Текст книги "Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника"

Оригинальные поздравления-розыгрыши на день рождения в стиле фильма «Игра»

Поздравляемый едет на работу на своей машине, его останавливают сотрудники ГАИ и при досмотре находят в багажнике его автомобиля связанного человека или «незаконный» предмет…. Поздравляемый ничего не понимает. В критический момент сотрудники милиции произносят поздравление.

* * *

Именинница идет на работу по улице, незнакомый человек, делая ей комплимент, дарит букет цветов, затем таксист предлагает бесплатно подвезти на работу, ссылаясь на свое хорошее настроение и, естественно, не берет денег. Коллега, словно поджидая в коридоре, дарит виновнице торжества небольшой сувенир и расцеловывает ее в обе щеки. Цветы на столе и записка от любимого, коробка конфет от сослуживцев… Весь день происходит множество приятных неожиданностей, а вечером – торжественный ужин в компании жениха. Неожиданно весь зал встает и рукоплещет имениннице, а любимый вручает ей видеозапись событий всего дня с поздравлениями. Не об этом ли мечтает каждая женщина?

* * *

Имениннику в день рождения доставляют в офис письма с налоговыми претензиями, затем поступают звонки из налоговой инспекции…. Вечер можно закончить поздравлением «человека в форме».

* * *

Нужно подделать фирменный бланк какой-нибудь известной страховой компании, напечатать текст, заверить его парочкой поддельных печатей и распечатать на цветном принтере. Текст может быть, например, таким: «Уважаемый (имя именинника)! Уведомляем вас, что в соответствии с Правилами страхования, в возмещении ущерба, возникшего в результате пожара на заводе «Тульская игрушка», повлекшего полное разрушение зданий и гибель всего оборудования, отказано, так как следствием установлено, что причиной пожара явился умышленный поджог гражданином (имя именинника)».

* * *

Делаем фотороботы поздравляемого (в разные периоды жизни) и развешиваем в офисе. Как вариант – стенгазета с фотографиями разного возраста, коллажами со звездами.

* * *

Поздравляемый подходит к машине с покупками из супермаркета, а машина «заперта» двумя «Запорожцами». Для полного эффекта можно раскрасить машины в веселенькие цвета или написать на них поздравления.

* * *

В качестве подарка можно напечатать на принтере «миллион долларов» с портретом именинника (чемодан с пачками «долларов», где вместо американского президента – портрет именинника).

* * *

В разгар празднования торжества в ресторан резко врываются люди в масках и с «оружием». Всех расставляют лицом к стене. Именинника выводят из комнаты. Нарастает напряжение… Затем под аплодисменты «спецназа» и фанфары происходит бурное поздравление с праздником и вручение памятных подарков и призов участникам события.

* * *

Флаг с изображением директора и логотипом компании – недорогой, но эффектный розыгрыш для корпоративного мероприятия. Он подойдет и для семейного торжества. В кабинет директора торжественно, под звуки фанфар, человеком в парадной форме вносится флаг с портретом именинника и фирменным логотипом компании. За ним с поздравлениями заходят заместители и сотрудники, родственники. Можно даже под окном кабинета расположить небольшой оркестр, устроив музыкальный подарок и сопровождение «торжественному вручению».

* * *

Выпустите «праздничную партию» алкогольной продукции с портретом именинника и раздайте по бутылке всем сотрудникам, а самую большую – имениннику. Не забудьте про смешные надписи. Можно сделать коллаж – именинник в маскарадном костюме или с чужим телом.

* * *

По дороге на работу именинника останавливают сотрудники милиции и вручают ему подарок. Подарки, подаренные людьми в форме, долго будут напоминать о себе. После торжественного вручения эскорт милиции сопровождает именинника до офиса.

* * *

Если юбиляр молод душой, то можно устроить небольшое развлечение под названием «Найди клад». Кладом, естественно, являются подарки, приготовленные с любовью и заботливо спрятанные в самых неожиданных местах. Чтобы именинник не заплутал в поисках клада, ему торжественно вручается оформленная под свиток карта сокровищ, руководствуясь которой он и будет искать клад. Причем в этой забаве могут принимать участие все гости, подсказывая кладоискателю, в какую сторону ему идти, простыми словами – «горячо, холодно».

Вариант этой забавы: вместо ожидаемого клада именинник в конце концов обнаружит какой-нибудь занятный предмет, например стопку водки с запиской «Твое здоровье» или мешочек с мелочью и надписью: «Не имей сто рублей…» и т. п.

* * *

Розыгрыш «а ля художественный салон» – в коридоре офиса развешиваются портреты сотрудников или их фотографии (коллажи с животными или знаменитостями).

