Текст книги "10 лучших саммари 2022 года"

Решение конфликтов

Матери нужно понимать, что рано или поздно сын начнет отдаляться от нее, и зачастую это будет сопровождаться конфликтами. Чтобы разрыв прошел благополучно, мальчику нужна мамина помощь.

«В противостоянии с сыном вам нужно хорошо понимать, что происходит. И признавать, что, нападая, сын почти ничего не может вам сделать»

Почему вообще начинаются эти конфликты между матерью и сыном? Причин несколько. Во-первых, мальчики очень рано осознают, что мама на них не похожа, потому что она – женщина. В подростковом возрасте, когда сын начинает идентифицировать себя как мужчина, он сталкивается с противоречием: не вредит ли привязанность к маме его мужественности? Многие подростки не могут найти точного ответа на этот вопрос, но на всякий случай стараются увеличить дистанцию между ними и матерями.

Во-вторых, у мальчиков к этой дилемме прибавляется еще один внутриличностный конфликт: они сами толком не могут понять, почему отталкивают маму, с которой раньше было так хорошо. Мальчики не отдают себе отчет в том, что это и есть начало разрыва.

В-третьих, нескончаемые конфликты с мамой начинаются потому, что ребенок прекрасно знает о безусловной материнской любви. Это делает мать прекрасной мишенью, на которой можно отрабатывать «атрибуты взросления».

Что же делать в это время маме? Самое главное – набраться терпения и не слишком переживать по этому поводу. События, происходящие с ребенком, совершенно нормальны, и их ни в коем случае не нужно принимать на свой счет.

Важно также, чтобы в этом возрасте у подростка был некий мужской пример – если нет отца, то таким образцом может стать родственник или учитель. Мать не может заменить сыну обоих родителей, научить сына вести себя по-мужски может только представитель мужского пола.

И самое главное: родителям нужно тщательно продумать систему прав и ограничений подростка. С одной стороны, начавшееся взросление требует некоторого расширения границ свободы (и ответственности), а с другой – не стоит снимать слишком много ограничений только потому, что сын стал подростком. Родительский контроль – одно из проявлений любви матери к ребенку, ведь зачастую подростки не способны адекватно оценить некоторые свои возможности и поэтому нуждаются в границах, установленных родителями.

Мама и смысл жизни

Мама должна помочь сыну найти смысл жизни и объяснить, что жизнь не ограничивается только личностью ребенка.

«Для мальчика в равной степени важно узнать – и как можно раньше – что ему нравится, что он умеет и что хочет. Но если мальчик, в конце концов, не выяснит, как применять свои способности для пользы окружающих, то он не узнает смысла жизни…»

Как мать может помочь сыну в таком деле?

Первый шаг – выстраивание доверительных отношений со своим ребенком. Если они есть, то мальчик может спокойно исследовать окружающий мир (школу, друзей, увлечения), не тратя свои силы на «оборону» от родителей. Ребенку важно знать, что родители принимают его таким, какой он есть. Это особенно необходимо, когда у него что-то не получается. В свою очередь мальчик должен осознавать, что другие люди имеют равные с ним права и с ними (окружающими) тоже нужно считаться.

Шаг второй: маме нужно рассказывать сыну о том, что его жизнь не бесцельна, а у него есть собственное предназначение в этом мире. Необходимо не только искать вместе с ребенком те занятия, которые придутся ему по душе, но и научить его не бояться неудач на этом пути. При этом важно разграничивать желания ребенка и свои собственные. Вполне возможно, что стремление записать сына в четыре кружка продиктовано не готовностью самого ребенка, а тем, что «у всех детей так». Однако дух соревнования – не лучшее средство для поиска истины.

Кстати, постоянная гонка негативно влияет не только на ребенка, но и на мать. Вопреки рекламе далеко не каждая мама способна совмещать полный рабочий день, работу по дому и воспитание ребенка без риска получить эмоциональное выгорание. Есть смысл не пытаться успеть всё и сразу, ведь детям нужна счастливая и отдохнувшая мать, у которой есть возможность уделить время своему ребенку.

