Текст книги "Соединяющее общение. Что делать, когда эмоции мешают договариваться?"

Глава 4
Кто нами управляет (Потребности)

Давайте разберемся, что это такое. Обычно потребности – это абстрактные понятия, которые в целом важны для всех людей. Это наша внутренняя движущая сила. Точнее, внутренним побуждением к действию становится желание удовлетворить собственные потребности. И конечно же, их можно объединить в список так же, как и чувства.

Для начала практики вы можете воспользоваться готовой «шпаргалкой»:

Связь

Быть увиденным / услышанным

Воодушевление

Восстановление

Взаимодействие

Дружба

Доверие

Забота

Интимность

Нежность

Обратная связь (празднование или горевание)

Поддержка

Понимание

Принятие

Принадлежность

Сотрудничество

Наслаждение жизнью

Веселье

Гармония

Игра

Красота

Комфорт

Легкость

Мир

Простота

Стабильность

Эмоциональная безопасность

Жизнеобеспечение

Воздух

Движение

Здоровье

Отдых

Питание (еда / вода)

Сексуальное выражение

Физическое благополучие

Чувственность

Развитие

Внесение вклада

Вызов

Духовность

Креативность

Приключение

Смысл

Ясность

Целостность

Аутентичность

Интеграция

Любовь

Принятие себя

Самоактуализация

Автономия

Взаимное уважение

Пространство

Равные возможности

Свобода

Потребность – это красивая мечта, которая притягивает своей яркостью, силой и образностью. Мечта, которую хочется привнести в этот мир, обозначить как важную для себя и сделать видимой для других. В английском языке есть удивительное слово to manifest. Это глагол, который переводится как «обозначить». Когда-то в Средневековье глашатаи на площадях зачитывали манифест – намерение правителя и его распоряжение. Сейчас манифест во многом похож на декларацию независимости в Америке. Это намерение двигаться к мечте, которая была обозначена.

Потребности – это цель, к которой мы стремимся. Образ, идеал, видение. Для того чтобы сделать это понятие конкретным, у каждого существует свой миллион стратегий воплощения.

Например, потребность в свободе. Она есть у всех, но каждый представляет что-то свое, когда слышит это слово.

Ветер в волосах, бежать по полю в развевающемся платье.

Гнать по пустой дороге в кабриолете.

Стоять на носу корабля, как в фильме «Титаник».

Сбежать из дома без детей.

Самой выбрать платье, которое будет надето.

Планировать свой день по своему желанию.

Уходить с работы в то время, когда хочется.

Писать без цензуры.

Идти по улице и петь. Или петь дома, свободно выражая все свои состояния.

У свободы есть тысяча образов, а у людей – тысячи способов достижения своей цели.

А какова же моя потребность в ситуации с разлитым молоком и заляпанным полом? И какую стратегию мне выбрать?

Я останавливаюсь на одной из тех самых критических мыслей, которые не отвергаю, а пытаюсь проанализировать: «Почему я не купила нормальный, удобный кувшин для детей? Луж на полу и уборки на кухне стало бы меньше!»

В той ситуации у меня было достаточно внутреннего ресурса, чтобы преодолеть стремление пойти по привычному сценарию. И чтобы понять, чего я хочу (потребность) и как этого достичь (стратегия). Пойти и купить кувшин. Причем выбрать его вместе с детьми и преподнести как заботу о них, маленьких и любимых. А параллельно – удовлетворить потребность в сотрудничестве, заботе и комфорте. Потому что все стратегии мультизадачны: во главе стоит одна, флагманская, а рядом – несколько других значимых для нас вещей, которые получают свою долю внимания и воплощения.

Это очень важно – понимать ключевое отличие между потребностями и стратегиями, чтобы не создавать потенциально конфликтные ситуации и не мешать себе получить желаемое из-за банальной косности. Есть три способа понять, что перед вами: потребность или стратегия.

Первый и самый легкий – заглянуть в список. В начале практики этот способ будет самым эффективным: простота поиска нужных слов поддерживает и дает результаты. Однако со временем вам обязательно захочется добавить новые слова и пожелания, тогда вы можете воспользоваться двумя другими методами определения.

Второй – техника «Четыре человека».

