Текст книги "10 лучших саммари 2022 года"

Тема вторая. Взрослость

Проблема, вытекающая из предыдущей. На самом деле путь к себе прост при гармоничном взрослении. Когда дружба, любовь и другие взаимоотношения с людьми принесли больше положительного опыта, чем негативного. Условно говоря, если вас в первой поездке за границу обворовали, то вы, вероятнее всего, будете крайне насторожены в каждой последующей (если вообще не заречётесь) и уже больше не сможете как следует расслабиться и открыться миру. В отношениях с людьми всё так же. Печальный опыт молодости отбрасывает тень на всю жизнь, трансформируясь в итоге в тот самый страх одиночества и отвержения, а то и хуже – в отказ от любви и доверия к людям. Идти по жизни одиночкой и желать побыть наедине с собой – не одно и то же. Когда тебе в зрелом возрасте комфортно одному, когда ты самый приятный человек для себя – это и есть гармоничное взросление.

Вернёмся к путешествиям – чем больше видел, тем лучше понимаешь, что нравится: море или горы, активный или «лежачий» отдых, комфортный или экстремальный и так далее. Так и в коммуникациях – чем их больше, тем выше шанс встретить людей, которых автор книги называет «добрыми зеркалами» – они дают нам положительную обратную связь и возможность посмотреть на себя со стороны.

«Я глубоко убеждена, что мы чертовски мало знаем о том, какие сокровища в нас скрыты, потому что редко кто вырос в условиях постоянного „доброго отражения“, без манипуляций и сложных психологических многоходовок, когда похвала была средством получить желаемое или закрепить удобное поведение, а не проявить красоту душевной грани», – замечает Ольга Примаченко в главе «Люди – добрые зеркала». Как работать над собой, когда все силы брошены на поиск ответа: что не так со мной. Так что, как говорят, «поднять подняли, а разбудить забыли». Взросление не зависит от количества свечек на торте. «Тема взрослости – невероятно важная в контексте нежности к себе, – пишет автор в главе «Нежность четвертая. Взрослость». – Потому что это про внутренний источник поддержки и принятия, про опоры, которые создаются возрастом и опытом, про порядок в голове, который наводишь не потому, что мама сказала прибраться в комнате, а потому что в доме, где светло и просторно, хочется жить».

Есть ощущение, что эта тема ближе поколению 30+. Молодёжь, подрастающая в эпоху социальных сетей, уже имеет иммунитет против буллинга (по-русски – травли). Дети постсоветского времени жили в постоянном сравнении: посмотри на Машу, она – отличница, а Ира уже суп на всю семью варит. Родители хотели, чтобы их дети были лучшими, чтобы получили значок, медаль, звание, и мотивировали их согласно своим стремлениям. В эпоху социальных сетей видишь, что какие бы ни были у тебя успехи, найдётся тот, кто под фото напишет: «Фу, какие ноги толстые». «Встретиться с чужим „не хочу“ и не разрушиться от этого – непросто. Но это совершенно точно то, чему следует учиться, чтобы мир не складывался пополам», – замечает Ольга в главе «Как это – быть взрослым?».

Сегодня чётко понимаешь, что жить стоит без оглядки, в противном случае это угождение. Большого ребёнка можно узнать по спорам со взрослыми и доказыванию окружающим своёго мнения, отстаиванию своей непохожести. Только делают они это не для себя, а против тех, кто на них смотрит. «Взрослость: когда понимаешь, что можно жить в согласии со своими ценностями без отчаянной борьбы за то, чтобы их разделяли другие», – объясняет автор.

Взрослеть непросто, но не бессмысленно. Вместе с признанием собственных слабостей вас ждёт очень много нежности. Как говорится в книге: «Нежность к себе – это не результат волевого решения или однажды данного себе обещания, это всегда дорога».

Тема третья. Терпение

Девочки-гимнастки не по-детски страдают, растягиваясь на поперечном шпагате и, вероятно, думают, что это самое страшное, что им суждено перетерпеть. Позже, став матерями, они понимают, что терпеть физическую боль в сто раз проще, чем вытерпеть истерику сына в магазине и не сорваться. И кто знает, какие испытания в будущем ещё более увеличат их предел терпения. Терпение – это качество, которое, подобно мышце, можно наращивать на протяжении всей жизни.

То, что было названо модой в начале, – на самом деле этапы роста. Познав процессы, происходящие во внешнем мире, мы находим определения внутренним ощущениям. Можно и наоборот. Но в любом случае нежность, о которой пишет Ольга Примаченко, – это уровень для продвинутых пользователей. Ты уже знаешь «все свои трещинки» и не требуешь от себя моментальных результатов. Трансформации не происходят быстро, а иногда вообще не случаются. «Истина, на которую мы упорно закрываем глаза: не все в жизни поддается контролю и обусловлено дисциплиной, усердием и силой воли. Всегда найдется случай, в котором ваше „хочу и стараюсь“ будет бито картой банального невезения», – прочитаете вы слова успокоения в главе «Со мной все в порядке, спасибо». Единственное, что может помочь двигаться вперед, – фраза из книги «Где валяются поцелуи» Рината Валиуллина: «если вам кажется, что что-то не так, то, скорее всего, вам не кажется».

Тема четвёртая. Приоритеты

«Семья или работа? Спорт или встречи с друзьями?» – ежедневно жизнь ставит нас перед выбором, а общество внимательно фиксирует: поставьте раз работу во главу угла, вас тут же запишут в карьеристы. Однако это несправедливо. «В приоритетах нет ничего зазорного – они диктуются временем и обстоятельствами и меняются, когда изменяются условия жизни», – пишет Ольга Примаченко в главе «Сейчас мне важнее другое».

