души, пример с Фридманом учит, что лишь избавление от внутренних барьеров способно привести в порядок «внешнюю» жизнь. На подсознательном уровне Фридман обладал большим жизненным потенциалом, который полностью контролировался его сознанием. Поэтому отвечать требованиям, поставленным им перед самим собой, он мог, лишь исполняя блестящую публичную, но внутренне опустошающую роль. Испытать истинное удовлетворение от жизни он мог бы, только приоткрыв клапаны своего сознания.

Многие знаменитости, известные политики, звезды кино, эстрады и спорта часто страдают рассмотренным недугом: рост популярности, увы, не всегда идет в ногу с духовным ростом, публичность не всегда соответствует масштабу личности. После всего случившегося Фридману, как мужчине, юристу и публичной фигуре, предстоит пройти очень нелегкий путь. Если он найдет в себе мужество принять себя таким, какой он есть, то сможет преодолеть кризис, не сломаться. Природная жизненная энергия позволит ему жить полноценной жизнью, а не только исполнять образцовую публичную роль.

Люди, стремящиеся к известности, должны хорошо владеть искусством интеграции – умением соединить все компоненты своей личности в единое целое. Общественным деятелям особенно важно помнить, что тень, не возвращенная личности, не извлеченная из подсознания, может пагубно сказаться на судьбе. При самоанализе люди должны прежде всего, сосредоточиться на своих человеческих свойствах, а не на профессиональных успехах.

Как правило, в отношениях с партнером мы пытаемся изменить его. Своей несхожестью, отличием от нас он на подсознательном уровне заставляет нас вспоминать старые раны, ущемленные чувства. Мы стремимся навязать ему свои взгляды и мироощущения. Раньше многие поступки мужа казались мне достаточными основаниями для развода. Сегодня я рассматриваю их как важные импульсы для развития своей личности, своего духовного роста. Очень эффективный способ оживить супружеские отношения – увидеть в отличиях своего партнера стимул для познания себя. Благодаря «освоению» качеств, ранее ненавистных мне в моем муже, я смогла написать эту книгу. Именно потому, что я легкомысленно (и отчасти безответственно) повела себя по отношению к себе и окружающим, позволила себе расслабиться, возложив на мужа все заботы о семье, я и смогла написать эту книгу.

Разумеется, я не призываю всех стать бесцеремонными, эгоистичными и безответственными. Попробуйте органически впитать в себя некоторые свойства, казавшиеся ранее негативными. В тяжелые периоды супружества муж вел себя, как постоялец в гостинице, не интересуясь моими чувствами, не спрашивая, как нам живется. Я тоже была хороша: кудахтала, как наседка, вела себя как домашний тиран. Он чувствовал свою половинчатость, как и я. Мне не хватало его «пофигизма», а ему – моего упорства. Сегодня я научилась смотреть на вещи глазами мужа, что обоим пошло на пользу. Сейчас я совершенно иначе воспринимаю его легкую, беззаботную манеру вести себя и просто относиться к сложным ситуациям. И ему сейчас комфортно в семье – с его легкой, внешне беззаботной манерой поведения. В результате семейная жизнь стала веселее и раскованнее.

Выявить и преодолеть главные недостатки помогают в первую очередь члены вашей семьи. Это – родители, затем супруги и дети, в которых заложены частицы нас самих. Некоторым покажется, что рассказ о моем муже со всеми его недостатками – весьма невинный пример по сравнению с другими. Случаются истории и пострашнее: мужья бьют жен, женщина изменяет мужу с его лучшим другом, бывают злые мачехи, жестокие родители, издевающиеся над детьми.

Можно привести десятки аналогичных случаев, но я советую не сравнивать себя с другими, не углубляться в чужие пороки. Это уводит нас от истинной проблемы – от собственной жизни и наших отношений. Поэтому внимательно приглядитесь к человеку, который вас раздражает и от которого вы хотите избавиться. Наберитесь мужества и спросите себя: «Что есть у этого человека, чего нет у меня и что бы хотелось иметь мне? Что этот человек может позволить себе такого, на что я не могу решиться? От чего свободен этот человек и что держит меня в тисках?» Если вы готовы посмотреть правде в глаза, то в ответах на поставленные вопросы вы найдете все. Тогда вы вновь обретете одну из главных способностей – ту, которой вы когда-то обладали, но утратили в результате сильных переживаний или не развили по тем или иным причинам.

Если мы честно посмотрим на свою тень, то обнаружим в ней не только нашу тяжелейшую утрату, но и то, чего нам не хватало в родительском доме: легкости отношений, стойкости, оптимизма или способности достичь материального благосостояния. Какие бы свойства ни олицетворяла наша тень, мы должны восстановить их, дать проявиться им в нашей жизни. Только тогда мы обретем силу, столь необходимую нам и нашим близким. Айсберг постоянно побуждает нас к дальнейшему развитию. Найдя мужество погрузиться в его глубины, мы обнаружим там не только отвратительных, на первый взгляд, чудовищ, но и болезненные следы нашего родового уклада на протяжении многих поколений. Возвратив себе потерянные частицы нас самих, мы обретем истинную зрелость и дадим нашей семье то, чего никогда не получали от нее. Трудно даже представить себе, какое освобождение вы ощутите и какую полноту чувств испытаете после «обретения мира» с собственной тенью!