Представьте себе четырех людей, и у них максимально разный образ жизни. Например:

• менеджер с Уолл-стрит, молодой амбициозный парень без детей, лет 27;

• шаман из Индонезии. Мудрец, лет 80, почти все время занят решением проблем своего племени;

• рыбак из чукотской деревни. Его жизнь протекает между ловлей рыбы, выпасом оленей и починкой иглу для своей семьи;

• домохозяйка из небольшого городка центральной Франции, каждый ее день – это детские кружки, магазины, школьные собрания и кулинарные экзерсисы для мужа.

На месте этих четырех условных персонажей вы можете представить любых других людей, главное, чтобы они были максимально далеки друг от друга по образу жизни. И теперь, когда вы определились со своим желаниями, спросите себя: «То, что я сейчас считаю потребностью, будет важно всем членам моей сборной комиссии? Сможет ли каждый из них подтвердить, что и ему (ей) это необходимо?»

Например, мир в отношениях с супругой может быть не очень актуален молодому человеку, у которого нет жены. И он вообще еще не думал о создании собственной семьи. Мир ему важен. Поддержка – тоже. Но получить все это именно от супруги – нет, такая стратегия ему сейчас не подойдет.

Третий способ – PLATO. Это аббревиатура, означающая People, Location, Action, Time, Object (люди, место, действие, время, объект). Легко запомнить: плато в горах, место, где мы разбиваем лагерь, чтобы отдохнуть и набраться сил для продолжения похода. Остановка, которая поможет сконцентрироваться и понять: потребность перед нами или стратегия.

Каждая буква (точнее слово) означает условие применения этого принципа.

People (люди). Напоминает, что в наших потребностях не должно быть конкретных людей: «Я хочу, чтобы меня поддерживал именно муж», «Именно муж должен со мной поехать куда-то» или «Мой ребенок должен убрать здесь», «Мой ребенок должен учиться хорошо».

Это не значит, что в потребности совсем не могут упоминаться люди. Например, дружба или интимность предполагают взаимодействие с другим человеческим существом, впрочем, дружить можно с кошкой или собакой, а личные мемуары доверять бумаге. И вообще, на Земле несколько миллиардов людей. Достаточно для того, чтобы считать человека в целом абстрактным понятием, не привязываясь к определенной личности.

Если же, разбирая ситуацию, вы хотите указать, что связь или любовь вам нужна именно с мужем, а честность – именно с коллегой, то перед вами стратегия получения желаемого.

Location (место): «Я хочу жить именно в этом городе на море», «Важно, чтобы было убрано в комнате, именно в этой комнате, в нашей квартире». Чаще всего с этим пунктом проблем не так много, как с людьми, однако желание обеспечить красоту дома любыми усилиями сломало немало семей.

Action (действие): «Я хочу, чтобы муж мне звонил, и это моя жизненная необходимость» или «Я хочу, чтобы ребенок меня слушался, это основа воспитания!»

Да, это могут быть очень важные для вас вещи, однако все-таки это стратегии, а не потребности. Муж может не считать звонки важными, а ребенок будет уверен, что он и так достаточно слушается. Поэтому, если в описании того, что вам нужно, вы встречаете конкретное действие, самое время разбить «палаточный лагерь», посмотреть на пройденный путь и на тот, что предстоит.

Но больше всего проблем возникает со следующей буквой – T. Это Time – время. «Я хочу поддержки именно сегодня», «Мне нужно поговорить прямо сейчас», «Я хочу отдохнуть хотя бы эти полчаса», «Или мы решаем вопрос сегодня, или никогда, дальше будет неактуально», «Ехать в отпуск нужно минимум на две недели, меньше не имеет смысла».

К сожалению, мы живем в материальном мире, где время – действительно ограниченный ресурс, который во многом определяет те или иные решения.

Последняя буква – это O – Object – объект. То есть какой-то предмет, который тоже случайно попал в потребность. Например: «Хочу именно это платье, оно удовлетворит мою потребность», «Хочу в отпуск на Мальдивы, и точка».

Потребность – это большая мечта, а стратегии – слова, люди, действия и предметы, которые помогают приближаться к чувству удовлетворения.