* * *

Скульптура именинника устанавливается рядом с офисом или домом поздравляемого. Изготовить скульптуру легко: фото хорошего качества печатается в фирме, изготовляющей баннеры (нужна большая фотография на любом материале), а затем из пластика по форме фигуры вырезается скульптура, на которую и наклеивается фото.

* * *

Можно разместить поздравление с фотографией именинника в газете.

* * *

Можно организовать поздравления от «Путина, Ельцина, Жириновского, Горбачева» (и других известных людей) по телефону.

* * *

Имениннику вручается количество шаров (или заранее оформляется шарами комната), равное количеству лет именинника. В каждый шар заранее вкладывается прикольное поздравление с наилучшими пожеланиями. Еще несколько дней после дня рождения поздравляемый будет лопать каждый день по шарику и читать новые и новые пожелания…

Легко на сердце от шутки веселой, или розыгрыши в супермаркете

1. Возьмите около 20 упаковок презервативов и незаметно разложите их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведите все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделайте на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенесите табличку «Осторожно – мокрый пол!» в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставьте палатку в секции товаров для туризма и скажите другим покупателям, что с удовольствием пригласите к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к вам подойдет продавец и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начните громко плакать и попросите ее: «Ну оставьте вы меня в покое!» или скажите, что рассчитываете на материальную помощь, или предложите ей помочь вам почувствовать себя мужчиной.

7. Поверните к себе одну из камер видеонаблюдения и смотрите в нее, как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спросите у продавца: «Где здесь можно купить валерьянку?»

9. Ходите по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма «Миссия невыполнима».

10. Спрячьтесь за вешалкой одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинайте шептать: «Возьми меня! Возьми меня!»

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же примите позу эмбриона и крикните: «О, черт, опять эти голоса!»

12. Зайдите в примерочную и через некоторое время крикните оттуда: «Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!»

13. В отделе игрушек разложите игрушки в позициях из «Кама-Сутры» и понаблюдайте из-за угла за реакцией покупателей.

Популярные первоапрельские розыгрыши

• Пересыпать кофе или сахар из одной банки в другую.

• Поменять местами кнопки на клавиатуре.

• Заклеить скотчем динамик на телефонной трубке.

• Зашить карманы на верхней одежде.

• Куском скотча заклеить снизу шарик у мышки.

• Прикрепить носок к пальто на спине.

• Написать на фирменном бланке компании приглашение на ближайший уик-энд всех сотрудников фирмы за счет приглашающей стороны (можно сообщить и об оплачиваемом отпуске).

• После корпоративной вечеринки сфотографировать весь коллектив и слегка «подкорректировать» внешность сотрудников в компьютере (прибавить бороды, усы, оттопырить уши, добавить черты монстров), а потом распечатать и всем раздать – обсуждений будет на полдня.

Свадебный розыгрыш

Суть розыгрыша в том, что из шапки или вазы жених и невеста вытаскивают записки с домашними обязанностями и взаимными обязательствами. Розыгрыш получается смешным из-за того, что мужские обязанности достаются невесте, а женские – жениху.

* * *

 
Я не прислуга, а вы – не графья,
Но кофе в постель я доставлю всегда!
 

* * *

 
Друзья – святое дело,
И клятву я даю:
В любое время года
Я пива им налью!!!
 

* * *

 
Обещаю…
В горячей воде
Посуду грязную мыть
Всегда и везде…
 

* * *

 
Съесть обязуюсь я все со стола,
Что повар семейный готовил с утра.
 

* * *

 
Грудью третьего размера
Буду малыша кормить,
Ну а ты пойдешь работать,
Чтобы нам безбедно жить.
 

* * *

 
Домой вернусь я поздно,
А на лице – фингал.
Таков, я обещаю,
Не будет наш финал.
 

* * *

 
Заботиться о доме
Я буду день за днем,
А ты уж позаботься,
Чтоб дети были в нем!
 

* * *

 
Не культурист и не атлет,
Но сжарю всем в семье котлет!
 

* * *

 
Модные журналы
Буду я смотреть.
Попой перед зеркалом
Буду я вертеть!!!
 

* * *

 
Хочу ходить и буду
В салоны красоты.
Ведь если буду страшной (-ным)
Меня разлюбишь ты.
 

* * *

 
Буду гладить и стирать,
Чтоб тебя потом обнять.
А твоя задача, крошка,
В этом мне помочь немножко!
 

* * *

 
Сила есть и ум на месте,
Делать все мы будем вместе!!!
 

Лоты для праздничного аукциона

Задача ведущего, который проводит аукцион, – представить обычные недорогие предметы в как можно более выигрышном свете, затронуть любопытство покупателей и заставить их пополнить копилку жениха с невестой или именинника.

* * *

Средство для борьбы со стрессом, которое необходимо даже кошкам (валерьянка).

* * *

Без нее будет не в радость любое застолье (соль).

* * *

Тренажер, развивающий ловкость рук и зоркость глаз (колода карт или презерватив).

