Текст книги "Настольная книга родителей"

18. Антикризисная стратегия папы

На протяжении всего жизненного пути мужчина переживает ряд кризисов, когда происходит ломка привычного образа жизни и глубокие внутренние изменения. Один из первых таких кризисов, который пережил каждый мужчина, будучи еще ребенком, называется «кризисом трех лет». Но рано или поздно наступает момент, когда мужчина вновь сталкивается с ним. Только теперь «кризис трех лет» переживает его собственный ребенок, но и папе при этом нередко «достается».

Однако в любом кризисе есть и свои положительные стороны. Ведь он не дает «застояться» вашим отношениям и стимулирует вас к развитию. Попытаемся отыскать такие плюсы и в «кризисе трех лет».

На предыдущем этапе развития малыш сделал первые шаги самостоятельности, а вместе с ним и папа. Ребенок освоил начальные навыки самообслуживания, а его отец научился самостоятельно справляться с малышом и получать настоящее удовольствие от общения с ним. В семье образовался прочный союз между ребенком и родителями, основанный на любви и эмоциональной привязанности. Дружба, при которой отец и ребенок не мыслят существования друг без друга. Но к концу раннего возраста, годам к двум-трем ребенок, постепенно начинает осознавать себя человечком, имеющим собственные ощущения и потребности, которые могут и не совпадать с ожиданиями взрослых. Последовательно, словно пазл, он по крупицам складывает представление о самом себе как об отдельной личности.

Сначала малыш начинает узнавать себя в зеркале и на фотографиях. Далее, по мере освоения навыков самостоятельности под руководством папы, ребенок осознает, что то или иное действие он совершает сам, то есть является источником собственной активности. Теперь он уже говорит о себе не в третьем, а в первом лице, активно используя местоимение «я».

Психологически отпочковавшись от полной слитности со своими родителями, малыш пытается найти себя через сравнение с ними. Ему не терпится поскорее стать таким же большим, сильным, умным и самостоятельным, как его папа. И эту потребность во взрослости он хочет реализовать немедленно. В результате ребенок требует, чтобы с ним считались и воспринимали всерьез. Вот тут-то и начинаются проблемы, именуемые «кризисом трех лет». Причем, проблемы начинаются в первую очередь у отца, который оказывается просто не готов к таким неожиданным переменам в поведении ребенка.

На любое отцовское «нет» вчерашний ангелочек сегодня категорично заявляет «да», и наоборот. Ведь он уже нашел для себя ответ на вопрос: «Кто я?», и теперь пытается самыми разными способами это свое «я» проявить и отстоять. Ребенок обретает уверенность в том, что и как ему для этого следует делать, отец же зачастую ее лишается.

В итоге вопрос «Кто я?» в этот сложный период взаимоотношений с ребенком начинает волновать и мужчин. «Какой я родитель?», «Как мне себя вести с ребенком?», «Как реагировать на его поведение?». Ответы на эти вопросы многие отцы пытаются найти самостоятельно, методом проб и ошибок. В конечном счете, отец оказывается в полной растерянности. Привычные и ранее эффективные способы воздействия на малыша сейчас не приносят результата либо еще больше накаляют отношения. Мужчина видит свою неспособность повлиять на поведение ребенка. Его родительское самоуважение находится под угрозой. А значит, смело можно считать, что «кризис трех лет» касается не только ребенка, но и в какой-то степени является «кризисом отцовства».

«Я хочу сам!» – в один прекрасный момент заявляет малыш отцу. Он еще не задумывается о том, сможет ли справиться самостоятельно. Для него пока важно лишь укрепить новую позицию и продемонстрировать взрослому свою независимость. Именно жесткое отстаивание ребенком своих желаний перед родителями и является одним из главных проявлений «кризиса трех лет».

Вторым сигналом для папы о том, что ребенок переживает кризис, будет появление негативизма в его поведении. На любую просьбу малыш вдруг начинает отвечать категоричным отказом, нередко действуя даже вопреки собственным интересам. Иногда в своей крайней форме негативизм ребенка доходит до абсурда. Ему говорят: «Иди спать», а он отвечает: «Не хочу». Через минуту ему предлагают еще немного поиграть, вместо того чтобы ложиться спать, как он тут же заявляет: «Не хочу играть. Хочу спать!». Складывается впечатление, что ребенок сам не знает, чего хочет.

