Текст книги "Консультант"

Show must go on

Царь Филипп Македонский, отец одноименного Александра, говорил, что лучшее оружие для взятия неприступных крепостей – осел, нагруженный мешками с золотом. Деньги решают все проблемы. Римляне предпочитали разделять и властвовать. Так родилась дипломатия. Британцы до сих пор утверждают, что у Англии нет постоянных союзников, а потому нужно отстаивать неизменные интересы великой империи. Разумный политический прагматизм можно только приветствовать. А вот русские правители испокон веков проводят политику кнута и пряника. Этот универсальный принцип до сих пор свято соблюдают отечественные политтехнологи.

Избирательная кампания в законодательное собрание Приуральского края вышла на финишную кривую. Данные опросов общественного мнения, проведенные для внутреннего пользования администрацией губернатора Тестоедова, ужаснули Стаса. За список партии «Медвединая Россия», возглавляемый шеф Савельева, могли бы проголосовать только тридцать процентов избирателей. А партию «Россия и справедливость» готовы были полюбить пятьдесят пять процентов граждан. Этот список возглавлял Сергей Захарчук.

Савельев посвятил неделю своего времени изучению досье конкурента. Выводы были самые неутешительные. Захарчук стал настоящим лидером протестного движения в крае благодаря незаурядным качествам своего характера. Удачливый бизнесмен Захарчук смог провести свое небольшое предприятие через бури двух кризисов. Даже в самые тяжелые времена он умудрялся платить достойную зарплату рабочим. Налоговая инспекция к нему претензий не имела. Но широкую популярность противник Тестоедова приобрел после того, как ему удалось решить серьезную социальную проблему локального характера. Во дворе его дома местная мафия открыла несанкционированную автомобильную стоянку. Осел, нагруженный золотом, прошелся по всем нужным кабинетам. Владельцы стоянки, блюдя свои неизменные корыстные интересы, разделили население двора на автовладельцев и пенсионеров. Хозяева парковочного бизнеса успешно столкнули их лбами. Ни одна инстанция не реагировала на потоки жалоб и предложений, а их обиженные граждане писали целыми пачками. Захарчук, возмущенный наглостью хозяев стоянки, взялся за дело всерьез. Он не жалел денег на то, чтобы лучшие юристы края тратили свое дорогостоящее время в судах. Ему удалось организовать массовые пикеты у резиденции губернатора, солидный федеральный телеканал выдал в эфир пару острых сюжетов. Через полгода Захарчук добился своего: стоянка была ликвидирована, а парочка чиновников из районной администрации приступила к даче показаний гражданину следователю. Поэтому руководители партии «Россия и справедливость», подбирая кандидатов в головную часть избирательного списка, без колебаний обратились к Захарчуку с предложением начать политическую карьеру на волне протестного движения.

Стас решил пойти ва-банк и убить одним ударом двух зайцев. Он предложил Тестоедову отступить от политики партии медведей и пойти на публичные дебаты с конкурентом. И провести это мероприятие на телевидении в форме поединка с использованием детектора лжи. В качестве ведущего Савельев предложил Чванцева.

– Вы, Юрий Рудольфович, не обращайте внимания на нестандартную сексуальную ориентацию этого господина. Он прекрасно показал себя во время гей-парада. Это классический тип провокатора. Прекрасный телеведущий. В общем, то, что нам надо.

После консультаций с пупсами-полиграфологами губернатор с предложением своего консультанта согласился.

– Дорогие телезрители! Друзья! Сограждане! Вы стали свидетелями эпохального события!

Впервые на ваших телеэкранах поединок политика-тяжеловеса и мухача-энтузиаста. Что победит: матерый опыт напряженной работы на руководящих должностях, или настырность проворного популиста? Решать вам. По ходу поединка мы в прямом эфире будем давать результаты интерактивного голосования. По трем номерам телефонов все желающие смогут выразить свою точку зрения. Возмущайтесь и восхищайтесь! Негодуйте и голосуйте! Представьте, что выборы в законодательное собрание Приуральского края проходят уже сегодня! На старт! – господин Чванцев в ритме вальса кружился перед зрителями, которые собрались в студии краевой телекомпании.

