Текст книги "Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал…"

– Ты сознаешься, Андерсон, что написал на доске «Учитель математики – осел»?

– Да.

– Это хорошо, что ты, Андерсон, говоришь правду.

Швед.

535 Идет урок истории. Молодая учительница спрашивает:

– Дети, скажите, кто взял Бастилию? Иванов.

– Не знаю.

– Петров.

– Не знаю.

– Сидоров.

– Не знаю.

Учительница заплакала и побежала к директору:

– Вы знаете, я у них спрашиваю, кто взял Бастилию, а они не отвечают!

– Не волнуйтесь, голубушка, не нужно расстраиваться. Если они и взяли, то поиграют и поставят на место, а не поставят, то скинемся и купим новую.

Рус.

536 Учитель выговаривает дежурному по классу:

– Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, – он ткнул в него пальцем, – пыль.

– Это не пыль, – возразил дежурный. – Там, где у вас палец, находится Сахара.

Егип.

537 Когда Насреддин учился в школе, учитель часто рассказывал детям о природе, о жизни на земле, о временах года, о смене дня и ночи. Как-то на уроке он сказал:

– Вот сейчас весна. Дни становятся длиннее, а ночи – короче. А через месяц, когда наступит лето, день удлинится на целый час…

Прошел месяц. На уроке снова заговорили о временах года, и учитель вызвал Насреддина.

– Ну, Насреддин, скажи нам: сколько часов в сутках?

– Сейчас сутки имеют двадцать пять часов, хотя в остальное время они состоят из двадцати четырех, – бойко ответил мальчик.

Туркм.

538 Диктант в школе. «Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…»

– Иванов, что ты руку тянешь?

– А вы говорили, что Бога нет.

– Сыра тоже нет, так что же теперь и диктант не писать?

Сов.

539 Учитель вошел в класс и увидел на полу окурок.

– Чей это? – грозно спрашивает он, обводя мальчиков строгим взглядом.

– По праву – ваш, сэр, – отвечает самый храбрый. – Вы первый его увидели.

Шотл.

540 Учительница спрашивает ученика:

– «Я красива» – какое это время?

– Прошедшее, Валентина Васильевна.

Укр.

541 – Иржи – самый непослушный ученик в классе, – жалуется одна учительница другой, – и самое досадное, что он никогда не прогуливает.

Чеш.

542 Однажды учитель спросил Насреддина:

– Ты выучил урок?

– Выучил, – ответил тот.

– Тогда скажи, что такое вещество?

– Сколько ни есть на свете веществ, все они называются веществом.

Учитель понял, что Насреддин не выучил урок, но он хорошо знал, что даже если тот и не знает заданного, ему все равно этого не докажешь. Поэтому он нарочно задал еще вопрос:

– Ну ладно, скажи мне, какие свойства у этих веществ?

– На свете все вещества имеют свойства вещества.

– Хорошо, а какого же они бывают цвета?

– Все они одного цвета.

– Как это?

– Да так, у них цвет вещества.

Поняв, что так просто Насреддина в незнании не уличишь, учитель спросил:

– Ну хорошо, а как выглядят прозрачные вещества?

– Они бывают прозрачные.

Учитель хотел доказать Насреддину, что он не знает урока, и подсказал ему:

– То есть, когда посмотришь через них, то виден свет. Разве не так?

– Да, учитель, ты говоришь правду, – ответил Насреддин. – Сквозь них свет виден ясно.

– Приведи в пример хоть одно прозрачное вещество, – сказал учитель.

– Решетка, – ответил Насреддин.

Тур.

543 – Смотри-ка, сынок, что пишут в газете: «Кабан напал на учителя!»

– А как кабан догадался, что это учитель?

Груз.

544 Джек ябедничает учительнице:

– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, только бьет меня ногой по заднице.

– Слушай, Джек, это мерзко ябедничать. Потом, я отвечаю только хорошо воспитанным детям.

Тогда Джек говорит:

– Миссис, за мной сидит Робин, он ничего не делает, а только бьет меня ногой, пожалуйста, по заднице! Спасибо!

