Текст книги "Тук-тук, это хирург!"

Короткие диалоги

В курилке рассказывает уролог:

Приходит на днях к нему на прием женщина. Оказалось – дочка одного из пациентов. Вся в слезах, жалуется:

– Что вы сделали с моим папой?

Вспомнили, да, был такой дедок, долго у нас лечился. По идее должен был умереть, рак простаты, уросепсис. Чудо, но после операции дед не только выжил, но и стал поправляться. Помнится, еще задавал вопросы на тему потенции, но мы как-то не обращали на них внимания. У старичков такое бывает, появляется интерес. Не вполне здоровый.

– А что, ничего не сделали, вылечили. А какие у вас могут быть претензии? Он же сейчас дома?

– Так уже не дома. Какие претензии? А такие, пришел он домой. И знаете, доктор, что он нам заявил? Сказал: так, слушайте. Доктор мне новый хер сделал. И теперь я вам всем его покажу!

Мы думали – ну совсем с ума дед сошел после болезни, а он, скотина, на молодой бабе собрался жениться, жить к ней ушел. Теперь же все ей отпишет. Нам-то что теперь делать, доктор?

Общий анализ мочи

Вся больничная лаборатория заставлена баночками с анализами мочи. Удивился количеству. Откуда? Обычно стоит десятка два-три. Лаборантка в слезах:

– Не пойму, взбесились, что ли? Вся больница свое ссанье сюда снесла. Они чего, все святой воды напились, проверяют? Чего я с этим буду делать?

– А ты возьми бланк анализа.

– Ну?

– Чего там сверху написано? Написано: ОБЩИЙ АНАЛИЗ МОЧИ. Вот слей все в одно ведро, размешай и сделай. И получится один общий анализ.

Остров Шикотан

Весна, заговорили об отпуске. Предложил я:

– Поехали на рыбалку! Все равно куда, хоть на Шикотан.

Коллега, хирург, отставной майор, прослужил лет двадцать врачом в бригаде морской пехоты:

– Вот! Отличное место. Самый прекрасный остров, советую съездить.

– А ты что, там был?

– Был. В 80-х годах мы на своем БДК шесть месяцев торчали в Индийском океане, в тропиках. Зачем – так и не узнали. Воздух +50, вода +35. Когда от жары матросы стали сходить с ума, нас отправили на Шикотан, отдохнуть. А там как раз путина, и на местный рыбозавод пригнали сотни зэчек с побережья. Вот это была сказка. Представь – я молодой, тогда еще с волосами, передо мной строй женщин. Сами выбирают лучших, кто сегодня будет спать с лейтенантом. Три-четыре раза в день приходилось честь отдавать. Нет, это самое прекрасное место. Одно только – матросов неделю по острову отлавливали. И что нехарактерно – никакой гонореи. Весь батальон заставили передо мной промаршировать с вынутыми концами, ни один не подцепил.

– А сам-то остров посмотрел?

– Нет, вот чего не удалось, то не удалось. Но говорят, там красиво. Я б еще раз съездил, как говорится, по местам боевой славы. Нечто подобное только в Эфиопии с нами было, но там работать много пришлось. Война.

Дальше пошел рассказ о работе, как в Африке друзья-кубинцы решили подсобить комрадам, подвезли установки «Град» и залили джунгли напалмом. Вонь от горелого мяса стояла несколько дней. Кубинцы проблевались и свалили, оставив советских друзей наслаждаться запахом победы. Разговор с рыбалки сместился на профессиональные темы.

Первопроходец космоса

– Доктор, я сдохну? Чего-то ноги немеют.

– А чего пил?

– Незамерзайку пил.

– Много?

– 3 глотка выпил.

– Ты хоть ее состав знаешь? Иную-то можно пить. В смысле, что большого вреда не будет, только стоит она дороже водяры.

– Да нет, это дерьмо какое-то, солярой пахнет, нам на автобазе выдают, вот поллитра в бачок-то не вошло, я выпил. Нам разве дорогую-то выдадут…

– Ну а были случаи, кто пил? Что с ними было?

