Текст книги "Двухгодичник. Сказки про Красную армию"

С задания не вернулся

Отпуск для солдата – дело святое. Для офицера-двухгодичника тоже. Ведь второго уже не будет. Только дембель. Соответственно к нему и готовились. Я не исключение.

Уже и билеты купил. Не помню, на самолет или поезд, но купил. Несколько дней оставалось до моего убытия на малую родину, и тут у нас выходит из строя одна линия секретной связи (ЗАС). Выходит и выходит, у нас же их две было. Кажется, резервная и вышла из строя. Я тогда и значения-то особого этому не придал. Думаю, продержится рота мой отпуск на одной линии, а когда выйду, то вторую спокойненько починю. Но не тут-то было. Прознал про это командир мой. Вызывает меня вечерком за день до отпуска и спрашивает про текущее состояние с линиями ЗАС. Я, как на духу, отвечаю, что одна линия работает, на ней рота должна мой отпуск продержаться, а выйду из отпуска – со второй разберусь. Командира такой расклад почему-то не устроил. Его последнее слово было – ежели вторую линию ЗАС не починишь, то в отпуск не пойдешь. Я взбешенный выбежал из канцелярии роты. Зная своего командира уже с год, я не сомневался, что угрозу свою он легко приведет в действие, и плакали мои билеты на поезд чи самолет.

Делать нечего. Покурив и немного придя в себя, решил, что надо все-таки как-то с этой линией разбираться. Дело было под вечер, и хотя впереди был еще целый рабочий день, я решил не откладывать проблему на утро. Да и тлел еще во мне гнев неправедный. Взял я бушлат солдатский, когти, пояс монтажный, телефон ТА-57, фонарик, может, еще что-то (не помню) и пошел по столбам сначала карабкаться, а потом уже и по колодцам нырять – линию звонить. Мне всего-то и надо было до районного узла связи (РуС) эту линию прозвонить. Дальше уже была зона ответственности гражданских коллег. и вот донырял я часам к двум ночи до этого самого РуСа. Злой, чумазый, не шибко приятно пахнущий опосля колодцев. Но, с другой стороны, все-таки довольный. Линия-то до РуСа прозвонилась нормально. Стою перед служебным входом этого будинка звязку и звоню в дверь. Дежурные там завсегда были. Не оперативные, но дежурные. Звоню, звоню, а мне не открывают. Два часа ночи все-таки на дворе. Я не унимаюсь. Стал сапогом в дверь со всей дури стучать. Как там в Писании сказано: «Толцыте, и отверзется». И вправду – дверь открылась. На пороге стоит заспанная девчонка, глаза трет. Я говорю ей, что из в/ч такой-то, надо линию ЗАС проверить. Она в ответ, что ее научили только как графитовые вставки проверять, а про ЗАС она ничего не знает. Оказалось, что ее из училища связного сюда на практику направили, а по дедовщине местной (у гражданских тоже случается) оставили ее одну в ночное. Я сразу же вспомнил, что по своей половой принадлежности к жентельменам отношусь, и обещал помочь ей в ее горе. Проверим, дескать, вместе эту самую ЗАС злополучную. Начали проверять, графитовые вставки протирать. Потом откуда ни возьмись самогон появился, сальце. Дальше что было – не помню.

А с утра в роте развод. Лейтенант такой-то в строю отсутствует. И где? На задание вечером вышел, линию ЗАС проверять, и с задания не вернулся. Мой подчиненный-дедушка, то бишь прапорщик Ульяныч, взял второй комплект когтей, телефон и все остальное, для данного дела необходимое. И пошел по моим стопам и тем же путем. Сначала по столбам, затем по колодцам. Повторив мой подвиг, часам к двенадцати донырял и он до РуСа. Входит туда. Вопрошает, а не было ли тут лейтенанта маво? Ему в ответ: да там, в комнате отдыха на диване лежит вояка какой-то. Иди посмотри – может, и ваш. На диване и вправду лежали автор этих строк и практикантка. Говорят, одетые лежали и в более-менее пристойных позах. Устали, наверное, за ночь-то вставки графитовые проверять.

