Текст книги "Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника"

Новая медицинская энциклопедия

Аллахол – мусульманские таблетки.

Анальгин – таблетки, принимаемые через задний проход.

Аскорбин – вахтер в поликлинике.

Атипичная пневмония – кашель через задний проход, лечится анальгином.

Близорукость – болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки.

Ветрянка – болезнь гулящих женщин.

Вши – бегающая перхоть.

Гинеколог (гиннеколог) – врач, занесенный в книгу рекордов Гиннесса.

Гиппократ – известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!».

Глаукома – то же, что и аденома, только другого уровня.

Гомосексуалист (лат. homo – человек; sex – пол) – врач, определяющий пол человека; гомосексуализм – умение определять пол ребенка с первого раза.

Грипп – таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное.

Дерматолог – врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС.

Диарея – попрыгун.

Зубной камень – камень стоматологов, используется при удалении зубов.

Кастрация (кострация) – ожог пламенем.

Клаустрофобия – боязнь Санта-Клаусов.

Мазь – взятка (подмазка) врачу.

Маммолог (кавк.) – спэцыалыст па мамам.

Массаж (женск.) – параметр, показывающий, насколько килограммов человек поправился (идеал – 90).

Медсестра – сестра врача.

Метеоризм (ветры) – профессиональная болезнь метеорологов.

Мозжечок – мозг олигофрена.

Новопассит – лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании.

Операция – захват госпиталя операми.

Отпевание (устар.) – песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук.

Парез (кавк.) – рана, дастойная мужчыны.

Педиатр – врач, осужденный за растление малолетних (педикулез).

Пирамидон – таблетки фараонов.

Прострел – ранение навылет.

Пурген – наркотик, от которого «гонят пургу».

Рак – страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть.

Реанимация (RE-анимация) – повторные съемки мультфильма о больнице.

Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.

Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.

Скальпель – основной инструмент индейских врачей.

Склероз – я забыл, что это такое.

Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».

Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.

Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом.

Трахома – бешенство матки.

Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь.

УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.

Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков.

Херния – в переводе с латинского – «грыжа» (честное слово!).

Хондроксид – таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).

Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь.

Только в нашей стране…

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

* * *

Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.

* * *

Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.

* * *

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

* * *

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

* * *

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

* * *

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.

* * *

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

* * *

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

* * *

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.

* * *

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

* * *

Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

* * *

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

* * *

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

* * *

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

* * *

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

* * *

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

* * *

Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.

* * *

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

* * *

Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

* * *

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

* * *

При любом салюте собирается толпа народа и кричит: «Ура!»

* * *

Руки моют после еды, а не до нее.

* * *

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

* * *

Случайная пьянка – уважительная причина, чтобы не являться на работу.

* * *

Все случайные пьянки имеют повод.

* * *

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

* * *

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

* * *

Все секретные военные заводы известны населению.

* * *

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

* * *

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

* * *

Отоларинголога называют страшным словом «ухогорлонос».

* * *

Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.

* * *

Кактус – лучшее средство от радиации.

Что мы узнали только благодаря кино

Большинство собак живут вечно.

* * *

Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал, – в любое время года.

* * *

Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.

* * *

Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.

* * *

Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается – даже во время подводного плавания.

* * *

Вентиляционная система любого здания – превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.

* * *

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны – даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

* * *

По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

* * *

Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык – достаточно просто говорить с немецким акцентом.

* * *

Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.

* * *

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

* * *

Все одинокие женщины держат кошек.

* * *

Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужасных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.

* * *

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

* * *

Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.

* * *

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

* * *

Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.

* * *

В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.

* * *

В программе «WORD» всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране.

* * *

Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени, чтобы есть это.

* * *

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем все успеют из них выйти.

* * *

Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого, не раскрывайте рта.

* * *

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.

* * *

Одной-единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

* * *

Если в вашем доме притаился убийца – найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну – даже посреди второй половины дня – затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.