А теперь посмотрим, как возникает типичный конфликт из-за непонимания разницы между чувствами, потребностями и стратегией удовлетворения. Когда объекты, действия и прочие детали становятся своеобразным триггером, запускающим сигнальный механизм: сообщение об истинной потребности. И это сообщение нужно получить и по-своему интерпретировать, безотносительно объекта и действия.

Для примера возьмем очень красочную зарисовку из жизни, ее в своей лекции по воспитанию ребенка рассказывала Екатерина Мурашова. Ситуация многим знакомая и очень иллюстративная.

В комнате – мама, папа, бабушка и ребенок, прыгающий по дивану. Деточке весело, а взрослые, глядя на это развлечение, испытывают самые разные чувства.

Папа с ностальгической нежностью вспоминает, что и сам в детстве прыгал по дивану и какие это были яркие и наполняющие ощущения. Сейчас бы тоже с удовольствием поскакал, как сайгак на вольном выпасе.

Мама громко требует прекратить баловаться и немедленно слезть с дивана. Она видит пыль, которая летит по комнате, пятна от грязных носков и понимает, что продавленные пружины – это то, на чем ей потом спать.

Бабушка вслух не ругает, но молча боится. Она помнит, как в ее детстве кто-то упал с дивана и, кажется, сломал ногу. Поэтому очень переживает за здоровье внука. В ее собственной жизни здоровье (точнее, уже проявившие себя болезни) – это то, что напоминает о себе каждый день и ограничивает возможности.

Действие одно и то же (и ребенок тоже один на всех). Тогда почему у троих взрослых такие разные чувства? Радость, раздражение, страх? Ведь если бы мы чувствовали что-то из-за определенного действия, совершаемого определенным объектом (ребенок прыгает), то и чувства должны быть одинаковыми.

Но это не так, потому что у всех троих взрослых разные потребности, особенно актуальные в данный момент. А действие объекта (попрыгушки-ребенка по дивану) – не более чем триггер, стимул (повод), который запускает почтальона по маршруту, чтобы доставить сигнальную телеграмму: обрати внимание на свои внутренние мотивы и желания. Они ведь не возникли сами по себе, внезапно, как только ребенок влез на диван и сделал первый прыжок. Они были и до этого, но сейчас появился повод «сказать».

Психологи прошлого столетия выявили интересную закономерность. В определенных «триггерных» ситуациях особенно громко заявляют о себе те мотивы нашей деятельности (потребности), которые в данной ситуации могут получить незамедлительное внимание и решение. Образно, мы не говорим о том, что хотим есть, пока нет повода об этом вспомнить. И триггером может выступить внезапно реклама ресторана или громыхание тарелок на кухне. (Точно! Пора бы пообедать.)

А теперь соединим триггерную ситуацию, понимание истинных (скрытых) мотивов и целое пространство вариантов, как можно свои желания удовлетворить.

Возьмем простую потребность – «восстановление», важную для многих современных людей. Для каждого читателя за этим словом скрывается свой притягательный образ: гамак под пальмой, сон, тишина. Сериал в темной комнате и с ведром попкорна в руках. Поездка на природу.

А для кого-то – ремонт дома. Или раскопки в архиве для составления генеалогического древа. Или, может быть, восстановление старого названия улицы, чтобы вернуть ей исторические черты.

Как я могу удовлетворить потребность в восстановлении?

Например, могу запланировать себе отдых. Лечь пораньше спать. Две минуты посидеть на стуле, наблюдая за движением грудной клетки и высвобождая ресурс для восстановления внутренних сил. Могу поговорить с кем-то, чтобы восстановить свою эмоциональную сферу. Посмотреть в окно. И миллион других вариантов.

У каждого из нас есть бесконечное пространство вариантов, даже если мы говорим о потребностях, связанных с другими людьми. «Мне нужна поддержка, связь, принадлежность к чему-то или к кому-то, сотрудничество с кем-то». В этом случае нужны люди. На планете – семь миллиардов людей. Вот уж поистине богатый выбор.