– Никто раньше не пил.

– Значит, ты первый? Смелый? Или тебя на прорыв бросили, попробовать? Может, случайно выпил, перепутал с чем?

– Ага, случайно, конечно, с простоквашей перепутал, вы, доктор, тоже, скажете. Чего делать-то мне?

– Короче, если там метиловый спирт есть, то дело серьезное. Сейчас берем на анализ кровь, там пусть следы метанола будут, три дня лежишь у нас, лечишься. Почки откажут – переведем в токсикологию. Ну и пока ответ придет, тоже лечишься, для профилактики.

– А как лечиться-то?

– Ну, тебя ждет много интересных процедур. 4 раза в день промывание желудка, ну а в награду – по соточке водяры каждый час. Это чтоб в крови постоянно был алкоголь, примерно 1,5 промилле, это так, типа слегка поддатый.

– Во! Так я и дома могу так лечиться, чего мне тут лежать? Давай расписку напишу. Тоже мне, лечение.

– Пиши, если ослепнуть не боишься. Дома-то водка есть? 150 сейчас налью, а там уж извини, с собой не дам.

– Да откуда дома водка?

Дурацкий вопрос, действительно – откуда?

– Сейчас куплю.

– Ты на часы посмотри, 2 часа ночи. Где ты сейчас купишь? А если купишь чего, так оно не лучше твоей незамерзайки.

– Так-как, в магазин вон зайду, круглосуточный, продадут там. Вы ж мне рецепт выпишете?

– Конечно, сейчас выпишу, рецепт в гастроном. Вот только, извини, забыл, как бутылка по-латински.

Детский драмтеатр

Записал один из диалогов, самому есть над чем подумать.

На даче соседская девочка часто заходит поиграть с собакой. Я не возражаю, собака тоже. Серьезная девочка, лет десяти. Смотрю, читает Островского. «Грозу».

– Слушай, а тебе не рано? Ты все понимаешь? Хочешь, лучше дам Чехова, про Каштанку?

– Может, и рано, просто мы в драмкружке решили осенью поставить «Грозу», ну а смотреть будут взрослые. Они понимают. И вы приходите.

– Знаешь, я вообще-то театр как бы не очень-то люблю. В драматический хожу редко, не помню, когда и был в последний раз.

– А вы приходите, мы весной «Гамлета» ставили, родителям понравилось.

– Еще бы не понравилось. Только неблагодарное это дело, «Гамлета» ставить. Никто лучше Смоктуновского никогда шизоидного психопата не сыграет, а у нас Гамлета только так и принято изображать.

– Почему? А расскажите, как вы себе представляете Гамлета? Он хороший или плохой? Если хороший, почему такой жестокий?

Пришлось рассказать.

– Понимаешь, у меня взгляд несколько деформирован, тебе покажется странным. Мне Гамлет представляется как раздолбай, скорее всего – не очень молодой, недалекий и наверняка пьющий, которого даже родная мамаша недолюбливала, а уж это надо заслужить. Раздолбай, учился в Англии, пока за него папа деньги платил – в университете держали, папа помер, денег нет – гуляй. У нас таких сейчас много. На мой взгляд, эта теория и объясняет все его поведение. Начиная с появления призрака. Я так очень многих знаю, кого призраки, голоса преследуют, куда-то зовут, говорят что делать. Смотри, нигде больше у Шекспира никакой мистики, чистый реализм, а тут какая-то тень конкретно руководит всеми действиями Гамлета. Чтоб призраки появились – пить надо лет так с десять плотно, запоями. Наверняка не денатурат пил. Почему жестокий? Алкоголик равнодушен и жесток к окружающим, но главное в том, что в своих проблемах он будет обвинять всех окружающих, кого угодно, только не себя. Согласись, типичный случай. А теперь представь. Сын-алкоголик в приличной семье – трагедия. Сын-алкоголик в королевской семье – трагедия всего королевства. Стал бы Гамлет королем Дании. Вот тогда бы было действительно не все в порядке в Датском королевстве. А останься в живых его папаша, такое наверняка бы случилось. Вот и пришлось умным людям папашу замочить, а потом и Гамлета, правда, со второй попытки. Первый раз вывернулся. Главное, чтобы на трон не попал. А то алкаш во главе государства ни к чему хорошему не приведет. Мы такое проходили. Так, может, брат короля и есть положительный персонаж? Ты спрашиваешь, почему не молодой? Помнишь сцену на кладбище? Бедный Йорик! Так у Йорика скелет уже рассыпался, Гамлет с его черепом играл. Лет 20 для этого должно пройти. Ну и что, что написано, будто он пованивал? Почва в Дании сырая, море рядом, трупы разлагаются медленно. В детстве Гамлет с ним играл, так, ну пусть лет в 10. Прибавь 20, получается не менее тридцати ему было.