* * *

Ресторанные счета всегда оказываются на 15 % (обычная доля чаевых) меньше той суммы, что вы держите в руке.

* * *

Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись, как гвоздь, тяжело дыша.

* * *

Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем необязательно.

* * *

Глядя в бинокль, вы все будете видеть в форме цифры 8.

* * *

Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду.

* * *

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.

* * *

Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.

* * *

В случае автомобильной погони всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.

* * *

Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва специально указано на большом красном табло, чтобы вы точно знали, когда бомба должна взорваться.

* * *

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

* * *

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.

* * *

Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Немецкие пули не способны проходить сквозь воду.

* * *

Если вам придет в голову начать танцевать на улице, каждый, на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.

* * *

После того как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.

* * *

Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте, ваше лучшее орудие – сарказм и удачные остроты.

* * *

Один человек, стреляющий в группу из 20 человек, будет иметь лучший шанс убить их, нежели 20 человек, пытающиеся застрелить одного.

* * *

Заставляющая содрогаться от страха музыка, исходящая с кладбища, непременно должна быть исследована более тщательно.

* * *

Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.

* * *

Полная луна может быть видна несколько ночей подряд.

* * *

Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками «Алло? Алло?».

* * *

Банда хорошо тренированных террористов всегда разделится при вторжении, специально для того, чтоб их было легче перестрелять поодиночке.

* * *

Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы переделать коммуникационные системы вторгшихся инопланетных цивилизаций.

* * *

Если человек, за которым вы гонитесь, только что уехал на лифте 20-этажного здания, вы сможете быстрее него оказаться на улице, если побежите по лестнице.

* * *

Человек, которому вы больше всех доверяете на службе, вероятнее всего, пытается вас убить.

* * *

Во время следствия по делу об убийстве, длящемуся несколько недель, для следователей нет никакой необходимости сходить домой поспать, поесть, побриться или сменить одежду.

* * *

Большинство людей хранят газетные вырезки специально на тот случай, если кто-либо из их друзей или членов семьи погибнет от несчастного случая на лодке при странных обстоятельствах.

* * *

В восточной борьбе не имеет ровно никакого значения, что противник численно вас превосходит. Ваши противники будут терпеливо атаковать вас по одному, пританцовывая вокруг в угрожающей манере, до тех пор пока вы не покончите с их предшественниками.

* * *

Во время особенно эмоциональных объяснений, вместо того чтобы смотреть в лицо человеку, с которым вы разговариваете, обычно становятся к нему задом.

* * *

Все компьютерные диски станут работать на любом компьютере, невзирая на разные программы и операционные системы.

* * *

Во всех американских школах преподают только английский язык и американскую историю.

* * *

Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключаются электричество и телефонная связь.

* * *

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

* * *

Даже легкого удара головой достаточно, чтобы забыть все на свете.

* * *

Сражавшимся героям никогда не будет предъявлен иск за убийства или повреждения, даже если они сожгут дотла весь город своими действиями.

* * *

Любую дверь можно открыть кредитной карточкой или скрепкой для бумаг, если только это не дверь в горящее здание с заключенным внутри ребенком.

* * *

Все иностранцы в Америке, даже когда остаются одни, предпочитают говорить по-английски.

* * *

Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.

* * *

Вы всегда сможете отличить англичанина, так как все они носят галстук-бабочку.

* * *

При вождении машины вполне нормально смотреть не на дорогу, а на собеседника, даже если он сидит на заднем сиденье.

* * *

Электрическая ограда, способная убить динозавра, совершенно безвредна для 8-летнего ребенка.

* * *

Если вы привлекательная блондинка, у вас большие шансы стать экспертом в области ядерной физики в возрасте 22 лет.

* * *

Честных и старательных полисменов традиционно убивают за три дня до выхода на пенсию.

* * *

Чем больше мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятности, что они потом влюбятся.