Ослепительно белый костюм эффектно подчеркивал длинноногость шоумена и столь же умело скрывал последствия любви к пиву, с которой предводитель Приуральских геев не мог совладать уже на протяжении тридцати лет. Напомаженный кок, выкрашенный в тон костюму, раскачивался на голове Чванцева. Ярко красный атласный шарф украшал шею. Завороженная публика видела перед собой громогласного танцующего попугая.

Дуэлянты располагались в отдельном павильоне. В этой комнате присутствовали только их секунданты – полиграфологи компании «По-чесноку». Зрители в студии и все, кто наблюдал прямую трансляцию по телевидению, могли следить за реакцией соперников. При смене кадра отдельная камера крупным планом демонстрировала показания приборов. Комментарии давали приглашенные специалисты, все изменения в рейтингах кандидатов тут же отражались на экранах. Клекот танцующего попугая должен был вносить нотку настоящего безумия в предстоящее действо. Без этого современное телешоу шансов на успех иметь не может.

– Первый раунд начинается, гонг! – заверещал Чванцев.

– Скажите, как вы относитесь к взяткам? Вы их берете? Даете? – Волька и Толька пристально смотрели в глаза соперников.

Оба ответили отрицательно.

– Вау, у нас что – честный губернатор? В книгу Гиннеса его! – Чванцев в экстазе зачмокал пухлыми губами. – А Захарчук-то наш, смотрите: и нашим, и вашим. Приборчик показывает, что и дает, и берет!

Противник Тестоедова взяток никогда не брал. А вот давать, как и всякому предпринимателю, ему приходилось. И неоднократно. Что делать – вымогали. А бизнес вести все-таки нужно. Волька предложил объединить два вопроса в одном и не ошибся. Рейтинг Захарчука на экране сразу рухнул процентов на десять.

– Внимание, звонок! – Чванцев закружился юлой. – Слушаем вас.

– Семен Васильев, наладчик вакуумного оборудования с литейного завода. Ты мне, попугай трескучий, вот что скажи. Кому этот твой Захарчук дает?

– Ай, просто замечательный вопрос. Я вам, Семен с литейного, честно скажу, мне не известно, кому господин Захарчук дает, но лично я всегда не против. Пардон, еще звоночек.

– Здравствуйте. Меня зовут Лидия Витальевна. Я пенсионерка. Вы зря на Сергей Федотыча наговариваете. Я с ним в одном дворе живу, очень хороший человек. Когда стоянку эту проклятую затеяли, он же за весь народ вступился. Сам по квартирам ходил подписи собирать, времени своего не жалел. Всех убедил. У меня соседка Жанка, уж на что тварь беспутна, и та на адвоката писят рублей дала.

– Здорово! Что бы мы делали без наших ветеранов. Теперь понятно, почему полиграф у Сергей Федотыча заволновался. По писят рублей со старушки – вот господин Захарчук себе на буммер и насобирал.

Рейтинг лидера «России и справедливости» свалился еще на пять процентов.

– Вы – гомосексуалист? – прозвучал следующий вопрос.

Тестоедовские кривые на экране полиграфа демонстрировали полное спокойствие, когда губернатор ответил отрицательно. Что произошло в голове его оппонента – понять сложно. То ли Захарчук неадекватно отреагировал на неожиданный вопрос, то ли в его памяти вспыли кое-какие юношеские воспоминания – кто знает? Но кривая детектора лжи продемонстрировала публике небольшое отклонение от нормы. Чванцев хищно облизнулся.

– Очень интересный результат. А что нам скажет эксперт?

Приглашенный из Москвы за большие деньги профессор психологии важно раздул щеки.

