Текст книги "Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника"

Мой прошедший год

(отчет среднестатистического мужчины)

1. РАБОТА

Утром уходил на работу – 248 раз.

Приходил утром на работу – 196 раз.

Чего-то там делал – 28 раз.

Опаздывал с обеда – 136 раз.

Не опаздывал с обеда – 9 раз.

Отобедал на рабочем месте и уснул там же – 65 раз.

Просил в бухгалтерии зарплату – 24 раза.

Стоял на коленях у кассы – 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).

Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).

Получил зарплату – 3 раза.

Принес зарплату домой – уточняется.

Поругался с начальником – 95 раз.

Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.

Уволен с работы – 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ

2.1. Работа по дому.

Забил гвоздь – 1 раз.

Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).

Чинил бачок в туалете – 1 раз.

Упал с бачка в туалете – 1 раз.

Покупал новый бачок – 1 раз.

Вызвал сантехника – 1 раз.

Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).

Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.

Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.

Обиделся и ушел из дома… потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.

2.2. Температура в квартире.

Летом – 31 градус.

Зимой – 13 градусов.

Средняя за год – 22 градуса.

ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

Попадал в больницу от переохлаждения – 1 раз.

Там средняя температура больных – 36,6 градуса (с учетом морга и реанимационного отделения).

2.3. Тихие семейные радости.

Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой простой – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.

3. ПРОЧЕЕ.

Голосовал на выборах – 4 раза.

Выбрали моих кандидатов – 0 человек.

Помогал сынишке решить задачу по арифметике —

1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).

Подрался с хулиганами:

Я ударил – 1 раз.

Они ударили меня – 28 раз.

Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.

Изменял жене – 5 раз.

Из них: с соседкой по даче – 2 раза,

с коллегой по работе – 2 раза,

со случайной знакомой – 1 раз.

(Все 5 раз – мысленно.)

Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло.

Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

Фразы, которые мужчины хотели бы услышать

– Прости, я была неправа!

– Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

– Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

– Я не слишком много разговариваю?

– Пойду-ка я на фиг!

– Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

– Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

– Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

– Я ненадолго на улицу дом побелить.

– Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

– К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз…

– Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

– Меня так возбуждает, когда ты пьяный…

– Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Объявления и реклама

Приглашаем принять участие в семинарах. Темы бизнес-семинаров:

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.

2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

4. Креатив в бухгалтерской отчетности.

5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного – честно ли это?

10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.

12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.

13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

* * *

Колдовская фирма «Магги»

Опытный маг и некромант 5-го уровня:

– Снимаю, порчу.

– Помогу в карьере… яме, овраге.

– Восстановление кармы… казармы, акведука.

– Вывожу из запоя… тупика, тараканов, перевожу через улицу.

– Приворот, отворот, наворот, вороток, шиворот-навыворот.

– Вижу будущее, вспоминаю прошлое, меняю настоящее на деньги.

– Транс, гипноз, карточные фокусы, прогноз погоды.

– Заряжаю воду, кремы, шампуни от перхоти, новый Fairy, аккумуляторы.

– Возвращаю неверных, заблудших, грею озябших, пою трезвых.

– Безгрешно и навсегда уничтожу соперницу. Оружие – на ваш выбор.

– Избавлю от всех болезней. Даже тех, которых еще нет.

– Гадание по руке, на картах, домино, расписываю «пулю».

– Гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.

– 100 % – ная черная магия, 81 % – ная белая, 78 % – ная зеленая, 63 % – ная синяя, 15 % – ная красная.

– Работа на приусадебном участке: заговор от колорадского жука, снятие порчи с помидоров, уберу с глаз… долой урожай.

– Полеты в ступе, на метле, помеле, пылесосе.

– Устраиваю шабаш, шалаш, дебош, шашлыки.

– В продаже свечи церковные, автомобильные, геморроидальные.

– Работа по фото, скринам, фотороботам, любительским зарисовкам, чертежам в изометрии.

– А я еще и на машинке могу…

* * *

Центр наслаждений «О пахало»!

Виды предлагаемых услуг:

– Вывод девушек до 23 лет из маразма.

– Анонимное прерывание девичьей хандры на дому.

– Поцелуи в область лица с последующим выездом на место.

– То же с падением в траву.

– То же в стихах.

– То же с другой.

* * *

Продам плоды больного воображения.

* * *

Продается мальчик на побегушках. Пробег 3000 верст.

* * *

Удовлетворяю сексуальные непотребности.

* * *

Реализуем лом черных и цветных… Ку-клукс-клан.