* * *

В телевизионных новостях касающиеся вас истории обычно сообщают в самый необходимый момент.

* * *

Пистолеты – все равно что одноразовые бритвы – если у вас кончились патроны – выбросьте его. Вы всегда сможете купить себе новый.

В сказках всегда…

В голландских сказках добро всегда в конце курит зло.

* * *

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

* * *

В русских сказках добро в конце совершает зло.

* * *

В русских сказках добро всегда бухает зло.

* * *

Во вьетнамских сказках в конце добро всегда идет на черкизовский рынок продавать зло.

* * *

В индийских сказках добро в конце всегда идет петь и танцевать зло.

* * *

В индийских сказках добро всегда в конце оказывается сводным братом двоюродной сестры тетечки зло.

* * *

В американских сказках добро в конце всегда бьет зло правой ногой Чака Норриса.

* * *

В американских сказках приходит Брюс Уиллис, спасает зло и заставляет женится на добре!

* * *

В таджикских сказках добро всегда в конце покрывает кафелем зло.

* * *

В таджикских и афганских сказках добро всегда выращивает зло… а потом едет в русскую сказку – продавать…

* * *

В еврейских сказках добро всегда продает зло.

* * *

В московских сказках добро в конце всегда прописывает у себя зло.

* * *

В еврейских сказках добро всегда в конце обдерет до нитки зло.

* * *

В провинциальных сказках добро всегда в конце называет зло «понаехавшими».

* * *

В африканских сказках зло белое.

* * *

В китайских сказках много концов.

* * *

В китайских сказках в конце добро рожает от зла.

* * *

В белорусских сказках Лукашенко всегда побеждает зло…

* * *

В итальянских сказках добро в конце всегда делает злу предложение, от которого невозможно отказаться.

* * *

В итальянских сказках в конце добро узнает, что зло

– его мать.

* * *

В эстонских сказках зло успевает состариться и умереть, пока добро идет его побеждать.

* * *

В эстонских сказках в конце до добра еще не дошло.

* * *

В эстонских сказках добро дооооооооооооолго просекает, что к чему…

* * *

В программистских сказках добро и зло называются false и true, но кто из них есть кто, не знает даже сам разработчик.

* * *

В колумбийских сказках зло всегда вынюхивает добро!

* * *

В «админских» сказках добро в конце всегда форматирует зло.

* * *

В злых сказках добра вообще нет.

* * *

В грузинских сказках вино – это доброе зло.

* * *

В блондинистых сказках добро всегда в конце.

* * *

В феминистских сказках в конце всегда зло.

* * *

В шведских сказках в конце концов добро и зло начинают жить вместе…

* * *

В христианских сказках добро всегда в конце дает злу шанс исправиться.

* * *

В наркоманских сказках добро никогда не кончается и зло его никогда не принимает.

* * *

В мексиканских сказках добро на протяжении тысячи серий треплется со злом, а в конце к нему возвращается память.

* * *

В монгольских сказках добро и зло на одно лицо.

* * *

В сказках народа Севера добро в конце всегда ездит на оленях по злу.

* * *

В сказках подводников даже зло никогда не открывает окон.

* * *

В сказках заказчика добро само знает, что ему надо, и не хочет платить денег злу после приема работы.

* * *

В военных сказках у добра всегда на погонах больше звезд.

* * *

В цыганских сказках добро всегда ворует добро, а зла вообще нет.

* * *

В добрых сказках добро доброе, а зло злое.

* * *

В злых сказках зло злое, а добро еще злее.

* * *

В московских клубах зло всегда спаивает добро и увозит его домой.

* * *

В адвокатских сказках добро всегда оправдывает зло.

* * *

В сказках гермафродитов зла и добра вообще нет, есть доброзло.

* * *

В бермудских сказках зло само куда-то пропадает.

* * *

В пешеходных сказках добро зло всегда «не трамвай, объедет».