Ирл.

545 Перед письменным экзаменом:

– Бобби, я уверен, что не увижу тебя списывающим.

– Я тоже, господин учитель.

Австрал.

546 – Тише, – говорит учитель ученикам, – когда я объясняю строение обезьяны, прошу смотреть на меня внимательно.

Алж.

547 Маленький Пьер вернулся из школы, и отец его спрашивает:

– Ну, рассказывай! Как новая учительница?

– Мне понравилась. Жаль только, что у нас такая большая разница в возрасте.

Марок.

548 – Что означает формула H₂SO₄? – спрашивает учитель.

– Одну минуту, мосье, – задумывается ученик, – слово вертится у меня на языке.

– Быстрее сплюнь, – пугается учитель, – это же серная кислота.

Франц.

549 Уставший от своих учеников учитель говорит одному из них

– Вот тебе франк. Пойди к бакалейщику на углу и попроси его, чтобы он дал тебе на франк сообразительности.

Через десять минут ученик возвращается и говорит:

– Я передал бакалейщику вашу просьбу. Но он сказал, что раз речь идет о вас, то одного франка мало. Нужно принести ему еще 50 франков.

Бельг.

550 Фредди:

– Я не думаю, что заслужил «очень плохо» за свое сочинение!

Учитель:

– И я также, но это самая низкая оценка, которую я могу поставить.

Канад.

551 У ходжи был ученик-абиссинец по имени Хаммад. Однажды ходже показали чернильные пятна на одежде. Ходжа заметил:

– Это вчера мой Хаммад опоздал и от спешки вспотел. Когда он целовал мне руку, капля пота попала мне на платье.

Перс.

552 Маленький Тото – ужасный неряха, и родителям приходится время от времени силой загонять его под душ. Однажды учитель говорит ему:

– Того, а ведь ты подрос!

– Еще бы! Ведь меня каждый день поливают.

Итал.

553 Учитель, читая рекламу магнитофона «Учитесь во время сна»:

– Тоже мне новость! В моем классе из двадцати учеников по крайней мере половина постоянно пользуется на практике этим методом.

Швейц.

554 Учитель сердито спрашивает, почему один из учеников каждую минуту смотрит на часы.

– Потому, – отвечает тот, – что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.

Шотл.

555 Урок логики в еврейской школе.

Ребе:

– Дети, представьте себе, что вы выехали из города на деревню на телеге и у вас по дороге сломалась ось. А у вас нет ни веревки, ни камня, ни палки. Что будет? Скажи ты, Абраша!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем веревку…

– Садись, дурак! У нас нет веревки! Скажи ты, Хаим!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем палку…

– Садись, дурак! У нас нет палки! Скажи ты, Мойша!

– Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, возьмем камень…

– Садись, дурак! У нас нет камня! Не умеете вы еще мыслить логически. Если мы выехали из города на деревню на телеге и по дороге у нас сломалась ось, то мы не приедем в деревню!

Еврейск.

556 – Дети, кто знает пословицу о пословицах? Говори, Джозеф!

– «Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке».

– Молодец! А теперь скажи пословицу о добром учителе.

– Пожалуйста: «И свернувшаяся змея может ужалить».

Сомал.

557 – Яннис, о чем эта поговорка: «Мой цыпленок, не кричи, я тебя поджарю»?

– О вас и обо мне, господин учитель.

– Как ты смеешь! Вон из класса!

Яннис выходит, но на пороге оборачивается и спрашивает:

– А о чем вот эта поговорка, господин учитель: «Сажа пепел выгоняла, – не черни меня! – сказала»?

Греч.

558 – Нгуен, сколько казао[3]3
  Казао – вьетнамское короткое стихотворение-песня.


[Закрыть] ты выучил наизусть?

– Два, учитель.

– Но ведь я задавал десять!

– Да, но второй казао звучит так: «Долго в барабаны бить – можно синяки набить!»

Вьетнам.

559 Дружок Джеффри получил плохую оценку и по привычке поблагодарил учителя.