– А его мать ведь еще раз вышла замуж, значит, не старая была?

– Ну и что, лет в 50 вполне еще можно неплохо выглядеть. Не помню, братьев-сестер у Гамлета, кажется, нет? Значит, больше не рожала, могла неплохо сохраниться.

– Интересно. Только мне сразу не разобраться, я у учителя нашего потом спрошу.

– Думаю, ты одобрения не встретишь.

– А можно мне вам про Островского несколько вопросов задать?

– Знаешь, я «Грозу» читал в школе, на уроках литературы. Там нас навсегда отучили читать. И кроме как про луч света в темном царстве ничего не помню. Если хочешь, давай я в выходные прочту, а потом мы с тобой поговорим.

– Ой, а мы на следующей неделе уезжаем в Египет. Мама меня с собой берет.

– Надолго?

– Недели на три.

– А вы что, вдвоем с мамой? Папа, смотрю, стройку затеял, кажется, баню.

– Нет, папа остается. Мама едет с тем, кого она любит.

Сильно. Вот, думаю, где шекспировские страсти. А я тут про Гамлета свои теории излагаю.

Вечером пришла мамаша-соседка. Чем-то ее насторожили наши разговоры. Говорила, что ее девочка большая фантазерка, просила о ее фантазиях особо не распространяться. Особенно в разговорах с папой.

Старая школа

Обсуждаем с пожилым невропатологом вопрос. Как можно проверить чувствительность у слепого парализованного пациента. Доктор излагает способы.

– Что-то, – говорю, – ваши способы напоминают отдельные факты из биографии Сергея Лазо.

– Согласен, коллега. На ранних этапах, подчеркиваю – на ранних этапах пребывания в паровозной топке.

С тем же доктором выражали скорбь по поводу кончины Людмилы Зыкиной.

– Слышали? Сегодня Зыкина умерла…

– Читал. Что ж, достойный ответ на смерть Майкла Джексона.

– Да, не посрамили Русь.

Грибы

– Доктор! Зачем меня привязали?

– А ты зачем в одном носке гулял по городу?

– Грибов поел.

– Ну и как, расширил сознание? А второй носок чего не надел? Надел бы два – никто б на тебя и внимания не обратил. Так бы и гулял дальше, эка невидаль.

– Понимаете, доктор, я каждый год в сезон по 20 грибков съедаю, ежедневно, это моя норма. А в этом году грибы какие-то странные удались. Как обычно я вчера 20 штук скушал – и вот перебор.

– Теперь думай, как домой пойдешь. Телефон хоть помнишь кому позвонить?

– А что, на мне ничего больше не было?

– Не веришь – сам смотри. Вот список твоих вещей: носок один. При выписке распишись. А то скажешь – второй в больнице украли.

Как просто покорить сердце женщины

В абортарии в кресле немолодая мадам. На истории возраст: 25 лет. Интересно. Как в 25 выглядеть на 50? Ответ простой – принимайте метадон. Замершая беременность. Судя по запаху – замершая давно, видно, было не до пустяков. Вместо вен рубцы на руках. Попасть невозможно. Спрашиваю, куда же ты сама двигаешь? Говорит, что сама давно уже не может попасть, колет в бедро. И не сама, а доверяет только своему любимому мужчине. Попадает только он.