Шаг третий: мать должна показать ребенку, что он – часть этого мира, а не наоборот. Это значит, что смысл жизни зависит не только от него самого. Следовательно, для того чтобы найти свое предназначение, мальчик должен понять, каким образом его умения будут полезны обществу и как нужно общаться с людьми. Например, родители должны объяснить сыну, что он обязательно должен просить прощения за свои поступки и уметь признавать свои ошибки. А способность от души принимать извинения – лучший способ отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Шаг четвертый: нужно научить ребенка надеяться. Вера в счастливое будущее помогает не зацикливаться на совершенных ошибках, сохранить душевное равновесие и продолжать стремиться к желаемому.

Самостоятельность

Матери нужно подготовить мальчика к самостоятельной жизни, и для этого важно научить его отвечать за последствия своих поступков и прислушиваться к здравому смыслу, а также дать возможность столкнуться с трудностями

«Когда вы отходите в сторону, то вручаете сыну его собственную силу»

Для правильного взросления необходимо, чтобы мальчик научился нести ответственность за свои поступки – то есть четко представлять все последствия. Иногда родители могут их продемонстрировать – например, тем, что ребенок будет наказан за то, чего не должен был совершать.

Есть и другой способ – позволить сыну самому принять все последствия проступка: неудовлетворительную оценку за несделанное задание, исключение из команды за пропуски тренировок и т. п. В данном случае родителям не стоит вмешиваться: позволяя сыну исправить ошибки, мама рассчитывает на то, что у ребенка хватит сил, чтобы справиться. Это очень важно для нормальной самооценки подростка.

Приучение ребенка к ответственности может происходить и через обязанности по дому. Во-первых, домашние дела формируют самодисциплину. Во-вторых, участие в повседневной рутине позволяет ребенку чувствовать, что он не одинок и его помощь важна. Если сын уже достиг подросткового возраста, подработка также ему не повредит. Выполнение подобных обязанностей поможет ему осознать, что есть вещи, которые просто надо сделать, вне зависимости от того, нравятся они ему или нет.

Еще мальчикам очень важно чувствовать дух соревнования. Это может проявляться как в игре, так и в реальной жизни. Например, физически развитый подросток может встать на сторону девочек. Это поднимет его самооценку и позволит ощутить свою «нужность».

Однако дух соревнования может иметь и обратную сторону. К примеру, если сын плохо успевает в школе, он может прийти к выводу о своей глупости. Когда над ним издеваются, мальчик, возможно, попытается найти причину в себе. Для того чтобы эти представления не стали поводом для депрессии, нужно дать ребенку понять, что нужно уметь отграничивать собственные представления от реального положения вещей.

Мальчикам нужна не только мать, но и отец

Маме не стоит пытаться заменить папу (есть он или его нет).

«Чем больше вы делаете для того, чтобы сблизить отца и сына, тем лучшей матерью вы будете своему ребенку»

Матерям придется признать: чем старше становится мальчик, тем более заметную роль в их жизни начинает играть отец. Это происходит потому, что, становясь мужчиной, подросток хочет видеть рядом с собой образец мужественности, на который можно ориентироваться. Именно поэтому он так активно ищет одобрения и внимания отца в этот период. Следовательно, основная задача папы – регулярно проводить с сыном время.

Что должна сделать мать? Во-первых, ей стоит принять отдаление сына как должное и не пытаться перетянуть внимание на себя.

Во-вторых, если у отца с сыном конфликты, будет хорошо, если мама поможет им восстановить хорошие отношения. Не стоит критиковать отца в присутствии ребенка, иначе у мальчика сложится мнение о несостоятельности всех мужчин, и сам факт его возмужания будет вызывать у него негативные эмоции. А родители, напротив, должны помочь сыну чувствовать себя в этой роли комфортно. Хороший способ «не впасть» в критику – чаще хвалить мужа! Это поможет стать счастливее не только ребенку, но и его родителям.

В-третьих, мать должна осознать, что она никогда не сможет заменить ребенку отца. Этим и не нужно заниматься – если отец не участвует в воспитании, мама должна сделать так, чтобы сын регулярно общался со старшими представителями мужского пола (родственники, тренер, отчим, учитель). Таким образом, сын всегда нуждается в папе, и цель матери – помочь отцу (или мужчине в роли отца) и ребенку наладить крепкую связь.

Зачем говорить о сексе

Родители ДОЛЖНЫ говорить с сыновьями о сексе – и начать надо как можно раньше. Иначе может быть поздно.