– Ну молодец! – шепнул ему Джеффри. – Съел отраву и облизываешься.

Конголез.

560 – Гнет не может длиться вечно! – воскликнул выпускник, когда прозвучал последний звонок.

Кор.

561 – Яннис, когда начинаешь отвечать урок, представь себе, что ты в турецкой школе.

– Как это, господин учитель?

– В Турции говорят, что первую мысль грека должен слушать конь, а уж вторую – люди.

Греч.

562 – Чем дружнее люди, тем они сильнее, – сказал прогульщик, уговаривая весь класс уйти с урока.

Кор.

563 – Чингиз, что с тобой? Ты почему все время поддакиваешь учителю?

– Урок не выучил. А смирного Будду и собаки лижут.

Монг.

564 – И птица погибает от стрелы, если засидится на одном месте, – объяснил директору прогульщик.

Кор.

565 Учитель спрашивает:

– Есть ли в слове «султан» буква «р»?

– Нет, – отвечает ученик.

– А если вставить, что получится?

– Зачем, учитель?

– Я и сам думаю, зачем?

Тур.

566 – Доброе дело не откладывай! – приговаривал Ким, стирая в тетради плохую отметку.

Кор.

567 Нгуен опаздывал в школу и решил зайти не с парадного входа, а тихонько проскользнуть со двора. Свернул за угол и нос к носу столкнулся с директором.

– Что скажешь, Нгуен?

– Вы настоящий мудрец, господин директор. Вчера на уроке вы говорили: «Хоть сотней дорог удирай, а от судьбы не уйдешь…»

Вьетнам.

568 – Джеффри, если нужна будет подсказка, посмотри на меня по-собачьи.

– Почему?

– Только собака и ученик просят не словами, а глазами.

Конголез.

569 – Сэмуэл, почему ты не поздоровался с директором?

– Еще наговорюсь. Он вызвал меня с отцом после уроков.

Уганд.

570 Учитель долго рассказывал об энциклопедии, а потом спросил:

– Так где можно найти ответы на любой вопрос?

– У вас и в школьном туалете, господин учитель! – подсказал Яннис.

Греч.

571 «Ушедший гость – самый лучший», – так подумал Ким, провожая учителя, приходившего поговорить с его родителями.

Кор.

572 – Яннис, что это такое: смех в пятницу, слезы в субботу?

– Анекдот об учителе, услышанный директором.

Греч.

573 Чингизу сделали замечание за подсказку.

«Ничего, – подумал он, – кто помогает бедняку, сам становится богаче».

Монг.

574 «Юность уходит, не спросившись, старость приходит без приглашения», – прочитал Макариас в книге.

– Святая правда, – вздохнул он, – когда я прошлый раз прогулял урок, именно на него пришел директор.

Кипр.

575 – Скажи, какой учитель тебе больше нравится?

– Который опаздывает на урок. Ведь ленивого кота все мыши любят.

Кубин.

576 – Джеффри, слышишь, как заливается твой пес?

– Да, старая собака зря не лает. Видно, к нам пришел директор школы.

Сомал.

577 – Вкусная рыба, но костей много, – вздохнул Ким, открыв толстенный учебник.

Кор.

578 Учитель начал диктовать: «Котел может быть открытым, но и кошка должна иметь совесть».

Яннис встал и молча пошел к двери.

– Ты куда, Яннис?

– А что мне здесь делать, если нельзя списывать!

Греч.

579 – Ну что, староста? Досталось тебе от директора? – посочувствовал Нгуен.

– Да, – ответил староста класса, – когда в лодке дураки, достается рулевому.

Вьетнам.

580 – Шукур, вынужден тебя огорчить. Педсовет решил оставить тебя на второй год.

– Не беда, учитель! Драгоценный камень от шлифовки дорожает, мужчина в борьбе с трудностями умнеет.

Кирг.

581 «Когда уже сломалась ось

И конь поранил ногу,

Пятьсот желающих нашлось,

Чтоб показать дорогу», – прочитал учитель и спросил:

– О чем этот стих, Яннис?