Но на самом деле ребенок точно знает чего добивается таким поведением. Он желает одного – принимать самостоятельные решения. Поэтому его отказ следовать указаниям взрослого нельзя считать простым непослушанием. Дело в том, что непослушный ребенок обычно отказывается делать то, что ему не хочется или не нравится. Ребенок же в период «кризиса трех лет» ведет себя так лишь потому, что ему что-то предлагают взрослые. Его протест целиком и полностью направлен не против самих правил, а против тех, кто их устанавливает. Такой ребенок может даже пойти на собственные жертвы, лишь бы сделать наперекор. Например, ему предлагают: «Хочешь поиграть?», на что он может ответить: «Не хочу!», даже в том случае, когда в действительности его привлекает игра с родителями. Но раз это предложил взрослый, а не он сам так решил, то для него согласие будет ударом по своей так яро отстаиваемой самодостаточности.

Еще с одним проявлением «кризиса трех лет» отец сталкивается каждый раз, когда ребенок ни за что не отступается от своего намерения. Упрямство такого малыша ничем не сломить. Приняв однажды какое-то решение, он будет настаивать на его выполнении до победного. Причем настаивает на своем ребенок не от сильного желания, а для того, чтобы настоять на своем решении. То есть ребенок таким образом демонстрирует взрослым свою самостоятельность в принятии решений.

При этом малыш еще не может правильно оценивать свои возможности, а его притязания непомерно велики. Подражая взрослым, он заявляет, что будет сам одеваться, готовить еду, делать покупки или ходить в детский садик. Желания ребенка противоречат его возможностям, но он сейчас этого не понимает и пытается любыми способами добиться их осуществления. И это первое явное противоречие, с которым сталкиваются ребенок и его родители в период «кризиса трех лет».

Второе противоречие связано с тем, что нередко и ожидания отца противопоставляются возможностям ребенка. Например, желание мужчины подавить любыми способами излишнюю активность и упрямство малыша против его возрастающей возможности в какой-то степени действовать независимо и самодостаточно. Или отец хочет все еще обращаться с ребенком как с беспомощным крохой, а сталкивается с проявлением самостоятельности у малыша. В результате ребенок пытается бороться за независимость, а у отца складывается впечатление, что он посягает на его авторитет.

Однако, ввязываясь в эту заранее обреченную на поражение обоих борьбу, мужчина допускает большую ошибку. Его победу над своеволием ребенка скорее можно считать родительским поражением. Ведь отец не долго думая вместо поиска компромисса пытается в зародыше задавить его первые, пусть пока и неуклюжие, попытки волеизъявления. Да, он «победил» неравного ему по силе противника, но потерпел поражение как заботливый и любящий отец. В будущем такой побежденный ребенок имеет все шансы вырасти слабохарактерным и безынициативным человеком, не имеющим права на собственный голос.

В случае капитуляции отца победа ребенка также оборачивается для него самого проигрышем. Как никогда нуждаясь в это время в определении четких границ собственного поведения и поддержке взрослых, он теряет доброе расположение отца и остается один на один со своими переживаниями. В итоге отношения между мужчиной и ребенком надолго разлаживаются.

Отец не должен совершать подобных ошибок, чтобы тем самым не растянуть кризисный период ребенка на годы. Поэтому повторим – такое поведение малыша не является обычным непослушанием. Нельзя считать это капризом или детской прихотью. По сути такое поведение является нормой развития ребенка. Он отстаивает свое «я» доступным ему способом. Нужно искать ответ на другой вопрос: «Что с этим делать?».

Обострение «кризиса трех лет» легче предупредить, нежели потом «чинить поломанное». Ведь любому обострению кризисной ситуации предшествует процесс накапливания негатива, а когда ситуация доводится до критической точки, происходит взрыв: эмоций, чувств, привычного уклада жизни отца и ребенка. Эти изменения накапливаются исподволь, на протяжении первых двух-трех лет жизни малыша. Но сам кризис не обязательно наступает именно в тот момент, когда ребенку исполняется ровно три года. Он может наступить как значительно раньше, года в два с половиной, так и позже, после трех лет, может растянуться с двух до четырех лет, а может… и вовсе не наступить. То есть внутренние изменения в психике ребенка все равно происходят, но протекание кризиса может быть достаточно гладким и почти незаметным для невооруженного папиного глаза.