Обратившись к глубинам нашего айсберга, разглядев его бесконечное разнообразие и кроющийся в нас потенциал, мы находим пути познания себя. С помощью сидящего во мне ребенка, проекции, зеркала, тени и старых семейных представлений я попыталась распознать хотя бы некоторые из них. В толще нашего айсберга заключено также множество других способов, стратегий и процессов, которые невозможно охватить в полном объеме. Возможно, углубившись в свое прошлое, вы сделаете вывод, что ваше детство – сплошная драма, а ваши родители – терзатели детских сердец. Не отчаивайтесь – ведь это уже не важно.

Я не призываю вас судорожно хвататься за тетрадь, ручку и бросаться составлять план действий, рассматривая через увеличительное стекло каждую деталь вашего детства. Моя задача – побудить вас снова ощутить себя личностью. Ничего не надо придумывать – каждый миг жизни подсказывает, что делать дальше, надо лишь быть готовым снова обрести себя. Попытайтесь создать атмосферу, которая может дать толчок изменениям в вашем сознании. Вам не нужны детали, но рассудок должен понять, какие процессы происходят в вашем айсберге, иначе последний встанет преградой на пути к любви, близости и состраданию, пробуждая сомнения и воздвигая интеллектуальные барьеры.

Еще раз подчеркну: дело не в партнере – не он повинен в ваших угасших и безрадостных чувствах, не он повинен в вашем отчуждении, одиночестве, оторванности от мира, беспомощности, а возможно, и ненависти. Даже частично осознав эту истину, вы вдохнете свежую струю в ваши взаимоотношения, станете мягче и искреннее. Я проверила действие рассмотренного механизма не только на примере пациентов, но и на личном опыте. Я нашла путь к своему мужу, за что ему бесконечно благодарна. С его помощью я смогла проникнуть в глубины своего подсознания, чьи «стратегии» и жесткие «блокады» служат только одной цели – лечить наши старые раны, соединять нас с миром до тех пор, пока наш айсберг не растает вместе с айсбергом партнера. Если в совместной жизни вы со своим спутником будете постоянно освещать своим сознанием свои айсберги и согревать их своей любовью, они постепенно будут таять, пока не станут частью океана.

Глава 4
Чем сильнее страсть, тем больше разочарование

В процессе развития отношения проходят разные фазы, и на каждой перед нами встают различные задачи, которые к тому же постоянно меняются и усложняются. Наученные горьким опытом, мы каждый раз со страхом ждем очередной фазы и «сюрпризов», которые она нам несет. Так будет продолжаться до тех пор, пока мы не поймем специфики встающих перед нами задач.

Когда эйфория первой влюбленности, нежной страсти проходит, люди испытывают разочарование, считая, что ошиблись в выборе партнера. Мы жаждем очередного прилива сильных положительных эмоций – а вместо них испытываем душевную пустоту и противоречивые чувства.

Вот тут-то и начинается непонимание. Именно в браке начинают болеть старые раны и оставленные ими рубцы, партнеры сбрасывают маски и раскрывают свою истинную суть. Супруги, казалось бы, должны полностью отдаваться и принимать, оказывать благотворное влияние друг на друга, а вместо этого часто наступает безмолвное начало конца. Мы не получаем того, чего ждали от партнера, и замыкаемся в себе. Мы жаждем страсти, а в отношениях уже поселилась Ее Величество Привычка. Сравнивая себя со счастливыми, по нашему мнению, парами, мы приходим к сокрушительному выводу, что у нас дело обстоит значительно хуже. Мы грустим по романтическому периоду наших отношений и с грустью констатируем, что чувства угасли.

Нам кажется, что близость с партнером утрачена безвозвратно и из создавшегося тупика есть лишь один выход – развод. Как раз в этот момент уместно вспомнить, что отношения супругов проходят множество фаз, и постараться понять, в какой фазе развития они находятся сейчас. Тогда, несмотря на все сложности, мы сможем посмотреть на отношения с партнером под другим, так сказать, «успокоительным» углом зрения. Да, в наших отношениях, как и в природе, наступили пасмурные дни, но это отнюдь не означает, что мы ошиблись в выборе супруга. Чем дольше «стаж» совместной жизни, тем больше нам приходится работать над собой и тем выше должна быть готовность принимать своего спутника таким, какой он есть. Каждая стадия отношений имеет свои особенности, открывая перед партнерами новые возможности. Проникнувшись этой мыслью, легче переживать временные трудности: менять пеленки новорожденному, вынужденно сверхурочно оставаться на работе, отказываться от секса – такие лишения можно рассматривать как нечто целесообразное. При таком подходе ссоры в семье можно считать способом душевной разрядки, а временное отчуждение – психологической необходимостью.

Даже готовность лишь одного из партнеров к такой трактовке отношений говорит о том, что у супругов есть совместная перспектива и любовь удастся сохранить и даже углубить. Каждая последующая фаза брака вытекает из предыдущей, и лишь с успехом пройдя одну, можно двигаться навстречу следующей. Данную, и очень эффективную, на мой взгляд, модель я заимствовала у американского психолога по вопросам семьи и брака, доктора Чака Спеццано, о котором упоминала выше. Она наглядно иллюстрирует отдельные фазы развития супружеских отношений, делает их понятными и логичными. Она подсказывает осмысленный выход из ситуаций, казавшихся безвыходными. Болезненный разлад в семье, грозивший закончиться разводом, можно воспринимать как шанс для нового витка в развитии отношений.