– Точно не знаю, господин учитель, но, думаю – о переэкзаменовке.

Греч.

582 – Чингиз, объясни, почему учитель спрашивает сидя, а мы должны отвечать стоя?

– Потому, что бедный проситель никогда не садится за один стол с ханом.

Монг.

583 – Нгуен, тебе придется пересдавать экзамен осенью.

– Ничего, учитель. У весеннего риса стебель короткий, у осеннего – длинный.

Вьетнам.

584 – Обо, о чем ты так долго спорил с учителем?

– Два мудреца всегда найдут о чем побеседовать.

Заир.

585 – Да, внешность женщины обманчива! – подумал Ким, получив «незачет» от молоденькой учительницы.

Кор.

586 Объявление:

«Пропал шестиклассник Яннис Критос. Особые приметы: уши оттопырены, руки не мыты, брюки не глажены. в портфеле – ни одного учебника. Сбежал с уроков в неизвестном направлении. Нашедших просим не беспокоиться и к нам его не присылать. Подпись: Директор школы».

Греч.

587 – У нашего нового учителя – диплом университета!

– Мама говорит, что образованный глупец – кара для истинно мудрых.

Эфиоп.

588 Старшеклассник выскочил на перемену и стал раздавать тумаки младшим.

– Наверно, ему не повезло на уроке, – сказал Джеффри. – Разозлился на крокодила, а бьет воду в речке.

Конголез.

589 Женщина – директор школы всех учеников называла «мои дети». Однажды в автобусе она увидела мужчину, который ей показался, знакомым, и она ему улыбнулась. Но он никогда не встречал директора школы и сказал ей:

– Думаю, ханум, вы меня с кем-то спутали.

Поняв свою ошибку, директор школы ответила:

– Извините, пожалуйста, господин, я приняла вас за отца одного из моих детей.

Туркм.

590 Учитель школы имел привычку вводить учеников в искушение. Однажды он задал ученику такой вопрос:

– Скажи, Фарибарз, ты не задумывался над тем, что можно ножичком проделать дырочку в копилке и достать оттуда деньги?

– Нет, господин учитель. Но за это наставление спасибо.

Иран.

591 Маленький Ману, который недавно научился складывать и вычитать, пошел в лавку сладостей купить леденцов и спрашивает хозяина лавки:

– Сколько стоят вон те большие леденцы?

– Шесть штук – пять риалов, – ответил лавочник.

– Дайте мне, пожалуйста, один леденец.

Лавочник дал Ману один леденец. Тот взял леденец и хотел уйти. Тогда хозяин лавки говорит:

– Мальчик, ты забыл заплатить!

– Да что вы, господин, вы же сказали, что шесть штук стоят пять риалов.

– Да, так.

– Тогда посчитаем: пять штук стоят четыре риала, четыре – три риала, три штуки – два риала, две штуки – один риал, а одна штука – ничего. Если вы не умеете считать, так это не моя вина.

Араб.

592 Мурадик опаздывал в школу. Схватив ранец, он стремглав помчался по улице. У магазина он увидел автомобиль, за руль которого садился незнакомый мужчина.

– Дядя, довезите до школы! – попросил Мурадик.

– Садись! Почему опаздываешь в школу?

– Первого урока у нас сегодня нет. Учитель заболел, – соврал Мурадик.

– Вот и приехали! – сказал мужчина. – После уроков зайдешь ко мне. Я – новый директор школы.

Авар.

593 Учитель. Скажи мне, Коленька, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?

Ученик молчит.

Учитель. Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две пары нечистых…

Ученик. Штанов.

Укр.

594 Неуспевающий ученик насмешливо говорит отцу:

– Я отдал твое письмо учителю. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне уроки математики. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания.

Ирл.