– Конечно, результаты, полученные при помощи полиграфа, требуют тщательно обработки. Окончательный ответ можно дать не раньше, чем через два дня. Но при поверхностном анализе соотношения амплитуды артефактной кривой с ее фоновым аналогом можно с некоторой погрешностью утверждать, что обследуемый демонстрирует девиативные поведенческие дискурсы.

– Скажите, профессор, мы можем надеяться, что господин Захарчук в случае избрания поможет нам провести гей-парад на должном уровне? – Чванцев буквально навис над психологом и любезно поднес микрофон к его губам.

– Надежда умирает как последняя, – отпрянул от темпераментного шоумена эксперт.

После перерыва на рекламу Тестоедов и Захарчук должны были просветить общественность по поводу своего отношения к такому негативному явлению, как супружеская измена. Соперники дружно отвергли такую возможность решения своих сексуальных проблем.

– У нас в этом раунде один-один, – провозгласил Чванцев. – Слушаем звонок, дорогие мои.

– Это опять Семен…

– Сема, вы нам стали уже просто как родной!

– Я вот что скажу. Врут оба. Вы на рожу Тестоедова посмотрите – бабник хуже меня. А Захарчук ваш, понятно, вообще для вида женился, чтоб за нормального сойти.

– Правильно, Семен, так их!

Рейтинги Тестоедова снова растут. Народ с уважением относится к бравым мужикам. Такие не дают прохода бабам, зато и с подчиненных шкуру спустят по всем правилам. А вот нетрадиционная сексуальная ориентация широкими массами избирателей в России пока не приветствуется.

Стас наблюдал за шоу по телевизору. Пока все шло по плану. Чванцев полностью оправдал его ожидания. Наступил решающий момент.

– Итак, шоу продолжается! Уважаемые телезрители, мы сегодня наблюдаем за поединком двух политиков, претендующих на то, чтобы в ближайшие годы руководить нашим любимым Приуральским краем. Наступает момент истины. Самый главный вопрос.

– Вы имеете собственность за пределами Российской Федерации?

Активы Тестоедова были размещены на родине, поэтому губернатор совершенно спокойно дал отрицательный ответ. Захарчук медлил. Камера показала его лицо крупным планом. Зрители увидели, как на лбу противника губернатора выступили бисеринки пота. Чванцев, понимая, насколько эффектна возникшая драматическая пауза, на минуту примолк. И тут случилось неожиданное: Захарчук сорвал с себя датчики полиграфа, резко поднялся с кресла и стремительно выбежал из студии.

– Бегство с поля боя! Победа нокаутом присуждается губернатору! – торжествовал Чванцев.

Стас был доволен, результаты выборов теперь сомнения не вызывали.

На пресс-конференции, которая состоялась сразу после неожиданного финала полиграфической дуэли, Тестоедов проявил великодушие по отношению к поверженному противнику.

– Не могу сказать, чем вызвано такое странное поведение моего уважаемого оппонента. Может быть, это простой нервный срыв. Ну не привык человек к таким экстремальным ситуациям, нет у него политического опыта. Мне, безусловно, было легче. Помню, как три года назад, когда в Приуральске случилось серьезное происшествие, несколько районов посреди суровой зимы остались без отопления. Мне тогда такую головомойку устроили! Люди на улицы вышли, президент на прямой линии, журналисты на части рвут – ничего, разобрались, решили проблему. Так что Сергею Федотовичу нужно еще опыта набраться. Может быть, нервишки подлечить. Ну и, наверное, поаккуратнее вести свои финансовые дела.

После пресс-конференции губернатор вернулся в свою резиденцию. Тестоедов удивил своего пресс-секретаря. Вместо того, чтобы направиться в приемную, он поднялся на лифте двумя этажами выше и зашел в кабинет своего консультанта. Стас ждал этого визита.

– Хвалю. Молодец. Отличная работа, – Тестоедов от души хлопнул Савельева по плечу. – А теперь рассказывай, как ты это устроил. Захарчук этот чуть ежа не родил, когда ему вопросец про собственность подкинули. Неужели парень виллу на Лазурном берегу имеет? Так вроде бы еще не по карману такому пескарю.