* * *

В сказках про таможенников зло всегда дает добро.

* * *

В шахматистских сказках добро всегда начинает и выигрывает у зла.

* * *

В ребрендинговых сказках яйцо всегда добро.

* * *

В футбольных сказках зло всегда свистит невпопад и ломает игру.

* * *

В голландских футбольных сказках зло всегда показывает добру 16 желтых карточек.

* * *

В сказках Эйнштейна вообще все относительно…

* * *

В позитивных сказках наивная школьница думает что это у нее не живот на 7 месяце беременности, а целлюлит.

* * *

В манга-сказках добро с трудом побеждает зло, а потом само умирает в страшных мучениях.

* * *

В гинекологических сказках добрый доктор Айболит смотрит между ног добрым пациенткам и проверяет, нет ли там зла.

* * *

В сказках про Ньютона зло падает на голову.

* * *

В тайских сказках добро делает злой массаж.

* * *

В сказках о Мегафоне зло не слышит добра, а добро не слышит зла.

* * *

В сказках Майкрософта зло не успевает считать добро.

* * *

В шпиенских сказках самое злое зло – это глубоко засекреченное добро.

* * *

В астрологических сказках добро всегда знает, когда ему наступит конец.

О пессимистах и оптимистах

Оптимисты изобрели самолет, пессимисты – катапульту и зенитку.

* * *

Оптимисты изобрели автомобиль, пессимисты – подушки безопасности, светофоры и гаишников.

* * *

Оптимисты изобрели бензопилу, пессимисты – протезирование конечностей.

* * *

Оптимисты придумали удочку, пессимисты – динамит.

* * *

Оптимисты придумали зеркало, пессимисты – макияж.

* * *

Оптимисты построили «Титаник», пессимисты написали «Му-Му».

* * *

Оптимисты придумали Бога, пессимисты подробно описали ад.

* * *

Оптимисты сварили карамель, пессимисты изобрели бормашину.

* * *

Оптимисты изобрели вертолет, пессимисты – цинковые гробы.

* * *

Оптимисты придумали деньги, пессимисты – бесплатные ночлежки.

* * *

Оптимисты изобрели лампочку, пессимисты – электросчетчик.

* * *

Оптимисты создали сеть, пессимисты работают сисадминами.

* * *

Оптимисты изобрели велосипед, пессимисты – йод и зеленку.

* * *

Оптимисты синтезировали Виагру, пессимисты придумали фаллоимитатор.

* * *

Оптимисты придумали унитаз, пессимисты – сантехников.

* * *

Оптимисты пишут законы, пессимисты строят тюрьмы.

* * *

Оптимисты создали Интернет, пессимисты срочно написали антивирусы.

* * *

Оптимисты желают счастья, пессимисты – здоровья.

* * *

Оптимисты изобрели лифчик, пессимисты – силикон.

* * *

Оптимисты изобрели водку, пессимисты – рассол и

пиво.

* * *

Оптимисты изобрели холодильник, пессимисты – диету.

* * *

Оптимисты приручили диких собак, пессимисты сконструировали намордник.

* * *

Оптимисты изобретают вечный двигатель, пессимисты – закон сохранения энергии.

* * *

Оптимисты готовят революцию, пессимисты – эмиграцию.

* * *

Оптимисты верят в любовь, пессимисты легализуют проституцию.

* * *

Оптимисты придумали вино, пессимисты – должность главного санитарного врача.

* * *

Оптимисты придумали алфавит, пессимисты – иероглифы.

* * *

Оптимисты придумали «винду», пессимисты – мат.

* * *

Оптимисты сшили бикини, пессимисты изготовили презервативы.

* * *

Оптимисты изобрели горные лыжи, пессимисты – гипс.