595 Из кельи Моллы Насреддина, когда он был еще учеником медресе, украли его шкатулку с деньгами, и он ходил очень расстроенный. Настоятель медресе пожурил его:

– Эх, Афанди, разве вы сами не виноваты во всем? Надо было выписать несколько святых изречений из Корана и положить в шкатулку, это пробудило бы совесть воров и…

– Так ведь сам Коран лежал в шкатулке! – перебил настоятеля Насреддин.

Узб.

596 Учительница прибегает к директору в слезах:

– Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не ученики – нелюди. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте.

– Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.

Белорус.

597 У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики.

Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.

Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.

Еврейск.

598 Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:

– Извините, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. А он отвечает:

– Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.

Камерун.

599 Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.

– О чем ты задумался, Зигмусь? – спрашивает мать.

– Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.

– Но почему, сыночек? – удивляется мать, – Ведь там очень холодно.

– Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз изза холодов там отменяют занятия в школе!..

Чеш.

600 – Ну и почему же ты опоздал? Проспал? Не мог найти портфель? Трамваи не ходили?

– Нет, господин учитель. Просто я вышел из дому позднее, чем нужно.

– А почему ты не сделал этого вовремя?

– Когда я вышел, уже было поздно выходить раньше…

Нидерл.

601 Учитель заметил, что Джим и Джон обменялись тетрадями.

– Джон, почему ты списываешь у Джима?

– Вовсе нет, сэр, это Джим списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.

Англ.

602 Рассердившись на Жиля, учительница говорит:

– Как тебе не стыдно обижать своего друга Реми, тем более бить его ногой в живот!

– Но он сам виноват!

– Почему?

– Он не захотел повернуться ко мне другой стороной!

Алж.

603 Насреддин оставил одну вещь на хранение у своего бывшего учителя. Через несколько дней он пришел за своей вещью, а учитель говорит ему:

– Потерпи часок, вот я окончу урок, тогда и вынесу.

Насреддин видит, что учитель во время урока трясет бородой, и говорит ему:

– Ты ступай за моей вещью, а я уж, так и быть, потрясу за тебя бородой.

Туркм.

604 Учительница:

– Пит, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будет денег?

– Один доллар, мисс.

– Да ты просто не знаешь математики!

– Это вы не знаете моего брата, мисс.

Амер.

605 Учитель:

– Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?

Ученик:

– Значит, надо немедленно переехать в другой район.

Франц.

606 Инспектор Министерства просвещения прибыл в небольшую школу возле Лиона. Войдя в класс, он увидел одного особенно возбужденного малыша.

– Дитя мое, не надо волноваться, – говорит он. – Скажи, сколько будет два и два?

– Пять, – отвечает ученик, не задумываясь.

Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:

– А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?

Франц.

607 – Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого-нибудь убил.

– Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.

Назавтра в школе:

– Скажи, Дени, что ты ел сегодня?

– А, сегодня? Я ел… индейку!

– Прекрасно, а сколько ты ее съел?

– Три полные миски, сэр!

Шотл.

608 – По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?

– Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.

– Ну и что, ты их нашел?

– А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.

Чеш.

609 Учитель:

– Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!

Укр.

610 Перед экзаменом учитель сказал ученикам:

– На экзамене, как в театре. Вы – актеры, я – зритель.

– Отлично! – воскликнул Тодор, – В театре без суфлера не обойтись.

Болг.

611 На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»

Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:

– Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.

Амер.

612 Пенсионерка, бывшая учительница, пришла на традиционную встречу одноклассников. На стене она увидела плакат: «Мария Ивановна! Мы все вас очень любим!»

Но к концу вечера сбоку появилась надпись: «Был подлизой, подлизой и остался».

Рус.

613 Директор:

– Почему ты опоздал в школу?

Ученик:

– В последнюю минуту мама отправила меня мыть шею. Обещаю, больше этого не будет!

Новозел.

614 Отправляясь со своими учениками в соседний город, Насреддин Афанди уселся на осла задом наперед. Удивленные ученики спросили его:

– Что это значит, достопочтенный Афанди?

– Если бы я ехал лицом вперед, то это было бы неприлично, ибо вы оказались бы у меня за спиной, – ответил им Афанди. – Если бы вы шли впереди меня, то и это было бы неприлично, ибо я оказался бы за вашими спинами. Вот и пришлось мне усесться на седле лицом к вам.