Тогда что не так, откуда берутся бесконечные конфликты? Из неумения отличать потребность от стратегии: «Не нужны мне ваши семь миллиардов, мне нужна поддержка от мужа! А он…»

Можно бросаться обвинениями и претензиями до бесконечности или до развода. Или увидеть истинные потребности, под которые будет подобран новый, более подходящий способ решения.

Вернемся снова к ситуации с разлитым молоком, скомканным полотенцем и ворохом критических мыслей в адрес детей. Какие чувства оказались под слоем раздражения и обвинений? Беспомощность, одиночество, разочарование. О чем говорят мне эти чувства?

О том, что я вижу лужу и не хочу ее убирать, мне скучно. Мне, возможно, важно развитие. И чтобы мои дети развивались, росли, а мои действия имели смысл. В том числе только что сделанная уборка на кухне.

Возможно, мне бы хотелось сотрудничества. Чтобы и дети у меня умели что-то делать, и муж помогал.

Возможно, мне очень хотелось бы комфорта. Чтобы я просто пришла на кухню и там красиво, чисто, можно сесть, расслабиться и попить кофе.

Я чувствую беспомощность, потому что мне очень важен смысл моих действий. Я ощущаю одиночество, потому что очень хочется сотрудничества. И проверяю себя мысленно: а если бы убирали не дети, а кто-то еще, например помощница по дому? И понимаю: именно так, мне неважно, кто уберет эту лужу, главное, чтобы было чисто. Может быть, мне важно, чтобы обо мне позаботились?

О, стоп-стоп. Забота именно «обо мне». Что у меня будет, когда кто-то начнет обо мне заботиться? Будет легкость.

Именно эту потребность я неосознанно удовлетворяла, когда хлопала дверью и кричала, чтобы дети немедленно все убрали. Ведь это легче всего – заставить тех, кто не может особо сопротивляться. И по этой же причине вариант самостоятельной уборки приводит к нарастанию раздражения – какая же тут легкость, когда вместо чашки кофе с конфеткой – уборка на бис?

У вас могут быть свои, другие потребности. Главное – спросить себя: что я чувствую? Почему я это чувствую? Что мне важно?

Прислушайтесь к сердцу, поймайте образ той потребности, которая теплится внутри, попробуйте ее назвать, пробежавшись глазами по списку.

Какое слово отзывается сильнее всего, больше других соответствует тому образу, который вы видите внутри?

А теперь осталось только спросить себя: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы удовлетворить эту потребность хотя бы чуть-чуть?»

Именно так: когда мы приглашаем потребность в свою жизнь, приходят решения. Сначала робкие и не всегда идеальные. Как вода, которую наливают в цветочный горшок, наполненный иссушенной землей. Сначала вода не впитывается, просто выливается. Но чем чаще мы заботимся о себе, поливаем живительной влагой свой внутренний мир, тем легче приходят новые решения.

Попробуйте с помощью техники мозгового штурма придумать самые разные варианты удовлетворения найденной потребности.

Если совсем не получается и нет вариантов, есть два лайфхака:

Спросите других. Поинтересуйтесь у друзей и знакомых, как они понимают такую потребность в своей жизни, что бы им помогло в такой ситуации? Запишите и помните, что это просто совет, необязательно выполнять рутинно каждый пункт, достаточно попробовать те, которые покажутся интересными.

Разбирайте ситуации, когда вам хорошо! Помните, я уже писала, что чувства – биологическая обратная связь, которая сообщает нам как о том, что какие-то потребности не удовлетворены, так и о том, что теперь все хорошо. Это система самообучения и подкрепления. Разбирая ситуации, когда у вас возникают чувства из первой части списка («позитивные»), вы замечаете, какие потребности в этих ситуациях получили внимание. И вуаля – такие ситуации и есть работающие для вас стратегии! Задача – сделать так, чтобы их было в вашей жизни больше!

И завершая разговор о потребностях, хочу добавить, что список-шпаргалка – это просто слова, которые помогут на первых порах научиться лучше распознавать скрытый смысл желаний. Мы все разные (как мама, папа и бабушка, как африканский шаман, американский клерк и французская домохозяйка). Поэтому и слова, означающие наши потребности, тоже будут разными. Какая-то часть подсказок из опорного списка будет чаще отражать ваше состояние, какая-то реже, или вы вообще не будете понимать, что это такое и о чем идет речь.