«Мальчикам нужно обсуждать свои чувства. Они глубоко переживают секс, им хочется романтики, и их волнует то, что они делают»

Вопреки расхожим стереотипам сексуальным воспитанием мальчика должен заниматься не только отец, но и мать. Иногда мальчик даже лучше будет воспринимать именно слова мамы, потому что в сфере сексуальности она ему не конкурент. С другой стороны, мамы всё же влияют на развитие сексуальности сына своей поддержкой и заботой.

С чего начинается половое воспитание? Где-то в трех– или четырехлетнем возрасте ребенок должен четко осознать, что некоторые части тела нельзя показывать никому, кроме родителей или врача. При этом запрет на их демонстрацию ни в коем случае не должен быть связан со стыдом – просто нужно объяснить ребенку, что так делать не принято.

При всем желании родители не смогут оградить ребенка от сомнительной информации, эротики и порнографии в дальнейшем. Однако мама всё равно должна следить за тем, какие сведения сын получает от друзей и из Интернета (время пользования компьютером также лучше ограничить). Родителям следует сказать ребенку о том, что только от мамы и папы можно услышать достоверные сведения на тему сексуальности, и сказать сыну, чтобы он не стеснялся обращаться к маме или папе.

Конечно, лучше дождаться, когда ребенок сам спросит что-нибудь на тему «откуда берутся дети», и уже тогда провести первую «сексуальную беседу». Однако если этого не происходит, можно начать разговор и без повода. Главное – успеть до 11–12 лет. Для подростка родители резко «глупеют», и он едва ли будет обращаться за советами.

О чем обязательно нужно поговорить с мальчиком? Ребенок должен знать о возможных негативных последствиях секса (беременность подружки, венерические заболевания) и способах их избежать. Однако не стоит нагнетать ситуацию и внушать ребенку мысль, что от секса одни неприятности. Наоборот, лучше сказать сыну о том, что секс – это здорово, но ответственно. Очень важно сделать акцент на том, что сексуальный дебют – его личное дело, поэтому нельзя начинать интимную жизнь только потому, что «все друзья уже сделали это».

Но что делать, когда сын – уже подросток (возможно, сексуально активный)? Успокоиться, наблюдать за состоянием ребенка и периодически интересоваться его друзьями и девушками. Это поможет кое-что узнать и заодно покажет ребенку, что вы его любите.

Мудрость и ответственность

Для того чтобы научить мудрости и ответственности сына, сама мама должна быть мудрой и ответственной. Это не дано от рождения, но каждый хороший родитель в силах научить этому детей.

Что делает мать мудрой? Убежденность в том, что она знает нужды своего ребенка, в сочетании с умением его слушать, чтобы о них узнать. Именно поэтому важно проводить с сыном время, вовлекать его в совместные дела, считаться с его интересами. Одновременно с этим необходимо донести до ребенка идею о том, что у мамы есть твердые принципы и четкое понимание того, что такое хорошо и что такое плохо. Другими словами, матери важно продемонстрировать, что действия ребенка ограничены для его же блага, и рассказать ему, какие убеждения привели к появлению таких ограничений.

Кстати, обретение мудрости «автоматически» делает человека ответственным. Нельзя придерживаться твердых убеждений и не принимать тех последствий (не всегда приятных), которые эти принципы принесут. Очень важно донести до ребенка мысль о том, что он должен быть готов нести ответственность за свои поступки – как за хорошие, так и за плохие. Радость от добрых дел и раскаяние после дурных и формируют собственные убеждения ребенка. Нужно научить ребенка тому, что после неблаговидных поступков мальчик всегда должен признавать свою вину – это не только важный воспитательный момент, но и хороший способ сохранить психологическое здоровье, «отпустить» ситуацию.

Разумеется, не менее важен положительный пример самой матери. Как известно, мальчики – визуалы, поэтому им легче всего учиться чему-либо, копируя поведение других. Мама как можно чаще должна подавать сыновьям примеры мудрости и ответственности, потому что, к сожалению, дети запоминают ошибки родителей гораздо лучше.