И так как линия ЗАС до РуСа звонилась, а я нашелся, то в отпуск меня командир отпустил. Чем я с радостью и не преминул воспользоваться.

Офицеры на отдыхе

Курса после четвертого мы с моим одногруппником Игорем решили отдохнуть по турпутевке в горах Кавказа. Не то чтобы мы туда (в горы, то есть) шибко рвались, просто ничего другого достать не смогли. А если бы не отец Игоря, то так бы в Москве все лето и просидели. Все тогда дефицитом было. Маршрут нам достался «Геленджик – Архипо-Осиповка – Геленджик». Приехали. Поселили нас в этом самом Геленджике на турбазе в одноэтажном домике о двух комнатах, каждая с собственным входом. Удобства, скорее всего, во дворе находились. Не помню. Каждая комната была рассчитана на четырех постояльцев. В нашей первое время две койки пустовали. А в соседней комнате жили четверо самых настоящих бравых офицеров. Это потом в разговоре выяснилось, у домика было некое подобие веранды, тоже разделенной на две части, на которой стояла, как теперь говорят, дачная мебель. Стулья и столик, кажется, плетеные. С этой веранды открывался отличный вид на окрестные горы, набережную и дефилирующих по ней отдыхающих. Мы с Игорем с утра бежали в столовку этой самой турбазы, затем на пляж – он был деревянным!!! Настил над морем и лесенки в воду. В Хорватии вообще бетонный пляж недавно видел, ну и что? После пляжа в столовку на обед, потом опять на пляж, а вечером с пивом на веранду – обозревать радующие глаз окрестности Кавказа (имеется в виду местность, а не одноименный алкогольный напиток).

Мы, значит, с Игорем успевали за день раза два на пляже отметиться, три – в столовке, еще по городку этому курортному пошляться, а наши соседи… Наши соседи с утра выходили на свою часть веранды, садились пить пиво и пили его и пили… до вечера. Даже не знаю, ходили ли они в храм общепита? День на третий, наблюдая одну и ту же картину на противоположной части веранды, я решил-таки поинтересоваться через перегородку у своих соседей: «Мужики, а че, других интересов нет? Тут же море, пляж, девочки…» Взгляд ближайшего ко мне соседа явно выражал, что сейчас ему придется общаться с полным дебилом (то есть мной), да и вербально он это подтвердил: «Ты че, дурак, что ли? Какие девочки? Мы в Казахстане на ретрансляционной точке служим. Нам пиво два раза в год привозят – на выборы. Так что давай лучше не мешай». Вот до чего людев дефицит довести может. А сейчас – все что угодно. Хошь all inclusive – пожалуйста, только бабки гони.

Проверки

Про проверки в армии можно, наверное, отдельную книгу написать. Не знаю, как на книгу, а картинок на… дцать материала у меня, надеюсь, хватит.

Проверки в армии можно разделить на: плановые, внеплановые (то бишь внезапные), специальные и случайные. По результатам любой из проверок обязательно должен быть список недостатков. Ну не может не быть. Даже ежели все по уставу. Как тогда в армии говорили, что дое… ться можно даже до телеграфного столба. Тут же вспоминается анекдот. Подходит проверяющий к пожарному щиту и выдает список замечаний:

1. Черенок пожарной лопаты имеет неуставные размеры.

2. Штык лопаты не заточен.

3. Лопата не покрашена в уставные цвета.

Командир проверяемого подразделения срывает лопату с пожарного щита и выбрасывает ее. Затем говорит проверяющему: «Пишите один недостаток: отсутствует пожарная лопата».