– Давай попробую.

– Нет, я не дам туда колоть, там рядом артерия. Позовите моего мужчину, он внизу, он ждет.

Внизу действительно болтался какой-то доходяга со стеклянными глазами.

– Да, сейчас. Приглашу сюда, ага, переодену. Уколи, брат, свою невесту, мне не попасть.

– А вы не попадете.

Посмотрел. Да, задача. Туннель еще не сформирован, но в паху уже рубец, артерию не прощупать.

– Ты бы хоть туннель набила. Ладно, не ссы, и не в такие попадал.

Ткнул наугад, не понял, вена, артерия. Но куда-то попал. Мадам отлетает сразу.

Пора будить. Хлопаю по щекам, просыпайся, глаза открой. Не хочет, оценивает новое средство. Наконец что-то шепчет.

– А ничего… Похоже на кислоту…

Хватает меня за руку:

– Не уходи, милый…

– Ты, мать, совсем тронулась? Какой я тебе милый?

– Любимый мой, ты мне в вену попал.

– Отпусти, – говорю, – нашла любимого.

Сегодня звонят с работы:

– Тебя тут какая-то невеста потасканная ищет, говорит, ты ей чего-то обещал. Смотри.

Урок анатомии малого таза

Взгляд изнутри. Оперируют хирург вместе с гинекологом.

Хирург:

– А это что за хрень? Откуда это?

Гинеколог:

– Это влагалище. Вернее, то, что от него осталось.

– Да какое тут, на хер, влагалище?

– Просто у нас всегда у всех между пузырем и прямой кишкой находится влагалище.

– Да ты не обобщай, не у всех!

– Просто ты его изнутри редко видишь, вот и не узнаешь.

– Выглядит, сказал бы, неэротично.

О теплых дружеских отношениях между коллегами

Внематочная беременность. Оперирующий гинеколог устраивает истерику:

– Невозможно работать! Какой умник ей делал кесарево? Вся анатомия нарушена, где тут что – найти невозможно!

Видя, что анестезиолога ее истерика забавляет, срывается на визг:

– А вас что, это не касается? Больная напряжена, свет поправьте. Невозможно работать!

Приходится и ему вступить в дискуссию.

Если безмозглый сперматозоид папы-штукатура в темноте ловко распорядился, без проблем трубу нашел, то тебе на свету сам бог велел. Кто из вас умней?

* * *

– Доктор, а мне в ревмоцентре рекомендовали делать массаж кистей и пальцев. У вас заодно нельзя? Говорят – успокаивает.

– Еще как успокаивает, особенно если массировать о чью-то рожу, хорошо успокаивает.

* * *

– Бабуля, ну сколько можно? Ты который раз к нам поступаешь?

– Сынок! Я как выпишусь, обещаю, больше ни разу, никогда к вам не приеду. Только сейчас помогите.

– Бабуль, ты выпишись сначала, а потом обещай.

* * *

– А бабка-то в полном маразме. И как будем оформлять согласие на операцию?

– Коллегиально, как обычно.

– А родственники у нее есть?

– Есть. Самая близкая – бывшая невестка. Сын умер.

– А она согласна?

– Она согласна. Говорит, что готова бабушку потерять.

Бритая задница

Заходим в операционную. Вечер, полумрак. Лампы еще не включены. На столе лежит мужик, голый по пояс, но почему-то в черных брюках. От пациента конкретно пованивает. Санитарка ворчит, какого черта с него не сняли штаны:

– Вот, доктор, смотри, стыда нет. Уже в своих вонючих портках сюда приезжают.

Беру со стола историю. Читаю. Паспортные данные, диагноз. Пациент, ну назовем его Геворкян, диагноз – парапроктит. Один вопрос решен. Почему воняет – понятно. Но почему в штанах? Вроде такое место оперировать собрались.

– Слушай, земляк, какого черта ты портки свои не снял? Скидывай.

Тут Геворкян поворачивается ко мне спиной, стучит ладошкой по голой заднице и кричит:

– На, смотри, я бэз штанов! Это нэ штаны!