– Конечно, не по карману, – улыбнулся Стас. – Не буду вдаваться в подробности, но комбинация, изобретенная мной для того, чтобы устранить с политической арены вашего соперника, достаточно проста. Я всего лишь помог стать ему владельцем английской компании.

Несколько лет назад Савельев изучал вопросы международного налогообложения, в том числе и «United kindow» для одного из клиентов. Проблема касалась вывода за границу значительных средств, все нужно было сделать в рамках закона и налогов заплатить по минимуму, чтобы от этой суммы как можно меньше «отщипнул» местный бюджет. Стаса поразила та легкость, с которой можно было зарегистрировать собственную компанию в Лондоне, причем сделать это можно из любой точки мира и любому гражданину планеты Земля. В Англии существуют несколько компаний, они сертифицировали свой программный продукт для регистрации фирм через Интернет. Сначала на сайте проводится проверка на чистоту имени юридического лица, отказ последует только в том случае, когда уже имеется фирма – обладатель выбранного вами имени. Затем заполняется анкета, где указывается собственник (он же директор), телефон, гражданство и адрес в Англии. Для регистрации компании не нужна даже копия паспорта, достаточно правильно вбить все данные в установленные формы. Стоят эти услуги около пятидесяти фунтов, хотя некоторые посредники делают свои наценки. Для оплаты счета Савельеву не пришлось даже выходить из своего кабинета, все операции проходили через Интернет. Стас воспользовался неименной банковской карточкой, которой однажды с ним рассчитался клиент. Кроме номера, на карточке ничего не значится, и сумма ограничена пятьюстами фунтами, поэтому определить, кто ей расплачивается невозможно. После регистрации заявителю достаточно оперативно выдается полный пакет документов, необходимых для ведения бизнеса: свидетельство о регистрации компании, протокол первого собрания совета директоров компании, учредительный договор, устав, сертификаты акций и реестр компании. Экспресс-почтой все это доставили в Приуральск, компания-посредник гарантирует доставку документов получателю в любую точку земного шара.

Буквально за два дня до политического шоу Сергей Захарчук получил увесистую бандероль, украшенную британскими марками. Распечатав конверт, бизнесмен-правдоискатель с изумлением узнал, что он является владельцем компании «Бизнес консалтинг корпорейшен». Захарчука это известие встревожило, но он никак не связал между собой два события: сюрприз из Англии и предстоящий поединок с губернатором. А вот во время испытания на полиграфе лидер партии «Россия и справедливость» испытал настоящее потрясение. Шок был настолько сильным, что Захарчук потерял голову и с позором покинул поле боя. О серьезной политической карьере ему теперь можно было не думать, по крайней мере, года три.

– Сурово ты его приложил, – покачал головой Тестоедов. – А я, грешным делом, подумал, что его понос прошиб.

– Бывает и такое, – невозмутимо прокомментировал Стас. – Пять минут, Юрий Рудольфович, мне нужно ответить на звонок.

– Ладно, развлекайся, – сказал Тестоедов, выходя из кабинета.

Консультант снова готов был выслушать своего очередного клиента.

– Алло, господина Савельева я могу услышать?

– Говорите, я вас слушаю.

– Суть нашей проблемы я вам изложу в двух словах. Мне сказали, что вы такие задачки как орехи щелкаете.

– Заранее ничего не обещаю, но обязательно постараюсь вам помочь.

– Наша компания арендует несколько земельных участков, территории которых передаёт в аренду для розничной торговли. Также в собственности у нас несколько торговых комплексов, которые сдаются под торговые павильоны. Какие варианты перехода от вменённой системы налогообложения к общей вы нам можете предложить?

– Вариантов очень много. Например, можно ваши участки не сдавать в аренду, а оказывать другие услуги. И уже в рамках этих услуг предоставлять помещение для выполнения каких-либо целей.

Второе… Давайте договоримся так: вы заключаете с фирмой «Фронда» договор, и мы вам подберем самый оптимальный вариант. Нам нужно будет изучить специфику вашего бизнеса в целом – только тогда схема будет работать наилучшим образом.