Тур.

615 В средневековой школе преподаватель спросил класс о причинах северного сияния. Класс долго молчал, а потом один храбрец выпалил: «Знал, да забыл!»

– Быстрее вспомни! – завопил преподаватель. – Единственный в мире человек знал, что такое северное сияние, и тот забыл!

Нем.

616 Перед звонком на перемену староста объявил:

– Сегодня урок литературы проведет другой учитель. Наша Ольга Михайловна заболела ангиной.

– А как она себя чувствует? – поинтересовались ребята.

– Плохо, молчит, как будто язык проглотила.

– А какой? Ведь она знает и русский, и украинский, и английский.

Укр.

617 – Васо, в последнее время ты намного лучше выполняешь домашние задания. Наверное, тебе кто-то помогает? – поинтересовался учитель.

– Вовсе нет. Просто уже две недели у нас не работает телевизор.

Груз.

618 – Сколько учеников в вашем классе?

– С учительницей – восемнадцать.

– Следовательно, без нее семнадцать.

– Э, нет! Без учительницы в классе ни души не останется!

Бельг.

619 – Тебе нравится ваш новый учитель по истории?

– Не очень. По-моему, он очень мало знает.

– С чего ты взял?

– Да он больше спрашивает, чем рассказывает.

Швейц.

620 – Папочка, – обратился первоклашка к отцу, – наш учитель все перепутал.

– Это почему?

– Вчера он сказал, что четыре – это два и два, а сегодня, что три и один.

Егип., Ливан.

621 – Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Телезрителем.

Инд.

622 – Почему ты всегда ходишь с такими грязными ушами?

– Потому что у меня нет других.

Итал.

623 – Почему уроки за тебя всегда делает отец?

– А у мамы никогда нет свободного времени.

Фин.

624 Пожилая леди превысила скорость на своем автомобиле. Ее догнал полицейский на мотоцикле, остановил и спрашивает:

– Вы видели, что я поднял руку? Вы знаете, что это значит?

– Еще бы! Я уже 30 лет преподаю в школе. Но сегодня уроки уже закончились.

Англ.

625 Ходжа Насреддин всегда объяснял своим ученикам правила вежливости в обращении со старшими. Среди прочего он втолковывал им, что, ежели старший чихнет, они должны хлопнуть в ладоши и сказать ему: «Будьте здоровы!»

Ученики его уроки запомнили и всегда так поступали.

Однажды Насреддин нечаянно упал в колодец и стал звать на помощь. Ученики быстро прибежали, кинули ему веревку. Ходжа схватился за нее, стали его тащить наверх. Вот осталось уже совсем немного. Вдруг от холода и сырости Насреддин как чихнет! Ученики его тут же выпустили веревку, хлопнули в ладоши и гаркнули в один голос:

– Будьте здоровы!

А бедный ходжа – бух в колодец!

Ассир.

626 Учитель ученику:

– Я вижу, тебя не очень огорчил мой вчерашний приход к вам домой?

– Нет, ведь я заработал 10 франков. Мама дала мне их, чтобы я не спрашивал, почему у вас к вечеру краснеет нос.

Франц.

627 Ученик опоздал на 10 минут на урок математики. Учитель:

– В чем дело, почему ты опоздал?

– Мама задержала, никак не могла решить задачу.

Швейц.

628 Учитель:

– Подскажи-ка мне, Питер, на чем я остановился?

– И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить плохую оценку.

Новозел.

629 Директор интересуется:

– Какой твой самый любимый предмет, Пьер?

– Телевизор!

Алжир.

630 Учитель делает замечание:

– Володя, ты мешаешь остальным, читай про себя.

– Извините, но тут про меня ничего не написано!..

Рус.

631 Директор вызвал Машу, отличницу из седьмого «Б».

– Машенька, что с тобой происходит? У тебя тройки появились – по математике, химии. По всем контрольным работам!