На заднице огромная дыра, в которую выступают белые, лишенные волос ягодицы. И тут мы видим, что не в штанах он вовсе, а в волосах. Неудобно как-то становится. Быстро усыпляем пациента, есть надежда, что наш разговор не вспомнит.

Клиент засыпает, а я, как экскурсовод в зоопарке, объясняю студентам:

– Обратите внимание, как интересно устроена задница у данных представителей семейства гоминид. Ягодицы у них лишены растительности. Как у макак.

Заходит хирург. Тетка.

– Смотрите, как у товарища жопа оформлена. Весьма удобно.

Хирург:

– А это я побрила.

Твою мать. Превратила человека в макаку. Понятно, почему злой был.

* * *

Утро. Передача смены. Диалог двух медсестер:

– Ну и что?

– Так я ему член держу, чтоб он не сгибался, вот, а Марина пытается отсосать, вроде удается, но чувствую – шарик сейчас провалится. Хирург Женя ему палец в жопу засунул, изнутри его держит… Этот козел орет. Ну, в общем, достали… Так он сейчас пока без катетера, ссыт кровью в памперс, разорвали там ему всё… (Лексика пропущена.)

Сразу и не догадаться, о чем речь… Просто привязанный к койке алкоголик умудрился разорвать мочевой катетер, и шарик, оставшийся внутри пузыря, долго не удавалось извлечь.

Лицо больницы

В приемном отделении на полу маневрирует пьяный организм. Пытается встать, но выше колено-локтевого положения подняться не удается. Так и стоит раком, задом к входной двери. Широченная задница обтянута белыми короткими шортами с многочисленными отпечатками ног. Каюсь, не удержался, оставил и свой след, аккуратно приложив подошву. Не без гордости отметил, что мой размер самый внушительный. Только после этого шорты неожиданно расползлись по центральному шву показав всем, что трусов товарищ не носит. Дежурный терапевт требует немедленно забрать его в реанимацию. В больнице ожидается высокопоставленная комиссия.

– Извини, но мне на хер не нужен этот пьяница. У меня не вытрезвитель.

– А нам главный врач категорически запретил держать пьяных в приемнике, он говорит, что приемный покой – лицо больницы.

– Тем более, пусть так и стоит. Это и есть наше настоящее лицо.

Терапевт удивленно:

– Так ведь это же не лицо, это жопа.

– Ну так какая больница, такое и лицо…

Облахуй Моблахуевич

На операционном столе лежит больной. Молодой джигит. Беру историю болезни, читаю. На истории красивым детским почерком выведены паспортные данные: фамилия, имя, отчество… Что? Облахуй Моблахуевич. Возраст указан. Республика Таджикистан. Начинаю контакт. Спрашиваю:

– Ты Облахуй?

– Нэт, – с негодованием отвечает джигит, – я не облахуй.

– Так как же тебя зовут?

Отвечает:

– Меня зовут Облахуй.

Я в удивлении:

– Так тут же так и написано – ОБЛАХУЙ.

– Но я же нэ облахуй, – уже почти кричит джигит, – я – ОБ-ЛА-ХУЙ!

Начинает надоедать. Говорю:

– Если писать умеешь, на тебе бумажку, напиши по буквам.

Берет авторучку, выводит печатными буквами: ОБЛАХУЙ.

– Тут так и написано: Облахуй.

– Нэт, я нэ облахуй, это совсэм нэ то значыт, это Облахуй.

Короче надоел. Контакт закончился. Обошлись без премедикации. Сразу резкий глубокий сон. Просыпаться отправил в палату.

Голос

Вечерком забредает мужичок. Слесарь, живет постоянно на даче. Для представителя этой профессии весьма образован и артистичен. Жалобы изображает в лицах – беспокоят слуховые галлюцинации. Говорит скороговоркой, торопится, пока слушают:

– Понимаете, живу на даче, приезжают друзья в гости, уезжают, а я остаюсь. Они меняются, а я нет. Утро начинается с «Блейзера», жажда, и покрепче, покрепче, покрепче. Так две недели. Три дня не пил. Вчера их услышал. То есть сейчас я понимаю, что это галлюцинации, не бойтесь, критика есть, а когда они разговаривают, то не поверите, настолько реально.