Японские стихи, или стихи в стиле Вишневского

 
Невежлив был?! А мог бы и послать.
Щас наш Пегас вам за козла ответит!
Да, он кобель! Но с длинной родословной…
Вы ж мне харизму чуть не отдавили!
Нет, вы не там соломку подстелили…
Ведь я ж тебя просила мне не сниться!..
Что расписали? Свечи?! Зажигаем!…
Кастрировать, нельзя повременить…
Христос воскрес! И это лишь начало!..
А я вернусь, ты даже не надейся…
Я все равно тебя хочу и буду…
Нас тоже покатают в катафалке…
Не просыпайся. Это не поможет…
…И он самокритично застрелился…
Я помню вас не то чтобы в лицо…
А говорил, читаешь Кама-Сутру…
Как было предсказуемо похмелье!..
Позвольте вами недовосхититься…
Как я могла забыть о Гондурасе!..
Кому бы подарить всю эту нежность?..
Я вам спою, но лучше вам не станет…
Чуть не забыла: я тебя люблю…
Он жил с надеждой, с верой… и со мной…
«Пшел прочь! Достал!» – она ему сказала нежно…
Ты отдохни, я все сама умею…
Мы ищем быстро, но безрезультатно…
Скажите медленно, не видите – блондинка!
Как неудачно я до зеркала дошел…
Я философствую, поверьте, не ругаюсь…
Возможно все! Но многие мешают…
Погрейся, Дед Мороз… Вон холодильник…
С такой фигурой можно быть и дурой!
Ты, женщина, как пуля – тоже дура!
Как нагло на меня ты намолчал сегодня…
Не каждый кто со скальпелем – хирург…
Зачем засунул я туда свою сберкнижку…
Я замужем. Без права переписки.
Мадам, на вас всегда так мало платья?
Ведь кто-то должен тратить ваши деньги…
А мне сфотографируйте лицо…
А что на ужин? Вновь рука и сердце?
Терпи, любимый. Я ж к тебе привыкла!..
На нем лиловый плащ – под цвет лица…
Как он хорош во сне, рогами к стенке!..
При чем здесь Фрейд? Я просто вас хочу…
Раз повод есть – давайте возликуем!..
А в профиль я кажусь еще стройнее…
Да, галстук классный. Только где же брюки?
Да, я тебе верна. И очень часто…
– Вам фото в паспорт? – Нет, мне для «Плейбоя»…
Я вышла замуж. К ужину не ждите…
Вампиром стал я за день до получки…
Ах, он меня лишил иммунитета…
Давай без лишних бракосочетаний…
Да, я шутил, но, право, не настолько!
Как грустно все… И все же, как забавно!
Да, крут я, крут, но часто слишком кроток.
Вы обознались, обозвав меня.
А ваш диван звучит совсем как мой…
Я не будил! Я просто прижимался…
Зачем мне рыцарь? Хомячка хватает!
С утра проснулся, а зачем – не помню…
Как хорошо тебе, когда я не с тобою…
Пойду повыдвигаюсь в президенты…
А кроме вас тут кто-нибудь вменяем?
Не спрашивай меня, откуда деньги…
Я вас любил не ради штампа в паспорт…
Как подозрительна жена… сама, наверно, изменяет…
Зачем на рельсы?! Есть веревка с мылом!!!
А тот, кто честен, тот ворует меньше!
Мне нужен фен… опилки отсырели…
Это не деньги, милый, это сдача…
Я сражена не наповал, но на пол.
Вы подозрительно не щурьтесь на меня!
Я не насильник! Так… случайный киллер…
Любовь не зла, козла я не любила!..
Как романтично!!! Ваза, две гвоздики…
Где ужин, блин?! (Как жаль, что нет врагов!..)
Я ухожу, но я могу вернуться…
Хотела я лишь одного… Потом другого…
Вернусь и в спальне проведу «зачистку»!
Мне дайте все! И больше ничего не надо.
Счастливого последнего пути…
Знакомьтесь, это наш рекламный кролик!