– Сколько будут стоить ваши услуги?

– Я вам сейчас скину номер телефона. Свяжетесь с фирмой «Фронда», моя помощница Анастасия Игоревна ознакомит вас с формальной стороной дела. Будем работать?

– Если цена вопроса нас устроит – попробуем.

Пан директор

Какая радость охватывает человека, когда ему удается безнаказанно полакомиться вареньем из банки, которую мама приберегала до наступления зимних холодов! С возрастом масштабы противоправных операций, приносящих подобное удовольствие, растут: списывание на выпускных экзаменах, перепродажа втридорога подержанного авто, получение потребительского кредита по подложным документам. Но солидный, уважающий себя человек может считать, что жизнь его прожита не зря только после того, как ему удастся прикарманить миллион. Не рублей, естественно.

– За что я люблю Россию, так это за вашу великую литературу.

– Да, конечно, Достоевский – это наше все.

– Нет, Достоевский – это не все! У нашего Шекспира истерики разыгрываются более правдоподобно. А вашему хваленому классику я ни на грамм не верю. У него постоянно некие странные дамы пачки денег в печь кидают. Я знаю женщин – они скорее свою шляпу в камин бросят, чем сожгут содержание толстого мужского портмоне. Мой любимый русский писатель – Ильф-Петров.

Этот разговор на литературные темы состоялся за полтора года до назначения Тестоедова губернатором Приуральского края. В уютном лондонском пабе на Пиккадили два джентльмена потягивали из пинтовых кружек пенистый «Гиннес». Беседа велась по-русски. Подтянутый седовласый мужчина с тонким шрамом на правой скуле говорил с едва уловимым британским акцентом. Собеседник помоложе иногда вставлял в русские фразы английские слэнговые словечки, что, по-видимому, доставляло ему немалое удовольствие. Стас Савельев и Джек Пибоди познакомились на экономическом форуме, посвященном проблемам организации взаимовыгодных российско-британских отношений. Приятельские отношения у них сложились, что называется, с первого взгляда. Джек исполнял обязанности советника по экономическим вопросам у одного высокопоставленного чиновника с Форин-оффис. Однако интуиция подсказывала Савельеву, что у его нового знакомого присутствует за плечами серьезный опыт работы в другом ведомстве. Что-то подобное МИ-6. Свое великолепное знание русского языка мистер Пибоди объяснял наличием белогвардейского предка по материнской линии и пристрастием к великой литературе.

– Ильф-Петров – великий писатель! Какое знание жизни, какое умение буквально парой штрихов обрисовать наиболее типичные ситуации, выдать в форме гротеска самые яркие черты народного характера. Он никогда не позволит персонажам деньги в качестве топлива использовать. Напротив, этот автор даст своим героям возможность рубли из воздуха делать. Помнишь историю создания Остапом Бендером конторы «Рожки да ножки»?

– «Рога и копыта», – поправил Стас.

– Да, да, прошу прощения, подпамятовал. Буду продолжать свою мысль: там был персонаж – председатель Фукс. Номинальный директор, он в тюрьму садился вместо real собственников.

– А почему ты это вспомнил? – заинтересовался Савельев.

– Потому, что это есть правда жизни! У нас в Лондоне таких Фуксов – как собак недоеных.

– Нерезаных, – приятели постоянно помогали друг другу осваивать тонкости чужого языка. Англичанин прекрасно владел литературным русским, но, используя просторечные выражения, иногда допускал забавные ошибки.

– Давно я хотел это знать. Для каких целей вы, русские, режете собак?

– Из шкур шапки-ушанки шьем, продаем их английским туристам. А мясо корейцам высылаем, – не моргнув глазом, ответствовал Стас.

– Абанамат! Бизнес-проект высочайшего уровня. Я хотел это у нас делать, однако, я испытываю страх, что общество защиты животных расшириться не даст.