В психологии это называется «колесо жизненного баланса». Каждая спица в колесе символизирует важную для вас сферу: любовь, семья, дети, здоровье, деньги, карьера, бизнес, самореализация, хобби, творчество, отдых, развлечения, путешествия, развитие, осознанность, духовность. Ваше колесо может состоять из любого количества спиц, но главное, чтобы у вас на все эти сферы хватало времени. Жизнь ради одной главной роли, даже самой благородной – вы жена великого режиссёра или мать пятерых детей, или владелица многомиллионной империи – так или иначе, превратится в «день сурка». Это снова к вопросу о великих целях. Кто это придумал, что для роста нужно выходить из зоны комфорта, что больших побед не бывает без потерь и слёз? «Только из состояния „блин, как же хорошо“ можно работать, любить и творить в полную силу. Когда несёт волной, происходят чудеса синхронии, и вы ещё не успели о чём-то подумать – а вот уже и ответ подоспел», – уверяет автор в главе «Про зону комфорта».

Ищите примеры, когда люди, влюбившись, добивались небывалых высот, когда люди спортивные побеждают и в работе. Но главное – разрешите себе не придерживаться своих же правил каждый день, как замечено в книге: «Это нормально – держать фокус на том, что вас наполняет и радует: работать в удобном темпе, читать книги с котом на коленях в выходной день, а не доделывать презентацию, работать по найму, а не на себя. Это действительно нормально – не делать того, что вас убивает, и не хотеть „становиться сильнее“ такой ценой».

Тема пятая. Чувства

«Кризис наступает тогда, когда набирается критическая масса тихого, не проговариваемого вслух недовольства и камушков в ботинке становится так много, что вы уже просто не можете всунуть в него ногу», – предупреждает Ольга в главе «Отпуск по уходу за собой». Эмоции нельзя копить, им нужно давать выход, чтобы им дать выход, нужно их уметь идентифицировать. Поэтому так много сейчас говорят об эмоциональном интеллекте. Глава «Беги, дыши, говори и снова действуй» наполнена практическими советами больше остальных. Ольга Примаченко рассказывает, как справиться со страхом – к примеру, давать пугающему имена, надувать пузыри, чтобы остановить внутренний тремор, заниматься спортом, чтобы избавиться от стресса.

Эмоциональный интеллект делает существование более комфортным и сильно упрощает общение с окружающими. К примеру, пришли вы к другу и с порога заявляете: «Я просто поныть, спасать не надо», – и друг сразу поймёт, какая реакция от него требуется, не засыпая раздражающими советами и вопросами.

В общении с дорогими людьми можно найти большой ресурс поддержки и вдохновения. Но только в случае, если это общение экологично – это значит, что ни вы, ни вас не используют ради каких-то целей, что вы искренни, вы не красуетесь и не соревнуетесь, вас принимают и вы принимаете окружающих такими, какие они есть. С одной стороны, это сродни размышлениям школьника, у которого понятия меряются по максимальной шкале – во взрослой жизни, напротив, больше компромиссов. Однако в книге «К себе нежно» у окружения серьёзная роль. Учёные подтверждают: «Формирование нашего мозга на 49 % зависит от генетики, а 51 % влияния оказывают люди вокруг». «Ищите своих людей. Берегите своих людей. Они – опора. Те самые разрозненные точки координат, по которым вы уверенно строите свой график», – пишет автор в главе «Своя стая».

Заключение

Помимо перечисленных тем, в книге ещё много острых вопросов: о деньгах, которые мы экономим на себе, о теле, с которым мы постоянно воюем, о мире вещей, которые нас окружают, и даже об информационном поле, в котором, как и в доме, время от времени нужна генеральная уборка.

Книга «К себе нежно» похожа на первую медитацию: в начале чтения ещё отвлекаешься на посторонний шум, а по мере погружения всё громче становится внутренний голос. От слов поддержки, которыми изобилует книга, становится тепло, как будто вас укрыли одеялом. В спокойствии очень много ресурса. Оно даст возможность, в следующий раз услышав «надо», спросить в ответ: «Кому?». Для кого вы делаете это сейчас? Для галочки в чьём проверочном листе? Для похвалы и одобрения от кого? Для защиты от чьей атаки?

«Нежность к себе – это учиться ценить собственный ящик с доставшимися инструментами, вместо того чтобы завидовать чужому. У одного в нём лежит лупа, позволяющая видеть большое в мелочах. У второго – топорик, чтобы отсекать лишнее. У третьего – рулетка, которой он меряет всё вокруг, у четвертого – отменное средство для сгущения красок», – нежно замечает Ольга в главе «Тихие эмоции».

Ключевые идеи книги

1. Расстановка приоритетов – первый шаг на пути к любой цели. Когда человек говорит «извини, нет времени», он прямо и ясно даёт понять: «Извини, нет времени на это». Если у вас нет времени на разговор с самим собой, на спорт, на расслабляющую ванну перед сном – значит, «извините, у вас нет времени на себя». Нежность – это, в первую очередь, интерес и внимание к собственной персоне.

2. Ваши чувства и поступки не могут оцениваться двумя словами «хорошие» или «плохие». Они порождают стыд. Слова «Я хочу, я знаю, я могу, я люблю, у меня есть» запускают нужные механизмы в самооценке и заглушают голоса критиков, перфекционистов и тиранов.

3. Нежность к себе приходит по мере взросления. Когда вы разрешаете себе думать по-другому и никому не доказывать свою правоту, когда вы перестаёте играть в «угадайку» и «додумайку», «заменяйку» с людьми, когда просите нужное и защищаете важное, а также умеете говорить «нет».

Текст Елены Селиной

* * *