* * *

Средство обеспечения личной безопасности и неприкосновенности, особенно в общественном транспорте, а также помогает устранить нежелательного собеседника или поклонника. Употреблять в умеренных дозах внутрь (чеснок).

* * *

Музыкальный центр от фирмы «Панасоник» (погремушка).

* * *

Универсальный защитный амулет от любой нечистой силы (кастет, боксерская перчатка, электрошокер, дубинка и т. п.).

* * *

Портрет кисти неизвестного художника (зеркало).

* * *

Тренажер для тех, кто хочет научиться сохранять хорошую мину при плохой игре (лимон).

* * *

Универсальное средство защиты от всех неприятностей жизни (презерватив).

* * *

Холодильник, в котором можно хранить яйца (мужские трусы большого размера).

* * *

Универсальное лекарство от головной боли (бутылка пива).

* * *

Спортивный костюм от фирмы «Адидас», который будет к лицу любому мужчине (семейные трусы).

* * *

Тренажер для идеальной любовницы (чупа-чупс).

* * *

Предмет гардероба, который к лицу всем – независимо от пола и возраста (носовой платок).

* * *

Уникальное средство для прочной привязанности (тюбик суперклея).

* * *

Шапка-невидимка (резиновая шапочка для душа).

* * *

Няня для балованого ребенка (ремень).

* * *

Биологически активная добавка от старения и для развития образного мышления (пакетик конфет).

* * *

Набор охотника от Тульского оружейного завода (мухобойка и лента-мухоловка).

Розыгрыши с нанесением грима

Бритвочка в ладони

Розыгрыш предельно прост в исполнении и довольно эффектен, конечно, при условии, что вы обладаете не только умелыми руками, но и артистическими способностями.

Вам понадобятся: бритвенное лезвие, кусочек ваты, клей БФ и немного искусственной крови. Тщательно затупите бритвенное лезвие наждачной бумагой и обрежьте его, как будто часть лезвия вошла вам в руку. Не забудьте также затупить и обрезанный край.

Тоненький жгутик из ваты пропитайте клеем и приклейте к лезвию со стороны среза, затем приклейте бритвочку к коже в нужном месте. Добавьте «крови» и смело пугайте домашних и коллег!

Синяки

Положите в центр области будущего синяка голубую краску, хорошо растушуйте ее. Нанесите по краям синяка желтую краску, стушевывая ее как внутрь синяка, так и наружу. Добавьте немного бордовой краски в центр синяка и смешайте ее с голубой краской. Смешивайте все цвета до тех пор, пока синяк не станет похож на настоящий. Для получения более темного синяка добавьте в каждый из цветов немного черной краски. Если поверх синяка нужна ранка – вылепите ее из воска до того, как будете рисовать синяк.

Игры для подвыпившей компании

Бутылочка

Играют так же, как и в обыкновенную «бутылочку», но никто не целуется. На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. «Проигравшие» разносят по домам «победителей».

Медведь пришел! («Последний герой»)

Классическая игра на деньги. Играть рекомендуется в конце вечеринки, когда делать совсем уже нечего и хочется «надраться». Все сидят с рюмками. Каждый наливает в рюмку водку и кладет рядом доллар (или «червонец»). Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут доллар и выпивают. Ведущий опять говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце-концов вылезает только один человек. Он забирает все деньги и уходит. Остальные остаются спать под столом.

Бурый медведь пришел! («Самый последний герой»)

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот – после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя…

Вышка

Из домино строим вышку: кладем «доминошку» плашмя, потом две «доминошки» вертикально, затем снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают.

Ковбой Джо

Двое становятся по разные стороны стола. Третий объявляет «старт». По сигналу водка «принимается на грудь». Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. Как вариант: водка наливается в 15 наперстков или маленьких рюмок. Выигрывает тот, кто выпивает восьмую емкость.

Метро

Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «“Тушинская” – “Ленинский Проспект”». Назначаем ведущего – он будет объявлять остановки. «Осторожно, двери закрываются – следующая станция “Полежаевская”»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция – “Беговая”»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно, по мере опьянения, люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места.

Сотня

В ведро или бочонок наливают пиво. «Спортсмены» со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. Выигрывает тот, кто сможет выпить больше других. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро – сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу.

Пьяный футбол

В день, когда по телевизору будут показывать футбольный матч, можно устроить спортивно-пивную вечеринку в компании друзей. Пива понадобится очень много! Каждый из присутствующих выбирает любимого игрока любой команды и начинает следить за игрой и (особенно) за речью комментатора. Как только комментатор произнесет имя игрока, которого выбрал один из участников вечеринки, этот участник должен сделать большой глоток пива. Очень смешно получается, особенно когда комментатор называет одно имя несколько раз подряд.