По выражению «абанамат», которым щегольнул мистер Пибоди, Савельев догадался, что его собеседник в свое время плотно пообщался с коренным населением Северного Кавказа.

– I'm sorry, Джек, я тебя перебил.

– Буду продолжать. Схема простая до исступления. Ты же знаешь, как просто у нас регистрируют новые компании? Сидит где-нибудь в Москве большой чиновник, ему несут взятки в больших чемоданах. Но кэш, ты понимаешь, надо осваивать культурно. Через какое-то время в столице Ее Величества регистрируется скромная компания. Директор, of course, живет в Лондоне. Британский гражданин, разумеется. На счет компании постоянно тикают деньги. Немалые суммы. Директор бумагу подмигнул…

– Подмахнул.

– Я не понял. Ты говорил, что подмахивают леди в постели!

– И директора, и леди. Все подмахивают. Только по-разному.

– Очень интересно! Well. Подмахнул он бумагу – и у кого-то в России стало миллионом больше. И, самое интересное, что этот номинальный директор берет за свои услуги очень скромную плату. Речь идет буквально о сотне фунтов в месяц.

– И что, находятся люди, готовые делать эту работу за такие деньги? Я был более высокого мнения о британцах!

– Кого сегодня только не называют британцами, – вздохнул Пибоди. – Я недавно смотрел официальные данные. Ты знаешь, что впервые со времен queen Bloody Магу в Англии число католиков превысило количество англикан? Не смотря на то, что англиканство – государственная религия. Откуда эти католики появились? Приехали с Востока, из Польши и Литвы. Такие новые «британцы» готовы делать любую работу. Мне еще один любопытный список попался: перечень компаний, зарегистрированных за последний месяц в Лондоне. Там фамилии директоров на девяносто процентов польские или литовские. Ты сам посмотри, список этот у меня с собой.

Книги о бухгалтерском учете и налогах,

а так же интересные товары для бухгалтера

www.1sns.ru

Слегка захмелевший англичанин почти минуту провозился с замочком кейса. Наконец, он достал небольшую папку и протянул ее Стасу. Тот быстро пробежался глазами по страницам и тут же вернул папку хозяину. Дальше разговор свернул в другое русло. Но Стас владел навыками мгновенного запоминания больших объемов информации. В его памяти четко отпечаталось несколько десятков фамилий, адресов и названий фирм.

И необходимость воспользоваться содержимым списка Пибоди назрела. Тестоедов вызвал Стаса в самый неподходящий момент. Савельев одновременно продумывал стратегию выдвижения шефа на пост президента и просчитывал последствия сложной налоговой комбинации, которую собирался предложить своему давнему клиенту.

– Присаживайся, парень. Разговор будет непростой. Ситуация так накалилась, что впору пожарную команду вызывать.

– Что случилось, Юрий Рудольфович?

– Накрыло меня залпом «Авроры». Из нескольких орудий разом. Мои люди в Москве сообщают, что федеральная налоговка недовольна ситуацией со сбором налогов в крае.

Плюс ФСБ телегу на стол президента подкатила: дескать, в Приуральске сколачивают группу субъектов федерации, здесь собираются установить бюджетный рай для регионов. И вдобавок, этот гаденыш Михрюткин в Госдуме собирается инициировать парламентские слушания о состоянии дел с соблюдением прав человека в нашем крае. Помнишь, тот гей-парад идиотский? Нашел же к чему прицепиться.

Анатолий Михрюткин, депутат от Приуральского края в Госдуме, был старинным врагом Тестоедова. Впервые серьезно мужики повздорили еще в первом классе средней школы. Юрка Тестоедов врезал Толику в пах коленом, когда тот нагло отказался уступить ему место в очереди за плюшками в школьном буфете. Противостояние продолжалось на протяжении всех десяти лет совместного обучения. Не прекратилось оно и после того, как Тестоедов и Михрюткин начали восхождение по лестнице политической карьеры. Борьбу за кресло мэра Приуральска будущий губернатор выиграл у своего заклятого врага не без труда. Когда Михрюткин стал депутатом Госдумы и уехал в Москву, Тестоедов вздохнул с облегчением. Их интересы на время разошлись по разным квадрантам сетки политических координат. Но теперь они снова пересеклись. Михрюткин понимал, что враг-губернатор постарается прокатить его на следующих выборах, и потому со своей стороны делал все возможное для того, чтобы Тестоедов по максимально крутой траектории катапультировался из своего кресла.