* * *

Поймаю кайф для любого желающего…

* * *

«Всероссийское общество немых» предлагает услуги по хранению секретов.

* * *

Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.

* * *

В городской оранжерее вы можете приобрести пальму первенства, лавры для почивания, а также фиговый и банный листья для прикрытия наготы.

* * *

Частная мастерская «РАЗНОЧИНЕЦ» – чиним обувь, бытовые электроприборы, а также препятствия, суд и расправу.

* * *

Услуги патологоанатома: консультации, вскрытия. Возможен вызов на дом.

* * *

В магазин «Полкан» поступили офицерские погоны по цене 150 рублей за один погонный метр.

* * *

Искусственные фуксии и флоксы предлагает ООО «Фуфлокс».

* * *

Дети – цветы жизни! Предлагаю семена.

* * *

Козьи шкуры, рога, копыта, молоко, мясо, шерсть и морды предлагает всем желающим магазин «Козтовары».

* * *

Озеленяю. По курсу ММВБ.

* * *

Подарю жизнь любому желающему.

* * *

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.

* * *

Массовик-затейник на высшем уровне проведет первую брачную ночь.

* * *

Женщина-дегустатор окажет услуги состоятельным дамам, не желающим ошибиться в выборе партнера.

* * *

Предлагаю услуги киллера-юмориста. Заказанный вами клиент умрет от смеха.

* * *

Предлагаем акции протеста. Расценки низкие.

* * *

В магазин-салон «Интим» поступили стабилизаторы напряжения.

* * *

Шьем на заказ! Любые дела по вашему желанию!!! Обращаться в коммерческий отдел городской прокуратуры.

* * *

Качаем права. Междугородная коллегия адвокатов.

* * *

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой.

* * *

Объявление: Если вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

* * *

200$ в час. Возьмем на работу негра. Не рабство.

* * *

Пиццерии требуются:

Тесто-месер,

Шейп-лепер,

Соус-мазер,

Топик-плейсер,

Впечь-суер (со знанием бокс-мувинга и срач-клининга).

* * *

Объявление в банке: Выдаем кредиты в течение 5 минут (с 4.00 до 4.05 утра).

* * *

Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.

* * *

Минздрав предупреждает: Теперь буквально все опасно для вашего здоровья!

* * *

Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.

* * *

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел.____.

* * *

Объявление:

Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть.

* * *

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

* * *

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

* * *

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

* * *

Объявление: Остекление деревом и металлом.

* * *

Продается отечественный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Кличка Шарик.

* * *

Пропала собака. Сука… Сволочь. Падла. Найду – убью!

* * *

Пропала собака, кобель, кусается как сука.

* * *

Пропала собака. Окрас – рыже-белый. Без одной ноги. Особая примета: когда писает – падает.

* * *

Журнал для собаководов: «Для тех, кто вяжет».

* * *

Пропал бультерьер. Нашедшему – царствие небесное.

* * *

Отец по вызову. Строгий, внимательный, прилично одетый мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Девушка без образования ищет работу по специальности.

* * *

Крем для морщин «Красотка»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…

* * *

Спецподразделение «Раскольников» готово по вашему призыву разобраться с вредными бабками.

* * *

Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю.

* * *

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

* * *

Для разнузданной оргии оголтелого секса требуется застенчивая, скромная, угловатая, закомплексованная девушка.

* * *

Плакат в магазине: «На территории магазина торговля запрещена».

* * *

Ценник рыбы – морского петуха: «Петух натурал».

* * *

Из речи контролера в автобусе: «Перед предъявляем, зад готовим!»…

* * *

Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.

* * *

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

* * *

Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые женщины для закваски.

* * *

Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю (объявление в тире).

* * *

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в д/сад сладости (объявление в детсаду).

* * *

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

* * *

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

* * *

Продам мыша со всеми наворотами, в хорошем состоянии, почти нового. Пробег – 10 000 км.

* * *

Продаю со склада куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

* * *

Приглашаются грузчики на интересную работу.

* * *

Не стой под стрелой, давай работай!

* * *

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Все экзаменационные билеты проданы.

* * *

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка!

* * *

Объявление в газете: «Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!»

* * *

Новые прокладки Allways+ надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

* * *

Прокладки многоразового использования Allways reds. ***

В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный!

* * *

На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

* * *

Real Trans Hair – пересадка волос с головы в более безопасное место.

* * *

На клинике для мужчин: диагностика и ремонт навесного оборудования.

* * *

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.