Плановые проверки бывают как минимум раз в полгода. То есть приезжает вышестоящая комиссия и проверяет, как и чему подразделение за семестр научилось. Как нормативы выполняет, как с физподготовкой и так далее.

Внезапные проверки никогда по сути своей внезапными быть не могли. Почему? Все очень просто. Хочет, например, командир полка внезапно проверить боеготовность вверенной ему отдельной роты. Готовится, никому сей военной тайны не выдает, но… Но когда он только соберется выезжать из расположения своей части, то по уставу обязательно должен оставить за себя замещающего и сообщить тому, куда убыл. Что дальше происходит, догадываетесь? Правильно. Как только командир за ворота – замещающий звонит в объект внезапной проверки и советует объекту тому хорошенько подготовиться.

Специальные проверки – это когда отдельные направления деятельности проверяют ответственные за то вышестоящие отцы-командиры. Начальник связи – соответственно связную составляющую, химик – свое, зам. по вооружению – тоже найдет к чему придраться, ну а уж пожарнику сам бог велел разгуляться. Частенько еще бывало, что такие специальные проверки случались неявно совмещенными. Приедет, например, посредником на учения какой-нибудь майор. Вроде как должен посредничать, ну там может вводные еще какие-нибудь по боевой работе выдавать. Ан нет, смотришь, в боевой работе-то он полный ноль. Зато по пожарке весь мозг вынесет. Потом оказывается, что это пожарник был вышестоящий, и ему на боевую подготовку глубоко накласть… Будет, надеюсь, и про это картинка.

Случайные проверки от случая к случаю случались обычно по причине «шел в комнату – попал в другую». Или, другими словами, когда проверяющие начинали в пространстве плутать. Заблудились, значит. Вдруг – ба, войсковая часть! А ну-ка, зайдем, вдруг они к нам тоже отношение имеют. А если это подтверждалось (что отношение к ним имели), то тут уж страсть проверяющих к выискиванию недостатков (явных и мнимых) всенепременно удовлетворялась. Такую картинку тоже тиснуть надо, если не забуду.

Вроде как все проверки проклассифицировал и даже слегонца прокомментировал. Можно теперь и к реальным картинкам переходить.

Плановые проверки

Первую для меня плановую проверку в нашей роте проводили два вечно советующихся между собой подполковника. Интеллигентного такого вида, совсем не похожие на кадровых военных. Скорее – на бывших двухгодичников. Помню, как командир пытался отмазать меня от сдачи нормативов по физподготовке, мотивируя это тем, что я совсем еще недавно прибыл из народного хозяйства и не успел сбросить с себя гражданский жирок. Отмазать, насколько я помню, не получилось, но мои результаты в подтягивании, беге и иже в зачет роты не пошли.

Из заслуживающих внимания эпизодов, имеющих отношение к первой проверке, можно отметить только один. Он тоже касался физ-подготовки. Когда подошла очередь сдавать нормативы моему подчиненному прапорщику Ульянычу, то оказалось, что подполковники не взяли с собой таблицу результатов для военнослужащих старше тридцати пяти лет. Двое из ларца некоторое время попереглядывались между собой, а потом один из них, глядя на нашего прапорщика-дедушку, спросил: «А какие же вам нормативы-то надо выполнить в вашем возрасте?» Ульяныч за словом в карман не полез и бодро так, по-молодецки выдал: «А мне, товарищ подполковник, в моем возрасте надо всего лишь два раза от бабы отжаться». Подполковники улыбнулись, но так как в нашем подразделении женщины не служили, да и секс-шопов с резиновыми дамами тогда тоже еще не наблюдалось, то и предложение Ульяныча в жизнь претворять не стали.