– Такие дела, Стас. Навалилась на меня куча болезней. А лекарство от них одно.

– Горчичники из зеленой бумаги на всю спину и кусочек задницы.

– Правильно понимаете проблему, доктор. И зелени этой должно хватить на целую палату буйно-помешанных. В Москве других не бывает.

– Обозначьте цену вопроса, Юрий Рудольфович.

– По моим прикидкам – три миллиона долларов.

Консультант присвистнул, но тут же извиняющимся жестом прикрыл рот ладонью.

– Ладно, свисти дальше, – махнул рукой губернатор. – Таких денег у меня все равно нет.

– В течение какого срока эту сумму необходимо добыть?

Тестоедов приподнялся с кресла и внимательно посмотрел в глаза своему помощнику.

– Ты, братец, случайно по ночам медвежатником не подрабатываешь?

– Что вы, Юрий Рудольфович! Кувалдой по сейфу? С детства не люблю тупой физический труд. Я головой работаю.

– Две недели. Это крайний срок.

– Срок очень жесткий, но попробовать можно. У меня есть вполне реальный план. Да, кстати, вы не находите, что этому Михрюткину пора глушитель на рупор приделать?

– Давно пора. Только его, поганца, до следующих выборов не сковырнуть.

– Я предлагаю решать проблемы комплексно. Мы получаем искомую сумму, а господин депутат – кляп на всю оставшуюся жизнь. Вас такой вариант устроит?

– Слушай, Савельев, ты меня знаешь. Если дело выгорит – ты первый человек в моей команде. Как бы высоко я потом не забрался. Давай, рассказывай, что ты на этот раз придумал.

На следующее утро Савельев приземлился в аэропорту Хитроу. Не заходя в гостиницу, он взял такси и направился в один небольшой бар, облюбованный представителями литовской диаспоры. По пути машина прихватила еще одного пассажира. Джек Пибоди откликнулся на вчерашний звонок своего русского приятеля.

Стас еще при знакомстве с англичанином понял, что заветный список был предоставлен ему не случайно. Человек, имеющий за плечами солидный опыт работы в спецслужбах, не станет запросто делиться подобной информацией с первым встречным. Поэтому Савельева не удивило предложение, которое ему сделал Пибоди через месяц после их знакомства.

– Я, my friend, в душе романтик. Are you understand? Работаешь под снос тридцать лет на службе Ее Величества, здоровье тратишь. И вот она – старость около, за горой. Что я имею? Пенсия, домик-бунгало перед городом. А мой дед в Гранд-Флит был полный адмирал, я моряк по наследству. Я хочу море.

Джек поведал своему русскому знакомцу, что после выхода в отставку он собирается совершить кругосветку на собственной яхте. Все готово: проложен маршрут, подготовлено снаряжение, подобрана команда. Дело за малым: приобрести соответствующее плавсредство. Пибоди, просматривая каталоги, нашел предмет своих мечтаний. Яхта «Глория», построена на Саутгемптонской верфи в 1915 году. Прекрасные мореходные качества, роскошная внутренняя отделка. И цена достаточно скромная – всего сто десять тысяч фунтов. За такую конфетку – сущая безделица! Только вот беда, наскрести эту сумму в течение недели Джек возможности не имеет. А «Глория» своего нового хозяина дольше ждать вряд ли станет, от желающих отбоя точно не будет.

– I know, вы, русские, ушастые ребята…

– Ушлые, – автоматически поправил Стас.

– Thank you. Ушлые. Укорачиваю. Я даю тебе сделку. Знаешь мой список? Запомнил? Интерес?