Почему в одних случаях происходит обострение кризиса, а в других он протекает почти или вовсе незаметно? Ответ кроется в особенностях тех отношений между отцом и ребенком, что складывались между ними ранее. Если отец всегда уважал право ребенка на инициативу, позволял ему по мере его возможностей быть самостоятельным, то ребенку не понадобится прибегать к радикальным методам, отстаивая перед отцом свое «я».

Обычно бунтовать начинают дети, самостоятельность которых взрослые всячески пытаются сковать и подавить. Излишняя строгость и принципиальность в воспитании ребенка держит его в состоянии напряжения, которое находит свой выход в период кризиса. Если отец хочет избежать вспышек гнева, упрямства и негативизма в поведении ребенка, ему следует заранее позаботиться о воспитании малыша в духе самостоятельности и независимости. О том, как это сделать, вы уже прочли в предыдущей главе.

Но если малыш все же доставляет определенные трудности своим поведением, отцу рекомендуется пересмотреть отношения с ним. Ребенок растет и меняется, а значит, должен измениться и подход к процессу его воспитания. Возможно, теперь как раз наступило то время, когда ребенку следует предоставить чуть больше свободы в принятии каких-то решений. Ведь он в свои три года уже достаточно большой, чтобы выбрать, какую майку надеть сегодня в садик – красную или синюю, куда поставить игрушки – на верхнюю или нижнюю полку, какую половину тарелки с кашей ему хочется съесть – правую или левую.

Очень важно давать малышу возможность самостоятельного выбора в каких-то пусть даже самых незначительных и обыденных ситуациях. Тогда он почувствует, что с его «я» взрослые считаются и уважают. Благодаря этому ребенок вырастет самостоятельным и независимым от мнения окружающих, научится делать собственный выбор и нести за него ответственность.

А утолить свою жажду взросления малышу поможет обычная сюжетно-ролевая игра с папой в «Магазин», «Гараж», «Больницу», «Стройку» и др. В таких играх он может примерить на себя любую «взрослую» роль – сходить в магазин, поводить машину, построить дом. Поэтому игру можно считать своеобразным антикризисным мероприятием. Именно в ней кризис находит свой выход и создает прочную основу для дальнейшего развития ребенка.

В любом случае, кризиса не избежать. Он необходим для того, чтобы ребенок преодолел свою беспомощность и сильную зависимость от родителей. «Кризис трех лет» – обычное возрастное явление, знаменующее собой переход малыша на новую ступень развития. Постепенно, при разумном подходе отца к проблемам и потребностям ребенка его негативизм перерастает в способность иметь собственную точку зрения и не идти на поводу у окружающих. Упрямство превращается в настойчивость и целеустремленность. Желания согласовываются с возможностями. Мужчина, в свою очередь, пережив этот своеобразный кризис отцовства, получает шанс перестроить и укрепить отношения с ребенком, испытать свою отцовскую любовь на прочность и перейти на новый этап своего становления в роли отца.

19. Папины игры

Только что вы узнали, что обычная игра помогает ребенку справиться с проявлениями «кризиса трех лет». Из «маминой» половины книги вы узнали (если, конечно, читали ее), как с помощью игры можно помочь ребенку преодолеть медицинские страхи или обучить его «технике безопасности».

«Неужели игра – это панацея от любых проблем?» – можете спросить вы. Думаю, на этот вопрос в большинстве случаев можно ответить утвердительно, особенно, если речь идет об игре ребенка с его отцом. Но свое мнение по этому вопросу вы, конечно же, составите, прочитав эту главу. А заодно узнаете, как научить своего ребенка играть и почему это вообще надо делать.

Никогда не угадаете, что является самой лучшей игрушкой для малыша в первые месяцы его жизни. Это вовсе не погремушки и не подвешенные над кроваткой карусели, не мячики и не зайчики. Это… папа! Ну, или мама, а чаще оба. Именно близкий ребенку взрослый становится с самого рождения малыша центром его внимания. Во-первых, он все время рядом. Малыш ощущает его ласковые прикосновения, слышит его мягкий голос, чувствует его запах. Во-вторых, им можно управлять. Стоит только заплакать, как мама или папа мигом окажутся возле тебя и уделят внимание. Вот поэтому взрослые для младенца куда интереснее любых, даже самых привлекательных, игрушек.