Остальные плановые проверки проводили у нас уже «ну настоящие» полковники подполковники, и даже непонятно как заплывший в наши «степи Украины» контр-адмирал. Начинались проверки однотипно, на плацу (может, тоже такая инструкция была). И команды были одни и те же: «Рядовые – на месте, сержанты и старшины – шаг вперед, прапорщики – два шага вперед, офицеры – три шага вперед». Дальше проверяющие ходили между рядами, обследовали содержимое наших карманов (уставом это регламентировалось – типа там военный билет/удостоверение личности офицера, ком-, партбилет и тому подобное), есть ли нитки и иголки, чистый ли подворотничок, и как он пришит, и так далее. Потом шли стандартные вопросы типа: «Ну что, сынки, какие жалобы, просьбы, предложения? Как служба несется? Не забижает ли кто?» На этом этапе курьезов случалось предостаточно.

Почему-то проверяющих приводило в состояние клинического бешенства любое упоминание о дембеле. Надписи ДМБ-19ХХ, календарики с проколотыми иголкой датами, уже отданными в качестве долга великой Родине. Сильно сомневаюсь, что в каком-нибудь уставе про календарики было хоть слово. И вот представьте себе полковника или под– (не помню уже), который у кого-то из рядовых нашел греющую солдатскую душу надпись «ДМБ-19ХХ» на внутренней стороне ремня, а у другого этот самый неуставной проколотый календарик. Проверяющий, весь красный, орет благим матом и как-то связывает сии позорные факты со снижением боеготовности нашей непобедимой. Вспомнить бы эти связки, но память отказывается восстанавливать такие сложные причинно-следственные цепочки. Вдоволь наоравшись и выпустив пар, проверяющий хозяйской походкой спускается на командный пункт. Размеренно заходит. Оглядывается и с чувством исполненного долга тяжело выдыхает. Затем снимает свою фуражку и кидает ее на стол оперативного, за которым сижу я. фуражка в положении козырьком к верху, легко скользит по оргалитовой поверхности нашего стола, слава богу, не задевая многочисленных кнопок. Постепенно ход движения военного головного убора замедляется, и вот он останавливается прямо передо мной. И что же я вижу? На внутренней стороне любой фуражки приклеен стандартный кожаный (или кожзам) ромбик, на котором выбиты реквизиты пошившей ее фабрички. И вот по периметру этого ромбика старательно ручкой выведено ДМБ-2000. Самые ярые гонители – это сами грешники. Интересно, а в связи со всеми сокращениями армии, разделом государства, смог ли тот полководец дослужить до даты, выведенной им же самим же?

Другой проверяющий решил на плацу организовать сличение фотографий в военных билетах и удостоверениях личности с их оригиналами. Оказалось, и здесь может крыться подвох. Он заключался в предмете мужской гордости – усах, у кого-то на фото их не было, а в наличии имелись или наоборот. Была отдана команда срочно произвести взаимно-однозначное соответствие между фото и оригиналом. Бритва смогла выполнить биекцию только в одну сторону, то бишь сбрить лишнее, но вот вырастить растительность, которая присутствовала только в документе… Интересно, а был ли данный факт внесен в список замечаний по результатам проверки?

Последний курьез произошел, когда проверяющий нас контр-адмирал затеял отеческие вопросы про жалобы и предложения. Обычно на них всегда отвечали гробовым молчанием, а тут… Наверное, потертая шинелька флотоводца, его седины и ласковый тон вызвали у нашего сержанта Шайторова желание высказаться: «Товарищ контр-адмирал, нас тут второй месяц из каш только гречкой кормят. А еще у нас в красном уголке телевизор черно-белый. Можно ли нам цветной поставить?» Проверяющий пообещал разобраться. Требование про питание, как сейчас кажется, вполне законно. Два месяца по нескольку раз на дню одна и та же крупа. Так ведь только от одного ее вида стошнить может. Получается, роту нашу так в ссыльной дивизии на тот момент снабжали. Контр-адмирал после развода на плацу завел нас, офицеров и прапорщиков, в канцелярию роты. Как только за нами закрылась дверь, с лица обладателя черной шинели мигом слезло добродушное выражение. Да и голос проверяющего приобрел визгливые нотки: «Я, боевой офицер, на старости лет диабетом заболел. Мне доктор гречку прописал, а я ее купить нигде не могу. А этим здоровым лбам, видишь ли, не нравится. Надоела. Перловкой их, бл… ей, кормите! Перловкой! И до самого дембеля!!!» Лукавил, похоже, все-таки товарищ контр-адмирал. Нас же автолавка каждую неделю всякими продуктами и крупами в том числе снабжала. А у высших офицеров снабжение должно было быть еще лучше. Может, конечно, автолавка по морю плохо ходила?