– Да, любопытный списочек, – осторожно сказал Савельев.

– Я по лицу твоему увидел, что тебе это надо. Но использовать эту информацию yourself ты не можешь. Это видно?

– Ясно, как день, – согласился Стас, – чтобы ее в дело пустить, нужны выходы на месте, то есть в Лондоне. А ты хочешь сказать, что такие возможности у тебя имеются?

– Да. Ты – разумный, все на бегу ловишь. Предлагаю: ты мне организуешь кэш сегодня, я тебе работаю по списку в любое время. Вам, русским, найти кэш – один раз через плечо плюнуть, два пальца в сортире замочить.

– Да, это умение в нас воспитывают с раннего детства, – согласился консультант. – Даже фильм такой есть для ребятишек. «Кэш и два портфеля» называется.

– В два портфеля столько не попадет, – усомнился англичанин.

Стас уже составлял в уме комбинацию. Его давний клиент, московский авторитет Давид Зурабович, постоянно нуждался в эффективных схемах по отмыванию денег и дальнейшему переводу крупных сумм за бугор. Подруга Савельева, Ольга Кузнецова, управляющая «Старт-банка», обладала огромным опытом организации деликатных транзакций.

– Ладно, по рукам. Но помни, Джек, я привлеку для этого дела очень серьезных людей. Если что – нам обоим головы не сносить.

– Спасибо, Стас! Ты просто не знаешь, что такое для меня эта яхта, – на глаза матерого разведчика навернулись слезы. – А про то, что вы, русские, не только люди ушлые, но и злобнопамятные, я уже знал. – Пибоди автоматически потер шрам на скуле, доставшийся ему в память об одной спецоперации под Гудермесом. – За мной будет не ржаветь.

Ягайлас Гедиминас, размачивая поникшие усы в кружке дешевого портера, предавался печальным размышлениям. Главной проблемой, отравляющей жизнь этому вислоносому щекастому человечку, было несоответствие его завышенных притязаний реальным возможностям, которые, в свою очередь, определялись его весьма скромными способностями.

В разговоре с любым человеком, будь то продавщица в магазине, таксист, врач или банковский служащий, Ягайлас уже через минуту сообщал, что свое происхождение он ведет от того самого великого князя литовского Ягайлы из рода Гедиминова, что мог помешать Дмитрию Донскому одержать знаменитую победу на Куликовском поле. Мог, но почему-то не стал этого делать.

– Если бы не доброта и мягкость моего предка, на месте России, которая до сих пор тиранит изо всех сил малые народы Восточной Европы, располагалось бы могучее, культурное и демократическое государство – Речь Посполитая, – сообщал Гедиминас ошарашенным собеседникам.

Выпускник сельхозтехникума в Каунасе, потомок нерешительного князя большую часть своей пятидесятилетней жизни проработал на маленьком хуторе зоотехником. После того, как крошечная Литва влилась в состав огромной Европы, Ягайлас отправился на заработки в Лондон. Работал портье в отеле, таксистом, мойщиком посуды. Немалую долю своих невеликих заработков он отправлял семье на родину. Кризис 2008 года подкосил это скромное благополучие. Ягайлас уже подумывал о том, чтобы вернуться в Прибалтику, но тут фортуна наконец-то повернулась к нему лицом. Пара господ, говорящих на ломаном английском, предложила ему непыльную работку. От него требовалось только поставить подписи на нескольких бумажках. И теперь раз в два-три месяца новоявленный директор должен был совершать нехитрые банковские операции, за что и получал сотню фунтов ежемесячно. Вкупе с доходом от розничной торговли сувенирами, этого хватало на вполне сносное существование. Но на днях Гедиминаса подкосило известие, пришедшее с родины. Его младшая дочка Кристина сломала лодыжку, ей предстояла сложная ортопедическая операция. На такие траты скромный бюджет Ягайласа рассчитан не был. Несчастному папаше оставалось только предаваться печали, потягивая маленькими глотками самое дешевое пиво из тех, что подавали в его любимом пабе.