Как отпустить ребенка

Рано или поздно маме необходимо отпустить своего сына для того, чтобы он вернулся взрослым человеком

«Когда вы отпускаете сына естественно и своевременно, ваша жизнь становится богаче, а отношения с ним лучше»

Что вообще значит «отпустить»? Под этим понимается постепенная передача ответственности за жизнь сына от родителей к самому мальчику.

Для того чтобы разрыв прошел благополучно, важно увеличивать дистанцию между матерью и сыном с учетом уровня развития ребенка. Если это будет происходить слишком медленно, то мужчина (по возрасту) будет зависеть от мамы слишком сильно и не сможет построить здоровые отношения с другой женщиной. Однако если дать сыну полную свободу слишком быстро, дела пойдут не лучше – он просто не справится со всеми последствиями своих поступков, и это также может привести к комплексу неполноценности. Соблюсти баланс бывает очень трудно, однако маме стоит доверять своему внутреннему голосу, который чаще всего подсказывает верные решения.

Тем не менее иногда родителям бывает сложно разобраться в себе и понять мотивы своих поступков. Для того чтобы во время сепарации возникало меньше конфликтов, матерям полезно задумываться о том, что побуждает их совершить то или иное действие. Иногда непросто понять, по какой причине родители убираются в комнате сына-подростка. Он действительно не в состоянии сделать это сам? Или такая забота – способ почувствовать себя хорошей мамой? Если второе, то стоит чаще работать над «бескорыстностью» своих побуждений.

Самое главное – помнить о том, что цель воспитания состоит в том, чтобы помочь сыну стать самостоятельной личностью, за которую мама уже не отвечает, но на которую можно положиться.

Конечно, воспитание сына – сложный процесс, требующий огромного запаса сил, терпения и любви. Но стоит помнить:

«Самая важная вещь, которую вы должны знать с самого начала: вы уже настроены на собственного сына, и у вас есть всё, чтобы стать прекрасной матерью».

Текст Полины Крыжевич

4 – Саммари книги «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили»

Нам часто кажется, что мы отлично знаем, как правильно воспитывать детей. Даже если у нас их нет. И тем более если они у нас есть.

Адель Фабер и Элейн Мазлиш – всемирно известные специалисты в области детско-родительских отношений. Бестселлер «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» – руководство о том, как прийти к взаимопониманию со своим ребенком и избежать конфликта поколений.

В книге авторы затрагивают различные аспекты воспитания и взросления ребенка, рассматривают ситуации, в которых родители допускают распространенные ошибки, а также предлагают практические упражнения. Чтобы эффективно работать с содержанием, удержитесь от соблазна пропустить все задания. Только ваша вовлеченность и желание справиться с проблемой приведут к успешному результату.

О сочувствии

Для начала запомните три правила:

1. Чувства детей напрямую связаны с их поведением.

2. Если детям хорошо, то они и ведут себя хорошо.

3. Если родитель принимает и пытается понять чувства своего ребенка, то ребенку хорошо, а если отрицает – ему плохо.

Спросите себя, пытаетесь ли вы убедить ребенка в том, что он не чувствует то, о чем говорит, или в том, что его чувства не важны так, как ребенок пытается показать?

Существует автоматическое отрицание чувств, которое ярко проявляется в ситуациях, тревожных для самих родителей.

Выпишите собственные возможные негативные реакции на подобные заявления детей:

• «Я ненавижу своего брата»,

• «Я больше не буду есть фрукты, мне всё равно на то, что это полезно!»,

• «Мне не понравился праздник»,

• «Меня бесит, что мой учитель часто меня ругает»

• Вероятно, в голову приходят такие фразы:

• «Это не так. В глубине души ты любишь его»,

• «Но ведь мы так старались сделать всё для тебя»,

• «Ты сам виноват, учитель не будет кричать без причины»

Чтобы лучше понять, как сильно ранит обесценивание чувств, сделайте следующее: вспомните или представьте ситуацию, в которой на вас незаслуженно накричали, не дав оправдаться. Например, начальник отчитал вас при коллегах за то, что вы не сделали нужный отчет, хотя у вас не было времени из-за других неотложных дел. Вы можете осознавать свою ошибку, но это не меняет того, что вы также можете чувствовать обиду или злость за то, что начальник поставил вас в неловкое положение. Вряд ли вы почувствуете себя лучше, если вам скажут такие фразы, как: «Ты преувеличиваешь, не может быть всё так плохо», «Жизнь – сложная штука, но нужно учиться всё принимать спокойно и легко», «Тебе стоит извиниться, если ты хочешь остаться на этой работе», «Твой начальник прав, его тоже можно понять».