Далее тирада флотоводца перетекла на телевизор: «Телевизор им, видишь ли, черно-белый не нравится! Цветной им подавай! Все у них есть: и телевизор, и кино, и телефон. И все им мало. Я вон в детстве из дерева чурочек настругаю – и играю себе. Никаких телевизоров и в помине не было. Хрен им, а не цветной телевизор. Вообще отключите или сломайте его. Пусть в красном уголке сидят и устав учат». Наш командир после отъезда морячка луддитским советами его насчет вывода из строя телевизора не внял. Программу «Время» (если не по уставу, то по настоятельной рекомендации политотдела) надо же было смотреть, а за ней и отбой скоро, после вечерней поверки.

Ну и нам спать пора. Утро вечера мудренее.

Почему патрульные ходят с автоматами, но без патронов

Перестану я, наверное, оставшиеся проверки классифицировать. Ну, во-первых, не помню уже, случайные они были или специальные. А во-вторых, суть картинок от этого никоим образом не пострадает.

Когда я в армии уже чуть-чуть пообжился, то частенько стал оставаться за командира роты. Ну когда два остальных офицера отсутствовали, в отпуске там или в командировке.

И вот в один из таких дней, когда я был оставлен за командира, возвращаюсь в роту с обеда и вижу, что по позиции бродит, вынюхивая недостатки, какой-то пришлый полковник. Подхожу к нему, здороваюсь и представляюсь: «Здравия желаю, товарищ полковник. Лейтенант такой-то, за командира роты». Он в ответ: «Лейтенант, я чего-то не понял. Почему у тебя по позиции патрульные ходят с автоматами, но без патронов?»

Тут надо сделать маленькое лирическое отступление.

В то время с устрашающей регулярностью случались бандитские нападения на постовых и патрульных с целью завладения оружием. По утрам нам приходили сводки, по сути своей очень напоминающие сообщения Совинформ-бюро времен Великой Отечественной, и не только про захват вооружения. Там танк с поездом столкнулся, там солдат в самоволке машина сбила, там командный пункт сгорел, а там действительно часового убили и оружие забрали. И потери. Потери в мирное время. Там один, там трое, а там вся смена дежурная. Очень горько. Матери отправили здоровых сыновей служить, а в обратку – «груз двести». И абсолютно бессмысленные потери. Ко всему, правда, привыкаешь – что тоже обидно.

А еще в армии очень сильны задним умом. Столкнулся танк с поездом – через пару дней в нашу часть нарочным привозят плакат, на котором нарисовано, как танки должны пересекать регулируемые и нерегулируемые ж/д переезды (хотя танков в нашей роте отродясь не водилось). Сбила машина ночью солдата в самоволке, и солдат погиб, потому что носилок не было донести его до части. Та же незамедлительная реакция: прислали носилки брезентовые (единственный, наверное, полезный ответ). Сгорел КП – приходит кодограмма с приказом вывесить на пожарный щит третью кирку и четвертую пожарную лопату. Когда горит бетонный бункер, это не поможет. Но реакция ведь нужна. Работа над ошибками проделана. Можно и наверх отчитаться.