Поэтому через некоторое время после начала практики, когда вы уже освоились со «своей», лично понятной частью списка, можете смело вычеркнуть слова, которые вам кажутся недостойными вселенского признания. И добавить те, которые проявились, сформулировались лично у вас. Так можно! И можно не пытаться использовать сразу все слова из универсального списка, пытаясь найти в себе потребность, которой у вас нет.

Но не спешите с этим процессом, насладитесь им в полной мере. Познакомьтесь с каждым словом, прочтите в толковом словаре определение, найдите этимологию (происхождение, родственные смыслы), и вам будет намного легче формулировать максимально точно, чего вы хотите, чего вам недостает.

На следующем этапе начните общаться с другими людьми. Например, спросите лучшую подругу: что для тебя значит наслаждение жизнью? И здесь появляется еще одна любопытная деталь: вы увидите, как одни и те же слова могут быть совсем разными по смыслу. Они могут отражать и ограничивающие убеждения, и ключевые ценности. Каждое слово из списка может быть и «сокровищем», и «мозолью», и у разных людей – разное восприятие.

Ключевая ценность, «сокровище» – то, что архиважно именно для вас (или для того, с кем вы общаетесь). У каждого она своя, и мы очень разные в своих оценках. Вспомните своих «четырех персонажей», у каждого из них – своя неповторимая система несомненно важных ценностей. Тех, которые питают энергией, наполняют ресурсами и придают смысл всем совершаемым действиям.

«Мозоль» – неудовлетворенная потребность, которая здесь и сейчас особенно актуальна. Она болит, потому что очень часто, очень долго остается незамеченной, задвинутой в угол. Или ее назначили недостойной внимания, но она никуда не исчезла и при малейшем триггере громко заявляет о себе.

В обоих случаях (неважно, ключевая ценность это или «мозоль») полезно включить режим «мозгового штурма» и придумать, как именно – в каких ситуациях, поступках и действиях – вы можете получить желаемое.

Например, я постоянно ощущаю, что мне не хватает поддержки. Разбираю ситуацию и смотрю на это слово. Потому что не понимаю, где в моей жизни в принципе есть поддержка, как ее получить? Вариант мне видится один: муж начнет больше зарабатывать и при этом будет проводить больше времени дома. Точнее, это не вариант. Тупик.

Что можно сделать? Спросить совета, понаблюдать за своей жизнью. Неожиданные, оригинальные решения приходят, когда мы наблюдаем за людьми, успешно решившими похожую проблему. Мы анализируем их идеи, пробуем адаптировать к своей жизни. Например, можно раз в неделю приглашать помощницу по дому, чтобы не выматывать себя генеральной уборкой. Вполне себе решение. И таких альтернативных вариантов можно найти очень много, если наблюдать, спрашивать и не останавливаться в «тупике».

Именно в этом главная цель практики соединяющего общения: договориться, найти вариант, который удовлетворит всех. Поэтому не нужно сосредоточенно подбирать идеальные слова или маяться из-за недостаточной точности терминов, представленных в списке.

Сначала важно понять, что с вами происходит на чувственном уровне. Увидеть под слоем липкой изоленты мигающую лампочку. И разве в этот момент важно выяснять, какого она оттенка, сосредоточенно соотнося его с палитрой CMYK, нужно ли подсчитывать частоту мерцания? Тоже нет. За этими отвлекающими маневрами можно забыть самое важное: обратить внимание на потребность, из-за которой включился сигнал.

«Эта лампочка мигает. Что-то не так. Со мной что-то происходит. Что-то похожее на тревогу» – и достаточно. Представьте себе, что наши «лампочки» изготавливают на старой аутентичной мануфактуре, вручную, и каждому достается свой уникальный набор. Чувства получаются очень разными, поэтому, сравнивая их между собой и увязая в анализе, мы можем потерять время и оказаться в тупике непонимания – а что же теперь делать?

Обратить внимание на главное – сигнал, направляющий в сторону потребностей. И искать приемлемое в данной ситуации решение. Удержать себя от попыток максимально точно, «на отлично», подбирать верные слова. И поначалу использовать короткий, учебный список, чтобы начать практику.