– Дмитрий Евстратьевич, я не виновата. Это все соревнование!

– Какое такое соревнование?

– Ну, вы же сами объявили соревнование между классами по успеваемости.

– Объявил, ну и что?

– Так ведь мне теперь приходится на контрольных все четыре варианта решать – для одноклассников. Вот времени и не хватает…

Белорус.

632 – Глушенко, к доске!

Ответа нет.

– Петрова, к доске!

Молчание.

– Семененко, к доске.

Никакого движения в классе.

Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из-под стола милицейскую рацию и начинает бубнить:

– Вызываю седьмой «А»! Вызываю седьмой «А»!..

Укр.

633 – Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.

– Никакого, – отвечает тот.

– Почему?

– Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…

Белорус.

634 – Я же объяснил вам, что такое вычитание, – говорит учитель гимназии. – Скажем, дал я нищему двадцать копеек, на десять копеек он выпил вина, сколько у него останется?

– Десять копеек, – тянет руку Ашот.

– Верно, а как называется это действие?

– Выпивка, – ответил Ашотик.

Арм.

635 – Тибор, почему ты прячешься на уроке за чужие спины? – спрашивает учитель.

– А как же я могу спрятаться За свою? – удивляется Тибор.

Венг.

636 Придя домой из лицея, Эжен заявил:

– Я сегодня на уроке рисования сделал открытие: хорошо смеется тот, кто смеется вовремя…

Франц.

637 На уроке химии учитель спрашивает:

– Coco, в чем растворяются жиры?

– В кастрюле!

Груз.

638 – Франтик, ты написал контрольную о молоке лишь на десять строк, – говорит учитель, – а другие ребята – по три страницы.

– Но ведь я, господин учитель, писал о сгущенном молоке!

Венг.

639 – Карел, – спрашивает учитель, – что мы видим над собой в ясную погоду?

– Солнце и голубое небо.

– А когда идет дождь?

– Зонтик.

Чеш.

640 Учитель в хедере объясняет детям:

– Воровство – тяжкий грех. Господь сурово карает вора, заставляет его испытывать страшные муки совести… Скажи-ка, Береле, что бы ты сделал, если б, не дай Бог, стащил в лавке кусок сукна?

– Я бы сделал себе… новые штаны!

Еврейск.

641 Учитель:

– Клопсинский, скажи мне, что ты знаешь о расщеплении атома?

Ученик:

– Честное слово, пан учитель, ничего не знаю! Это, видимо, сделали ребята из соседнего класса…

Польск.

642 – Это правда, что человек самый умный на земле? – спрашивает Гафур учителя.

– Правда.

– Зачем же придумали слово «дурак»?

Узб.

643 Учитель спрашивает у класса:

– Кто скажет, почему вода зимой превращается в лед?

Казик тянет руку.

– Ну, говори!

– Чтобы можно было кататься на коньках!

Беларус.

644 Ученик прочел наизусть один из сонетов Шекспира.

– Отлично, – кивнул учитель. – А теперь расскажи нам содержание сонета своими словами.

– Не могу.

– Почему же?

– Я не слушал, когда читал.

Англ.

645 – Отто! – спрашивает учитель ученика, – Когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

– Кот!

Австр.

646 Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать!»

Марио выкрикивает с места:

– Мой папа всегда пользуется этим девизом!

– У тебя замечательный, благородный отец. Чем же он занимается? – интересуется учительница.

– Мой папа – боксер!

Итал.

647 Учитель интересуется:

– Эно, ты почему вчера не явился в гимназию?

– Но вы же сами, господин учитель, сказали: кто не выполнит домашнего задания, в классе может не появляться!..

Эстон.

648 – Ты почему так поздно со школы?

– Слушал лекцию об инопланетянах.

– А почему так долго?

– Лектор заикался.

Исп.

649 Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. На одном уроке он спрашивает мальчугана:

– Скажи, мой маленький друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо?

– Умереть, – ответил мальчик.

– Это верно, но что мы должны сделать перед этим?

– Вызвать доктора!

Литов.