И правда, никакая игрушка не заинтересует малыша, если рядом с ней не будет взрослого. Даже самая первая элементарная игра, когда малыш вновь и вновь бросает игрушку на пол, а папа или мама ему ее возвращают, направлена не на предмет, а на взрослого. Таким незатейливым способом малыш общается. И только на фоне положительного эмоционального взаимодействия с родителями и другими близкими людьми ребенок начинает интересоваться свойствами самого предмета.

Позже взрослый исключительно сам по себе перестанет быть для ребенка чем-то вроде интересной игрушки. Для малыша он станет проводником в удивительный мир предметов и игр с ними. А еще позже взрослый должен освоить роль не столько учителя, сколько равноправного ребенку партнера по играм.

Что касается непосредственно отца, то на каждом из этих этапов развития детской игры его роль как воспитателя будет постепенно меняться в соответствии с возрастающими игровыми умениями и потребностями малыша.

Но еще долго папа все равно будет оставаться для малыша этаким плюшевым мишкой. Ведь ребенок всегда сможет обнять любимого отца, прижаться к нему, утонуть в его мягких объятиях или «уложить» папу себе под бок, когда страшно спать одному. Он сможет побороться со своим «мишкой», покачаться у него на коленях, посидеть на плечах. И правда, некоторые папы, словно медведи, в хорошем смысле слова. Они предпочитают шумные и подвижные игры со своими детками. В этом игры ребенка с папой нередко отличаются от игр малыша с мамой. С отцом он получает удовольствие от возможности испытать свои силы, продемонстрировать свою ловкость и выносливость. От этого папина игра приобретает особую ценность в жизни ребенка.

«Настоящая» игра начинается тогда, когда ребенок действует «как будто». Уже на втором-третьем году жизни малыш переходит от простых манипуляций с предметами к игровым и воображаемым действиям. Теперь он не просто переставляет детскую посуду с места на место, закрывает и открывает баночки с крышками, катает машинку туда-сюда по ковру, а пытается понарошку приготовить обед для кукол, заправить игрушечный автомобиль бензином или перевозить на нем дрова. При этом он легко может вместо ложки использовать палочку, вместо недостающей чашки кубик, а вместо дров – кегли.

Такая способность заменять одни предметы в игре другими говорит о достаточно развитом воображении малыша. Роль папы на этом этапе развития игровой деятельности – учить ребенка использовать подобные предметы-«заместители», подталкивать малыша к пониманию, что любой необходимый для игры предмет можно заменить другим, чем-то на него похожим, либо вообще вообразить, что он есть. Так, силой воображения кирпичик от конструктора в руках папы и ребенка превращается в сотовый телефон, а колечко от пирамидки в руль.

Если двух-трехлетний малыш в игре остается самим собой, то есть еще не принимает на себя определенную роль, то дети постарше уже вовсю перевоплощаются в водителей, поваров, космонавтов и даже в собственных мам и пап. А для этого им необходимы всевозможные атрибуты, подчеркивающие роль персонажа, – мамин фартук, бигуди и косметичка, если ребенок играет в парикмахера, или, например, папин галстук, солнцезащитные очки и рабочий портфель, если малышу захотелось стать летчиком. Параллельно с этим происходит усложнение и развитие сюжета детских игр. Теперь ребенок не просто выполняет несколько отдельных действий, но и пытается связать их в один большой сюжет. С помощью папы малыш учится выстраивать сюжет игры и подбирать необходимые для этого предметы и атрибуты. Здесь без воображения и находчивости отца малышу просто не обойтись. Ведь кто, если не папа, придумает, как построить из табуреток ракету или сделать из картонной коробки настоящий домик для кукол.

Но достаточно ли обеспечить ребенка разнообразными игрушками, чтобы он заиграл? Ошибаются те папы, которые, завалив детскую игрушками, считают свой «игровой» долг выполненным. Ведь ребенок, не имея достаточного жизненного опыта и представлений об окружающем мире, не сможет воспроизвести его в своей игре. А содержанием игр дошкольников является именно окружающий мир и занятия взрослых. Обычно дети играют в то, что видят, знают из фильмов, детских книг и папиных рассказов. Поэтому желательно, чтобы отец расширял опыт ребенка, рассказывая ему о своей работе и профессиях других людей, обсуждал увиденное по телевизору и прочитанное в книгах. Знания, которые ребенок получит в таких содержательных беседах с папой, станут теми кирпичиками, из которых он сможет построить и развить свою игру. Без участия взрослого ребенок может так и не научиться играть. То есть он, конечно, научится катать машинки по полу да гонять мяч по двору. Но вот придумать интересный сюжет или развернуть увлекательную игру для себя и своих друзей он вряд ли сумеет.