* * *

Кандидату в депутаты для проведения митинга срочно требуются бешеные бабки, человек 150.

* * *

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

* * *

Меняю бензопилу на протез.

* * *

Продам электрошок «Ласка».

* * *

Продам импортный бинокль. Цветной.

* * *

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

* * *

Срочно требуется помощь – сломался будильник. Звонить по телефону 322-32-22 в 8:00.

* * *

Для женщин на дому. Работа телефонным диспетчером – 1 тыс. рублей; автоответчиком – 500 рублей; гудком – 100 рублей.

* * *

На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.

* * *

Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.

* * *

Требуется главный бухгалтер. Режим работы – год, через трое.

* * *

Продам детскую ванночку (с центрифугой).

* * *

Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!

* * *

Молодой человек познакомится с симпатичной девушкой. Интим не отвергать.

* * *

Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…

* * *

Отдам хорошие ноги в хорошие руки.

* * *

Сниму любое белье на ваших условиях.

* * *

Презервативы – вулканизация и монтаж.

* * *

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

* * *

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

* * *

Продается одежда европейской фирмы «СЕКЕНТ ХЕНТ» по необычайно низким ценам.

* * *

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

* * *

Новый супер-проект! «Балет 3x4 метра за 2 часа, за 200$».

* * *

Молодой, временно непьющий мужчина ищет работу на месяц.

* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

* * *

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* * *

Украшу праздничный стол своей персоной.

* * *

Ищу работу. Можно за еду.

* * *

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.

* * *

Лечение бесплодия в день обращения. 250 долл. в час.

* * *

Продаются три поросенка, все разного пола.

* * *

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* * *

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* * *

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* * *

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * *

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * *

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки»! Твои белокурые волосы и красное пальто – все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* * *

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * *

Ввожу в запой. Материал заказчика.

* * *

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* * *

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

* * *

Китайские товары со всего мира!

* * *

Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!

* * *

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин. Одного – на обертку, другого – на начинку.

* * *

Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* * *

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* * *

ХОЧУ!!! (недорого).

* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* * *

Мыши и джойстики – удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой рук.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* * *

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* * *

– Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.

– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

* * *

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

* * *

Потерялась собака породы водолаз. Приметы – черная, крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый…

* * *

Продается кокер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».

* * *

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

* * *

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно, уехала в троллейбусе № 5.

* * *

Продается русский голубой кот. Без документов.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

ПТУ-189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

* * *

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* * *

Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* * *

Суконной фабрике требуются на работу трепачи – мужчины и женщины.

* * *

Табличка: «Проверено – мины есть».

* * *

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!

* * *

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* * *

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

* * *

Товарищ, помни! Покупая презерватив сегодня, ты уменьшаешь подростковую преступность завтра!

* * *

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* * *

Требуются молодые красивые девушки для работы переводчицами с английского языка. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.)

* * *

Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!».

* * *

Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окна не кидать – гуси давятся.

* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

* * *

Обналичу кредиты МВФ. Ельцин.

* * *

Орбит со вкусом чеснока – лучшее средство от ГАИ.

* * *

Новый тариф МТС «Третий»: созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

* * *

– Вот тебе «Орбит – сладкая клубника»!

– Надо же! Вкусно!! Прям, как «Дюрекс – сладкая клубника»!!!

* * *

– Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…

– Люсь, это я. Хлеба домой купи.

* * *

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план «Эксклюзив» – всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: «Любимое нарушение» – скидка 50 % на любое одно выбранное вами нарушение!

«Антирадар» – антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация – у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *

Здравствуйте, я – борец сумо. Недавно купил себе штаны для похудания. Кто-нибудь знает, как они снимаются?

* * *

– Покупайте заводную обезьянку!!! Вставляете ей ключик в спинку, и она начинает весело и громко кричать:

– А!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!

* * *

Новый «Вискас» со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

* * *

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке.

* * *

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота. Спешите!!! Их так мало осталось…

* * *

Совет стоматолога: Помните – ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

* * *

Обзорная экскурсия по Москве – лучшие пробки столицы!

* * *

Акция от водки «Немирофф» – собери три пьяных друга и пошел вон из ночного клуба.

* * *

Шоколад «Альпен Голд».

Народная мудрость: Убил гнома – спас шоколадку!

* * *

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: днем для детей – праздник Елки, а ночью – для взрослых…

* * *

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждет вас!

* * *

Сигнализация «Скунс»! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

* * *

Беспрецедентная акция компании «Coca-Cola». Под каждой седьмой пробкой – водка!