650 Учительнице надоело делать бесконечные выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

– Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.

– Хорошо, – ответил мальчик, – я поговорю с папой, может, он согласится.

Франц.

651 – Скажи, Оскар, сколько мы имеем частей света?

– Так известно же…

– Ну-ка, назови.

– Тот свет и этот свет.

Швейц.

652 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Учитель спрашивает:

– Ты почему так плачешь? Что случилось?

– Учитель математики скатился с лестницы, и все ребята видели это, а я был в это время в буфете!..

Рус.

653 – Янек, – возмущается учитель, – ты опять опоздал на целых полчаса!

– Видите ли, пан учитель, мне отец постоянно твердит: не торопись, Янек, у тебя еще вся жизнь впереди!

Польск.

654 Учительница объясняет детям деление. Написала на доске «2:2» и спрашивает:

– Дети, кто знает, что это означает?

– Ничья! – подскакивает с первой парты Жоржи.

Бразил

655 – Ты почему вчера не был в школе? – спрашивает учитель.

– Зуб болел.

– А сегодня не болит?

– Не знаю. Он остался у зубного врача.

Словац.

656 – Молодец, ты так далеко сегодня бросил мячик! – хвалит ученика учитель физкультуры. – Как тебе это удалось?

– Я просто представил, что это не мяч, а дневник с двойками…

Казах.

657 – Ковальский, – спрашивает учитель на уроке истории, – что ты можешь рассказать нам о крестоносцах?

– Пока ничего, я еще не видел о них фильмов.

Польск.

658 – Вртинец, – обращается учитель к ученику, – скажи-ка ты мне, чего еще не было на свете сто лет назад?

– Самолетов, ракет, телевизоров, компьютеров… – перечисляет ученик.

– А еще чего?

– Меня! – радостно восклицает Вртинец.

Чеш.

659 – Таня, читай громче! – говорит учительница. – Тебя на последних партах совсем не слышат.

– Так вы же сами говорили на родительском собрании: «Приучайте детей говорить тихо!»

Рус.

660 Не раз учитель вызывал отца маленького Диего в школу, поскольку сын часто хулиганил и плохо учился. И каждый раз отец, возвратившись домой, примерно наказывал сына.

Через некоторое время отец опять пришел в школу по вызову учителя и уже с порога говорит:

– Сеньор учитель, я ему уже хорошенько всыпал!

– Кому?… – удивился учитель.

– Своему нерадивому отпрыску.

– А я хотел порадовать вас, что у него в последнее время намного улучшилось поведение и успеваемость повысилась!..

Мекс.

661 – Дети! Запишите в тетрадках имена людей, которых вы считаете самыми знаменитыми и выдающимися, – говорит учитель. Через некоторое время он спрашивает:

– Сколько ты уже написал, Жоржи?

– Десять. Остался один – вратарь…

Бразил.

662 Учитель арифметики спросил ученика:

– Сколько рубах сошьют две женщины за два дня, если одна женщина шьет в день одну рубаху?

– Половину рубахи, – ответил ученик.

– Я вижу, что ты плохо выучил урок и не умеешь считать, – упрекнул его учитель.

– Нет, нет! – возразил ученик. – Я хорошо знаю арифметику, но еще лучше знаю женщин. Если две женщины сойдутся во время работы, то они начнут так болтать, что за два дня вряд ли сошьют и половину рубахи.

Рум.

663 На уроке физики учитель спрашивает:

– Что поднимается над тарелкой с супом, когда мама дает вам обедать?

– Моя ложка, – восклицает Гунар.

Литов.

664 Учитель спрашивает у первоклассников:

– Кто знает, дети, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Руку поднимает Катаринка:

– Чтобы африканцы могли иметь детей.

Латв.

665 Учитель рассказывает ученикам о слонах, а затем спрашивает:

– Ну так, Фазиль, где мы можем найти слона?

– Нигде.

– Это почему же?

– Слон слишком большой, чтобы потеряться.

Ирак.

666 – Ребята, – говорит учительница первоклассникам, – на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.