Но если с чувствами более-менее понятно, то как быть, когда потребности остаются по-прежнему неблизкими, абстрактными и неясными даже после изучения словарей и общения с друзьями? В таком случае стоит совершить увлекательную прогулку в буковый лес.

Я расскажу историю, которая произошла со мной на берегу не очень теплого Балтийского моря. Тогда я уже начала изучать соединяющее общение, но совершенно не понимала, почему опытный тренер Кирстен Кристенсен так настоятельно рекомендовала не практиковать вербальную эмпатию, то есть не предполагать чувства другого человека словами из списка, произнося их вслух, пока не пройдет пять лет личной практики.

Хотя Кирстен пыталась это объяснить. Говорила, что список – это карта, которая рассказывает, какая местность вас ждет впереди. Например, смешанный лес, болото или ходьба в горку. Вы можете примерно предположить, каким будет ваш маршрут, имея за плечами определенный опыт. Но как выглядит ваш лес на самом деле, вы узнаете, только когда побываете там лично. И точно так же слово в списке – это описание на карте, а потребности – реальная прогулка по лесу.

Все это мне было совершенно непонятно. Пока я не увидела… буковое дерево. То самое, о котором читала в сотнях рассказов. И именно эта «личная встреча» помогла все понять.

Я выросла в северных широтах, очень любила биологию, с удовольствием читала книги, смотрела фильмы, но опыт знакомства с живой природой во всем ее многообразии был небольшим. Я видела пальмы, китайскую розу в Турции, а бук, воспетый в европейских сказках, как-то не доводилось. Он был для меня совершенно непознанной мечтой. Красивым, но сказочным деревом с очень абстрактным представлением о том, как же он выглядит на самом деле. Там, где я жила, буки не росли.

Примерно так же я с детства знала, что есть такая важная потребность в заботе. Знала, но в первые три года практики она мне ни разу не встречалась. Как-то всегда было достаточно сотрудничества и поддержки.

Мы купили квартиру в Калининградской области, на берегу Балтийского моря. Под окнами дома я увидела очень странное дерево, и только через пару месяцев, общаясь с человеком, который прекрасно разбирался в местной флоре, я с удивлением узнала, что это бук. «Это и есть бук? Надо же. Так вот ты какой, северный олень!» – подумала я.

В жизни мы опираемся на некую карту (или картинку-образ), полагая, что этого достаточно для представления и понимания, но реальность может оказаться совершенно другой, очень далекой от поверхностного или схематичного образа. И для понимания нужно действительно «личное знакомство». Такое же, каким было мое знакомство со сказочным буковым деревом.

Сейчас я знаю, что такое бук, я знаю, где он растет и как рядом с ним оказаться (выйти во двор). И когда я произношу это слово «бук», у меня в голове всплывает уже понятный образ реального дерева, для меня это слово обрело настоящее наполнение. Точно так же я нашла в своей жизни пространство для потребности в заботе и стратегии для ее удовлетворения.

Так что я желаю вам встретить свой собственный буковый лес и совершить по нему незабываемую прогулку, это дерево действительно восхищает своей статью и красотой.

Точно так же вы можете начать знакомство с новыми, пока неизвестными потребностями из списка, если они привлекают вас и манят своей загадочностью.

Закройте глаза, произнесите слово. Попробуйте его на вкус. Представьте, что вы подходите к лесу. Какой он? Как выглядит? Какие ситуации приходят на ум, когда вы думаете об этой потребности?

Как вы ощущаете ее? Попробуйте минуты три-четыре побыть с ней наедине. Так состоится ваше первое знакомство. И тем изумительней будет сила открытия нового, когда вы встретите и сможете почувствовать эту потребность в реальной жизни.

Возможно, наши дети будут с самых ранних лет говорить про чувства, использовать список как развивающий тренажер, а во взрослом возрасте – легко ориентироваться во всем многообразии чувственных нюансов, замечать огромное количество важных потребностей в своей жизни. А мы пока продолжим свое знакомство с этим «буковым лесом», никуда не торопясь. Ведь прогулка – это всегда неспешный шаг и удовольствие от созерцания.

И так же неспешно перейдем от теории к практике соединяющего общения.