Когда патрульных из-за оружия убивать стали, то вышестоящие отцы-командиры ничего лучше не смогли придумать, как автоматы патрульным выдавать, но без патронов. Типа, даже если завладеют бандиты оружием, то жизнь мы им все-таки осложним, бо за патронами им потом отдельно приходить придется. Ладно, оставим разумность этого решения на совести тех, кто его принимал и приказание отдавал. Цель лирического отступления, на мой взгляд, предыдущими абзацами была достигнута. Теперь, надеюсь, читающим эти строки понятно, почему у патрульных автоматы были, а патронов нет. Я думаю, и проверяющий полковник про все это прекрасно знал. Не мог не знать, но дурочку включил и решил на нас наехать.

Я к тому времени тоже дурочку включать умел. Поэтому на вопрос полковника, почему патрульные без патронов, резво ответил: «Все понял, товарищ полковник. Сейчас выдам патроны». Полковник выпучил глаза и очень удивленно спросил: «Ты че, лейтенант, дурак, что ли?» Ну, а так как я на вопрос этот отвечать не стал, то полковник продолжил: «Не вздумай патроны выдавать».

Срач, срач, срач, бардак, гадюшник!

Начало этой картинки – прямая калька с предыдущей. Тоже остался за командира роты, прихожу с обеда, а по позиции бродит незнакомый полковник. Подхожу, представляюсь. Стою рядом. Полковник хмурый какой-то, в ответ что-то буркнул, и сказал: «Иди, лейтенант, занимайся своими делами, я сам здесь похожу». Я воспринял его слова буквально и спустился в бункер командного пункта.

Сидим вместе с оперативным. Спросил его, что за полковник. Оказалось, что кто-то из штаба корпуса. На телефонном коммутаторе отваливается планка вызова по линии с наблюдательной вышки за низколетящими целями (там телефон ТАИ-43 стоял). Оперативный ответил – получается, что это полковник залез на вышку и проверяет связь. Потом прошел вызов с телефона, расположенного на стенке склада НЗ. Предполагалось, что этим телефоном должны пользоваться патрульные при обходе территории. Оперативный опять ответил. И снова это полковник пришлый связь проверял. Дотошный, однако, – промелькнуло в мозгу.

Послышался стук каблуков по лестнице, ведущей в бункер. Я выглянул. Полковник спустился и первым делом заглянул в маленькую каморку при входе, с печкой и умывальником, на котором лежала закрытая мыльница. Полковник открыл мыльницу, посмотрел и тихо так, себе под нос пробубнил: «Мыло —… уило». Дальше свои стопы проверяющий направил в главный зал КП. Пол этого зала был выложен черной кафельной плиткой, а там, где шли кабели к аппаратуре, их сверху прикрывали доски, тоже выкрашенные в черный цвет. Полковник носком сапога приподнял одну из таких досок. Посмотрел и пробубнил: «Кабеля —… уеля».

Следующим пунктом назначения полковник выбрал для себя планшет, на котором во время боевой работы солдаты-планшетисты рисовали маршруты целей. Сам планшет был из оргстекла, подсвечиваемого по бокам, а рисовали на нем карандашами «Стеклограф» в зеркальном отражении. Эти карандаши, несмотря на то что были «советские – значит, отличные», имели обыкновение крошиться в самое неподходящее время, а именно – во время этой самой боевой работы. Откуда-то к нам пришла легенда, что если «Стеклограф» после того как заточить лезвием безопасной бритвы еще и обжечь немного на огне спички, то ломаться при использовании он будет меньше. Помогало это или нет – не скажу, но планшетисты упорно «Стеклографы» обжигали.

И вот наш проверяющий заходит за планшет и видит в углу обгоревшую спичку, оставшуюся не иначе как после операции обжига «Стеклографа». В зале, где можно искать пыль белой перчаткой, – и такой непорядок. Полковник преображается. На его лице начинают проявляться выражения умиления и радости. Как мало некоторым для счастья нужно! Но дальше вместо «эврика», полковник почему-то выдал: «Срач, срач, срач, бардак, гадюшник!»