Почему я должен столько времени уделять играм ребенка? Разве я не могу провести это время с ребенком так, чтобы он получил куда большую пользу? Наверняка, у вас уже крутятся в голове подобные вопросы.

Они достаточно актуальны, особенно в наше время, когда в моде раннее обучение детей. Вот поэтому папы и опасаются, как бы их ребенок не «заигрался» и не потратил свои детские годы напрасно. Не догадываясь, какое на самом деле значение для развития ребенка имеет игра, некоторые папы считают ее бесполезным или даже вредным делом.

Но если не оставлять в жизни ребенка места обычной игре, его внутренний мир существенно обеднеет. Мир фантазий, сокровенных желаний и потребностей, смыслов и целей останется нереализованным, а значит, и не развитым. Ведь в игре ребенок учится фантазировать и воображать. В игре он всегда смелее, сильнее, внимательнее и умнее, чем в любом другом занятии. Увлеченно играя, дошкольник находится на пределе своих сил, на пике своих возможностей. Сам интерес и естественная потребность играть мобилизуют все его внутренние ресурсы. Поэтому, не очень-то внимательный в жизни малыш в игре нередко оказывается на удивление способным длительное время сохранять интерес и внимание.

Любопытный пример: скажите ребенку, что он будет в игре шпионом или разведчиком и должен будет запомнить «шифровку» – целый ряд бессмысленных слов, как он продемонстрирует чудеса памяти. Ребенок, которому предложат те же слова запомнить в виде обычного задания на развитие памяти, выучит их не так быстро, и главное, не с таким желанием и интересом. Другой дошкольник, играющий роль оловянного солдатика или часового, простоит по стойке смирно ровно столько, сколько потребует от него игра. Предложите этому же ребенку спокойно постоять просто так, как он не выдержит и нескольких минут. Как бы удивительно это ни звучало, в этих и других играх ребенок развивает те психические качества и свойства, которые в своем комплексе составляют психологическую готовность к школе. Ведь где еще, как не в играх с папой, будущий первоклассник незаметно для себя научится контролировать свое поведение и подчиняться определенным правилам, самостоятельно запоминать, размышлять, фантазировать и быть более внимательным.

Кроме того, для папы детская игра может стать отличным помощником и при целенаправленном обучении ребенка чему угодно – чтению, письму, математике, иностранному языку. Так как она наиболее отвечает интересам и потребностям дошкольника, он с большим удовольствием будет пересчитывать деньги или привезенный товар в игрушечном магазине в роли продавца, нежели сидя за столом уныло перебирать счетные палочки. А если «покупатель» (в роли которого, конечно, папа) вдруг оказался иностранцем и заговорил на английском языке, то наш «продавец» моментально вспомнит все слова, что знает на этом языке и тут же их применит.

Очень важно, что в такой игре ребенок чувствует себя равным отцу, а не обучаемым и наставляемым, как это было раньше. Иногда малыш может сам чему-то научить отца. Это большой плюс любой правильно организованной сюжетной игры, в которой ребенок может почувствовать себя взрослым. Именно стремление стать таким, как папа или мама, приводит ребенка к увлечению игрой. Особенно ярко это проявляется в период «кризиса трех лет», о котором вы уже знаете почти все. Свое желание быть большим, как папа, ребенок успешно реализует в игре, осваивая роли, пока еще не доступные ему в реальной жизни.

Постепенно взрослея, дети начинают интересоваться более «взрослыми» играми – настольными, интеллектуальными, компьютерными. Для младшего школьника на первый план выходит учеба и другая деятельность, тем не менее, и играм он с удовольствием посвящает свое свободное время. Замечательно, если в это время ребенку удастся застать дома папу, который научит его играть в шашки или шахматы, погоняет с ним мяч во дворе или поможет построить «штаб» на ближайшем дереве. Пройдет время, и любая игра исчерпает свои развивающие возможности и интерес к ней, но у ребенка и папы еще надолго останется потребность отлично проводить время друг с другом.