В этом случае поможет сопереживание: «Ты, должно быть, плохо себя чувствуешь после этой ситуации. Критика перед другими людьми после тяжелого дня – это нелегко». Подобное проявление сочувствия позволит вам ощутить, что кто-то разделил с вами боль, дал возможность рассказать о ваших волнениях и помог почувствовать себя менее расстроенным и обиженным. То же самое с детьми.

Как помочь ребенку разобраться в своих чувствах:

1. Выслушайте его внимательно.

2. Вербально разделите его чувства (подойдут и такие слова, как «да…», «хм…», «понятно»).

3. Назовите его чувства. Да, это тяжело, потому что ребенок может беспорядочно высказывать свои мысли, но практика и сосредоточенность внимания помогут. Потренируйтесь. Определите следующие эмоции и напишите, как бы вы могли передать это ребенку:

– Я хотел ударить его!

– Я не хочу ехать на эту экскурсию, мы постоянно ездим в один и тот же музей!

4. Не давайте советы. Вместо: «Ты говоришь мне, что устал, тогда иди и отдохни», скажите: «Кажется, последнее время ты много трудишься», чтобы дать возможность ребенку рассказать вам больше и найти возможные решения во время разговора самостоятельно.

Иногда лучше сначала потренироваться в собственных реакциях на высказывания ребенка отдельно от него – с другом или второй половинкой, принимая на себя то роль ребенка, то роль родителя.

5. Покажите, что вам понятны желания ребенка, подарите ему желаемое в фантазии: «Я бы хотела стать волшебницей и наколдовать тебе гору чипсов!».

Задание:

Хотя бы раз в неделю принимайте чувства вашего ребенка. Обязательно запишите состоявшийся диалог.

Памятка:

1. Не спрашивайте: «Почему ты так себя чувствуешь?», для ребенка этот вопрос может оказаться сложным и запутанным.

2. Дело не в том, чтобы согласиться с чувствами ребенка, а в том, чтобы показать, что вы их принимаете. Важно показать ребенку, что его чувства важны, но при этом дать возможность справиться с ними. Вместо фразы: «Да, эта учительница подлая и злая, раз накричала на тебя при всех!», скажите: «Должно быть, ты чувствуешь себя неловко и раздраженно». Такой ответ, вероятнее всего, приведет к тому, что ваш ребенок проанализирует ситуацию, поймет, что привело к ней и как он может решить задачу.

3. Не говорите: «Я понимаю тебя». Придайте переживаниям ребенка особенность: «Первый день в школе, должно быть, пугает – произошло столько всего!».

4. Не бойтесь ошибиться или среагировать неправильно. Всегда есть второй шанс.

5. Негативные чувства ребенка могут быть направлены и на вас. Если вы чувствуете себя подавленным, услышав подобное, то поделитесь своими эмоциями с ребенком.

6. Если ребенок сильно расстроен и рассержен, то он может не услышать нас, даже если мы всячески будем словесно ему сочувствовать. Тогда следует помочь ребенку найти выход этим эмоциям, например, предложить порвать бумагу или нарисовать каракули.

7. Не повторяйте точные слова ребенка. Анализируйте, копайте глубже. На фразу: «Я ненавижу своего одноклассника», отвечайте не: «Да, кажется, ты его ненавидишь», скажите лучше: «Кажется, ты обеспокоен чем-то, что произошло между вами».

8. Принятие чувств не равняется вседозволенности: «когда мы принимаем чувства наших детей, они легче воспринимают границы, которые мы для них устанавливаем».

9. Иногда сочувствие может выражаться молчаливым присутствием.

10. Сочувствие должно быть не только в правильных словах, но и в правильных эмоциях, ведь дети хорошо их различают и могут понять, когда нам не всё равно. Не будьте холодными, но и не перегибайте.

11. Если дети называют себя некрасивыми, глупыми и так далее, то при выражении сочувствия не повторяйте эти слова, это может обидеть ребенка. Напоминайте ребенку о его хороших поступках.