Пьяные шашки

По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек – стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой – белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку – выпил ее. Для разнообразия можно играть в «поддавки». Закаленные товарищи могут наливать в стопки коньяк и водку.

Чернильница

По кругу передается стакан, и каждый наливает в него немного вина. Тот, у кого стакан переполнится, выпивает все до дна. Затем процесс повторяется.

Из не вошедшего…

В эту главу вошли тексты, которые не относятся ни к одной из заявленных в оглавлении тем. И в то же время они относятся ко всем и сразу: все как в жизни – перемешано и перепутано, и никогда не скажешь точно, где заканчивается работа и начинается личная жизнь…

* * *

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

* * *

Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если его обыскать.

* * *

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут!

* * *

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга…

* * *

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

* * *

Лучше подло, чем никогда.

* * *

Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.

* * *

Из указа Петра I про празднование Нового года: «А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно».

* * *

Антисемитизм – это когда ненавидят евреев больше чем обычно.

* * *

Пешеход всегда прав – если он жив.

* * *

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.

* * *

Великий пост ГАИ.

* * *

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

На голод не жалуюсь. Сил не хватает.

* * *

Сейчас мы пойдем причинять добро.

* * *

Секта свидетелей непорочного зачатия.

* * *

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18–20, а по области до 22-х.

* * *

Словарь польских нецензурных выражений. Составитель Иван Сусанин.

* * *

Скромность красит человека. В серенький цвет.

* * *

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

* * *

Снимаю. Порчу.

* * *

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

* * *

Считать себя нормой – это уже патология!

* * *

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

* * *

Триумф феминизма – женщина-педераст.

* * *

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

* * *

Хватит откладывать деньги, уже пора высиживать!

* * *

Что вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

* * *

– Что это за зловещая, леденящая душу тишина?

– Это рыба Баскервилей, сэр.

* * *

Плакат в Макдоналдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.

* * *

Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

* * *

Гибкость – свойство рожденных ползать.

* * *

Конституция – это не только основной закон, но и 30–50 листков туалетной бумаги.

* * *

Чем хуже машина, тем спортивнее езда.

* * *

«Это неописуемо», – сказала собака, глядя на баобаб.

* * *

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

* * *

В жизни существует все – и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

* * *

Хорошая задница жесткую вертикаль власти заранее чует.

* * *

Горные туристы – это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.

* * *

Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.

* * *

– Здравствуйте, бесплатный доктор.

– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

* * *

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

* * *

Взглянув в зеркало утром 1 января, я понял, что 2004 – год Синей Обезьяны – определенно МОЙ год!

* * *

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

* * *

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

* * *

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: «Чего тебе надо?»

* * *

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

* * *

Обидеть системного администратора может каждый… кто не понимает, как это рискованно.

* * *

Траху натерпелся…

* * *

Сверхчеловечишка.

* * *

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

* * *

Сидит в тронном зале у Снежной королевы маленький мальчик Кай – складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его – мол, что за проблемы? Кай и отвечает: «Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается…»

* * *

Настоящему оптимисту и траханье мозга – гимнастика.

* * *

Жопа – это не часть тела, это уровень жизни.

* * *

Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.

* * *

В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя для негра…

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* * *

Антивирусная программа:

– Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

– Вылечить.

– Переместить.

– Удалить.

– Игнорировать.

– Послать другу…

* * *

– Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет, и несмотря на это – сейчас мое легкое в отличном состоянии!

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мой посуду со смехом!

* * *

Человек может вынести все… если его не остановить.

* * *

Лозунг на Байконуре: «У нас все запущено!»

* * *

Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.

* * *

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

* * *

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* * *

«Пользуясь моментом…», как говорят токсикоманы…

* * *

Духи «Панель № 5».

* * *

Книга Моники Левински: «Он капал мне на мозги».

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.

* * *

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* * *

«На днях срубил бабок по-легкому…» (Родион Раскольников).

* * *

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!

* * *

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

* * *

Всю жизнь пахал как лошадь, чтобы быть похороненным как человек!

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* * *

Запомните, дебилы – такие же люди, как и мы с вами.

* * *

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

* * *

Из передачи «В мире животных»:

– А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

* * *

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

* * *

Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?..

* * *

Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

* * *

Хорошо быть смелым, но страшно…

* * *

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* * *

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* * *

Самый искренний смех – злорадный.

* * *

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

* * *

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

* * *

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

* * *

Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.

* * *

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

* * *

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

* * *

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Мысль – это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

* * *

Как только вы встречаете кого-то, вы тут же понимаете, почему вы с ним расстанетесь.

* * *

Готовясь вступить в брак, вы должны думать: мне предстоит похоронить этого человека.

* * *

Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

* * *

Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

* * *

Если яблоко хорошенько промыть горячей водой, а затем положить в сумку, то оно соберет всю пыль и мелкую грязь!