– Голоса-то знакомые?

– Да. Один – мой. Разговаривает с кем-то из моих друзей, н у, с тем, с кем я выпивал. Друзья меняются. Я пытался с ними в беседу вступить, но они на меня не обращают внимания. Очень тягостно, очень.

– А о чем же они говорят?

– Вы не поверите, слово в слово повторяют то, о чем мы разговаривали по пьяни. То есть дословно. Не могу больше – трезвому – слушать то, о чем ты пьяный рассуждал, просто невыносимо. Такая чепуха. Связывать не надо, я сам пришел, не думайте, что я псих. Сейчас голосов нет, как только появятся – скажу.

– А похмелиться грамотно не пробовали?

– Пробовал. Паллиатив да паллиатив. Во-первых – один не пью, во-вторых – общение с голосами просто откладывается.

– А каких-то угроз со стороны голосов не было? Они ничего не приказывали сделать? – Очень не хотелось брать такого симпатичного алкаша в реанимацию, отписаться, что это типа хронический алкогольный галлюциноз. Народу в реанимации и без него хватало, лежало трое с горячкой, допившихся до паралича. Русский микст. Все три правши. У всех гемипарез справа. Не смогли с утра поднять стакан. Иначе бы не обратили внимания. Ни одного алкаша с левосторонним парезом не встречал. Возможно, все еще впереди, сейчас левшей не переучивают.

– Да, были угрозы. Но я быстро понял, что это глюки. Слышу, за мной идут и разговаривают бабушка с внучкой. Бабушка говорит: возьми-ка ты, внучка, острую кость и воткни ему в спину. А внучка отвечает: Бабушка, сейчас я возьму острую кость, да так ему воткну в спину, мало ему не покажется. Я обернулся – нет бабушки, все кусты осмотрел, нету. Точно глюк, негде им там было скрыться.

* * *

Знакомая работает в приемном отделении третьей истребительной больницы. Название приклеилось с дней открытия. Позвонила, решила развеселить. Рассказывает, как к ним обратился узбек, из любопытства засунувший голову под асфальтовый каток. Говорит, что ему «надо било смотреть». Голова осталась цела, но лицо, и так не отличавшееся острыми чертами, раскатало как блин.

– Ну и что же вы с ним сделали? – спросил я.

– Да послали, будем мы его лечить, без страхового полиса, да еще и без денег.

– Молодцы, – говорю, – только теперь он лежит у меня, совершенно бесплатно лечится.

Взаимовыручка

Звонит приятель – врач-трансплантолог. Благодарит:

– Слушай, ты мне такого классного донора вчера прислал. Сегодня уже двое больных самостоятельно ссут, впервые за последние годы. С помощью его почек. Спасибо.

– Слушай, но и ты меня выручил, что к себе забрал. Его супруга тут весь день позавчера торчала, истерики устраивала. Жаловалась главврачу, что мужик ее помирает, а его в нашей ЦРБ не лечат и в город не переводят. Наш главный уже всех тут грозился раком поставить, если та жалобу напишет. А так перевели в город – успокоилась.

– Ваш-то главный мерзавец известный. Банки с вазелином еще со своего стола не убрал?

А что с мужиком случилось, подробностей не выяснили?

– Да нет. Стоит. Гуманист херов. А мужика за рулем нашли, в кювете. Но вроде ДТП не было. Похоже, от инсульта мозги взорвались, а в кювет он потом съехал. Черт его знает. Мозги у нас в операционной остались. Как череп вскрыли, они почти все наружу вытекли.

– Ну ладно. Ты звони, если чего там свежее появится.

– Да таких полно. Только все в основном гастарбайтеры. Узбеки или таджики, которым на стройках башни сносят. Вы ж иностранцев не берете. Сам же говорил, что разборка иномарок в России запрещена.

– Ну ты все равно звони. Проблемы будем решать по мере поступления.