* * *

– Закрой глаза… Чувствуешь…?

– Шелковое белье?

– Лучше. Я побрила спину…

* * *

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

* * *

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия.

* * *

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк…

* * *

«Таллина Бланка» готовит вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Таллина Бланка», вложите в конверт две обертки от бульонных кубиков «Таллина Бланка», и через месяц вы сможете получить ЧЕТЫРЕ обертки, а еще через месяц – ВОСЕМЬ!

* * *

Coca-Cola: отлей легенду!

* * *

Новый шипучий Клофелин-Упса – действует в два раза быстрее!

* * *

Супер-акция компании «Coca-Cola» для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки вам крышечка!»

* * *

Наш ответ соку «Я» – водка «Ы»!

* * *

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

* * *

Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

* * *

Можно пить, курить, ругаться матом! – российские недели в Макдоналдс.

* * *

Ходите по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге, вам еще за это и заплатят.

* * *

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

* * *

– У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихло-рогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

* * *

Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» – для тех, кому нечего терять.

* * *

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

* * *

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

* * *

Магнитофон «Электроника-302» системы «Угадай мелодию».

* * *

Хлор – вкусен и скор…

* * *

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой…

* * *

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки – это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания…

* * *

Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте своего сына в армию!

* * *

Надпись на двери стоматологии: «Улыбайся, может, ты это делаешь последний раз!»

* * *

Говорят, что новая щетка Аква Фреш проникает даже в самые труднодоступные места… А вот у меня нет зубов в труднодоступных местах!

* * *

Dirol xylitol.. И действительно – толку никакого!

* * *

Ритуальные услуги: сделайте наш сайт домашней страничкой.

* * *

Новые тарифы от МТС. Тариф «Деревенский»: абонентская плата – 4 яйца, подключение – телега навоза!

* * *

«Первое лезвие бреет чисто, второе – еще чище…»

Вопрос:

– На фиг нужно первое лезвие?

* * *

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь благодаря моему новому шампуню они вечно мокрые и шевелятся!

* * *

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему… Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная.

* * *

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

* * *

Соберите десять крышечек из-под «Coca-Cola», пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме…

* * *

Если у вас тонкие руки и ноги, редкие волосы, противный смех и голос, не отчаивайтесь. Значит, вы Масяня!

* * *

– Я – террорист, и постоянно работаю с людьми. Вот почему «тик-так» всегда со мной!

* * *

В Москве появился новый маньяк – Джонсон и Джонсон. Он ходит по ночам и щиплет детям глазки.

* * *

Питательные салаты из капусты – и на стол подать не стыдно, и сожрут – не жалко.

* * *

Частное предприятие «Чик» – прерывание запоев, беременностей, нежелательных половых связей.

* * *

Водка «Столичная» – ваше любимое лакомство! Теперь его будет на 25 % больше! В точно таком же флаконе! Водка «Столичная» – радость безграничная!

* * *

Если вы хотите развестись с женой, а она на развод не согласна, РАЗВОДНОЙ КЛЮЧ – вот решение всех проблем! Обращаться в магазин «Хозтовары».

* * *

– Деда, а сколько в «Любимом» яблок?

– Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

* * *

Хотите жить в самой богатой стране мира? Верните государству все у него украденное!

* * *

Уникальная услуга от частного юридического агентства «Авант-Юрист»! За символическую предоплату в 10 000 долларов наши адвокаты защитят ваши интересы на Страшном суде.

* * *

 
Чтоб сварить куриный суп,
Нужно взять куриный труп.
Но если трупов боится гражданка,
Ее спасет «Галлина Бланка».
 

* * *

Реклама в магазине: «Электрокамин отлично огреет

вас».

* * *

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности:

«Эй, пацан, ты с какого района?»;

«Закурить не найдется?»;

и самый популярный вопрос «Че?».

* * *

Все компании хотят, но только некоторые имеют… Превосходные крыши от ЗАО «Авторитет».

* * *

У вас завелись лишние деньги? «Биттнер»… Просто «Биттнер».

* * *

Встречают по одежке, а провожают по уму! В косметическом салоне при магазине «Верхняя и нижняя одежда» опытный мастер придаст вашему лицу умное выражение.

* * *

Качество зубных щеток «Аква фреш» постоянно улучшается. Поэтому не стоит покупать щетку «Аква фреш» сегодня – ведь завтра вы сможете купить гораздо лучшую. «Аква фреш»: поспешишь – людей насмешишь!